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    バツイチ女性です。不妊症を結婚の挨拶で言うかどうか

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    ナヤミ
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    バツイチ、不妊症32歳女性です。不妊症の疾患がある中、恋人(39歳)の親に結婚についての挨拶をどのようにすべきかについてご相談させてください。

    ●バツイチに関して
    五年前に結婚して、結婚後一年経ったとき、予想もしなかった子宮内膜症チョコレートのう胞だと診断される。
    その後、同病院で不妊治療検査をし、医院長から「卵巣年齢が40代だから即、体外受精に踏み切るべきだ。今やれば、1人目は授かるが、2人目は(数年後になるなら)無理だろう」と言わていました。不妊と分かってから、子供好きの前夫から、「騙された。子供ができないのは妻失格。」などと罵倒され、数ヶ月話し合った結果、離婚を決意し、二年くらい調停・離婚裁判を経て離婚しました。

    ●妊娠に関して
    私自身は出産を強く希望。彼は子どもができなくても結婚したいと言ってくれているが、彼の両親は強く子供を望んでいる。
    ●その他
    彼には独身の姉がいる。

    彼は会社の先輩で病気・離婚の相談をしていたため、今は交際一年足らずです。
    今年の夏季休暇を使用し、関西・関東の両家に挨拶をすることになっています。

    ●彼のご両親に結婚したい旨を報告する前に病気のことを打ち明けるべきか?事前に彼から、電話などで病気を伝えてもらうべきか。
    ●事前に病気について報告せず、結婚のあいさつ当日にいうべきか?

    私としては、結婚前に病状を言わなければ、彼のご両親の孫が欲しいという強い気持ちを踏みにじる気がして、どうしてもお伝えしなければいけないと思っています。
    彼は以前から一度も恋人がいることをご両親に言ったことがないらしく、ご両親は大変な気苦労をされていると思います。
    離婚歴がある私との結婚すら、良くはお思われないと覚悟していますので、さらに不妊症だなんて、申し訳ない気持ちでいっぱいで不安です。
    どうするのが良いのか、アドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:6504852218

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    あなたの幸せのために事前に言う

    しおりをつける
    みかん
    トピ主さんが一番、自分が楽になると思う方法で伝えてください。おそらく、彼に前もって話してもらうのが、一番楽だと思います。
    申し訳ないですが、卵巣年齢が40代の方に、医者が「1人目は授かる」と言う訳ありません。「授かる可能性は否定できない」、だと思います。あれから4年。おそらくトピ主さんが子どもを授かることはないでしょう。トピ主さん自身、希望をもたないほうが楽です。婚約者が「子どもができなくても結婚したい」と言ってくれているのは、すばらしいことです。
    親の反対というのは強力です。親に反対しきれずに結婚に至らないカップルは山のようにいます。彼両親の反対は、二人の試練です。これを結婚前に乗り越えられずに、なあなあにして結婚してしまった後に親の猛反発があった場合、トピ主さんは×2になる可能性があります。さすがに×2は。。。そうなったら、トピ主さんは本当に生涯独身になってしまいます。
    トピ主さんには、次は幸せな結婚してほしいです。だから、二人目の男性の選択には、慎重には慎重を重ねたほうがいいと思います。
    二人で試練を乗り越えて、幸せな結婚をなさることをお祈りしています。

    トピ内ID:0835848208

    ...本文を表示

    夫婦で納得している話なら

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    トピ主さんが言うというより、彼と共に義両親に言う方が良いと思います。

    そして、義両親が何を言おうと、彼がトピ主さんを守ってくれること。
    いくらどんなに義両親が反対したところで、トピ主さんと彼が「絶対に幸せになる!」という強固な絆があれば大丈夫だと思いますよ。

    そして、彼がトピ主さんと結婚するために義両親と最悪絶縁してでもという気持ちがあるならトピ主さんがそこまで卑屈になる必要もないと思います。

    トピ内ID:6382536082

    ...本文を表示

    話したら反対されるよ

    しおりをつける
    blank
    40既婚子持ち
    それでも、話さないと気が済まないならば、話すしかないよね?

    彼は何と?

    話さなくていい、って言わないかな?
    むしろ、話した方がいいと彼が言ったならば、親が反対した時は、強行に結婚する!って意思が彼にないと困るよね。

    普通の親は、やはり、初婚の息子が、バツイチと結婚するってだけでも嫌だから、もちろん孫も望むのが普通だから、失礼ですが、しかも不妊症と聞けば嘆き悲しみ、息子を憐れみます。

    ご両親からしたら、申し訳ないって本当に思うなら、結婚やめてくれないか?って思うと思います。

    だから、あなたも彼と絶対結婚したいなら、もっとしたたかに気をしっかり持たなければ、いずれまた破綻しますよ。

    孫を持たせる以外の、あなたならではの義両親に対する恩恵をもたらしてくれる嫁なら、いずれは重宝がられると思います。

    お金を渡せ、とかではなく、明るく彼を幸せ感で包む、とか、彼があなたといるととても幸せそうに見えたり、また義両親とフランクに付き合ったり気遣い上手な、明るい可愛い嫁なら、結婚前反対されたとしても、結婚後は可愛がられると思います。

    トピ内ID:9624729320

    ...本文を表示

    結婚の挨拶?

    しおりをつける
    🐱
    kinoko
     自分が彼の親の立場だったら、という考え方なので、失礼だったり、古かったりするかもしれませんが。

     親であれば、独身の息子は、どこかで自分の子供と言う扱いです。
     いきなり、女性を連れてきて、結婚する、子供は望めない、
    と全て決まっている状況では、衝撃過ぎる気がします。
     
     付き合って一年未満でしたら、彼の方から親御さんに、
    1彼女ができたと言う。
    2会話の中で子供は無くてもいいとにおわす。
    3子供ができないかもしれない人だと言う
    4徐々に納得してもらう
    5結婚しようと思うと親に告げ、心の準備をしてもらう
    7彼女をあわせる
    8気に入ってもらえたら婚約

    みたいなのを、自然な流れの時間をかけてじんわりやって欲しい
    と思ってしまいます。

     いきなり、あなたが押しかけて話したのでは、親御さんは不意打ちで
    思ったことを少しも言えないか、激怒ではないでしょうか。

     息子の結婚を受け入れるという所までは、家族の中で、息子がすることではないかと思います。
     
    親が反対したとしても、彼と親で納得してから結婚
    の方があとが楽な気がします。

    トピ内ID:5029319911

    ...本文を表示

    彼から

    しおりをつける
    blank
    しずく
    前もって言ってもらったら、結婚に反対されて会ってもらえないんじゃないでしょうか?

    結婚の挨拶の時言って、彼にも「子どもができなくても一生二人でやってくつもりだから応援してほしい」とフォローしてもらってはどうでしょう?

    トピ内ID:2919566649

    ...本文を表示

    私なら・・・

    しおりをつける
    😀
    mimimi
    主さんは素敵な方ですね。
    何も恥じることはない・・・ですが、その事実を突然聞いたご両親は驚いてしまわれると思います。
    ・離婚歴
    ・不妊

    宜しくお願いします

    と言っては、その場で義両親も誤った対応を主さんにしてしまうかもしれません。
    主さんは何も悪くないのですが、ワンクッション必要だと思います。

    私なら、丁寧にその旨、手紙を書いて送ります。
    ここの文章で主さんが良い方なのは分かります。
    素直に同じように書けばいいのではないかと思います。
    義両親への思いもそのまま。

    びっくりしてしまうと思うけど、いきなり会って話すより良いと思いますし、主さんはそのことを言わずに結婚できる方ではないと思います。多分、主さんには無理です。

    それで、義両親が反対するようなら、二人の愛情をしっかり確認して
    会ってくれるまで玄関先で粘るなり
    二人で結婚するなり
    したらよいのではないかなぁと。。。思いました。

    トピ内ID:6031534100

    ...本文を表示

    つらいけど

    しおりをつける
    blank
    ブドウ
    きちんと、会って挨拶する際に誠意で自分で言うしかないと思います。若いから大丈夫と喜ばせ、後から不妊とわかると騙したとか思われてしまう。一般的には持病や借金は打ち明けるべき。

    もちろん黙っていれば結婚は出来るでしょうが、孫を催促された時にきちんと病気のことを「黙っていてすみません」と報告出来ますか?何でそんな重要なことを黙っていたのかと非難されて、息子たる彼にも居たたまれない思いをさせても耐えられますか?
    それとも「子供を持つかは私達夫婦の問題ですから」と貫く?
    苦しいけれど、男性は後から考え変わったりします。前の夫のようにならない保証はありません。
    前の結婚で2年もかけて裁判した、そのような大変深刻なトラブルになる原因が自分にあるとわかっていながら黙っている選択をするというのは、どうなんだろうか。
    最初から言っておいて「不利なこともきちんと言える、信用出来る嫁さん」と思ってくれるかも知れないですし、知らせて結婚した方が、ご自身も清々しいのでは?

    トピ内ID:0039536013

    ...本文を表示

    あなたにとって一番大事なものは?

    しおりをつける
    🙂
    ローゼ

    仮に親御さんにそれを伝えて結婚話が壊れることはありませんか?
    二人の間に子供はなくとも、夫婦だけの人生を築いて行こうという固い絆がありますか?
    最初に話してそのことで話がこじれても十分に説得できる強い気持ちがあれば、乗り切れるでしょうし、あなたは嘘をついてないという証になるでしょう。ただ、話した事実は消えません。孫の望みを断たれる度合いは、人それぞれですから、あっさりと諦められるかかどうかは、未知数です。
    親を説得するか、結果的にできなかったと事後報告にするかは、二人の意志次第ですね。
    子供さんはいないが、ご夫婦円満な方からアドバイスをいただくと、より学習できると思います。

    トピ内ID:2117082307

    ...本文を表示

    2度

    しおりをつける
    😉
    私なら挨拶前に、彼の口から伝えてもらいます。
    そして、挨拶の際には、すまなく思っていること、しかし自分も子供はほしくがんばるつもりである等、正直に言うと思います。

    彼の口から伝えた時の、あちら側の反応、
    挨拶の時のあちら側の反応、
    それで、これから長い間つきあっていける相手であるかどうかがわかると思います。

    あなたも前の結婚で、相手の反応をみて、一緒にやっていけない相手だとハッキリわかったことでしょう。
    同じことです。彼のご両親がどのような人格か知る機会です。

    あちらの人間性しだいではあなたも幸せになりにくいと思います。
    先に伝えることで、あちら側も考える時間が出来て、過度な反発、おもいもよらない失言等を避けることが出来ます。

    トピ内ID:2819285353

    ...本文を表示

    事前に彼が話すべき

    しおりをつける
    blank
    私もバツイチ
    私もバツイチで再婚しました。

    挨拶に行く前に、離婚歴があることやその理由などを事前に彼から義両親に話しておいてもらった方が良いと思います。
    私の時も主人が先に話しておいてくれました。
    やっぱりバツイチはネガティブ情報だし、先に耳に入れておくに越したことはないと思います。

    主さんの場合不妊のことなので言いづらいとは思いますが、
    全く出来ないのではないし、何より彼氏本人がそんな主さんを丸ごと愛して結婚を決めたのだから。

    がんばってください。

    トピ内ID:7104140237

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