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    主人を説得したい!

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    りつ
    子供
    主人の実家はとてもお堅く、家の方針でマナーとか習い事とかで厳しくしつけられて育てられました。何でも知ってて、何でもできる人です。一方私の実家は自由にのびのびと育てられましたが、貧乏だったので高卒で就職しました。一応正社員ですが給料は低すぎです。取り柄は料理ぐらい。ちなみに趣味のサークルで知り合い交際後結婚。最近、育ちの格差を実感し凹むようになりました。

    結婚前夜は親族の集まりに呼ばれ、親族全員に二人でお酌廻り。私の親族はもちろんそんなことをしません。しかも主人の親族は、開業医とか弁護士とか、たいそうな肩書きある人ばかり。卒なくこなす主人と事前に言われていたのに頭真っ白な私。これからの親戚づきあいが怖いです。
    最近は子育て方針でぶつかることが大きいです。今から作る予定ですが、例えば
    ・健常児なら小学から受験させる予定。
    ・子供の希望によるけど、習い事はピアノとかバイオリンなどの音楽は最低1種類させるべき、運動と絵もやっておいたほうがいい。
    とまぁ、その辺のママより教育熱心。それ以上に生活習慣にはうるさく『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』『早く寝させないとダメ』『童話の読み聞かせは特に大事』『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』等。

    そういう風に育てられた子供が少々堅苦しいというか、そんな感じに思えるので、子供はもう少し自由にのびのびと育てたいです。ところが、これを主人に伝えると
    「将来子どもを幸せに導くために、受験も習い事もちゃんと根拠があって計画している。もしのびのび育てたほうが子供が幸せになれるというなら、何故俺の養育方針より子供を幸せにできるのか説明して欲しい。」
    と言われました。私は勉強は苦手です。説明しろっていってもムリです。どうしたら主人がわかってくれるでしょうか?

    トピ内ID:6914230657

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    旦那様に賛成

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    🐧
    ちゃこ
    『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』『早く寝させないとダメ』『童話の読み聞かせは特に大事』『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』

    これにいき過ぎ感はまったく感じません
    そういう私も教育ママですか??

    基本の基本を言っているだけでしょう
    逆に言えばこれすらできないご家庭は
    子どもの養育より大人の生活を優先されているだけだと思います

    習い事は確かに金銭的余裕が無ければできませんので
    うらやましい感じはありますが
    ピアノ、バイオリンは音感も育ちますし
    手を動かすので脳の働きを促進するように思います
    子どものうちにいろいろ習わせておくのは
    才能を見つけるためにも有益だと感じます
    できるのならやっておいた方がいいですね。

    子ども時代の教育、勉強はその後の人生において
    多くの選択肢を得る事につながると考えます
    お子さんの人生がよくなるために
    やりすぎではなく、適度な教育、教養は与えてあげるのが
    親の役目と考えられてはいかがでしょうか

    トピ内ID:3519121464

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    あなたの自由にのびのびって何?

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    😑
    もやもや
    > 『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』『早く寝させないとダメ』『童話の読み聞かせは特に大事』『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』等。

    これって、基本的なことじゃないのかな?
    あなたの言う自由にのびのびが上記のことをしないというなら、
    それは親の責任の放棄にあたるのじゃないですか?
    親の責任を果たして自由にのびのび育てればいいのに。。

    ちなみに私は自由にのびのび育ったと思います。
    ですが、親に毎日童話を読んでもらってたし、お箸の持ち方は正してもらいました。
    早く寝ないと子供の成長に影響しますよ?
    テレビも見たいものを決めて見てました。
    いろんな習い事をさせてもらったのも楽しかったし、今も身についているものは役だってます。

    トピ内ID:7155375865

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    貴方に子育ては無理とお見受けする

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    blank
    名無し
    箸の使い方、夜は早めに寝かしつける
    これは当たり前のことでは?
    トピ主の話を聞いていると
    自由と伸び伸び育てるという意味を履き違えているように感じます

    貴方が子育てすると
    自由=野生児になるんじゃないかな
    発言もすこし頭が足りなそうだし
    素直に旦那の言うことを聞いてた方が子供の為じゃないかな?

    トピ内ID:3536279446

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    伸び伸びと躾が出来ていないのは異なりますよ

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    blank
    reireimama
    教育や習い事等は経済的に恵まれているのなら、やられてみれば良いのだと
    思いますよ。

    >『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』『早く寝させないとダメ』
    『童話の読み聞かせは特に大事』『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』

    これは大切かと思います。別に特に厳しい躾の方針とは思いませんし、経済的に
    どうこうに関わらず、行っている家庭は沢山あるはずですよ。
    特に早寝と箸の躾などは、どの子供さんであっても必須であろうと思います。

    要するにキチンとした家庭に育った御主人と、ガサツに育ってしまったトピ主さん
    ということなのかなと思いました。
    伸び伸びという事と、ガサツでロクな躾も出来ていないというのとは異なります。

    私自身は経済的に恵まれてもおらず、どちらかと云えば貧乏な家庭に育ちましたが
    奨学金で大学には行きましたし、箸の躾はかなり厳しく教え込まれ、それは親に
    感謝していますよ。

    御自身が育ちの違いで苦労されたのですから、子供さんには、その苦労をさせない
    努力は必要だと思いますよ。

    トピ内ID:0914802253

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    どうしたらわかるのか?

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    🎂
    ワイフ
    ご主人ではなく、主さんが。

    ご主人のおっしゃっていることは、正しいと思います。
    今の所子供を持つつもりはありませんが、もし産むならご主人と同じ考えです。
    貧しい家庭ならともかく、相応のご家庭なら当然のことだと思います。

    嫁がれたご家庭の方針に合わせるのも当然です。
    また周りが相応のご家庭の場合、主さんのお子さんがあまり出来が良くなければ、
    あの家は嫁が「低学歴だから」「貧乏育ちだから」と言われて恥をかくのはご主人と義理のご両親です。

    格差婚をしたならば、それ相応の覚悟を持たれた方がいいと思いますよ。

    ご主人を説得することを相談する前に、どうしたら嫁ぎ先にふさわしい教養を身に着けられるのか、
    小町の皆さんに相談する方が先の様な気がします。

    トピ内ID:5563803634

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    「私は幸せです

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    blank
    momo
    のびのび自由に育てられた私は、今、とても幸せだし両親にも感謝しています。そして貴方が私を愛してくれた事で、そんな自分にも自信を持っています。そんな私の育ちは貴方の理想とはほど遠いものだけど、それなら何故自分と似た女性を選ばなかったの?貴方は私が不幸に見えるの?
    でも、今言った事は貴方の方も同じ事。どちらかの生まれ育ちを否定するのではなく、決めつけすぎるのではなく、その子の個性に応じて臨機応変に、そして何よりも一番は両親が仲良く尊重しあっていう家庭を作る事が子供にとっての幸せだと思うの。」

    でも、ご自分の育ちが恥ずかしくて凹んでばかりならご主人の案を採用した方がいいかもしれませんね。だってご主人の言う通りに育てられていたら貴女が凹んだり怖くなったり真っ白になる事は無かったのですから。

    真ん中くらいにできませんかね。子供が凹まないように、でも、やりたくもないのであれば無理にピアノを押し付けられる事のないように。音楽とか絵とか「させるべき」なわけないでしょうに。私は両方やってましたし、今はその一つを仕事にしていますが、習う事自体自分からやりたくて親を説得して始めた事です。両方とも。

    トピ内ID:9064814441

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    普通の家庭で育ち、普通に子供を育てました。

    しおりをつける
    🐶
    子持ちおばちゃん
    しかし
    >『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』
    >『早く寝させないとダメ』
    >『童話の読み聞かせは特に大事』
    >『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』
    あの、これってあたり前の事じゃないですか?

    とはいえ、実は私はこれの童話読み聞かせを母親に沢山してもらったので、
    かなりの本好きになり、外で遊ぶより本読んでる子供になって親に嘆かれたので、私もそこまで沢山子供に読み聞かせはしなかったですけど。
    そのせいか、子供は本よりスポーツ好きになりました。
    まあこれは善し悪しですけど。

    しかしテレビ見放題、子供の夜更かしOK、箸はどんな使い方しても良いというのは「のびのび育児」では無いと思います。
    それは「野放し育児」です。

    うちの地域は小学受験が当たり前の地域ではないので(地方政令指定都市)その点は地域格差が有ると思いますが、習いごとは子供にやらせる道筋は付けてもいいんじゃないかな。

    これが家柄とか育ちの差ですかね。
    旦那さんもあなたも、お互い価値観の違い、常識の違いに苦労しそうですね。

    トピ内ID:8856827512

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    目の前にモデルがいるのでは!?

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    blank
    mai
    トピ主家のような子育てをすればトピ主さんのような大人になり、旦那さま家のような子育てをすれば旦那さまのような大人になる可能性が高いのです。

    「今の私を愛してくれているのなら、子育ては私に任せて」と言ってみては?

    ただトピ主さんも旦那さまが好きなのでしょうから同じことを言い返されるでしょうし、「勉強が苦手だから自分の気持ちを説明できない」などと言ってしまっては「つまりのびのび育てるのは失敗では?」となってしまいます。

    あと、トピ主さんは勘違いをしています。
    のびのびと放任を混同していませんか?
    旦那さまの子育ての中で特別と思われるのは小学校受験位で、後はどこの家庭でもしていることです。
    そして私立小の子供も皆のびのびとしています。

    かなり家風の違うご夫婦のようですが、旦那さまはトピ主さんを愛し、義理のご家族も受け入れて下さった。
    寛容で包容力のあるご家族なのです。

    トピ主さんも「堅苦しい」などとネガティブな気持ちを持たずに柔軟な子育てをしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8070540800

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    ご主人の家庭環境の問題ではないと思います

    しおりをつける
    blank
    公立小学校の子どもを通わせてる40代の母親です。

    うちの娘は、英会話・水泳・体操を習ってます。
    周りのお友だちはその他に、ビアノ・バレエ・学習塾と言う子もいます。
    多い子は、週4~5種類の習い事をしてます。(流石に遊ぶ時間が少なくて子ども本人から苦情が出て、週4になった子もいました)
    習い事をしてなくても、通信タイプの学習教材で自宅学習をしてる子はかなり多いです。
    勿論、全くしてない子もいます。
    平均すると2~3つの習い事をしているようです。

    私の周りではこれが普通です。
    この状態でも十分のびのび遊ばせてあげられます。

    体を動かす習い事やスポーツチームに参加すると、生活にメリハリがついて、勉強も頑張れるようです。

    テレビ・睡眠時間・読み聞かせ・お箸や鉛筆の持ち方は、基本的生活の一部で、どれも大切なことだと思います。

    ご主人の言ってる事は、特別なこととは思わないです。

    主さんも、お子さんを生み育てて行くなかで、分かると思いますよ(笑)

    トピ内ID:1886003634

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    もうすぐママ
    小学受験や習い事に関してはさておき、
    生活習慣やマナーに関しては、すべてご主人が正しいと思いますが。
    のびのびってなんなの?
    読み聞かせもせず、箸のしつけもせず、夜更かしさせるのがのびのび?
    トピ主さんの主張はなんかズレてる気がする。
    わたしもトピ主さんの主張がなぜ幸せなのかわかりやすく説明してほしい。

    トピ内ID:1300931569

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    う~ん、、、

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    私もどちらかというとのびのび派だと思います、夫婦そろって高卒ですし、お金もそんなにないし、親戚も肩書きある人なんていません。みんな自営とかサラリーマンです。

    でも、小学校から受験、以外はご主人と同じ考えですよ。。。

    習い事、経済的に許すかぎり音楽、運動はやらせたいと考えてます、今3歳で、スイミングに通っていますし、もうすぐピアノも習わせる予定です。
    本人が嫌がれば、もちろん無理強いはしません。

    テレビを見せないとか、早寝とか読み聞かせとかお箸とかは、悪いですけど常識というか、普通です。
    それをしないことがのびのびとは思いません。それくらいしてあげればいいのに、と思います。

    のびのびは、ほかのところでやるものです、遊ぶ時は少々の怪我をしても思いっきり好きなようにさせてやるとか?

    テレビを好き放題に見せて、夜更かしさせて、本も読まずにゲームでもさせて、お箸のもち方がいい加減で園で恥ずかしい思いをしたり将来好きな人にフラレたり、それがのびのびなのか?将来をせばめてる気がします。。。

    今は今の子育ての常識がありますから、当たり前のことはしてあげたらいいのじゃないかと思います。

    トピ内ID:4892838986

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    え?説得?なんで?

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    mika
    私も貧しい家で育ちましたが、ご主人の意見は、私から見るとごく普通に思います。
    これらをしないとすると、それは「のびのび」ではなく、「放置」ではないかと思います。

    特にお箸の使い方は、日本人として必須でしょう。小さいうちに教えないと大人になってから恥をかきますよ。本当に何も知らない人は、恥をかいていることにすら気付かないのでしょうけれど。

    それにご主人の言葉には「子供の希望によるけど」「必要以上に見せるべきじゃない」など、とても柔軟で寛容です。決して頭ごなしに無茶な事をさせようとしているわけではありません。

    「自由」と「だらしない」を混同してはいけません。勉強が苦手だとしても、人の言動の意味を理屈で考えるようにすれば、あなたも成長出来ると思います。
    ご主人を説得するのではなく、理解してみようと思えませんか?

    トピ内ID:4266836541

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    自分と夫のどちらが幸せな人間かを比べてみては?

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    blank
    おみと
    トピ主さん ⇒自由に育てられた人間
    旦那さん  ⇒厳しく育てられた人間

    トピ主さんと旦那さんを比べて、どちらが幸せな人間に育っているかを考えてみてはどうでしょうか?

    その上で、自分の方が絶対に幸せな人間に育っていると根拠を持って言えるのであれば、その根拠を旦那さんに言ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7633453779

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    気持ちはわかるけれど

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    おば
    ご主人の性格とかふるまいとか
    貴方はおつきあいしているときに
    そういうことが好きになって一緒になったんですよね
    だとしたら
    子供もご主人のような人に育ってもらいたいと思いませんか
    そうすると
    夫の考え方にだいたい沿っておいて
    普段はあなたがのびのびさせるように協力するというスタンスが
    子供にとっても 夫にとってもストレスが少ないと思います
    たとえば
    勉強などで子供が疲れているなと思ったら
    母親が遊べるところに連れて行って
    発散させてあげるとか
    夫とまったく違う方向を向いていると
    子供自身が迷ってしまい
    かえってためになりませんよ
    育ちはそれぞれ家庭が違うのですから一緒になっても違和感があって当たり前
    ただ 一緒になったら 同じ方向を向いてほしいですね

    トピ内ID:3099395612

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    レス

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    blank
    ゆな
    私のいとこが子供の時から受験をし学校にいきました。
    今では30才になりますが、勉強ばっかりしていて、遊ぶ事をしなかったせいで、今になってぶれてしまってますよ。
    考え方も昔とは変わってしまいました。
    ある程度は自由にさせてあげないと、不良になる事もあると思います。

    トピ内ID:7861202802

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    その2

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    blank
    おば
    ついでにもう一つ
    私の住んでいるところも
    結婚前夜にそれぞれの親族を呼んで
    祝いの会をして
    お酌とかして歩きましたし
    婚約した後は主人の家に集まった人たちにお酌をしに行きました
    箸の使い方は子供にちゃんと教えないと
    社会に出て恥をかきます
    要するに
    貴方が細かいことと書いていることは
    将来子供のためになる基本的なことだと思います
    ご主人の言われていることの方に合わせたほうが
    なんだか いいと思えます

    トピ内ID:3099395612

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    それくらい大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    減量中
    楽器にスポーツに絵画、テレビ時間は少なく、早寝早起き、読み聞かせ、正しいお箸のもち方・・・これらを当たり前にやってる普通の家庭は多いですよ。
    それにプラス小学校から私立。別に大したことないと思いますけど。きっとトピ主さんはこれらの事をするために専業主婦になる方向でしょうし、慣れれば大丈夫です、お子さんが生まれる前でも生まれた後でも、一緒に勉強できますから。いろんなジャンルの本をたくさん読むだけでも違ってきます。

    子供の幸せとは、母親と父親の仲が良くて、いつも家庭の中に笑顔や笑いがあって、親が自分の言う事をしっかり耳を傾けて聞いてくれる環境なら、子供は幸せになりますよ。
    自由にのびのび育てられたお母さん(トピ主さん)なら、エリートコースで堅苦しくなりがちな家庭に穏やかな空気を流すことができるんじゃないかな。

    今から心配することはないです。その時その時に頑張ればいい。でも義家族の前に出ても緊張しないように、何か学んだり読書や芸術鑑賞等でちょこっと教養度を上げときましょう。

    トピ内ID:9240581003

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    ここはある程度まで婚家のやり方に従った方がベターです。

    しおりをつける
    blank
    私も色々勉強中です。
    トピ主様、私も「自由でのびのびと」育てられた口ですが、それって「粗野で不作法、無教養」にも成り易いのですよ。余程しっかりした子供なら別ですが、普通のお子様なら、甘やかすことなく、しっかりと躾をし、社会の適切なルールを教えた方が、「子供の将来のため」になります。

    ご主人もそのあたりが分かっているからこそ、子供に対してそうした教育方針をお持ちなのでしょう。せっかく金銭的に許される環境であるなら、ここは謙虚にご主人の仰ることに従ってみてはいかがでしょう?習い事も、お子様が疲れない程度なら、良いのでは?時には息抜きを与えながら。

    私自身は恥ずかしながら、粗野な育ちです。それ故、社会に出て随分恥をかきました。
    子供は今、親がいわゆるエリート揃いの男子校へ進学しており、私もアラフォーにして自己研鑽の日々です。お母様方は上品な方々が多いです。お子さん達も、習い事の成果なのか、カッコイイくらいに文武両道パターンが多いですよ…男子生徒なのに、料理やピアノもすごく上手かったりします。

    トピ主様、「勉強が苦手」なら、今からでも努力すべきです。その方が、ご自身やお子様が恥をかかなくて済みます。

    トピ内ID:7850096778

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    習い事はともかく

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    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    決して子育てに熱心な方ではありませんし勉強も苦手ですが、習い事はともかく、テレビを見る時間の制限や早く寝させること、絵本等の読み聞かせ、箸をはじめとするマナーの教育は、やって当たり前ではないですか?

    厳しくする程度にもよりますが、その程度のことを「堅苦しい」と言っているようでは、子供の将来が不安です。

    トピ内ID:2772450875

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    義実家は特別ではない、普通だと思う

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    blank
    うちは子無しだけど
    うちも叔父が地元の首長(市長とか)してたりと実家の両親とも軽く江戸時代まで遡れるらしいですが、至って庶民です。
    親類含めると代議士もいますが。

    その庶民の私の感覚からすれば、

    小学校受験は普通というか遅いです。
    小学校受験の為に受験に適した幼稚園を受験します。
    その幼稚園に入るためにその幼稚園がやっているプレ幼稚園やお教室に通う人も多いです。(受験で優遇があるので)
    私も幼稚園受験組でした。

    習い事も普通だと思います。
    (40代の自分の子供の頃も音楽系とスポーツ系位は普通だった)
    体験させてみて興味が無ければ辞めればいいし。

    今時は普通ですよ。

    うちも見ていいテレビ番組は決まってたし、読書の癖は付けられました。

    自分の経験からも幼少期程親が周囲の環境を整える必要があると思います。
    ある程度整った環境だとそれなりのお宅のお子さんと交友関係が産まれます。
    高校前後になると本人の性格と意思で友達を選びますが、小さいうちほど周囲の環境に影響を受けやすいのです。
    周囲が向学心溢れる人が多ければ自分もそうなる可能性は高いということ。

    トピ内ID:8455287686

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    のびのび自由って具体的になに?

    しおりをつける
    blank
    なつ
    私も、教育格差経済格差夫婦です。私は専門学校出の下町育ち。夫は一流院卒、専門職で、山の手育ちのおっとりおぼっちゃま。
    周囲の反対を説得し結婚しました。
    私も漠然とですが、子供は自分で選んだ職種なら何でも良いと思っていました。
    私自身、専門学校も公立でしたので小学校受験など想像もつきませんでした。
    しかし3人の子供を授かり、ピアノ、スイミング、学習塾、将棋、など通わせ小学校受験も経験しています。
    結果言える事は「夫の言う通り」だったということです。経験は何事にも代え難い。習い事を経済的な事を考えずに出来る有り難さを感じています。
    テレビを見るより本を読んだりボードゲームしたり、外遊びで疲れるから早寝になったり。
    小学校3年くらいになると、子供の勉強が難しくなります。私も勉強は苦手なので、子供の勉強を見る前に先に参考書を解いています。
    私が中学受験をするような気持ちになってきてしまいます(笑)
    のびのびとだらだらは違いますよ。ご主人の教育方針でいくらでものびにび育ちます。

    トピ内ID:5032725655

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    説得は無理だと思います

    しおりをつける
    🐱
    ご主人にはご主人なりの価値観があり、それが間違っているというわけではないので、説得は難しいと思います。

    経済的に余裕があるのなら、ご主人の仰るとおり受験や習い事はさせてあげてみてはどうですか?
    ただ、将来お子様が嫌がった場合は無理強いしないことを提案してみてはどうですか?

    また、生活習慣に関しては、ご主人の仰ることは当たり前のことだと思いますが。
    特に挨拶やマナーは教えておいて損はないです。恥をかくのは本人ですから。
    読み聞かせも重要だと思いますよ?
    読書が好きか嫌いかで国語の成績は随分と変わりますし、読解力は大事です。

    厳しくしつけられても、いかにのびのびとした子に育つか。
    それはトピ主さんがフォローしていけばいいことだと思います。
    愛情をいっぱい与えられた子はのびのび育ちますよ。

    旦那様には、「無理強いしないことと、愛情をいっぱい与えて優しい子に育てたい。そこはお願いします」と仰ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:0069155816

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    いいところを取り入れて

    しおりをつける
    🛳
    ディグニティ
    ご主人を説得するというより、主さんの考え方を少し変えた方がいいと思います。
    貧乏な家庭ではやってやりたくてもできないこともさせてあげられるのだから、良いところは取り入れる気持ちになったらどうでしょうか。

    勉強ができなくて、はしの使い方が雑で、スポーツも音楽もできない、行儀もいまいちな子どもが理想だとは思いませんよね。
    実際に子供を育てていくうえで、その子の特性や、向き不向きをみながら学校や習い事しつけは考えていくものだから、最初から全て決めてもうまくいくとは限らないのだし。
    小学校が私立でも公立でも子供が幸せならいいじゃないですか。私立受験でお母さんは大変かもしれませんが、子供の為になると思うならしたらいいし、そうでないならその理由はその時はっきりするでしょうから、それでご主人を説得すればいいのです。

    はしの使い方が綺麗な人は「育ちがいいのだな」と思われますから、うちは庶民ですが食事のマナーは娘には事あるごとに注意しますし、ピアノやスイミングくらいは習っている人が多いですからそんなに堅苦しく考えないでいいと思います。

    トピ内ID:7679235755

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    のびのびをもっと具体的に

    しおりをつける
    blank
    hisa
    小学から受験以外特別厳しいと思いません。
    むしろ必要なことかと。
    トピ主さまが堅苦しいと思っても私はそれが普通だと思います。
    躾けの出来ていない子は将来その子が損するだけじゃないでしょうか。
    実際トピ主さまは今困っているでしょう?
    説明するのに勉強云々は関係ありません。
    勉強できても説明下手な人っていますから。
    のびのびと称して苦手なこと、嫌なことから逃げてきたツケが回ってきたんです。
    お子様にも同じ苦労をさせますか?

    とりあえず説得したいなら曖昧な言い方をせず、具体的に言わなきゃ相手には伝わらないです。

    トピ内ID:0826894521

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    うーん、。。。

    しおりをつける
    blank
    かな
    無理じゃないでしようか
    そういう風にそだって成功したなら。

    しない人生であなたができあがったなら、
    そうならないように旦那さんはすると思いますよ。

    トピ内ID:2613989190

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    ご主人様の仰る事、決して厳しいとは思いません…

    親族の顔合わせの際のお酌廻りなんて主人に言われなくてもしました。
    ご挨拶みたいなものですし。

    子育ての方針に関しても、別に厳しくはないと。
    お受験も子供にとって苦痛であれば考え物かも知れませんが、
    そういう環境にいるご家庭では、別にいいのでは?
    主さんに勉強を見ろって言ってる訳じゃないんでしょう?
    勉強の付き合いが苦なら塾もあるし。

    習い事も、沢山習い事をさせるより、
    ピアノを1つ習わせる方がいいと聞いたこともあります。
    ピアノ以外でも、幼児からの習い事は今じゃ普通でしょう。

    生活習慣も、普通の事を仰ってると思います。
    「テレビを一切観させるな!」でなく「必要以上に」なら、
    世間一般的に同じ。

    お箸のマナーも大事ですよ。
    お箸の持ち方一つで、その人の育ちが分かると思います。
    うちでも食事のマナーはきっちり教えてます。
    外に出て、恥をかくのは子供なので。

    主さんの仰る「のびのび」が一体どんな子育てか分かりませんが、
    私は普通だと思います。
    ちなみに私はごく普通の庶民です。(笑)

    トピ内ID:0766873543

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    考え方は割と普通では?

    しおりをつける
    🐷
    え?
    ご主人のご実家がお堅いというなら、トピ主さんのご実家が柔らかすぎ!という印象を受けます。
    小学校受験を除く他の件に関しては、普通の考え方だと思いますよ?
    お受験については考え方がさまざまなので。

    習い事は習わせる資金があり、子供が楽しく習えるなら良いのでは?
    世の中には資金がなく習えない子供も沢山いますし。

    なを、将来的に大金を稼ぐ子供になってほしいなら、学力・生活習慣・考え方は必須です!

    教育にお金をかけてもらえなかった人が大成することもありますが、確率では低いと言わざるを得ません!

    また、お子様が女の子で安定した職業の旦那様に貰ってほしければ、そういった教育をしなければなりません。

    教育にお金が掛けられるなら、丁寧に育てましょうよ!

    トピ内ID:3883157409

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    説得は無理でしょう

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    トピ主さんはのびのびと育てられたとのことですが、堅苦しいお家育ちのご主人に理屈も肩書きも経済力も勝てないのでしょう?
    じゃあのびのびと育ったメリットって一体何ですか?

    いくらのびのびと育てられても、勉強は苦手で説明も出来ないじゃあ社会に出て通用しません。
    資本主義では、社会的な貢献度が低いと給与が少ないんです。
    お子さんも給与が少なくて良いんですか?

    生きていくのに必要なこと、それを自分で確保出来るようにするのが教育です。
    学歴、経済力、職種。
    その全てが高いのがご主人一族なのですから、考えることが苦手なトピ主さんにご主人を説得するなんて到底無理ですよ。

    貴方にできることは、美味しい手料理を作ってご主人とお子さんを笑顔で労(いた)わることです。
    頑張ったら褒めて、挫けそうなら励まして、疲れていたら労ってあげてください。

    トピ内ID:8172583964

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    放任で育ちましたが・・・

    しおりをつける
    blank
    不良ママ
    私の母はネグレクトでしたが、旦那様がおっしゃっている事は、最低限の事ではないかと思いました。もちろん習い事などは経済的に余裕がないと出来ないですが。それ以外の事は、理にかなっている事だと思いますよ。
    きっとりつ様も、妊娠・出産すると現実的にお子様の将来を考えるようになって、同じような意見を持つようになると思います。実際に育児に関わるのは、よほどの事がない限り母親ですので、心配しなくても、両親のいいところを受け継いでくれると思います。躾の出来た、おおらかで素敵なお子様になると思いますよ。まだいないお子様の事で旦那様とぶつかり合うよりも、親戚づきあいに気後れしてしまう気持ちや「育ちの格差」を感じてしまうという、旦那様との距離感を、今のうちに話しあう方がいいのでは?お互いにお互いを尊重して理解しあえる関係になりたいと、旦那様を立てながら、ゆっくり平等な夫婦関係を築いていく事が最優先だと思います。義理の実家の事で、あなたがご無理をなさると、なかなか面倒な事になりかねません。

    トピ内ID:3787619058

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    これは素晴らしい!

    しおりをつける
    blank
    レタス
    ご主人のやり方で間違いないと思います。
    どれもその通りだと深くうなずけるような話ばかりですよ。
    何よりも、ご主人が、自分のその育てられ方を肯定できてるし(自分は育てられ方に「?」という点が多く、反面教師にというタイプです。)、何でも知ってて何でもできる、尊敬される人になってるじゃないですか。

    ただ…、実際産まれてみるとまた変わってくるかも知れないですね。(例えば、運動能力が秀でてて、音楽などはほどほどにして能力を伸ばす方向にしよう、とか)

    たしかに、トピ主さんがご主人と同じようなタイプだったら子供にとっては辛いかも?
    でも、トピ主さんはのびのび派。
    ご主人が厳しく指導する係。お母さんは優しくてのびのびさせてくれる係。
    と、完全に役割分担ができて理想的な両親ですよ!
    トピ主さんの育ちだって、お子さんにとって参考になりますよ。

    教育方針は旦那様。サポートはトピ主さんで問題ないように思えますが。

    トピ内ID:3739764648

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    連続レス失礼します

    しおりをつける
    blank
    不良ママ
    りつ様の最後の質問に答えてなかったので…


    「そのように育った私が、あなたのような立派な人と結婚出来たから、人間やっぱり中身が大事だと思う。いくら肩書が良くてお金持ちでも、あなたが人の話を聞かないような人なら、私は結婚してないと思うし。だから両方の良いところが似ると、もっと幸せになれるんじゃないかなぁ~」

    と言うのはどうでしょうか

    トピ内ID:4061209220

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    「」の部分は

    しおりをつける
    blank
    さら
    「」の部分は、ごく普通の事ですよ。
    マナーは大切。
    それを当たり前にしておくと本人は堅苦しく感じません。
    感じる人は、普通にマナーを知らない人だけ。

    私は一般的な家庭で育ちましたが、ご主人が言った「」の部分は、普通だよ。

    大丈夫?
    子供が恥をかかないようにする躾は大切。

    トピ内ID:5480137428

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    男の意見ですが。

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚子あり男性です。

    よく結婚されましたねっていう位、
    夫婦の育った環境に差がありますね。
    説得はなかなか難しいですね。

    ただ、今の段階での説得は、あまり
    無意味に思います。

    いくら出来の良い家系といっても、
    子供には個々にキャパシティがあります。
    得手不得手もあります。

    費用には困らなそうな家のようですので、
    「習い事は子供が興味を持ちそうなら始めたい」
    「嫌そうな習い事まで続けさせたくない」
    は伝えて、あとは子供が出来て、見てから考えてもよいと思います。
    お受験は、まあ、しても問題ないのでは?

    生活習慣については、家それぞれの価値観です。
    説得、はさらに難しいですね。
    言えるとすれば、「私は、そんなガミガミ言う子育ては
    したくありません。子供が萎縮する子育ては嫌です。
    そんなにやらせたいなら、貴方が主夫してください。
    私が稼ぎます。」と言えばよし。

    が、お子さんの教育方針は、かけ離れ過ぎると
    離婚の要因にもなります。それくらい重大です。
    いざとなれば、子供を連れて離婚も覚悟、という位の
    気持ちが必要です。

    しっかり目を見据えて、言い負かしてください。

    トピ内ID:2845333735

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    うわ~似てる!

    しおりをつける
    🐴
    ゴン太
    我が家と似ています!主人の家が厳格な感じで、私の実家はユルめで。

    うちの主人も、トピさんのご主人みたいなことを言っていました。

    習い事や、学校、躾・・まだ見ぬ子供に対してこうするんだ!って。自分が親から受けた教育がいいと思っていたんでしょうね。

    私は「ふ~ん」程度にしか思っていませんでしたが。

    ・・・でもね、実際に生まれたら、子供って本当に一人一人全然違う!

    例えば、上の子は若干臆病で運動が苦手。文字はスラスラ覚える。でも絵は驚くほど上手!
    下の子は、勝気な性格。文字を覚えるのは苦手。運動が得意だが、絵は全然ダメ。

    この二人に、全く同じ躾、教育を・・とはちょっと考えつかないです。要はケースバイケースなんだと思います。

    私は主人の教育方針で子供に合っていると思うものは取り入れて、自分も勉強したりしました。

    子供を持ってみると、子供の個性に合わせて親が「ここは親が補ってあげよう」「ここは少し緩めてあげよう」と分かってくるものです。

    ご主人もトピさんも、子供を持った時に、その子にあった教育方針を二人で模索されたらいいと思います。

    トピ内ID:9209857568

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    バランスのとれたご夫婦ですね

    しおりをつける
    マヨ
    本文を読む限り、バランスのとれたご夫婦ですね。ご主人が厳しく、りつさんがのびのびと…お子さんにはどちらもあって良い感じです。

    本文を読んで思ったことは…
    ・育ちの格差を実感して凹んだ経験をお持ちなら、お子さんを同じ目にあわせたいですか?
    ・習い事については、ご主人は特にうるさいことをいってないのでは。子供の希望によるとされてますし。
    ・生活習慣についても普通。

    …我が家の場合、子どもはピアノを習っていて、生活習慣もご主人のおっしゃる必要事項はマスターしていると思います(私も大事だと思っているので)が、別に堅苦しくないですよ。子供はのびのび育っています。

    習い事が多いから堅苦しいとか、生活習慣のしつけが堅苦しいのではなく、親の方が、どれだけ心豊かに、楽しく、子どもに伝えていけるか、だと思うのですが…。むしろ、ご主人の厳しさが堅苦しいのではないですか?

    しつけや教育は子供にとって目に見えない財産です。ご主人の説得より、まずそこを考えてあげてほしいです。りつさんがおおらかにバランスを取れば、習い事もしつけも堅苦しくならないと思いますよ。がんばって。

    トピ内ID:5900266107

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    のびのびって言葉の響きでしょ。
    言い方変えれば放置って事でしょ?

    まあ、旦那の計画も、言い方変えれば縛り付けですが。

    少なくとも放置は駄目でしょ。
    のびのびさせたいなら、もう少し緩めの計画を立案して、だんなが言うように説明すれば良いだけ。
    詰めすぎなので、ココは緩くしてあげたいと。

    向こうがこういう意図で子供のためにこうと言っているのに、何となくのびのびと放置では理由にならない。
    疲れちゃうから、その時はこっちを止めさせるという案なら旦那は同意してくれるでしょ。

    やる前から母親の貴女が気後れしてるだけでしょ?
    それで計画を否定って。

    車運転すると事故にあうかもしれないから、免許取らないしタクシー使います見たいな理屈ですね。

    やる前からそれ?って感じ。
    メリット完全無視で、デメリットだけ見て何もしない。
    駄目でしょ。

    放任主義は只の博打。
    うまくいった例だけ見てなんて、宝くじじゃ無いんだから。

    トピ内ID:6617721484

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    それほどでも・・・

    しおりをつける
    🐤
    はな
    おそらくご主人が固い方だから、堅苦しく感じるのかもしれませんが、
    いってる事自体はそれほど、きびしいとも思いませんよ。

    小学校受験以外は、うちと同じ感じですよ。
    うちは私も夫ものびのび派のつもりです。ちなみに夫は音楽が好きで私はどちらかと言うとアートです。
    夫曰く、習い事はバイオリンからはじめて(バイオリンは小さいので子どもでも扱える楽器なので)ちょっと大きくなったら、ピアノ。バイオリンとピアノが出来たら、ギターも習得しやすいなー。だそうです。
    雪国なので、運動と言うか、ダンスみたいなもので体動かせるようにしたいし。

    うちにはデレビはありません。私も夫も見ないし、子どもに見せるのも好きではないので。
    童話の読み聞かせは大切だと思いますし、テーブルマナーも大切だと思います。娘さん自身が後で恥かきます。
    何をやるか、やらせるがではなく、やり方ではないでしょか。童話の読み聞かせだって、親子の楽しいスキンシップの時間です。ご主人の言ってる事は、厳しくではなく、楽しくのびのびでもやる事出来ますよ。

    トピ内ID:5543432198

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    説得するには根拠が必要

    しおりをつける
    🐷
    これから
    経験談に基づく理詰めのご主人様を説得するには
    感想論では逆効果です

    例えば
    小学受験のデメリット
    音楽教育や運動や絵画の適性度
    生活習慣や躾の限界点
    自分なりに学習し根拠付けし、説明できるように努力しましょう

    子育ての方針に正解は一つとは限りません
    産まれてから、お子様の素質や適正を見極め
    最適かつ柔軟な教育を施すことが最重要です
    根気よく話し合い、同じ方向性を持つことが大切です

    トピ内ID:2664703482

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    旦那さん派

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    🐱
    まちゃ
    というか、旦那さんが言っていることは全部普通のことだと思いました。
    私は別に育ちがいいわけではありませんが。

    トピ内ID:4551482211

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    そういう親族の中ならば

    しおりをつける
    blank
    4児の母
    親族がみんなそう育ってきてるのではないでしょうか?
    そんな中、ずっと公立でマナーも世間並ではたしかにお子さんは親戚の集まりの中では幸せではないかもしれません。
    もしもお子さんが劣等感を感じながら生きることになったら、のびのび育つことができるでしょうか。

    私は勉強は苦手だ、と伝えて、どうフォローしたら良いかをご主人に考えてもらうのが一番良いように思いました。

    お母さんと二人の時間はめいっぱい甘えられるようにしてあげれば、子供もメリハリがついていいかも、と思います。

    トピ内ID:6320558223

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    子育ては、メリハリが必要。

    しおりをつける
    🐷
    ぷーさん
    ・小学から受験させる予定。
    ・習い事はピアノとかバイオリンなどの音楽は最低1種類させるべき、
    運動と絵もやっておいたほうがいい。
    ・『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』
    ・『早く寝させないとダメ』
    ・『童話の読み聞かせは特に大事』
    ・『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』等。

    まあ小学受験は、考え方の差はありますが、他の点は、やっておいた方が
    良いし、それほど厳しく無いです。子供に、医者や弁護士、それらと同等
    の社会的ステータスにつく事を望むのであれば、常識の範囲内の事ですね。

    ですから、トピ主が、ご主人を説得することは、不可能と思います。

    このように育てたとしても、別に「固く」はならないですよ。それ以外の
    自由な時間に、思いっきり遊ばせれば良いのですから。その時は、トピ主
    の出番でしょう。

    また、子供を授かったとして、それ相応の幼稚園に入園すると思うので、
    早い内から、ご主人の「常識」に慣れておかないと、トピ主が、他の保護者
    から浮いてしまう可能性があります。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2735731705

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    ご主人に賛成

    しおりをつける
    🐤
    lala
    小学校からの受験はともかく他の事は良いのではないですか?
    箸のマナーは本当に常識として必要ですよ。
    童話の読み聞かせ、習い事(音楽 水泳 絵画 体操 くもん 習字等)させました。
    これは英才教育というより、本人が何かやりたくなった時の基礎作りとしての
    習い事です。
    その為に時間は取られていましたが、のびのびできなかったという事は無いですよ。

    今30歳近くの娘たちですが、いろいろやっていて良かったと言っています。
    大人になってから始めたいことが有ってもそこそこの知識があるので、有利なようです。

    自分の子供たちもできたら同じように育てたいようですよ。

    トピ内ID:5743584240

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    たなめ
    旦那さんの好きな様にさせてみたらいかがでしょうか?
    子供には、厳しい事と抱きしめて愛情たっぷりに育てる事が必要では?
    あなたが、子供のよりどころになってあげたらいかがでしょうか?私たち夫婦も、子供もいないのによく教育方針で喧嘩になります。まぁ、子供が出来てから、ゆっくり話し合えばいいのでは。

    トピ内ID:3981996248

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    子育て終了

    しおりをつける
    🐱
    娘3人
    もう3人とも成人しましたが
    メチャクチャゆるく育てました
    ・・・が、夜更かしはしないようにしていましたし
    お話は聞かせましたし、童謡も流していました
    ピアノとバレエも習いましたし(本人達の希望)
    基本的な、食事のマナー、会話のマナー
    他人への気遣いなどは教えましたよ

    人から可愛がられる人間になって欲しい
    回りに迷惑をかけない人間になって欲しい
    後は、生きてればOK・・・ゆるゆるでしょう?

    勉強は正直苦手な娘達(笑)
    でも、今
    人生楽しそうです
    親、姉妹、友人 仲良しですよ

    子供さんに無理やりやらせるのではなくて
    楽しく、やりたくなるようにしてあげたらどうでしょう
    『野放し』と『のびのび』は違いますよ

    トピ内ID:6241292070

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    お気持ちわかります!

    しおりをつける
    🐤
    Nico
    私も、子供が産まれる前はあんまり習い事ばかりではなく、
    公園とかでのびのび遊んでくれるような子供に育てたいなぁ、と思っていました。
    ところが、産んでみたらなんでもやりたがる子で、
    習い事をやらせてみたら、生き生きとしています。
    が、向き不向きがやっぱりあるようで、リトミックは全然乗り気じゃなかったけど、
    体操教室は始まるのを心待ちにしている、そんな子です。
    教育方針はある程度決めておくのも必要だとは思いますが、
    実際お子さんが産まれてから、その子の性格で向き不向きに合わせてあげることも大事なのでは?
    音楽関係は全く興味ないけど、勉強は嫌じゃない、とかいろいろあると思いますよ。
    嫌がる事を無理にやらせるよりは公園で遊んだ方がよっぽど有意義で、たくさんのことを学べると思います。
    でも、経済的に余裕があるなら、本人がやりたいことをやらせてあげられるからいいですね。
    うらやましいかぎりです。

    トピ内ID:1243698439

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    りつ
    正直主人派が多いのにはびっくりです。
    正直私は勉強なんて全然してないし、ハシの持ち方もおかしいです。その他も主人や皆さんのように厳しく育ったわけじゃありません。けど成長に影響が出たとも思えません。確かに特別な才能はありませんが、今は十分に幸せですよ?
    なので、子供の人生がよくなるように厳しくするというのはなんか違う気がします。厳しくしつけなくたってどうにでもなるんですから!かえって子供にわざわざ厳しくして辛い目にあわせなくてもいいと思いませんか?

    ちなみに、主人曰く
    『芸能系はとにかく初歩的な体験をすれば、恥ずかしくない能力がつく。だから、なるべくやらせてあげたい。後でいい思い出になるよ』と言ってます。小学受験は
    『公立学校は優等生から不良までいるからなぁ。不良とは関わらせないほうがいいから小学から受験するのもありだと思う。私立は優秀な人間が集まるから子供にとっても影響いいしね。勉強自体は俺が教える(主人は頭がいいので)』と言っています。
    『子供の教育のためにはお金は惜しまない』そうです。うちは通帳を主人が管理しており、予定している教育は十分に受けられる程度らしいです。

    トピ内ID:6914230657

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主の言うノビノビって何?

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    🐶
    あずき
    ご主人が今言っていることは、正直、ごく一般的なことだと思います。
    それにトピ主さんの考える『ノビノビ』って具体的にどういうことですか?

    好きなだけテレビを見させ、寝たい時に眠らせ、本すら読まず、お箸すらもキチンと持てないことがトピ主さんの言う『ノビノビ』なんですか?
    だったらそれは大きな勘違いですよ。
    それは子育てではなく、最低限の衣食住のみ提供している子育て放棄の親がすることです。

    ご自身でもおっしゃってますよね。
    『勉強は苦手です。説明しろっていっても無理です』って。
    子供にも同じことを言わせるつもりですか?
    自分にない知識と教養を持たせてあげたいとは思わないのでしょうか?

    子供には最低限のマナーや躾を教える義務が親にはあるハズです。
    それを放棄すれば、そんなことすら知らない子が育つだけ。
    ご主人が今言っていることは、そういう最低限のことだけは早くから教えようってことですよ。

    お稽古事などは子供の希望によると言っています。
    それならご主人の方が子供には最低限の常識を教え、それ以降は本人の自由意志ってことなんじゃないですか?
    私にはその方がノビノビ育つ印象があるのですが。

    トピ内ID:3356921527

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    旦那様に1票

    しおりをつける
    🐤
    およよ
    >『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』『早く寝させないとダメ』『童話の読み聞かせは特に大事』『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』等。

    これは基本的な生活習慣でしょ。
    小さなうちから早寝早起きは大事。テレビを無駄に見せるくらいなら
    童話や昔話でスキンシップを図ったほうがいいですし。
    食事のマナーだって、お子様のためでしょう。

    あなたのいう「のびのび」ってなんですか?
    私が嫌いな近所の方に「子供はのびのびさせたいの」と
    言う人がいるんですが、小学生になっても挨拶ひとつできない、
    夜中2時3時まで親と出歩く、道路で騒ぐ、人に迷惑をかけても謝らない。
    これを知ってるので
    「のびのび」と言う言葉に非常に嫌な思いがあります。

    旦那様の言う事は真っ当なことです。
    厳しい躾でもなんでもありません。
    勉強に関しても、できなくて困るのはあなたではなくお子さんです。
    将来に選択肢が広いほうが有利なのでは?
    私は子供に習い事はさせませんでしたが、子供自体はよくわかってて
    自ら進んで勉強していました。

    考え方が違うんですね。

    トピ内ID:6123230541

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    ご夫君に従った方がいい

    しおりをつける
    blank
    かのん
    ご夫君はごく真っ当なことをおっしゃってます。

    私立小学校に行って習い事もして躾もされたうえで、のびのびとした
    お子さんに育てることはできると思います。

    受験と音楽はともかく、その他のことは、ごく一般的(よりちょっと
    下)な家庭育ちの私も「当たり前だな」と思う程度のことです。

    教育方針については全面的にご夫君に任せましょう。
    トピ主さんは愛情深い母親でさえあればいいと思います。

    トピ内ID:4885994011

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    基本的には…

    しおりをつける
    blank
    fatcat
    小学校受験以外についてはご夫君の方針で理想的だと思います。

    最低一つは楽器ができる、お箸がきちんと持てる、だらだらテレビを見ない、早寝、本の読み聞かせなど、五十路に足を突っ込んだ私の世代だったら、中流の家ではあたり前だったこと。

    テレビばっかり見ているといろいろな情報の取得に受動的になってしまいます。本に興味が持てないと、どんなことを学ぶのにも一歩遅れをとってしまいます。楽器の練習は単純なことが素晴らしい結果を生むという忍耐を養ういい機会になりますし、箸の持ち方はそれなりの場所に行けば「育ち」が露わに出てしまい、育った環境や知的レベルまで疑われかねません(ホントですよ)。

    私も放任主義で自由に育ったという自負がありますが、それは以上のようなことをきちんと躾けられた上で、「意味のない強制」を受けなかったことです。

    のびのび育てる、ということを「人間としての資質を省みずにほったらかしにする」と誤解しているのではありませんか?

    トピ内ID:9897692054

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    確かにあなたの気持ちも分かる

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち主婦
    けど、旦那さんが言ってる教育方針は間違ってはない、とも思います。

    ただ、習い事は子供が高学年になった時に、どうしてもやりたくない事は、特にスポーツは体力や素質が関係するから、本人の意思も大切にしてあげた方がいいと思います。
    やっていれば絶対上手くなる!と言えるものは水泳ぐらいな気がします。

    ピアノやバイオリン、勉強の習い事は、やっていれば、ある程度は結果が出る気がします。
    ただ、どこまでのぼりつめるかは、やはり本人の素養もあると思います。

    でも、「テレビも見せない方がいい」…かぁ~。
    これも、個人の考え次第だから間違ってはいないだろうけど、結構辛いね~!!

    勉強系は旦那さんに従うとしても、ある程度子供が大きくなったら、子供の自由な時間の使い方ぐらいはもう少し、柔軟さが欲しいですね。

    あなたが、旦那さんに一目置かれる努力をして、旦那さんがあなたに一目置いてくれたならば、数年後にはあなたの意見も楽々通ると思います。
    やっぱり結婚生活、ある程度は忍耐が必要。

    旦那さんを黙らせてやる!ってぐらいの気合いで、色んな面で楽しみながら努力して頑張って!!

    トピ内ID:7843050420

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    旦那様に賛成

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    どこが問題なのか?

    いい子になりそうですよ

    あなたののびのびは、放置ですか?

    トピ内ID:7191167613

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    いいとこ取り!

    しおりをつける
    blank
    まめ
    私も結婚して、夫との育ちの違いを実感するひとりです(夫の方が良い・・汗)

    でもだからこそ出会って家族になれたんだと思いますよ。
    良いとこ悪いとこ・・お互いの家族から学ぶことは実に多いです。
    ご主人もおかしなことを言っているわけではないのですから
    おおらかに考えて下さい。
    のんびりなあなたと、きっと良い子育てができると思いますよ。

    ご主人のひとつひとつ真剣に聞かなくて、時に流す!(ほとんど流す!)
    あなたとご主人とのいいとこ取りでいきましょう。

    トピ内ID:0855714418

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    何を好き好んで下を目指すのか

    しおりをつける
    😭
    狼少年賢
    >そういう風に育てられた子供が少々堅苦しいというか、そんな感じに思えるので、子供はもう少し自由にのびのびと育てたいです。

    「自由にのびのび」って、言葉を変えれば「放任」ですよ。
    文明社会において、それは落ちこぼれへの道まっしぐらです。
    本当に、そうお考えでしたら、それが理解される相手と結婚すべきです。

    >一方私の実家は自由にのびのびと育てられましたが、貧乏だったので高卒で就職しました。

    私も高卒で、貧乏ゆえに自由にのびのびと言えば格好いいですが、放置されて育った田舎者でした。都会に出て、適合するのに苦労しました。そして、やっと経済的には成功者と言われるくらいになりました。でも、文化的には「育ちのレベルの低さ」はどうしようもなく残っています。子供たちには、それは感じないでいられるくらいの教養が身についているのが嬉しいです。
    トピ主さんは、子供も自分レベル(低レベル)でいて欲しいのでしょうか?
    せめて、楽器を一つこなせるくらいの教養があっていいと思いませんか。

    トピ内ID:4156269125

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    自分も一緒に勉強

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    パール
    教育してもらいましょうよ。素敵なマダムを目指しましょう。料理教室やマナー教室、お子さんと一緒に英会話とかうらやましいな。

    トピ内ID:1296387517

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    トピ主さんよ…のびのびを勘違いしてるよ

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    ええと
    あのね…のびのびの前提には、基本的生活習慣を整えることは大前提です。そして、めりはりももちろん大事。遊ぶ時は遊ぶ。食事する時はする。TV見るときはみる。寝るときは寝る。何事もけじめがあってこそののびのびです。

    トピ内ID:1204047603

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    んっと

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    御主人の言う通り、例えばテレビを見る時間を例にすると、
    親が「テレビの時間は終わりよ」と言います。
    子供は「あと5分」と延長を求めます。
    その時にテレビを消して、強制終了するのか?
    子供の言う通り5分待つのか?

    躾の仕方が大事だと思います。
    親の言いつけを守る子供に育てたいのか、子供に躾を教えたいのかの違いです。

    教えるのであれば、ご主人の考えは良いと思います。

    私も「」に書かれてあるように育てました。
    習い事は子供自身が希望して来ます。親が音楽をしていれば、やらせなくても習いたがります。
    小学校受験はしませんでしたが、それも子供にとっては良い環境だと思います。私立だからのびのびと言える部分もあります。
    テレビの時間制限は親と子供の時間が増えるという事。
    早寝早起き、箸の持ち方は大事。不思議と生活習慣が乱れません。と、共に学力も変わりました。

    トピ内ID:1307434356

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    自由にのびのびと育てられた結果が主さんですが…

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    w
    結果はどうですか?

    正社員なのに給料低すぎ、事前にいわれたことも卒なくこなせなくて
    親戚づきあいも怖い、勉強が苦手で言いたいことの説明もできない…

    ・・・失礼ですけど、子供さんもこうなって欲しいんですか?

    私ならきちんと躾けて、給料もきちんともらえて、人付き合いもできて
    勉強も得意で説明もできるような人生を子供に送ってもらいたいです。

    生活習慣を躾けるのは親の役目です。
    TVなんて必要以上に見せてはだめでしょう。もちろんゲームも。
    早く寝るのなんて当たり前、読み聞かせもとてもよいことです。
    箸のマナーな日本人なら当たり前です、ちゃんと教えてあげて下さい。

    ご主人の意見に何も問題はないと思います。
    きちんと子育てなさってくださいませね。

    トピ内ID:0245294135

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    御主人寄りだなぁ

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    にな
    学校は公立でも良いと思いますが、それ以外は大体御主人を支持します。

    ・音楽→教養として役立つ日が来ます
    ・運動→軽いものでもできた方が。必須ではない
    ・絵→できた方が良いとは思う。必須ではない
    ・早く寝させる→特に小学校までの睡眠は脳を作ります
    ・童話の読み聞かせ→情操教育として、道徳として、教養の基礎として必要
    ・箸→人としての品性に関わる。持ち方がおかしいと社会のいろいろな面で徹底的に不利益

    のびのび育てるのは大切ですが、無教養な人間に育ったのでは人生損してしまいますから。

    トピ内ID:3315388188

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    無題

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    nop
    「私はそんな風に育てられてきてはいないが、十分に幸せな人生を送っている」と言ってみればいいのでは?
    それを否定するようなら、「では別れましょう。私のことを『不幸な人間』と思っているような人とは、一緒に生活できない」で終わり。

    トピ内ID:0988638349

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    厳しくないですけど

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    🐱
    ゆか
    ご主人の言うことは真っ当で、特に厳しい躾けじゃないですけど。
    箸を正しく持つとか、必要以上にテレビをみせないとか、ごく基本的なこと。
    そりゃ、全くテレビをみせないだったら「厳しいな」と思うけど。
    お稽古だって「子どもの希望によるけど」って言ってるんだから、無理矢理やらせるつもりもなさそう。
    お金に余裕があるなら私立で環境を整えてあげるのも納得。
    トピ主さんは、どのへんが「わざわざ厳しくして辛い目にあわせなくても」って感じるんだろう?
    別に辛い目に合わないと思うけどなぁ。
    それより、今から箸の持ち方直したほうがいいかもよ。
    今後、親戚づきあいやその他のお付き合いでチェックされるかもしれないし、恥をかくのはトピ主さんだけじゃなくて旦那さんもだから。

    トピ内ID:4468158632

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    躾は大事だよ

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    なんてん
    >『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』

    これだけは旦那さんに賛成。箸使いは社会に出てから恥ずかしいです
    変な箸使いだと、親も恥かきますよ

    この親にしてこの子ありかと言われるようになります

    他はあまり厳しくない程度で子供にストレスにならない程度で

    トピ内ID:7307119706

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    わかってないなあ

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    🐶
    SHIN
    トピ主さんは世間知らずですね。

    >正直私は勉強なんて全然してないし、ハシの持ち方もおかしいです。その他も主人や皆さんのように厳しく育ったわけじゃありません。けど成長に影響が出たとも思えません。確かに特別な才能はありませんが、今は十分に幸せですよ?

    トピ主さんが幸せなのは常識を持ち、稼ぐ能力のあるご主人と結婚できたからですよ。
    仮に、あなたと同じ能力しか持たない男性と結婚していても幸せだと断言できますか?

    >なので、子供の人生がよくなるように厳しくするというのはなんか違う気がします。厳しくしつけなくたってどうにでもなるんですから!かえって子供にわざわざ厳しくして辛い目にあわせなくてもいいと思いませんか?

    人間って基本的に怠惰な生き物ですよ。子供ならなおさらです。厳しいくらいで丁度いいんです。

    それに世の中は辛いことが沢山あります。
    甘やかして育てて、本番のプレッシャーやちょっとした失敗や挫折に弱い人間だと一溜まりもないほどにね。

    トピ主さんがのほほんと生きていられるのは、世間の荒波に揉まれたことがないからでしょう。
    本当にお幸せそうで羨ましいです。(呆)

    トピ内ID:5799181832

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    開き直り?

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    きっこ
    勉強出来なくて、困った事はない。箸の持ち方もおかしいけど、何か?それって、のびのび育ってませんよ。本当にのびのび育った人は、素直なんです。そこに、育ちがでると理解出来ない?うちには、教育出来るだけの、お金があるらしい?って、妻なのに、把握してないのでしょうか?今からでも、夫に恥をかかせないよう、勉強されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6519944066

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    箸の持ち方一つとってみても

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    フムフム
    箸をきちんと持てるのはマナー+他人から見て美しいかということ以前に理にかなっているのです。
    箸の持ち方がおかしいと豆を一粒一粒つまめなくないですか?きちんと持てるとスムーズにつまめます。つまりは箸をちゃんと持てると食事がしやすいのです。
    こういったことを知らないよりは知っていた方が良いと思います。
    食事のマナーがなってないから別れようかとかのトピも立ったりしますし箸がちゃんと持てない芸能人がネットで叩かれたりもしています。
    社会人として必要最低限のマナーを教えるのは親の義務だと思います。トピ主さんは成長に影響はないと思っているかもしれませんが他人は意外と厳しいですよ。

    トピ内ID:1199728232

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    説得するのは難しい

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    ももか

    トピ様は、放任で育ったため、自分と比較して「堅苦しい」ような気がするだけで、それで普通な人も多いです。

    生まれてくる子どもの性格にもよりますが、小さい頃からきちんと育てられると、それが当たり前と思うので、きちんと育っても、本人は堅苦しいとは感じないと思います。

    私も、『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』『早く寝させないとダメ』『童話の読み聞かせは特に大事』『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』で育ちましたが、のびのび育って幸せですよ。 社会に出てから、箸の持ち方なんて習うより、気がついたら身についていたので、ラックラクです。 本人には言えませんが、箸の持ち方が変だと軽蔑する人も多いので、無用なハンデはない方がいいと思います。

    ピアノにバレエも習いました。 一応の教養もあるし、のびのび育って、きちんとした儀式の席でも、のびのび挨拶もできるし、頭真っ白になったり、親戚づきあいを恐れたりしなくていいので、幸せですよ。

    お子さんが、よほど合わないなら考えるとして、ご主人のいう生活で、別にまったく問題なく、のびのびできたら、それで良くないですか?

    トピ内ID:0300131100

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    おはし

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    🐶
    まるこ
    あの、私もおはしの上げ下ろしを含め、食事の所作がすごく気になるタイプです。

    トピ主さんはそういった躾を受けておられないみたいなので感じないのかもしれませんが、厳しく躾を受けた者からすると、食事のマナーがなっていない人と食事をするのは苦痛ですらあります。

    で、意を決してあたりさわりのないよう注意しても、だいたい逆切れして直さない人ばかりです。

    だから、子どものうちに躾たいのだと思いますよ。

    また、躾ができていないと、旦那さんの親戚にもあなたが批判されかねないし、子どもさんも恥をかくかもしれません。

    もし、トピ主さんが旦那さんからそういった注意を受けていないなら、遠まわしにあなたに注意してるのかもしれません。

    とにかく、説得しようとするより、旦那さんの教育方針に合わせる方が子どもさんにとっても幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:9032007774

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    その程度は普通です

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    いなかもん
    私も相当自由きままに田舎の田んぼを走り回って育ちましたが、私立小学校の部分を除いた部分は日本では普通程度の教育方針だと思いますよ。
    読み聞かせ、箸の持ち方、早寝早起き、運動や音楽を幼い頃から親しむ、これのどこが子供にとってつらいことなんでしょう。早寝早起きする子は機嫌がいいですよ。音楽も運動も子供にとって楽しいことのひとつでその後の人生の楽しみにも繋がります。読み聞かせって親は大変だけど、嫌いな子っている?トピ主さんはお子さんをのびのび育てたいと言うよりは、面倒だから手をかけたくないだけなんじゃない?

    大人になってから箸の持ち方を直すのは大変でつらい事かも。
    でも、子供のころならつらくなんてないんですよ。ちゃんと躾けてもらえなくて大人になってから自分で必死で直す人も多いですよ。自分は困らなかった、幸せだってだけで本当にいいの?お子さんが将来困る可能性はたったそれだけの理由でゼロですか?
    トピ主さんの文章を読んでいてやっぱり教育や教養って必要なんだなって強く思いました。

    トピ内ID:1283981216

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    別にさ~。

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    🐷
    かなこ
    別にご主人は“鉄拳制裁”のスタンスではないのでしょう???

    トピ主さんは何故これほどまでにかみつくのですか?
    しかも資金はご主人の稼ぎから出るんじゃないの?

    これからの世の中は今以上に格差社会になると予想されます。
    ご主人は今のところ、知識・教養を身に付けさせる環境を整えてあげると仰っているだけですよ?

    トピ内ID:3883157409

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    みなさんの発言

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    三人息子の母
    ちゃんと読まれましたか?
    習い事はともかく、生活習慣については賛成と、大半の方が書かれてますよね。
    早く寝かせてあげるのは体の成長の為にも大切だし、夜型の生活は心身共に後々影響が出ます。

    お箸の持ち方、将来お子さんが恥ずかしい思いをするし、大人になってから矯正するのは大変ですよ。
    絵本の読み聞かせは、感情や表現力を豊かにし、大人になっても心に残る大切な時間だと思います。
    どこが可哀想なのかわかりません。こんな家庭を見たら、愛情をかけられているというイメージしかないですが…

    トピ内ID:0586051614

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    選択肢は多い方が世界は広がるかと。

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    ハナ
    >確かに特別な才能はありませんが、今は十分に幸せですよ?

    >厳しくしつけなくたってどうにでもなるんですから!かえって子供にわざわざ厳しくして辛い目にあわせなくてもいいと思いませんか?

    こういうのって、学歴もあり厳しく育った人が言わないと説得力が全くないんですよね、残念ながら。

    あと箸の持ち方はきちんとされた方が良いですよ、生きるには困りませんが多くの方が憐れみを持ってトピ主様を見てますから。
    気付かないは自分だけ、です。
    開き直りはよろしくない。

    トピ内ID:7871344740

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    幸せになる可能性は高くなる

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    科学者Y
    トピ主さんのレスを読みました

    確かに、厳しく育てたから必ず幸せになるとは限りませんが、その可能性は高まります
    あなたがろくな教育を受けなかったにも関わらず現在幸せなのは、容姿が良かったのか、ご主人との性格がマッチしたのか、何にせよ、運が良かったのでしょう

    ご主人があなたを見初めたのは事実ですが、私なら、“勉強なんて・・・”と言う人や、箸の持ち方が出来ていない人を伴侶にはしたくありません
    世の中のそれなりの男性の多くは、同じように考えると思います
    あと、「特別な才能はありませんが、今は十分に幸せですよ」って、習い事や躾は、“才能”を身につけさせるものではなくて、特技やマナーを身につけさせることですよ(才能は、生まれた時点で決まっています)

    ご主人があなたの何に惹かれてご結婚されたかわかりませんが、将来溝が深まって離婚ということにならないよう、お気を付け下さい

    トピ内ID:0108304069

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    いやいやいやいや

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    🐱
    くるり
    私も主さんと同様、あまり教養とはいいがたい環境で育ち
    今は職もありそこそこ幸せに暮らしていますが。

    >『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』
    >『早く寝させないとダメ』
    >『童話の読み聞かせは特に大事』
    >『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』

    これは全部、大事だなぁ、と感じますよ。

    テレビのだらだら見はだらだらしがちな子になりますし
    夜更かしは子どもの 生育・知力に影響しますし
    読み聞かせは想像力を育てるし
    お箸はこれはもう、まさに今私が苦労しています(涙)

    お箸の持ち方が汚いと、大人になって後悔します。
    ああ、教養ない人なんだな、って。
    私もお偉いさんと食事するとき、何も言わないけど
    お偉いさんの目が料理を持つ私の手元を見てたりします。

    こういう、幼いときのお子さんの躾って、とっても大事ですよ。
    それができていれば逆に大人になってからが楽です。

    おおらかさも大事ですが、
    「美しさを見につけると書いて躾と呼ぶ」。

    これがわからないのであれば、
    あなたはまだまだということだと思います。

    トピ内ID:1790819992

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    ご主人の意見に従いましょう

    しおりをつける
    😀
    オジサンX
    理由は、その教育方針が、ご主人にとって、当たり前のことだからです。
    現在、お子さんはいらっしゃらないのですね。トピ主さんが反対し続ければ、ご主人は教育方針が合う方に、パートナーを代えてしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:5371909495

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    こういう人よくいますよね

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    おはぎ
    >正直私は勉強なんて全然してないし、ハシの持ち方もおかしいです。その他も主人や皆さんのように厳しく育ったわけじゃありません。けど成長に影響が出たとも思えません。確かに特別な才能はありませんが、今は十分に幸せですよ?

    と言っていますが、ご主人の親族との挨拶でそつなくこなせなかったんでしょ?
    誰も言わないだけですよ。

    トピ内ID:2162957107

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    小学受験や習い事

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    たろすけ
    は、それに伴う資金がないとできません。
    絵本の読み聞かせ、早寝早起き、箸の持ち方、これらはお金はかかりません。

    資金がないと出来ないことに対しては、できる環境にあるなら選択肢の一つです。ないものはできないのですから。

    箸について、ご自身も「おかしい」という自覚があるようですが、それが「恥ずかしいことだ」ということもわからない環境で今まで来て、何の問題もない、というのは、いかがかと。
    もしも、今以上に直すことができないけれど、恥ずかしい思いをしたことがあるのなら、同じ思いを子供にさせようとは思わないはず。

    2人子供がいますが、上の子はすんなり正しく持ちました。下の子は、ようやく自分の持ち方がおかしいと自覚、今、挑戦中です。厳しくはしませんが、嫌がらない程度に正しい持ち方を根気よく教えています。
    子供にも意思はありますから、厳しく=縛り付けて教えるっていうイメージなのかしら?そうとは限りませんけどね。


    『厳しく叩きこむ』などときつい物言いをされているところを見ると、ご主人にとってあなたの嫌なところの筆頭なのでは?

    トピ内ID:4669434028

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    説得するのは難しいでしょうね。

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    Bob
    なぜなら、根本的な価値観の相違ですから。

    ただ、主さんの言う「のびのび」というのは個人的にはいいと思います。

    ちなみに、ウチの長男(6歳)には3つの習い事をさせています。

    ・スイミング(男で泳げないと楽しみが減ると思うので)
    ・空手(礼儀を身につけてほしいのと、心身ともに強くなってほしいので)
    ・野球(自分がやってきて、いろいろと大切なものを身につけたので)

    でも、のびのびやってると思いますよ。
    スイミングは楽しくないみたいですが。

    音楽関係も自分も経験があるので、やらせてもいいですが、自由に遊んだりできる時間も必要ですからね。

    ちなみに、運動神経はある程度の年齢までの経験で決まると言われているので、そこは大切にしたいと考えています。

    トピ内ID:5210127057

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    ご主人の方針の中でものびのび育てられますよ。

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    六華
    だってご主人の言っていることって意外に「普通」のことですよ。

    小学校受験は家庭の方針それぞれですが、公立へ行っても今は学習系の習い事へ低学年から通わせていたり、通信教育できっちり学習習慣をつけている家庭がほとんどです。
    小学校からの帰宅時間が遅いので友人関係は習い事で構築することも多いです。まあ音楽系を一つはやっとけとはいえませんが、幅が広がりますよね。
    「早寝早起き」は大人でも子どもでも当然、時々例外の日があるからこそ夜更かしが楽しいのだと思います。読み聞かせは子どもが単独で読めるようになるまで。
    そして「箸つかい」ですが、これは小さいときから「仕込んだ」方がいいですよ。鉛筆の持ち方もにも影響しますから。姪っ子で芸術的な箸&鉛筆の持ち方をする子がいます。親は注意しません。もう中学だからきっと治らないでしょうね。将来きっとそのことで不利なことが起こる気がします。
    余計なことですが、今幸せなんですよね?箸使いを直したらきっとご主人側の親族からの株も上がると思いますよ。

    トピ内ID:0784577221

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    大切

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    さら
    箸の持ち方がおかしいのは、治さないの?
    それを教えるのは全然厳しい事ではなく、一般的なマナーとして普通です。
    普通の事を出来ないとわざわざ注意してくれる人はいません。
    本人が知らない所で恥を重ねていくだけです。

    トピ内ID:5480137428

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    自己向上のチャンス

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    オープンマインド
    トピ主の「自由でのびのび育てる」という意味は、ただの放任のように聞こえます。ご自分の成長に影響がなかったから自分の子供も大丈夫というのはちょっと乱暴ではありませんか。本当はご主人と比べて何かが欠けて育った自分を認める勇気がなくて、自分に都合のいいい理由でごまかそうとしているのではないでしょうか。
    これから生まれてくる子供達の生きる時代はトピ主のとは違うことを認識してください。自分と全く違う環境で育ったご主人と出会ったのは、何か深い意味があるのかもしれません。ご主人への理解を深めるためにも、ご主人の意見を尊重して子供と一緒に新しい物に挑戦してみてはいかがですか。子供の習い物に対して親もある程度知識を持つ必要があります。そこで思いがけない自分を発見するかもしれません。
    子供にはいろいろな機会を与えるのが親の義務。その後その子に向いているかどうかの判断も必要です。私自身も親として大変な努力と犠牲をはらってきました。でも何もしなかったら体験できなかったことを子供のスポーツや音楽活動で得ることができました。頭から決め付けず、もう少しオープンマインドになられたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9632765268

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    すごいね

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    ciel
    普通、自分ができないこと、出来なかったことを
    子供には不自由なく出来るようになってほしいと
    思うものではないでしょうか。
    勉強しかり、箸の持ち方しかり。
    それを「私は出来ないけど(出来なかったけど)
    何か問題ある?」と開き直られてもねえ。
    貴女は子供がマナーや教育を身につけることによる、
    自分との「人間としての格」が違ってくることが
    怖いのでしょう?
    怖い、というか疎外感を感じるんじゃないかと
    恐れているんでしょう?
    貴女は子供を持つべきではありません。
    少なくとも今のご主人との間にはね。
    環境の違いからくるストレスやホルモンバランスの乱れとかで、
    必ずご主人へのDVやモラハラ、もしくは子供に虐待しますよ。
    子を望むならご主人と別れて、
    自分と同レベルな方との間に望まれては?
    みすみす不幸な子供が世に生まれようとしていることを
    見過ごせませんでしたので、あえてきつい言い方になりましたことを
    お詫びします。

    トピ内ID:1441772422

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    仕方がありませんよ

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    マダムようこ
    教養と教育を受けて育った事は、成長するにあたり財産や武器にもなります。

    それに、ご主人は固く厳しい考えではありません。

    単なる育ちの良さです
    それは、あなたが身近にいて分かっている事だと思います。

    あなたが思う…固く厳しい環境で育てた…としても大人になり社会に出たら、親に感謝する事が多々ありますよ。


    婚家はそれなりの家系なら尚更です。

    失礼ながら、あなたの『のびのび』育てる意味はあなたが育った環境の中だけでの事です。


    そこへ嫁いだ(古いですが)のは、あなた自身も教養を高めて視野を広める事にもなりますよ。

    トピ内ID:7711432241

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    確かに、根拠が薄い

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    blank
    河童
    知識や教養、マナー、技術等を得る機会を与えられる事。
    必ずしもそれが >厳しくして辛い目にあわせる ことでしょうか?

    ご主人は一応「子供の希望によるけど」と仰ってますよね?
    強制じゃない限り、逆に「楽しい事、興味ある事、ためになる事」である可能性だってあるでしょ?

    トピ主さんは経験していないのに、それが辛い事と決め付けるのはどうなんでしょう。

    子供の性格や特性によると思うので、そもそもまだ実際に子供が生まれてない状況での皮算用的議論で結論を出そうと言うのもなんだな、とは思いますけど・・・。

    自分はトピ主さん的育ち方をしてきたし、子供ものびのび派ですが、子供自身の勉強意欲や希望に沿える環境にする必要はあると思うし、沢山の選択肢を与える事は良い事だと思います。

    子供が嫌だというなら辞めることも視野に入れ、ひとまずやってみることはわるいことではないでしょう。

    トピ主さんが毛嫌いしすぎ。
    義実家に対する嫌悪感やコンプレックスを子供の教育に投影しているのでは?

    トピ内ID:9157446815

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    私ならトピ主さんのようになりたくありません

    しおりをつける
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    J子
    お箸の使い方も汚なくて、勉強も出来ない、でも何も困ったことなんかない、と言うよりも、それらのことがキチンと出来るように育てられたいです。
    トピ主さんは、人の話を聞く耳さえ持っていない。
    こういうところに本当の意味での頭の良し悪しが現れるのだと思います。

    トピ内ID:9927767590

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    どうしてご主人と結婚されたのですか?

    しおりをつける
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    ぽんちょ
    ご主人が素敵な人で尊敬できる人だからではないのですか??
    のんびりと、あまり何も考えずに生きていても幸せなのは今だけですよ。
    素敵なご主人がいるからこそ、安心していられるのです。

    これが例えばトピ主さんと同じようなタイプの方が旦那だった場合、
    お給料が安くて生活は苦しくなり、子どもは自由奔放で躾もなっておらず、
    苦労するのは間違いないです。

    あれこれそつなくこなせて教養があった方が、
    お子さんが幸せになれる可能性が高くなる事も分からないほど
    お子さんの人生を考えてあげられないのであれば、産まないことをお勧めします。

    私はトピ主さん寄りの人間が多い中育ち、生活しています。
    しかし、30歳を過ぎたころからトピ主さん寄りとご主人寄りの人生では
    本人たちはもちろん、子どもたちにも驚くほど差が出ていますよ。

    ご自分が幸せだからと、お子さんもそうなるわけではありません。
    今後、世間は「育ちが良い」人ほど優遇されると思います。

    立派な方が多いご主人の親族に囲まれて育つならなおさら、
    トピ主さんの望む育て方では苦しむのはお子さんだと思いますよ。

    トピ内ID:1300747255

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    困った人ですね

    しおりをつける
    🐱
    shiho
    主さんのことですよ。あなた何言ってるんですか?

    勉強なんて全然していない。
    箸を正しくもてない。
    親戚の集まりでの立ち居振る舞いがわからない。

    この三点だけでも、じゅうぶん恥ずかしいことなんですよ?
    しかもそれを「何が悪いのか」といわんばかりに、堂々と書けるなんて。
    そんなご自身の本質も、教養のなさからだと思いますから
    周囲からは好意的に受けとめてはもらえません。

    ご自身の成長に影響が出なかったとか、現在自分が幸せかどうかなんて
    この場合まったく、まったく関係ないんですよ?
    教養のなさを笑われるのは、一緒にいるご主人です。
    ご主人に恥をかかせてはいけませんよ。

    受験については賛否両論あると思いますけど
    一般教養や礼儀、マナーは最低限身につけるべきものだと思います。
    とにかく、ご自身がどれだけ恥ずかしい大人なのかを
    よく自覚してくださいね。

    トピ内ID:4582878551

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    子どもができる前に別れる

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    賃貸
    トピ主さんでは無理ですよ。ご主人が求める水準で育児するのも親せき付き合いするのも。
    ご主人どうしてトピ主さんと結婚しちゃったんでしょうね。
    考え方が合わないというか、トピ主さんには能力が無いとわかっただろうに。

    若い時間を無駄にしないで、早く別れて次を探した方がいいです。

    トピ内ID:4699608435

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    自由に育ったトピ主さんがすでに苦労してるのに

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    blank
    ひねくれもの
    トピ本文にもありますが、

    >卒なくこなす主人と事前に言われていたのに頭真っ白な私。これからの親戚づきあいが怖いです。

    既に、自由に育てられてきてマナーもおぼつかないトピ主さんが親戚づきあいで恥をかいてるわけでしょう?
    ご夫君が言わないだけで、親戚の間で「あの嫁は箸もまともに持てない」等といわれている可能性もあります。
    子供にそんな思いをさせたいんですか?

    それに、
    >高卒で就職しました。一応正社員ですが給料は低すぎです

    なんでしょう?
    子供が勉強せずマナーも知らず、「のびのび育った」結果ワーキングプアになって苦労しても良いの?

    高卒でも貧乏でも良いのです。
    でもね、きちんと躾しないのを「子供の意見尊重」等と言い訳するのは親の怠慢、育児放棄です。

    締め付けすぎるのは論外ですが、ご夫君の意向は至極全うで常識の範囲内です。きちんと躾をされても「のびのび」育ちます。

    トピ内ID:4295448484

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    今のトピ主さん同様

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    なの
    我が家は、父が高学歴&社会的地位の高い一族で、
    母は普通(勉強も苦手)、で
    私自身は、基本的な躾が抜け落ちたまま育ちました。
    未だに箸も正しく持てませんし、学歴もありません。

    何故父側の躾が私に及ばなかったかと言うと、

    途中で両親は離婚してしまったからです笑

    合わなかったんでしょうね、価値観が。

    トピ主さん、ご主人は「当たり前の事」を言ってるだけだと思いますよ。
    分からないなら、ご主人に、教育しなおしてもらいましょうよ。
    ここでご自分のあやふやな価値観を主張しても、良い事ないと思います。

    トピ主さんは、旦那さんに好かれ、幸せよ~って人生を
    歩めているんだと思いますけど、レアケースですよ。

    やりたい事を「自由に」させてやるにも、教育って大事です。
    学歴が全てじゃないですが、
    学歴は助けになる事があっても、邪魔になる事はありません。
    逆に、学歴がないばっかりに採用すらしてもらえないって事の方が
    ずっと多いじゃないですか。

    私自身は学歴がなくても困らない業界にいますが
    それでも、生きる上で、教育の質って大事だと思いますよ。

    トピ内ID:7065239799

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    経験がない事は不安ですよね

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    00
    トピ主さんは勉強もせず技能もなくても幸せかもしれません

    それは夫が夫実家から受けた教育のお陰に他ならない事は分かりませんか?

    トピ主さんがトピ主さんと同じような育ちの男性と結婚したなら
    現在の何も心配いらない生活が保障されたでしょうか?
    今頃狭いアパートで夫婦でアルバイト生活だったかもしれませんよ

    トピ主さんの今の幸せが
    夫が受けた教育の賜だとしたら
    子供の幸せを願えば同じようにようにとは思いませんか?
    トピ主さんはラッキーでしたが
    子供はラッキーとは限りません自分で生活能力をつけるしかありません

    とはいえトピ主さんの不安も分かります
    自分に経験がない事を子に授けるって想像もつきませんよね

    不安だと思います
    ですが
    不安も夫に話してもう一度考えてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:6305824822

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    あきれます

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    まちこ
    いい歳して…箸の持ち方くらい直しましょうよ。
    みっともないお母さんの真似を子どもがしたら
    子どもが恥をかくんですよ?

    小学受験についてのみ、子どもの向き不向きがあるので
    手放しで賛成できませんが、
    それ以外のことは、ごく基本的な躾や育児です。

    まったくもって、厳しくもなんともない。

    トピ内ID:1240067306

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    旦那様はディベート好き?

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    時計早送り
    肝心のお子さんはまだ世の中に存在しないのですよね(笑)。

    子供の性質を見ながら方針を考えたらいいです。勉強嫌いの子に強要はかわいそう。逆に学ぶのが好きな子には自然とそういう環境を与えたくなる。子供って、欲しい環境をちゃんと態度でリクエストしてくるから大丈夫。

    今は、夫の神経を逆撫でしないよう「きちんとした教育もいいかもね。」と適当に持ち上げておけばいいですよ。
    そして、主さんからは「子どもが生まれたら、小さいうちから一緒にキッチンに立ちたいな。最近は、食育も大事なんだって。」とお話してみては?実際、公立中高一貫校の入試には、「パンの作り方」に関する出題がありました。
    夫婦でどちらが正しいか議論するのでなく、「へえ、そうなんだ。」「こんなのもあるみたいよ。」と、今のうちに楽しくお話してください。

    今は楽しく躾けられるグッズや環境が揃っているので、堅苦しく考えないで。一度ベビーザらすを覗いてみたら?。専用の躾ハシや、箸使いを覚えるかわいいゲームもあります。音楽ならリトミックから入れば子供は喜びます。

    TVと早寝については、大抵の家がやってることです。

    トピ内ID:6413139053

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    のびのび=無責任

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    😨
    かおり
    とぴ主さんのレスを読みました。

    同じようなレスが付くとは思いますが・・・

    勉強をすること、マナーを理解すること、読み聞かせ等、どれも子供の成長の「栄養」です。栄養は過剰でもいけませんが、ご主人の方針が決して過剰ではないことは、もう皆さんのレスでお判りいただけましたよね?子供には栄養が必要で、親がそれを与えないといけません。
    「のびのび」という言葉は「無責任」という言葉をオブラートに包んだだけです。
    のびのび育った結果、結婚相手の親戚づきあいごときでビクビクし、堂々と出来ないでいる、あなたみたいになるのですよ。
    しかも子供に対してもだらしない。
    私が親なら恥ずかしいですが・・・

    トピ主さんは十分お幸せとのことですが、ご主人の環境の方々からは主さんはどう見えているでしょうね。
    そういう世界の方々は、主さんが恥ずかしい振る舞いや非常識なことをしていても、はっきりとは教えてくれませんよ。そういうことを口に出せば、要らぬ揉め事が生まれますから。
    金持ちケンカせず。

    トピ内ID:6065074035

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    トピ主が言ってるのは

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    😒
    すはろい
    のびのびではなく、「だらしがない」だけです。

    折角ご主人が子育てに積極的で、習い事なんかもさせたいと言っているのに、
    貴女はダラダラ過ごしたいだけなんでしょ?

    ご主人の理想通りに事が進むとは思えません、
    しかし、ご主人の志は是非支持したいです。
    少なくとも、トピ主のようなだらしない考えよりはよっぽど賛同できます。

    トピ内ID:4958089869

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    あなたの幸せはご主人のおかげ

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    アレックス
    「十分に幸せですよ」とおっしゃってますが、その幸せはご主人から享受しているものではありませんか?
    そういうご主人を「自由にのびのび育った」から射止めたのだから自分の力だ!
    と思っているとか?
    正社員とはいえ働いているときの賃金は低く不満に思っていたのでは?

    習い事・躾は人生における入口をつくることでしかないと考えます。
    それを活かすのは本人次第。
    でも、最低限「箸の正しい使い方」「早寝早起き」「読み聞かせ」等は利あって害無しです。

    大人になってロクな躾をしてもらえなかったが為に苦しむ人も多いです。
    少々、ご主人の理想が高過ぎる印象もありますが、あなたにとっては堅苦しいと思っていることも人付き合いの基礎として学ぶことも多いと感じます。

    「今」のことだけじゃなくて、将来・人生をトータルで豊かに過ごせるように考えてあげてください。

    トピ内ID:5590765838

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    ご自身の事を、

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    sasa
    ご主人から否定されているように感じるのではないでしょうか?
    ご主人が理想とされる子育てが、主さんの養育過程とあまりにも違い過ぎて。

    というのも「将来を見据えて」子育てを考えるご主人と、
    子供が「辛い目に合う」ことだけを懸念する主さんに、
    大きな隔たりがありますね。

    ご主人を選んで、ご主人に選ばれて、「今は十分に幸せ」と言える主様。
    あなたの幸せだけではなく、今から生まれる子供も幸せになってもらいましょうよ。
    ご主人の子育ての方針はあなたを否定する為のものではなく、
    2人のお子さんが幸せになるためのプランです。

    ご自身の証明はご自身でなさってください。
    愛するべきお子様の一生を懸けてするべきものではありません。

    この場面で自身の育ち方しか引き合いに出せない想像力の無さが、あなたの「成長の影響」なのです。

    そして、箸(ハシ、ではありません)の持ち方を馬鹿にしない方がいいです。
    絶対押えとかなければいけないポイントで「頭真っ白」になっている場合でもありません。

    トピ内ID:7509650618

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    間かな

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    kirara
    トピ主ののびのびはだらしないに近い気がします。


    1日のサイクルをきちんと小さいうちに決めたほうが
    いいと思います。
    自然と身について社会適応力がつきますし
    睡眠に関しては成長ホルモンの分泌ともかかわります。
    テレビも本も睡眠もご主人の方針は理にかなってます。
    一度育児書を手にされてみれば、このあたりのことは専門家が解説してくれています。
    お箸はきちんと持ったほうが食べやすいですよ。今からでも練習してみてください。

    のびのびの点で言えば、お休みは山などの自然に触れ長い時間遊ばせたり、料理など一緒に作ったり、
    などが、私にはぴったりします。

    お稽古は子供の希望と体力にもあわせて考えればいいと思います。
    この辺はトピさんとご主人の間かも、学校ついてですが、通学時間などや、それぞれメリット・デメリットがあります。
    私立だから問題が少ないともいえない話も聞きますので、
    まず、色々お調べになって決めるように話し合われては。

    トピ内ID:8058449254

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    大人になって箸使いが変な方が恥ずかしい

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    40代のびのび育った
    トピ主さんの「のびのび」は最低限の躾もしないってこと?
    レスからご自身も勉強しない、や箸使いがおかしいまま、は大人として普通ではないです。

    勉強=テストの点

    ではないです。
    勉学含めていろんな知識を身に付ける事です。
    それにより人生の可能性が広がるんです。

    箸使いについては、勉強以前の日本人としての最低マナーの問題。
    おかしい箸使いは「きちんとしていない躾のされていない人」だと思われています。
    大人だから面と向かって言わないだけ。

    また小学校受験についてはご主人の考える事の一部には学力以外にも私立志向の家庭は躾がキチンと(厳しいとはちがう)出来ている家庭が多いから子供にも悪影響が少ないだろうという事も入っているでしょう。

    今40代半ばの私自身は幼稚園を受験しました。
    (地方なので小学校は私立がなかったので公立だったけど)
    そこは裕福で教育熱心な家庭が多かったのだと大人になって分かりました。
    スタートがそこなのでその後の人生でもお友達になる人もそういう人が自然と多くなりました。

    トピ主様の考えは「のびのび」ではなく「放任・野放し」です。

    トピ内ID:8455287686

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    2人でバランスをとりましょう

    しおりをつける
    🎶
    さぼん
    両親ともに教育熱心だと息が詰まりますから、夫婦でお互いにフォローすればいいのでは。

    習い事も、やってみないと合うかどうかはわかりません。
    合わなければやめればいい。
    ご主人は、「チャンスを与えたい」ということだと思います。

    うちの両親、父は厳格、母はのんびりです。

    たまたま2人とも文学や芸術が好きで、本がたくさんあったので、
    小学生の頃から大人向けの本も読んでいたし、
    教科書に出ている漢字はすべて習う前から無意識に習得していました。
    塾にもいかず、国立大理系に合格しました。
    理系だけど国語と英語が大得意なので、仕事でもかなり重宝がられました。
    本のある環境でありがたかったです。

    のびのびというつもりで放置していると、
    あとで塾代や予備校など、無駄にお金がかかる可能性もあるし、
    勉強を好きになるチャンスも逃すかもしれません。

    私はオール公立で学びましたが、子供ながらにレベル低いなと思っていました。
    「のびのびさせる」と「知識を与えない」のはまったく違いますよ。

    トピ内ID:6869011195

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    どうにでもなる、かしら?

    しおりをつける
    😨
    nazuna
    >厳しくしつけなくたってどうにでもなるんですから!かえって子供にわざわざ
    >厳しくして辛い目にあわせなくてもいいと思いませんか?

    逆にトピ主様に、お伺いしたい。厳しくしつけなくたって、どうにでもなるって、
    どういうふうに、どうにでもなるの?
    失礼ながら、トピ主様のように、お箸のマナーもなっていなくて、勉強も出来ない、
    自分で自分の意見を説明する事も出来ない、そんな大人になったけど、どうにでもなってるわ。って事ですか?

    子供の可能性って無限大にあるんですよ。親に経済力があるなら、十二分にして
    あげる事が出来るのに、その可能性を、わざわざ潰さなくてもいいと思います。
    ご主人の教育方針は、決して、行き過ぎているとは思いません。ごくごく普通の事ばかりです。
    厳しいとも思いません。辛い目に会うとも思いません。

    それに、トピの相談からは外れますが、まだ居ない子供さんの教育方針で、ぶつかっても、仕方ないと思います。
    愛しい我が子の顔を見た時、トピ主さんの気持ち、もしくはご主人の気持ちも変わるかもしれませんよ。
    それまで、じっくり考えてみては如何でしょうか。

    トピ内ID:6469971882

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    だから

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    貴女が今幸せなのはたまたま運が良かったんでしょ?

    放任主義ってのはそういう物です。

    子育てに博打持ち込まないように。
    他所の家庭にも社会にも迷惑かけます。

    トピ内ID:6617721484

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    放任主義か

    しおりをつける
    🐶
    あや
    自由にのびのびと、放任主義ですかね?
    しかし、結果トピ主さんを見ると
    勉強は苦手、箸も上手じゃない、高卒でお給料が低い
    では…今からの時代、ちょっと生きていくのが厳しいかな
    そりゃトピ主さんは素敵な旦那さんと結婚出来たから幸せですよね。
    けど今の未婚率を考えたら、女子でもなるべくいい大学を出て、教養を持ち、いい所に就職して、食うに困らないようにしたほうが賢いですよね。
    男子なら尚更、仕事は一生のことだからより勉強に励んだ方がいいです。
    なにより親戚一同がハイクラスの職業なんですよね?
    言われますよ、絶対
    どこの学校に行くのか、将来どうするのか
    で、のほほんと「私自由主義なんで~」
    とか適当にして、高卒、適当な会社に就職になったら確実にトピ主さんがいろいろ言われます。
    旦那様も、言われるでしょうね
    というか、おそらく喧嘩ばかりかと思います。
    旦那さんの言う事も聞いた方がいいですよ。
    嫁ぎ先のやり方があるんですから

    トピ内ID:3765268761

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    ご夫君に言うべきことは一つだけ

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    「子どもが生まれたら、じっくりその子に合った教育を考えていきましょうね」

    ただ、
    >それ以上に生活習慣にはうるさく『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』『早く寝させないとダメ』『童話の読み聞かせは特に大事』『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』等。
    これについては、どんな子育てでも基本だと思います。

    娘が現在大学生なのですが、話が合うのは不思議と「小さい頃に同じ童話や本を読んだ人(…男女問わず)」、尊敬する先輩は「ハシ使いの綺麗な人(…娘にダメダシしてくれました)」です。


    少々心配なのですが、ご夫君は子育てのかなりの部分は母親が担う、ということを理解していないのでは?
    その教育方針で、失礼ですが、トピ主様を結婚相手に選んだのは、かなり不思議に思えます。

    私の知る限り、子どもの教育方針が一致しないと、夫婦間は揉めます。
    唯でさえ、受けてきた教育が違えば、子どもの受ける教育との比較対象が夫婦で違うわけですから、目指すものが違えば大変でしょう。
    説得云々でなく、相互理解に努められた方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:8713848169

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    既に答えはでている

    しおりをつける
    blank
    やさぐれパンダ
    >「将来子どもを幸せに導くために、受験も習い事もちゃんと根拠があって計画している。もしのびのび育てたほうが子供が幸せになれるというなら、何故俺の養育方針より子供を幸せにできるのか説明して欲しい。」
    >と言われました。私は勉強は苦手です。説明しろっていってもムリです。

    前提として、この説明に勉強は全く関係ないと思いますが。

    トピ主さんは、「特に厳しく躾けなくても」「成長に問題はなく」「どうにでもなる」「充分幸せ」とのことですが、その結果、自分の意見を夫に説明することすらできず、ひいては納得させることなど至難の業、という状況になっているわけですよね。
    その状況を「幸せ」で「特に問題ない」と思えるのなら、ご主人に従えばいいんじゃないですか?
    そうでないのなら、トピ主さんの教育方針では、「勉強ができない」ことを理由に、自分の意見を他者に説明すらできないような人間にお子さんがなってしまうということです。

    トピ内ID:0544594091

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    それは厳しく躾じゃなく、キチンと躾する…じゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    あら
    トピ主は親戚の集まりで知らない事に恥ずかしい思いをして凹んだんですよね?
    そんな思いを子供がしなくなる躾と思えばいいのでは?
    旦那さんのおっしゃる事は普通の躾に感じました。
    どうもトピ主はそういう状態にするには厳しくガミガミ言わないとならないと思ってるようですが、日常的に「そうする事が当たり前」になれば、普通になるから厳しくないですよ?
    子供はある程度形がある方が良いと思います。
    その中で自分で工夫して行きますよ。
    かわいそうと思うのは、自分のエゴではないですか? とりあえずやってみて、どうしてもダメだと思ったらまた考えればいいのでは?
    子供の個性もありますし、やり方も変わるかも知れません。
    ご主人は立派な人格者だと思います。知らない事の多いトピ主をバカにする事なく、理由まで説明してちゃんと話をしてくれてるじゃないですか。
    酷い人や見下した人は黙って俺のいう通りにやればいいんだ!でおしまいですよ。
    正論過ぎて腹が立つ、自分の育ちを否定されたようで悲しいのかも知れませんが、その点良く考えてみて下さい。

    トピ内ID:7054575310

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    ご主人の方が正論です

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    blank
    瀬里奈
    ご主人のおっしゃっていることは全て正論だと思います。
    しっかりと躾をされて自分の頭で判断しそれを表現する能力を持っている。
    そう言う人を世間では「大人」というのです。
    自由にのびのびと勉強もせずに生きてきたトピ主さんは現在実際問題として困っているではありませんか。
    理論的に自分の主義主張を相手に伝えることができないのは、トピ主さんがまともな教育を受けていないからではありませんか?
    トピ主さんはご自分のお子さんが、そのような大人になって本当に良いのでしょうか? 自分の頭で判断できない人間は、人に使われるだけの人間になりますよ。

    教育・しつけとは何かをきちんと理解してください。
    人間が人間として育つにはそれが必要です。

    トピ内ID:7931408725

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    放置親にならないで

    しおりをつける
    blank
    minato
    最近、多いんですよね。
    しからない。のびのび。とか言って、きちんとした常識も教えず、しつけもせず放置している人。
    ご主人の言ってることは、習い事や私立はともかく、他はしつけの範囲のことでしょ。
    別に、あれしろこれしろって強制させるわけじゃないだろうし、生活習慣や常識は覚えておかないと、知らなくて悲しい思いをするのは子ども自身だよ。

    自由にさせるのと、しつけをしないのは違います。
    きちんとしつけをし、基本的なことが身についたうえで、自分で選択させたり、やりたいことをさせるのが「自由」
    ペットを育てるんじゃないので、やりたい放題やらせていたら、人とコミュニケーションとれない子になっちゃうよ。

    トピ内ID:5311962586

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    私も旦那さんに賛成。

    しおりをつける
    🐱
    オレンジ
    多分そうやって育てられてもかたぐるしくないですよ。

    箸のマナー、というか食事のマナーが見についていれば、いつでも自分の思う通りの行動ができるわけではない、と子どもが理解して実践できるようになるし、
    テレビを見続けるのではなく、他の遊びもできるのなら集中力もつくし、創造力もつきます。
    読み聞かせは内面を深くします。プリキュアやポケモンでは得られない深い世界です。
    語学もそうですが、クラシック音楽は小さいうちに始めないと子どもに拒否されると思います。

    なにより、しつけがちゃんとされている子どもは公の場所に連れて行っても恥ずかしくないですし、子育ても楽になると思います。

    とは言っても、産まれてみて思うように行かないことも多いと思います。
    旦那さんは理想が先行しているような印象もあるので、教育面では任せつつ、子供の実際を見るのはトピ主さんですから、現実をうまく旦那さんに伝えつつ、
    子供に対しては口うるさいパパからの逃げ場になるようなママ、というのを目指して行けばいいんじゃないかなーと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:5652759375

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    マナーは大切

    しおりをつける
    blank
    柚子
    のびのびと放任は違いますよ。

    確かに箸の持ち方がおかしくても他人に迷惑がかかる訳ではありませんが、マナーは知らないと時として人に迷惑がかかる場合があります。

    失礼ながらもしかてあなたはご両親からあまり関心を持たれずに育ったのではありませんか?
    あなたの文章からはのびのび育ったと言うよりも、ほったらかしにされていたような印象を受けました。

    子供の意思を無視して強制的に親の敷いたレールの上を歩かせようとするのは良くありませんが、マナーはいわば他人同士が気持よく過ごせるために知恵のようなもの。
    知っておいても損にはならないと思います。

    トピ内ID:9775371782

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    ハシの持ち方

    しおりをつける
    blank
    sao.
    >正直私は勉強なんて全然してないし、ハシの持ち方もおかしいです。その他も主人や皆さんのように厳しく育ったわけじゃありません。けど成長に影響が出たとも思えません。確かに特別な才能はありませんが、今は十分に幸せですよ?

    本人が幸せならいいですけど、お子さんはあなたとは別の人格ですよ?
    あなた基準の幸せが、お子さんにも幸せと感じるかは別だと思います。

    ハシの持ち方がおかしい...
    すみません。私、ハシの持ち方おかしい人はイヤだなと感じるタイプです。
    そういう人間もいるんです。
    お子さんがそう人に思われるのは、いやではないですか?

    子供にできるかぎりの教育を受けさせたいと思うのは、親としては、
    すごく普通なことだと思います。
    実際に、教育にかけたお金は学力に影響するという調査結果が出ていたと思います。

    教育は、子供の将来の可能性をひろげるために大事だと思いますよ。
    のびのびというのは、楽させるというのとは違うと思います。

    トピ内ID:5476503474

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    躾ける自信がないと相談する・・・とか?

    しおりをつける
    blank
    チョップ
    「あなたの要求する子育ては、私には能力的に無理」と言ってみるとか・・・?

    だって、子供に勉強を教えようと思ったら「内容を理解した上で、分かりやすく説明する」必要があります。
    箸の持ち方を教えるためには、自分が美しく使えなければお手本になれません。失礼ですが、今のトピ主さんの実力では不可能ですよね。

    とはいえ、皆さんが仰るように、ご主人の要求していることは当たり前のことですし、お子さんの為にもロクに躾もしないで野放しにしたいというのは正直賛成できません。

    箸の使い方ひとつとってもきちんと躾けた方が絶対いいですよ。
    TV番組でタレントの箸使いが汚いと幻滅したり、「育ちが悪い」という先入観を持つ人も多いみたいです。

    お気づきではないようですが、すでにあなたもご主人の親戚付き合いで恥をかいたんです。
    今後、ご主人(や未来のお子さん)まで恥をかかせることになりますから、これを機会にトピ主さんも立ち振る舞いを直す努力をされてはいかがでしょうか?

    私は二十歳になってから自分で箸の使い方を直しました。
    舅が箸使いにうるさい人だったので、直しておいて良かったなと思いましたよ。

    トピ内ID:7512226975

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    旦那さんは別に厳しくないと思います

    しおりをつける
    🐱
    とらちゃん
    小学校受験を経験したものの、習い事の強制もされず自由に育った者です。「のびのび育った」なのかもしれませんが、学がありしつけのしっかりした同世代の仲間にいざ囲まれた時、もっとレールを敷いてもらっても良かったように感じました。

    今のご時世、子供が受ける教育や同級生の質で将来の職種・昇進といった恵まれ度がある程度左右されるのは厳然たる事実だと思います。私も妹も引越しの都合で一時期公立の小学校にも通ったことがあるのですが、全てが雲泥の差で驚くと共に、逃げたくて自ら中学受験を志願しました。

    子供を取り巻く環境や触れさせてあげる世界・文化に気遣うって、意外と重要な要素なんじゃないでしょうか?

    旦那さんが挙げる習い事の数はそんなに多くないし、幼稚園から受験させないだけまだましだと思います。昔から「音楽・絵画・水泳・塾程度なら最低限」なお宅は結構多いです。それでも子供本人が楽しんで教養として磨き、大人になってから魅力的な積極性を身に着けた例を大勢見ました。

    「大らかさとはまた違う、苦労が少なく楽という名の“のびのび”には悪い見返りもある」というのが私の失敗から得た教訓です。

    トピ内ID:7980165951

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    自分よりももっと幸せになってほしいから

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    アリエル
    まぁ子供ができる前から鼻息荒いのも引いちゃうのわかりますが。

    でもご主人のおっしゃっていることには私は全面的に賛成です。
    トピ主さんには申し訳ありませんが、高卒って学歴社会の中では下のほうですよね。
    なんだかんだ言って日本は学歴社会ですし。
    習い事なんかは子供の可能性を広げる意味でもとてもいいと思います。

    うちの長男は私立小学校です。
    夫は小中高すべて公立。私は中高私立。
    人は自分の人生しか体験したことないですから、自分の人生が一番です。
    全て公立でいいという夫を説得するのは大変でした。
    トピ主さんと同じようなこと言ってました。
    今の人生で幸せ、と。
    でも私はもっと幸せになってほしいと思ったんです。

    トピ主さんはトピ主さんの人生で幸せだと思います。
    でも、子供にはさらにいい人生であってほしい、それが親心だと思います。
    しつけやマナーがなっていないと、のちのち何かの妨げになることもあります。
    色々な可能性を潰さないために、いい教育を受け、きちんとマナーを学び、
    習い事をたくさん試してみるということはとても大事だと思っています。

    トピ内ID:3363856282

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    反論させていただくと。

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    りつ
    大半の方が育児経験者でしょうか?
    アドバイスありがとうございます。けれども
    正直、皆さん主人と同じレベルだと思って失望しています。
    思うに、自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。
    そんなのを必要と言われてもちょっと納得できません。

    ちなみにハシのマナーってのは持ち方のはるか上のレベル(嫌い箸)のことです。私は持ち方も微妙らしいですが。
    『持ち方さえ良ければいいと思ってたらそいつは下品。子供にはすべての無作法を教える』という主人の言葉は正直堅苦しいです。
    皆さんそういうことも教育するものでしょうか?

    トピ内ID:6914230657

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    旦那さんだって「子供の希望によるけど」と仰っている訳ですし。

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    いか焼き
    「自由にのびのび」と子供を育てたいなら、
    「あなた式の躾や教育を施さなくとも、何の不利益も受けないし、恥もかかない」もしくは
    「自由にのびのびと育てない事によって、明らかに失われるものがある」
    と言う事を旦那さんに証明しなくてはいけません。
    それは勉強ができるか、できないかの問題ではなく、「自由にのびのび」と育てられたトピ主が、
    自分の実体験からそれを証明できるか、証明できないかの問題です。

    「厳しくしつけなくたってどうにでもなる」という人生観のトピ主。
    子供の将来を「どうにでもなる」と言う事は「その時まで考えない」と言う事です。
    「将来子どもを幸せに導くために、根拠があって計画している」旦那さんを
    仮想の理屈で説得することは無理です。

    旦那さんは結局のところ、子供さんに「恥ずかしくない能力」をつけてあげたいのでしょう。
    それを「正直私は勉強なんて全然してないし、ハシの持ち方もおかしいです」と開き直れるトピ主。

    価値観が違いすぎます。
    まずそこら辺から意見をすり合わせてはどうですか。

    トピ内ID:0305839655

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    最大の間違いは

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    💡
    おばさん
    ご夫婦で
    「私こそ(僕こそ)が 正 し い」と思っている事です。

    あなたは自分が育ったように‘のびのび’と
    ご主人はご自分が育ったように‘キチン’と。

    夫婦は別々に育った他人同士ですから<違って当たり前>なのです。

    その違いを
    「オカシイ」から「説得したい」という事は
    <私が正しく、あなたは正しくない>という事です。

    互いに自分の考え、価値観が素晴らしい、という所から一歩も譲ろうとしていません。

    そうではなく
    あなたの‘のびのび’もご主人の‘キチンと’も
    まず「ああ、そうなんだ」と受け入れ合う事が出発点です。

    お子さんをどういう方針で育てるか
    こういう問題に<正解>なんてありません。

    まず、どちらの意見や価値観も、お互いに受け入れ合う事です。
    その上で
    お互いの意見を<融合>させて
    あなた方お二人が<嫌でない、納得できるやり方>を作って行くものです。

    私は‘赤’あなたは‘白’
    「じゃあどうしようか」という事です。
    混ぜた‘ピンク’でも、新しく‘青’でも良し、お二人で作っていくものです。
    そうして信頼も作られます。

    トピ内ID:1686506822

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    ご主人の意見に賛成

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    mu
    小学校からお受験と言うのは私も少々堅苦しいような気がします。
    でも、子どもの環境に相応しいという意見には賛成です。
    学力も、小学六年、中学三年、高校三年を一貫して行うわけですから公立の中学高校のように学力がばらつく事もありません。

    余裕があるなら小学校からお受験でも良いと思います。

    あと、基本的なしつけの部分はご主人の意見がごもっともです。

    勉強なんて全然していなくても大人にはなれます。
    しかし、職業の選択肢はものすごく狭いです。
    女性であるなら、失礼ですが結婚という選択肢もありますが、キャリアを望むのであれば学力は必須です。

    そして箸の使い方が悪いときれいに食べられる事が少ないと思います。
    その時に恥ずかしいと思うか思わないかは別としてやはり、親として正しい食事の作法(箸の持ち方から、姿勢、箸の運び方など)は教え込むべきです。
    大人になって皆と食事をした時に恥ずかしい思いを子どもにさせないために。
    子どもの自由は大切ですがマナーやルール、基本的生活習慣を身に付けたうえで子どもの自由を主張したほうがよろしいのでは?と思います。

    トピ内ID:1443317252

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    千差万別、十人十色

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    obachann
    子供にだって、個性はあります。
    それを、今からマニュアル化すること自体に疑問を覚えます。

    一般論と、現実の個別事情は違っていて当たり前です。

    もちろん、親が目指す方向はあるでしょうが、
    今から細かいことまで決めつけるのは、反対です。

    運動が不得意、自己主張が苦手、
    よく言えば『優しい』、言い換えれば『不甲斐ない』息子、
    昔、同じマンション、幼稚園のお友達で水泳教室に通いました。
    入浴のシャンプーだって、平気な子でしたが、
    ただ一人1年間、クラスが上がりませんでした。
    他のお子さんは、次々上級になられました。
    励ましてはいましたが、無理させたのかなと、いまは少々後悔してます。
    みんな一緒に通っていたので、
    「イヤだ」と言えなかったんだろうと、今は思います。
    向き不向きがあるんだと思います。
    その息子も、中学の耐寒マラソンでトップテンに入ったりはしました。

    習ってよかった、という事もあるでしょうが、
    『失敗談』は隠れてしまいますから、聞こえてこないだけです。

    トピ内ID:3025602184

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    躾も教育も財産ですよ?

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    勿体無いって!
    知識と趣味は多い方が楽しみも増えるでしょう。
    現実的には、職業に就くときの選択肢だって増えます。
    多くの人と知り合う機会もでき、可能性が広がります。

    正しい躾で良い生活習慣が、教育で教養が身に着きます。
    ギリギリ締め付けろというのではありません。
    わが子を、マナーもなっていない物も知らない大人にしたいんですか?
    将来周囲から敬意を払ってもらえる存在になったほうがいいでしょ?

    のびのび育てるということと、躾・教育は同時に可能ですよ。
    実際にお子さんが大きくなったときに、やりたくないというなら辞めさせたっていいわけですからね。
    だって、お金も頭脳もご主人が頼りになるんですもんね。羨ましいわ~。

    トピ内ID:5709097177

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    旦那さんの世界が見えていない。

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    😠
    ぺんぺん草
    旦那さんからはアナタの世界が見えています。
    あなたからは旦那さんの世界が見えていません。

    つまり、そういう事です。

    底辺に住まわせるかのではなく、子供をより広い世界に連れて行くべきと、旦那さんは言っているのです。

    トピ内ID:9439821785

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    やっぱりご主人に一票

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    子供はいませんが
    基本的な生活習慣やマナーの躾については他の方々が言を尽くされているので、習い事について。
    子供のうちに楽器や絵の基礎を身につけることはお子さんが成長してからより多くの選択肢をもつことにつながると思います。別にその道のプロにならずとも、途中でやめてしまったとしても、大きくなってからちょっと楽器ができたり、絵が描けたり、続けているスポーツがあったりするだけでどれだけ心豊かな生活が送れることか。幼いうちから磨いた感性は一生モノの財産ですよ。
    子供をきちんと躾けて教養豊かな人間に育てたいというご主人の考えは、ちょっと前までの中流家庭ならごくごく一般的なものでとりたてて厳しいとか堅苦しいとかいうものではないと思います。むしろゆとりのない現代にあっては珍しいくらい健全ではないかと。やがてお子さんが成長してあなたのご主人タイプのお相手を見つけてきたりしても恥ずかしい思いをしなくてすむわけですし。
    「自由にのびのびと」育ってきたあなたはどこに出ても恥ずかしくないマナーや教養に欠ける自覚があるからこそ格差を感じて凹んでいるのですよね?

    トピ内ID:6630342232

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    今は十分に幸せです・・・といえるのは夫さんのおかげでしょ

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    反面教師
    子供さんの将来を考えて
    いろんな可能性・選択肢を広げてあげたい
    と、思われませんか?

    自由にのびのびと育児、は子どものためというよりも
    適当に手抜きをして、自分もお気楽に過ごしたい
    主さんご自身のためのように思えます。

    今の、主さんの幸せは、しっかりと教育・躾をなされた夫さんが
    築いて守ってくれているからこそですよ。
    感謝して、夫さんに対して素直な態度で向かい合いましょうね。

    トピ内ID:7079687908

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    自分が幸せになれたから子どももは、正直わからない

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    🐱
    そらら
    30歳既婚子持ちです

    確かに、旦那様の意見も偏ってるとは思います。
    ですが、主さんと旦那様の言ってることを比べて第三者的に見ると、旦那様のほうがずっと子どもに対して良い意見を持ってると共感できます。
    ちなみに私はお受験反対、習い事より遊びという教育方針ですが、主さんにはどうも共感できません。

    主さんの今の幸せは、主さんが手に入れたものです。
    お子さんも同じように幸せになれるかどうかは、正直、旦那様の方法でも、主さんの方法でもわかりません。その子次第です。

    これから社会に向って成長する子どもにとって何が必要かというと、まず自己肯定感を十分持たせてあげる事、自分の健康を維持できる体力づくり、人と人との関わりに前向きになれる精神、人を不快にさせないマナーです。

    子どもの教育とは、子どもが30歳になったとき幸せを感じる大人になることです。
    主さんの成長過程が不健全とはいいません。ですが、自分ができないことを子どもにも良しとし、その根拠が「私は幸せだもん」では無責任では。

    厳しくしなくてもどうとでもなったのは貴女だから。
    子どもは貴女と同じではありませんよ。

    トピ内ID:7993409359

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    ご主人に賛成です

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    のんびり
    ご主人の言ってることって、ごく当たり前のことだと思います。
    躾をするのは親の役目。勉強するのは子供の務め。習い事をさせるのは親の甲斐性だと思います。

    大体自分は勉強しなかったなんて、自慢にもなりませんよ。
    のびのび育てるのと、勉強をさせないことは全く違います。

    最低限のこととして、自力で努力することが出来る、将来自立できる、社会に貢献できる人間に育てる、それが親の義務です。
    そして教養を身につけることは、決して損にはなりません。
    正直、豊かな人間性を育む事は経済的にも恵まれていなければ中々難しい世の中です。そんな中、ご主人は躾と教養の両方を身につけさせたいと考えていらっしゃる。素晴らしいことです。

    あなたの言う自由でのびのびとは、躾も勉強もさせないことなんでしょうか。それは今の時代、虐待ですよ。将来ろくなことにならないでしょうね。
    ま、女の子なら、結婚して玉の輿ってこともあるかもしれませんが。

    トピ内ID:2633446173

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    恥ずかしいことなのよ

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    🐤
    はじはし
    『正直私はハシの持ち方もおかしいです。』と仰ってますが、それってかなり恥ずかしいことですよ
    恥ずかしいということすら気付いてらっしゃらないのでしょうね

    旦那様、あなたといて恥ずかしい思いをされてるのではないでしょうか

    トピ内ID:0745275546

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    のびのびとは

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    mameko
    トピ主さんのイメージする「のびのび」とは、
    遅くまで起きてキャッキャ騒いで、ギリギリまで寝て、見たいだけ好きなテレビを見て、食事中ももちろんテレビ、読み聞かせ?面倒くさいわ~私活字苦手だし~、食事のマナー?堅苦しくしなくてもおいしく食べればいいじゃん、勉強?出来なくっても仕方ないよね~みたいな感じですか?

    そんな子育てしてる人、大勢いますよ。
    皆さん、公共の場でも「のびのび」しています。

    ご主人の意見の中で、必ずしも賛成ではないのは「小学校受験」だけで、それも環境によっては賛成します。
    習い事も、子供が嫌がることでなければ、余裕があればやらせてあげたいです。ただし、予定が詰まりすぎて自由がなくなるほど多くさせるのは反対。

    早寝、テレビ等の躾についてはご主人が正しいです。
    きちんと躾けたうえで、のびのび育てる、それが普通です。

    トピ主さんの「のびのび」がどんな子育てで、それがご主人よりいかに理想的で子供のためになるか、ここの皆さんをまず説得してみてください。
    それができないなら、頭の良いご主人の説得は無理でしょう。

    トピ内ID:7558996569

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    目線が低いことに気づいてませんね

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    😝
    困ったもんだ
    あまり勉強したことのない人にありがちな発言ですね。

    >日常生活に役立たないから勉強する(=頑張って進学する)のはムダ

    というのと同じです。

    例えば、日常生活でモノを買うのに数学は必要ありませんが、仕事で成功して高収入を得たいのであれば必要になる場面が多々あります。その他の学問についても同じです。

    他の方のレスにもありましたが、「十分幸せですよ」というのは(大変失礼ながら)たまたま今のご主人と結婚できたからであって、そのような幸運が常に転がっているわけではないのです。

    ご自身でも「そつなくこなす主人と事前に言われていたのに頭真っ白な私」と感じるのでしょう?日常生活でさえこれですよ。そんなトピ主に「のびのびと」育てられた子どもが社会で成功者になる確率ってどれほどか想像できますよね?

    ご主人の育ちは「お堅い」のではありません。教育の「レベルが高い」のです。せっかくそういう男性を配偶者に持ったのですから、もっと目線を高く持たないと。学もなく、学歴もなく、将来苦労する子どもにしてもよければトピ主のいう「のびのび」でお育てになれば?

    トピ内ID:3264346394

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    無理はしない

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    そこらのおばさん
    トピ主さまのおっしゃる「のびのび」と同じかどうかはわかりませんが,私も「のびのび」子育てをしたいと思って実践しているところです.

    トピ主の旦那さまのおっしゃることの可否はともかく,一つだけ確信をもって言えることは,トピ主さまが納得していない状態で,旦那さまのおっしゃるような「躾」をトピ主さまがこどもにできるわけがない,ということです.

    トピ主さまは現在正社員でいらっしゃるのですよね? こどもが生まれても仕事は辞めないようにしましょう.そして「躾」は旦那さまにまかせましょう.トピ主さまはおいしい料理を作って,もし,こどもが辛そうにしていたら,のびのびする場所を作ってあげればいいと思います.

    ま,本当に優秀な旦那さまなら実際のこどもを目の前にしたら柔軟な対応ができると思います.
    トピ主さまが仕事を辞めなければこどもは保育園ですよね.保育園に通いながら習い事三つは現実的とは思えないですね.
    小学校については公立小学校でもいいと思いますけどね.

    説得するとすれば「あなたの方針は立派だが,具体的な実現計画は? 誰が躾をするのか? 誰が習い事の送迎をするのか?」と聞いてみてはいかが?

    トピ内ID:9714310915

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    ご主人のおかげ

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    🎂
    ワイフ
    貴女が幸せなのは、貴女の受けた教育が良かったわけではなく
    ご主人の受けた教育が良かったからです。

    小学校から私立に入れるとなると、最低でも年収2000万超は必要なはずです。
    40代2000万超と言えば商社かマスコミか外資金融くらいです。
    ご主人がそこそこ稼いでいるのは、良い教育を受けたからでしょう?
    主さんはただ偶々運よく知り合っただけです。
    でもずっとそうとは限りませんよ。
    格差婚は、最初は良いですが妻が成長しなければ続けるのは難しいですから。

    >正直私は勉強なんて全然してないし、ハシの持ち方もおかしいです。
    いい歳して恥ずかしくないのでしょうか?

    勉強ができない、お箸すらきちんと持てない。
    堂々と言える神経がわかりません。
    きっとテーブルマナーもまともにできないのでしょうね。

    貴女のようにならないようにご主人に頑張っていただきたいです。

    トピ内ID:5563803634

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    間違っている

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    ちゃーちゃ
    ご両親が躾をしないで、誰がお子様をちゃんとした人間に育てるのですか?
    (周りは甘やかすだけですからね)

    叱る、躾する:子供のためを思ってすること
    怒る:自分の感情をぶつけること

    トピ主ののびのびの逆は、「怒る」です。
    でも、旦那様がしようとしているのは「叱る、躾ける」です。



    躾けられていないと、本人が恥をかきます。
    周囲から疎遠にされるかもしれません。
    そして、周囲に迷惑をかけます。
    (トピ主のように気付いていなくとも!)

    お子様本人が、恥や孤独に気付かないでいて、「幸せだ」というのは良いけど、
    周囲に迷惑をかけても良いのですか?
    影で笑い者にされても良いのですか?

    お子様を愛しているなら、最低限の躾は必要です。
    子どもは、何が正しくて、何が悪いのか分かりません。
    それを教えるのは、親の務めです。
    子どもを放置しないでください。

    トピ内ID:2617639964

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    新聞とか読んでる?

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    salt
    たぶん先進国全体で見ても1%とか2%ぐらいの確率でしか巡り会えない幸運な環境に、あなたたちふたりのお子さんは生まれ落ちようとしています。
    せっかくのチャンスを、説明できない何となくの理由でお子さんから奪わないでください。

    あと、その与えられた環境を是とするか非とするか判断する権利は、ご主人でもあなたでもなく、最終的にはお子さんにあるということも忘れないでくださいね。

    ちなみに、いい年してお箸がちゃんと持てないのは相当恥ずかしいことですよ。
    あなたは平気かもしれませんし、直す気がないのならそのままでも結構ですが、この後、家族に恥ずかしい思いを何度もさせることになるという自覚だけは持ってくださいね。

    この夫婦大丈夫かな…。
    価値観が違いすぎで子どもができる前に離婚…てことにならないように気をつけてくださいね。

    トピ内ID:1033473680

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    あなたはレアケース

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    Rock
    >今は十分に幸せですよ?
    トピ主さんは、趣味のサークルでお育ちのよろしいご主人にたまたま見初められ、玉の輿に乗れたレアケース。
    そんなレアな一例をもって、自分の子供も同様に幸せになれると判断するのは迂闊です。
    お金や学歴だけが、幸せの度合いを示すバロメータでは無いですが、トピ主さんからご主人を除くと
    貧乏、高卒、低収入、マナー知らずであると、ご自身で書いているではないですか。
    大体、勉強や習い事が厳しい事という前提から偏ってますよ。
    学ぶこと習う事が楽しいと感じる人もいるんです。
    私も幼少期から習い事をしてきましたが、お金を掛けてくれた両親に感謝していますよ。

    トピ内ID:9820337583

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    レスします

    しおりをつける
    🐷
    kobuta
    >かえって子供にわざわざ厳しくして辛い目にあわせなくてもいいと思いませんか?

    お子さんを一生庇護できますか?

    辛いことや、厳しい世間を乗り越えていける『力』をつけてあげてくださいね。
    愛情のある厳しさ、出来なかったことが出来る喜びは達成感につながります。

    遅くまでテレビばっかり見ていて睡眠時間が少なければ成長にも影響しますね。
    テレビやゲームの世界はバーチャルです。
    TVがすべて悪い訳じゃないですよ。
    実体験も必要でしょ?
    親がその機会をあたえてあげるんですよ。
    本を読むことの素晴らしさ、主さんは知らないのですか?
    箸の持ち方でも、勉強でも習い事でも、出来ないよりは出来た方がいいでしょう?

    ご主人も、何でもかんでもスパルタに躾るなんて言ってはいないのでしょう?

    躾と自由のびのびは共存できますよ。
    メリハリが大切だと思います。

    ご主人と主さん、役割分担して
    自由のびのび、きっちり躾してくださいね

    トピ内ID:5540765535

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    教養のある子供は愛される

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    🐱
    きちきち
    丁寧な言葉
    食事マナー(箸使い)
    コミュニケーション力(元気に挨拶をする)

    これをするだけで立派な大人になれます。
    友人で箸をまともに使えない人がいますが、正直みっともないです。
    食事を一緒にするのも恥ずかしいです。

    習い事をすればその子の世界が広がります。
    嫌がったらやめさせればいいのです。
    子供のうちにたくさんの人に会って教養を磨かせてあげるべきです。
    教養のある美しい人(男女共に)は一目置かれます、周囲に存在するだけで愛されます。

    旦那には「そうね、子供が嫌がらない限りさせてあげるのがいいわ」
    と返しておけばいいのではないでしょうか?
    あなたの認識する自由と放任が曖昧になっていますので、ちょっと考えるべきかなというのが正直な印象です。

    トピ内ID:8010866406

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    お子様の将来のことを考えてあげましょうよ。

    しおりをつける
    🐱
    >>正直私は勉強なんて全然してないし、ハシの持ち方もおかしいです。その他も主人や皆さんのように厳しく育ったわけじゃありません。けど成長に影響が出たとも思えません。確かに特別な才能はありませんが、今は十分に幸せですよ?

    他の方も仰っておられますが、それはトピ主さんが「ラッキー」だということになります。

    まず、箸の持ち方がおかしいだけで「ドン引き」する人は多いです。
    これは厳しく育てられたというのは関係ありません。
    日本人なら、正しく箸を持つというのは当たり前でしょう。

    たまに、箸の持ち方がおかしい芸能人がテレビに出ていると、うちの主人は「美人やけど、これは引くな~」と言っていますね。

    また、旦那様のご親戚の方々と食事をする機会があったとき、恥をかくのはあなたです。
    「なんだあれは」
    と陰でこそこそ言われてもいいのですか?

    また、今の時代、学校の課外授業でもマナーの講習があります。

    マナーを教えることをかたくなに拒んでいると、旦那様に捨てられてしまいますよ。

    トピ内ID:0069155816

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    嫌い箸のマナーも教えるのは普通だと思ってました。

    しおりをつける
    blank
    やっぱり
    お箸にしろ、かとらりーにしろ、持ち方以外にも食べ方や使い方全てを含めて食事のとり方を教えるのが普通だと思っていました。

    なので

    >持ち方のはるか上のレベル(嫌い箸)

    も普通に一般家庭で教えているのでは?
    それをしない家庭は単なる野放しで産みっぱなしじゃないかな。

    第一、トピ主様は持ち方も微妙なんでしょ?
    説得力ないです。

    あとレスに多くあった、トピ主様と同じレベルの男性と結婚されても今と同じように幸せでしたか?
    それなら自分が高卒で正社員でも低収入という事自体も幸せなんですよね?
    まあ、努力しない人はそうそう良い収入は得られませんので自業自得ですが。

    最新のレスの嫌い箸についても家庭で躾けるのが普通とお答えするしかないです。

    レスの前半についても、トピ主様自身こそ夫寄りの意見に耳を傾けることなく理論的に説明もせずに排除していますが?

    ご主人の教育プランでも十分「のびのび」育てることは出来ます。

    でもそれではトピ主様の考える「のびのび」子育てだ出来ないのなら、トピ主様の考える「のびのび」と理由を教えて下さい。

    トピ内ID:8455287686

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    お子さんが恥をかいても

    しおりをつける
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    ささにしき
    あれは心の狭い人だから、気にしなくていいのよ。

    とでも言うのでしょうか?

    自分と違う世界を排除しているのはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:7444120885

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    きちんとした躾をのびのびと。

    しおりをつける
    blank
    中流家庭ですが
    遥か上といいますが、嫌い箸なんてそんな高尚なものではありません。
    一般常識として知っていた方が、絶対に良いです。
    家では、私もたまにやってしまったりしますが、知っていてついついやってしまうのと、知らずに外でもやってしまうのは大違いです。
    また、嫌い箸には、由来があるものも多いです。
    そういうのを、「こういう由来で、縁起が悪いんだよ~」なんて教わることって、ちっとも堅苦しい躾じゃないと思いますよ。
    そういう薀蓄?を親から聞くの、子供の頃、私は結構好きでした。
    要は、教え方、触れさせ方が重要だということです。
    厳しく躾けすぎず、のびのびした感じで、旦那さんの希望する教養を身につけさせることは出来ますよ。
    旦那さんだけによる教育だと厳しくなってしまうかもしれませんが、むしろ主さんがお母さんとして家庭にいることで、のびのび楽しく、必要な教養を教えることができるのでは?
    そのようにして家庭の在り方を作っていけるお二人、素敵なバランスのご夫婦だと思います。

    トピ内ID:8678236612

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    逆切れですかー

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    貧乏だって躾はできる
    そんなに不満なら同レベルの「のびのび育った」男性と結婚したらいいのに。
    お育ちのいい上流の人に主さんの粗雑なやり方を押し付けるのは無理ですよ。
    彼は元々そういうのが通用するコミュニティに属してないんですから。
    仮にご主人が折れてくれたとして、義実家やその親族を納得させられますか。
    ご主人をそのように育てた両親なのだから主さんの持論は義両親の子育て全否定になりますけど。

    それに食事の作法は基本中の基本、高学歴で習い事のひとつやふたつ修得してるのが当たり前、親族はみんなハイクラスなエリート家庭で主さんみたいな子供が育ったら、子供も主さんも周囲の人からまともな扱いはされないと思いますよ。
    「母親がああだから子供もああなった」って言われます。
    子供の躾ができなくて立場が悪くなるのは主さんです。

    勉強できなくても育ちが雑でも今まではなんとかなったかもしれないけど、少なくとも今の幸せを維持するためには嫁ぎ先のやり方に馴染むしかないのでは。
    ご主人が言ってる生活習慣は庶民レベルでも普通にしていることですから、その程度も理解できないようでは遅かれ早かれ破綻すると思います。

    トピ内ID:8842951657

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    聞く耳持っていないのが致命傷ですね

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    J
    私は「嫌い箸」についてはもちろん子供達に教えました。子供が恥ずかしい思いをしたら可哀想だからです。
    マナーとは本人のためでもあり、周りの人のためでもあるのです。自分も周りの人も気持ち良く過ごす事が出来るように出来あがったルールです。それを「堅苦しい」と言って払い除ければ、誰かが嫌な思いをするのです。

    >思うに、自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。そんなのを必要と言われてもちょっと納得できません。

    それはトピ主さんにも当てはまりますよ。「自分は勉強も出来ない、箸使いも知らないけれど、十分幸せ」と言って、自分の意に沿わないレスは排除しているじゃないですか。

    勉強が出来なくてもマナーを知らなくても良いんです。
    一番大切なのは、人のアドバイスに耳を傾ける謙虚さ。
    トピ主さんに欠けているのはそれです。
    のびのび育てられたそうですが、ただの「ワガママな人」に育っちゃったようですよ。

    トピ内ID:7682878215

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    トピ主の主張に説得力がない

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    はっち
    >子供の人生がよくなるように厳しくするというのはなんか違う気がします。
    「なんか違う」の「なんか」とはどのようなことでしょうか?
    旦那様は厳しくしつけする意義を回答していますが、
    トピ主は「なんか」と感情的な回答しかしていません。
    トピ主の厳しい躾けは不要に説得力がありません。

    そもそもこれは厳しい躾けでもありません。
    親が子ども将来において選択肢を広げてやるというのは重要です。
    「なんか違う」で将来の選択肢を狭めることは愚かです。

    本人は幸せでも無知や無教養は周囲の嘲笑の対象となります。
    家族を作れば無知・無教養は本人だけの問題ではなく、
    家族にまで波及する問題だとご理解ください。

    説得するための回答を自分でお持ちではないトピ主に説得は不可能です。

    トピ内ID:3659742019

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    躾しなくていいなんて。。。

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    じゅんくん
    >正直、皆さん主人と同じレベルだと思って失望しています。

    レベルってなんですか?レスを下さっている方が低レベルとでも言いたいのですか?

    >思うに、自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。
    >そんなのを必要と言われてもちょっと納得できません。

    そのままそっくり、トピ主さんに当てはまりますね。

    >ちなみにハシのマナーってのは持ち方のはるか上のレベル(嫌い箸)のことです。私は持ち方も微妙らしいですが。
    >『持ち方さえ良ければいいと思ってたらそいつは下品。子供にはすべての無作法を教える』という主人の言葉は正直堅苦しいです。
    >皆さんそういうことも教育するものでしょうか?

    当たり前です。それが「躾(しつけ)」です。
    箸の持ち方がなってなくて、振られることだってあるのですよ?
    トピ主さん、よくご主人に結婚してもらえましたね。

    大多数が「ご主人は普通、それは躾の範囲」とレスしてるのに、納得できませんか?

    自分が経験してないことを排除するだけで、新たな意見を受け入れられないなら、結婚した意味・トピ立てした意味がありませんね。

    トピ内ID:9901692925

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    その環境で恥をかくのは子供です

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    ジャスミン
    トピ主さんの育て方で育った子は、夫側の親戚とはお付き合いできませんけど、それでもいいですか?
    箸が持てない、行儀がいまいち、勉強も自由、TV見まくりで夜更かしをする…そんな環境で育てていない家庭ばかりの中に、トピ主さんの言う自由にのびのび育った子は、なじみません。
    他の親戚から「あの子はちょっと…うちの子がマネいちゃいけないから、あまり会わせたくないわ」と言われたら?

    逆に、夫の育て方だとトピ主さんの親戚とはお付き合いできますね。
    だって別に箸の持ち方が良くても何も言われないし、規則正しい生活をさせるのが反対の祖父母はいないだろうし。

    逆に、トピ主は見たいだけTVを見て、読み聞かせなんて全くしないつもりですか?それこそビックリです。

    私立小学校に関しては、絶対に良いとは言えませんが、今の公立の現状を知っていると、絶対に悪いとは言えません。
    私立の学校にもよりますし、公立の学校にもよります。
    同じ生活レベルの人といるほうが、子供ラクだとは思います。
    公立ではヘタしたら宿題なし、授業中は歩き放題、懇談で保護者数名なんていうトンデモ学校もありますからね。

    トピ内ID:1610688051

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    のびのびはいいと思います。

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    🎶
    朋子
    けれどそれと基本的な事や勉強ができないのは違いますよ。

    私も二児の母で育児中です。
    私自身塾や家庭教師をつけられ当時は少し窮屈に感じましたが、留学や某国家資格習得でき、今はとても感謝しています。

    習い事だらけでお友達と遊ぶ時間が少なくなってはかわいそうじゃないかしら?
    くらいなら耳を傾けて貰えるかもしれませんが、ただただ堅苦しいの一言では説得は無理では?

    後、時間を割いてあなたのトピにレスをしてくれた方々に一応お礼を言いつつも失望なんて言葉びっくりです。
    ご自分のかけて欲しい言葉以外は批判されるのでしたら最初からトピに夫に賛成という意見は要りませんと明記されたらご希望通りのレスで溢れたでしょうね。

    トピ内ID:2594307127

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    ご主人に同意

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    🐷
    庶民
    3人の子供を育てています。
    嫌い箸は、はるか上のレベルではなく普通のことだと思います。

    友人知人と食事する時は、箸の持ち方が悪いだけなら『親の躾が出ている』と思いますが、嫌い箸をされるとその人に対して『すごく不快』と思います。

    それは堅苦しいのではなく、自分以外の人に対するマナーです。
    他の方に不快な思いをさせないための気遣いです。

    勉強ができなくても困るのは自分ですが、将来社会に出る一人の人間として、そちらの方こそ重視して育てています。

    更に教育も、お子さんの事を考えての事。

    ご主人の考えが自分と違うから変えさせたいとか、自分はしてないから必要ないと思うのも、自己中ではないですか?

    自分の考えと違うならとことん話し合ってください。

    我が家では子供の事でもそれ以外でも、毎日ものすごく話します。
    意見が違うのも当然。子供の事を考えると、二人とも寝不足になるほど話します。

    ちなみに我が家2人の意見もご主人に近いです。

    トピ内ID:2650378061

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    反論読みました

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    主婦
    私は大学費用も出してもらえないような家庭で育ちましたが、お金のかからない躾は厳しくされました。
    箸の持ち方や魚の食べ方、姿勢や言葉使いなどです。

    子供のころはそりゃ嫌でしたよ。子供なんだから嫌がって当然だと思います。
    でも就職したとたん妙に上司や先輩や取引先から褒められるようになりました。「どこへ出しても恥ずかしくない、親御さんがしっかりした人なのでしょうね」ってよく言われました。

    「躾とは、お金で今すぐ買うことができない宝物。主婦さんの親御さんをそれを時間をかけて贈ってくれていた」と言われてなるほどな~と感謝しました。

    就職してからマナー教室に通うような人もいたり、箸の使い方や言葉使いなどで恥をかいている人はたくさんいます。
    楽器や語学の習い事は大人になってからでは難しいので「親が小さいころから習わせてくれていたら良かったのに」と不満言ってる人も多いですよ。
    トピ主の周囲はそういう向上心のある人がいないのですか?

    トピ主が無作法でも今幸せなのは運が良かっただけだと思う。
    もし同レベルと結婚してたり、ずっと独身だったら、どうかな?

    トピ内ID:0466018417

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    レスを拝見して

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    悠里
    主さんこそ自分の経験のみ正しくてそれ以外を排除してますよ。
    嫌い箸は持ち方のはるか上ではありません。持ち方と同等かそれ以上に身に付けないといけないことです。

    トピ内ID:6542183333

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    のびのび育児ってどんな感じですか?

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    🐷
    kobuta
    良く公共の施設や乗り物の中で騒ぎまくる子供さんを見かけます。
    幼稚園や学校での集団行動もできなかったり
    そういうお子さんの親御さんは
    『うちはのびのび育てています』とおっしゃる方も居ますが
    そんなことを仰っているわけではないんですよね?

    TVだって見放題させると言ってるという訳ではないでしょうし
    早寝早起きにしても、たまにはいいんじゃないってことかしら?

    私もガチガチにルールで縛るのは決して良いことではないと思うのですよ。
    子供には、逃げ場も必要です。

    本の読み聞かせだって、子供がワクワクしして聞き入れば主さん、OKでしょ?
    ご主人とて、嫌がる子を無理やり座らせ読み聞かせるわけではないでしょう。

    箸のマナーですが
    やはり寄せ箸、迷い箸、舐り箸・・・みっともないです。
    叩き込むというのは感心しませんが、お行儀悪いんだよ、と子供に教えてあげておけば
    大人になった時に恥ずかしい思いをしなくて済みます。

    マナーも出来ないよりできた方がいいでしょ?

    堅苦しくしなければいいんですよ。。
    そこは母親の腕の見せ所

    ガンバ!!

    トピ内ID:5540765535

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    実は、受験は小学校が一番かんたん。

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    ピンクのかばん
    実は子供にとって受験は、小学校が一番簡単で、本人にも負担が少ないと思いますよ。なぜなら、小学校受験は、最近はやりの脳トレやクイズ形式で、楽しみながら出来るから。

    大学までエスカレーター式の小学校に入れば、それこそ受験地獄に貴重な青春時代を奪われることなく、のびのび楽しく過ごせますよ。

    いつか受験させるつもりなら、小学校が穴場です。

    トピ内ID:6996648148

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    お仲間を作るなら上の人

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    唐草
    社会的階層の高い集団というのは、社会における栄達のノウハウ
    (振る舞いや喋り方などの無形の技術まで含めて)を共有しています。
    傾向的に、お金持ちって家族・親族間の結び付きが強い。
    冠婚葬祭や通過儀礼もしっかりやる。決めごとが多い。

    一方、そうでない集団は「自由」と「自分らしさ」の旗印のもとに、
    干渉と付き合いとルールを嫌って、自立という名の孤立をしていく。
    進歩的だと信じたまま社会的にはどんどん下落していく。
    こうして格差社会はずんずん加速しているわけです。

    で。

    たぶん、苦しいのってトピ主さんだけなんですよね。
    トピ主さんが今から「社会の上の方のルール」に従うのは苦しいでしょうが、
    お子さんなら小さい頃から「それが当たり前」で生きていけますから。

    親戚内で孤立するのが怖いなら、我が子を自分のお仲間に加えるんじゃなくて
    ご自分が上の階層集団に加われるようにしてみましょう。
    上方婚なら当然に必要な努力ですよ。

    トピ内ID:0475691513

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    私トピ主様の気持ちわかるかも

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    なかなか~
    大半の方が言うようにご主人の躾けは正しいとは思います。
    言ってる事当たり前の事ですよ
    でも言い方がとっても支配的に感じます。
    つい条件反射で「いや伸び伸び育てるのも…」ってなりませんかね

    皆さんは普通に言って聞かせる躾けを想像されてるのでしょうが私は「怒鳴りつけ手を叩く」みたいなスパルタ教育を想像してしまいました。
    お友達と遊ぶ暇も無い程勉強させそう…みたいな。
    躾けだけじゃなく愛情も大事なんだけど休みの日はちゃんと遊んでくれるのかなど色々不安が…

    「寝る子は育つって言うから早寝」
    「テレビより親が絵本読み聞かせて触れ合うのが良い」
    「箸は他で笑われないようにしっかり覚えさせたい」

    こういう言い方だったらそうだねーって思えるけども…

    皆さんはだらしないとか言ってますけど、私はトピ主様の方針も良いと思います
    ご主人の方針だけでいったら、良い人格形成を助けられるかとっても怪しいです。

    まぁ最後に言うと…
    お互い納得できないうちはお子さんはやめといた方が良いんじゃ…

    トピ内ID:1311076825

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    あなたの役割

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    まくら
    あなたが、お子さんをのびのび育てたいと思った動機はなんだったでしょうか?
    それは、「心を育てる」ということではなかったでしょうか?

    あなたに否定的なトピや、ご主人の言い分に反発を感じて、
    重要なことを忘れていませんか?

    ご主人のやろうとしていることは、「心を育てる」のに全く邪魔になりません。
    しかし、十分ではないかもしれません。
    ご主人の方針に逆らう必要は全くありません。
    足りない部分をあなたが補えば良いのです。

    たっぷり愛情を注いであげてください。
    たまには、心を鬼にして、厳しいことも必要かもしれません。
    独りよがりにならないように、ご主人と意識を揃えることも必要です。

    それが、あなたの役割です。

    トピ内ID:6477187250

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    矛盾していますよ?

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    おとなこども
    >自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。

    ご主人の考えを排除したいのはトピ主さんでしょう?
    ご主人はちゃんと「説明して」と歩み寄っておられます。
    それに対してトピ主さんは「私は勉強が苦手、説明しろといわれてもムリ」だと。

    自分の考えを理路整然と説明できないって、もどかしくない?

    そんな悔しい思いをお子さんにさせたくないのがご主人なんでしょうね。

    それから生活習慣は大事ですよ、きっと。堅苦しい云々ではなく、当たり前。

    トピ内ID:7384098488

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    レスします

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    サラン
    トピ主さんは人に説明する時に知識や教養が自分に有ったらなぁと思われた事はありませんか?
    場違いと思える所へ出ても、自由でのびのびとした態度でいれて、まごつかずにいれたらなぁと思った事は有りませんか?
    大学進学は望まなかったとしても、もう少しお給料が多ければねって笑、思いませんでしたか?

    挙式前にお酌廻りですか! お疲れになられたでしょう!
    でも、お二人でまわれたのですからキャンドルサービスだったと思って下さい。

    何でも知ってて、何でも出来て、そんなご主人様がお好きだったのでしょう? 言葉尻がきつく感じられて来ましたか?
    お子さんに目を配って息を抜かして上げれば良いのですよ。 トピ主さんしか出来ませんよ。
    ご主人様も、そんなトピ主さんに惹かれたのでは無いですか?

    トピ内ID:6969021677

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    説得方法

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    one
    ご主人を説得するなら、
    トピ主さんの考える自由でのびのび育てる育児だと、
    子供にどういう可能性が生まれるのか、
    どう子供のためになるのか、という理論が必要です。

    ご主人は、躾や習い事を通して
    子供の将来に様々な選択肢を用意&成功する確率を高めてあげたいと言っているので、
    自由でのびのび育てる育児だとご主人の育児よりどれだけ子供の将来の肥やしになるか、
    を訴える必要があります。

    今の私は幸せなんだから、私と同じでいいでしょ、というのは
    「何が良かったかわからないけど成功した。今後も、まあ大丈夫でしょ」
    という子供のことを何も考えていない理論ですから、
    ご主人どころか小町の方々も説得できないのです。

    でもね。
    勉強が苦手とか言って誤魔化してるけど、
    本心はトピ主さんが子供を叱ったりするのが面倒臭いから反対してるだけでしょ?
    トピ主さんの底の浅さは、ご主人に見透かされていると思いますよ。

    >最近、育ちの格差を実感し凹むようになりました。

    多分、ご主人も同じです。

    トピ内ID:1911341318

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    そもそも

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    小判
    それだけ住む世界が違うのに、夫さんはどうしてあなたと結婚したのでしょうね。
    彼がしようとしていることは、全くそのように育っていないあなたの存在の全否定に
    匹敵するのですが。あなたが子供を躾けようとしても、彼及びその一族はことごとく
    違うことを教えるでしょう。
    あなたののびやかさや愛情深さなどに惹かれていたとしても、妻として迎えるなら、
    あまりにも世界が違うのであれば、結局生活を長く続けるのが難しいはずなのです。
    あなたは妻として大切にされていますか?あなたが今までのあなたの拠り所を
    全てリセットし、夫さん達のようなカラーに染まることを期待されているのでしょうけれど、
    あなたが妻として、母親として機能することは全く期待されていない気がします。
    結婚したので子供を作ることは義務としてあっても、生めば乳飲み子の間だけしか
    母の役割を果たせない気がします。その後は子供の身の回りの最低限の世話くらいしか
    出来ないでしょう。あなたがどう考えているかは夫さんには重要では
    無い。だって実際に、社会的成功者と言われる人ばかりなのが現実だから。
    性格がいいだけでは足りないのです。

    トピ内ID:5173027925

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    え?

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    🐤
    干しシイタケ
    どれもこれも、ご主人の言う事は全うだと思いますが・・・。

    特にお箸の持ち方・お箸のマナーは、『お箸で食べる事を主体としている国民として知っている尚且つ出来て当たり前』の事柄だと思います。

    たかがお箸位とトピ主さんなら思われるでしょうが、その「たかが」で育った家庭のレベル、両親のレベルが垣間見えてしまいますよ。

    表立っては言われませんが、裏では「一体どういう教育を受けたのかしら」と笑われる事もあります。食事の仕方でですよ?

    かくいう私も忌み箸の一つが小さい頃から中々直らず、20歳を過ぎてからようやく直りました。私の母はお茶の先生でしたので、お箸の持ち方・マナーや食事作法はそれは厳しく根気よく教えを叩き込んだと言っています。今綺麗にお箸を扱える事、私は、母に感謝しています。

    その位間違って覚えてしまったのは矯正に時間が掛かります。きちんとした躾を小さい頃からご主人の言う通りに叩き込んであげれば、将来は感謝されこそすれ憎まれる事はありませんよ。

    トピ内ID:6915105080

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    あなたは

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    小判
    夫さんがあなたのようなタイプに自分の子供は絶対にしたくないと考えているのに
    説得など土台無理です。
    夫さんにとって子供の前では、あなたは反面教師のような存在だからです。
    彼らの基準での常識も不足している。学歴も低く、そのために高額稼ぐことも出来ない。
    わずかに取り柄と言えるものは料理がうまい、ということだけ。
    外見は恐らくかなりの美人なのではないですか?人前で連れて歩くのに困るような外見なら
    結婚にまでは至らなかったでしょう。親族の中であなたのような立場のお嫁さんは他にもいるのでしょうか?
    もしも男たちの肩書きにふさわしいお嬢さん育ちばかりなのだったら、あなたはかなり
    異色の存在のはずです。
    もしも似たようなお嫁さんがいるなら良く観察してごらんなさい。黙って夫さんの影に
    立っているだけなのでは。あなたに何か非があるのではなく、世界の違う人がいると
    いうだけです。
    あなたが考えることは説得どころか、そもそも夫さんとの間に子供を作るかどうかから
    始めないといけないように思いますよ。

    トピ内ID:5173027925

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    「(夫の)親族全員に二人でお酌廻り」

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    普通の男性
    本当の意味でのマナーが身についてる家なら、こんなはしたないことはしませんよ(笑)。むしろとがめられます。
    ただまあ、それを笑えるにはやはりそれなりの知識が必要なのも事実。結局のところ、トピ主さんがご主人の実家のような上っ面ではない、本当のマナーを身につけるしかないのでした。

    トピ内ID:2268679714

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    嫌い箸は特別ではなく日常ですよ

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    takehashi
    箸の決まり事はトピ主さんにはハイレベル過ぎるように感じるのですね。
    でしたら躾は夫さんに任せて、トピ主さんは息抜き担当になるなどしてはいかが?

    10歳・8歳を育てている途中ですが、子どもたちにとって嫌い箸をしない事は日常であり、当たり前の事になっています。
    見かけた時には「○○は行儀が悪いからやめようね」と声をかけたり、普段の会話の中でなぜしてはいけない事なのか話していました。
    ○○には嫌い箸に当たる行為が入ります。その積み重ねで自然に覚えました。
    怒鳴らなくても、叩かなくても身に付きますよ。

    嫌い箸は同席する方に不快感を与える事も多々あるので、子どもの為にも初めから教えています。←これを夫も私も大切だと思っているのです。
    夫さんは嫌い箸を教える事がなぜ必要だと思うのか、気持ちをたずねてみてはいかがですか?

    トピ内ID:2305142526

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    『のびのび』って野放しってこと?

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    🙂
    けせらせら
    みなさんのレスを
    >正直、皆さん主人と同じレベルだと思って失望しています。
    同じレベルってどういう意味なんでしょうか?

    ●ご主人の意見で共感すること●
    『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』 →◎テレビの見過ぎは脳に悪影響。
    『早く寝させないとダメ』 →◎早起き、早寝。寝る子は育つ。これ常識です。
    『童話の読み聞かせは特に大事』 →○mustではなくbetter。毎日必ずではなくても必要。
    『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』 →○箸のマナーは子どもが将来恥をかかないため不可欠。持ち方については教えるが強制しない。
    (上記の○◎は私の個人的な考えです)

    ただ、小学受験に対する考えはちょっと首をかしげざるを得ません。

    >『公立学校は優等生から不良までいるからなぁ。不良とは関わらせないほうがいいから小学から受験するのもありだと思う。私立は優秀な人間が集まるから子供にとっても影響いいしね。

    不良って。小学生で?ある程度いろいろな性格の子と接触があった方が、将来の人間関係に役に立つと思うけどね。それに私立にも関わりの面倒な厄介な子はいますよ。

    トピ内ID:6386330462

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    賛成です

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    blank
    りり
    ご主人様に、賛成です。経済的ゆとりがあるなら、色んな習い事をさせたいと思います。
    実際に私の子供の頃は習い事が出来る余裕がかったんですが
    、習い事はたくさんしておきたかった
    と、今は思います。ただ躾は、厳しくされ、窮屈に感じる事もありましたが
    今では有り難く思っています。よそ様に失礼にならなかったり、
    恥をかかなかったり。
    ご主人様はお子様の為におっしゃってるので、良いと思うのですが☆

    トピ内ID:3670633517

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    あなたの幸せは、旦那様無しで、ありえますか?

    しおりをつける
    blank
    まいん
    とぴ主さまの幸せが、旦那様の存在なしでも成り立ちますか?

    成り立たないのだとしたら、旦那様に従いましょう。
    成り立つのだとしたら、一度離婚を想定した生活を想像してみてはいかがですか?

    トピ内ID:2988949974

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    トピ主さん派です

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    blank
    hara
    トピ主さんは、しつけをしないといってるんじゃなくて、子育てのイの一番が御主人のような主張から、というのがおかしいんじゃないか、と感じてらっしゃるんじゃないかなと思います。
    子どもを迎える前から、そんな感じで親が迎えるんだ、と思うと、あかちゃんも生まれてくるの躊躇しそうですよね。もっと、楽しい思い出つくって愛情いっぱいに育ててあげよう、ということが前提で、その延長にしつけであったり受験であったり、生まれてきた子どもに合った教育方法を親として選択してあげたらよいと思います。
    だいたい男性は、目の前に子どもを向かえないと、そういう理想をぶつけてくるものです。実際、子育てをしながら、母親になり父親になっていくので、今、説得しても無理でしょうね。
    児童文化研究家の吉岡たすくさんが講演会で、理想のお母さんを「明るいお母さん、温かいお母さん、ちょぴりぬけているお母さん」とおっしゃってました。自分のお母さん像をしっかり持っておられたらきっと大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5551503947

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    自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除

    しおりをつける
    blank
    w
    あのー、表題の主さんのセリフはそっくりそのままお返しします。

    そもそもご主人の何が間違っているのでしょう?

    お箸のマナーなんて親が躾けないで誰が躾けるの?
    まさか学校で習うとか思ってないですよね?

    私は義務教育は公立でしたけどお箸のマナーや食事のマナーは
    そりゃあ厳しく躾けられました。食卓に肘ついたりしたら
    鉄拳制裁でしたよ(母親にね)。今は感謝しています。
    「無作法を教える」、当たり前だと思いますよ。

    トピ主さんはお子さんの幸せを願わないんですか?
    誰よりも何よりも幸せになって欲しいと思わないんですか?
    まさか、まだ見ぬ我が子に嫉妬してるわけじゃないですよね?

    自分の子供がマナーもしらない、親戚づきあいもできない
    勉強が苦手で言いたいことの説明もできない大人になってほしいんですか?

    トピ内ID:0245294135

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    説得は無理ですよ

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    なな
    だって、そういう躾を受けてきた旦那さんの事好きですよね?
    この躾を否定すると、旦那さん自身を否定する事になりますよ。

    旦那さんが言っている習い事などをお子さんが嫌がったなら、その時は無理にさせる必要はないと思いますが今は反対する必要もないのでは?

    トピ内ID:1205202870

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    ひとりよがり

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    nanako
    ご主人もちょっと偏りがありますけど、あなたも相当頑固ですね。
    自分が受けてきたものがいい!それが正しい!と鼻息荒くしているのはあなたも同じですよ。


    自分が受けてきたのびのびで私は幸せ!だから子供もそのほうが幸せに違いない!夫の案なんか堅苦しいだけ!みんな自分の意見を押し付けてるだけ!

    あなたの主張はこういうことですよね。
    あなたも、人に自分の意見を押し付けようとしていますね。
    お互いがお互いで押し付けあった結果、一番かわいそうなのは誰でしょう。

    子どもです。

    真逆の価値観を押し付けられ、相手の悪口を聞かされ、引っ張りあう毎日。
    結婚生活もそうだけど、お互いを尊重し、いい部分は取り入れる。話し合ってすりあわせていく。
    この当たり前のことができないと、いつかきっと破たんします。
    あなたがせっかく、棚ぼた的に手に入れた幸福、壊れちゃうよ。
    子どもの心も・・・
    意地になって張り合う必要ありますか。
    まだ生まれてもいないのに。
    その子のために、何が最良か。
    話し合うのは、これからでしょ。
    賛同してもらえないからって切れるなんて、おかしいよ。

    トピ内ID:5311962586

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    父でも母でもなく、子供が決めること。

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    アルエット
    親が何を望もうと、子供が心底嫌がることは
    結局は強制できません。
    自我が出てきたら、嫌なことは嫌と子供が全身で、
    全存在で叫びます。
    親の役目は、単に選択肢の提案だと思います。

    トピ主と夫君の意見が割れるなら、提案する選択肢が
    増えると考えては?
    トピ主は、子供が本気で拒否したときに夫が無理強い
    しないよう気をつけてあげて下さい。
    子供に適性があって夫君の教育を喜んで受け入れるなら、
    トピ主も受け入れてあげて欲しいです。

    ちなみに私は、そこそこ裕福な家庭で育ちました。
    生活習慣の躾もきちんとしてもらいましたし、
    習い事もさせてもらいました。

    駄目なもんは駄目でした。
    スイミングは2,3回で駄々こねて退会。
    ピアノは10何年も習って「エリーゼのために」が
    ひけません。
    親が日常の練習をみてくれたのに、です。
    逆に習わなかった英会話は大学で自分で始めて、
    今はビジネスレベルです。

    生活習慣は、高校生まで本当にきっちり躾けて
    くれたのに、大学の1人暮らしで一気に崩壊。
    それきり戻りません。

    トピ内ID:9231780539

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    なるほど!

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    村崎山
    トピ主さんの良さは、きっとその前向きさですね、きっと。

    ご主人は、自省し自制し生きてきて、トピ主さんの良く言えば天真爛漫な様子が
    きっと眩しく映ったのでしょう。

    「結婚とは人生修行」という言葉を体現すべく険しい道を選んだ究極的な修験者かなのかもしれませんが。

    いつだって自分が正しい、と思える人の多くは幸せです。
    そういう自己肯定感というのは、抑圧されると持てなくなってしまう人というのは
    きっと存在すると思います。

    トピ主さんの子供さんである以上、お子さんがたはそういうDNAを持ってるかもしれませんね。

    ご主人に
    「貴方は子供に私のようにはなって欲しくないと思っているの?
    そうじゃないなら、是非のびのび育てるべき」
    と仰ってみてください。

    ま、私がご主人ならその台詞を聞いたら匙を投げますがね。

    トピ内ID:7398605190

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    説得をする方法

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    トピ主さんの思う通りに育てれば良いと思います。母親が子育てや子供の将来に大きく影響するのですから。義実家の意見に負けて育てても良いとは思いません。
    ご主人を説得する方法はトピ主さんが変わる事。(従うという意味ではありません)
    自分は変わらない。相手を変える。のは難しいです。

    正しい教育はありません。親も子も不完全な人間です。だからトピ主さんも自身の育った環境を参考に育児をしようとしているのでしょう?
    考えの違う育児法を排除するのは間違っています。子育ての結果は子供が人生を終えるその時まで分からないのですから。
    ご主人の考えも排除されるべき教育方法ではないという事です。

    箸に関しては教育をするのではなく、辞めさせるのではなく、そういう考えもある事を話をして終わりにすれば良いでしょう。
    単なる知識として、雑談の延長で。

    子育てに無関心の父親よりずっと良いです。
    義家の子育ての口出しは主さん家庭に限らずあります。
    義実家の口出しに負けず、育児頑張って下さい。

    トピ内ID:1307434356

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    離婚した方がいいかも

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    😑
    まりさん
    トピ主さん、勉強嫌いなんでしょ。
    小学校受験なんかして、私立入ったら大変ですよ。
    話についていけなくて。
    旦那さんが勉強教えるっていってるけど、仕事でも休むの?
    小学受験甘く見すぎじゃない?塾に通うのだって試験だって夫婦でタッグくまないと無理だよ。
    知人があなたの様な「勉強嫌い高卒」ママで、旦那さんの強い希望で小学受験しました。1校だけうかって。
    でも、まわりのママと全く話があわないって。
    子供も中学校に上がれないくらい成績が悪いらしく、ほんとお気の毒です。
    自分は頭も悪いし、気力もないから小学受験は無理だと思う、って説得した方がいいですよ。
    俺一人でやる、って旦那さんが言ったら、受験なめとんのかって言って。

    トピ内ID:9913541344

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    これからの時代最も必要になる

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    skytree
    貴方が考えている以上にこれからの時代躾の大事さ、幼いころからの物の考えが大事になるばかりでしょうね。

    きちんとし子はやはり幼いころからの環境や親の考え方などが子供の成長に大きく左右されます。放任主義の親が急に詰め込みだせば子どもは根を上げるでしょうが、ご主人の場合最初からその環境で育てていくのですし、これから接していく大人もそれなりの方ばかりです。
    最初が肝心ですよ。

    大事なのはメリハリです。詰め込みながらも遊ばせて、厳しくても甘えさせる。それが親の役割ですよ。

    トピ内ID:5543680630

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    説得というより

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    子育てしてます
    一緒に子育てしていくのだから、夫さんが厳しかったらあなたがゆるめてあげれば。のびのび育てるって具体的には?習い事して、練習ばかりにならないように適度に休ませてあげたり、外で遊んだり、絵本やお絵描きなど、遊んであげることも、のびのび育てることになりますよ。
    楽器は習ってて損はないですし、お子様と一緒にあなたも習ってみたら?母子で楽しめますよ。嫌がったら少し習い事を休ませてあげるとか、気分転換するとか、これものびのび育てることになりますよね。
    箸は上手に使えないとね。お母さんも今からぜひ治して。私立公立関係なく、箸をきちんと使えるのは常識です。うちは保育園できちんと習いました、うちでもね。
    受験勉強はお父さんがみてくれても、通塾や生活面をみるのはほぼお母さんの仕事になるでしょう。とにかくやってみて、まわりのお母さんたちをみて自分も学べますよきっと。テレビはお受験考えるならば、気をつけないといけませんね。小さいうちはどの家庭もだらだらと見せてないですから、神経質につっかからなくてもいいかなと。

    トピ内ID:8782975036

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    のびのびと、だらしないのは違います。

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    😠
    ふふみ
    現にあなたは、旦那様の親族の前で困ったでしょ?躾られていないからです。
    箸をちゃんと持つのは当たり前。それすら出来ないのは、恥ずかしいですね。
    勉強が出来ないのは、あなたのだらしなさからでしょ?
    旦那様の言うことは、ハイレベルな家庭の基準ではないです。
    反論の余地はありません。今からお箸の持ち方を直し、本を読んで勉強してください。家庭で一人だけだらしない存在として孤立しますよ。

    トピ内ID:8404978793

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    幸せって、本当に?もうご主人からサインを送られているのでは。

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    危機管理委員会
    >今は十分に幸せですよ?

    トピを読む限り、ご主人にはそこまでの気持ちがないような印象ですが・・・

    >『持ち方さえ良ければいいと思ってたらそいつは下品。子供にはすべての無作法を教える』

    この「持ち方さえ良ければいいと思っているやつ」って、トピ主さんも含まれているって分かってますか?
    「おまえは下品」と面と向かって言うなんて、主人の愛情は「十分」どころかかなり冷めているのではと思いますよ。

    皆さんが言っているように、ご主人の意見はまともです。(嫌い箸は我が家でも普通に教えています)
    親に教えてもらえなかったのは不幸ですが、今から少しでも直す努力をした方がいいと思います。
    親戚への挨拶だって、次から頑張ればいいんです。

    「頭が悪いからできない」「堅苦しい」と開き直るのでは、ご主人がトピ主さんに魅力を感じなくなっても仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:6183440472

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    レスします

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    reireimama
    箸の持ち方って、意外に他人は見ているものなんですよ。
    キチンと持てないと、その人だけではなく親までも笑われると
    言われているんですよ。
    「箸もマトモに持てない人など、ロクな家庭では育っていない」
    として、その人の「人となり」の判断基準にされることすらあるんですよ。

    日本においては箸の持ち方は躾の基本ですからね。
    箸遣いのタブー等も一緒に食事をする人を不快にさせないマナーの
    ようなものですし、子供のうちから、自然に親から教えられるものの
    はずだと思いますよ。

    御主人や、ここでレスをしている人達が特別堅苦しい躾を良しとしている
    訳ではなく、トピ主さんの親から施された躾のレベルが、あまりにも
    低過ぎるということなんですよ。
    その辺りのことはキチンと自覚された方が良いですよ。

    トピ内ID:0914802253

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    私が子供なら。

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    ねこ
    トピ主さんの持論で行くと、トピ主さんは、ご自身と同じような、「貧乏だったので高卒で就職しました。一応正社員ですが給料は低すぎです。取り柄は料理ぐらい。勉強は苦手です」おいう大人になるように、子供を育てたいということ?
    きちんと教育された旦那さんは、「何でも知ってて、何でもできる人です。」なんだよね?

    私が子供の立場なら、旦那さんの方針で育てられたいです。
    世界が広がるし、就職にも困らなそうですもの。

    >正直、皆さん主人と同じレベルだと思って失望しています。
    逆ギレするまえに、自分一人がレベルが違う=あなたの常識が違うということに気がつき、それが子供のときの育て方に関係していないか、ちょっと考えた方がいいのでは。

    トピ内ID:8382678810

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    夫婦の仲がいいのが一番の教育です

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    🐷
    ひるとん
    お堅く良い環境で育ったご主人が生涯の伴侶にと望んだのが、のびのび育てられたあなただった。そこにヒントがあります。
    将来お子さんには、ご主人の教育方法と、もしお子さんが息苦しさを感じたときにはあなたの、のびのびした人生観を見せてあげればいいのだから、おふたりの組み合わせは最高じゃないですか。
    説得なんて考えないほうがいいですよ。
    差というものを認めたうえで、どちらにする、ではなく、両方あるから幸せ、と思うのもありですよ。

    トピ内ID:8062342436

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    子育て中だけど

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    blank
    りんまま
    恥ずかしながら、私も箸の持ち方
    鉛筆の持ち方、変です。
    たぶんそのせいで、箸でものをうまくつかめない時があります。

    親が無知って罪ですよ。
    学校で知ることは一般的な事です。

    テレビの時間や早寝、読み聞かせって当たり前のことですよ。
    育児書や小児科でもうたっています。

    あと、歯磨きの仕上げもありますよ。うちは6年生になるまで続ける予定です。
    よほどでないかぎり、虫歯も親の責任ですからね。

    主様の言うのびのびとは、放置、甘やかしで育てるっていこうとかな。
    甘やかしと甘えさせるの違いも理解できないでしょうね。

    トピ内ID:3003356169

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    御主人に一票

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    🐱
    つばさ
    私は20代未婚ですが『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』『早く寝させないとダメ』『童話の読み聞かせは特に大事』『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』ってどれも当たり前のことだと思います。

    心理学を専攻していたのですが、子どもに必要以上にテレビを見せるのはよくないです。
    テレビは人と人の会話のキャッチボールとは違い一方的なものなので良くないんです。
    読み聞かせは将来子どもが本を好きになるように、語学能力が上がるようにやるものではなく、親子のコミュニケーションツールとして使うというのが第一だと考えてください。
    早寝早起きは子どもの健やかな成長には欠かせないですよね。
    遅くまで起きているとついついお菓子を食べてしまったりして肥満の原因になることもあります。

    あと箸の持ち方やマナーというのは大人になると結構恥をかくものですよ…
    私の両親は箸の持ち方に自信がなかったからか私にちゃんと箸の持ち方を指導しなかったようで、よく見るとびみょーに箸の持ち方が変なのですが大学のとき教授に指摘されて凄く恥ずかしかったです。

    トピ内ID:4906012343

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    心配ないと思います

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    blank
    米っこ
    ご主人に賛同。

    そして、
    「あれこれがんじがらめにされて、子供が窮屈なのでは?」
    という心配は無用です。
    ご主人の血を引いていれば、恐らく賢いお子さんだと思いますので
    それくらいの習い事や躾は苦もなくこなして当たり前です。

    ご主人のおっしゃっていること、トピ主さんが心配してるような
    大層なことではありませんよ?
    中流家庭でも普通にやっていることです。

    そして、そういうところがきっちりしていると
    大きくなって社会に出てから決して軽んじられることがありません。
    私はトピ主さんを説得したいです。

    トピ内ID:2759023267

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    ご主人の言う事は、もっともです。

    しおりをつける
    😨
    マナー・作法をキチンと分かってできる人は、育ちの良い印象があります。
    育ちの良さとは、お金があるとかセレブとかではなく、常識的で相手に不愉快な思いをさせる事のないマナーや作法の身に付いてる事だと思います。
    習い事に関しては、習い事をしている子どもは辛い思いをしてると、先入観があるようですが、殆どの親は子どもが興味を持ったもの、やりたい事をさせてあげ、キチンと続けられるように親がサポートしているのです。

    やりたい事は自分で選択させ、将来の道行きの間口を広く持てるように、お親のできることは基本的な事を教える位しかできません。

    マナー・作法・常識・教養・体調管理、それらの事を子どもが楽しく興味を持ってやれるように親が全力でバックアップし、将来我が子が自分の生きる道を自分で切り開き、やりたい事をできる人間に導いて行く事は、大事な親の仕事のひとつだと思います。

    作法のひとつも教えず、それが『のびのび』と言うのは、ただの親の怠慢。放任とも違います。
    ご主人の言う事は、至極まっとうな事です。

    今は反発なさってますが、子どもを持てば分かると思います。

    トピ内ID:1886003634

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    私はトピ主さんの気持ちわかりますよー

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    blank
    jun
    まあ、言いたいこともわかるけど、みんながみんな、そんな風な教育を受けなくてもいいじゃない。というか、まだ、子供が産まれてもいないのに細かいことまで口出し、いや、自分が主導で子育てする気満々の旦那さまってうざくないですか?

    トピ主さんの子どもでもあるのですからトピ主さんの意見も聞きましょうよ。トピ主さんにまかせましょうよ。

    自分の子どもなのに自分で教育方針も決めれない子育てなんて楽しくないですよ。トピ主さん育児ノイローゼやうつになっちゃいますよね。

    母親が元気で楽しく子育てしていることが子どもにとって一番幸せなことだと思うな。

    旦那様が本当に自分の家の方針がいいと思っていたならトピ主さんを選ぶかな?多少自由なところに惹かれたんじゃないかなと思います。トピ主さんも自分にないきっちりしたところに惹かれたのでは。

    じゃあ、なぜ、あなたのいうような教育を受けていない私を選んだの?私は幸せじゃないの?なぜ、同じような人を選ばなかったの?そこをよく考えてと言ってみれば。

    トピ内ID:9695945233

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    自分を否定されたくないだけ

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    blank
    二十世紀
    私立をお受験する事、芸術系の習い事をする事等々が
    良い人間になる必須修養とは思いませんが
    お金と時間に余裕のあるご家庭がそれらを子供の教育の選択肢に入れる事に
    問題があるとは思えません

    結局はトピ主が自分を否定されたくないだけだと思います
    自分の自尊心を傷つけたくないが為に
    子供の選択肢を敢て狭める事は馬鹿げていると思います
    トピ主の嫌う価値観・常識をお持ちの御主人及び婚家のおかげで
    それなりの生活水準を享受なさってるでしょう?
    御主人の持つ価値観のメリットはちゃっかり享受するけど
    高い評価を与えたくない、肯定したくない、というのは
    随分と図々しいスタンスだと思いますが
    如何でしょうか?

    トピ内ID:5987257277

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    トピ主さんの気持ちわかります

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    blank
    jun
    続きです。

    でも、ご主人の気持ちもわかります。エリートの人達って将来のためにどうすればいいかばかり考えてきたり、周りからもしつけられてきているからその刷り込みがあるんです。

    そして本も読みすぎているから、育児でいいとされていることが頭に入りすぎているんです。まだ実践ではないから理想も高いのかも。なんでも頑張るから子育ても頑張るし結果を出したがる。

    でも、そういう育児でいいとされていることもご主人みたいな人が厳格にきっちりやりすぎるとメリットよりもデメリットがある場合もありますよね。

    ハッピー子育てという本が何冊か出てますが、父親が教育熱心だと子供が逃げ場がなくて病むとどこかに書いていました。

    この本は漫画っぽいから馬鹿にするかもだけど、ご主人は勉強熱心だろうから、子供の心を尊重したりつさんの共感できるのびのび育児の本を選んできて読んでもらったらどうでしょうか?

    りつさんを選ぶようなひとだから心に響くところもあるかもしれません。

    丸くなって臨機応変にできるようになればいいですね。

    りつさんって自由な見方ができて素敵だと思いますよ。

    トピ内ID:9695945233

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    不安なんですよね

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    blank
    かなづち
    結婚されて、今までの生活とは違う世界に入ってしまって、
    トピ主さんは自分だけ、その世界について行けず取り残される予感で、
    溺れそうな気分なのではないですか?

    例えば、泳げないのにみんな泳げるのだからやれと言われても、
    泳ぎ方が判らなければ無理ですよね。
    人間は泳ぎは習わなければ無理だと聞いた事があります。
    トピ主さんの入ってしまった世界も、その世界?を知らない方にしてみたら、
    理解のし難い事なのかもしれません。

    でもご主人の予定のコースをお子さんが進むなら、きっと周りもその世界の方ばかり。
    「自分にはできないしするつもりもないからこのままでいい、
    だから子どもも私と一緒にできないままで良い」と言う訳にはたぶんいきません。
    未来のお子さんのためにも、一緒にできたらいい事はありませんか?

    トピ主さんの今までを否定するつもりはありませんが、
    自信がないのならご主人にその気持ちを伝えて、
    何か不安を埋められる事(習い事や通信制の大学受講など)をさせてもらってはいかがですか?
    知る努力をするか全て辞めるか、最後はどちらか一つだと思います。

    トピ内ID:3763688550

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    あなたのコンプレックスが原因です

    しおりをつける
    ポイント
    精神分析に関する仕事をしてます。
    あくまで文章からですが、あなたは内心では
    医師や弁護士、高学歴で育ちのイイ人達に対し、
    憧れと恐れを抱いている。自己への劣等感の裏返しといってもいい。

    だからあなたはそんなご主人を選んだ。
    しかしご主人が、ご主人自身が躾と教育を子どもに施すことは、
    あなた自身の否定になる。

    あなたは子供が可哀想だといいますが、
    育った環境を含めご自分が否定されたような気がする
    のではないでしようか?

    厳格に育ち、高学歴でアタマもイイご主人が、
    ふたりの間のお子さんに対して、のびのびという名の
    放任主義を選択することはあなた自身の最大の自己肯定となる。
    コンプレックスへの勝利といってもイイ。
    自己否定はツラいものですから、お気持ちも分かりますが
    、お子さんの幸せと将来を考えればここはご主人にしたがいなさい。

    ただし、お子さんがご主人の期待に応えられない
    可能性もある。その時があなたの出番。
    例えば大学に行けなかったとして、両親で責めたら
    子供は逃げ場を失いますが、あなたが「ダメでもイイじゃない。
    ママだって高卒だけど幸せ」と受け入れれば子どもの救われます。

    トピ内ID:4121978135

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    こんな反論はあるかも

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    blank
    こうぼく
    小学受験については、「世の中がいろいろな人間で構成されていることを学ぶことも重要。」という言い方があるでしょうね。
    エスカレータ式の学校に行けば、均質のグループのみで育つことになりますから。
    背伸びもよろしくない。

    が、基本的には、ご主人のお考えが良いと思いますよ。
    理解した上で、やらない選択をすることと、知らないからできないことは、全く違う。
    また、トピ主さんご自身についても、「馬鹿なのが自由なんだもん」なんて意固地になるべきではないのでは。
    ご主人(一族)は、「上質の均質」を強く指向しているようですから、「マイフェアレディではなかった」として捨てられるかもしれません。

    トピ内ID:0868114584

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    そういうものを。

    しおりをつける
    blank
    tome
    価値感の違い といいます。

    ご主人の云っていることは、大勢で正しいと思います。

    マナー や 常識 は
    教えられた本人の、幸せのためにあるものではなく、
    周りの人へのマナーや心配り、心使い です。

    あなたは、幸せかもしれない、
    では、周りの人はどう感じているのか?
    周りの人が気持良くすごせる様 自分はふるまっているのか?

    マナー、常識はそういうものです。
    相手を大事にすることで、結果的に自分も大事にされる。

    確かにご主人の発言は、少々観念的。
    自分の周りの価値感をそのまま踏襲しているだけ、の様にも感じます。

    あなたの云う事も、一理ある。

    つまりこれを『価値感の相違』といいます。
    ホントは、ここが一致する人と結婚すべき なんですよね。

    すれ違いは、恐らく沢山あるでしょう。
    これから、ずっと続きます。
    話し合い『2人のやり方』を創っていけるか?

    今のままでは、空中分解します。
    彼も話し合う姿勢がないのなら、これからの家庭生活は難しい。

    まずは、お互い話しをするべきですね。

    トピ内ID:1535703268

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    レスします

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    blank
    こりん星人
    >> 大半の方が育児経験者でしょうか?

    これってレスしてくださってる皆さまに失礼ですよ。

    ある意味一般論と取れませんか?
    毎度の自分に都合の良い意見は”そうでしょぉ~♪”で、
    自分に都合の悪い意見に関しては反論というか無視ですか…(苦笑

    結局、ご主人の教育方針が自分に向くのが嫌なんでしょ?
    お子さんにとっては自我が目覚める前からの事(教育)ですから苦痛でも何でもありませんよ。

    それに対して、主様の場合は、子供に合わせて自分の生活が変わるのが嫌だ。って事でしょ?


    率直に言いますが、
    ”子供はのびのびと…”って言うのはお子さんの為では無く
    ”自分も好き勝手に…したい”ってコトでしょう。

    主様の言いたいコトは一理ありますけど、説得力はゼロですよ。

    トピ内ID:1298452656

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    旦那さんの意見に賛成

    しおりをつける
    😨
    きき
    子育てで一番大切なのは、子供に夢や希望を持たせることだと思います。
    それを持たせることが出来れば、子供はのびのび育つのものです。

    旦那さんの言っていることは厳しい躾ではなく常識範囲のことです。
    将来大人になった時に恥ずかしい思いをしないで済むことでしょう。

    それとも大人になったら治せばいいと思いますか?

    主さまが大人になった今も、箸の持ち方も治せないように、そう簡単には直せないものなんですよ。

    子供に箸の使い方や、作法、その他教育などを教える時
    「お母さんは出来ていないよ?」そう言われるのが怖いから旦那さんの意見を受け入れられないのではないですか?

    旦那さんの言葉を頑なに拒否するその姿勢は、自分自身の育ちに劣等感もあるのでは?

    自分が堅苦しいからという理由で、作法を教えてもらう機会を子供から奪わないで下さい。

    お子さんの教育は旦那さまにまかせましょう。

    主さまは、まず自分自身の不作法やら常識やら学び直すのが先です。

    将来お子様に、恥ずかしい母親と思われないようにね。

    トピ内ID:2765554326

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    「嫌い箸」は最低限レベルの躾。

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    嫌い箸、当然しつけられたし、しつけてますよ?
    将来、嫌い箸をやって困るのはお子様ですよ?

    「のびのび育てる」を、とらえ間違いしているのはトピ主さん、とみんなが言っているのに、それを逆切れで対応するあたり、本当にトピ主さんはのびのび育てられた人なのですか?

    「のびのび」と「やりたい放題」は違うのですよ。
    あなたがそれで育って幸せでもお子様が同じになるとは限らない。それならば、幸せの可能性が高い(=考え方に選択肢が広がる)育て方がいいのでは?


    学校の件は地域差もあるので要相談だと思いますが、それ以外はそこまでご主人はおかしなことは言っていませんよ。

    トピ内ID:4785573165

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    知人の話ですけど、

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    もりまる
    のびのび育ててますよ。

    ご夫婦でそれぞれが趣味が違い、
    奥様の希望はバイオリン、ピアノ。
    ご主人の希望はモータースポーツ(カート、ミニバイク)でした。

    旅行で色んな物を見聞きさせ、キャンプなどにも連れて行っているそうです。

    それなりの年齢になり、お子さん(息子さん)はバイオリンを選んだそうで、
    各地の大会に出ているそうです。(かなりの成績だそうです)


    のびのびというのは”好き勝手”や”放置”では無く、子供に選択肢を与えるべく広い視野を与える事だと思います。
    また箸使いやマナーは”教育”では無く”しつけ”です。

    ご主人は”そういうこと”を”しつけ”られて”学んで”いるのですよ。

    確かにこれだけ”ご主人派”が多いと反論したい気持ちは分かりますけど、
    「大半の方が育児経験者でしょうか?」
    この言い方は無いと思いますよ。

    逆に言えば、主様こそ”子育てしたこと無い”じゃないですか。

    ちなみにテレビ番組で一番クレームが多いのは箸遣いだそうです。

    トピ内ID:1298452656

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    躾途中です

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    アビー
    今小1の子にまさしく箸の躾中です。
    持ち方はもちろんその他のマナーも。
    年少の子はまだまだこぼさず、好き嫌いなく食べる、程度ですが。

    習い事の数はお子さんの様子見ながら両親で相談されていけばいいと思いますが、生活習慣についてはご主人の意見は「普通」だと思います。

    トピ内ID:0425165226

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    ご主人が正しい!

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    ぷぅさん
    嫌い箸のマナーを教えるのは日本人の親としては普通なのでは?
    食事をするとその人の品性って、結構でますよね。。
    それに芸能系、音楽系の習い事は、金銭的に許せばやらせてあげたいですよ。
    ご主人のおっしゃっていらっしゃることはごく普通のことだと思います。
    ただ一般的には金銭的にできる、できないの問題はあるので、できるならば是非ご主人の方針で子育てされるとよろしいかと。

    トピ内ID:8304163347

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    まず無事に産まれてくることを

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    とうこ
    産まれる前から夫婦で話し合うことはいいことですが、実際に赤ちゃんを宿して出産間近になると、ともかく無事に、元気に産まれて欲しいと願うんではないでしょうか?それを、あれもこれもさせてとあんまり欲張りを言っていると幸せ逃げちゃいそう…なんて言うとご主人も多少は黙るかな(笑)

    ご主人が言われてる生活習慣のことは、みんながやってるかどうかは別として、子育て情報としてごくごく当たり前のことで、読み聞かせ、早寝…とってもいいことですよ。習い事は、子どもに機会を与えて、本人の向き不向きを判断しようね、とすればいいのでは。のびのびとさせたいのなら、テレビタイムがないわけだから外遊びをたっくさんさせたりすればいいのでは?きっと外遊びの良さはご主人もおわかりだと思います。

    ご主人が言われてることは、嫌がる子どもを無理矢理…とイメージしがちですが、子ども自身がやる気を見せるかもしれないので、産まれてからでしか、その子に本当にいいことなんてわかりません。子どもにむいているか、親の顔色みて期待に応えているだけかどうか、見極めたらいいですよ。ですが、ご夫婦の主張は同時にできることだと思います、大丈夫!

    トピ内ID:1498873019

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    堅苦しいレベルではない

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    田んぼの案山子
    私もどちらかというと躾がゆるかったほうで、お茶席になんかとうてい出られないレベルですが……。

    >持ち方のはるか上のレベル(嫌い箸)

    それは大して上のレベルじゃないと思います。
    迷い箸や寄せ箸はダメ、くらいは教えれば子どもだってすぐ理解するし。
    マナーの難易度としては低いほうです。

    食事の作法はきちんとしておいたほうが絶対得ですよ。
    大人になったら職場で上司や同僚と食事する機会などもあるでしょう。
    親が箸の作法を教えていなかったら、上司から注意されることになるかもしれませんよ。
    大人になってから直すより、小さいうちに身につけさせるほうがはるかに楽です。

    で、トピ主さんの理想の育児はどんなイメージなんですか?
    そこを具体的に書いてくれれば、ご主人のとすりあわせて、間を取った子育てができるかもしれません。
    思いつく育て方を書いてみてください。

    トピ内ID:4579209180

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    それを価値観の違いという

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    うめこ
    結婚は、価値観の近い人とすると良いと言います。
    金銭感覚や子供の育て方の違いなどは破たんする大きな要因になります。
    仕事で忙しい夫が、家計や育児は君に任せた!と言えるようならばいいですが、任せておけないと感じれば口を出さざるを得ません。
    夫婦で話し合ってすり合わせができればいいですが、この場合身についた感覚なのですり合わせは難しいと思います。
    どちらかが折れるようにしないと破たんに向かうと思いますが、この場合はご主人さんのほうに合わせておくほうがいいと思います。
    でも、このままでは主さんは子供に勉強も箸の持ち方も教えられないですよね。育児の主体性をご主人に任せることができないのなら、早晩義母までが出てくる可能性もありますよ。(姑の性格にもよりますが)
    そうすれば、さらに破たんに向かって加速するような気がします。
    違う環境で育ったけれども私の至らないところはいろいろ教えてくださいね・・というスタンスで臨まなければ、結婚自体が無理なものだったということになってしまうでしょう。

    トピ内ID:7786856201

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    がんばってね!

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    主さんのレスを全て読ませていただきましたが、
    ご主人の言うことはごく当たり前のことだと思いますが。

    私は上流でも育ちが良いわけでもお金持ちでもありません。
    父は小学校時代に病気で亡くなりましたので、母子家庭で育ちました。

    忙しい日々の中で放任でしたが、母には最低限のマナーは躾けられましたよ。
    お箸も持ち方だけでなく、きちんとした使い方を教えられました。
    おかずを刺して取るな、お箸を舐めるな、あちこち迷うな、音を立てるな。
    おかずは残さない、残しても見苦しくするな。
    大人になってからとても役立ちました。
    だけどこれって常識ですよ。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:0821622026

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    ご主人がんばれ

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    🐱
    おかあさん
    小学校受験以外は、私はご主人派です。っていうか、その方向で育児中です。
    受験も、余裕があるなら、反対じゃないですしね。
    しかし、ご主人はなんで、主さんと結婚したんですかね?よほど気が合ったのかな。あまりに、マナーとか習慣がずれてると、お付き合いも辛そうなもんですが。
    でも、これだけみなさんが言っても、納得できないみたいですね。

    トピ内ID:9822506177

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    のびのび…でも躾は大事

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    トヨタ
    うちの両親のようです。父親が躾やマナーをしっかり。母は食事のマナー60過ぎて未だに出来ない人間です。

    子供の頃、箸の持ち方・嫌い箸しないちゃんと教わって、食べ方は綺麗ですし良かったと思っています。

    しかし母は…汚いです。正直、恥ずかしいです。親戚が来た時・外で食事する時に一生懸命取り繕って上品に振る舞ってもも普段から心掛けていないからどうしても出てしまうんです。

    うちの母は60過ぎてますので直しようがないですが、主さんは今からお子さん産んで育てるのですから是非直して学んで下さい。

    これから嫌でも親戚・ママ友・ご近所付き合いが出てきます。その時主さんが恥ずかしい思いをしないよう今から改めた方が良いですよ。

    トピ内ID:6451258017

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    家族が一緒に暮らすということは

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    🙂
    このはは
    りつさんはご主人の育った環境と自分の育った環境の違いに気づいていますね。
    そして現在りつさんが暮らしているのは「ご主人の育った環境」。
    では、お子さんはどちらの環境で暮らしてくのでしょう?
    ご主人のほうではありませんか?

    お子さんにご主人側の世界で必要な教育をしないと、お子さんは将来、りつさんが親戚づきあいなどで感じている居心地の悪さや怖さを感じることになるのですよ。

    お子さんも、ご主人も、今の暮らしを捨てて、りつさんが育ってきた環境で生活するのならそれでよし。
    どちらの価値観が正しいということはありません。

    でも、ご主人がいまの世界から離れられない、または、りつさん自身もご主人側の世界の何らかの恩恵を捨てられないのなら、おこさんの教育はご主人側にあわせるべきでしょう。
    りつさんも学ぶ必要があるのではないですか?
    あくまで、家族が一緒に生きていくためです。

    トピ内ID:5717555990

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    「説明しろって言われても無理」←これがすべて物語ってる

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    でん
    トピ主さんは今、ご主人の方針に対して自分が感じる違和感を説明できずに困ってるわけですよね。自分の気持ちを具体的に説明する能力がない。しかも「子供の教育方針」という大事な問題について。

    「勉強してこなかったけど幸せ」と言い放っていいんでしょうか。ちゃんと勉強していたら、「堅苦しいと感じる」その理由をちゃんと説明できて、自分の思うように子育てができたかもしれませんよ。

    それに、、、芸術や物事に触れるのって楽しいことですよ。トピ主さん、せっかくステキなご主人を射止めたんだから、心を開いてご主人の世界に触れてみては?

    最後にマナーは“本人が恥をかかないため”だけではありません。周りを不快にしないために必要なものです。

    トピ内ID:0277961641

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    自分が教わらなかったこと

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    ぬー
    だから それはいらない!

    ひっくり返せば、自分が”足りていない”と言われているようで、
    拒否したいのでは?

    お箸は 知っていて損なし。って、子供向け番組でも、やってましたよ。(今はないのかな?)それって行き過ぎ?

    習い事は 身につけて損になるものではないです。
    音楽は一生のお友達です。
    それともクラシックは嫌だとか、ジャンルを問いますか?
    それはねー、親の好き嫌いを 子供にも強要することですよ。

    まだ、始めていないのだから、始めてみては?
    子供だって 一人の人間です。
    勉強や習い事をさせてみたら、どうやっても合わなくて辛かったら
    ”いやだ”って言います。

    その時に どうするか、それをご主人と話されては?


    どこの家でも ピアノでもなんでも 出来るものならやってみたいことはあるでしょう。
    でも、そうでもないから、選択する。
    出来ることをする。
    ご主人は広い世界を提供しているだけです。
    こういう世界もあるんだよと。

    トピ内ID:3019503622

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    信じられない・・・

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    😑
    なつき
    嫌い箸ってレベル高いのですか?
    箸で食器を引き寄せたりねぶったりするかたとは、一緒に食事をすることは出来ないと思います。
    そのような下品な所作をお子さんがしていても注意しないと?

    お子さんがかわいそう。

    トピ内ID:1003703938

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    良いところは取り入れる

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    🐱
    ねこねこ
    りつさんも旦那さんの言う事も聞きいれて、
    マナーやしつけなどは厳しく?きちんと
    やさしく教える事は大事な事だと思います。
    子どもには、大人になって恥をかかない様に、
    あいさつやマナー生活習慣などやさしく教えてあげてほしいです。
    私は幼稚園で働いているのですが、
    お母さんが勘違い?嫌いな物を食べさせるのはかわいそう。
    お行儀悪くてもあまり気にならないのか注意しない。
    箸の持ち方なども教えない。
    朝、顔も洗ってこない、言えば私も洗わないからと・・。
    子どもには早寝早起きが大事な事を伝えても夜更かしさせて
    朝からボーとして、朝食も食べさせて無い感じ・・。
    等など、大人になって行儀が悪くて恥をかいたり、好き嫌いが
    多くて楽しめないではかわいそう・・。
    基本的な事は、きちんと教えてあげてね。
    習い事や受験などは、旦那さまと相談しながら話し合えば?
    習い事も本人が楽しめるものや小さいうちは一つだけとか
    読み聞かせは、(言葉かけやふれあいが出来て親子関係に良いですよ)
    夫婦関係が良くていつも穏やかな事が子どもがのびのびする事になるのだと
    思います。

    トピ内ID:3381164900

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    頑張ってください

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    🐤
    チャチャミ
    まずは子作りを。

    子供が生まれなきゃ、教育もへったくれも、旦那の説得もないです。

    格差婚で、意見がかみ合わないのは子供の教育方針だけなのですか?

    溝が生まれないことを祈ります。

    トピ内ID:3149779376

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    耳をかたむけてほしい

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    🐤
    narumi
    お子さんがまだいらっしゃらない今、
    小学校受験、きっちりした躾などが堅苦しく窮屈なものと
    イメージするトピ主さんの気持ちはなんとなくわかります。

    でも大丈夫ですよ。きっと本当にお子さんが生まれたらわかります。

    お子さんが自由にのびのび育っていくために、
    受験はともかくマナーや基本的な生活習慣を身に着けていくことは必要だからです。

    トピ主さんだって、
    >給料は低すぎです。取り柄は料理ぐらい
    >育ちの格差を実感し凹む
    >事前に言われていたのに頭真っ白な私
    とおっしゃっているではないですか。
    その場でのびのび自由にしていられなかったはずです。

    社会人として自立し得る、
    基本的なマナー、生活習慣、学力をつけることは
    お子さんの力をのびのび発揮させてあげる糧となります。

    箸のマナーを厳しく叩き込むというとスパルタ締め付け育児に聞こえますが、
    箸の持ちかたや嫌い箸などを通してマナーの大切さを根気よく教え、
    楽しく食事できるように優しく見守っていくことも、
    「厳しく叩き込む」方法の一つですよ。

    トピ内ID:9611954954

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    環境を考えてください

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    💡
    ノコ
    今あなたがいる環境はあなたの実家ですごした環境ではありません。

    <確かに特別な才能はありませんが、今は十分に幸せですよ?

    そうおっしゃりますがすでにあなたには不安がありますよね。

    <卒なくこなす主人と事前に言われていたのに頭真っ白な私。これからの親戚づきあいが怖いです。

    矛盾しています。現段階で夫婦としては満足だが、環境(まわりとの関係)は苦しく感じていますよね。それはまだこれからのことで問題はおきていませんが、環境が高学歴で厳しいだけにあなたの無作法な振る舞いはご主人が恥じかくのです。子供も然りです。

    のびのびも必要です。ですが礼儀作法は大事なこと。できるのであればやったほうがいいんです。

    子供が萎縮しないようにあなたがフォローしてはどうですか?

    あなたには学も礼儀作法も人並みならば情操教育担当になればいいんです。

    ご主人には礼儀作法を正しく教えてもらうこと、あなたは豊かな心を養う教育をすることと分担すればいかがですか?

    あなたのいうのんびりはなにもしない、なるようになるってことのようにしか聞こえません。

    トピ内ID:7147320977

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    多くを教えるのはいいこと、強制せずに。

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    🐱
    バスケ娘
    ご主人のように、「できるだけ多くの正しいこと、美しいことを子どもに教える」のは、子どもにとってとても幸せなことだと思います。物心ついたときに、自然に身についていたら、お子さんが大きくなったとき、きっと感謝されるでしょう。

    ただ、本当は外で遊びたいのに、毎日お稽古・お勉強で、外で遊ぶことが許されない、など、行き過ぎた強制や支配に至れば、また話は違ってきます。

    お子様の自主性や意見を尊重しつつ、負担にならない程度に正しいこと、美しいことを教えていくというのは素晴らしいことだと思いますよ。もちろん、それは伸び伸び育つことと相反しません。

    もし、トピ主さんが同じように正しいこと・美しいことを教えてもらっていて、身についていたら、より豊かな人生になっていたことと思います。今もお幸せだと思いますが、もっと幸せだったのだと思いますよ。

    「自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。」とおっしゃっていますが、それはまさにトピ主さんではありませんか?これだけ多くの人から意見をもらっても、自分の生い立ちのみ幸せと決め付けていらっしゃるように思います。

    トピ内ID:8379216633

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    ご主人は堅苦しいけれど。

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    🐤
    ななこ
    今の2人を見てみましょう。
    大きくなった時、どちらのほうが幸せでしょうか?
    あなたは努力が嫌いなのでしょうか?
    私は高卒で給料が低い、高卒だからだけでしょうか?
    事前に聞かされていた(ご主人はこの点でも出来た方ですね。)にもかかわらず。
    当日1人でしているわけではないのに、頭が真っ白。
    これからの親戚づきあいに対して、どうしていこうなど考えていらっしゃいますか?

    子供のことよりもまずご自身のことを見つめなおされては?
    本当に幸せで何も恥じることがないのでしたら、堂々としていたらいいと思います。
    あなたたちが持っていない、素敵なものを持っているで。
    勉強きらいだから勉強しなかったけれど、その分なにしていたのか。
    ただだらだら時間過ごして、楽しく遊んで、なにも考えていなかった。
    それが幸せだったとかなら、ご主人に任せてみては?と思います。
    ご主人はとてもバランスのとれた方で、トピ主さんの話もきっちり聞いてくれる。
    とても優しい方のように思います。
    どうしたらいいのか、相談されてみては?
    今ならなんでも聞いて、導いてくださると思います。

    トピ内ID:7079731241

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    ご主人支持します

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    三人育てました
    厳しいって、言うレベルでしょうか?
    親としては、最低限だと思いますよ

    箸の使い方なんて、醜くても
    困りませんよ
    鷲掴みで、自由に食べさせても
    生きてはいけます

    『ただ、生かしている』なら
    全く問題ないですよ

    学ばせない
    働かせない
    結婚させない

    なら、問題ないですよ

    トピ内ID:7101482576

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    宜しいでしょうか?

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    Prion
    御主人の考え方も一理あると思うのです。
    将来、子供がどのような選択をするのか?までは
    習い事の影響や受験の影響によって幾分か変わりますが
    将来の最終決定は貴女でもありませんし、御主人でも無い…
    そうなると、やはり生まれてきたお子さんがするのではないでしょうか?。

    親はある程度、子供に対して道を示さねばならず
    その点においては御主人はしっかりしていると思います。
    最後はお子さんが選択する事なので、御主人の教えた事や
    経験させた事が水泡に帰す場合だってあります。
    ですが、全く何も身につけさせていない生活と
    何か身に付けた生活とでは、お子さんの将来は変わって来ると思うのです。
    習い事が会得出来ない場合は忍耐だって身に付きます。
    お友達や学友だって増えるかも知れません。
    全てが全て御主人に同意するものではありませんが
    あまりにも無学であったり、無知である子供より
    社会の中で遥かに得であったり、利があるように思います。

    のびのび育てると仰る方の多くは、御自分がのびのびの方が多いです。

    トピ内ID:3385707383

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    郷に入っては郷に従え

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    机上
    概ねご主人に賛成です。

    子どもは愛されて育てば、どんな環境でも大概は幸せになると思っています。
    現にご主人もトピ主さんも、それぞれの教育方針で育って幸せなのでしょ。

    ただ、教養も品性も無いより、有った方が将来役立つことが多いのも事実。
    それに、ご主人の環境ですと、のびのびしすぎは親戚付き合いにも影響するのでは?

    トピ主さんは、ご主人がやりすぎだと思う時にストッパーになれば良いと思います。

    トピ内ID:8644048913

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    夫婦バランスが取れていい。

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    😀
    バランス
    ご主人はご主人の教育方針を。
    トピ主はトピ主の教育方針を。
    お互いにタッチしない。
    子供は2つの価値観を経験することになる。
    いいじゃないですか?
    バラスが取れて。

    トピ内ID:6853822766

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    トピ主さんの気持ちわかりますー

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    blank
    jun
    何回もレスしちゃってすみません。なんだか批判レスが多いので応援したくて。

    ご主人さんが言うことが正しいというレスが多いですが、やり方もあるんじゃないかなと思います。

    たしかにご主人さんが言われている内容を上手に子供を誘導しながら優しい声かけしたら子供もいろんな経験したりしつけもきちんとされていいかもしれない。

    でも、ご主人のような言い方だと子供が自分の思い通りにならないと怒鳴ったりたたいたりしそう。

    トピ主さんの意見も全然聞かず、のびのびの根拠を示せとか堅いことしか言わない。同じようにまだ自分の意見を上手く表現できない子供にも気持ちを聞くこともせず反論をゆるさなそう。

    そういう態度が子供を萎縮させそうで嫌なんじゃないかな。同じ内容でも神経質にピリピリするのと、おおらかに子供に共感しながらするのでは全然違いますよね。

    ご主人が「うん、君ののびのびがいいっていうのもわかるよー。お互い子供にはこうなって欲しいってあるよね。お互いのいいとこを取り入れながらやろうよ。僕はこういう風にしたいんだ」とか言ってくれたらご主人の意見も素直に聞ける気するなぁ。

    トピ内ID:9695945233

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    のびのびOK

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    Kao
    ご主人派が多いですね。でもこの問題って、どっちかに軍配を挙げるべきものでしょうか?
    だってまだ生まれてもいないお子さんへの教育方針でのぶつかり合いですよ。
    子どもにもいろいろなタイプがあります。
    運動系や芸術系、どっちが向いてるか、その子に実際に向き合ってみなければ分かりません。
    赤ちゃん時代から数年かけて、その子がどういう素質があって、どの素質を伸ばしてあげたらいいか、見極めていけばいいじゃないですか。
    また、小学校を受験するもしないも、やはりその子の性格や、あとは親(特に母親)がどの程度の負担を負えるかということにかかっていると思います。
    私自身は受験をして私立の小学校に通い、弟・妹もすべてそうでした。
    でもそれが可能だったのは、母親が専業主婦で、受験の準備や学校の行事などに、すべての時間を割けたことがあると思います。
    父親は会社経営で忙しく家事は全くやりませんでしたが、祖母が同居して、家事などは母と分担していました。
    そういった環境がないと、私立に小学校から行かせるのは大変ですよ。
    つづきます。

    トピ内ID:5241281529

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    溝は深い

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    blank
    mako
    せっかくレベルの高いご主人と結婚できたのに、育ち(価値観)の違いの溝は相当に深いんですね。

    ご主人の仰っている話は(公立私立に関してはその地域性にもよりますが)、ほとんどが常識の話。お箸の持ち方なんて一番育ちが出るところ。せっかく小さい頃から情操教育のできる経済的ゆとりがあるのに、教育よりもテレビを自由に???さっぱり判りません。

    が、それを理解できないのは、ひとえにトピ主さんの育ち(育ってきた家庭環境)のレベルが低いからで、トピ主さんだけの責任ではありません。

    ただね、あなたと同じレベルの子供で良いとあなたが思ったとして、その子供があなたと同じようにレベルの高い人と結婚し、幸せに暮らしてゆけるかといったら、可能性は低いですよ。男の子ならさらに難しいかも。母親が高度な教育をしたくないばかりに可能性を摘まれる子供は気の毒ですが…。ご主人もあなたと結婚すると決めた時点で、自分の子供の教育に関しては諦めるべきでしたよね。お箸の使い方が変でも平気な奥様ですもの。

    トピ内ID:3435796821

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    のびのびOKつづき

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    blank
    Kao
    私は仕事をして、子どもは保育園から通わせているので、私立の受験はあんまり考えていませんでした。
    私にとって最高の環境が、私の子どもにも同じく最高の環境かは分かりません。
    子どもは子どもで、今与えられている環境の中で、自分自身の選択をしていくのではないでしょうか。
    だから、トピ主さんが「のびのび」した環境の中で幸せに育ち、
    またご主人が厳しいしつけの中でもやはり幸せに育って、そして双方がそれに誇りを持っている。
    それは当然のことだと思います。
    トピ主さんもご主人も、まだ実際のご自分のお子さんに直面していません。
    実際子育てするうちに、ご主人も、四角四面に自分と全く同じにすべきとは言えなくなるかも知れません。
    だってそう言うためには、相当自分で子育てに関わる覚悟がないとね。
    またトピ主さんも、同じようなお子さんのいる友人などと付き合ううちに、
    もうちょっとしつけが必要だと感じてくるかも知れませんよ。
    そしたら、ちょっとずつ試してみればいいだけです。
    生まれてからも、もっともっと意見の違いでけんかしちゃいますよ。
    とりあえず、お子さんの顔見てからにしましょう。

    トピ内ID:5241281529

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    それはトピ主さんも同じ

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    🐴
    カカオ
    >思うに、自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。
    >そんなのを必要と言われてもちょっと納得できません。

    それを言うならトピ主さんも同じでしょう。
    習い事をしなかったけど、公立校だったけど、マナーを学ばなかったけど、
    今の自分が幸せだから自分は正しかった。
    そう言っているようにしか思えません。

    私はどちらかと言うとご主人派ですが、
    習い事でギッチギチだったり小学校からのお受験にはあまり肯定的ではないので、
    トピ主さんの気持ちも分からなくもないです。
    (生活習慣やマナーに関しては全面的にご主人を支持します)

    でも子供はトピ主さんとご主人の二人の子供なんだから、
    きちんと話し合って落としどころを探らないと。
    「私がイヤだからイヤなの」じゃなくて、論理的に説明できるようにしないと。

    トピ主さんの文章は読みやすく整理されているので
    頭の回転が良い方だとお見受けします。
    納得できる話し合いができることを願っています。

    トピ内ID:9654288582

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    机上の空論

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    2児のはは
    肝心の子どもがまだいないのに、教育方針についてもめていたって机上の空論にしかなりませんよ。

    今はあなたの考え(堅苦しく感じるということ)を伝えるにとどめて、あとは実際に子育てする中で決めたらよいと思います。
    その頃には、あなたも育児についてもっと情報が耳に入ってきていろいろな考えをできるようになることでしょう。

    ちなみに、ご主人に説明したいなら、「のびのび育った結果今の私がある。あなたの考えるような教育を受けてきたら自分は今の自分になっていないと思う」と伝えたらどうでしょうか。
    逆に厳しい教育をうけたからこそ、あなたの愛するご主人のような人間が育ったのだと思いますし、どちらが正解ということはないはずです。

    トピ内ID:5567655134

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    視野を広めたほうが

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    びーむ
    あなたは今、自分の家族とその両親の世界しか見てませんね?
    もう少し視野を広めたほうがいいでしょう。
    本当に子どもができて、幼稚園だ小学校だとなったとき、あなたとあなたのお子さんは、多くの他人(ほかの生徒やその親)と付き合わなきゃいけない。そのことを意識していますか?

    子供は一生子供ではいられません。大人になります。
    それを考えたとき、旦那さんの意見のほうが「子供のためになる」ということが、理解できると思います。
    子供にとっては「家庭内だけで通用する自由」ではなく「社会と付き合っていくために必要な素養」を与えたほうがいいですからね。

    そう思いませんか?

    トピ内ID:6955602298

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    トピ主さんが否定されているわけじゃない

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    sawa
    わたしもご主人の言うことごもっともだと思いますが、それに反発してしまうトピ主さんの気持ちも何となくわかります。
    自分が通ってこなかった道、身に着けなかったことを「大事」と言われると、自分が否定されているように感じるのではないですか?

    人間の価値がそれだけじゃないということは、トピ主さんがご主人に愛され結婚された時点で証明されていると思います。

    でもわたしがご主人だったら、「では子育てに大事と思うことを言ってくれ」と言いたくなると思います。愛情~とかのびのび~という漠然としたことではなく、ではその愛情とのびのびを体現するためにどのようなことを親がするか。ということを。

    ご主人の言う教育は、親の手間暇がとてもとてもかかります。
    トピ主さんにはできない。そんな教育は授けられない。だから反発して避けようとしているようにも感じられます。
    そして、そのようなご一族の中で、トピ主さんのお子さんだけが、(トピ主さんの劣等感と怠慢のために)それらのことをしないで育ってしまったら、ますます恥をかくのはトピ主さんとご主人、そしてお子さんじゃないかなあと思うのですが…。

    トピ内ID:9694693618

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    二児の母です

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    たこ兄弟の母
    トピ旦那さんの言う事はしごく真っ当です。

    我が家はトピ主旦那さんの育児を取り入れていますが、のびのび育てていると思いますよ(笑)

    寝る前の絵本の読み聞かせは、子どもがせがむので断れません。
    テレビは親が何も言わなければ延々と見続けるほど好きです。子ども時代の貴重な時間をテレビで塗りつぶされたくないと思うのは普通のことでは?

    習い事は次男は週2回ですが、長男は週6日通っています。スポーツの選手コースに入っているためで、親は「やめれば?」と言っても本人の強い希望で続いています。

    ちなみに周囲も習い事は2種類以上が当たり前ですね。
    昔は幼稚園児がひとりで外出しても平気でしたが、物騒な今は小学校低学年までは親が管理しないと事件に巻き込まれる時代です。かと言って家に閉じ込めるわけにはいかないので、習い事で発散させるわけです。

    のびのび育てることは良いことです。
    でも、スーパーで大声を出したり走り回る子をみてどう思いますか?
    ご飯を食べた後、ぐちゃぐちゃの食べ残しがあったらどう思いますか?

    周囲は声に出さなくても「育ちがわかる」と、心の中でつぶやいていることを知って欲しいです。

    トピ内ID:1758453966

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    トピ主さんの教育方針は?

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    うーこ
    ご主人の方針はわかりました。
    特に間違ってるともいきすぎとも思いません。
    まあ、富裕層の人ってそんな感じだよねって思います。

    テレビも読み聞かせも、箸の上げ下ろしも、一般的に良いと言われている事ですし。
    芸術に幼い頃から触れるのは感受性高めるし、スポーツも体とお友達つくりにいいです。
    小学校はいい公立探して引っ越すより、私立行くほうが楽。
    ご主人のいう事はどれもこうしたい理想としてまっとうです。

    で、トピ主さんの子育て方針はどうなんですか?
    休日は家族の時間を大切にしたいとか、習い事よりお手伝いして家事を身に着けさせたいとか
    公立で多様な価値観を身に付けさせたいとかさ。
    それとも、お箸なんて使えりゃ十分、絵本よりDVDのテレビ育児をするの?
    トピ主さんの主張が見えないからみなさんご主人支持なんですよ。

    >自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。
    これはトピ主さんにも立派に当てはまってますよ。
    自分がやってない、お勉強育児は拒否なんでしょ?

    トピ内ID:6656386426

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    レスします

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    😨
    リンリンランラン
    将来の子育ての方針云々だけで御主人とこれだけ意見が違ってる上に、他の方のアドバイスを素直に聞いたり取り入れようとしない態度ですが、結婚生活自体大丈夫ですか?

    「私は勉強しなかったですし、箸の持ち方もちゃんとしてませんが幸せです」と仰いますが、それはそういう方のそれなりの幸せだと思います。

    学校の勉強をそれなりにちゃんとやってきて、マナーもちゃんとしている方の幸せとは別種の幸せです。

    そして、下の人が上に合わせるのは大変っていうことをトピ主さん自身が現在感じられているんですよね?

    それなら、のびのびはいいけど学校の勉強はそれなりにやらせないと駄目だし、最低限の常識やマナーは身に着けて巣立たせるべく、年齢にあった教えは施すべきでしょう。

    小学受験はともかく、その時その時でベストと思われる学校を選択し、授業の予習復習程度はきちんとやらせる。読書を楽しむ習慣をつける。変な食べ方はさせない。テレビは本当に見たい番組を選ばせ、ダラダラ見はさせない。早寝早起きで健康に過ごす。これくらいは出来ていないと。

    トピ内ID:7699504113

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    トピ主さんも同じ

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    まる
    トピ主さんも、自分の育て方が正しくて、ご主人の育て方を
    受け入れられてないように聞こえますが。
    なので、お互い様なのでは?

    嫌い箸に関しては、我が家の小1の息子もいくつかは知ってますよ。
    涙箸、迷い箸、刺し箸は知ってるみたいでした。
    テレビの子供番組でやってたみたいです。
    それくらい普通のお行儀じゃないでしょうか。

    食事のマナーに関しては、年ごろになってデートなどしたときに
    マナーが悪いと、百年の恋もさめるということもあるみたいですので
    お子さんの将来のことも思えば
    きっちりしてあげたほうが、お子さんのためと思います。

    トピ内ID:2072003124

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    「のびのび」と「無秩序」は紙一重

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    😑
    えるえる
    「のびのび」と育てる、と言えば聞こえはいいですが、それが「野放し」や「躾なし」と勘違いされているように思えます。

    箸のマナー、生活習慣、習い事への考え方についてはご主人を支持します。
    小さい頃からの躾と習慣は大事です。
    少なくとも、度を越した厳しさは覚えないです。私にとっては「それが当たり前」なので。


    あえて言うなら、個人的に私立へ小学校から通わせる事には懐疑的です。
    私立には、同じような価値観、家庭環境の子供が集まります。
    将来、恐らくは社会のリーダーとして活躍する人材となっていくであろうと思われる方々が、そういう画一的な交流や価値観しか持たないで育つと、それ以外のの価値観や境遇の人間が存在する事を忘れがちになってしまうと思うからです。

    公立には公立の良さがあります。
    悪い環境や仲間があったとしても、その中で自分を律し、臨機応変に対応し、切り抜け、自分で道を拓く能力もまた、育つものだと思うのです。

    私立受験を除けば、ご主人の仰る事はかなり「世間一般的」な価値観に近いと思うので、説得するのは厳しいかと思います。

    トピ内ID:4690008488

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    あのね

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    😒
    すはろい
    >思うに、自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。

    貴女、自覚してます?
    貴女もあてはまってるんですよ?

    トピ内ID:4958089869

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    知らないことは理解できない

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    RS
    ご自分の育てられ方に満足しているのは悪いことではありません。
    自分自身に満足していらっしゃる、と言うことですから。
    しかし、なぜ満足しているのか、それを説明できないと
    ご主人を説得できませんよね。

    また、のびのび育てる、とはどういう事だとお考えですか?

    私自身、のびのび育てられたと感じていますが
    お稽古事は幼児の頃から通っていました。
    家での躾が厳しかったことも、そういうものだと思い込んでいたので
    成長して他家のやり方を知る迄、気にしませんでした。

    子供の頃身についた当たり前は、その人の世界の常識になります。
    自分にとっての当たり前だけが全てと思っていると
    ご主人にとって当たり前の世界を理解できないでしょう。

    自分を知ることは相手を知ることにつながります。

    ご主人を説得したいなら、まずトピ主さんが人の成長に関する勉強をされてみては?

    いろいろな本が沢山出ていますから、独学可能です。
    講座もあるので、参加してさまざまな見解を聴いてみるといいでしょう。
    その上で、ご主人の意見を否定する根拠になる自分の意見を述べてはいかがですか。

    トピ内ID:5997902007

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    あの~…

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    ももももももんが
    >思うに、自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。

    ↑これ、トピ主さんも当てはまってますよ?


    せめて、箸の持ち方くらい完璧にマスターしたらどうなんですか?
    あなたは幸せかもしれないけど、外食や親戚の集まりでの会食で御主人や義両親が恥をかいてると思います
    食事のマナーは大切ですよ
    相手もマナーとして本人や御家族には言わないですけど、心の中で馬鹿にされてるんですよ


    自由にのびのびと育つのと、マナーを知り教養をつけるのは、両立出来ると思いますけど何でそんなに頭っから否定するんですか?

    残念ですね…自由にのびのび育ったのに、柔軟性のある考え方が出来ないなんて。

    あなたとお子さんと二人っきりの時に「今はお行儀の事は考えなくていいわよ」と言うとか、
    公園で服が汚れようが親子で走り回り転がり回るとか、あなたに出来る事はあると思うけど。

    劣等感ゆえに自分に無い物を子供に与えまいと必死になってる母親。…と思われるだけじゃないでしょうか。

    箸すら正しく持てない人が何言ったって。

    トピ内ID:6483578545

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    子供が可哀想

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    🙂
    円満
    考え方の全然違う両親に育てられる 子供が可哀想です。
    何かにつけて 揉めませんか?
    譲り合い(トピ主さんも)が大切では?
    箸は使えて困ることは何もないですしね。 私は 勉強はできませんが、箸は教えました。子供に箸を使えることに 感謝されています。

    トピ内ID:9569731145

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    ブーメラン

    しおりをつける
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    >思うに、自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。
    >そんなのを必要と言われてもちょっと納得できません。

    けど、トピ主さんも同じですよね。
    自分が絶対的に正しい、そう信じていて、他者の意見など聞く耳持っておられませんよね。
    ご主人の体験に基づく考え方を、頭っから否定しておられます。タイトルからもわかりますね。主人を説得したい。ですか。トピ主さんだって、人のこといえないですよ。

    それにまだ新婚さんでしょう?
    お子さんの教育方針など考えるのは早すぎなのでは。
    二人で生活していく中で、相手を尊敬したり、尊重されたり、そういう毎日を送っていけば、相手の意見を受け入れる度量が、情とともに増していくのではないですかね。
    ご主人だってトピ主さんの意見に納得する部分が出てくるかもしれないし、逆だってもちろんそう。トピ主さんがありえないほど頑固で狭量でなければ、少しずつ愛するご主人の主張に耳を貸すことができるようになるのでは?

    そうやって歩み寄ることすらできないのであれば、結婚する資格がなかったってことじゃない?お互い
    一人で生きた方が楽だよ

    トピ内ID:1889679153

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    公立学校に不安なのは分かる

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    こねこ
    公立の義務教育は全入なので本当に色んな家庭環境の子供が一緒に机を並べることになります。

    大分前に公立小学校の教諭をしている友人から
    「今の子は授業時間は座っているという事すら出来ない子がいるのでそこから教えないといけない」
    と言ってました。

    給食費や修学旅行積み立てなどを払わない家庭があるというのは周知の事実ですよね。
    (私学では有り得ません)
    修学旅行などは最終的には校長がポケットマネーで補填するとのこと。

    マナーやモラルが大いに欠ける親の子供と一緒に教育を受けるという事です。

    子供は小さい程順応性が高いので周囲にマナーやモラルに欠ける親子がいれば影響を受けやすいです。

    中学や高校と年齢を重ねると子供自身が考え判断して行動が出来る様になります。

    だから幼稚園や小学校などの環境は選別した方が良いという考えも一理あると思います。

    40代半ばの私自身、親がその様な考えから地方在住ですが幼稚園受験組でした。
    自分で判断出来る様になる前に良い環境においてくれた親には感謝しています。

    トピ内ID:8455287686

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    子供は親が無くとも育つといいますが

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    blank
    適当な男
    自由にのびのびとハイジのように育てたいのですか?
    まー親としては楽ですね。
    私の意見としては子供の適性に合わせて教育方針を考える「べき」
    だと思います。
    そういった意味ではトピ主さんは間違えていると考えています。
    旦那さんの方針も正解とは言えないと思います。

    勉強に囲まれても明るく楽しい人はたくさんいます。
    身近にも小学生の頃午前2時まで勉強していたにも関わらず
    自分のしたい道に進み、仕事・飲み・子育てを楽しんでいる人もいます。

    しっかり学び、しっかり遊ぶ
    意固地にならず旦那さんの方針を認め、協力するのが夫婦です。

    それができないならトピ主さんはその程度の器だったのだと、
    離婚することも有りだと思います。

    トピ内ID:4619016893

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    ちゃんとしつけられた人間というのは…

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    blank
    ハリソン
    >けど成長に影響が出たとも思えません

    って言いません。このセリフが出るということだけでも、ちゃんとしつけられていないということがわかるんですよ。
    わかりますか?
    普通にしつけられた子供は「きちんとしつけてくれて、親に感謝している」っていうんですよ。

    躾っていうのは厳しい側面もありますが、相手を不愉快にさせないという円滑油の面もあります。
    あなたの箸の使い方を見て、不愉快になる人だっています、世の中には。
    誰が好き好んで、いうこと聞かない子供に根気よくしつけをすると思いますか?
    躾をしなくても立派な大人になれるなら、楽ちんですね。

    トピ主さんの頭では、「のびのび」と「手をかけない」が同義語になっているのでは?
    偏食・箸がきちんともてない、挨拶ができない、時間が守れない人っていうのは大概
    >けど成長に影響が出たとも思えません
    って言い訳します。

    周りの人は結構迷惑していると思いますよ。あなたが>今は十分に幸せですよ?と思っているだけで。
    一度親しいご友人に聞いてみては?
    上から下は見えるけど、下から上は覗けないんですよ。

    トピ内ID:2825178102

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    説得は無理

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    blank
    猫デス
    はっきりとした理由があって強い信念をお持ちのようですので
    そんなご主人をトピ主さんの意見に合致させるのは無理でしょう。

    両親の子育て方針が多少違うなんてどこにてもある事。
    ココは譲れないというところだけその時その時で対処していったら良いじゃないですか?
    私は全く躾が厳しくなかった両親のもとで育ったので
    大人になってから恥ずかしい思いをした事もあり、
    夫が子供の躾に厳しくしてくれたら助かります。
    ただ、子供の心身に影響が及ぶほどの厳しさならもちろん訴えますよ。

    ある程度は任せて見守る。
    これはいきすぎだと思えば口を出し、子供にフォローするではダメでしょうか。

    とにかくご主人を説得する事などできないと思いますよ。

    トピ内ID:0975778654

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    意志を伝える手段がないってこと?

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    子供の教育方針は色々あって当然だと思いますし、夫婦でもそもそもお互い他人で育ってきた環境が違うのだから意見が異なって当然。

    のびのび育てるのもいいでしょう。

    でも、冷静に考えてみて、何故そうしたいのか、何故それがいいと思うのか、それは説明をしなければ相手には伝わりませんよね?
    説明する以外で、他にどういう手段があると?

    なんとなく私の気持ち分かってよというのは、考えの違う人にとっては、それこそムリです。

    証明はできなくても、がんばって説明くらいは出来るでしょう?
    なんとなくの感覚で物事を言われても、納得できないのは当然。

    大事なお子さんなのですから、真剣に話合わないでどうするんですか!?

    お子さんも勉強が苦手になり、今の主さまのように将来意志を伝えたくても出来ない、歯がゆい思いをさせたくないなら、きちんと親として話あうべきです!

    トピ内ID:7207785363

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    躾をしっかりしても幸福になります

    しおりをつける
    🐤
    ぴい
    >そういう風に育てられた子供が少々堅苦しい
    ということは、トピ主さんはご主人のことを堅苦しいと思っていらっしゃるんでしょうか?

    必要以上にテレビを見せるべきじゃない、早く寝させる、童話の読み聞かせをする、お箸のマナー(嫌い箸も)を躾ける、というのは、私が子供の頃の躾・家庭教育とほぼ同じです。
    子供の頃も、その躾は特に負担ではなく、親の愛情を一杯にもらったと思っています。今現在の私は十分幸せですし、仕事でも成功し、良い伴侶もいます。明るくのびやか、と私を知る人は大概言います。

    だから、「堅苦しい子になるのでは」というご心配はご無用です。ただ「叱るばかりの躾でなく、褒める躾をしようね」と提案した方が良いかもしれません。

    楽器や運動は天分がありますから、しばらくやってみて、本人が辛そうだったら辞めるという選択肢もありますね。好きなら続ければいいし。

    小学校受験は私は未経験なので分かりません。良さもあるかもしれませんね。でも私自身は高校まで公立で良かったと思っています。色々な家庭環境のクラスメートと知り合えたからです。裕福な家庭で世間を知る機会が少なかったため、貴重な経験でした。

    トピ内ID:8193888771

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    レスします

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    🐱
    いろは
    食事のマナーひとつでその人の育ってきた環境が見えます。もちろん、成長するのに食事のマナー知らなくても、育ちはします。マナーがなくても誰も目の前で文句など言わないですが、頭の中では笑っています。そういうものです。

    私も親に教えられずに育ち、後々苦労したくちです。癖を直すのはかなり大変でした。そして、その点では親を恨みました。何故、しっかり躾けてくれなかったのかってね。あなたは恥をかくことを何とも思わない人かもしれませんが、お子さんにも同じようにするのは、どうかと思います。そういうマナーを教えない親は、自由に育てたいと言いながら、ただの親の怠慢でしかないと思っています。

    トピ内ID:0183442536

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    適材適所で

    しおりをつける
    🐤
    ぴよー
    トピ主さんがおっしゃりたいのは
    「食事の間もずっと『訓練』みたいな時間になるより
    皆で楽しく食事をとることこそ一番大事と考えるような家庭にしたい」
    というような感じでしょうか。

    旦那様が色々な事について、
    あまりにいっぺんに、しかも詳細に教育方針を打ち出されたので
    まるで産まれる子の子ども時代の全てが、「幸せな大人」になる為の
    技術訓練の時間になってしまうような感じがされたのでは。

    旦那様の得意分野が「マナー」や「スキル」だとして、
    確かにそれはとても大切ですが、かといってそれだけでは勿論人生はやっていけませんので、
    もし旦那様がそこばかりに目が行って、お子さんの内面に気付けていないようであれば
    そこはトピ主さんがフォローしたり、ブレーキをかけたりして差し上げたら宜しいのでは。

    マナーもスキルも教わり、でも時には散歩途中の買い食いとか
    ちょっとお行儀の悪い楽しいことも経験できたら
    お子さんの世界はとてもバランス良く、視野の広いものになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6501538901

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    37歳にして、箸の持ち方を直しました

    しおりをつける
    blank
    hal
    私も、結婚当初は箸の持ち方が間違っていました
    主人に「みっともない」と言われ直すように指摘されても
    トピ主さんと同じように

    「それだけで、私の育ちとか、親の躾とかを全部分かったようにならないで」

    と拒否してきました。

    ですが、仕事で社会的地位が上がるにつれ、
    箸の持ち方が恥ずかしくて、人前で食事ができなくなりました。
    箸の持ち方が違うことを、他人より指摘されることもありました。


    37歳にして、一から箸の持ち方を学びました。

    私の親も箸を正しく持てません。
    親のせいにするわけではないですが、
    正しい持ち方を躾けてほしかったです。

    食事のマナーは、生活の基本ですから。。。


    あと、
    >貧乏だったので高卒で就職しました

    これは言い訳だから、言わないで
    私は奨学金と住み込みのバイトで短大へ進学しました
    朝5時からバイトをしました
    学費の大部分は奨学金からです

    学びたいという強い気持ちがあれば、
    どうにかなります

    お金がなかったことを逃げ道にしないで
    進学しなかったのは、「自分の意思」と胸を張ってね

    トピ内ID:4891867183

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    ここまできたらがんばるしかない

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    blank
    おれんじ
    トピ主さんはお子さんをどこに出しても恥ずかしくない子に育てたくないのかな?
    トピ主さんは現に苦労されていますよねぇ。
    習い事が無理でも、せめてマナーくらいは身につけるチャンスがあったら良かったのに。
    妊娠中でなければ、少なくとも2年くらいは猶予ありますからマナーブックを読んでみることから始められては?
    余裕があったら育児書も。テレビを必要以上に見せないのは常識なのです。
    堅苦しいって、きちんとしてたらそう思うのですか?
    普通なら何でもできて伸び伸びした子の方が好感度大です。
    我が子が可愛いと思うのならば、ご主人の意見を聞いてあげたらどうでしょう。
    ご主人はトピ主にも合わせられますが、トピ主はご主人に合わせられませんよね。
    もし生まれたお子さんがトピ主に似ていても、基礎を学んでいたら生きるのが楽ですよ!秀でることが無理でもトピ主が寄り添ってあげたら良いのです。

    トピ内ID:5059870379

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    貧乏家庭で育てられました

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    母は高卒、父は中卒という低学歴で、二人とも工場で働いてきました。

    箸の持ち方は、物心つく前。食べ始めた時にびしばし鍛えられました。箸だけではなく、食事マナー全般です。
    母はマナー完全の主婦の友から出ている、漬物の重りかよ?!と思うほどぶっとい本を読み上げ、まだ小学校にも上がって居ない私に仕込んでいました。

    小学校低学年を卒業すると、海外のほうが教育的になるといい、家族で母の親戚が移民している土地に行き、苦しい生活の中、私立に通わせてくれました。

    工場などない地域で父は二度も自営業を破産し、それでも、「教育こそが財産」と言い続け、英会話、絵の教室、語学として、家で日本語、パソコン、料理、洋裁。謝金だらけで二人で日本に戻り、大学資金を仕送りしてくれました。

    堅苦しい思いはしたことはありません。
    遊ぶときは遊び、勉強する時はする。
    今は帰国子女でも、日本人扱いです。 もちろんあちらでも、礼儀正しいと評判でした。
    どんなトラブルもスムーズに解決できるのは、心のゆとり、そして、親が与えてくれた「知恵」だと思います。

    トピ内ID:9837383465

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    そんなに言うなら離婚したら?

    しおりをつける
    🐶
    あや
    そんなにのびのびが良いなら、本当に離婚したほうがいいかも
    だってご主人始め親戚の方まで立派でかた~い感じなら、あなた絶対浮いてるよ。
    あなたの子育て論を親戚の前で言ってみてください。
    おそらく「えっ」てなりますよ。
    というかですね、ここに書き込んだほとんどの方がご主人よりってことは、それが世間の声だと思いませんか?
    あなた、周りから浮いてません?
    いや、類友だったのかな
    おなじのびのび子育て出来る方と再婚したほうが、幸せだと思いますよ。
    あなたのお子さんをあなたの育て方で育てたら、恐らく肩身狭い思いしますよ。旦那さん共々ね…。
    むしろ、ご自分で勉強も苦手で、旦那の意見に反論出来ませんとか言って悔しい思いしてトピまで立てたのに、自分の子供も同じように悔しい思いしてもいいんですかね…不思議。
    まぁ箸の使い方も上手くないらしいので恐らく若いんだと思いますが、再婚オススメします。

    トピ内ID:3765268761

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    のびのびと育った私は

    しおりをつける
    おっさん
    素敵な貴方に選ばれて幸せになってるじゃない



    でいいんじないですか?

    トピ内ID:8689461672

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    きちんとマナーを身につけさせた上でのびのびさせたら?

    しおりをつける
    blank
    ムー
    トピ主には気に入らないんでしょうけどご主人の意見に半分賛同です。
    貴方にマナーが身につかなくても何とかなったというのは結果論です。
    将来起こり得る可能性や選択肢の幅を広げさせるために、マナーや知識はあった方がより人生そのものを華やかにさせます。

    でものびのびがダメとは思いません。
    ご主人の教育方針には私個人的には反対です。
    子供は小さいうちは沢山遊ばせた方がいいです。
    成長すれば否が応でも勉強の機会が増えたり、覚えなきゃいけない事がでてきます。
    おもいっきりのびのびと遊べるのは、本当の意味で小さい頃だけなんです。
    小さい内から抑えこんだ教育を与えてると、性格によっては大きくなってから心が苦しくなる子もいます。

    だからどっちかを全力で支持するのではなく、お互いの考え方を押し付け合うのではなく
    譲れる所は譲って子供にとって良い物になるようにしたらいいんじゃないですか?

    貴方がマナーがなくても大丈夫だった。は子供に適用しません。
    どうにかならなかった場合どうしますか?
    そうならないように選択肢の幅を持たすのがマナーや躾です。
    ご主人の言い分に反発せず、子供の幸せを考えて下さい。

    トピ内ID:7094258595

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    箸のマナー

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    ムー
    ところで持ち方だけがマナーじゃないですよ。
    迷い箸舐り箸や箸を舐める箸と箸で物を渡すなど、全て箸のマナーです。
    嫌い箸がどうのって、上級でもなんでもないです。
    持ち方と同レベルの話ですよ。

    生まれた子供が女の子なら愛嬌で済みますけど(ほんとは済まないけど)
    もし男の子ならきちんと箸が使えないと会社でバカにされますよ。
    マナーや躾などは将来子供がどういう目で見られるかのバロメーターです。

    子供が可愛いと思うのなら、バカにされないようにきちんと教えてあげてください。
    陰でバカにされても構わないのなら、躾やマナーなんかいらないわ。で貫き通せばいいと思いますけど。

    トピ内ID:7094258595

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    ご主人はそういう世界の人

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    りほ
    私は小学校受験以外のことはご主人の意見に共感できます。
    トピ主さんは、今幸せとのことですが、
    トピ主さんの結婚生活は今始まったばかりです。本当にこのまま幸せでいられると思いますか?
    「これからの親戚づきあいが怖いです」これが現実になりますよ。
    現在の貴女とご主人はあきらかに不釣り合いですよね?
    不釣り合いなのはなぜか?それは貴女がきちんとした躾を受けず、勉強することの大切さも知らないまま大人になったからですよ。
    ご主人は子どもだけでなく貴女にもきっとマナーや教養をもっとしっかり身につけて欲しいはずです。
    きっとこれからまず、貴女自身がしっかりと礼儀やマナーを叩きこまれると思いますよ。
    彼はそういう世界で生きていく人だからです。妻として頑張りましょう。
    そしてご主人のような世界で生きていくためには、子どもにもきちんと教育する必要があります。
    しっかりマナーを教えられ、しっかり勉強する。これをして将来損をすることってありますか?
    少なくとも、子が将来、今の貴女のような苦労をしなくて済むだけでも、いいことだといえると思いますよ。
    その前にご主人に失望され、愛想を尽かされないといいですね。

    トピ内ID:5387133973

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    バランスを

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    4人の子をもつ姑世代
    子どもがパートナーになる人を連れてきた時、一番気になり、注目したのは食事のマナーです。そこで、育ちがわかるからです。
    中の一人は、左手を下にしたまま、ねぶり箸のような食べ方をするので、正直、イヤでした。
    その家の孫が、やはり同じような食べ方をするので、うちに来た時に箸の使い方、ナイフフォークの扱い、など、さりげなく注意はしていますが、なかなか身に着かないようで・・・
    育った環境の違いって、大きいんですね
    主さんは自分を全否定されたようで悲しいかもしれませんが、今からでもマナーを身に付けたほうがいいですよ。

    躾、教育という点から、夫婦両方がおなじように堅苦しかったり、あるいは、逆に甘やかしすぎなのも困ります。
    片方が厳しく叱った時は、もう片方が、相手を否定するのではなく、子どもの心にそってフォローする。
    ときには、ハメをはずして自由に遊びまわる時間も必要でしょう。
    ふだんはご主人の厳しい躾(読んだところでは常識の範囲だと思いますが)たまには、主さん流の自由な日(おにぎりのように手づかみで食べてよい)、というようにバランスをとったらいかがでしょう。

    トピ内ID:7714909029

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    なんだか・・

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    ムーミン
    少し図々しい気がしました。
    ご主人の仰っていることは当たり前だと思いますし、私自身そのように育ってきました。別に息苦しいと思っていませんし、厳しく躾けられて感謝しています。
    おかげで誰とどこで会っても、食事をしても決して恥ずかしいと思わないからです。

    お子さんが大人になって食事のマナーをはじめ、知識や引き出しが少なく恥をかいたらどう思いますか?
    あなた自身の生活水準で今の暮らしがあるわけではない。
    そのような教育を受けさせてあげられるのも今の生活を送れているのもご主人のおかげですよね?
    メリットは頂戴するけど、自分を否定されているような内容は受け付けない。だって、私はそうやって育ってきたから。
    そう、あなたはそうのびのび育ってこられたのでしょう。でも、あなたのいうのびのびとは?定義は?
    ご主人が仰っているのは当たり前のこと。

    でも、きっとご主人がのびのびと育ってきたりつを魅力的だと思うけど子供の為には色々やらせてやりたい。とでもいえば書き込まれた内容のようなことは思わないのかもしれませんね。

    でも、そんな夫なかなかいません。

    トピ内ID:7476303893

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    自由にのびのび?

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    その自信はどこから?
    主さんが自由にのびのびしてないのに?親族の肩書きにびびったりするのも違和感です。それにまず何より自説に自信があるのなら自分で考えなくてどうするんですか。お子さんがトピ主さんのように権威主義なのに低学歴。根拠のない自説ばかりで人の話の聞けない人になってもいいんですか?

    トピ内ID:2762231857

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    ご主人の教育法に1票。

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    🐤
    ぴよたん
    ご主人の主張は行き過ぎているようには思えません。
    むしろ金銭的余裕があるならばやっておいた方がいいでしょうね。

    私もどちらかと言うと食事マナーやら何やら厳しく躾けられました。
    厳しくて何度泣いたことか。でも大人になるとそれも悪くなかったと思います。

    子どもの場合「のびのび家庭」「厳格な家庭」の比較対象が分かりませんから、厳しい躾も「そういうものなのだ」と生活の一部として受け入れることができますよ。


    育ちは自然と仕草に現れるものですし類は友を呼びます。
    きちんと躾をしないと、その子が成人したとき苦労しますよ。

    大手企業では、食事マナーがなっていないという理由で客先との食事会は外され、結果、出世が遅れるなんていうこともありますからね。

    また、マナーある人はマナーない人と交流を続けるのは難しいので、友人関係も変わってくるでしょう。

    知識と教養は人間関係においても大いに役立ちます。
    吸収力の高い子どものうちに、たくさんの経験をさせた方がいいですよ。

    トピ内ID:2573237932

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    勉強しない=伸び伸び、なの?

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    ケラ
    勉強しなかったことで、トピ主さんは何がどんな風に良かったのか、理屈ではなく、経験からお話されればいいのでは?

    それを「私は勉強が苦手なので、説明ムリ!」とか言い切ってしまう時点で、勉強出来ないデメリットを全身で伝えてるようなものです

    またトピ主さんは、勉強できないことで卑屈にもなってますよね(親戚付き合いが怖いとか)。そういう思いをご自分でしながら、「勉強できなくても伸び伸び育つ」と言い切る根拠は何でしょうか?

    旦那さまは、ご自分が良かったから、子供にもさせたいだけなのでしょう

    ちなみにうちの夫も東大卒で大企業勤め、社会人になってからも海外で博士号を取得しましたけど、子供には「勉強しなくていい。受験勉強や塾も必要なし。好きなことだけしろ」と言います。理由は、自分が受験勉強でさんざん嫌な思いをしたからだそうです

    うちの夫みたいに、勉強して嫌だったなら、子供には押し付けないはず。ご主人はきっと自分が勉強して満足しているから言えるのだろうし、そういう人は無理強いせず、上手に子供のやる気を引き出せると思います。よくないのは、自分は勉強しなかったくせに、子供に押し付けるタイプでしょう。

    トピ内ID:9268917161

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    離婚したら?

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    大田
    >貧乏だったので高卒で就職しました。一応正社員ですが給料は低すぎです。取り柄は料理ぐらい。ちなみに趣味のサークルで知り合い交際後結婚。最近、育ちの格差を実感し凹むようになりました。

    という思いを子供にさせたいんですねつまり。

    恥ずかしくない?

    でもあなたはいってもわからないぐらい頭が悪いようです。まだ子供いないんなら離婚したほうがいいと思う。どちらにも不幸です

    トピ内ID:6717141658

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    うちと逆です

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    まふまふ
    お箸のマナー
    普段はともかく大人になってからは、状況によって本当に恥をかくことが多いと思います。
    できた方が素敵かな。

    私の旦那も義父も全くそういったことができません。
    普段はともかく冠婚葬祭やちょっと敷居が高いところでの所作は見ていて「ああ イイ歳なのになぁ」という姿です。
    所作ができないと、自信がないのでしょうか言葉も出てこず
    挨拶や会話もおぼつかないことになってしまいます。

    学歴や知識はともかく、マナーや挨拶は常識ですから
    これが育ちというものなのかなって思うようになりました。
    ある程度歳をとると 自ら意識をしないと修正できないと思いますが、それには恥をかくとか誰かに注意してもらわないといけないんですよね。

    旦那や義父はそういう経験がなかったんだろうなぁって思います。

    できるできないだと 「できる」方が素敵☆
    そう思います。イイ環境ではないでしょうか?羨ましいくらいです。ぜひイイ方向へ活かして下さいね。

    トピ内ID:5504703977

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    自分が育った通りに育てないなら、

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    らら
    トピ主が自由にのびのびと育って、それで今幸せですよ?
    と言うのならば、ご主人とはやっていけないのではないですか?

    世の中には勉強もせず、躾もなっておらず、部屋も汚く、
    服装もだらしなく、幸せに暮らしている人も沢山います。

    でも、トピ主夫はそうではないのですから。

    私は食事の時のマナーについては厳しく躾けられました。
    だから、マナーを知らない人を見るとどんな育ちをしていたんだろう
    と思います。

    トピ主夫さんの言ってる事は、きちんとした躾を受けた人から見れば
    ごく普通の事だと思います。軌道を逸した言い分ではないですよ。

    私の夫がトピ主のような考え方で、説得しようとしても、
    どうしたって説得されようがありませんよ。

    トピ内ID:5153988696

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    箸の使い方・マナーは教えて当たり前

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    料理好き主婦
    日本ではほぼ、
    箸のマナーが悪い=食事のマナーが悪い
    という事になる気がしますが…
    重要な躾だと思っていないみたいで心配です。

    十代向けのテレビ番組で、我が子の友達が泊まりに来たときに親が一番気にして見てしまうポイントは食事のマナー・箸の持ち方だというアンケート結果がありました。
    理由としては、その部分を見ればその子の親の躾や常識の感覚がわかる・どういう家庭で育ってきたかが透けて見える…というものでした。

    私もそう思います。

    仕事をするようになれば、上司や取引先と食事をする機会もありますが、マナーが悪くて取引担当を変えられたり、職場での見られ方が変わってきたり…て事もあると思いますよ。

    お受験や習い事に関しては価値観の違いだと思いますが、躾に関しては旦那様の意見をきいた方がいいですよ。
    難しい事を教えるわけではなく、最低限の躾ですので。
    だらしない人が「私は困ってないから」「細かい事を気にしすぎ」と言っても共感してくれるのはトピ主さんと同じくだらしない人間だけ。
    常識ある人から相手にされなくても気にしないトピ主さんは幸せだったみたいですが…
    今からでも直した方がいい位ですよ。

    トピ内ID:3809100024

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    価値観

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    he-
    価値観の違いでしょうか。育った環境によって考え方は大きく違いますよね。トピ主さんとご主人は交わることはないでしょうね、
    小学校受験云々はまさしくそれで不良が多いなんていう問題はご主人の認識の大きな間違い。受験したからとか公立だからとか多かれ少なかれ問題はあると思います。
    習い事はやっていればプラスになることはあってもマイナスにはならない。例えばピアノ。小中学校や高校ではなんかの行事にピアノ伴奏をする機会があるのでそういった時に選ばれることはやはり嬉しいかも。絵画も文集雨などの表紙とかいろいろ役立つかな。

    さて、生活習慣。
    早寝早起きはやはり良いことです。ダラダラテレビを見続けて朝起きれない子どもが増えています。遅刻してその上学校でも寝ている。悪循環でしょ?
    食事マナーでも箸使いは基本ですよね。箸の使い方が悪いと口には出さなくても「可哀想・・・」という目で見てしまいます。食事のマナーは悪いより良いに越したことがないじゃありませんか。
    トピ主さん、自分にコンプレックスありませんか?案ずるより産むが易し。まず、ご主人に従ってみませんか?

    トピ内ID:1252850110

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    今幸せなのは旦那様のおかげ

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    aki
    今幸せなのは旦那様がいてお子様がいるおかげでしょう・・・

    自分の価値観こそ正しいと思い込んで
    相手の考えを受け入れていないのは
    トピ主さんも同じです。

    でも、旦那様とトピ主さんは
    いい組み合わせのパパとママになりそうです。

    私は旦那様派ですが
    夫婦で完璧目指してガチガチになりすぎても子供も大変なので・・・
    おおらかなトピ主さんがいることで子供の息抜きになりそう。

    ただ、自由にのびのびと放任は違います。
    旦那様はここを言っているのだと思いますよ。

    躾や教育を充分に身につけさせるのは
    親となった以上義務です。

    お子様の能力にもよりますが
    教育が不十分だと
    なりたい職業のスタートラインにすら立てません。

    箸のマナーは大人として最低限のレベルです。
    身についていないトピ主さんは恥ずかしいのですよ・・・

    嫌がる習い事をむりやりさせるとか
    子供の夢や可能性を無視して
    親の価値観を押し付けるとか
    そうならなければいいだけでは?

    トピ内ID:7330170532

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    不思議なんですが?

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    マナーをしつけられて、芸術面もなにかしら、習ってきた人が、
    箸の持ち方が怪しく、
    芸術関係に関心のなさげなトピ主さんを伴侶に選んだのは不思議です。


    習い事や学校での親同士のつきあいは母親が主になると思います。
    私学は出身者が我が子も入学させたいといれる方が多いので
    暗黙の了解のルールがあり、
    けっこう覚悟しておいた方がよいですよ。

    トピ内ID:4956639105

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    同意がほしいのですね

    しおりをつける
    blank
    元子供
    主さんが同意だけを求めているのはよくわかりました。

    しかし、レス1では「箸の持ち方がおかしいです」レス2では「持ち方は微妙らしい」短い間に箸使いが上達されたんですね。

    ご主人が箸使いの「微妙な」女性を選んだ理由は不明ですが、箸の持ち方に関して言えば、子供のころに徹底的に叩き込むのが正解です。
    大人になってから直すのは、指が動かないと言う以上に、プライドが邪魔して難しいですから。

    トピ内ID:2639424829

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    あなたが説得する相手はご主人ですよね

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    ここでレスする方々をどんなに説得しても、ご主人を説得できなければ意味がありません。

    ところで、ご主人はご自身が育った経験からそのような育児方針を取りたいと思ってらっしゃるのではありませんか?
    ご主人はそれで幸せだったのでしょう。
    となると「のびのびと育った私は幸せだから」という考えでは、ご主人は説得できません。
    あなたの理屈が正解なら、ご主人は「可哀そう」な子ども時代という事になってしまいますよ。

    私はご主人とトピ主さまの中間的な考えです。
    習い事や躾と、のびのびと子どもらしく過ごすのは、どちらかに偏るのではなく、その両立を目指すことは出来ると思います。
    多くの親は、情緒面・躾面・教育面・すべて万遍なく偏らず、子どもに与えたいと思っていますから。

    トピ主さま、勉強が苦手などと逃げていないで、是非、専門家の書いた子育てや教育関係の本を色々読んでみてください。
    自分が経験しただけの事ではなく、色んな意見を知ることで、新たな考えが生れるかもしれません。
    ご主人とトピ主さま、両方が納得できる教育方針を、調べ、話し合って見つけてください。

    トピ内ID:6695641966

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    教育者の立場として

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    😀
    高校講師
    お箸のマナーに関して言えば全面的にご主人の立場に賛成します。
    トピ主さんは「悪いマナーで恥をかいた経験がなく教えてもらってもいないので子どもにも教えたくないし必要ない」と思っておられるのでしょうか?自分の知らなかったこと、できなかったことこそ子どもにはできるようになってもらいたいとは思いませんか?

    >そういうことも教育するものでしょうか?
    私は高校3年生の授業で箸使いと箸使いのタブーを、社会に出るにあたって当然の常識であると教えています。本来は家庭で教育するべきものです。現在の勤務校はいわゆる荒れた学校ですが学年末の今ではほとんどの生徒は身についてきました。食事をする基本のしつけを『はるか上のレベル』と言い切ってしまうトピ主さん、ごめんなさい私にはその方が納得できません。

    トピ内ID:8589743422

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    賛成

    しおりをつける
    💍
    あんぱんこ
    わたしもご主人よりの考えです。

    幼い頃から習い事はいろいろとしていました。
    おかげで大人となった今、人前で何でもそつなくこなせます。

    両親には感謝しています。

    それから食事のマナーはやはり大切ですよ。
    ご主人にお任せしたらどうですか?

    トピ内ID:6823587988

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    マナーを身につけるのはいいこと

    しおりをつける
    blank
    kiki
    マナーを身につけるのは、とっても良いことだと思いますよ。
    人として大切なことですし。
    マナーを身につけることが、堅苦しい生活だとは限りません。
    厳しく躾をすると多少窮屈に見えるかもしれませんが
    それが1日24時間続くわけじゃないですよ。
    それに食事に関するマナーは大人になって社会に出た時に
    とても役に立ちます。

    いい大人なのに、マナーがおかしかったり
    静かにしなくてはいけない場所で、うるさくしている人は
    大人として恥ずかしいですよ。見ていて可哀想です。

    勉強が苦手、成長に問題ないと言って生きてきたから
    今、旦那さんを説得することが出来ないのではないですか?

    多少厳しい躾でも、大人になった時に親に感謝できると思います。
    私がそうでした。私の両親は厳しいですが、35になって
    厳しく育てられたことに感謝しています。

    トピ内ID:0175111292

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    変えるよりもフォローする気持で

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    blank
    ほったらかし父の娘
    正直夫君は○○すべき、○○すべき、が多めで息苦しい感じはします。
    でも、それでお子さんが同じく息苦しく感じるかはお子さんの話なのでは?

    もし、お子さんに夫君の通りにやらせてつらそうだったら、
    トピ主さんがお母さんとして「本人がしんどそう」とか交渉すればいい。

    勉強が苦手だったら、夫や本職の人(先生とか)におまかせすればOK。
    というか、頼りになる夫さんでよかったじゃないですか。

    完璧な人間なんていないんですから、失敗を恐れる恐怖心や
    自分へのコンプレックスをなるべく手放して。

    今から頭で考えるよりも、得意な料理を磨いたり、
    ご自身の劣等感を軽くするような本を読む方がいいと思います。

    厳しいお父さんがいても、あったかいお母さんがいれば大丈夫。

    調整役としての手腕は問われるでしょうけど、
    程よく関わってくれるお父さんなら、ほったらかしのお父さんよりかいいと思いますよ。

    トピ内ID:2748035854

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    同じこと言ってるよね?

    しおりをつける
    blank
    もちっこ
    >思うに、自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。
    >そんなのを必要と言われてもちょっと納得できません。

    ご主人からしても同じことでしょう?
    トピ主さんが勉強してこなかったから、箸の持ち方も、だからそこまでしなくてもいいと。
    そりゃ納得なんて出来ないでしょう。

    でも結婚出来たから幸せ?違うよね。
    ご主人と価値観が合わなくてトピたててる。
    勉強を頑張ってきて、テレビもあまり見ず、箸の持ち方をきちんと躾けられてきた女性だったら、すんなりとご主人とやっていけるのでは?
    トピ主さんのイライラはその辺からくるのでは?
    育ちの格差で凹むとありますが、そのまま子育て方針にまで凹みを持ち込んでしまっては、振り回される子供がかわいそうです。

    ご主人の言ってる事で小学校受験以外は、自治体の○ヶ月健診とかで習うレベルですよ。
    特別おかしなことを言ってるわけではありません。
    箸の持ち方も、意味を教わりながら知って行った方が有意義だと思います。
    それが教われる環境なら、それに越したことはないかと。
    平均サラリーマン家庭ですが、○○箸はそういうことをした時に教えていますよ。

    トピ内ID:2430901375

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    習い事はともかく

    しおりをつける
    meimei
    おはしのマナーは、知らないとお子さんが恥をかくと思います。
    うちの親も教えてくれず、社会人になってから恥ずかしい思いをしました。
    全部でなくても、覚えといたほうがいいです。

    習い事も向き不向きはあるけど、経験できるのはいい事だと思いますがね。
    続くかどうかは、本人しだいですし。
    子供がやりたいと言って、できる環境にあるのに、もったいないです。

    ご主人の言い方が堅苦しい所もあるけど、極めて普通の事ですよ。
    自分の実家がしないからと言って、全部否定するのもどうかと。
    学歴とか職種にこだわらず、ご自分の特技を生かしたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9033141504

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    逆に聞きたい

    しおりをつける
    😣
    カメ吉
    45歳です。
    お受験・勉強以外は子供たちにも、私自身もご主人の言うように育ってきました。
    中学くらいになるとテレビを見る時間も自然と増えてきましたけど。

    ただ、トピ主さんに逆に聞きたいです。
    日付が変わるような時間に未就学時の幼児を連れてファミレス・コンビニなどで見かける人達を見てなんとも思わないのですか?
    なんらかの事情でたまたま、初めてその時間に・・・って方としょっちゅう夜中にも連れ回してるよ~って方ってやっぱり違うように見えます。

    お箸のマナーも大事です。躾ができているのもモチロンですが、一緒に食事をする相手に不快感をあたえないという考え方が身に付いていると思うからです。

    躾=頭ごなしに叱りつけるって思ってませんか?
    注意の仕方ひとつでかなり幼い頃から楽しく身に付きますよ。

    にこやかな笑顔のままでも躾はできます。
    これぞのびのび育てると一緒の事だと思います。

    ご主人様とにこやかに楽しく話し合われてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4079113194

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    一般的

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    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    >>ハシのマナーってのは持ち方のはるか上のレベル(嫌い箸)のこと

    いや、それは「はるか上のレベル」ではなくて、一般的な躾の話ですよ。幼児の頃から全てを守らせることは難しいですが、小学生のうちには大半を教えるご家庭が多いのではないでしょうか。

    いちいち「それは○○箸だからやめなさい」とは言わないでしょうけど、「××するのはお行儀が悪いよ!」と言ってやめさせるのでは?

    それは多くの人がその所作をマナー違反だと知っており、その程度の躾さえして貰っていない子供=不出来な親や家庭に育てられた子供、と見られ子供が大人になったときに苦労したり嫌な目に遭わないようにするためです。

    これは勉強云々とか頭が悪い云々とは関係なく、またのびのび自由にと言う生き方とも関係ありません。

    トピ主はご両親から「人前でオナラやげっぷをするものではない」とか「お金で遊ぶな」とか教えて貰ったのではないですか?

    それらと同レベルのことですよ。

    トピ内ID:2772450875

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    格差の有る結婚ですか

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    blank
    夫との軋轢は考え方の違いではなく、常識の違いなので余程腹を割って話し合いをしても、益々溝を深めかねません。

    貴方にとって子供がのびのび育つのが常識なように、夫の主張は夫にとって息をするような事だからです。

    貴方は掃除機、洗濯機、コンロ、湯沸かし器が無い生活が出来ますか?

    そういう話しですね。

    勿論人間無くても生きていけます。

    しかし、便利な機械が当たり前に存在したら、無い生活など考えられません。

    お子さんに職の選択肢を広げる習い事をさせるのも、きちんとした箸の躾も、頭の出来を上げる読み聞かせも、夫にとっては無くてはならない最低限の事なんです。

    ですからどちかの妥協と譲歩が必要です。

    ただ、誰しもそうであるように、人間は生活の質を落とすのは受け入れ難いものですから、夫の譲歩も期待は出来かねますね。

    貴方が子供がのびのび育つ場合の良い影響や、将来へのメリットを理論的に説明するしかないでしょう。

    相手の価値観を覆すのですから、今のような感情論では喧嘩になるだけですよ。

    トピ内ID:6209751695

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    のびのびと躾の両立は可能。子供の可能性が広がるよ

    しおりをつける
    blank
    ゆずき
    超ド庶民、泥だらけで木登りをする程のびのび育ちました。
    ただし旦那様が言う事項は全て比較的しっかり躾けられました。
    今、親に猛烈に感謝してます。

    超難関大やお嬢様大を出た同期をさしおき、ド庶民平凡な学歴の私が顧客接待を任された際、上司が「人柄も勿論あるが、忘年会等で見て君が一番綺麗なマナーを身につけていた。 咄嗟にそういうのは出るから」と言ってくれました。
    後日、顧客からも上司にお褒めの言葉を伝えて下さったようです。
    そういう場で臆せず振舞えるように躾けてくれた親のお陰です。

    本の読み聞かせで、親との幸せな思い出がありますし、本好きにもなれました。

    楽器も出来た方が楽しいですし、趣味があれば自分の慰めになります。

    小学校から良い教育環境であれば、子供が将来の夢を描いた時、より実現に向かい易くなります。

    上質の振る舞いができて粗雑にする事は可能ですが、逆は相当に苦労します。
    その苦労を、最初に除いておいてあげるという事なのだと思います。

    大変なのは、親ですね。 子供をのびのびと言い訳をして親が苦労したくない…と聞こえます。
    この際、親子一緒に習えばいいのでは?

    トピ内ID:9983729015

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    かわいそうな人

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    hisa
    たぶん皆様トピ主さまを排除しようとしてるわけじゃないですよ。
    どうしてそんな捉え方しか出来ないんですか?

    自我が目覚める前に正しいことを教えれば、何の苦痛もなく身につきます。
    なので躾をきちんとした方がいいと皆様おっしゃっているんです。
    トピ主さまが今から箸の持ち方や音楽などの芸事をきちんとマスターすれば、旦那さまに小さいうちから厳しく躾けなくても大丈夫であることを身をもって説明できます。
    言葉で説明するより簡単ではありませんか?

    今幸せなのは理解のある旦那さまに出会えたからです。
    トピ主さまも少しは旦那さまの考えを理解した方がいいと思います。

    トピ内ID:0826894521

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    それは

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    yui
    ご主人の考え方、基本的にはいいと思います。いい考え方ですよ。

    ただトピ主さんに対する発言をみると、ちょっと頭が固すぎる面はあると思います。今はまだお子さんもいないので理想だけになってしまうのは仕方ないですよ。実際にお子さんができたらその子ども自身に合わせていかなければいけないことも多いので、理想通りとはなかなかいかないんですけどね。

    基本はご主人の言う通りにしておいて、主なところはご主人にお任せしてはどうですか?トピ主さんは最低限譲れない部分だけ注意し、後はちょっと大目に見るということで大丈夫だと思います。そうすればお子さんもガチガチでなくのびのびした部分も出てきますよ。そのくらいのバランスでちょうどいいんです。

    要は、両親の基本がずれていないことなんです。しつけはご主人メインでやっていただき(ご主人はきっと熱心ですから)、トピ主さんはちょっと甘い母親になればいいのです。ただ、一つだけ注意する点として、絶対にご主人に否定的なことを子供に向かって言わないようにしてください。そこは大事なところですよ。

    トピ内ID:0948587507

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    補足

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    もちっこ
    ○ヶ月健診で教わるのは生活習慣についてです。

    補足ついでに、音楽や美術は感性を豊かにしてくれますよ。
    小さい子は音楽やお絵かきが好きですから。
    ちゃんとやりなさい!っていうような厳しさではなく、そこはトピ主さんのいうのびのびと自分を出せるような感じでやっても良いと思いますよ。
    勉強はご主人が見てくれるというのだから、トピ主さんはそちらの芸術方面の習い事に付き添うのはどうですか?
    夫婦お互いの良さを引き継ぐようなお子さんだと良いですね。

    トピ内ID:2430901375

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    トピ主さんにご主人の説得は無理かも。

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    クッキー
    皆さんがおっしゃる通り、トピ主さん自身も自分の価値観以外を排除しようとしているくせに、それに気付いていないのも残念な思考回路。

    箸に関して言えば、嫌い箸ももちろん教えますよ。知らなくてトピ主さんは恥をかいた経験が無いんですか?まわりが優しかったのかな?
    うちはごく一般的な家庭ですが、大人になって上司との会食、結婚式などフォーマルな席でマナーを知らなくて子供が恥をかくのはごめんです。

    教育の事はともかく、最低限の礼儀作法は教えておいた方がいいと思いますよ。知らずに育ったのは完全に親の責任です。

    教育に関しては私はせめて小学校までは公立派です。その理由は、確かに私立の子供達の方が行儀もよく学力レベルも高いでしょう。
    だけど子供が社会に出たら、公立育ちの人達とも一緒に働く事になります。例え高学歴で入社しても、最初は経験の為に現場からなんて事もよくあります。
    そういう時に小さい頃から多少揉まれていないと、太刀打ち出来ないのでは?という思いがあるからです。

    自分できちんと意見が言えないような母親の教育方針よりは、ご主人の方が子供の将来をきちんと考えている印象ですね。

    トピ内ID:1049548249

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    その自信は?

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    tarou
    貴女は今のご主人に巡り合えたから、そんなことが言える。

    子供は子供、親がある程度、道を示してあげなければ、結局、その子供が将来、臍をかむことになる。

    教育は大事だよ!

    トピ内ID:2931249632

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    これから、これから!

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    k
    お子さんは、これからですよね?
    その時点でご夫婦でここまでお話されているなんて
    教育熱心だと思いますよ。

    ご主人の教育方針、素晴らしいです。
    トピ主さんの〔のびのび育てる〕素敵です。

    お子さんが産まれたら、是非ご夫婦の教育方針の良いところ取りで
    育てられたら1番なのではと思いました。

    これからの事、今ご主人を説得する必要は無いと思います。
    その時にならなければ、状況だって変わりますし。
    それよりも、ご主人に対して格差を・・・とありましたが
    背景も分かった上で結婚されたのでしょうから
    凹んでなんていないで、是非ご主人と仲良く沢山未来を語って下さいね!

    子供にとって夫婦仲良くは、とって~も大切ですよ。

    トピ内ID:6420674609

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    離婚されないようにね。

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    もーもー
    失礼を覚悟で書きます。

    貴方の”のびのび”は貧乏ゆえの放置です。

    ですので”普通の女性”なんです。
    そこを好きになったご主人は凄い人だと思います。

    でね…才能ってお金が無いと伸ばせないんですよ。
    放置しておいて勝手に伸びる才能なんて無いんです。

    先日のオリンピックでメダルを取っている人たちの事を調べてみてください。
    他にもフィギュアとかゴルフで億単位の収入とか野球で成功している人たち…。

    皆、子供の頃にそれなりのお金が掛かるスクールとかコーチに就いてますよ。

    そういう事無しに表舞台に立っている人は極希です。

    今、お金が有り、バックボーン(義両親一族)が有るのなら、それを利用した方が良いですよ。

    ”生まれ”って才能ですからね。

    トピ内ID:1298452656

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    郷に入れば郷に従え

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    😨
    ちょこちょこ
    タイトルの言葉が全てです。

    トピ主様の言いたい事は分かります。
    我々庶民からしてみれば、わが子に厳しい躾や、堅苦しい生活をさせたくないですよね。

    しかしですね、トピ主様の旦那様のお家はそういう家風なのです。
    親戚一同そうなのでしょう?それならばもう、ご主人の言うとおりにするしかないと思います。
    りつさんの思うように育児したら、わが子だけ絶対浮いちゃいますよ。それも可愛そうでしょう?

    ご親戚の集まりも結構頻繁みたいなので、そのたび肩身の狭い思いをするのは、お子様本人です。

    子供に教えつつ、ご自分も学ぶつもりで腹を決めて取り組むしかないでしょう。

    あなたが放棄してしまうと、苦労するのはお子様ですよ。

    トピ内ID:4417403888

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    お子さんの財作を作ってあげて

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    ぽっきー追加
    自分のかわいい子供ならば なにか財産を残してあげたいですよね。莫大なお金を残してあげて豊かに暮らせるようにするか 熱心に教育を施して知識を残してあげるか 愛情をたっぷり注いで心豊かな人になってほしいとか。ご主人様は二番目の教育を施して差し上げたいのでしょう。ならばお母様は愛情をそそいで心豊かなお子さんにお育てすればよいのです なにも財産はひとつだけに限ったことではありません もちろんその二つに加えお金を残してあげてもいいわけですし・・・。知識も愛情も受け取ったお子さんの将来はとてもよいものに思いますけどいかがでしょうか?

    トピ内ID:2591266263

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    箸つかいで見る目が変わる

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    のびのびのんびり
    アラフォー、小学生の母で兼業主婦です。
    仕事で取引先と食事をすることがありますが、
    その時相手の箸つかいが悪かったり、持ち方が明らかにおかしい時は
    口にこそ出しませんが
    『ああ、お里が知れるなあ・・・』
    と、その人に対する心内での評価が下がったりします。

    そんなことで評価されることもある、ということから
    そんな要らない評価をされないためにも
    きちんとした箸使いを教える、と考えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6491543534

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    ご主人の様な人と結婚したかったです

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    てんば2
    経営者の家で育ち 中学から私学に行きました
    父は躾に厳しかったのですが 母はルーズな性格で
    箸の持ち方が悪いまま大人になりました

    21才で結婚した調理師の夫の箸の使い方がとても上手で
    コンプレックスに思った私は猛練習して正しく持てるようになりました
    その経験から3人の息子には箸の使い方については徹底的に躾けました
    特に厳しくなりがちであった長男からは
    どこに行っても箸の使い方を褒められる当時は嫌だったが今とても感謝していると言われ
    心から良かったと思います

    ちなみに 夫とは 箸以外の面で教育方針や お互いの実家の格差で離婚しました
    お陰で変な影響を受けずに 育てる事が出来ました 躾のなっていない子どもは 好きでありませんので 自分の子を嫌わなくてすんで良かったと持っています

    ご主人がお子さんを愛するためには貴女がきちんと躾を出来る人にならないと駄目だと思います

    トピ内ID:5145527031

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    母子で、勉強ですね~

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    🐧
    アクアマリン
    箸の持ち方1つをとっても、やはりきちんとした使い方をしないと世間的に恥ずかしいです。

    今まで知らずに過ごしてきたからといって、それがこれからも通用するとは思っていませんよね~

    子供とともに、いろいろな事を勉強していきましょう。

    トピ内ID:8150071797

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    世界が狭い

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    😝
    きよみ
    もっと視野を広く持ちなさいよ。

    あなたは自分が教育されてこなかったことを悔しいとか
    感じないのですか?

    教育された経験のあるご主人が、それを子供にも引き継ごうとしているのが理解できないようですね。

    人間「育ち」で全てが変わるのです。「のびのぴとゆとり教育を満喫してきた人」がどういう現実に直面しているか知らないでしょう。
    知らないと言うより、興味もないから知ろうともしない。そういうレベルなんですよ。

    せっかく子供が高レベルな教育環境に入れるの、親のあなたが拒絶してどうするのですか?

    子供も気の毒ですが、ご主人も気の毒。で、あなたはもっと気の毒です。何も理解できないのだから。

    トピ内ID:0575652220

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    説得は無理では?

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    朱色
    失礼ですが…トピ主さんを見てご主人は感じたこともあると思いますよ。
    ご自分の事を否定しているように感じて反感を覚えた…のかなと思います。
    開き直りのような感じも受けます。

    私の親は何も教えてくれませんでした。
    小学校から多々、恥ずかしい思いをしました。社会に出てからも。
    私は自分の無知を子供の頃から知っていましたから回りを見て
    学びましたが…なかなか他人には聞けない事もあり本当に困りましたね。
    自分でも学ぶことは出来ましたが…出来れば親に教えてほしかったと思います。

    トピ主さんは子供に教える自信もないのでは?
    マナー、作法を知っていて損をすることは絶対ありません。今からでも学ぶべき。
    お箸もちゃんと持てるようにした方がいいですよ…大人なんですから
    自分で矯正しようと思えば出来ますよね?

    受験に関しては私立の学校がご主人が言うように良いとは言い切れません。

    ご主人が子供の将来のために言ってることは間違っていないと思います。
    ご主人の言う教育方針の中でものびのびさせることはできると思いますよ。

    トピ内ID:5386639809

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    躾けについてはご主人に賛成です

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    🐱
    特に、箸使いについては小さい頃からきちんと躾けるべきと思います。箸使いに上級も何もないでしょう。
    うちは息子二人ですが、将来のお嫁さんの希望として「きちんと挨拶ができること、行儀のよいこと、箸をちゃんと使えること」をあげています。

    ただ、小学校受験については、お住まいの地域性もあるでしょうが、私は公立派です。国立大付属の小中学校もあります、実際ご近所でも通わせているご家庭もありますが、「うちは附属だから」とさも特権階級であるかのような振る舞いに疑問を感じたことと、世の中いろんな人間がいる、ということを知るべきとの考えからです。どの道、義務教育が終われば、同じようなレベルの学校に振り分けられるわけですから。
    ちなみに、息子と同じ公立の中学校の同級生で、中学時代から群を抜いて成績優秀な子が居ましたが、彼は塾にも何もいかずに県内一の進学校に合格し、先日行われたハイレベル模試では全国で1位でした。
    うちの息子達も公立小中から塾なしでその県内一の進学校に普通に合格してますし、成績も上位をキープしてるので。

    公立だから悪い方に染まるとか、成績云々というのは違うような気がしてます。

    トピ内ID:7321147051

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    「干渉」と「尊重」

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    ビーズ
    「のびのび」という表現が誤解を招いているのかもしれませんが、
    子供にどこまで「干渉」するか
    と、いう問題なのかと思います。

    そして多くの方が「のびのび」「無干渉」をネグレクトのような放置と捉えて無責任さやだらしなさを感じてしまうのかと思いますが、
    トピ主さんが言いたいことはおそらく愛ある無干渉で、
    子供の意志を「尊重」する。
    という事なのかと思います。

    で、あれば私は「干渉」は子供の思考力や判断力の成長を阻害するものである。という考えを持っているので、「尊重」すべきだと思いますし、
    トピ主さんの旦那さんの必要以上に「何々であるべき」という考え方は子供に選択肢が無いという点で窮屈だと同意します。


    ただ、ここでトピ主さんが糾弾されてしまうのは、トピ主さんも皆様も
    「躾」と「マナー」と「干渉」
    を一緒のものとして考えているからだと思いますが、
    それぞれを別けて考えられたほうが宜しいです。

    「躾」「マナー」は何の為に必要かと言えば
    子供が大人になった時に恥をかかない為です。
    出来ない事を怒るような事ではありませんが、その行為の意味や周囲に対する配慮を親が子に教える事は必要です。

    トピ内ID:1025412221

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    ご主人様の教育方針に賛成です

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    ねこ
    私 ご主人様の教育方針に賛成です

    ご主人様の考えられている教育方針は 決して 厳しいものでも 特別なものではありませんよ

    私の家庭は 夫が校長をしていますが 私も夫も 普通のサラリーマン家庭に育ちました

    でも 子育てにおいては トピ主様のご主人と同じような考えを持って 我が子を導いてきました

    それは 我が子の将来のためにです

    そして 私たちの息子二人は 立派に成長し
    今は 二人とも大学生になり
    長男は 医学部
    次男は 教育学部

    で学んでいて 自分の将来のために 頑張っています

    ご主人様の言われる

    受験
    お稽古事

    すべて 必要なことだと思います

    ましてや その経済力があるのですから

    子どもにしてやりたくても お金の問題で してやれない家庭もあるのですから


    恵まれた家庭を フルに活用して しっかり学問をさせてあげてくださいね

    子どもには 輝く未来が待っています

    そして その輝きは 親にとっては 最大の喜びなのです

    聡明なご主人様に しっかりと着いて行ってくださいよ
    間違いはありませんよ

    トピ内ID:5791375279

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    ご主人派

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    🐧
    なめこ
    >自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除

    そっくりそのまま、トピ主さんに当てはまると思います・・・

    トピ内ID:1280201393

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    ご主人に賛成

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    小学校司書
    トピ主さんご自身がご主人を説得する方法を他人に訊くようでは、そんな方法はないということですね。
    ご主人の主張は内容がはっきりしているぶんきつく感じられるかも知れませんが、
    要は「最低限の礼儀を知っていて、なにか心のよりどころとなる特技を身に付ける」という意味です。
    箸の上げ下ろしは大事。これがみっともないと大人になって外で恥をかきます。
    初めてのお箸から練習すれば、それほど子どもにとって負担にはなりませんよ。
    習い事については適性がありますが、するとしないとでは(特に音楽関連のものは)子どもの感受性・感情表現に大きな影響を与えます。
    絵本の読み聞かせもいいですね。読書好きな子になるかどうかは未知数でも「物語を楽しめる子」は気持ちがおおらかであるようです。
    トピ主さんの仰る「自由にのびのび」は、何も教わらず毎日をただ自堕落に過ごすという意味ではありませんよね?
    子ども自身が「自由な時間」を楽しむためにも、生活の中での「教わり、習得する時間」とのメリハリは重要だと思います。
    トピ主さん、「私が苦手だから、子どもにもさせなくていいや」じゃ、将来お子さんに恨まれちゃいますよ。

    トピ内ID:7102705197

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    もっと柔軟になれませんか?

    しおりをつける
    blank
    真由子
    >思うに、自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。そんなのを必要と言われてもちょっと納得できません。

    そう思っているのはトピ主さん自身ではないのですか?

    これだけ圧倒数が「ご主人派」なんですよ?
    ちょっとは「私の考え方って少数派」とは思えませんか?

    自分に自信がなくて必死に抵抗している感じがします。

    トピ内ID:6436554087

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    迷い箸とかやっちゃう

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    うーん
    けど、マナー違反なのはわかってるので公共の場では気をつけています。

    事実、のびのび育てられたりつさんは、育ちのいい旦那さんの実家で窮屈な思いをしてますよね?
    お子さんがそうならないようにちゃんと教える事のどこが悪いのでしょうか?
    りつさんはお友達の結婚式にミュールとか履いて行っちゃったクチでしょうか?

    トピ内ID:6257350509

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    子供には恥ずかしい思いさせたくない。

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    🎶
    ふぅちゃん
    私もどちらも中卒で学歴が無く、水商売で常識のない親に育てられました。
    でも、自分達が学歴が無い分、子供に「苦労や劣等感を感じさせないため」
    大学に行かせてくれましたよ。
    親戚も両親の学歴とあまり変わらなかったので、親戚の中で恥ずかしい思いをしたことはありませんでしたが、トピ主の方針でお子さんを育てた場合、旦那さんの親戚の前で、お子さんが恥をかきませんか?
    親戚って、一生付き合いがあるし、言う事も遠慮ないですよ。
    そこそこ大きくなって、いとこたちと自分を比べた時に、「なんでこんなに違うんだ!」っ自信を無くすかもしれません。

    教育って親の思いを押し付けるんじゃなくて、子供が苦労しないように、いろんな教養やマナーを身につけて、心豊かな生活ができるためにするものではないのですか?

    親戚と張り合う必要はないけど、出来る教育はするのが親の役目です。
    それに、旦那さんが言っている生活習慣は、ホントに常識で、それが出来ていないと幼稚園から指導されるかもしれません。

    「格差」とか言って卑屈にならなくて大丈夫です。
    トピ主も親として、一緒に成長したらいいのですよ。

    トピ内ID:9643760120

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    今が華

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    ojix
    厳しい家庭に育った夫と、のびのびと育ったあなたが
    夫婦になったということは、どちらの育て方をしても
    正解だったということでしょう。だから説得は無理。
    ただし男女逆に育てば、出会いは無かったかもしれません。

    はっきりしているのは、周りが用意周到にお膳立てしても
    子供にやる気がなかったら、親の望むようには育たないと思います。
    どちらの血筋を多く受け継いでいるかで違ってくるかも
    知れません。

    仮に子供が理想どおりに育たなくても孫でリベンジという
    希望もありますから。
    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:7979264890

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    トピ主様と同じです。

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    にゃんこ
    私もトピ主様と同じ様な環境で育ちました。
    うちも夫と意見が合いませんが、お互いに自分が思う育て方で子供と接する様にしようと、夫婦で話し合って決めました。母と父で接し方が違う方が子供の脳を刺激していいかと思ったので。

    子供は今1歳ですが、今の所うまくいっています。
    日中は母子でのんびり過ごして、父が帰って来たら躾タイムって感じでいい子に育ってます。

    トピ内ID:0572717253

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    多くのレスありがとうございます。

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    りつ
    なんか自分の育ちにいろいろ足りないものがあって、
    それで主人のやる事とかにケチをつけているように見られてる、
    ってのはよく分かりました。
    主人の方針に従え、というのがほとんどのようですが、
    何とか折衷案にできるよう説得はムリでしょうか?
    たまに主人の考え方についていけないなぁって思うのは事実なので

    トピ内ID:6914230657

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    小さい時から躾けられた方が子供は楽ですよ

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    道端から
    御主人も、「…するべき」が多いのは、
    堅苦しい感じがしますね。

    「小学校からの受験や習い事については、
    子供の個性・適性を見ながら決めても良いのでは?」
    と言ってみては如何でしょうか。

    マナー、例えば箸遣い言葉遣い、生活態度については、
    子供のころから、きちんと躾けておいた方が、
    本人の、周りからの評価は上がります。
    (母親であるトピ主さんへの評価も)
    小さい時から教えられていた方が、
    ストレス感じず覚えられるので、子供本人も楽ですよ。

    トピ内ID:0055830353

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    う~ん

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    meiko
    自由でのびのび育つという意味がわかっていらっしゃらないのではないですか?

    トピ主さんは、「育ちの格差を実感している」ことは幸せですか?
    「勉強が苦手だから自分の気持ちを説明できない」ことは、幸せなんですか?

    自由やのびのび育つということを具体的に考えると、御主人さまへも説明できるようになると思います。
    勉強ができるできないの問題ではないでしょう。

    まずは御主人さまと話し合うことが大切だと思います。

    トピ内ID:2558367281

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    何でも良いほうがいいし。

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    徳子
    私は学歴はあるといわれていますが、
    さしたる特技も技能もなく専業主婦をしています。
    その専業主婦の立場から言わせていただくと、
    旦那さんの主張は概ね正しいです。
    何でも悪いより良い、誤りより正しいほうがいい。

    もちろん、あなたが今幸せなのはとても良いことです。
    でもそれはあくまで結果論で、
    どちらかというと、より高い教育を施したほうが、
    そうでない人より「幸せ」かどうかはわからないけど
    「豊かな」人生を送れる可能性が高いです。
    習い事などは視野と人間関係を広げますよ。

    あなたの仕事は、子供を情緒的によく見てあげることでしょうね。
    精神面でのびのび、豊かに育つように、
    優しい声掛けやメリハリのある躾をなさってください。

    トピ内ID:1200052093

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    続きです。

    しおりをつける
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    ビーズ
    「躾」も「マナー」も、ある一定の年齢になるまでに身についていれば問題ないと思います。

    トピ主さんの、箸を上手く使えない
    というのは、親から箸が使えないのはマナー違反だと教えて貰えなかった親の怠慢なのか、
    教えはあったけど、それでも食事は自由に食べたい。箸くらい好きに使わせて。と自らの意志でそうなったのかはわかりません。

    でもトピ主さんも、マナーを
    形だけの行為
    と捉えている所があるのでは無いでしょうか?

    箸が上手く使えないのは、私は食に対して敬意と礼儀がない事だと思います。
    だから、使えない事は恥ずかしい。と思います。

    そのような意味で、知識は必要で、トピ主さんもご自分に足らない事が沢山あると自覚を持った方が良いと思います。


    それと、親が子に読書やスポーツや音楽をして欲しい等と強要することは別です。

    無理に親の経験を子供に引き継がせようとしなくても、子供は選択する力を持っているし、親を身近な大人のお手本として見ていますので、子供の姿勢を正すのではなく、親が姿勢を正していれば良いと思います。

    トピ内ID:1025412221

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    マナーは知って損なことはないですよ。

    しおりをつける
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    えびちり
    子供にマナーを教え、高い水準の教育を受けさせると、ご自分の今までの生き方を否定されたような
    気持ちがするのでしょうか。ただ、せっかくご主人がマナーなどを子供に教えられる能力を持ち、環境を
    用意できるのに、トピ主さんの都合で足を引っ張るとお子さんにもよくないし、夫婦仲にも
    悪影響ではないかと思います。

    「あまり子供に負担になりすぎないようにしてね。私も自分のマナーとか知識にちょっと自信ないから
    色々教えてもらえる?子供が生まれてからも子供に追い越されないようにしなくちゃ(笑)」
    ぐらいのことをサラっと言えたら素敵だと思いますよ。

    「私はこれで生きてきたのよ!文句ある?」って騒ぐとかえってご主人の気持ちが離れたり、
    子供をこんな人間に育ててはいけないとますますご主人が教育熱心になるのでは?

    トピ内ID:7942472957

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    冷静になりましょ

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    hiro
    >正直、皆さん主人と同じレベルだと思って失望しています。
    >思うに、自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。

    ご自分が皆さんの意見を排除なさっている事に気が付きませんか?

    基本が出来ているから自由に出来るものだと思います。
    トピ主さんのは、好き勝手にしている・させている。レベルだと思います。

    我が家には子供が二人(姉弟)いますが、箸の持ち方は厳しく教えました。
    自分が小学校の時恥ずかしい思いをしたので、子供にはあんな思いさせたく無くて覚えさせました。
    そう言う自分は、恥をかいた後に苦労して直しましたが。
    子供の意思で習い事も、運動も経験しましたが、
    子供にはもっと色々な世界を経験させてあげれば・教えてあげれば良かったと思っています。

    トピ主さんの教育方針?は、ご主人の生い立ちを否定するものでは有りませんか?
    勉強も出来なく、箸の持ち方も微妙で、トピ主さんは自分に満足していますか?

    でも、何でお二人は結婚したんでしょう?

    トピ内ID:7116154703

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    説得は無理そうですね

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    匿名
    私も高卒で働きに出ました。
    社会に出ることイコール公の場に出るものとして、母からは
    箸の持ち方からテーブルマナーについて話をされました。
    嫌い箸は知っていないと後々お子さんが恥をかきますよ。
    そんなに肩書のある親族に嫁ぐのに何も思わないトピ主さんに
    のびのび以前の問題があるように感じました。
    習い事で窮屈になってしまうのは、お子さんが可哀相な気も
    しますが、マナーは大事ですし、ご主人や親族の方のお話も
    一部分一理あるかと思います。

    トピ内ID:3230061570

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    きちんとした教育を受けたご主人ありきの幸せ

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    あの~れんし
    >一応正社員ですが給料は低すぎです。

    >正直私は勉強なんて全然してないし、ハシの持ち方もおかしいです。
    >今は十分に幸せですよ?

    今は十分に幸せと仰いますが、経済力も、教養も無く、箸の持ち方もおかしい
    50歳のオバサンが、幸せで居られますかね?

    今の幸せは、きちんとした教育を受けたご主人に、おんぶに抱っこに肩車したうえで
    成り立っているのですよ。分かってます?

    そして、その幸せの源泉であるご主人と対立して愛想尽かされようとしている。

    経済面の格差婚は克服できるかもしれませんけど、
    躾・教育に対する意識の格差婚は難しいものだなと、改めて思いました。

    トピ内ID:8002142753

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    上から下は見えますが、下から上を見るのは難しい。

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    むむむ
    私も主さんと同じくのびのび育った方だと思います。
    というのも、うちは子だくさん貧乏だったので両親共働きで母親は忙しく子どもにかまっている暇なんかありませんでした。
    でも食事のマナーだけは、父がうるさかったのでちゃんとしていますし、父に感謝しています。

    他の兄弟は高卒で就職しましたが、私だけ大学に行きました。
    レベル的には高学歴の部類に入ります。
    大学に入ってから、今までと違う世界の友人ができ自分の居た世界はとても酷いものだと気が付きました。ふとした行動で、自分の育ちの悪さに気が付いて愕然とすることがあります。
    今は、それが分かって良かったと思います。

    兄弟たちは、私が大卒の方が人生が楽だといくら言っても理解しませんでした。
    今、兄弟たちが困窮している状況を見ると、これは親の責任だと思えます。
    でも、親も兄弟も認めません。時代が悪いのだと思っています。
    上から下は見えても、下から上は見えません。

    家も貧乏でしたので大学の学費には苦労しましたが、私よりももっとひどい環境から勉強だけでのし上がってきた外国人の夫とは、子どもができたら教育費は惜しまずかけようと話しあっています。

    トピ内ID:6867945306

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    それでも受験からは逃げられない

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    まりり
    塾講をしていたことがあります。
    個人指導タイプの塾だったので、小学校低学年から高校生まで、早くから受験準備をする子からかなり勉強の出来ない子まで、色んな生徒を見ていました。
    その経験から言うと、家庭で勉強する習慣を親から躾けてもらっていない子は可哀相だなと思いました。この子の親は子供の将来を考えていないんだな、と。

    義務教育の中卒でいいならともかく、高校まで行かせるつもりであれば、どんな子も必ずいつかは受験します。職業によっては出身校がどこであるかも影響します。
    トピ主さんがのほほんと「私は勉強出来ないけど、給料が低すぎるけど幸せです」と言っていられるのは伴侶が稼いで来るからです。トピ主さんの幸せは夫に守られて構築された幸せでしかない。1人では作り上げられない幸せです。

    将来、トピ主さんの子供が稼げる伴侶を捕まえる可能性はどれくらいでしょう?不確かなラッキーに子供の人生を賭けますか?
    勉強が出来ない人が入れる会社の規模は限られます。不況が続けばいつでも潰れます。再就職しようにも、出身校が低レベルなら、どんなに本人に魅力があったとしても履歴書の段階で不採用です。

    トピ内ID:4654240069

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    意外に楽しいですよ。

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    🙂
    かえる
    トピ主さんの立場と似てるなと思いコメントします。
    私のところも主人側は高学歴、小学校受験もするところです。
    私は中学までは公立で、親が躾をあまりしなかったため、大人になるまではしの持ち方も間違ってました。
    社会人の時に先輩に叱られ、その時に直しました。
    結婚し、主人の親族との違いにビックリしましたが、私は自分が大人になって学歴やマナーで劣等感を持つことがあったので、自分の子供にきちんとした教育や躾をしてあげたいと思っていたので、それを与えられる今の環境に感謝しています。
    受験をするから、自由にのびのびとさせられない、訳ではないですよ。
    親次第です。
    親がヒステリーに勉強させるのは可哀相だけど、勉強を遊びの一環で導いてあげられれば、おとなになるまで、苦労なく勉強を楽しいと思えると思います。
    あと、周りが高学歴だと、子供が大きくなって自分だけ学歴がなかった時に、従兄弟たちに劣等感を抱いたら可哀想だなとも思います。
    勉強をみてあげたり、躾をするのは大変ですが、未来があることなので頑張りたいな、と私は思います。

    トピ内ID:3873889314

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    大きな勘違い

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    🎂
    momoji
    >確かに特別な才能はありませんが、今は十分に幸せですよ?
    箸の持ち方や、勉強することは特別な才能ですか?
    トピ主はたまたま棚から牡丹餅の旦那さんに出会えただけ
    貧乏人が宝くじに当たって「運がよければ全てよし」と豪語しているだけ

    箸の持ち方は将来社会へ出たときにわかる
    トピ主の持ち方はわからないが、社会では結構高確率で
    箸の持ち方を見て「育ちのよさ」を見ている
    小さいうちから勉強をすることは、日本人としての基本を植えつけるためでもある
    勉強してこなかった親は高確率で「勉強は社会には役立たない」と
    勉強できない中学生が変な閃きで言ったことを大人になってもそう思っている

    トピ主は主人を説得するより、このトピで「皆さんから説得してもらいなさい」と言いたいです

    トピ内ID:7808667494

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    トピ主さまの考える”のびのび”を教えて下さい

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    こねこ
    まずはそこからです。
    トピ主様の教育方針はご主人の考える教育方針に対する否定しか今の所出ていません。
    きっとそれ以外にも想いがあると思います。

    ”のびのび”というのがどんな感じなのか、書いて下されば、
    ご主人側のレスされた多くの方でも賛同する部分も多いのではないかと思います。

    意見をしっかり述べられなければご主人を説得することすら出来ません。

    まずは表してみましょうよ。

    トピ内ID:0202073501

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    トピ主レスみました

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    🐱
    るり
    >思うに、自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。
    >そんなのを必要と言われてもちょっと納得できません。

    それ、そっくりそのままあなたに当てはまるんですが・・・。
    あなたが経験してないことは子供にも必要ない(排除)?
    あなたは素敵な旦那様と幸せなご結婚をされて、本当にお幸せそうで何より
    だとは思いますが、お子さんもあなたと同じように育ってあなたと同じように
    幸せに結婚できる道をたどれるとは限りませんよね?

    お子さんの人生・人格はあなたと同じではないし、ご自分が幸せだからと言って
    人(この場合お子さんです)も自分と同じようにすればいいと思うのは
    ひどい思い上がり、自惚れでは?

    せっかくいろんな経験を与えられる恵まれた環境に生まれた幸運なお子さん
    なんですから、あなたにとっては厳しく見えても、経験や躾けはお子さん自身の
    人生の選択肢を広げる助けにこそなれど、邪魔には決してなりませんよ。

    あなたに理解できないからと言って、お子さんのチャンスまで奪わないで。

    トピ内ID:6755554734

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    主レスの2件も読みました。

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    🐴
    ぽりん
    嫌い箸って、はるか上のレベルではなく、持ち方以前の話です・・・
    汚らしい箸使いのことですよ?
    親に教えてもらえなかったのですね・・・
    そういうのは、若い頃は大目に見てもらえても、年を取るにつれて痛々しくなります。

    主さまは、のびのび育てたいことには、反論されたくないってことですよね?
    別に、いいんじゃないでしょうか、のびのび育てれば。
    みんな、自分の子供の教育は、それぞれですから。

    問題は、主さま夫婦の話し合いがすすまないことでしょう?
    どうすれば、ご主人を説得できるか。。。

    それは、主さまの説得力の無さ、言語力が全ての原因ですよ。
    勉強が苦手だから説明できないのではなく、そうやって理由をつけて面倒なことから逃げているだけ。

    自分が受けてきた教育がどんなで、結果どう良かったのか、具体的に紙に書きあげてみたらどうです?

    この板で、いくら「のびのび」といった言葉を繰り返したところで、主さまがどんな教育をしたいのかが漠然としてるし、具体的な教育内容が何も出ないんじゃ、そもそも誰にも伝わっていません。
    アドバイスすら無理ですよ。

    トピ内ID:7207785363

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    すべて子供のためです

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    🐴
    ヨシ
    ご主人の言うことは少々堅苦しくても、将来の子供の幸せには間違いなく寄与するでしょうね。子供はのびのび育てるのはもちろん良いのですが、自分の興味のきっかけやマナーなど最初は強制しなければ始まらないことが確かにあります。

    そしてそれは子供自身が大人になって実社会に出てだいぶ経った頃、周りを見て、初めて親に感謝するものです。大人になってからでは遅すぎることが沢山あります。

    最初、のびのびトピ主と厳格気味なご主人との組み合わせはナイスだなと思いましたが、トピ主のレスを読んで、意見してくれた人のほとんどが一気に不安になったはずです。

    ご自分の経験だけにとらわれず違う世界(ややハイレベルの世界?)に行くのも面白いではないですか。地位や名声が一番大事と言うつもりはありませんが、お子様が人間的にも経済的にも幸せに過ごされる方向に向けてあげるのは、親の希望でもあり、役目でもあると思います。
    もう少し謙虚になられた方が良いのではと老婆心ながら思います。

    トピ内ID:9257821060

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    私はトピ主さん派

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    🙂
    るる
    子育てで1番大切な事は躾ではないと思っています。

    旦那さんは子育てに夢見ているんでしょうね。
    小学校受験は子どもの成長によります。
    遅咲きの子に受験は拷問でしかないですよ。
    下手に自信を無くしてしまいかねない。
    お子さんの成長を見て決めるべきです。

    子育てで1番大切な事は忍耐と辛抱強く子を信じ続ける事、何があっても励まして肯定的に生きていく力を身につけさせる事です。
    高学歴でも社会で通用しない人間はいくらでもいます。

    旦那さんが教育パパなら、あなたが大らかな姿勢でどんな時でもお子さんを迎え入れてやって下さい。
    やってみればわかりますが、それが子育てで1番難しい事なんですよ。

    トピ内ID:2037582711

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    箸ぐらいしっかり

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    葡萄
    箸ぐらいちゃんと持てるようになりましょうよ。
    大人で箸がきちんと持てないのは相当恥ずかしいです。
    お金持ちとか学歴とか以前に社会人としての最低限のマナー、お行儀です。
    くちゃくちゃ音を立てて食べるとか、箸がきちんと持てないとか、そういうのを躾けないのはただの怠慢です。厳しいとかいう以前の問題。
    お子さんに教えるだけでなく、あなたも直さないと、一緒に食事するのが恥ずかしいとお子さんに嫌がられますよ。
    私は父が、なんでもズルズル啜るように音をたてて食べるので、おとななって一緒に外食するのがすごく恥ずかしかったです。
    普段は聡明で立派な父なのに、食べ方だけは嫌で仕方ありません。母に注意されてだいぶ直りましたが。。。
    父側の祖母が変わった人でテーブルマナーも悪く、食べ方も汚い人でした。そんな祖母に育てられたので染み付いた習慣が60過ぎても治らないようです。
    孫の代まで恥をかかせたくなかったらお箸ぐらいちゃんともてるようになってから子ども作ってください。

    トピ内ID:5009139986

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    制約条件があってこその自由でノビノビ

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    🐧
    鶴亀松竹梅
    40歳男性、2人の男児の父親です。
    そこまで堅くと感じるのも、わからんではないです。
    しかし「自由でノビノビ」は履き違えてはいけません。一定の制約条件があるからこそ、自由でノビノビに意味があるのです。
    どこまで実践できるかは別にして、『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』『早く寝させないとダメ』『童話の読み聞かせは特に大事』『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』は、賢く健康な子を育てる基本的なことです。
    小学校から受験ってのは、どうかとも思いますが、経済的に許すなら、それもあり。学校次第ですが、多少受験勉強が苦でも公立よりも自由でノビノビな校風の学校はあります。
    ともかく、そのような教育を受けてきたからこそ、今のご主人や親族の姿があるのではないでしょうか。
    ただし、そんなハイソでインテリな人生・世界から挫折ドロップアウトしたときに、明るく楽しくシブトク生きていく術を、母である貴方が伝授してあげても良いかと考えます。

    トピ内ID:6591754175

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    そうですね~

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    タマゴ
    子供は小学校は公立です。地元で友達がいればいいかなと。

    箸の持ち方は主人が厳しく教えてますが、皆下手で泣けてきます。私もちょっと下手。挨拶は、厳しすぎるくらいしつけています。

    ピアノはちょっとやりました。ヘ音記号が読めればいいかなって具合です(笑)。
    本当は、人と違う、ドラム、ハープなど体験させたかったんですが、親の希望と本人の好みは一致しません。

    絵は考えたことありませんが、運動は身体作り、健康的なこともあり習ったほうがよいんじゃありませんか?うちは、男女の子供で、バレエ、硬式テニス、サッカー、カンフー、水泳、ダンス、体操をやって、人間関係やらマナーの勉強をしました。

    楽しい習い事になるといいんじゃないですか?

    頑張って!

    トピ内ID:5014530615

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    旦那様の考え方…

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    🙂
    うーちゃん
    私は 子供を小学生から私立には入れる考え方は持ってませんが マナーや習い事(ピアノとか…)は 旦那様の考え方 間違いはないと思います。


    楽器が弾け人は羨ましい!
    箸使いの綺麗な人は素敵!
    字の綺麗な人は頭が良さそう!
    勉強は出来ないより 出来た方が間違えなく良い!etc…

    育ちの良い旦那様なら 子供の将来を自分と重ねて考えるのは普通と思うし…

    何より 教育資金をポンと今のご時世で出せると言い切れるのは 素晴らしいですよね!
    旦那様の考え方を何がなんでも変えようとせず 主様も少し歩みよってあげてはどうでしょう?

    トピ内ID:2456689281

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    折衷案

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    れんこ
    まず、習い事は試してみる

    子供にあわないと夫婦で判断したらやめる
    合うものだけ続ける

    マナー関係は、知って損はないので覚えさせる
    知らないで恥をかくのは、子供だけではなく親もです

    お受験は、今の学校の状況ではメリットも多いです
    よい環境で学ばせたいと思いませんか?

    どうしても嫌なら、学区の学校をあなたが調べメリットをご主人に話して下さい
    何もしないで、あれも嫌これも嫌は親失格ですから

    トピ内ID:7191167613

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    感謝すべき事では?

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    みかん
    私も旦那もしつけにはとても厳しかったです。お陰さまで子供たち(30歳と29歳)はどこに出しても恥ずかしくない大人になったし、二人ともとても感謝しています。ナイフとフォークを使う時はわきの下に本を挟んで訓練しましたし、口をあけてくちゃくちゃ食べ物を噛む事も厳禁でした。足をひきずって歩く事もなおしてあげましたし、習い事も無理の無い程度でピアノ、バイオリン、乗馬、水泳、合唱、スカッシュ、スキーとこなしました。ただし、これは外国での話しです。外国では、テーブルマナーがひどいと育ちが悪い事に必ずなります。そんな事できなくていいと思われるのでしょうが、できるにこした事ないじゃないですか!しかも幼少の砌からそれをして下さるご主人がいるのですから、感謝すべきでは?何も無理にレベルダウンする必要もないと思いますが。

    トピ内ID:2401353219

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    反論。。ですか!?

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    topo
    海外永住組で中学生の娘がいます。私たちはこちらで平均的な家庭です。小さい頃娘はほとんどtv観ませんでした。早寝早起きで親の方がもう少し寝ていたいと思う事しばしばでしたよ。
    私は祖父に厳しく箸の使い方教えられました。持ち方、使い方等。きちんとなぜそうするのかも説明してくれました。特に迷い箸なんかしようものなら、何も言わずに箸の後ろで手の甲を叩かれましたよ~!弟も同じです。ついでに母と父も(祖父は母方です)躾ができてないって、ものすごい剣幕で怒られてましたよ。もう他界してしまいましたが、今では良い思い出だし、懐かしくそして有難く思っています。年に1回くらいは日本に帰るし、私が教えられた事教えました、娘もきちんと箸使えます。普通の事と思ってますが。そして娘は私の親戚や友人達と食事の際にも時折食事のマナー教えられてますが、私は有難く思っていますよ。娘は嬉しいそうです。
    本の読聞かせは今でもやってます。日本語の語彙が自然と増えるので。お稽古もやってましたが本人の希望でやめました。スポーツも月金でやって、日本語の勉強もやってます。でも友達と出かけたり、楽しんでますよ。そして学校の成績も上の方です。

    トピ内ID:1516026404

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    子どもの個性によるけど教え方は厳しくなくてもよい

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    ねこくま
    3歳児の母です。
    食事の仕方には比較的うるさいほうです。考え方としてはトピ主様のご主人と似ています。ただし、正しい食器の扱いを自分でやってみせ、手を取って教え、上手にできれば褒めちぎり、下手だったら根気強く修正するというだけで、厳しく叩き込んではいません。

    なぜなら、私は両親にマナーは優しく笑顔で教えてもらったからです。食卓が嫌な雰囲気にならなかっただけでなく、食事以外のマナーも構えず学ぶ下地をつくってもらいました。それについては本当に感謝しています。

    教える内容はご主人のご実家の方針で、教え方は伸びやかさを損なわないような方法を提案してはいかがでしょうか。その方法を考えて、ご主人や義両親を説得できればよいと思います。

    トピ内ID:3823452042

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    トピ主はある意味、成功者ですよ。

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    blank
    なつ
    トピ主は高卒でマナーも学んでないけど、高学歴で
    格式を重んじる育てられた旦那さんに見初められて結婚したんでしょ?
    それは、うるさく型にあてはめる教育や躾を受けずノビノビ育ったトピ主に
    旦那さんは心を惹かれたということですよね?

    だったら、トピ主さんの育ち方にも良い点はあったのでは?
    旦那さんに「きちんと教育を受けてきた貴方が、この私を選んだんだから
    私の育てられ方が丸っきりダメな訳じゃないはず」と
    言ってみて下さい。

    ただ、幼い頃からマナーを学んだりは良いことだと思いますよ。
    でも楽器は必ず習わせるとか、子供が興味を持つ前から親の押し付けや
    決め付けは反対。
    夫婦で話しあって子供の負担になり過ぎないような育て方を考えて欲しいな。

    トピ内ID:0002156983

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    旦那に賛成

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    maruko
    素晴らしい旦那さまじゃないですか、大賛成です。
    そんな家庭に育つ子供もまたうらやましい。

    一見堅苦しく感じますが、やって損はないことばかりです。
    幼少時に音楽(クラシックやジャズ)楽器を触ることは、子供の脳にとてもいい影響を与えます。

    マナーも徹底して覚えておくとどこに行っても将来恥ずかしいことはありません。
    日本はマナーにうるさい国ですから特に。
    何も言わなくても他人は人の素行をよく見ているものですよ。(笑)

    なんにせよ、子供が苦しい、辛いと覇気がなくなるほどに欝を感じることがない程度であれば旦那さまに任せてもOKなのでは?

    教養と教育は何にも勝る強力な武器になります。
    大人になった時、きっと親御さんに感謝するでしょう。

    トピ内ID:6190755434

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    説得より

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    子育てしてます
    楽しく夫婦仲良く暮らすのが先決では?まだうまれてないお子さんの教育方針を話し合うのは、いいことでもあるけれど先走りな気もします。あんまり説得!説得!と思ってると赤ちゃんがなかなかきてくれないかもしれませんよ。
    あなたが好きで結婚した夫さんを信じて、まずは笑顔で仲良く生活を楽しみませんか。夫親族がなかなか素晴らしいので、頼んであなたも習い事してみるとか。読書を楽しむとか。
    夫さんにも説得というより、子育ては2人でするものだからあなたの意見も私の意見もとりいれましょう、と、うまくもちあげて、堅苦しく考えずに楽しく未来を考えてみたらどうですか。確かに夫さん熱心そうでちょっとうるさそうですが、無関心な父親も世の中にはいますから、イクメンになりそうな夫さんでよかった!と前向きにとらえたら?

    トピ内ID:8782975036

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    ご主人のお考えに1票

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    むらさき
    一言で申し上げてあなたのお育ちが非常識すぎます。ちなみに私は現在高校から大学生の3人の子育て中です。
    まずご主人のおっしゃる生活習慣、これは基本中の基本です。子供の頃の読み聞かせ、充分にしてあげてください。お箸の作法、息子達にも話していますが、女の子とおつきあいするときにはまずこれを見なさい、と。いくらそのお嬢さんがおすまししてとりつくろっていても、これで最低限のご家庭の常識がわかるからね、と。
    夜は子供は早く寝かせるのが常識です。以前にトイレットペーパーが無くなり、仕方無く23時まで開いているスーパーにぎりぎりでかけこんだところ、幼児連れの若い夫婦が多いのに驚きました。そんな時刻に幼児を連れ歩くなんて、節度あるご家庭ではしないでしょう。
    小学校からのお受験はご家庭により賛否両論だとは思いますが、その他に関してはすべてご主人はいたって常識的なことをお話になっていると思います。
    あなたのおっしゃっている『自由にのびのび』とは、躾もせずに放任する、ということに過ぎません。
    あなたの投稿を拝読して、息子達にはやはり同じ家庭環境のお家のお嬢さんと結婚してほしいと切に思うようになりました。

    トピ内ID:2902919080

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    ご主人とじっくり話し合いを

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    おとなこども
    折衷案をということですが、まず生活習慣についてはご主人のおっしゃっている事、別段堅苦しいことではないと思います。
    正直に申し上げるとそれを「堅苦しい」と感じるトピ主さんの成長過程がびっくりです。
    ですので生活習慣については折衷案は必要ないかと思います。ご主人のおっしゃるとおりです。

    それ以外の事についてはとにかくご主人とじっくり話し合うことが必要だと思います。

    感想ですが、ご主人とトピ主さんって大事な部分の価値観が違いすぎるような・・・。
    お子さんが出来る前にお互い腹を割って話し合うのが一番だと思いました。

    頭の良いご主人ですから、トピ主さんが誠心誠意自分なりの言葉で意見を述べたら、トピ主さんの伝えたい事を理解してくれるでしょう。
    その事でもしかしたらパンドラの箱を開けてしまうかもですけれど、将来お子さんが出来た後でゴタゴタするよりずっと良いと思いました。

    ただトピ主さんが離婚のリスク回避、高スペックのご主人やその親族を手離したくないとおっしゃるのならば、
    今後もご主人の言うとおりになさる他ないでしょうね。

    トピ内ID:7384098488

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    子育てのマニュアル化は、間違いの元

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    🐷
    obachann
    子供の個性があります。

    成長速度も違います。

    何度注意しても、暖簾に腕押しな子もいれば、
    チョッとした言葉で傷つく子もいます。

    両親が見守って、よく話あいながら、
    その時々に即した育て方が一番です。

    背伸びさせ過ぎたり、型にはめたりも、放任し過ぎも、
    同様に罪なことだと思います。

    今から、決めつけてるという事に危うさを感じます。

    トピ内ID:3025602184

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    貴方の幸せが手から落ちていくよ

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    blank
    skytree
    今のうちにその考えを変えていく努力をしていかないと貴女自身が辛くなりますよ。だって、これから結婚する相手はもちろん親や親戚まで考え方は似たようなものですし、それで人生を作り上げてきた人です。
    その中であなたの考えは通用しないでしょうね。
    そうなると辛くなって、あなた自身が自信を持てずにおろおろしていきますよ。

    やはり社会的に信用される職業につかれている方はそのように育って生きています。それが現実です。

    今、あなたは意地になっているだけですね。
    その意地が貴方の足元を狂わせますよ。

    トピ内ID:5543680630

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    どちらも悪くない

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    blank
    ゆい
    トピ主さん、幸せですと言いながらも、
    >一応正社員ですが給料は低すぎです。取り柄は料理ぐらい。
    なんですよね?

    謙遜もあるでしょうが、やはり自分の現状に満足している訳ではなさそうです。

    トピ主さんは、優秀なご主人が学歴等を無視して選ばれたのですし、文面を見ても本来は気立ての良い素直な方なのではないかという気がします。

    それなのに、親戚にお酌をして回っただけでこれからの親戚づきあいが恐怖とは、どこかに自信のなさが隠れているのではないでしょうか。

    それなら、ご主人の言われることも取り入れてお子さんの可能性を広げてあげてはいかがですか?

    基本的にご主人の方針を尊重し、お子さんが辛そうなときには話をきいてあげる、気持ちをわかってあげるだけでもずいぶんお子さんの気持ちが楽になると思います。

    ご主人のように理想を掲げて子どもを育てることも大事ですが、子どもらしいのびのびした心や行動を大切にしてあげるのも大事だと思います。
    ご主人とトピ主さんがタッグを組めば最強だと思うのですが、いかがでしょう?

    トピ内ID:8169652071

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    説得できるかは分かりませんが…

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    ぴめこ
    教育についてこういうのはどうでしょう。
    「小学校は地元の友達を作る絶好の機会だから、地元公立を選ぶのも将来的には楽しいと思う。」
    「小学校から私立で持ち上がりだと世間が狭くなってしまうのでは?」
    とか。いかがでしょうか?大学まで行かせるなら受験は必須ですし、何事も出来ないより出来た方が良いと思います。

    また、お稽古事は全て親がかりなので旦那様がどこまでフォローしてくれるか、をはっきりさせた方が良いと思います。私は小さい頃バレエをやっていましたが、衣装直し(裾の上げ下ろしや飾り付け)から当日の髪の毛、化粧まで母親の仕事でした。

    主様の仰るのびのびがどの様なものか分かりませんが、しっかり躾られてものびのびと育ってる人は居ます。所作がとても美しく、色々な事を良く知っていてかなりのびのびとした知人が居ますよ。
    どうやったらこうなれるのか。子供をこんな感じに育てられるのか。出来なかった時の叱り方で決まるのかな?などと未婚の私は思っています(笑)

    トピ内ID:1102617657

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    折衷案

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    ささにしき
    と言うより条件として

    子供がどうしても習い事や勉強に向いてなく、辛そうと判断出来る場合と、子供自身がやりたい習い事やスポーツが出来たら子供の意思も尊重する事を約束してもらうのはどうですか。

    幼い頃の勉強はゲームみたいに楽しめますし、始めてみたら、友達も出来て楽しい毎日なんて事もありますから、何事も否定せず、まずは試してみましょう。

    トピ内ID:7444120885

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    おもしろいです

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    子持ちです
    私も旦那さんの発想は苦手です。
    折衷案はいいと思います。

    勉強はできなくても、なぜご主人の考えに違和感を持っているのか整理してみては?
    そしてそれを伝えればいいです。
    ご主人が頭のいい人なら、きっと考えて、答えてくれるはず。

    堅苦しい、と思うところはどこ? やるべきことの数が多い?
    具体的にはどう育てたいの? その結果どうなるかな?
    分析して話し合ってみては?

    そして、子どもを持つまでわからないことは保留に…。

    トピ内ID:9002848710

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    こういうことですよ

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    お袋の鯵
    あなたのトピを読むと自分の無知に困惑していますね。
    水が低きに流れるように、人も躾や教育を怠ると知性や品格の欠けた自分本位の安易な考えの大人に育ちます。そういう人に理論を説いても理解は困難です。
    だから幼児期から躾や教育が大切なのです。ピアノなどの習い事は、その人の感性を高めるのに役立ちます。

    あなたは自分への躾や教育の不十分さを認めながら、それを克服しようと努力するのではなく、むしろ主人を引き下げようとしています。
    当たり前のことを当たり前と理解せずに、無知な自分に歩み寄れとは、あなたの次元が低すぎます。
    あなたの希望を満たすと、ご主人は、なんという女と結婚したのだろうと親戚中から顰蹙(ひんしゅく)を買うでしょう。集まりがあれば、あなたはいつも冷たい視線を感じ、その場にいたたまれなくなりますよ。

    そういう環境のご主人と結婚したのであれば、そこに順応するよう努めるのがあなたに求められていることです。
    自分のレベルにご主人を持ってきてはだめです。あなたがご主人のレベルに追いつくようがんばりましょう。

    トピ内ID:5123952545

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    箸の持ち方おかしいです

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    tata 
    小中は公立で育ちました。
    自分の子供たちもそうです。

    で、今感じていること。
    公立学校の先生は努力しなくても辞めさせられることがありません。
    本当に子どもが好きで先生をしているの?子供たちを立派な大人に育てようという使命感があるの?と感じる人が確実に複数いました。

    芸術系の習い事ですが、息子は2歳から音楽教室に行きました。
    これはあとから「行かせておいてよかった」と思うことしかありません。
    音感って小さい頃じゃないとつかないから本人がやりたくなってからでは遅い。
    音楽の道に進んでいる息子の一生の財産になっています。

    読み聞かせは生後2か月からしました。
    りつさんのためにもやっておくべきだと思う。
    集中力のある、人の話を聞く子になるし、目を見て相手と話す子に育ちます。
    読み聞かせ中お母さんは家事をしませんから子供にしてみればお母さんを独占できる時間です。
    心の安定につながり、想像力も育って相手のことをよく考える落ち着いたいい子に育ちますよ。
    あとからの子育てがとても楽です。
    育児方針について、それぞれ意固地になっていませんか。歩み寄っては?

    トピ内ID:1116765811

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    主さんが何もかもそつなくこなせばいいわけですよ

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    >卒なくこなす主人と事前に言われていたのに頭真っ白な私
    これで「ダメダコリャ」と思われたわけですよね。
    ここで主さんがそつなくこなしてれば、「あら私みたいな育ち方で全然問題ないわよ」と言えたわけですが、
    主さん、この肝心な場でダメだったわけで。

    「私の育ち方で私は幸せです」って、給料低すぎて幸せですか。
    これからの親戚付き合いが怖いのは幸せ?
    親戚の肩書きにオロオロビクビクして怖いと言いつつ(そんな思いを我が子にさせたいとは普通思わないですよ)、
    「私の育ち方と同じでいい」ってよく平気で言えるなあと思うんですが。
    きちんと躾されて「どこに出しても恥ずかしくないお嬢さんです」と太鼓判を押されて、
    堂々としていたかった…とは思わないんですか?

    主さんの今の状態で「コイツの受けてきた教育じゃダメだ」と思われてるわけですから、
    主さんが何もかもそつなくこなして文句の付け所がなくなればいいんですよ。
    訳の分からない折衷案(箸の持ち方に折衷案なんて無い)とか持ち出さなくても、
    「私の育ち方で大丈夫!」と堂々と言えます。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5597901825

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    私もトピ主さん派です

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    😀
    のびのび
    子どもはすでに大学生、高校生ですが、私もトピ主さん派です。
    習い事は合う子と合わない子があると思います。躾よりもまず好きになることのほうが大事だと育児を通して実感しています。

    面白いのはなぜご主人がトピ主さんを選ばれたのか、というところです。
    おそらく「きちんと」しつけられてしんどいところも多かったのでしょう。
    あなたののびのびしたところ、おおらかなところに自分が育て損なってきたものを、知らず知らずのうちに感じて惹かれたのだと思いますよ。

    そのような心をねっこに持っているご主人だと思いますので、表面的には口うるさく細かいことをいいそうでも、本当に子どもとふれ合うようになれば、なにが大切かきっと気がついてくれることでしょう。

    お幸せに!

    トピ内ID:4501138297

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    子供にあわせよう

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    あんこもち
    子供には性格があります。
    お子さんが生まれてから、お子さんの性格などを考えて、ご主人とバランスを取りながら育てたらいいと思います。
    高校生の娘と中学生の息子がいます。
    子供を授かる前は、こんな風に育てたいと方針のようなものもありました。
    食事のマナーも大事だと思っていたのですが、とても食の細い娘に、箸の持ち方やマナーまでうるさくは言えず、「とにかく楽しく食事しよう、しつけは後回し」にしました。でも幼稚園でチャンと教わって箸もきれいに持っています。娘の生来の性格がおりこうさんなので、幼稚園の先生から「いえではだらだらさせてあげてください」と言われたりしました。
    子供に合わせて何度も軌道修正させられるのが子育てです。

    トピ内ID:1699315860

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    好きに育てればいい

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    うなぎ
    育児のほとんどをトピ主さんがすることになるんでしょうからね。
    昼間はあなたの自由に子育てして教育していけばいいですよ。
    習い事?サボればいいよ。TV?見せたいだけどうぞ。
    躾けなんて犬みたいなねー(笑)しなくても大丈夫。
    勉強だって、バカでも生きていけます。
    トピ主さんだって、そうなんでしょ?

    そのかわり、夫の親戚とのお付き合いはあきらめたほうがいいかな~
    恥をかくのは夫だから。
    大好きな夫に恥をかかせたくないでしょ?
    子供も自分の評価を聞いてショックを受けたりしなくてもいいですしね。

    大きくなったら、トピ主さんが、頑張って就職先と結婚相手を探してあげてください。
    低学歴でもいいじゃない、大企業に就職して、同じようなセレブな相手を探してあげれば、トピ主さんのように幸せいっぱいでしょ?
    自分で探すというのは難しいと思うからね。トピ主さんのラッキーで、探してあげましょう!

    トピ内ID:1610688051

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    だんなさん結構普通かな

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    🙂
    居心地いい
    私も子供がいないときにそれ聞いたらそんなうるさすぎ!って言いそうですが、だんな様の言っていらっしゃることってほとんどどの親も思う基本のところをおさえてるだけでは?
    しかもその考えを引き出すまでにちゃんと条件がついているようだし。決して無理な感じもないですよね。

    もちろんあなたは幸せかもしれないけど周りであなたの箸使い見て気分悪くされる方もいるかもしれません。
    私は個人的にはそういうちゃんとしつけられていない人あんまり信用しないんですよ。だらしないなあって。

    あと子供のとき経験が少ないと人間に幅がでないですよね。それが芸術系だろうがスポーツ系だろうがとりあえずさせてみて、もちろん全部続けられるわけではないけど、そういう幅を持たせた子供時代を送らないと大きくなって打たれ弱いなと思います。

    だんなさんのおっしゃっていることで私的にいらないかなって思うのはお受験かな。でもそれは個人の意見であって、後はすごく普通。

    トピ内ID:3206973837

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    あなたのご主人は、とても立派です

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    😒
    客観性のない中年男
    立派なご主人じゃありませんか。子どもをのびのびと・・・と言うのは放任です。生活習慣をはじめ、ある程度はきちんと方針が必要です。堅苦しい
    くらいの子育ての方が、子どもはきちんと育ちます。それによって将来、あなた自身が救われるでしょう。わかるべきは、あなた自身です。自由とのびのびとを完全に取り違えています。でも・・・そのことでトピ主さん自身が、変わるでしょうか・・・。

    トピ内ID:9151185815

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    硬軟取り混ぜてみては?

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    しなり
    厳し過ぎるのもどうかとは思いますが、いろいろと経験する事で選択の幅が拡がるのは確かだと思います。
    マナーについては、身につけておいて損はないんじゃないでしょうか。
    トピ主さん自身も、この先の人生いろいろな事に向かい合わないといけない訳ですし、今からでも身につけてみてはいかがですか。
    先生は身近にいる訳ですし、良い機会だと思いますよ。

    >自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。

    レスでこの様におっしゃっていますが、トピ主さんもまた、ご主人の主張に辟易する余りに、ご自分の主張にばかり目が向いていませんか?
    ご主人の主張にも、子育てする上での利点がたくさんあるのにもったいないと思いますよ。

    子育ては二人でやるのでしょう?
    ご主人が厳しくいくのなら、トピ主さんが肩の力を抜く術を教えてあげればいいじゃないですか。
    鞭ばかり、飴ばかりではなく、二人でバランスを取っていけばいいのです。
    人間、硬軟兼ね備えた方が魅力的かと思いますけどいかがでしょうか。

    トピ内ID:1629057118

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    厳しくないと思いますよ

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    🐧
    まーぶる
    現在、高校3年の息子の母親です。

    自分自身はお箸の持ち方も上手ではありませんし、
    ピアノも水泳も習っていませんでした。
    学習塾は自分で行きたい、と親に頼んで行かせてもらっていました。
    公立小、中、高でその後専門学校を卒業しました。

    決して今が不幸せ、とまでは思いませんが
    ピアノもやってみたかったし、泳げる方がいいなぁと思ったりします。
    私の親は何かを習わせる、という考えはなかったようです。

    自分がそうだったので息子には3歳くらいの頃から
    ピアノと水泳を習わせました。
    どちらももうやめてしまいましたが
    4泳法はできるようになったし、
    中高では音楽関係の部活動をしたり、と役にたったようですよ。
    楽しく生活していると思います。
    高校は経済的な事情もあり、公立高校に行っていますが・・・

    いろんなことを早いうちからやるのはうらやましいなと思います。
    ただ、お子さんが大きくなって
    どれもこれもは苦痛だ、と感じ出した時には
    助け舟を出してあげればよいんじゃないでしょうか。

    あとお箸の持ち方など、食事の仕方は綺麗な方が絶対いいですよ!

    トピ内ID:3385059205

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    ご主人の方針のような育ち方しましたが

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    バイオリン弾き
    小学校受験以外は、ご主人のいうような育てられ方をして、いま30代ですが。

    ぜんぜん厳しくないじゃないですか!トピ主さんのいう「のびのび」て、どちらかというと「野放し」に聞こえるくらいですけどね。

    お酌廻りなんて、一人ずつに挨拶という形式なので当たり前でしょ。親族で集まるたびにお酌させられるというなら苦々しく思うのもわかるけど。第一、ご主人が一緒にやってくれているわけだし。

    音楽の習い事、いいですよ。別に「お琴と三味線」限定、とかじゃないんだし、子供が楽しく習えるものなら何でもいい、てことでしょ?私はバイオリンを習ってきましたが(ちなみに、子供の頃に私からやりたいと言い出し、そのレッスン料のために母がパートで働き始めたくらい、貧乏の一般家庭です)、いまでもアマチュアオケやアンサンブル参加など、人生の糧になっています。

    お箸の持ち方だって、所作の基本ですよ。それこそ、茶道のような厳しい作法を身につけさせるんだ!て言ってるわけじゃない。お箸のマナーって、なっていないと周りがいやな思いします。

    勉強だって、始めが肝心。基本が身につけば応用だって簡単。私立小学校はそのための環境づくり。

    トピ内ID:4745598500

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    二回目です

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    しなり
    一つ目のレスに色々と書きましたが、現時点では捕らぬ狸の皮算用です。
    全ては、子供が生まれてからの話ですよ。

    実際に子供と向き合ってみたら、親の思惑通りにはいかない事だらけだと思います。
    子供にも人格があり、選択権があるのですから当たり前の話なんですが。

    ご主人もトピ主さんも、子育て初心者。
    子供を諭す言葉一つ上手く出ずに、頭を悩ませる羽目になる可能性もある訳です。
    今からお二人で角を突き合わせても仕方ないでしょう。

    方針を決めるくらいはいいと思いますが、お二人ともちょっと肩の力を抜いた方がいいですよ。

    トピ内ID:1629057118

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    謙虚になれば?

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    🐤
    いわん
    ご主人より自分が劣っている自覚があるならば、従おうと思いませんか?

    何でも知らないより知っていた方が良いです。

    ご主人の言うことには、極端な事は1つもありませんよ。

    トピ内ID:1670319167

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    大人になってから、歳を取ってから、わかります。

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    blank
    aiai
    皆さんのトピにどうも納得出来ないようですが、私もご主人派です。
    子育て経験者です。
    習い事をさせられる環境ってとて有り難いことですよ。

    音楽・絵、運動を習わせることは大賛成です。
    箸の使い方は絶対正しく持たせて下さい。
    絵本の読み聞かせ、早寝早起きは大切。
    テレビを付けっ放し、DVD見たい放題は駄目。
    全部当然のことです。

    小学校受験はお子さんの性格も関係してくるし、まだ子供が生まれても居ない(出来てさえ居ない)のに、どうのこうのと言い合い揉めるなんて、笑ってしまいますが。
    しかしご主人の言ってることは正しいです。
    全てを実行できるかどうか別として。

    子供に躾・教育をすることは親の役目です。
    主さんが素敵な方と巡り合って結婚出来、生活に困らず安泰な人生を遅れる(予定)のは、貧乏でも、躾・教育があまり受けていなくても、両親が主さんに愛情を注ぎ、常識を見せていたからです。
    親からの愛情+躾・教育は、人生においてかけがいのない、とっても大事なことです。
    子供のうちはわからなくても、大人になって、歳を取るにつれてそれが如何に大事かわかります。

    トピ内ID:3226924538

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    あなた自身も今から学べるのに

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    purinn
    私立の小中高に通ったことが良いかどうかわかりませんが、音楽、語学、お箸や洋食のテーブルマナーを普通にしつけられ、のびのびと育ったと自覚している烽フです。

    粗野に育った人をのびのびしているとは思いません。若いときはそれで良くても色々な文化的な機会を失って気の毒な方だと思います。
    しかも貧乏は理由になりません。今は安価に作法や音楽が習えますし、旦那様の家族の良いところを見習ってお子様と一緒にお箸のもち方位は勉強したらいかがですか?自分とお子さんの可能性を「のびのび」という漠然としたものの理由で狭めるのは勿体ないです。
    トピ主さんも年齢を重ねてもお付き合いの幅や女性として魅力が増すと思います。今からでも上手にお箸を使えるようになるだろうし、音楽だって急にピアノを弾くのは無理でも音楽鑑賞を通じて好きなジャンルの音楽に開眼したりするチャンスです。例えばペン習字なんて今から習い始めれば親戚の中でも上手に文字を書けるようになるかもしれません。どうしても自分に合わない分野の習い事を無理やりする必要はありませんが、大人の女性の魅力が増して家族の皆さんにも喜んでいただけると思いますけど。

    トピ内ID:3883801202

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    説得するためにはまず整理を

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    blank
    w
    トピ主さんがどうしても譲れない点を考えてみて書き出しましょう。
    それを持って説明して折衷案を出せないかよーく話し合いましょう。

    トピ主さんの主張を今までのレスからまとめると…
    ・子供は小学校は公立
    ・子供の希望があっても稽古事はさせない
    ・テレビは無制限に見せる
    ・夜更かしは好きにさせる
    ・読み聞かせはしない
    ・ハシのマナーは躾けない

    …なんか、あまり勝てる気がしないんですが…

    究極の説得方法は
    『私の方針に逆らうなら離婚です!』と強気に出てみては?
    ご主人の方が惚れて口説かれたようですから効き目はあるかもしれません。
    責任はとれませんが…

    トピ内ID:0245294135

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    メリハリとのびのびは違う

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    🎶
    さぼん
    「厳しくしつけられても、のびのびしてかまわないときにのびのびできる」、自制心のある大人になるかどうか、の問題です。


    自分を律することができる能力は、宝物ですよ。
    よく学び、よく遊べというでしょう。
    メリハリがつけられるようになるか、単にだらしない子になるかは、しつけ次第です。
    目標を達成するにはこつこつ努力することが大事。
    イチローだって言ってるでしょう。
    こつこつ積み重ねることが、ものすごいことを成し遂げる唯一の方法だと。
    のびのび自由に好き勝手やっても、夢は実現しない。


    経験がないトピ主さんにはわからないのでしょうが、
    トピ主さんも自分の意見だけ押しつけているのがわからないみたいですね。

    トピ内ID:6869011195

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    トピ主さんには悪いけど

    しおりをつける
    💢
    ゆう*
    ちゃんとあなたの悩みに対して真剣にレスしている皆さんに向かって
    「正直、皆さん主人と同じレベルだと思って失望しています」
    なんて言葉を投げつけられるような人間になるのでしたら、のびのび教育は失敗だと言えるのでは?

    つまり、真剣に自分の話に耳を傾けてくれている方に向かって、あなたたちはレベルが低い、と言っているのですよね?

    お子さんはそんな失礼な人にならないようにきちんとしつけてあげたほうがいいですよ。
    ご主人にお任せしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7742319992

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    ケチはつけていません

    しおりをつける
    blank
    ただ、貴方の教育方針が漠然とし過ぎていて、全く考慮に値しないだけです。

    のびのびとは具体的にどのように育てるつもりでしょう。

    多分巷の放置児童も、親御さんからすれば「のびのび」育てていると言われますよ。

    また、マナー程度で敷居が高いと及び腰なのも違和感があります。

    上記等から貴方の言動は子供の為というよりは、貴方がやりたくない面倒だからしたくない思いが伝わって来ます。

    だから真に子供さんを考えている、夫に賛同するんです。

    先ずは、貴方の具体的な教育方針を教えて下さい。

    1のびのびとは、どの程度の教育を言うのか

    2貴方が受けた教育とは

    3貴方自身は勉強をしなかったそうですが、貴方と同じような環境で勉強をどの様にさせるつもりです?

    4躾はどの様にするつもりですか

    まだ生まれてもいないのに、そんな考えは無いのかも知れません。

    しかし、貴方の旦那さんは考えています。

    だから貴方もせめてこれくらいは考えなくては折衷案どころか、反論も出来ません。

    そのためアドバイスは現状不可能です。

    トピ内ID:6209751695

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    だけど…

    しおりをつける
    りんご
    そんなご主人は 自由に育ったトピ主様を愛して結婚も決めたんでしょ!


    って言って下さい。

    トピ内ID:4803229559

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    折衷案を出したくてもトピ主の具体案がない

    しおりをつける
    blank
    既婚
    折衷案を考える元ネタ(トピ主のいうのびのびの内容等)がないですよ。

    レスでそれを書いてくれなきゃ、折衷案なんて考えられません。

    ご主人の案も
    習い事は本人の希望に添わせるのだからチャレンジの機会は与えるってことだと思います。
    続けるかどうかは子供次第ってことですよ。
    躾も厳しくというのも別に体罰加えたりという訳では無いと思います。
    メリハリ付けてしっかり指導する部分は必要だってことじゃないですか?
    遊ぶ時はしっかり遊ぶ、学ぶ時はしっかり学ぶっていう感じかな。

    トピ主こそご主人の案を殊更厳しくとらえ過ぎている気がします。

    まだ授かっていらっしゃらないご様子なので、時間をかけて二人の考えを擦り合わせればいいと思います。

    その為にはトピ主の考えるのびのびをもう少し具体的に示す必要があるんじゃないかな。

    ほかにも「のびのび」ってどういう事か?とレスがあるので、是非書いて下さい。
    野放しとか放任っていう事ではないですよね。

    私自身は母親が家庭学習の癖を付けてくれたので助かりましたけど。

    トピ内ID:2724667536

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    お子さんかわいそうですね。

    しおりをつける
    🐱
    リサ
    妻が高卒で教育は必要ないと考えていて・・というトピが以前ありましたね。

    お子さん、あなたの方針では今から可能性を制限されそうでかわいそう。お箸の持ち方なんて基本です。ちゃんと育てる自信ありますか?

    ご主人と同じ気持ちで育てると決心できるまで、親になるのは早いのでは。

    トピ内ID:3071771339

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    特別厳しかったりとは思いません

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    🐤
    huuu
    ご主人の主張ってどれも当たり前のことだと思います。
    のびのびすることって夜遅く寝たり、お箸がきちんと持てなかったりすることですか?

    子供は幼児教室に通っていますが、そういうこともきちんと躾られますよ。
    もちろん、食事のマナーなんて家庭で厳しくしないと身に付きません。

    そういって身についたマナーなんかは子供が大人になった時に大きな武器になりますよ。
    ご主人はそれをご存知だから、おこさんにしっかりとした躾をしようとしているのです。

    この場合はご主人の案に従うべきだと思います。
    ご自身の育ちについて分かっていらっしゃるなら、尚更です。

    トピ内ID:3840312942

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    頑固ですね

    しおりをつける
    blank
    kirara
    ご主人が隙のない話をされるので、しんどいのだとは思います。
    それだけ、頑固ならここのレスの調子でご主人と交渉すればいいですよ。

    >思うに、自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは
    除。そんなのを必要と言われてもちょっと納得できません。

    これ違いますよ、無理解のまま経験したのではなく、育児書や、助産師、医師、そのほかの子供と接する人々に教わったりした上で、実際経験を踏まえての返答です。排他的・自己本位な意見ではないことはご理解を。
    育児書・小児科医などネットでも調べられます、まず、ご覧になって返答してください。ご主人の方針に従えというのではなく、現在の育児法で最低限必要な内容と認知されているレベルだから、ご主人の意見は実際に正しいですよとしかいえません。

    但し進学等については、子供の成長にあわせて、一番いい方法を一緒に考えようと話してみればいいと思います。習い事も、夏休みだけやお試し、自治体のイベントなどでも体験させることもできます。

    トピ内ID:8058449254

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    一般家庭ですが…

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    blank
    お笑い系主婦
    うちの母は3姉妹なんですが、一番口うるさく躾に厳しい親でした。
    習い事はコレと決めたものを長く続けさせ、簡単にはやめさせない。(ピアノや水泳や公文等)
    絵本の読み聞かせもしてましたし、食事のマナーもうるさかったです。
    箸の持ち方特訓していた年長さんの頃は食事の時間が憂鬱な程でした。

    でも、厳しい躾には今は感謝してますし、続けた習い事は平均以上に出来るようになり、仕事で役にたっています。

    母の3姉妹は、似たような経済レベルの家庭を築きました。
    伯母達は割りと放任主義でうちの母に「そんな厳しくしなくても…」と言うタイプ。
    厳しい母に育てられた私と妹は、他のいとこ達と比べて頭1つ2つもレベルの高い学校に進学出来ました。
    私は資格も取り、手に職があるので結婚で退職しても次の職場に困ったことはありません。

    確かに自由な時間が少ない方だったとは思いますが、生きていくのに困らない生活を得られ、嫁ぎ先の義両親の前でも恥をかかずに料理や食事ができるのは両親のおかげだと思っています。

    ちなみに私達にきちんと躾をするために、父はおかしかった箸の持ち方を結婚後に直したそうです。
    凄いと思いました。

    トピ内ID:3809100024

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    教育の効果とは

    しおりをつける
    blank
    anima
    箸のマナーを含めた美しい所作や話し言葉には

    それだけで他人を納得させ得る圧倒的な存在感があります。


    習得するべきだと思うのですが。

    トピ内ID:1092851931

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    自由にのびのび大賛成です

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    私も娘を自由にのびのび育てたかったので、自由教育で有名な伝統校に入れました。
    この学校は小学校から高校までエスカレーター式で、受験もないし服装も自由で、思いっきりのびのび出来る校風です。

    特にのびのびしているのは、何と言っても教科書が無いことです。
    教科書も宿題もないので、遊ぶ子は遊びます。でも勉強する子は家庭で勉強します。
    交換留学も盛んで、教育熱心な親に人気がある学校です。旧帝大系に入るのはしんどいですが有名私立大なら充分入れます。

    私は親と夫を説得してこの学校に入れました。
    娘にとっては天国のような一生心に残る学園生活となりました。


    トピ主さんも夫とその親族を説得するのなら将来の子育ての具体的ビジョンを示してください。

    ただ近所の公立でよいとか、自然のある田舎なら自由でのびのびだとか・・・そういうこと言っても夫と親族には通用しません。
    自由と放任は違うのです。

    公立でも自由な校風の高校はありますが、偏差値高いです。
    賢い子供は自分で自分の能力を知っているのでのびのび自由に学園生活を楽しめるのです。
    そこのところをよく考えて下さい。

    トピ内ID:6409907856

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    くやしいだろうけど

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    😠
    とうみんぐま
    上の子は、中学から私立、下の子は高校まで公立。知り合うお母様方とお母さんたちの質の違いは、とても大きなものでした。それは、子どもの環境につながります。
    そして、私は育ちは良くなかったので、音楽関係の習い事をさせてもらえませんでしたが、学年が進むにつれて音楽の授業がつらくなりました。

    低いレベルの私の経験でも、ご主人のいうことは正しいですね。

    大体、小学校受験、中学受験は親子受験です。お宅は、母親がひとりでのめり込む状況でないし、父親が参加するなんて、積極的にしてくれるなんて、うまくいけばお子さんにとっては、父親とのいい思い出になります。母親が少し引いて子どもを見ていて、張り詰めた気持ちをほぐしてあげれる。夫婦でいい役割分担ができそうです。ただし、ほぐしすぎてはいけませんよ。受験失敗します。


    内容からして、ご主人は本当にどこに出しても恥ずかしくない人ですね。
    肩の力を抜いて、タダで受けられる、マナー教室が自宅にあるとおもってくださいな。
    自分自身が、見た目だけでない美しさのある、美しいおばあさんになりますよ。

    トピ内ID:9422192006

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    二度目レスです

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    たろすけ
    共通の趣味で知り合ったそうですが、結婚し、親戚が増え、これから子供を持とうとする時に、そして、まだ授かってもいない段階で、
    >たまに主人の考え方についていけないなぁって思うのは事実なので
    っていうのは、本当に、その結婚がよかったのか?と思うレベルだと思います。

    第三者から見て、ですけど、トピ本文のエピソードからしても、あなたが思う違和感よりはるかに強くご主人のほうが思っていて不思議じゃない。心配になって来ました。

    私もまだ子育て中ですが、時代が違うとはいえ、親にしてもらったことと同じことは子供にしてあげたいと思いますし(もちろん適性を見て)それ以上が叶うなら、どんどん選択肢を広げてあげたいと思います。
    選択肢があるということは、素晴らしいことだと思いませんか?

    あなたは、自分を否定されている、ひいては自分の親を否定されていると感じて意固地になっているのだと思います。
    あなたの知らない事があるのなら、聞いておしえてもらえばいい。
    もしかしたら、サークル活動で見染めたご主人は、あなたの素直に聞く姿勢に魅かれたのかもしれないのですよ?

    トピ内ID:4669434028

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    折衷案というと・・・?

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    kaz
    お気持ちは分からなくもないですが、まず言えるのはご主人が言われていることは(少なくともかかれたことは)尤もで、そうしたほうがいいだろうということです。得るものは大きいと思いますよ。自分がそう育たなかったから理解できない、という考えは変えたほうがよいです。

    食事マナーは小さいうちにしつけられたほうがいいです。実は結構見られているものです。食事マナーが嫌で見合いが駄目になった例は多いです。大人になってからは直すのは難しいです。

    私立小学校のみは一考できますが、お近くの公立小学校の教育環境(学級崩壊してないか)は調べておく必要があるかと思います。私立小学校がのびのみできない、ということはないと思いますが、もちろん学校によるので調査したほうがいいと思います。

    妥協というか、重要なのは問題が出たときに話し合うことだと思います。また導くのは中学くらいまでで、そのあとは自我が出てきます。押し付けにならないように注意される必要があるとは思います。

    また、父親がそうなら、母親はおおらかにされていたほうが役割分担できていいと思いますよ。お子さんも気詰まりなときは逃げ場になってあげてください。

    トピ内ID:3096834802

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    トピ主さん、ちょっとにぶい

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    ちょっと斜めに
    まだこれからお子さんを、というこの段階で御主人がそのようなことを言い出しているのは、トピ主さんご自身のテーブル・マナーその他を婉曲に注意しているのでは。『このような子供を育てるのにふさわしい女性になってほしい、マナーもこれを機会に学んでほしい。」のが本音だと思います。

    恋愛時代、または妻としては許せたことでも、自分の子供の母親、としてみると不満足な所が見えてきた、というか。

    でも育ちの良い方なら配偶者にでも(特に女性に向かって)はっきりとそんなことはいえませんから、婉曲にトピ主さんに注意しているんですよ、御主人は。

    まあ、大卒でもクチャクチャ、嫌い箸もなんのその、という自称お嬢様もいらっしゃいますが、そういう方はやっぱり皆さんお食事に誘わなくなりますし。一緒に食べていて食欲がなくなるから。それと、基本マナーを身につけていない方、というのは他人との適度な距離感がつかめない方が多いこともあり、それ以外の理由でも皆に疎遠にされています。

    御主人に反論する前に、せめて5年間はマナーを学びなおす(お義母さまにお茶の先生を紹介していただきましょう。)べきなのでは。

    トピ内ID:7634986592

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    のびのび教育の私立

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    みかん
    現在大学生の息子は、のびのび自由な校風で有名な、いわゆる難関私立校でした。
    トピ主さんは、のびのびするなら受験することはない、と思ってるかもしれません。
    でも、わざわざ受験してまで私立に行かせたのは、自由というものをやりたい放題と勘違いせず、自制心と自立心を養える子供達が揃っているのです。親の意識もそうです。勉強だけではないんです。

    とはいえ…

    まだお子さんも生まれていない今は、机上の空論ですね。
    いまからご主人とけんかすることもないのに、って思います。
    今のところは、そうね、そうね、とご主人とそれなりに話を合わせる程度にしておくのでもいいのではないですか?

    赤ちゃんが産まれたら、お互いの意識もまた変わると思いますよ。

    トピ内ID:2633719314

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    折衷案ねぇ。

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    いか焼き
    トピ主は子供さんのために何をしてあげられるのですか?
    トピ主は子供さんが生きていくうえで、最低限学んでおくことは何だと思いますか?

    それがわからないと折衷案なんて出しようがありません。

    トピ主が「自由にのびのび」と子供を育てるとしても、
    我が子が全力でスーパーを走り回ったり、公園で遊具を独り占めしたり、友達に手をあげたり、
    親戚におこづかいを貰っても「ありがとう」とさえ言えないのは、イヤでしょ。

    「自由にのびのび」育てられたトピ主でも、
    親に「それはしてはいけない」と教えられた事の一つや二つはかならずあるはず。

    トピ主は子供に何を教えたいですか?
    どんな子供に育ってほしいと思いますか?

    トピ内ID:0305839655

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    のびのびなのに心配性?

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    yoppi
    今ここでイメージ子育てしても、実際産まれてくるお子さんは貴女でもご主人でもない一人の新しい人間なのでイメージ通りにはなかなかいかないですよ。
    厳しいけど正しいお父さんと のんびり逃げ場所になってくれるお母さん私はちょうど良いバランスだと思いますけど

    まぁ、私は旦那さんとは全然違って多分主さんよりも駄目駄目だけど
    それでも礼儀も出来ないよりは出来た方が良いし、規則正しい生活も不規則よりはそちらの方が良い。とは思います。
    ただそれでがんじがらめになってお子様に悪い影響がありそうな時には貴女が助け舟をだしてあげればよいのでは?

    子どもの敏感な心境やサインに気付くのはやはり母親ですよ。

    主さんせっかく のびのびさん笑なんだから産まれる前からご主人にマイナスな感情を抱くよりも楽しい事を想像されては?

    トピ内ID:1184399198

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    厳しくしなくても、教えればいい

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    hattyan
    箸の持ち方ですが、きちんとした持ち方をすると、所作が美しく見えるのです。
    品良く清潔感が備わります。
    別に厳しくしなくても、教えればできるようになりますよ。
    教えればできるようになるので、辛い思いはしません。


    ただ、学校は公立で充分かなと思います。
    公立はいろんな子がいます。でも、その中で育つことで様々な価値観を学ぶことが出来、強くなります。不良は文教地区なら公立でもいませんよ。
    住んでいる場所の土地柄がよければ、心配ないと思います。

    習い事は本人の好きな事をやるのがいいですよ。
    必要以上にテレビを見せない、早寝、読み聞かせは大事というのはうなずけます。勿論、押さえつけたり押し付けたりするのではなくお母さんもお子さんも楽しんでやることが大切です。
    二人とも両極端。
    堅苦しく考えず、「できたらいいね」くらいで教えたらいいと思います。

    トピ内ID:6324201736

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    全然堅苦しくないし、

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    かさなや
    性格が頑固になるとかもないとおもいます
    第一ご主人、箸の持ち方も微妙なトピ主さんと結婚してるし
    充分柔軟だとおもうけどな。むしろトピ主さんは異常に頑固ですね

    トピ主さんのは野放しって言うんですよ。ここまでいろいろと
    意見を貰ってわからないのでは、もういくら言ってもわからないでしょうが…
    柔軟になりましょう。

    トピ内ID:7112784536

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    厳しいアドバイス多いですなぁ

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    sawa
    案外多いですね、厳しいアドバイスというかご意見が。なかなかその通りにはできないとわかってはいても・・・ トピ主さんも負けずに芯が強い方のようだからお互い主張しながらうまくいくのではないかな、と感じます。お箸の使い方など未だによくわからない私ですが、子供の頃に祖母から教えられたような記憶は何となく覚えてるくらいですね。お作法というのはやたら難しいイメージが強かったですね。祖母の期待通りにならなかった自分が申し訳ないなあとは思いますが1,2ヶ月にいっぺんは墓参りに行ってます。子供には、食卓に肘をつくなとか食事は一緒にするもんだとか、ゲームは必ず一日4時間以上やれとか、あいさつはちゃんとやれとか、そのくらいですかね。もちろんその通りにはやってませんよ、子供らは。(笑)

    トピ内ID:1083406087

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    自由にさせてあげたいところは何ですか?

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    翡翠
    あなたが思う子供の自由にしていいと思うところは何ですか?
    それをちゃんと伝える事が出来れば、理解して貰えるかもしれませんよ。
    私も学歴はトピ主さんと似たようなもので、夫も夫の家族も親族も高学歴で高収入の方達です。
    夫は教育熱心な考えを持っていて、親として出来る限りの事はしたいと言っていました。
    私はかなり自由と言うか・・・放置気味に育ちましたので、社会に出た時に色々と苦労した事を踏まえて、ある程度の教育は必要だと思っています。
    幼い頃の生活習慣はそれなりにあった方がいいですけど、もしそれが疑問に思うほどなら、夫婦でその都度に話し合ってみては如何ですか?ご主人の言いなりになるのではなく、あなたも教育に参加する姿勢で、どうしてそう感じたのか伝えてみるべきですよ。
    ただ、皆さんがおっしゃるように『必要以上にテレビを見せるべきじゃない』『早く寝させないとダメ』『童話の読み聞かせは特に大事』『ハシのマナーは特に大事。厳しく叩き込む』等は一般的な事ではないかと。私はこの4点をクリアしていない為に、学生時代も社会人になっても恥ずかしい思いをしましたから、出来れば教えて差し上げて下さい。

    トピ内ID:5069673678

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    厳しくて辛いかは分からない

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    nicco
    私は貧しい家庭に育ちました。夫婦共に高学歴でもありません。
    子どもができるまでは私立=お金持ちの世界と思っていました。
    でも、子どもが生まれたら考えが変わったのです。
    可能な限り良い環境を与えたいと思いましたし、
    厳しくというより、正しい事を躾けたいと思いました。
    習い事も色々しました。
    そして私自身が勉強不足で世間知らずだったという事を痛感しました。

    例えばですが、学校選択制ならば、荒れている学校よりも、
    評判の良い学校へお子さんを通わせたいと思いませんか?
    受験はその最たるものに感じます。

    わが息子は小学校受験は色々間に合わず断念しましたが、
    公立小に通わせ、思うところがありすぎて中学受験をしました。
    今息子は勉強は大変そうですが、とても充実した学校生活のようです。
    ですから、厳しい=辛いではありません。
    トピ主さんのおっしゃる折衷案とするならば、
    小学校までは公立で…くらいでしょうか。

    自由にのびのびは私立でも可能です。
    むしろ私立の方が本当の良質な自由がある可能性大です。
    私やトピ主さんの知らない世界だからといって、
    全てが厳しかったりお堅いわけではないと思います。

    トピ内ID:2499060092

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    子は親の鑑です

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    ロン
    小学校からの受験がいいかどうかは確かに難しいですね。
    小さい子供が大きなランドセルを背負って通勤ラッシュの電車に
    揉まれている姿は見ていて痛々しいです。

    ただ箸の持ち方や立ち居振る舞いはやはり他人に不快な気分を
    与えない程度に教えたほうがいいと思いますよ。

    主さんもひょっとしたら陰で笑われているかもしれません。
    それは同時に育てた親御さんが批判されているという事です。

    教育は学歴だけではありません。
    行儀が悪いのは他者に不快な気分を味わわせる事になります。
    主さんの「のびのび育てたい」というのを具体的に表現すれば
    ご主人も耳を傾けてくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8651536632

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    小さいうちに覚えてしまえば苦ではない

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    ぐみきゃん
    箸の持ち方も、作法も、そう言うものだと最初から覚えてしまえば苦は無いんです。
    逆に無作法を無作法と知らずに、癖になってしまったのを直す方が大変です。
    そう、トピ主さんが「堅苦しい」と感じる理由です。

    箸の持ち方が悪くても幸せになれるかも知れないけど、
    悪い方が幸せになれる、とは言えないでしょう?

    仕事の場では第一印象でその後が大きく左右されることがあります。
    お客様との会食で、箸の持ち方の悪さを披露してプラスになると思いますか?

    あなたの人生がなんとかなっているのは、あなたが運良く旦那様に拾ってもらえたからであって、
    あなたの教養のなさによるものではありません。
    自分でも書いてますよね、高卒の低収入だったって。
    あなた単体で考えたらなんとかなってないんですよ。

    あなたにもし息子が生まれたら、
    「箸が持てなくたって、学歴がなくて低収入だって、
    お金持ちの女を捕まえればなんとかなるのよ!
    だから堅苦しいことなんて覚えなくていいのよ」
    って教えますか?

    もう一度「教育」について考えて見てください。

    トピ内ID:7508565015

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    自分の劣等感と子供の将来

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    💡
    Totoko
    旦那さんがしっかりしている人手良かったですね。だから結婚したんじゃないですか?あちらの親戚の居る場で、貴方が劣等感を感じているようですが、賢い旦那さんは貴方がそういう場所でもやっていけるような能力を身につけづ事が出来ると見込んで結婚したと思います。だから、劣等感を感じているより先に、自分磨きをしてください。お互いの慣習を大事にすると言う事は夫婦として当然のことと思います。旦那様の子育てアイディアは特別厳しいと思いません。貴方の子供達が将来少しでも貴方のような変な劣等感を感じないように、小さいうちから受けさせてあげられる教育、しつけはするべきです。全然厳しいというレベルじゃないです。 マナーはよいに越した事ありません。小さい頃からすれば、それが普通になるのです。もう直ぐ母になるかもしれない貴方も、日本人として恥ずかしくないお箸の持ち方を学ぶべきですよ。 いい旦那さんだな~って思ったの私だけかな?

    トピ内ID:5736123612

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    あなたの幸せは、ラッキーによるものでしょ?

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    blank
    nanna
    >思うに、自分が経験した、教えたことは正しくて、そうじゃないものは排除。

    これってトピ主さんにもあてはまりますよね?
    こんなにたくさんの人から、ご主人の言っていることは
    特別なことではない、と言われているのに、
    理解できないんですか?それとも、理解したくないんですか?

    ほんとは、のびのび育てたいんじゃなくて、
    自分ができない、教えられないから、やりたくないんじゃないんですか?
    子どもには、ずっとテレビを見せといたほうが楽です。
    早く寝かす努力もしないほうが楽です。
    読み聞かせも、しないほうが楽です。
    箸のマナーも、教えないほうが楽です。
    お子さんのためよりも、自分が楽なほうを選ぶんですね。

    あなたが今幸せなのは、
    何でもできる、経済的にも困らないご主人と「たまたま」出会えて
    「たまたま」結婚できたからです。

    人の力にたよる幸せってもろいです。

    トピ内ID:5951511793

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    私も放任主義の家に育ちました。

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    blank
    心配性
    高卒で2人の子持ち、私自身は大学に通っています。

    自分が習っていないマナーは窮屈に感じると書いていらっしゃいますが、お子さんが恥をかきながら大人になって苦労してマナーを身につけるのと、子供の頃から教えられ自然に身につけるのとどちらがお子様にとってプラスになるでしょうか?

    テレビ番組やコマーシャルの画面転換が頻繁な事で子供の集中力が落ち、学習能力が落ちるという事はご存知ですか?最近、発表された研究ではスポンジボブを30分見せただけで学習能力が落ち、子供の脳を腐らせる番組として記事にもなりました。

    今の高学歴社会で、学歴がないという事は希望の職業の選択、生涯に稼げる給与の点で大きな差異が生まれます。この二つは子供の将来の幸福において大変重要な要素だと思います。
    勉強は途中でつまづくとその後取り戻すのはもっと大きな努力を必要とします。

    自分がそんな気がするというだけで子供の可能性を奪うのですか?

    勉強も見てもらえず、習い事もさせてもらえなかった為に私は今努力して学校に行っています。今の私の学歴では年間120万稼ぐのがやっとです。そういう人生をお子さんに送ってほしいのですか?

    トピ内ID:3159454662

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    心配ご無用

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    💤
    gario2
    大丈夫!

    >私は勉強は苦手です

    勉強させられるのはあなたの子供であって、あなたじゃありません。

    >童話の読み聞かせは特に大事

    読み聞かせなんて、あなたには無理だってすぐわかるでしょう?夫が自分でやってくれますよ。だからそれも心配いりません。

    安心して見ていましょう。
    そのうち、お子さんがあなたに教えてくれるようになります。

    トピ内ID:2038258768

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    良いご主人ですね

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    子供を授かる前から、
    地に足の着いた子育ての話ができる男性はなかなかいないと思います。ご自身の生育体験はよほど、理想的だったのでしょう。
    そして、「自分が勉強を教える」など、頼もしい。押し付けではなく妻の意見もきちんと聞き取ろうとするところも素晴らしいですね。
    育児を妻任せにせず、
    協力しながら家庭を築いていけるご夫婦だと思います。
    トピ主さんも料理が得意、素敵なご夫婦ですよ。

    皆さんのレスは、少ししか読んでいないですが、
    すでにいろんな意見が出ているようなので、
    (のびのびと躾は矛盾しない、というような)
    トピ主さんは、むしろもう少し、
    「自分は何を伝えたいのか」を整理する力と
    「伝えたい事項を伝える訓練、努力」を
    したら良いと思います。
    トピ主さんは、ひょっとしたら、子育て云々の前に、
    ご自身とご主人やそのご親戚との間の溝に悩んでいる?
    「ハシのマナーは特に大事。厳しく叩きこむ」と発言する
    ご主人がトピ主さん自身をどう感じているのか、
    まず、そこが気になったので...。

    トピ内ID:4856968721

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    残念

    しおりをつける
    🐴
    ヱビス
    御主人様が言われた事って別に子供を縛り付けるって事でもないと思う。
    受験となると、勉強をたくさんしなければならいから、
    のびのびはできないでしょうけど、
    早寝、童話の読み聞かせ、お箸の持ち方なんてのは、普通の話だし・・・

    お受験は嫌だということか・・・
    それは、もっと早くに気付くことです。育ち違いですよね。
    主の愛するご主人様のような大人にするために、
    主さんが、折れる方が無難ですね・・・

    トピ内ID:7618834175

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    がんばって!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    30代、2児の母です。
    小学校受験以外は旦那さんのおっしゃるしつけに関することには賛成ですし、私も教えています。
    お箸の持ち方を含めた食事の作法は綺麗な方がいいです。
    絵本の読み聞かせは当然のことだと思っていました。
    親族の集まりがあったらお酌、当然では?
    はじめて会ったのなら、あなたはそのお酌で挨拶を兼ねてたのではないのですか?
    紹介してもらえてよかったですね。

    小学校受験は本人の意思より家の環境ですることがほとんどだと思ってるので、大変だとは思うけどいいも悪いも固いとも思いません。

    そのレベルは固苦しいレベルではないと思います。
    そもそも主さんが旦那さんに歩み寄ってもらいたいことって何ですか?
    そのレベルが苦しいなら、自分と同じ価値観の人見つけた方がいいのでは?
    正直、この方が難しいと思うけど(辛口すみません)、結婚には一番大事なことだと思うので。
    結婚って恋愛ではなく生活なんですよ~

    トピ内ID:1402784298

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    結婚自体無理なんじゃ?

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    😑
    ぽふ
    なんか、「身分違い」な結婚をしている気がする。

    「身分」とは、カネがあるのないのじゃなくて、
    もっと知性を持ちたいとか、美意識のある生活を送りたいとか、
    子供の教育について意識的でありたいとか、
    そういう良い意味での「上昇志向」があるかないか。

    きっとあなたの美点を見て、旦那さんはあなたを選択したんだと
    思うけれど、結婚してみて落胆していないかしら。
    おまけに自分のだらしない人生を肯定して、旦那を説得したいだなんて。

    子供産まないほうがいいかもよ。シングルに戻るかもしれないから。

    トピ内ID:1034319781

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    箸の使い方

    しおりをつける
    blank
    ももも
    ご主人のおっしゃる箸の使い方が「嫌い箸」というレスまで読みました。

    地方の県庁所在地で公立小学校に通わせていますが、児童向けの給食や食育の話題として、嫌い箸のお話がありますよ。嫌い箸は、箸を使って食事をするならその使い方そのものですから、子供だろうが一般常識=躾の範疇でしょう。
    将来的に恥ずかしい思いをするのはお子さんです。ご主人の親族と食事をする機会があった主さんは、恥ずかしいとも感じなかったようですが・・・。

    躾って、教え方が厳しかろうが何だろうが、身につけて当たり前のこと。大人になる前に自分で気づいて直す機会があるならまだいいですが、最初からきちんとが一番効率が良いですよ。躾をした上でのびのび、できるはずです。
    長子が高校生ですが、小さいうちの習い事は経験としていろいろさせれば良かったなと思います。学年が上がるにつれ時間が無くなり、習い事もどうしても減らさざるを得なくなるので。

    トピ内ID:1263086111

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    子供次第

    しおりをつける
    柿の木
    どのような教育方針が子供に合っているかは、生まれてくる子供によりけりです。

    私には二人の子供がありますが、上の子の学習能力は、主人と私の子供のころの学習能力に比べ極端に劣っています。自分達が受けてきた同じ教育方針の押し付けでは、本人に劣等感を植え付け、自分は生きている価値のない子供だと思わせてしまい、子供に幸福感を味合わせることが出来ないことに最近気づきました。

    一方、下の子は吸収力も早く教えれば教えるだけ伸びるので、その能力を生かすために、より高次の教育内容を与えていることが必要だと感じています。私の子供のケースのように、子供の個性はまちまちです。いくら親の意向があっても、その意向方針が子供に合っていなかったら、子供を幸福にすることは出来ません。私の知る極端なケースでは、親の厳しい教育方針の影響で子供が神経症を発症して、大人になってからも対人関係に苦労しているものがあります。

    基本的方針を持っているのはいいことですが、子どもの成長に合わせ、いつでも軌道修正できる柔軟性を備えておくよう、ご主人と話あったらいいのでは。

    トピ内ID:6308563159

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    こう言ってみては?

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    blank
    かい
    「あなたの言うことは正しいのだろうけど、それを一つもやってこなかった私には、自分のこれまでを否定されているようでつらい」

    弱音をつたえておくと、ご主人も少しあなたの声にもっと耳を傾けてくれると思う。
    ただ、トピ主さんのレスだと、「放っておいても育つ」以外の教育方針が見えません。最低週一日は習い事のない日にしたい、とか、譲れないことが出てきたら、説得すればいいんじゃないかな。

    トピ内ID:5547610629

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    この本を読んでください

    しおりをつける
    😑
    ふうう
    教育社会学者で東大教授の本田由紀先生の『「家庭教育」の隘路―子育てに強迫される母親たち』 をよんでみてください。

    のびのび 子育てと
    きっちり子育て
    のはざまで母親たちがどんなふうに考えているか、調査をもとに論じられています。


    ご主人の考え、トピ主の考えを整理し、自分自身がどうしていこうと
    思うか、ヒントを得られると思います。

    また、読み方によっては主人を説得する材料もあるとおもいます。

    トピ内ID:1269723379

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    こだまっち
    ご夫君の子育て観について異論を唱えるつもりはありませんが、(まだ生まれてもいない)トピ主さん夫妻の間のお子さんは「ご夫君家の孫」ではなく、「トピ主さん夫妻の子」であるということをみなさんお忘れのようです。

    ですからトピ主さん、ご夫君にはこう申し上げてみてください。

    「あなたのおうちが立派で、あなたがちゃんと育っているのはよくわかっているしありがたいとは思う。でも、私たちの子供はあくまで私たちが主体となって、いろんなことを話し合いながら育てていきたい。あなただけの意見をおっかぶせるような言い方はしないでほしい。私もあなたの考えを否定しないから、あなたも私の考えを否定しないでほしい」

    あと、トピ主さん。
    放任で育ったあなたの窮屈な思いはよくわかりますが(私も高卒で母子家庭なので放任でした)、勉強に限らず、学ぶことはいくつになってもできますよ。
    ちゃんと仕事と趣味を持っている自分に自信を持って、わからないことは謙虚に聞いて、あなた自身もこれから生まれてくるお子さんと一緒に成長していってくださいね。

    トピ内ID:7329361846

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    あまり窮屈に考えないでみて

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    鏡持ち
    なんでも エキスパートでなくとも
    子どもさんが 好きな事 だったら 続けたらいいし

    合わない?嫌がるようなら また 考えたら良いですよ
    食事の マナー お行儀は 大事ですね
    大人になった時 知っていて 良かったと思いますよ

    家の 息子は 就職試験最終日 面接の後 二人が 食事に誘われ(会社側から)息子は 合格しました レアな ケースかもしれませんが お食事の仕方を 見られたと 本人も 言ってます
    今すぐ 全てを 仕込むの出なく のんびりやっていけば 良いじゃ無いのかな
    子どもらしく

    お父さんが 厳しくなら お母さんは おおらかでいたら 良いじゃ無いですか
    両方が 厳しくだと 子どもさんの 気持ちの 逃げ場がなくなります
    お母さんは 何時も 褒める方へ まわる バランス 大事かも
    いろいろ知る事は 子どもさんの 可能性が広がっていきますよ
    読み聞かせは 子どもが 大きくなれば しなくなります あまり深刻に 考えないで試しになんでも やらせてみる ぐらいで

    トピ内ID:8090823505

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    旦那さんの教育方針は普通と思います

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    春の月
    習い事はたくさんしましたが、全て自分の希望でした。
    幼稚園の時から高校までピアノの個人レッスン、小学校の時は絵と英語の家庭教師、水泳と乗馬のレッスンに通い、中学から高校まで学校のオーケストラに所属しフルートを選んだのでフルートの個人レッスンを受けました。大学では絵のサークルで、友人と作品展、すごく楽しかったです。

    大人になった今も、ピアノやフルートは趣味で演奏を楽しんでるし、乗馬も旅行先で楽しみ、絵も趣味で描いては、カフェや小さな画廊に出品しています。
    やりたかったことをさせてもらえて、両親に感謝しています。
    お子さんに強制で、無理矢理したくない習い事をさせるのはよくないですが、子供本人が積極的にやりたいことなら習わせてあげるのは、その時も楽しいし、人生の宝になると思います。

    小学校から私立は、住んでいる学区域の評判にもよると思います。また私立でも、学校により教育方針やカラーが全然違うので、選ぶ際は親がきちんと自分の教育方針や思想に合うところを詳細に調べる必要があります。昔良かった学校も、今いいとは限らないので注意が必要です。

    トピ内ID:1603826716

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    ぬしさんを理解できない

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    今回は多数派
    どうして、ご主人がぬしさんを選ばれたのかそちらの方が、理解できません。

    私の経験では、社会人になって先輩たちとの食事会で「マナーが悪い」と言ってくれた人が居ます。
    その人に感謝してますが、簡単には直りません。

    他の人は私のマナーの悪いのを知っていても教えてくれなかったのだと思います。

    子供の将来の仕事にもよりますが、他社の人との会食時、子供が・会社が恥をかかないためにもマナーを教えるのは必要だと思います。

    一人でいるときはマナーなど意識しない方が気楽なのは確かですけど。

    もう一つ、ピアノが弾けたら・テニスが出来たら良いと思ってますが熟年になってからでは遅すぎたと諦めました。
    今からでも習うことは可能でも、経験者とはハンデがありすぎでテニスなど勝負事はやる気がしない。

    ぬしさんは、子供の頃やっておけば良かったと思うことは無いですか?

    子供のためはどういう教育方針が良いのか考えてみて下さい。
    そして夫婦が同じ方向で子育てして下さい。

    ぬしさんはほんの少し甘く、ご主人は少し厳しく。
    間違っても「お父さんの言うことは聞かなくても良い」なんて言わないように。

    友達選びは最重要。

    トピ内ID:6600584286

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    トピ主の抵抗感は不安によるもの?

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    🐤
    田んぼの案山子
    「子どもが堅苦しい」じゃなく、トピ主さんがこなせそうにない、っていうのであれば共感できるんです。

    私立小学校やバイオリン、周囲は上品なセレブだらけになりそう。
    雑駁なトピ主さんは浮いてしまうかも。
    周囲のママたちと話が合わず、孤立して辛い日々になるかも。
    母親が雑だからと、子どもまで疎外されたらどうしよう、怖い、そんな上品過ぎる世界に行きたくない……。
    ……という考えだったら納得できます。

    食事のマナーについても、トピ主自身がまだ身についていない状態であれば、子どもに教えるなんて無理~! と頭を抱えるのもわかります。

    要するに、母親として、夫の提唱する子育てを実行する自信がない、だって私にはほとんど未知のことだらけなんだから、という訴えなら納得できるんです。
    なるほど、それは荷が重いかもしれないなあって。

    そういう不安感が見受けられず、そんな教育って堅苦しくて好みじゃない、という趣旨の本文なので、反対意見が多くなるんでしょう。

    私にはつとまらないよ~! 助けて~! という方向から訴えれば、説得の余地が生じると思いますよ。

    トピ内ID:4579209180

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    子供の気持ちとか

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    私はやりたくない習い事をたくさんさせられて辛い思いをし、これは私には必要じゃない、逆に違うことがやりたいのにという内容で苦しみました。

    でも全部が無駄だったとは思えないです。
    トピ主さんは、旦那さんのいうようにお子さんにとりあえず習い事をさせてみて、お子さんが泣いて嫌がったり苦しいようならその時に口を出してみてはどうでしょう。
    もしくは自分からあれをやりたいと言うなら別な習い事をさせるとか。
    辞めぐせをつけては駄目でしょうけども。
    合う合わないははやってみないとわかりません。
    トピ主さんも旦那さんと一緒で、自分が良いと思っている自分の育った環境の良さを押し付けているのと同じなのでどちらも変わらないです。
    今自分が幸せならそれは素晴らしいし否定される意味がわからないと思いますが、旦那さんのご家族と関わって生きて行かなきゃいけない子になるわけで、あなたがした恥ずかしい思いを最低限させない子育てをしてみてはどうですか。

    トピ内ID:6556979843

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    トピ主さんは、幸せかもしれないですが・・・

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    なおりん
    ご主人のような家庭環境なら、正式な箸使いを知っている方も多いでしょうし、内心「箸使いも知らないのね」と呆れられている可能性もあるのですよ。

    その雰囲気を察することもできずに「私は幸せです」というのは、「本当に幸せな人」だと思いますが、トピ主の「幸せ感」の矢面に立ち板挟みになって、苦労しているのはご主人です。

    その気苦労を知っているからこそ、「子供自身に恥をかかせたくない」「子供を愛してくれた配偶者に気苦労をかけたくない」という親心でしょう。他人である私は十分に理解できますよ。

    私も「放任主義」の親の元で育ちましたので、小学校高学年の時に自分で「正しい箸の持ち方」に直しました。大人になってからマナー教室へ行き、最低限、法事の際などで恥をかかない程度の箸使いの基本は覚えました。

    親になって思うのは、「のびのび子育て」というのは、「親にとって楽な子育て」なんです。トピ主が「自分が楽をしたいのではなく子供のためだ」というのなら、「習い事の数を週2回以下にする」程度の妥協案しかないと思います。

    その他のご主人の意見は、「教育」ではなく「躾」のレベルですから。

    トピ内ID:3314788552

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    トピ主さんの希望は?

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    まり
    こんにちは。
    私も、田舎でのびのび育ちました。
    今、それなりに幸せです。
    しかし、環境や教育って大切だなあと感じたことも多々ありました。
    塾に通ったことはありませんが、読書好きが高じて、勉強が好きで田舎では頭の良い子でした。
    結果、一時期周りの子とのギャップに生きづらさを感じました。
    粗暴な子もいますからね。
    大学では、とても楽しかったですよ。
    考え方や嗜好は皆違うけれど、志の高い人が沢山いて刺激を受けました。
    また、芸事は趣味にしている子も多く、堅苦しいという感じはありませんでしたよ。
    (プロやアスリートを目指すなら、厳しいレッスンが必要でしょうが…)

    ご主人は、最初から厳しいレッスンをしようとしているのですか?
    お子さんに、沢山の選択肢を与えたいだけに感じますよ。
    (ピアノを習う先は、ピアノのプロだけでなく、他の楽器、歌、幼稚園教諭、趣味で音楽鑑賞など様々)


    トピ主さんの「のびのび」とは、具体的に何をさせたいのですか?
    「平日の午後は、一緒にお菓子作りをしたい」
    「週末はピクニックをしたい」
    など、具体的に挙げてみると、ご主人に届くものもあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0016580902

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    程度問題だとは思いますが・・・

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    はにゃ
    こう言っては失礼だとは思いますが・・・トピ主の方は「中の下か、それ以下のレベルの経済状態の家庭で、たまたま上手く育った」タイプで、ご主人は「中の上以上の家庭で、結構金を掛けられて育った」タイプでしょう。

    一言で言えば「家庭環境が違い過ぎた」という事なのでしょうが、今回の「子育て問題」に限らず、この価値観の違いは、これからの結婚生活の大きな障害になると予想されます
    当方の意見としては、「ややご主人に賛成」です。
    なぜなら、貴女がいくら「私はこういう環境で育った」と主張しても、貴女が育った環境と現在の環境とは違うのです

    習い事を止めたり、私立の小学校へ行くのを止めるのは簡単です、しかし、逆は非常に難しいと思います(但し、過ぎたるは及ばざるが如しだとは思います)
    ですから、とりあえず習わせるなりして、本人が嫌なら止めさせる・・というパターンが良いと思います、習うのは親じゃなくて本人ですからね
    この問題は「生き方の根本的問題」ですので、ご主人の価値観がどうしても納得できないのなら、早めの結婚生活の解消の方がいいかもしれません

    トピ内ID:6022823811

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    ご主人、厳しくないですよ

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    KOKORO
    トピ主さん自身の養育環境が、のびやかで楽しかったということははかります。
    でも、ご主人がおっしゃっている家庭環境だって、決して厳しいものではありませんよ。

    受験の有無は、いろいろな考えがある部分ですが、
    それ以外はごく一般的な躾をされようとしているだけです。
    それを、したくないというトピ主さんの方が、一般的でないのは確かです。
    箸の扱い方、大切ですよ? 嫌い箸もごく常識的なことです。
    習い事も子供は勉強だって思わないですし、楽しくできるものです。

    ただ、ご夫婦ふたりは、お互い心に決めて結婚されたわけですから、
    すべてご主人の思いのままにすべき、というわけではありません。
    マナーなどは、必ずあった方が良いものなので、そこはご主人に従うにしても、
    いつ受験をさせるか、というのは、もっと話し合いをするべきですね。
    トピ主さんも、しっかり考えて、答えを導き出してください。

    (個人的には、小学校は、いろいろな人間が一緒に過ごすことを学ぶ場だと思うので、
    受験は中学からかな、と思います。中学から難易度格段に上がりますし、
    それを超えられる子ならいいかな、と)

    トピ内ID:9322779413

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    メリハリ

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    あいす
    私もご主人の教育方針は間違ってないと思います。でも本当は父親が大らかで母親が少し暴走気味の方がうまくいくんですけどね。

    基本的にご主人の方針でその方針をトピ主さんのやり方でお子さんを温かく見守ってあげたらどうでしょう。また頑張ったら思いきり遊ばせる、などメリハリをつけてあげればいかがでしょうか。美味しいご飯を作ってあげたり、一緒に遊んだりしてあげることで、きっとお子さまは豊かできちんとした育ちを学んでいかれることでしょう。

    まずはこれからです。

    トピ内ID:6604083824

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    そのうち折衷案が出来上がる

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    🙂
    まき
    結婚した当初はお互いの家の『やり方』を押し付け合うものです。
    それが川の中の石のように転がり、やがて丸くなると思います。
    トピ主さんの育て方は否定しませんが、
    私はご主人派の親に育てられたので、ご主人の言い分も分かります。
    それで、トピ主さんに気を付けて頂きたいのが
    『相手の意見を否定しない』ということ。相手から否定されても、です。

    いつでも『折衷案を探る』気持ちで向き合ってください。
    旦那さんは今、理想に燃えているんです。
    口を挟めば火に油を注ぐようなもの。
    今回のやりとりは一見『育児方針』のバトルのように見えますが、
    そうではありません。その奥には今後ずーっと続く
    『夫婦間の取り決め』がどうなされていくかの土台作りです。

    トピ主さんはきっと大らかな人なんだと思います。
    持ち味を生かして柔軟に対処してくださいね。

    うちの夫も頭が固い人、俺の意見は絶対正しい派です。
    私は決めつけたくない派。夫は『主体性がない』と私のことを言いますが、
    のれんに腕押し、折衷案を採用しています。

    ただ食事のマナーだけはしっかりしてると良いかも。
    世代を超えて気持ち良くお付き合い出来ますから。

    トピ内ID:8389274108

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    説得から納得へ

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    サラン
    11日付けのトピ主さんレスを拝見して、私も勉強に成りました。

    トピ主さんが最初に自分に賛同してくれるレスを取り上げる事から始めて対立するご意見も取り上げて行こうと云う気に成った様に、其の侭ご主人様に接すれば良いのかも知れません。
    ご主人様の話しを否定せずに、ありがとう今から子供の事を考えてくれて嬉しいわぁ~と”思いっきりの笑顔で喜んで”徐々に十月十日命を宿し育んで時には命を掛けて産み、その後も母乳が出るか出ないか○○コや○○。○、トイレトレーニング、躾や教育以前に愛情や献身が無ければ出来ない事が有る事を思い出して貰いましょう。

    相手を否定する様な話の時には心と同じ様に身体も離れていたり、対立する時には身体も正対(向かい合わせ)の席に座っていたりするものです。 様はラブラブだった時を思い出せば良いのだと思います。

    お勉強が今ひとつだと、先生と呼ばれる職業の人には緊張してしまうかも知れませんが、様は人に奉仕をするサービス業、尊敬心を持って、コンプレックスと言われたら苦手なんです~、ハードルを下げてね、そうすれば私も苦手が有るのよね~で終わりますよ。

    トピ内ID:6969021677

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    ご主人様と考えが同じです。

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    kai
    箸の使い方、マナー、躾に関しては、厳しく叩き込むほどではないですが
    大人になって本人が恥をかくので、常に伝えて(教えて)おります。
    持ち方&使い方は、実は周りは見てますよ。目に付くので。
    他人には言いませんが内心ではしっかり「どんな育ちをしたんだか」と思ってます。
    はるか上レベルとおっしゃってますが至って普通、当たり前レベルです。
    そんな事も知らなかったのですか?

    作法、躾は、周りに気を使い、不快にさせない為に必要な事です。
    自身の立ち振る舞いが周りに不快を与えないよう、美しくある為に。

    我が家は幼稚園の時点で何処に連れて行っても恥ずかしくなく
    安心して見守っていられました。

    小学受験についても同意です。
    ある一定以上のご家庭ですのでそれなりの育ちをした子供達が揃ってます。

    当たり前の事を当たり前に出来ない大人も子供も公立には一定率おります。
    野放し&放任育ちのそんな中に子供を入れるなんて怖くて出来ません。
    数回足を運びましたが顔をしかめる様な事が多々平然と。

    まずは貴方が「当たり前の事を当たり前に出来る」ようにしましょう。

    トピ内ID:1794865993

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    がんばれ

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    もったいない
    田舎の貧乏育ちの私の母も、主さんと同じような結婚をしました。
    父や祖母から素直に色々吸収して、外では見事に素敵な奥様をしています。
    私は小さな頃から贅沢な教育をさせてもらい、厳しくしつけをされて育ちました。そんな環境を息苦しく思った事もあります。
    でも中学に入った頃、それまで作法にうるさかった母が家では何も言わなくなり、言葉遣いも、食事のマナーも、本来母が育ってきたように、品のないものに変わりました。「あなたは、もう身についたでしょ?しつけの時期はおわり。」と言って。
    この事で、急に楽になりました。思春期に家を窮屈に思う事はなかったし、色々な環境の人にもかわいがってもらえ、仲良くなれました。
    小さな頃から身についた物は、私の人生の助けになってくれたと思います。
    品の悪い事も、私を守ってくれたと思います。人生の幅が広がりました。
    私も子供を育てていますが、子育ては長いです。子供のころにしか身につかない事が沢山ありますから、今はご主人にならって主さんもお子さんと一緒に人生の幅を広げてはどうですか?
    そして、思春期にうるさいことを言わないお母さん。素敵ですよ。

    トピ内ID:9917201364

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    そこまで言うならば、

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    🍴
    moomin
    ご主人に躾担当してもらうってのはどうですか?
    多分、話し合いをしようとしても、
    取り合わないんじゃないですか?ご主人。
    「俺のやり方にケチをつけるつもりか!?」って。

    両方が厳しいと、お子さんが親に話をしなくなると思うので、
    お母さんとなるあなたが、
    「いつでもあなたのお話聞くよー!」
    と受け皿を持てばいいと思います。

    >『必要以上にテレビを見せない』『早く寝させないとダメ』
    >『童話の読み聞かせ』
    は、どのご家庭でも実践しやすい事柄だと思うし、
    なぜそうした方がいいのかお子さんに説明がつけやすいと思います。
    基本的生活習慣は、つけてあげて。

    あまり口やかましい親だと、子どもの食欲も減退するし、
    「また言ってる~。」という事を聞かなくなる恐れもあります。

    うちも旦那が大変口やかましくて、休日の食事量は
    「あんたたち、生きていけるの!?それで。」
    ってぐらい少ないです。
    平日は、モリモリバクバク食べます。
    そして、うちの場合は
    「パパ、きら~い!!」と言われるようになりました。

    習い事は、本人たちに聞いて一つだけさせています。

    トピ内ID:5655505279

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    まだいないんですよね?

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    グレイプ
    お子さんまだ産まれてもいないんですよね?
    今からそんな心配、正直無駄ですよ。
    箸の持ち方がとか言われても全然ぴんときてないですよね。

    はっきり言って、子供は産まれてからお箸を持てるようになる前に、覚えるべき事が沢山あります。そういう事をどうしていくのか、受験とか心配する前にそういう大事な基礎を固める事をお忘れではないですか?

    お子さんがお友達のお子さんと一緒にいたり、幼稚園に通ったりすればおのずと周りのお子さんとの差が出てきます。そういうところをフォローしていきながら、躾をなさっていけばいいと思います。

    子育てしたこともないのに、子育ての経験者と対等に子育てについて話す事は無理ですよ。

    そもそも、皆が子宝に恵まれるものではない、子供が必ずしも健康で産まれてくるという事はない、という大前提をお忘れなく。。。

    トピ内ID:8560781744

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    知らないことは最強の武器

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    soboro
    タイトルどおりです。
    トピ主さんはその武器を最大限生かせているから、困ったことがないのです。

    周囲から見たら明らかに非常識な行動をしていても、本人がそれを恥ずかしいと思わない限り
    「わたしは何も困っていないもん」
    になります。

    極端なクレーマーも(大抵のクレーマーは店が上手く対応してしまうので)本人は「恥ずかしいことをしている自覚」はないでしょう。
    いわゆるプリン頭で子供(男の子)の後ろ髪を伸ばして脱色ている親は、「わたしはこれで困っていないから」と言い張るでしょう。
    閑静な住宅街で大声で世間話を道の真ん中で交通の邪魔をしながらしている人たちも「わたしは別に困っていないよ」って言うでしょう。

    なぜなら「それが恥ずかしい行動だ」ということを自覚していないからです。


    トピ主さんもそうですよ。
    周囲がどんなにトピ主さんを「常識知らず」「恥ずかしい」と思っていても、あなたがそう感じないから問題ないと思い込んでいるだけ。

    ですので「無知は最大の武器」なんです。
    知らなきゃ、恥ずかしくもないし「困っていることすら」理解できないんですから。

    トピ内ID:9132210444

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    知らないものを判断するには知ってから

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    miko
    主さん、結婚と言う大きな環境の変化で自分の居た世界とは違うところにいったような感じなのでしょうね。
    そして、あなたがこれから生きていくのはそういう環境なのですよ。ご主人絡みのお付き合い、親戚など。独身時代とは違い、妻として母として生きていくのですから。
    まずは主さんも色んな事を知ってみてはいかがでしょうか。色々知った上、出来た上であえて選ばないのならともかく、「知らない世界で堅苦しくてイヤ、私は今まで十分幸せだったし」では視野が狭いですよ。
    私もご主人の教育方針で良いと思います。将来選べる選択肢を増やすというのも親の役目の1つと考えるからです。その中で選ぶのは子供自身です。

    あなたも知らなかった世界を知るつもりで、色んな事に興味を持たれてはいかがですか?

    トピ内ID:8430774250

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    借家ぐらしだったけど

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    ちびまるこ時代
    共働きの裕福とは縁遠い家で育ちましたが

    箸の持ち方、肘をついてはいけない、正しい姿勢で
    食事中はテレビは見ない
    挨拶は必ず
    勉強できないことに関しては怒られませんでしたが
    テーブルマナーに関して