辛過ぎ。そして、もやもや.....

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はな

2005年09月06日 00:14

恋愛

私は３２歳です。好きになった彼と結婚する事になりました。が、彼には（彼は４５歳）８年つきあった彼女がいました。彼女（４２歳）は子供が嫌い・結婚という形をとることが嫌い、なので彼女とは結婚しなかったようです。私とは付き合って３ヶ月で結婚しよう！という事になり話はとんとん拍子にすすみました... そんな中彼が彼女に「結婚したい人がいるので別れて欲しい」と話したら彼女は自殺未遂をしてしまいました。意識ははっきりしていますが日常生活を送れない体になってしまったのです。彼は責任を感じ「彼女に恋愛感情をもてないけど別れられない」と言われてしまいました。私と彼は相変わらず会っていますが、これでいいのでしょうか？私は結婚願望がありますが...

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要するに・・・

こぱん

2005年09月06日 22:42

フタマタかけられていたんですよね？別れた方が賢明です。

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？？？

春風

2005年09月06日 22:56

辛口ですみません。＞そんな中彼が彼女に「結婚したい人がいるので別れて欲しい」と話したら彼は彼女と別れてから貴方とつきあったのではないのですか？？？文章を拝見した上では彼女とは別れないで貴方ともつきあっているように解釈してしまったのですが… ＞彼女は自殺未遂をしてしまいました。意識ははっきりしていますが日常生活を送れない体になってしまったのです。長い間つきあっていて突然「結婚したい人がいるので別れて欲しい」と言われたら深く傷つくと思います。もし、彼女ときちんと別れていたら彼女にわざわざ結婚の報告をする事はなかったと思います。＞彼は責任を感じ「彼女に恋愛感情をもてないけど別れられない」と言われてしまいました。もし二股をかけていたのだとしたら（言い方が悪くてすみません。）彼は彼女に償いをしていかなくてはならないのではないでしょうか。トピ主さんとお付き合いする以前に彼女とはきちんと話し合って決着をつけるべきだったと思います。彼はとても不誠実だと思います。

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それは心配。

2005年09月07日 12:45

そういう思いを引きずっている相手の人との結婚生活って，その問題から離れられなくて，イヤな思いをし続けることになりませんか…？

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仕方ない

はなか

2005年09月07日 13:05

結婚って、両者の意見が成立して初めて結婚でしょ。どちらかがやめたいといったら、それまでですよ。相手に恋愛感情がないけど彼女のそばにいるなんて、トピ主さんを困らせないようにするためのいいわけかもしれないし。

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どう考えたって・・・

星子

2005年09月07日 13:12

その彼、いい加減な男性とは思いませんか？好きだと冷静に見れないかな・・？まず、前の彼女とはっきり別れないまま、数ヶ月も黙って貴女と付き合ってたなんて、どちらの女性も不幸にするし、軽く考えてますね。（貴女は長年付き合ってきた彼女と二股かけられてると知っていて平気だったのかな？）じゃあ、もし貴女も「結婚するって言ったくせにー」と自殺未遂したら彼はどうするんでしょう？ただオロオロして中途半端に逃げてしまうような気がします。貴女も、今どのくらい彼の人間性を直視できるかが、人生の鍵だと思いますよ。

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良くないです

二股じゃん

2005年09月07日 13:24

それって二股かけられてたって事ですよね？二股されてて平気なあなたもどうかと思いますが・・・（二股の事は全く問題視していないようですし）。今のまま結婚したって、その彼女には一生恨まれるだろうし、彼も彼女に心を残したままなんですよ。そんな結婚生活、幸せですか？３２歳、結婚願望ありということで焦っていらっしゃるのでしょうが、結婚さえすれば幸せではありません。結婚してからが現実の生活なのです。長い長い生活が待っているのです。今の相手と結婚しても、幸せになれるとは到底思えません。３２歳ならまだ大丈夫。別れて次の相手を探すことを思いっきり勧めます。

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あなたには関係ない

ナナコパンダ

2005年09月07日 13:31

この件に関してはあなたは一切関係ないと思う。彼もどちらかというともう関係ないのでは？あなたと付き合いながらも、彼はその女性と関係を保っていたのならば話は別ですが。彼はその女性と結婚したかったけれど、女性が拒んだ。だから諦めて、新しいあなたと出会って結婚したいと思った。そしたら女性が自殺未遂。勝手な人じゃないですか。自殺未遂をしようが何をしようが、いい年齢してんだからほっとかないと。でないと一生彼はその人から離れられないことになるよ。彼とその女性の事、きっちりケジメをつけられるように話をするべきですね。ここで、辛いだの苦しいだのって逃げて、引き下がってはあなたの負け。彼が本当に好きなら、逃げずに彼の手を握っておくべき！！

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やめたほうがいい。

はろはろ

2005年09月07日 13:42

トピ主さんが、彼だからこそ結婚したい、二股かけられてもいいから結婚したい、元彼女がどうなったって知るもんか、と思い切れるのなら好きになさればよろしいがもやもやしてしまうのであれば、さっさと別れて次を探すのが賢明です。結婚願望があるのならなおのこと。ずるずるつき合ってても良いことないですよ。第三者からみたら、とても幸せになれる関係とは思えません。

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別れたほうが賢明かと

チキラー

2005年09月07日 13:56

こんにちは、トピ主さん。私ももうすぐ３２歳になる者です。結婚は去年しました。お話をきくかぎり、この男性との結婚はやめたほうがいいです。彼と関わってる限り（結婚しても）その女性の影は消えることないと思います。自殺未遂までするということは、いつの日かトピ主さんに矛先が向きかねませんし。彼の「恋愛感情はないけど別れられない」というセリフは、要はその女のことまだ好きなのですよ。本当にトピ主さんのことをその彼が愛してくれていたら、こんなこと言わないですよね、普通。それに、そういうふうに言ってからでも、だらだらとトピ主さんに会い続けている態度、男らしくないです。この人とは、縁がなかったと思って、いさぎよく終わらせたほうがいいです。彼から連絡があってももう会わないことです。「結婚しなくてもいい」「二股でもいい」とトピ主さんがそこまで決意されてるなら別ですが・・別れを決意するのも人生のふんばりどころだと思います。がんばってください。

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同じく。

ぷりん

2005年09月07日 14:02

こばんさん同様、別れた方がいいと思いますが…。元彼女というか、今も彼女ですよね、その方。トピ主さんが結婚願望があるのなら、自分だけを大切に見てくれる男性を探しましょう！

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こぱんさんに賛成

アメジスト

2005年09月07日 14:04

私はとにかく面倒が嫌いなので、そんなことになったら、よっぽど好きでない人でない限り別れますよ…。だってその人日常生活も困難なんて、この先彼がずっと面倒見ることになりそうだし。そういう人の面倒見てるとストレスたまって、なんだかんだ言ってトピ主さんに安らぎ求めてきそうだし。そしたらトピ主さんただの都合のいい女ですよ。場合によっちゃあ介護だって手伝わされるかもしれないしさー。まあここまでは私の想像ですけどね。きちんとした結婚を望むなら、その人とは別れたほうが賢明だって、私も思いますよー。

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私なら

42歳さとり

2005年09月07日 14:09

まだ　出会ってそんなにたっていませんよね。私なら　きれいさっぱり　彼を忘れて　そういうシガラミがない彼を見つけます。　今の彼が　しょってるものが　重すぎです。あなたと彼女と二股だった時期もあるし、、、まあ　彼に天罰がくだったのでしょう。あなたは　彼に同情する必要ありません。ちょっと　情はしばらく残るでしょうが　あとから　人生振り返ったとき　「ああ　あの時　きっぱり別れて正解だった」と思える日がきっときます。あなただけを　大切に誠実に愛してくれる人と出会えるように　今の彼のことは　割り切って　前へ進みましょう。ご自分の人生を大切にネ。

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それって・・・

えいり

2005年09月07日 14:14

あの、まだお若いと思います。30代ですよね。なぜ　あなたと結婚することになったのを前の彼女に話しに行くんですか？きちんと分かれているならそんなことわざわざしなくてもいいはず・・・きちんと別れていなかったのですね。二股かけていたのでしょうか・いずれにしても優柔不断な男の人ですね。結婚しなかったのも相手の女性にせいだけでないと思います。　ズルズルズルズル　付き合っていたのが何よりの証拠。自分の子供を作り、将来的にどう暮らしていくか、ビジョンもないのではないでしょうか？危険ですねやさしい・・て時には　人をとても傷つけてしまうものです。両方の女性にやさしくしたい・・というのが大きな間違いでしたね

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誠実さとは

もやこ

2005年09月07日 14:18

本当に誠実な人なのであれば前の彼女ときちんと別れてから、あなたと付き合うのでは？理由はどうあれ、彼女と別れる前からあなたと付き合ったということであれば、私なら「誠実ではない」と判断します。その彼の何を信用できますか？もちろんあなたも大人なので御自分で判断されたらいいことだと思います。一番つらいのは彼女ではないのでしょうか？

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彼はずるい

霧雨

2005年09月07日 14:46

うーん、つまり彼は前の彼女とちゃんと別れないままあなたと付き合い、結婚の意思が固まった時点で彼女に別れ話を持ち出したということですよね？それは明らかに前の彼女に対する裏切りではないのですか？現に前の彼女は自殺を図るほど絶望したのですよ？結局責任を感じて別れられなくなった・・・ということですが、その行為が私には誠意あるものには感じられません。何だか優柔不断なだけのような。あなたと別れて、恋愛感情をもてなくても自殺しようとした彼女に一生寄り添っていくか、それはそれで精一杯の償いをしたうえで（慰謝料を払うなど）前の彼女とは別れあなたと結婚するか。どちらか選択させるべきでは？

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割り切れるものなら

ミッチ

2005年09月07日 14:48

スッパリ別れるのが一番だと思います。彼は８年付き合った彼女とのことをきちんと清算しないまま貴女と二股掛けた不誠実な男だったわけだし、また、今後、２人の付き合いに彼女の存在は影響し続けるでしょう。逆に彼女の立場で考えれば、そこまで自分の気持を傷つけた挙句に、彼がまだその新しい女性と切れてないことがわかれば心の傷は深まるばかりでしょう、また、何かトラブルが起こってくるかもしれません。「理屈ではわかっていても」というのが恋愛感情ですが、思いきれるものならそんな男とはスッパリ別れた方がいい。何とか思い切って別の幸せ見つけてください。

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結婚は、やめた方がいいです・・・

みるく

2005年09月07日 15:08

ご結婚したい相手は、４５歳なのですよね～。４５歳にしては、結婚について甘く考えていると思います。結婚を申し込む前に元彼女と別れてから普通は、結婚を申し込むでしょう？はなさんが自分の子供を産んでくれるという考えでしょうか？はなさんは、まだ３２歳でいいですが、彼は、これから父親になるというのですから５０歳前後の父親ですし、子供の行事とか子供さんがかわいそうです。子供がいると親同士のお付き合いもありますよ～。はなさんの両親は、賛成なのですか？子供を持つならお金も貯めていないといけませんよ、働けるのは、定年までなので、それか共働き覚悟で。はなさんは、まだ若いので急いで決めなくてもいいのでは？元彼女にしても４２歳でしょう、数年後にはもう更年期の年齢ですよ～。４２歳で自分と価値観が合わないのに自殺未遂なんてどうなんでしょうね。好きだったらお互いに譲り合って結婚するかしないか決めるのでは？彼女の考えが分かりません。

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疑えばきりがないですが・・・

ねね

2005年09月07日 17:03

お相手の男性は既婚者ではないですよね？あくまでも文章を読んだ直感ですが。あまりにも男性ペースで話が良すぎのような気がして・・・自殺未遂したとのことですが、自身の目で確かめたのですか？あなたとの交際が新鮮だったけど、現実は奥さんとの生活が第一・・・よくある話ですが。疑えばきりがないけど、どちらにせよそのような半端な男性とは早く縁を切ったほうが良いと思いますよ。

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ねねさんに１票！

四葉のクローバー

2005年09月07日 23:50

私もこの話し、なんだか男性側に（逃げようとする男性側に）随分と都合のいいように感じます。今度、その自殺なさった女性の所に一緒に行ってみてはどうですか？彼がその女性に会いに行く時にでもついて行けば・・・もちろん部屋には入らずに部屋の外で待っていれば、本当かどうかの確認はできますよね。でも、ワザワザそこまでする相手でもないですがね。皆さんが仰られているように、彼とは別れたほうがいいですよ。あなたの方から振っておあげなさい！！

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私なら別れます

う～～ん。。。

2005年09月08日 13:43

彼氏さん、その彼女とは別れられないけど、トピ主さんとは結婚したいのでしょうか？そして、これからもずっとそういう関係が続くってことですか？トピ主さんは本当にそれでいいのですか？結婚してからの人生、長いですよ。結婚って、いろんな意味で「現実」です。しかも一生がかかってます。その問題を乗り越えられるかそうでないかはトピ主さん次第なので、もちろん決断は自由です。今、別れて少しの間辛い思いをするか、結婚してからの人生、ずっとしこりを感じながら生きていくか。トピ主さんに答えは出ているんじゃないかな。

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ねねさん！

むむっ

2005年09月08日 22:11

ねねさんの御指摘に「あ、そうか！」と思いました。彼は既婚者で、自殺未遂したのは奥さんかもしれないですよね。浮気（トピ主さんとの交際）がバレてトピ主さんと別れるための口実か、本当に自殺未遂をした。そう考えられなくもないですね。もちろん憶測でしかありませんが、万が一そうだとしたら、尚更トピ主さんは早く縁を切ったほうがいいですね。

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トピ主です。

はな

2005年09月11日 15:54

皆様たくさんのご意見ありがとうございました。べんきょうになりました。私も、彼、彼女も独身です。恋愛は自由だなん手ておもってました。彼は、あたしと別れたくないようで私から別れなければんならないようです、。つらいです。。。。

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え、ちょっと待って

まいこー

2005年09月12日 18:13

つまり、二股かけられていた、と言うことですよね? そんな人と本気で結婚しようとしてるのですか?

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現実

匿名

2005年09月12日 18:55

現実をしっかり見ましょうよ。まず彼が言ってる事が全て本当だった場合。別れた元彼女にわざわざ結婚報告する必要はありませんよね？！じゃぁ何故結婚報告？それは結婚報告をしなければならかったから。それはまだ別れていなかったから。元彼女が自殺未遂何故自殺未遂をするのでしょうか？！元彼女は結婚する気の無い人なんですよね？！それならば彼が誰と結婚しても良いのでわ？！元彼女が結婚する気が無い・・・誰が言ったのかな？彼？おかしくないですか？結婚する気は無くても別れたく無いから自殺未遂でしょうか？なんかおかしな話ですよね・・・そこまで割り切ってる人なら彼が結婚した後に愛人としてでも付き合っても良いのでわ？！長いので続きます

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現実2

匿名

2005年09月12日 18:55

自殺未遂をした彼女を見捨てる事が出来ない。トピ主さんと別れる事が出来ない。ですか？！それじゃ重婚でもしますか？それともトピ主さんとは結婚して公認の愛人にでもするつもりでしょうか？！トピ主さんにとっては上記の言葉はとても不愉快な言葉だと思います。ですが、第三者から見てこのようにしか映りませんよ。自殺未遂をした彼女を見捨てられない優しい彼こんな風には誰も見ません。現実を見つめましょう。

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依存心強すぎ

ほねほね

2005年09月13日 01:01

ＡＣが3人でわいわいやっているな、という印象です。今後どうなるか、というと、愛が強い順ではなくて、依存心の強い順に更なる泥沼に入って行くんじゃないでしょうかね。逆に言えば、自立している人から立ち直って行く。一番最初にその関係から抜けた人がおりこうさんだと思います。その人がよかったんじゃなくて、寂しくてくっついてたってことがわかると思う、離れてみれば。でも寂しくて離れられない。そんな関係でもいいから一緒にいたくて又電話しちゃう。こういう人は相手をかえてまた同じような不安定な恋愛を繰り返します。不安定にさせる相手を選んでいるのはあなたです。普通は不安定にさせる人に不快感を覚えて心が冷めていくものなのに。あなたのそこに問題があると思います。 32歳でしょ、早く気づいて治さないと一生そのままダヨ。

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もしかして事実婚？

ふ？

2005年09月13日 07:37

彼女が『子供は欲しくない、結婚という形は嫌い』と言って結婚していなかったそうですが、もしかして、彼女の主義として戸籍や婚姻の制度を取らなかっただけで、二人は事実上の結婚生活（事実婚）をしていたのではないですか？もしそうなら、やめといた方がいいですよ。８年も（事実上の）家庭生活を築いてきて、（事実上の）妻を裏切るような男性は、繰り返す可能性が高いです。トピ主さんと結婚した後も、また若い子と浮気するかも。「彼女が結婚しなかったから、トピ主さんの方に揺れた」と彼を正当化していますが、それならなぜ８年もつきあっていたのかしら？本当は彼女には彼女の意志を尊重するようなことを言っていたのではないでしょうか。それで、若い浮気相手に乗り換える口実に結婚を口にしているだけでは？だって、常日頃から、結婚したい、子供が欲しいって言っていたら、彼女も危機感や覚悟を持っていたはず。自殺未遂なんてするくらいだから、寝耳に水だったのではないでしょうか。

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婚約不履行なら

花沢

2005年09月13日 08:33

彼は別れたくないようで私から別れなきゃならないからつらい？ちょっとちょっと、いいかげん目を覚ましなさいよ。あーーもう彼にいいように言いくるめられちゃって。結婚の話がとんとん拍子に進んでいたとのことだけど、どの程度進んでいたんですか？場合によっては婚約不履行で訴えるとか慰謝料を請求もできますよ。しかも、彼は二股だったんだし。まぁ、実際には式場を予約したり親や周りにも挨拶したりと婚約状態にまでは至ってなかったんだろうと思いますが、うそも方便、彼に「結婚できなくなったんだから慰謝料を請求する、そのうち弁護士から手紙が届くと思うから」って言ってみてごらんなさい。彼は突然逃げ出すか手のひらを返したような態度になるのは目に見えてます。でも、このくらいの現実を目にすればトピ主さんの目も覚めるでしょうし、万が一誠実に対処してくれればそれはそれで縁が切れていいんじゃないの。

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裏切り。

tika

2005年09月13日 09:02

皆さん仰ってますが、彼は不誠実です。トピ主さん、、付き合っている相手から突然『「結婚したい人がいるので別れて欲しい」』と言われたらどうですか？「好きな人ができた」と言われるならまだ普通に泣いて別れられるかもしれませんが、結婚したい人ができた、なんて。それはともかく、彼はその彼女と別れることができないのですね。一生分の慰謝料を払ってでもきっちり別れる冷たさというより強さは持っていないのですね。（そんなことができれば、きちんと別れてからトピ主さんと付き合ったでしょうし）　彼と一緒にいるなら彼女の存在で一生苦しみますよ。

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ふんばり時です。

モロモロ

2005年09月13日 09:20

　彼はトピ主さんには、自分に都合の良い程度のざっとした経緯しか話してないとは思いますけど。　きっと彼には責任を感じてトピ主さんとの結婚を諦めるだけの相応の理由があるんですよ。　　女性を二人も不幸にする頼りない男性だな。と思います。　気持ちがあるうちは辛いと思いますが、これ以上ひっぱってこの二人に関わることはトピ主さんがご自身を不幸せにする事になります。

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