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    友達が嫌いになる

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    蓮華
    ひと
    この頃友達の嫌なところばかり目に付いて
    話していても楽しくありません。
    友達は自分でも言っていましたが、依存症のようなところがあって
    ほかの友達と話したりべったりするのが好きなようです。

    私は真逆で一人の時間が欲しいし、
    人付き合いもそんなに好きではありません。

    でもまあ暇だし…といいよいいよと受け入れていたら
    この人は構ってくれる人だと認識されたのか
    懐かれてしまったようで、メールの量も増えて
    べったりされる回数が増えました。

    流石にそこまで懐かれると言葉は悪いですが
    苦痛で…上記のように一人でいるのが好きなのだと
    一度ハッキリと自分の気持ちを伝えました。

    そこは素直な子なので、分かった、と言って
    最近は頻繁には誘われませんが
    それでも私にとっては多いんです…

    頻度で言うと感覚的に月に1回ほどでしょうか。
    その間にもメールやツイッターで絡みもありますけど。

    共通の友達が居ないので毎回サシで話しています。
    もともと私は自分のことを話すのも好きじゃない上に
    その子はお喋りなので、1対1だとほぼ私が聞き役なっています。
    でもその話もまた楽しくなくて…恋人の愚痴や自分の病気についてばっかりで
    毎回似たような話題で正直つまらないです。

    こんな関係を友達だと呼べるんでしょうか?
    しかし友達じゃないと言われると、
    そこまで嫌いじゃないんだよな…と思う自分が居ます。

    でもこのままだと好きになるどころかもっと嫌いになりそうで
    きっと言葉の端々にも嫌だなって気持ちが出ていると思います。

    毎回断るのも気が引けてなかなか断れません。
    どうしたらいいでしょう?

    トピ内ID:2202839528

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    友達じゃないでしょ

    しおりをつける
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    通りすがり
    友達って、お互い思いやれる間柄のことでしょ。
    あなたがそう思えないなら、彼女は友達じゃなくて単なる知り合い。
    自分の時間の方が大切に思えるのなら、面倒が起る前に意味のないつきあいはやめた方がいいかも。

    私も人付き合いが苦手でつい独り行動しがちですが、大切な友人となら他愛のないメールのやりとりだけで楽しいものです。

    トピ内ID:7306385429

    ...本文を表示

    私も1人の時間を大事にする派です。

    しおりをつける
    😢
    ゆきママ
    だから本当に慕ってる友達は2人くらい。
    類は友を呼ぶ・・・という言葉の通りに
    この2人の友達も自分の時間を大事にしている人なので
    お茶するんでも、どこかでランチするんでも
    前置きが少ないですね。
    『ねえ?今日用事ないんだったら○○行って食べながら話さない?』で
    話が決まります。
    その後1ヶ月以上もメールがないのも当たり前。
    更に2ヶ月メールがなくて子供の授業参観でバッタリ会って
    ねぇ?帰りお茶してかない?って始まる。
    本当の友達ってそういうもんですよ。

    話す時にしても自分ばかり話さないしね。
    話ネタがなくなっても居心地の好さがあるのが本当の友達です。

    好きでも嫌いでもないけど
    面倒になりつつあるのなら
    自分の時間を優先にそのお付き合いはやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3734215419

    ...本文を表示

    制限したほうが良いですね。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんとこな
    一度お断りして、同時にもっと先の日にちを自分から指定するといいと思います。
    これで3か月に一度くらいにもっていけないでしょうか。
    個人的には友人関係は短絡的に切るのではなく、お互いが楽しく付き合える距離感を擦り合わせつつなるべく続けるよう努力したほうが良いと思います。

    トピ内ID:1963983767

    ...本文を表示

    友達じゃない

    しおりをつける
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    もも
    そういう関係は友達とはいえないのでは?

    お幾つかわかりませんが、自立した大人はそんな関係は切り捨てた方が良いでしょう。自分にとって精神衛生の害になるような関係は、自分で線引きをしなくてはなりません。

    トピ内ID:9299557153

    ...本文を表示

    会う頻度

    しおりをつける
    なんてん
    月一じゃ、ちょうどいいのでは?多いですか?
    半年に1回とかだとそれって友と言えるかな?と思ってしまいますよ
    毎回会うたびに「おひさしぶり」って辛くないですか?

    トピ主さんが自分で言っているよ 一人がいいって
    彼女は友達じゃなくただの知り合い
    知り合いと遊んでいて、知り合いとメールしているだけ
    トピ主さんが彼女に心を許していないと言うことなんです
    友達(親友)なら心を許せて、しょっちゅう会っても負担は感じないと思いますよ

    会いたければ会う、会いたくなければ断る、たまにメールをスルー
    そう言う感じでよろしいのでは?
    スルーで相手が怒ってきたら、私は自分の事で忙しくてしょっちゅうメールを相手にしてられないとでも言えばよろしいのでは?
    私の場合は、バックにしまいこんでいるからたまに電源切れた状態も解らずにいたりす、だからメールを返し忘れる事もあるよと言ってあります

    トピ内ID:5391960898

    ...本文を表示

    いいアイディアはないけど、わかる…

    しおりをつける
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    らいむ
    私も、自分はおしゃべりや愚痴ではストレス解消にならず、趣味に没頭したりのんびりしてリラックスするタイプ。だから愚痴を言いたいタイプの人には「この人は愚痴を言わないから、感情が乏しい。自分の愚痴をいくら聞かせてもいい」と思われるみたいです。
    (普通の人は「黙っていても不満はあるだろう」ってくらい察してくれるけど、こういうタイプは「黙っている=不満がない」と思うらしい)

    ガンガン予定を入れたりもしないから「いつ誘っても暇そうにしている。誘ってあげている」くらいに思われてたかも。こっちも、べたべたするのは苦手だけど、遠くで幸せを願ってあげられるくらいには嫌いじゃないから、断りにくい。

    でも、若いうちはそれでもいいけど、30歳も超えると「自分の時間だって無限じゃないのに、他人の愚痴を聞いて無駄にしていいのか」と思えて、最後は距離を置きました。

    うまく疎遠にするには、面倒だけど自分の喜怒哀楽をいちいち伝え続けると、「思ってた人と違った」と離れていく場合もあります。トピ主さんの場合は一度はきっぱり言ってるので無難に疎遠は難しいかもしれないけど、がんばってください…。

    トピ内ID:2020186562

    ...本文を表示

    同じような性格です

    しおりをつける
    🐷
    ゆず太郎
    わたしもひとりが大好きです。
    依存的な人は苦手です。

    わたしの場合ですが、とことん誘いは断ります。
    妥協で会っても楽しくはありませんし。
    自分のペースでいいのではないでしょうか。
    その子と3カ月に1回くらいでいいと思うのであれば、そのくらいで。
    「わたし最近本当に忙しいから、時間が出来たらわたしから連絡するね」と言ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:3569588626

    ...本文を表示

    私にもいます

    しおりをつける
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    りんご
     こういう知り合い。めんどくさいですよね。
     私は断り続けてます。過去に何度か食事を一緒にしましたが、正にトピ主様が書かれているような感じの子です。
     私は仕事の合間に必ず行くカフェがあってそこで30分ほどつぶすのですが、彼女の家が近いこともあって時々そこに現れますね(笑)
     長い時間じゃないし嫌いではないので付き合ってますけれど、二人で食事とかどこかに出かけることは色々理由をつけて断っています。
     
     トピ主様、もしこの先もそのお相手と付き合いを続けたいと思うなら、そして毎回は断れないのでしたら
    「今日は1時間くらいしか時間取れないんだけど」とかなんとか、時間制限を作ってみたらいかがですか?
     そこまでして会う義理はないと私は思うけど。
     会うのが億劫なら「忙しい」で十分です。
     
     友達って元気の源になってくれる存在なんですよ。
     嫌々会ってしかもストレスたまるなんて、それは友達じゃないです。
     

    トピ内ID:1154117733

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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    蓮華
    たくさんのご意見、ご助言ありがとうございます。
    とても参考になりました。

    >通りすがりさん
    単なる知り合いという言葉にそうかもしれない…と頷いてしまいました。
    でも単なるというよりちょっと仲のいい知り合いが
    私の中ではより近い感覚です。
    通りすがりさんのように割り切ることも必要なのかもしれませんね。
    参考にさせて頂きます。

    >ゆきママさん
    友達ってそういうもんだという言葉にその通りだなと思いました。
    違和感がある時点で本当の友達じゃないんでしょうね。
    私の話もするんですが、いつの間にか論点がずれて
    彼女の話にすり替わってるんですよね…
    しかも自覚がないもんだから厄介です。

    >にゃんとこなさん
    コチラから指定するというのは私に合っている方法だと感じました。
    私も短絡的に切るのではなく同じ人と
    細く長く続けていきたいと思っているのでとても参考になります。

    >ももさん
    歳は22です。そうですね、優柔不断なところがあるので、
    もっと自立した大人になれるように意識して改善していきたいと思っています。

    トピ内ID:2202839528

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
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    蓮華
    >なんてんさん
    なんてんさんのちょうどいい感覚はそれぐらいなんでしょうね。
    世間的な感覚でもそれぐらいがちょうどいいのかもしれませんが。
    私は人付き合いが得意ではないので月1だと気が滅入るのです。
    会うたびお久しぶりでも特に辛くはありません。
    むしろその方が話すネタがお互いにあるので新鮮ですし気が楽です。

    相手の状況を察することが苦手な子ですが、
    コチラが意見を言えば汲んでくれる子なので
    忙しいと言えば聞き入れてくれそうだなと思い始めてきました。

    >らいむさん
    同じような方に分かって頂けてとても嬉しいです。
    私も分かる分かると思いながら読んでしまいました。

    >こういうタイプは「黙っている=不満がない」と思うらしい
    分かります…その子もそんな感じです。
    私も人と話すと楽しい時は楽しいんですが、
    同時に何だか疲れてしまって結局ストレスが増えてしまいます…。
    完全に縁を切るのは決断できませんが、私も距離を置こうと考えています。

    トピ内ID:2202839528

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