詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • 恋愛
    • 64歳 離婚しても生活していけるのでしょうか
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    64歳 離婚しても生活していけるのでしょうか

    お気に入り追加
    レス94
    (トピ主11
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    たま
    恋愛
    65歳、二人の子を育てながら正社員として働き、10年前に病気で退職しました。 他人からは「夫さんは優しくてうらやましい」「頼りになってうらやましい」と言われます。 しかし家にいる夫は昼間から酔いつぶれ、共働きの時も家事を一切せず、ギリギリの額しか家に入れず残りはすべて遊びに使うような夫です。新婚の頃は内緒で借金をした事もありました。二言目には「俺の稼いだ金を俺が使って何が悪い」でした。 そんな夫は変わりませんでしたが、私も働きなんとか貯金をし、家を買い…。子供たちも成人し、ようやくこの家でゆっくりできると思っていました。 この年末年始、夫は何日も酒を飲み続け常に酔っ払っていました。 どんなに私やほかの家族が動いていても何もせず、少し手伝って欲しいというと「ポットのスイッチ入れてやったのにまだ言うのか」「命令されるのが腹たったから何もしない」といい、最後には「もうええわ。この家を売ってやる」と言って友人の家に泊まりに行きました。 借金を作り一切貯金もせず、金はあるだけ使った上に「俺の金だから俺が使って何が悪い」と言ってきた夫。 「俺のメンツがあるからお前は働くな」という夫を振り切り、私も働き少ない金をためてためてためてなんとか買ったこの家。 夫の一存で売るそうです。 私の努力や存在は何だったのでしょうか。 次の日、夫は笑顔で帰ってきましたが、私の心は冷え切りました。 家を売る。つまり私の住む場所をなくす。私に出て行けということ。 夫の言葉通り、この家を出て行こうと思います。 事情を知っている長女が転職で引っ越す予定もあり、私も一緒に住まないかと誘ってくれています。 しかし長女には付き合っている彼がいます。母親付きだなんて二人の結婚の障害になりますよね… 私がもらえる年金は月7万4000円です。このお金で生活していけるでしょうか。

    トピ内ID:1243615906

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 3 びっくり
    • 18 涙ぽろり
    • 21 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数94

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  94
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    財産は折半です

    しおりをつける
    blank
    人生90年時代
    共働きで建てた家は夫のみの名義なのでしょうか。 だとしても妻の働きがあったからこそです。 結婚期間中に得た財産は夫婦共通のもので、 離婚する際は二分の一ずつ権利があるでしょう。 年金も婚姻中に保険料を払った分については合計の二分の一を受け取れます。 熟年離婚は女性にとってもったいないとか、生活できないとか言われますが、 老後こそ、穏やかに暮らしたいですよね。 自身名義の貯金ももちろんありますよね。 ならば一人で生きていけるのではないでしょうか。 娘さんには頼らないで。 まずは自活の道を探るべきでしょう。

    トピ内ID:5814825899

    閉じる× 閉じる×

    弁護士に相談!

    しおりをつける
    blank
    1
    弁護士に相談して下さい! 財産分与すれば生きて行けます! どうか素晴らしく新しい人生を!

    トピ内ID:3273295616

    閉じる× 閉じる×

    アルコール中毒です

    しおりをつける
    blank
    旦那さんはアルコール中毒です。立派な病気です。このままいくと家、資産が食いつぶされる恐れがあります。身を守るためには離婚して財産分割して出ていくのがいいでしょう。必要に応じて弁護士さんに相談してください。法テラスなど無料の法律相談ができるところもあります。 ただ、娘さんと同居するとなると娘さんは恐らく結婚することはなくなるでしょう。それは娘さんの判断なので、仕方ありません。娘さんと同居されればそれだけ年金があれば十分だと思います。まだお元気なのであれば何か働き口を探すのもいいと思います。

    トピ内ID:0762636172

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    たま
    タイトルと内容で年齢が違いました。申し訳ありません。 私は現在65歳です。 もらえる年金は、働いていたときの厚生年金や加給年金なども含めて月7万4000円です。 私個人の貯金は50万ほどしかなく、家族共通の貯金1500万程度、生活費などが入る共通の口座がありますが、今後夫はこちらに生活費を入れる事はないでしょう。 夫個人の貯金はへそくりはわかりませんが、夫は貯金ができる性格ではありません。 家のローンは完済しています。夫は家を売ったお金はすべて自分のものにするでしょう。 夫は定年後も知人の起業を手伝い、そのまま現場で正社員として働いています。 今は年齢のこともあり、引退する予定で週3日程度に仕事を抑えています。 長男(30代後半)は昨年結婚し、車で20分ほどの距離にお嫁さんと二人で2DKを借りて暮らしています。 長女(30代前半)は独身ですが彼氏がいます。仕事柄、実家から離れた都会に職場があり、遠くに住むことになります。 自分の年齢のことも考えると、いつ迷惑をかけてしまうかと思い、なかなか踏み切れません。年金だけで一人暮らししたいです。

    トピ内ID:1243615906

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    私も団塊世代お気持ち手に取るように分かります。

    しおりをつける
    🐱
    aki
    我夫も似たような性格で妻に依存心が強く現実を見ないように しているのか、注意やお願いしても反省と言う言葉は知ってないようで激怒します。 要するに幼稚なんですね。私はもう諦めています。お金が尽きたら資産を売って暮らすつもりでいます(笑) さてご相談の件ですが、持ち家での暮らしなら、それで女一人どうにか暮らせると思います。食費などちゃんと料理すれば僅かですよ。 でも借家暮らしなら少々悲惨な暮らしは覚悟しないといけませんね。 夫<極貧を本当に選べるかです。 でもその前に家を売ったお金は半分は貴女の物ですよ。そこはキチンと良いカッコしないで財産分与はしないとダメですよ。 娘さんも手ぶらで出て行く母親を見るのは忍びないでしょう。一緒に生活出来るかどうかは先の心配事ですの今決める必要はないです。 でも夫さんの本音はただ駄々を言ってるだけで、家を売る勇気など無いと思いますよ脅しです。貴女はそこを上手く利用して 本当にそんな夫さんと共に暮らせないと思うなら少しずつ作戦を練って損のない選択をするべきです。もう65歳綺麗事は言えないでっしょ!

    トピ内ID:1630408597

    閉じる× 閉じる×

    相談機関をフルに活用して

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    年金74,000円で1人暮らしは難しいですよね。 お子さん達と同居を望まないのであれば、3万円ずつ仕送りしてもらうわけにはいきませんか? 134,000円あれば、公営住宅か安いアパートで、質素に暮らす分は賄えると思いますよ。 ただ、国保に単身加入すると、かなり負担になると思います(役所で試算してくれます)。 当面はお子さんと同居して、社会保険の扶養に入れてもらう方が得策かと。 ところで、家の名義がどうなっているのかわかりませんが、財産分与でトピ主さんの取り分があるのではないでしょうか(売ってしまう前に弁護士さんに相談)。 数年前に、熟年離婚の場合は年金を分割できる制度ができたので、これもトピ主さんの取り分がありそうですね(年金事務所で相談)。 いずれにしても、家を出る前に、離婚する前に、しかるべきところへ相談して、うまく立ち回ることをおすすめします。

    トピ内ID:2984128225

    閉じる× 閉じる×

    生活は厳しいと思います

    しおりをつける
    還暦おばば
    トピ主様、確かに、あまり頼りにならないご主人ですねぇ。 でも、定年後の夫なんて、どこも似たようなものですよ。(笑) お正月くらい、酔っ払っていても許せませんか?(一年中ですか?) 退職された、10年前から現在の生活費は少なくとも、ご主人の給料と年金があるからやっていけるのでは? 失礼ですが、私は定年まで、共働き、夫と同額程度の年金はあります。 やはり、夫のわがまま、ギャンブル、浮気等、人並みの苦労はしましたが(笑)、、夫が居てくれて良かったと思っています。(ちなみに自宅は私名義です。夫退職金はすべて夫小遣い) 何もしなくても、男がいるだけで、世間の信用も有ります。子供の結婚にも響きます。少しでも上手におだてて、車の運転、荷物運び位には使えませんか? 友人達(トピ主様の2、3倍の年金あり)で離婚された方も何人かおりますが、やはり幸福には見えません。 老後は子供の負担にならないように、夫婦二人で過ごすために発想の転換をされ、ご主人を変えましょう、自分を変えれば夫も変わります。 褒めておだてて、だって夫がいなければ、年金が半分になってしまいます。

    トピ内ID:3179281500

    閉じる× 閉じる×

    別れる気なら・・

    しおりをつける
    🐤
    チッチ
    家が売れたら、 どの位手元にお金が残りますか? そして、 そのお金を夫と折半したらいかがですか。 あなたには 当然その権利がありますから。 離婚届は 夫の身体が元気なうちに 判を押してもらったほうが良いと思います。 文面から察するに、 夫は心に病がある可能性があります。

    トピ内ID:9598517497

    閉じる× 閉じる×

    よ~く考えて!

    しおりをつける
    blank
    ピリ辛
    たまさん 今まで よく我慢し頑張りましたね 私は58歳の専業主婦で 2年前に夫の浮気が発覚し… 怒り心頭で『別居→離婚。』を考えましたが 1冷静になると もうこの年齢だと パートの仕事も 無いに等しい 仮に職にありつけても いつまでも働けない。 2夫と預金を 折半しても いつまでもつか 3離婚により 夫の年金半分としても 受け取り額は少ない。 4離婚した場合 もちろん遺族年金は無し。 なので…悔しいのですが 我慢して 裏切り夫と暮らしています。 もう この年齢だと どちらが先に あの世に召されるのかわかりませんよね 夫が先に行けば その後 気ままに好きに暮らせるんです 貴女の気持ちは とてもよくわかりますが 持ち家も無く 月7万4000円の年金では 生活が大変ですよ 私の様に 考えてみませんか。

    トピ内ID:7204123357

    閉じる× 閉じる×

    年金分割&財産分割

    しおりをつける
    blank
    こねこ
    年金分割して貰いましょう。 年金分割はきちんと手続きすればトピ主様の口座に直接分割分が振り込まれますので確実です。 財産も婚姻中に築いた物は半分に分けます。 家を売ったお金は半額はトピ主様の物なのできっちり確保しましょう。 他に車などの動産や金融資産も含めて半分権利があるのでしっかり取り立てましょう。 これらを円滑にする為にはプロ(法曹)にお願いすることです。 弁護士か司法書士になります。 無料の法律相談などで一度相談されると良いと思います。 (法テラスも初回は無料だった筈) 娘さんとの生活についてはその後検討してみては? ご心配の様に最初から母子同居だと結婚し辛いとは思います。 同居だった場合、娘さんが結婚で別居となると、トピ主様も今以上に苦労すると思います。 今ならまだお若いので一人暮らしに慣れることは出来ると思います。 娘さんの近所に住めばいいです。 最終的に一人暮らし不可になったら同居等になるとは思いますが、まだ頑張れますよね。 残りの人生、トピ主様の本当の幸せの為に生きて下さい!

    トピ内ID:3197660022

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    たま
    人生90年時代さま 家を建てた時に夫は大喜びして夫だけの名義にしてしまいました。 前のレス「トピ主1」に書きましたが、私個人の名義での貯金はわずかばかりです…。 息子名義、娘名義、生活費、家のローン、とまわしていたら、自分の貯金はありませんでした。とても情けなく思っております。 穏やかな熟年離婚、ぜひやりたいです。なんとか自活の道を探ります。 1さま 長男が結婚したばかりですので、弁護士に相談など大事にすることに気が引けてしまいます。 せっかくすばらしいお嫁さんと結婚できたのに、あちらのご実家にも申し訳が立ちません。 でも、そうでもしないと長男や長女に迷惑をかけてしまいますものね。 ありがとうございます。 dさま きっと夫はアルコール依存症なのでしょう。ですが酒について何かいうと大声で怒鳴り拗ねます。何十年もそればかりで、夫も大声で怒鳴れば話が終わると思っています。アルコール中毒の診断などには決して行かないでしょう。 娘との同居でしたら何とか過ごせそうな額なのですね。ですが一人での生活は難しい金額…なるほど。ありがとうございます。

    トピ内ID:1243615906

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    人生の後半は心安らかに・・・

    しおりをつける
    blank
    無想禅
    そのようなぐうたら夫と良くも今まで付き合ってこられたものです。お疲れ様でした。 すでにレスがありましたが、是非一人で悩まずに弁護士に相談してください。 離婚しても、結婚中に作った財産は共通のものなので、余程の有責事項でもない限り一方の配偶者が総取りという事はできない筈です。 「俺の金を残部使ってしまった」旦那こそ有責者になり得るでしょう。 財産は折半などと、甘いことは言わずにできるだけ沢山取り上げる方策を専門家に相談しながら練ってください。 65歳はまだまだ若いですよ。 人生はこれからかも知れません。 アルコール依存症の旦那の余生などに付き合う義理などないのです。 とぴ主さんのお覚悟や潔し。 お子さんたちに頼ることなく、出来る限りお一人で生きることをお勧めします。新しい出会いだってあるかも知れないし・・・。

    トピ内ID:4933191516

    閉じる× 閉じる×

    闘う時。

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    家を含め、結婚している間に築いた財産はトピ主さんとの共有財産ですから 夫がどんなつもりであったとしても トピ主さんはトピ主さんの取り分を主張できるはずです。 幸い家は今日売ると言って明日売れるものではありません。 旦那様が下手に動いたり、財産を使い切ってしまう前に 弁護士に相談して、主張出来る取り分は取ってから別れるべきです。 弁護士なんて敷居が高い。 こちらが折れてでも穏便に。 とお思いなのかもしれませんが ここでためらえば辛い老後とお子さん達への負担が待っています。 月7万4000円は都内なら家賃で全部消えそうな額。 家賃が安い地方で相当切り詰めても生活していくのは困難です。 また、貯金の50万は引越しで消える額です。 もし今はカツカツでなんとかなるとしても 今後、入院や介護が必要な状況になったり、 そこまでいかなくても体がきかなくなって 家事代行やタクシーを頻繁に利用する必要が出てくるなど 何かと出費がかさむようになります。 今、闘いましょう。

    トピ内ID:8053922076

    閉じる× 閉じる×

    ご主人、立派に働いているんじゃないの!

    しおりをつける
    還暦おばば
    トピ主様のレス拝見しました。 ご主人、年金暮らしと思ったら、定年後も立派に正社員として働いていらっしゃる。 今のご時世、能力がなければ、70歳近い年齢で仕事はありません。 健康保険だって、ご主人の扶養家族でしょう? 不満ばかり言ってないで、ご主人に感謝の気持ちを忘れていませんか? 自分一人の稼ぎで、マイホームを持てて、子供の教育が出来ましたか? ご自分は、満点の妻で、欠点は無いのでしょうか? 家の夫も良く言いますよ、俺の稼ぎは好きに使うぞって。空威張り?(笑) ご主人に感謝して、優しくすれば、ご主人も変わるのでは? 夫婦は合わせ鏡、この歳になって、一方だけが悪い離婚は無いと思います。 それから、ご自分名義の貯金が50万で、自分が頑張って働いたとは言えないと思いますが? 私、自分のヘソクリ、トピ主様の貯金に0が二つ付く金額はありますが、一人で生活する自信はありません。 ちなみに、夫に家事も期待しません。 正月も夫は、飲んで、威張っていました。 飲んでばかりは、健康に悪いからと、初詣や買い物に誘い、機嫌を取っています。 夫より上手になりましょうよ。

    トピ内ID:3179281500

    閉じる× 閉じる×

    名義が夫のみでも共有財産としてみなされる

    しおりをつける
    blank
    こねこ
    法的解釈ですが、婚姻期間に形成された財産(家などの不動産や預貯金含む全て)は名義が夫のみ(または妻のみ)だったとしても共有財産とみなされ分割対象になります。 ご存じない様なので、弁護士に確認してみて下さい。 また弁護士は敷居が高いと思っているご様子。 それでもトピ主様の本来得られる権利を守るために相談した方が良いと思います。 敷居が高いと思うなら役所等でやっている無料の法律相談で先ず相談してみて下さい。 お嫁さんのご実家を気にしている様ですが逆ですよ。 法曹への相談なくトピ主様が得られる権利を逃して不利な状態で離婚されるほうがお嫁さんの実家は不安に思うでしょう。 トピ主様の経済不安はそのまま実子に影響します。 お嫁さんもご実家もトピ主様が離婚するなら経済的な権利はしっかり得た方が良いと思っていると思います。 気遣いの方向が間違ってます。 年金分割と婚姻期間中に形成した財産分割はトピ主様の大切な権利です。 決して諦めない様で!

    トピ内ID:3197660022

    閉じる× 閉じる×

    弁護士に相談すべき

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    モチはモチ屋です。弁護士に相談しましょう。 弁護士に相談すべき内容、どうしたいかなどはあらかじめ娘さんと一緒に戦略を立てて下さい。 もらうべきものはもらう。いずれ離婚するにしても、軽はずみに離婚届に判を押さないように。

    トピ内ID:2305858158

    閉じる× 閉じる×

    私の父も

    しおりをつける
    酒癖が良くなく、心中お察しします。 母に離婚をすすめたのを思い出します。結局、若くして父は亡くなりました。 地域にもよりますが、東京なら職種限られますが65なら仕事あります。 70代前半の一人暮らし女性は、清掃、お弁当屋、ハウスキーパー、介護施設で働いてます。 都営アパートはいかがですか? 抽選ですが、家賃は収入に応じて安いです。 当たるまで、娘さんの家にお世話になるのは?

    トピ内ID:7090155366

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    たま
    akiさま やはり借家暮らしでは悲惨な暮らしになるのですね…。覚悟します。できるなら長男、長女の手を煩わせたくありません。 良いカッコしないで財産分与はしないとダメ、もう65歳綺麗事は言えないでしょ、とのお言葉にハッとさせられました。 ありがとうございます。 はなこさま やはり7万4000円では厳しいのですね。できれば長男長女には迷惑をかけたくありません。 国保の事を忘れておりました。ありがとうございます。 還暦おばばさま お恥ずかしい話ですが、一年中酔っ払っています。 情けなくて涙が出てきます。 自宅は還暦おばばさま名義、ということで羨ましいです。こちらは退職金はすべて夫、家の名義も夫です。ほめるのもおだてるのも、返ってくるのは酔っ払った怒鳴り声。もう続ける気力がありません。 チッチさま 夫は心の病はありません、そこは大丈夫です。ご心配ありがとうございます。

    トピ内ID:1243615906

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です4

    しおりをつける
    blank
    たま
    ピリ辛さま 1、2、3、4、確かにその通りです。涙が出ます。 ですがもう、私の心も身体もついていきません。 こねこさま まだ頑張れますよね。の言葉にぐっときました。ありがとうございます。 年齢も身体のこともお金のことも夫の事も、もう頑張れないとどこかで思っていました。 そうですよね、頑張れますよね。頑張りたいです。 無想禅さま 相手の方が有責、の言葉に勇気付けられました。65歳、まだ若いかしら、頑張れるかしら。 ゆうこさま 弁護士なんて敷居が高い。こちらが折れてでも穏便に。 まさに私が思っていた事でした。でも子供たちへの負担は嫌です。できる限り避けたい。つまりは、そうしなければならないということですね…。 自分の年齢も考えて、やはり入院や介護も気になります。本当に頭が痛いです。

    トピ内ID:1243615906

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です5

    しおりをつける
    blank
    たま
    みなさんありがとうございます。 みなさんからのコメントを一字一句大切に読ませてもらいました。 長男が結婚したばかりだし、お嫁さんのご実家に申し訳が立たない。 長女の結婚した時に親が離婚しているのはマイナスになる。 長男長女には金銭でも迷惑をかけずになんとか一人暮らししたい。 など考え、離婚はせずになんとか別居だけで過ごせないかと考えておりました。 しかしながら私の年金で私が一人暮らしするには、自分なりに調べてみても相場家賃や生活費や保険などとても厳しい生活になるなと思っていました。 みなさんのコメントを読んでさらに厳しいものであるのがわかりました。 長男長女の結婚相手のご実家への体裁も気にかかりますが、ここはきっちりと離婚の方向で年金分割の分と、家を売った分のお金をもらわなければ一人暮らしもままならないと思い至りました。 離婚できない場合は、長女と一緒に暮らさなければ生活ができない事。それは長女の結婚の障害になるであろうこと。 今週中に弁護士に相談をしてみます。 夫も意地になっているのはわかりますが、私は疲れました。夫から折れてこぬ限りは離婚の方向です。

    トピ内ID:1243615906

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    子供さんはあなたにイライラしていると思う

    しおりをつける
    blank
    とこ
    私が子供の立場でした。迷惑かけたくないのなら弁護士に相談して取れるものは取れるだけ取ってください。お金もない母親は迷惑なだけです。お金さえあれば、子供も面倒みてくれます。 迷惑かけずに年金だけで生活なんて無理です。トピ主さんは本当の「迷惑」の意味がわかってませんね。金のない親ほど困る物はないです。 全部折半でもらうものをもらって自立してください。必ず勝ち取れますから。

    トピ内ID:4504244558

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫です

    しおりをつける
    💰
    妻の反乱
    私、64歳。状況も似ています。 以下私が弁護士から得た答えです。 家は夫名義でも妻に半分の権利がある。 貯金や家具、家電、車等も同じ。 年金分割は夫の同意のいる期間があるが 今の流れとして裁判をしても婚姻中すべての期間 半分の年金分割が認められる(特に婚姻期間が長い場合は) 弁護士は成功報酬とか費用もかかりますが 身一つで追い出される事から考えると トピ主さんが貰えるお金は確実に増えます。 弁護士には相談というより夫との交渉や手続きをしてもらうのです。 子供の扶養家族にしてもらえば出るお金も減ります。 同居なら扶養家族になりやすいですが 別居でも方法はあります。(ネットで調べて下さい) 年金分割により自分の年金が増え、財産分与があれば 女だったら経済的には暮らしていけます。 働く気がある場合も女のほうが歳でもまだ働き口があります。 それにひきかえ夫のほうはもっと惨めな生活になります。 想像力のある夫ならトピ主さんが離婚を突きつけた時点で 自分が変わらなければ大変な事になると分かるはずです。 がんばってください。

    トピ内ID:0474005797

    閉じる× 閉じる×

    弁護士に相談を

    しおりをつける
    blank
    なな
    熟年離婚、おおいに結構だと思いますよ。 積年の恨みを晴らしてはいかが。エネルギーはいりますが。 娘さんや息子さんに住宅面や金銭面で頼るのは感心しません。 必ずそれぞれの幸せの障害になるからです。 離婚を決心なさったのなら、まず弁護士に相談を。 結婚後に築いた財産は夫婦の共有財産です。 旦那さんがどういうつもりでも、法律はそう決まっていますのであなたの取り分もちゃんとありますよ。 有利な話し合いのすすめ方も、弁護士に相談すれば力になってくれます。 まずは自分にあった弁護士を探しましょう。 トピ主さんはあんまり行動力も知識もなさそうに見受けられるので、 ご自分で下手に動かれるよりは、プロの力を借りた方がいいです。 それで、ある程度見通しがついてからお子さんに話しましょう。 子供に迷惑をかけずに解決を望むならそれが一番では。

    トピ内ID:3124919853

    閉じる× 閉じる×

    不思議です

    しおりをつける
    blank
    辛口
    何故何十年も一緒にって、よくわかっているのに ご主人に、何か手伝って。なんて期待をするのでしょう。 手伝ったところで、気休め程度でしょ?本当に役に立つわけでもないのに。 諦めて放置すること学習しましょうよ。 お酒も飲みすぎて身体を壊すことを心配されてません? 黙ってお酒を与え続ければ、早く死んでくれるかもなのに。 持家さえあれば、何とかトピ主さん一人、娘息子に迷惑かけず 生きていけるのですから、早くそうなればいいんですよ。

    トピ内ID:5497952433

    閉じる× 閉じる×

    家庭内別居に1票

    しおりをつける
    blank
    アチラコチラ
    ごめんなさい、ぐうたらだとわかっているのに、なぜ何かをさせようとするんですか? 飲んでさえいれば、機嫌が良いなら好きなだけ飲ませておけばいいです。 病気になる、ならないは本人の意思ですからね。 ご主人貯蓄はあるのでしょうか。 離婚しようと思うのなら、何年も前から準備なさったほうが良いです。 ひとまず家、売らないわよね?と、さりげなく確認して、日常にもどり、本気で離婚するつもりなら耽々と準備なさったら良いです。 離婚はさておき、家を売ると言う言葉は、トピ主様に絶大なショックを与えると知ってるから言うんですよ。 しかも、ご主人は大した努力をせずに住んでいるのだから、オトコとして二重に、本当なら、恥ずかしい状態なわけです。 ご夫婦、お互いに甘えがあるんだろうな、と思います。 その甘えを、どれだけ許してくれるか、それでも大事にしてくれるか、酔っぱらうフリして見てるんですよね。 口は減らないから、「お父さんが一番」「お父さんのお陰で家族安泰」持ちあげてやればいいです。 ギリギリの額しか入れなくても、他人が理由もなくお金払いませんから。

    トピ内ID:5595674184

    閉じる× 閉じる×

    決意表明

    しおりをつける
    blank
    オレガノ
    ご主人に愚痴を言うのではなく、はっきりと自分の気持ちを伝えてみたらどうでしょうか。 それをする為には、自分自身のこれからの人生を他人のせいにせずに自分で切り開いてゆく決意が必要です。 どんな結果になろうとも後悔しない決意です。 私は夫に言いました。 「長く我慢してたけど、随分考え方も違うし、子供も巣立ったし、私たちも別々に暮らそうか?」 夫はビックリしたような顔で自分にはそんな考えはないし、どうしてほしいのか聞いてきました。 それからは、わたしの要望も聞いてくれるようになりました。 本気でぶつかってみる気ありますか?

    トピ内ID:6632452495

    閉じる× 閉じる×

    大変だと思います

    しおりをつける
    blank
    ラーメンで満腹
    個人の貯金は50万だけでも、家族の貯金が1500万あるんですよね。半分はトピ主さんのものではないですか?それがあれば離婚してもなんとかなるかな・・と思いますが。 それよりアルコール依存症のご主人には優しく接して離婚なんかせずに、朝から晩まで好きなだけお酒飲ませてあげては?きっとあなたの方がずっと長生きすると思います。 辛抱の期間も思ってるよりずっと短いかもしれない。 トピ主さんが絶対にしてはいけないことは、売り言葉に買い言葉でカッとなって家を出て行くことです。 「夫の言葉どおり、この家を出ていこうと思います」・・・駄目駄目!絶対にそんな事しちゃ駄目ですよ! それは自ら「こんな家はいらない」と宣言してしまうことになるから、そこら辺気をつけて行動してください。「この家は私の家です」と強く信じて行動しましょう。

    トピ内ID:0219657027

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    😑
    おびすぽ
     たまさん 弁護士に相談すべきだとおもいますよ。 息子さんに恥ずかしくなんて、迷惑なんてかかりませんよ。 今まで真面目に、懸命にされた分主張し、評価されるべきだと思います。 暗くならずに明るくいましょう。 応援してます。

    トピ内ID:4512555942

    閉じる× 閉じる×

    第三者を。

    しおりをつける
    blank
    あらら
    おそらく、主さんと旦那さんだけでは旦那さんの良いように 言いくるめられて終わりです。そして主さんが行動を起こすにも どうも弱気でうまくいかない気がします。 ここはお子さんの手をかりませんか? もちろん、それが子供達の幸せの障害になってしまうかもという不安はわかります。でも、もしかしたら子供の立場だと、 なんでもっと頼ってくれないんだろうか、と悲しんでしまうかもしれませんよ。 息子さんはわかりませんが、娘さんは一緒に暮らそうとまで言ってくれているのですから、 その辺の理解はあるはずですし、娘さんにとっては主さんの幸せを確認しないと 安心して結婚すらできないかもしれません。 いるんですよ、結婚してしまうと親が一人ぼっちになってしまうから 結婚できない…と思っている人。 離婚をして一人暮らしでやっていく為には旦那さんと闘わなければならないと思います。言い返す事が出来なければムリでしょう。 是非思っている事を娘さんに相談してみてください。 良い方向に進みますように。

    トピ内ID:0568346952

    閉じる× 閉じる×

    家は誰の名義にしたのですか?

    しおりをつける
    blank
    茄子の花
    家を買う時にご主人の本性を見抜いていたなら 少なくとも半分は主様名義で登記すべきでした。 主様も働いているのですからローンも組めたと思います。 それとも主様が会社を辞めてから家を買ったのでしょうか? もし出て行くのでも、素直に出て行かないで退職金半分位(退職しているなら) 慰謝料も大目の請求できると思います。 財産も結婚して築いた物であれば折半出来ると思います。  ご主人とよく話し合い。 今後お酒は飲まない、家事も手伝うと言うならもう一度考えたらいかがですか? それでも約束を守らなかったら、離婚すれば良いと思います。 その時はお子様も力になってくれると思います。 話し合いの席には子供さんも同席して貰うと良いですね。 多分ですがご主人の家を売ってやるは無いと思います。 家を売ればご主人の住む家も無くなるのですから。 根性たたきなおしたいですね。

    トピ内ID:3855118249

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  94
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]