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    主人を説得したい!

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    りつ
    子供
    主人の実家はとてもお堅く、家の方針でマナーとか習い事とかで厳しくしつけられて育てられました。何でも知ってて、何でもできる人です。一方私の実家は自由にのびのびと育てられましたが、貧乏だったので高卒で就職しました。一応正社員ですが給料は低すぎです。取り柄は料理ぐらい。ちなみに趣味のサークルで知り合い交際後結婚。最近、育ちの格差を実感し凹むようになりました。 結婚前夜は親族の集まりに呼ばれ、親族全員に二人でお酌廻り。私の親族はもちろんそんなことをしません。しかも主人の親族は、開業医とか弁護士とか、たいそうな肩書きある人ばかり。卒なくこなす主人と事前に言われていたのに頭真っ白な私。これからの親戚づきあいが怖いです。 最近は子育て方針でぶつかることが大きいです。今から作る予定ですが、例えば ・健常児なら小学から受験させる予定。 ・子供の希望によるけど、習い事はピアノとかバイオリンなどの音楽は最低1種類させるべき、運動と絵もやっておいたほうがいい。 とまぁ、その辺のママより教育熱心。それ以上に生活習慣にはうるさく『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』『早く寝させないとダメ』『童話の読み聞かせは特に大事』『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』等。 そういう風に育てられた子供が少々堅苦しいというか、そんな感じに思えるので、子供はもう少し自由にのびのびと育てたいです。ところが、これを主人に伝えると 「将来子どもを幸せに導くために、受験も習い事もちゃんと根拠があって計画している。もしのびのび育てたほうが子供が幸せになれるというなら、何故俺の養育方針より子供を幸せにできるのか説明して欲しい。」 と言われました。私は勉強は苦手です。説明しろっていってもムリです。どうしたら主人がわかってくれるでしょうか?

    トピ内ID:6914230657

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    旦那様に賛成

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    🐧
    ちゃこ
    『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』『早く寝させないとダメ』『童話の読み聞かせは特に大事』『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』 これにいき過ぎ感はまったく感じません そういう私も教育ママですか?? 基本の基本を言っているだけでしょう 逆に言えばこれすらできないご家庭は 子どもの養育より大人の生活を優先されているだけだと思います 習い事は確かに金銭的余裕が無ければできませんので うらやましい感じはありますが ピアノ、バイオリンは音感も育ちますし 手を動かすので脳の働きを促進するように思います 子どものうちにいろいろ習わせておくのは 才能を見つけるためにも有益だと感じます できるのならやっておいた方がいいですね。 子ども時代の教育、勉強はその後の人生において 多くの選択肢を得る事につながると考えます お子さんの人生がよくなるために やりすぎではなく、適度な教育、教養は与えてあげるのが 親の役目と考えられてはいかがでしょうか

    トピ内ID:3519121464

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    あなたの自由にのびのびって何?

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    😑
    もやもや
    > 『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』『早く寝させないとダメ』『童話の読み聞かせは特に大事』『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』等。 これって、基本的なことじゃないのかな? あなたの言う自由にのびのびが上記のことをしないというなら、 それは親の責任の放棄にあたるのじゃないですか? 親の責任を果たして自由にのびのび育てればいいのに。。 ちなみに私は自由にのびのび育ったと思います。 ですが、親に毎日童話を読んでもらってたし、お箸の持ち方は正してもらいました。 早く寝ないと子供の成長に影響しますよ? テレビも見たいものを決めて見てました。 いろんな習い事をさせてもらったのも楽しかったし、今も身についているものは役だってます。

    トピ内ID:7155375865

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    貴方に子育ては無理とお見受けする

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    名無し
    箸の使い方、夜は早めに寝かしつける これは当たり前のことでは? トピ主の話を聞いていると 自由と伸び伸び育てるという意味を履き違えているように感じます 貴方が子育てすると 自由=野生児になるんじゃないかな 発言もすこし頭が足りなそうだし 素直に旦那の言うことを聞いてた方が子供の為じゃないかな?

    トピ内ID:3536279446

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    伸び伸びと躾が出来ていないのは異なりますよ

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    reireimama
    教育や習い事等は経済的に恵まれているのなら、やられてみれば良いのだと 思いますよ。 >『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』『早く寝させないとダメ』 『童話の読み聞かせは特に大事』『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』 これは大切かと思います。別に特に厳しい躾の方針とは思いませんし、経済的に どうこうに関わらず、行っている家庭は沢山あるはずですよ。 特に早寝と箸の躾などは、どの子供さんであっても必須であろうと思います。 要するにキチンとした家庭に育った御主人と、ガサツに育ってしまったトピ主さん ということなのかなと思いました。 伸び伸びという事と、ガサツでロクな躾も出来ていないというのとは異なります。 私自身は経済的に恵まれてもおらず、どちらかと云えば貧乏な家庭に育ちましたが 奨学金で大学には行きましたし、箸の躾はかなり厳しく教え込まれ、それは親に 感謝していますよ。 御自身が育ちの違いで苦労されたのですから、子供さんには、その苦労をさせない 努力は必要だと思いますよ。

    トピ内ID:0914802253

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    どうしたらわかるのか?

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    🎂
    ワイフ
    ご主人ではなく、主さんが。 ご主人のおっしゃっていることは、正しいと思います。 今の所子供を持つつもりはありませんが、もし産むならご主人と同じ考えです。 貧しい家庭ならともかく、相応のご家庭なら当然のことだと思います。 嫁がれたご家庭の方針に合わせるのも当然です。 また周りが相応のご家庭の場合、主さんのお子さんがあまり出来が良くなければ、 あの家は嫁が「低学歴だから」「貧乏育ちだから」と言われて恥をかくのはご主人と義理のご両親です。 格差婚をしたならば、それ相応の覚悟を持たれた方がいいと思いますよ。 ご主人を説得することを相談する前に、どうしたら嫁ぎ先にふさわしい教養を身に着けられるのか、 小町の皆さんに相談する方が先の様な気がします。

    トピ内ID:5563803634

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    「私は幸せです

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    momo
    のびのび自由に育てられた私は、今、とても幸せだし両親にも感謝しています。そして貴方が私を愛してくれた事で、そんな自分にも自信を持っています。そんな私の育ちは貴方の理想とはほど遠いものだけど、それなら何故自分と似た女性を選ばなかったの?貴方は私が不幸に見えるの? でも、今言った事は貴方の方も同じ事。どちらかの生まれ育ちを否定するのではなく、決めつけすぎるのではなく、その子の個性に応じて臨機応変に、そして何よりも一番は両親が仲良く尊重しあっていう家庭を作る事が子供にとっての幸せだと思うの。」 でも、ご自分の育ちが恥ずかしくて凹んでばかりならご主人の案を採用した方がいいかもしれませんね。だってご主人の言う通りに育てられていたら貴女が凹んだり怖くなったり真っ白になる事は無かったのですから。 真ん中くらいにできませんかね。子供が凹まないように、でも、やりたくもないのであれば無理にピアノを押し付けられる事のないように。音楽とか絵とか「させるべき」なわけないでしょうに。私は両方やってましたし、今はその一つを仕事にしていますが、習う事自体自分からやりたくて親を説得して始めた事です。両方とも。

    トピ内ID:9064814441

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    普通の家庭で育ち、普通に子供を育てました。

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    🐶
    子持ちおばちゃん
    しかし >『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』 >『早く寝させないとダメ』 >『童話の読み聞かせは特に大事』 >『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』 あの、これってあたり前の事じゃないですか? とはいえ、実は私はこれの童話読み聞かせを母親に沢山してもらったので、 かなりの本好きになり、外で遊ぶより本読んでる子供になって親に嘆かれたので、私もそこまで沢山子供に読み聞かせはしなかったですけど。 そのせいか、子供は本よりスポーツ好きになりました。 まあこれは善し悪しですけど。 しかしテレビ見放題、子供の夜更かしOK、箸はどんな使い方しても良いというのは「のびのび育児」では無いと思います。 それは「野放し育児」です。 うちの地域は小学受験が当たり前の地域ではないので(地方政令指定都市)その点は地域格差が有ると思いますが、習いごとは子供にやらせる道筋は付けてもいいんじゃないかな。 これが家柄とか育ちの差ですかね。 旦那さんもあなたも、お互い価値観の違い、常識の違いに苦労しそうですね。

    トピ内ID:8856827512

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    目の前にモデルがいるのでは!?

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    mai
    トピ主家のような子育てをすればトピ主さんのような大人になり、旦那さま家のような子育てをすれば旦那さまのような大人になる可能性が高いのです。 「今の私を愛してくれているのなら、子育ては私に任せて」と言ってみては? ただトピ主さんも旦那さまが好きなのでしょうから同じことを言い返されるでしょうし、「勉強が苦手だから自分の気持ちを説明できない」などと言ってしまっては「つまりのびのび育てるのは失敗では?」となってしまいます。 あと、トピ主さんは勘違いをしています。 のびのびと放任を混同していませんか? 旦那さまの子育ての中で特別と思われるのは小学校受験位で、後はどこの家庭でもしていることです。 そして私立小の子供も皆のびのびとしています。 かなり家風の違うご夫婦のようですが、旦那さまはトピ主さんを愛し、義理のご家族も受け入れて下さった。 寛容で包容力のあるご家族なのです。 トピ主さんも「堅苦しい」などとネガティブな気持ちを持たずに柔軟な子育てをしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8070540800

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    ご主人の家庭環境の問題ではないと思います

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    公立小学校の子どもを通わせてる40代の母親です。 うちの娘は、英会話・水泳・体操を習ってます。 周りのお友だちはその他に、ビアノ・バレエ・学習塾と言う子もいます。 多い子は、週4~5種類の習い事をしてます。(流石に遊ぶ時間が少なくて子ども本人から苦情が出て、週4になった子もいました) 習い事をしてなくても、通信タイプの学習教材で自宅学習をしてる子はかなり多いです。 勿論、全くしてない子もいます。 平均すると2~3つの習い事をしているようです。 私の周りではこれが普通です。 この状態でも十分のびのび遊ばせてあげられます。 体を動かす習い事やスポーツチームに参加すると、生活にメリハリがついて、勉強も頑張れるようです。 テレビ・睡眠時間・読み聞かせ・お箸や鉛筆の持ち方は、基本的生活の一部で、どれも大切なことだと思います。 ご主人の言ってる事は、特別なこととは思わないです。 主さんも、お子さんを生み育てて行くなかで、分かると思いますよ(笑)

    トピ内ID:1886003634

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    うーん

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    もうすぐママ
    小学受験や習い事に関してはさておき、 生活習慣やマナーに関しては、すべてご主人が正しいと思いますが。 のびのびってなんなの? 読み聞かせもせず、箸のしつけもせず、夜更かしさせるのがのびのび? トピ主さんの主張はなんかズレてる気がする。 わたしもトピ主さんの主張がなぜ幸せなのかわかりやすく説明してほしい。

    トピ内ID:1300931569

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    う~ん、、、

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    🐶
    ばんび
    私もどちらかというとのびのび派だと思います、夫婦そろって高卒ですし、お金もそんなにないし、親戚も肩書きある人なんていません。みんな自営とかサラリーマンです。 でも、小学校から受験、以外はご主人と同じ考えですよ。。。 習い事、経済的に許すかぎり音楽、運動はやらせたいと考えてます、今3歳で、スイミングに通っていますし、もうすぐピアノも習わせる予定です。 本人が嫌がれば、もちろん無理強いはしません。 テレビを見せないとか、早寝とか読み聞かせとかお箸とかは、悪いですけど常識というか、普通です。 それをしないことがのびのびとは思いません。それくらいしてあげればいいのに、と思います。 のびのびは、ほかのところでやるものです、遊ぶ時は少々の怪我をしても思いっきり好きなようにさせてやるとか? テレビを好き放題に見せて、夜更かしさせて、本も読まずにゲームでもさせて、お箸のもち方がいい加減で園で恥ずかしい思いをしたり将来好きな人にフラレたり、それがのびのびなのか?将来をせばめてる気がします。。。 今は今の子育ての常識がありますから、当たり前のことはしてあげたらいいのじゃないかと思います。

    トピ内ID:4892838986

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    え?説得?なんで?

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    mika
    私も貧しい家で育ちましたが、ご主人の意見は、私から見るとごく普通に思います。 これらをしないとすると、それは「のびのび」ではなく、「放置」ではないかと思います。 特にお箸の使い方は、日本人として必須でしょう。小さいうちに教えないと大人になってから恥をかきますよ。本当に何も知らない人は、恥をかいていることにすら気付かないのでしょうけれど。 それにご主人の言葉には「子供の希望によるけど」「必要以上に見せるべきじゃない」など、とても柔軟で寛容です。決して頭ごなしに無茶な事をさせようとしているわけではありません。 「自由」と「だらしない」を混同してはいけません。勉強が苦手だとしても、人の言動の意味を理屈で考えるようにすれば、あなたも成長出来ると思います。 ご主人を説得するのではなく、理解してみようと思えませんか?

    トピ内ID:4266836541

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    自分と夫のどちらが幸せな人間かを比べてみては?

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    おみと
    トピ主さん ⇒自由に育てられた人間 旦那さん  ⇒厳しく育てられた人間 トピ主さんと旦那さんを比べて、どちらが幸せな人間に育っているかを考えてみてはどうでしょうか? その上で、自分の方が絶対に幸せな人間に育っていると根拠を持って言えるのであれば、その根拠を旦那さんに言ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7633453779

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    気持ちはわかるけれど

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    おば
    ご主人の性格とかふるまいとか 貴方はおつきあいしているときに そういうことが好きになって一緒になったんですよね だとしたら 子供もご主人のような人に育ってもらいたいと思いませんか そうすると  夫の考え方にだいたい沿っておいて 普段はあなたがのびのびさせるように協力するというスタンスが 子供にとっても 夫にとってもストレスが少ないと思います たとえば 勉強などで子供が疲れているなと思ったら 母親が遊べるところに連れて行って 発散させてあげるとか 夫とまったく違う方向を向いていると 子供自身が迷ってしまい かえってためになりませんよ 育ちはそれぞれ家庭が違うのですから一緒になっても違和感があって当たり前 ただ 一緒になったら 同じ方向を向いてほしいですね

    トピ内ID:3099395612

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    レス

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    ゆな
    私のいとこが子供の時から受験をし学校にいきました。 今では30才になりますが、勉強ばっかりしていて、遊ぶ事をしなかったせいで、今になってぶれてしまってますよ。 考え方も昔とは変わってしまいました。 ある程度は自由にさせてあげないと、不良になる事もあると思います。

    トピ内ID:7861202802

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    その2

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    おば
    ついでにもう一つ 私の住んでいるところも 結婚前夜にそれぞれの親族を呼んで 祝いの会をして お酌とかして歩きましたし 婚約した後は主人の家に集まった人たちにお酌をしに行きました 箸の使い方は子供にちゃんと教えないと 社会に出て恥をかきます 要するに 貴方が細かいことと書いていることは 将来子供のためになる基本的なことだと思います ご主人の言われていることの方に合わせたほうが なんだか いいと思えます

    トピ内ID:3099395612

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    それくらい大丈夫ですよ

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    減量中
    楽器にスポーツに絵画、テレビ時間は少なく、早寝早起き、読み聞かせ、正しいお箸のもち方・・・これらを当たり前にやってる普通の家庭は多いですよ。 それにプラス小学校から私立。別に大したことないと思いますけど。きっとトピ主さんはこれらの事をするために専業主婦になる方向でしょうし、慣れれば大丈夫です、お子さんが生まれる前でも生まれた後でも、一緒に勉強できますから。いろんなジャンルの本をたくさん読むだけでも違ってきます。 子供の幸せとは、母親と父親の仲が良くて、いつも家庭の中に笑顔や笑いがあって、親が自分の言う事をしっかり耳を傾けて聞いてくれる環境なら、子供は幸せになりますよ。 自由にのびのび育てられたお母さん(トピ主さん)なら、エリートコースで堅苦しくなりがちな家庭に穏やかな空気を流すことができるんじゃないかな。 今から心配することはないです。その時その時に頑張ればいい。でも義家族の前に出ても緊張しないように、何か学んだり読書や芸術鑑賞等でちょこっと教養度を上げときましょう。

    トピ内ID:9240581003

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    ここはある程度まで婚家のやり方に従った方がベターです。

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    私も色々勉強中です。
    トピ主様、私も「自由でのびのびと」育てられた口ですが、それって「粗野で不作法、無教養」にも成り易いのですよ。余程しっかりした子供なら別ですが、普通のお子様なら、甘やかすことなく、しっかりと躾をし、社会の適切なルールを教えた方が、「子供の将来のため」になります。 ご主人もそのあたりが分かっているからこそ、子供に対してそうした教育方針をお持ちなのでしょう。せっかく金銭的に許される環境であるなら、ここは謙虚にご主人の仰ることに従ってみてはいかがでしょう?習い事も、お子様が疲れない程度なら、良いのでは?時には息抜きを与えながら。 私自身は恥ずかしながら、粗野な育ちです。それ故、社会に出て随分恥をかきました。 子供は今、親がいわゆるエリート揃いの男子校へ進学しており、私もアラフォーにして自己研鑽の日々です。お母様方は上品な方々が多いです。お子さん達も、習い事の成果なのか、カッコイイくらいに文武両道パターンが多いですよ…男子生徒なのに、料理やピアノもすごく上手かったりします。 トピ主様、「勉強が苦手」なら、今からでも努力すべきです。その方が、ご自身やお子様が恥をかかなくて済みます。

    トピ内ID:7850096778

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    習い事はともかく

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    ひるあんどん
    男性です。 決して子育てに熱心な方ではありませんし勉強も苦手ですが、習い事はともかく、テレビを見る時間の制限や早く寝させること、絵本等の読み聞かせ、箸をはじめとするマナーの教育は、やって当たり前ではないですか? 厳しくする程度にもよりますが、その程度のことを「堅苦しい」と言っているようでは、子供の将来が不安です。

    トピ内ID:2772450875

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    義実家は特別ではない、普通だと思う

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    うちは子無しだけど
    うちも叔父が地元の首長(市長とか)してたりと実家の両親とも軽く江戸時代まで遡れるらしいですが、至って庶民です。 親類含めると代議士もいますが。 その庶民の私の感覚からすれば、 小学校受験は普通というか遅いです。 小学校受験の為に受験に適した幼稚園を受験します。 その幼稚園に入るためにその幼稚園がやっているプレ幼稚園やお教室に通う人も多いです。(受験で優遇があるので) 私も幼稚園受験組でした。 習い事も普通だと思います。 (40代の自分の子供の頃も音楽系とスポーツ系位は普通だった) 体験させてみて興味が無ければ辞めればいいし。 今時は普通ですよ。 うちも見ていいテレビ番組は決まってたし、読書の癖は付けられました。 自分の経験からも幼少期程親が周囲の環境を整える必要があると思います。 ある程度整った環境だとそれなりのお宅のお子さんと交友関係が産まれます。 高校前後になると本人の性格と意思で友達を選びますが、小さいうちほど周囲の環境に影響を受けやすいのです。 周囲が向学心溢れる人が多ければ自分もそうなる可能性は高いということ。

    トピ内ID:8455287686

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    のびのび自由って具体的になに?

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    なつ
    私も、教育格差経済格差夫婦です。私は専門学校出の下町育ち。夫は一流院卒、専門職で、山の手育ちのおっとりおぼっちゃま。 周囲の反対を説得し結婚しました。 私も漠然とですが、子供は自分で選んだ職種なら何でも良いと思っていました。 私自身、専門学校も公立でしたので小学校受験など想像もつきませんでした。 しかし3人の子供を授かり、ピアノ、スイミング、学習塾、将棋、など通わせ小学校受験も経験しています。 結果言える事は「夫の言う通り」だったということです。経験は何事にも代え難い。習い事を経済的な事を考えずに出来る有り難さを感じています。 テレビを見るより本を読んだりボードゲームしたり、外遊びで疲れるから早寝になったり。 小学校3年くらいになると、子供の勉強が難しくなります。私も勉強は苦手なので、子供の勉強を見る前に先に参考書を解いています。 私が中学受験をするような気持ちになってきてしまいます(笑) のびのびとだらだらは違いますよ。ご主人の教育方針でいくらでものびにび育ちます。

    トピ内ID:5032725655

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    説得は無理だと思います

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    🐱
     ご主人にはご主人なりの価値観があり、それが間違っているというわけではないので、説得は難しいと思います。  経済的に余裕があるのなら、ご主人の仰るとおり受験や習い事はさせてあげてみてはどうですか?  ただ、将来お子様が嫌がった場合は無理強いしないことを提案してみてはどうですか?    また、生活習慣に関しては、ご主人の仰ることは当たり前のことだと思いますが。  特に挨拶やマナーは教えておいて損はないです。恥をかくのは本人ですから。  読み聞かせも重要だと思いますよ?  読書が好きか嫌いかで国語の成績は随分と変わりますし、読解力は大事です。  厳しくしつけられても、いかにのびのびとした子に育つか。  それはトピ主さんがフォローしていけばいいことだと思います。  愛情をいっぱい与えられた子はのびのび育ちますよ。  旦那様には、「無理強いしないことと、愛情をいっぱい与えて優しい子に育てたい。そこはお願いします」と仰ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:0069155816

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    いいところを取り入れて

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    🛳
    ディグニティ
    ご主人を説得するというより、主さんの考え方を少し変えた方がいいと思います。 貧乏な家庭ではやってやりたくてもできないこともさせてあげられるのだから、良いところは取り入れる気持ちになったらどうでしょうか。 勉強ができなくて、はしの使い方が雑で、スポーツも音楽もできない、行儀もいまいちな子どもが理想だとは思いませんよね。 実際に子供を育てていくうえで、その子の特性や、向き不向きをみながら学校や習い事しつけは考えていくものだから、最初から全て決めてもうまくいくとは限らないのだし。 小学校が私立でも公立でも子供が幸せならいいじゃないですか。私立受験でお母さんは大変かもしれませんが、子供の為になると思うならしたらいいし、そうでないならその理由はその時はっきりするでしょうから、それでご主人を説得すればいいのです。 はしの使い方が綺麗な人は「育ちがいいのだな」と思われますから、うちは庶民ですが食事のマナーは娘には事あるごとに注意しますし、ピアノやスイミングくらいは習っている人が多いですからそんなに堅苦しく考えないでいいと思います。

    トピ内ID:7679235755

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    のびのびをもっと具体的に

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    hisa
    小学から受験以外特別厳しいと思いません。 むしろ必要なことかと。 トピ主さまが堅苦しいと思っても私はそれが普通だと思います。 躾けの出来ていない子は将来その子が損するだけじゃないでしょうか。 実際トピ主さまは今困っているでしょう? 説明するのに勉強云々は関係ありません。 勉強できても説明下手な人っていますから。 のびのびと称して苦手なこと、嫌なことから逃げてきたツケが回ってきたんです。 お子様にも同じ苦労をさせますか? とりあえず説得したいなら曖昧な言い方をせず、具体的に言わなきゃ相手には伝わらないです。

    トピ内ID:0826894521

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    うーん、。。。

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    かな
    無理じゃないでしようか そういう風にそだって成功したなら。 しない人生であなたができあがったなら、 そうならないように旦那さんはすると思いますよ。

    トピ内ID:2613989190

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    ご主人様の仰る事、決して厳しいとは思いません… 親族の顔合わせの際のお酌廻りなんて主人に言われなくてもしました。 ご挨拶みたいなものですし。 子育ての方針に関しても、別に厳しくはないと。 お受験も子供にとって苦痛であれば考え物かも知れませんが、 そういう環境にいるご家庭では、別にいいのでは? 主さんに勉強を見ろって言ってる訳じゃないんでしょう? 勉強の付き合いが苦なら塾もあるし。 習い事も、沢山習い事をさせるより、 ピアノを1つ習わせる方がいいと聞いたこともあります。 ピアノ以外でも、幼児からの習い事は今じゃ普通でしょう。 生活習慣も、普通の事を仰ってると思います。 「テレビを一切観させるな!」でなく「必要以上に」なら、 世間一般的に同じ。 お箸のマナーも大事ですよ。 お箸の持ち方一つで、その人の育ちが分かると思います。 うちでも食事のマナーはきっちり教えてます。 外に出て、恥をかくのは子供なので。 主さんの仰る「のびのび」が一体どんな子育てか分かりませんが、 私は普通だと思います。 ちなみに私はごく普通の庶民です。(笑)

    トピ内ID:0766873543

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    考え方は割と普通では?

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    🐷
    え?
    ご主人のご実家がお堅いというなら、トピ主さんのご実家が柔らかすぎ!という印象を受けます。 小学校受験を除く他の件に関しては、普通の考え方だと思いますよ? お受験については考え方がさまざまなので。 習い事は習わせる資金があり、子供が楽しく習えるなら良いのでは? 世の中には資金がなく習えない子供も沢山いますし。 なを、将来的に大金を稼ぐ子供になってほしいなら、学力・生活習慣・考え方は必須です! 教育にお金をかけてもらえなかった人が大成することもありますが、確率では低いと言わざるを得ません! また、お子様が女の子で安定した職業の旦那様に貰ってほしければ、そういった教育をしなければなりません。 教育にお金が掛けられるなら、丁寧に育てましょうよ!

    トピ内ID:3883157409

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    説得は無理でしょう

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    🐱
    SHIN
    トピ主さんはのびのびと育てられたとのことですが、堅苦しいお家育ちのご主人に理屈も肩書きも経済力も勝てないのでしょう? じゃあのびのびと育ったメリットって一体何ですか? いくらのびのびと育てられても、勉強は苦手で説明も出来ないじゃあ社会に出て通用しません。 資本主義では、社会的な貢献度が低いと給与が少ないんです。 お子さんも給与が少なくて良いんですか? 生きていくのに必要なこと、それを自分で確保出来るようにするのが教育です。 学歴、経済力、職種。 その全てが高いのがご主人一族なのですから、考えることが苦手なトピ主さんにご主人を説得するなんて到底無理ですよ。 貴方にできることは、美味しい手料理を作ってご主人とお子さんを笑顔で労(いた)わることです。 頑張ったら褒めて、挫けそうなら励まして、疲れていたら労ってあげてください。

    トピ内ID:8172583964

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    放任で育ちましたが・・・

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    blank
    不良ママ
    私の母はネグレクトでしたが、旦那様がおっしゃっている事は、最低限の事ではないかと思いました。もちろん習い事などは経済的に余裕がないと出来ないですが。それ以外の事は、理にかなっている事だと思いますよ。 きっとりつ様も、妊娠・出産すると現実的にお子様の将来を考えるようになって、同じような意見を持つようになると思います。実際に育児に関わるのは、よほどの事がない限り母親ですので、心配しなくても、両親のいいところを受け継いでくれると思います。躾の出来た、おおらかで素敵なお子様になると思いますよ。まだいないお子様の事で旦那様とぶつかり合うよりも、親戚づきあいに気後れしてしまう気持ちや「育ちの格差」を感じてしまうという、旦那様との距離感を、今のうちに話しあう方がいいのでは?お互いにお互いを尊重して理解しあえる関係になりたいと、旦那様を立てながら、ゆっくり平等な夫婦関係を築いていく事が最優先だと思います。義理の実家の事で、あなたがご無理をなさると、なかなか面倒な事になりかねません。

    トピ内ID:3787619058

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    これは素晴らしい!

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    レタス
    ご主人のやり方で間違いないと思います。 どれもその通りだと深くうなずけるような話ばかりですよ。 何よりも、ご主人が、自分のその育てられ方を肯定できてるし(自分は育てられ方に「?」という点が多く、反面教師にというタイプです。)、何でも知ってて何でもできる、尊敬される人になってるじゃないですか。 ただ…、実際産まれてみるとまた変わってくるかも知れないですね。(例えば、運動能力が秀でてて、音楽などはほどほどにして能力を伸ばす方向にしよう、とか) たしかに、トピ主さんがご主人と同じようなタイプだったら子供にとっては辛いかも? でも、トピ主さんはのびのび派。 ご主人が厳しく指導する係。お母さんは優しくてのびのびさせてくれる係。 と、完全に役割分担ができて理想的な両親ですよ! トピ主さんの育ちだって、お子さんにとって参考になりますよ。 教育方針は旦那様。サポートはトピ主さんで問題ないように思えますが。

    トピ内ID:3739764648

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