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    バツイチ女性です。不妊症を結婚の挨拶で言うかどうか

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    ナヤミ
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    バツイチ、不妊症32歳女性です。不妊症の疾患がある中、恋人(39歳)の親に結婚についての挨拶をどのようにすべきかについてご相談させてください。

    ●バツイチに関して
    五年前に結婚して、結婚後一年経ったとき、予想もしなかった子宮内膜症チョコレートのう胞だと診断される。
    その後、同病院で不妊治療検査をし、医院長から「卵巣年齢が40代だから即、体外受精に踏み切るべきだ。今やれば、1人目は授かるが、2人目は(数年後になるなら)無理だろう」と言わていました。不妊と分かってから、子供好きの前夫から、「騙された。子供ができないのは妻失格。」などと罵倒され、数ヶ月話し合った結果、離婚を決意し、二年くらい調停・離婚裁判を経て離婚しました。

    ●妊娠に関して
    私自身は出産を強く希望。彼は子どもができなくても結婚したいと言ってくれているが、彼の両親は強く子供を望んでいる。
    ●その他
    彼には独身の姉がいる。

    彼は会社の先輩で病気・離婚の相談をしていたため、今は交際一年足らずです。
    今年の夏季休暇を使用し、関西・関東の両家に挨拶をすることになっています。

    ●彼のご両親に結婚したい旨を報告する前に病気のことを打ち明けるべきか?事前に彼から、電話などで病気を伝えてもらうべきか。
    ●事前に病気について報告せず、結婚のあいさつ当日にいうべきか?

    私としては、結婚前に病状を言わなければ、彼のご両親の孫が欲しいという強い気持ちを踏みにじる気がして、どうしてもお伝えしなければいけないと思っています。
    彼は以前から一度も恋人がいることをご両親に言ったことがないらしく、ご両親は大変な気苦労をされていると思います。
    離婚歴がある私との結婚すら、良くはお思われないと覚悟していますので、さらに不妊症だなんて、申し訳ない気持ちでいっぱいで不安です。
    どうするのが良いのか、アドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:6504852218

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    あなたの幸せのために事前に言う

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    みかん
    トピ主さんが一番、自分が楽になると思う方法で伝えてください。おそらく、彼に前もって話してもらうのが、一番楽だと思います。
    申し訳ないですが、卵巣年齢が40代の方に、医者が「1人目は授かる」と言う訳ありません。「授かる可能性は否定できない」、だと思います。あれから4年。おそらくトピ主さんが子どもを授かることはないでしょう。トピ主さん自身、希望をもたないほうが楽です。婚約者が「子どもができなくても結婚したい」と言ってくれているのは、すばらしいことです。
    親の反対というのは強力です。親に反対しきれずに結婚に至らないカップルは山のようにいます。彼両親の反対は、二人の試練です。これを結婚前に乗り越えられずに、なあなあにして結婚してしまった後に親の猛反発があった場合、トピ主さんは×2になる可能性があります。さすがに×2は。。。そうなったら、トピ主さんは本当に生涯独身になってしまいます。
    トピ主さんには、次は幸せな結婚してほしいです。だから、二人目の男性の選択には、慎重には慎重を重ねたほうがいいと思います。
    二人で試練を乗り越えて、幸せな結婚をなさることをお祈りしています。

    トピ内ID:0835848208

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    夫婦で納得している話なら

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    トピ主さんが言うというより、彼と共に義両親に言う方が良いと思います。

    そして、義両親が何を言おうと、彼がトピ主さんを守ってくれること。
    いくらどんなに義両親が反対したところで、トピ主さんと彼が「絶対に幸せになる!」という強固な絆があれば大丈夫だと思いますよ。

    そして、彼がトピ主さんと結婚するために義両親と最悪絶縁してでもという気持ちがあるならトピ主さんがそこまで卑屈になる必要もないと思います。

    トピ内ID:6382536082

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    話したら反対されるよ

    しおりをつける
    blank
    40既婚子持ち
    それでも、話さないと気が済まないならば、話すしかないよね?

    彼は何と?

    話さなくていい、って言わないかな?
    むしろ、話した方がいいと彼が言ったならば、親が反対した時は、強行に結婚する!って意思が彼にないと困るよね。

    普通の親は、やはり、初婚の息子が、バツイチと結婚するってだけでも嫌だから、もちろん孫も望むのが普通だから、失礼ですが、しかも不妊症と聞けば嘆き悲しみ、息子を憐れみます。

    ご両親からしたら、申し訳ないって本当に思うなら、結婚やめてくれないか?って思うと思います。

    だから、あなたも彼と絶対結婚したいなら、もっとしたたかに気をしっかり持たなければ、いずれまた破綻しますよ。

    孫を持たせる以外の、あなたならではの義両親に対する恩恵をもたらしてくれる嫁なら、いずれは重宝がられると思います。

    お金を渡せ、とかではなく、明るく彼を幸せ感で包む、とか、彼があなたといるととても幸せそうに見えたり、また義両親とフランクに付き合ったり気遣い上手な、明るい可愛い嫁なら、結婚前反対されたとしても、結婚後は可愛がられると思います。

    トピ内ID:9624729320

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    結婚の挨拶?

    しおりをつける
    🐱
    kinoko
     自分が彼の親の立場だったら、という考え方なので、失礼だったり、古かったりするかもしれませんが。

     親であれば、独身の息子は、どこかで自分の子供と言う扱いです。
     いきなり、女性を連れてきて、結婚する、子供は望めない、
    と全て決まっている状況では、衝撃過ぎる気がします。
     
     付き合って一年未満でしたら、彼の方から親御さんに、
    1彼女ができたと言う。
    2会話の中で子供は無くてもいいとにおわす。
    3子供ができないかもしれない人だと言う
    4徐々に納得してもらう
    5結婚しようと思うと親に告げ、心の準備をしてもらう
    7彼女をあわせる
    8気に入ってもらえたら婚約

    みたいなのを、自然な流れの時間をかけてじんわりやって欲しい
    と思ってしまいます。

     いきなり、あなたが押しかけて話したのでは、親御さんは不意打ちで
    思ったことを少しも言えないか、激怒ではないでしょうか。

     息子の結婚を受け入れるという所までは、家族の中で、息子がすることではないかと思います。
     
    親が反対したとしても、彼と親で納得してから結婚
    の方があとが楽な気がします。

    トピ内ID:5029319911

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    彼から

    しおりをつける
    blank
    しずく
    前もって言ってもらったら、結婚に反対されて会ってもらえないんじゃないでしょうか?

    結婚の挨拶の時言って、彼にも「子どもができなくても一生二人でやってくつもりだから応援してほしい」とフォローしてもらってはどうでしょう?

    トピ内ID:2919566649

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    私なら・・・

    しおりをつける
    😀
    mimimi
    主さんは素敵な方ですね。
    何も恥じることはない・・・ですが、その事実を突然聞いたご両親は驚いてしまわれると思います。
    ・離婚歴
    ・不妊

    宜しくお願いします

    と言っては、その場で義両親も誤った対応を主さんにしてしまうかもしれません。
    主さんは何も悪くないのですが、ワンクッション必要だと思います。

    私なら、丁寧にその旨、手紙を書いて送ります。
    ここの文章で主さんが良い方なのは分かります。
    素直に同じように書けばいいのではないかと思います。
    義両親への思いもそのまま。

    びっくりしてしまうと思うけど、いきなり会って話すより良いと思いますし、主さんはそのことを言わずに結婚できる方ではないと思います。多分、主さんには無理です。

    それで、義両親が反対するようなら、二人の愛情をしっかり確認して
    会ってくれるまで玄関先で粘るなり
    二人で結婚するなり
    したらよいのではないかなぁと。。。思いました。

    トピ内ID:6031534100

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    つらいけど

    しおりをつける
    blank
    ブドウ
    きちんと、会って挨拶する際に誠意で自分で言うしかないと思います。若いから大丈夫と喜ばせ、後から不妊とわかると騙したとか思われてしまう。一般的には持病や借金は打ち明けるべき。

    もちろん黙っていれば結婚は出来るでしょうが、孫を催促された時にきちんと病気のことを「黙っていてすみません」と報告出来ますか?何でそんな重要なことを黙っていたのかと非難されて、息子たる彼にも居たたまれない思いをさせても耐えられますか?
    それとも「子供を持つかは私達夫婦の問題ですから」と貫く?
    苦しいけれど、男性は後から考え変わったりします。前の夫のようにならない保証はありません。
    前の結婚で2年もかけて裁判した、そのような大変深刻なトラブルになる原因が自分にあるとわかっていながら黙っている選択をするというのは、どうなんだろうか。
    最初から言っておいて「不利なこともきちんと言える、信用出来る嫁さん」と思ってくれるかも知れないですし、知らせて結婚した方が、ご自身も清々しいのでは?

    トピ内ID:0039536013

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    あなたにとって一番大事なものは?

    しおりをつける
    🙂
    ローゼ

    仮に親御さんにそれを伝えて結婚話が壊れることはありませんか?
    二人の間に子供はなくとも、夫婦だけの人生を築いて行こうという固い絆がありますか?
    最初に話してそのことで話がこじれても十分に説得できる強い気持ちがあれば、乗り切れるでしょうし、あなたは嘘をついてないという証になるでしょう。ただ、話した事実は消えません。孫の望みを断たれる度合いは、人それぞれですから、あっさりと諦められるかかどうかは、未知数です。
    親を説得するか、結果的にできなかったと事後報告にするかは、二人の意志次第ですね。
    子供さんはいないが、ご夫婦円満な方からアドバイスをいただくと、より学習できると思います。

    トピ内ID:2117082307

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    2度

    しおりをつける
    😉
    私なら挨拶前に、彼の口から伝えてもらいます。
    そして、挨拶の際には、すまなく思っていること、しかし自分も子供はほしくがんばるつもりである等、正直に言うと思います。

    彼の口から伝えた時の、あちら側の反応、
    挨拶の時のあちら側の反応、
    それで、これから長い間つきあっていける相手であるかどうかがわかると思います。

    あなたも前の結婚で、相手の反応をみて、一緒にやっていけない相手だとハッキリわかったことでしょう。
    同じことです。彼のご両親がどのような人格か知る機会です。

    あちらの人間性しだいではあなたも幸せになりにくいと思います。
    先に伝えることで、あちら側も考える時間が出来て、過度な反発、おもいもよらない失言等を避けることが出来ます。

    トピ内ID:2819285353

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    事前に彼が話すべき

    しおりをつける
    blank
    私もバツイチ
    私もバツイチで再婚しました。

    挨拶に行く前に、離婚歴があることやその理由などを事前に彼から義両親に話しておいてもらった方が良いと思います。
    私の時も主人が先に話しておいてくれました。
    やっぱりバツイチはネガティブ情報だし、先に耳に入れておくに越したことはないと思います。

    主さんの場合不妊のことなので言いづらいとは思いますが、
    全く出来ないのではないし、何より彼氏本人がそんな主さんを丸ごと愛して結婚を決めたのだから。

    がんばってください。

    トピ内ID:7104140237

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    率直な意見です

    しおりをつける
    blank
    くっぴぃ
    彼のご両親が孫を希望されているのであれば、事前にお伝えしたほうがいいように思います。
    バツイチは別として、32歳という年齢だけ聞けばまだまだ妊娠の可能性が高い=孫ができる、と解釈されると思います。
    彼がご両親に「俺が子供を望んでないんだ!」と嘘をついてでも言い切ってご両親に納得してもらっては…なんてことも考えましたが…。
    仮に黙っていたとしても、そういうことに限ってどこからかご両親の耳に入ってしまい、それこそ『私達が孫が欲しいと知ってるのに黙ってた!騙された!』ってなってしまってからでは遅いような気がするのです。
    ですので、やはりキチンと彼と揃ってご両親にお会いし、彼の口から彼の考えや思い、トピ主さんの考えや思いをお話した方がいいと思いました。

    トピ内ID:6303419658

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    一日目は言わない。何回か様子見て。

    しおりをつける
    blank
    momo
    初対面でいきなりは言わなくていいんじゃないかな?
    その後何回か会って、様子を偵察して、言えない雰囲気なら言わない。
    言っても大丈夫そうなら言う。まず、相手がどういう考えなのかよく観察してから出方を決めた方がいいのではないですか?

    トピ内ID:3474956059

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    結婚の挨拶の前段階のあいさつをなさっては?

    しおりをつける
    🙂
    ai
    結婚は決定ですか?おそらく、お二人のなかで結婚の意思は
    決まっているのでしょうが、トピ主さんとしては
    ご両親に納得いただいた上で結婚したいという
    気持ちがあるんですよね。であれば、結婚決定よりも
    一つ前の段階、と考えることもできます。

    なので「私達結婚します」という挨拶ではなく
    「おつきあいしていますので、ご報告します」という
    あいさつをなさってはどうでしょう。一応、離婚やその原因に
    ついても、簡単に彼から話をしておいてもらって
    (ご両親としても冷静に考えるために時間が必要と思います)
    その挨拶の場で、改めてお二人から説明するので、どうでしょう。
    トピ主さんの人柄を見て、ご両親も判断されると思います。
    意外とすんなり、認めてもらえる可能性も全くなくはないでしょう。
    文章を読む限り、トピ主さんは誠実な人柄で、きちんとした方の
    ように思われますので。

    ご両親に反対され、それでも結婚するのか、などはとりあえず
    挨拶をしてから考えたらよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0437769556

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    言わなくていい

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    blank
    うかりんご
    トピ主さんは大変責任感が強くお優しい方なのでしょうね。
    前夫から妊娠できないことを罵倒されて、自分の責任と思わされてしまっているのだと思います。
    私は個人的に、結婚前も当日も後も、ご両親に言う必要はないと思います。
    ご両親が孫が欲しい気持ちは分りますが、大切なのはあなたと旦那さまのお気持ちです。
    旦那様があなたが子供が産めなくても結婚したいと熱望しているのであれば、
    それでいいと思います。
    なんの問題もなく妊娠ができるからだでも、授からないこともありますし、
    だんな様側に妊娠に関してなんの問題もないという確証もありません。
    子供を持つことだけが結婚の意義だとは思えませんし。。。
    ご結婚されて、不妊治療をし、授かればうれしい、授からなければ旦那様とお二人で楽しく暮らす、
    というような楽な考えではダメでしょうか?

    確かに結婚は家同士のものですが、子供に関しては当人同士の考えで良いと思います。

    トピ内ID:9387968848

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    どうなんだろ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    たいていの親は、
    「孫を希望している」もんじゃないのかな。

    結局は、自分でいいたいか、
    彼にいってもらってかまわないか、で、

    どっちにしても、
    彼親の気持ちを受け止めきれるかが問題なのでは?

    言い回しややり方で、
    彼親の考えが変わるということはないと思う。

    ただ、親としては、バツイチであると知れば、
    その理由を知りたくなるでしょうし、
    そこで、不妊症だとわかってしまうのでは?

    あんまり、子供が授からないかもと思い悩まず、
    二人で出来るだけのことはします!と
    前向きに考えたほうがいいのかも。

    私なら、挨拶時に、一通り自分の経歴をしゃべって、
    質疑応答に応じるかも(笑)。

    トピ内ID:5940700353

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      挨拶で言わなくてもいいが・・・

      しおりをつける
      blank
      Mm
      いずれは告げないとならない事柄ですね。
      でも、必ずしも子供が出来ない訳ではないし。
      まだ32才。
      子宮内膜症なら、早めに治療開始される事をお勧め致します。
      卵巣年齢が40代なら、尚更です。

      いつ、彼両親に告げるかは、彼と相談して決められるのがよろしいかと。
      どうぞ、お幸せに。

      トピ内ID:3994245539

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      まあ

      しおりをつける
      blank
      れんこ
      伝えた方が親切だよね

      破談の可能性もありますが

      でもさ、旦那の年齢からして、子作りをすぐに始めても、あなたが専業主婦は無理では?
      その辺のプランは話し合いしてるの?

      トピ内ID:6680276929

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      チョコだけが理由なら

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      blank
      ミルクティ飲みたい
      手術で治りましたよ。

      こんにちは、30歳主婦で一児の母です。
      25歳で結婚後、2年近く妊娠せず婦人科検診にて子宮内膜症のチョコレート嚢胞で卵巣が8cmまで腫れているのが分かりました。腹腔鏡手術で患部のみ取ってもらい、手術ついでに卵管通水してもらってから5ヶ月後に自然妊娠しました。

      チョコは不妊原因になるし、卵巣老化にも繋がるけれど、手術で取り除くことで治るし妊娠もできる、と主治医に説明されました。再発の可能性はありますが、今のところ問題ありません。

      不妊の原因がチョコだけなら、手術するのも手かなと思います。
      ちなみに気を失うほど苦しんでいた生理痛からも解放されました。

      トピ内ID:0316957193

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      お会いする前に彼から説得してもらう

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      blank
      あんこもち
      私も、長男(男兄弟なし)である彼と結婚するには負い目がありました。
      子供のころに患った大病と妊娠できないかもしれないということや学歴、家の格。
      彼のご両親にお会いする前に彼から私の事情を話してもらい、両親を説得してもらいました。
      いきなり私に会えば、ご両親がいい人ならば、私の前で結婚に反対するような発言はできないからです。
      このとき、家族でどんな話があったか私は詳しくは聞いていません。ただ「両親は結婚を了解してくれた」という報告だけです。

      彼に、一度時間を作ってひとりで家に帰り、両親ととことん話し合ってもらうべきだと思いますよ。そうすることが、育ててくれた親への礼儀でもあり、トピぬしさんをいきなり矢面に立たせない思いやりだと思います。

      舅姑は、私を快く迎えてくださいました。舅はわたしに「子供が授からなくても仲のいい夫婦はいくらでもいる、気にするな」とまで言ってくれました。結婚後、舅姑の本音がちらっと見えることはありましたが、それを私に気づかれまいという気遣いもまた見えました。舅姑、夫には、本当に感謝しています。せめて、いい嫁、妻でありたいと思います。

      トピ内ID:8837776611

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      絶対はない。正直すぎるのも×

      しおりをつける
      🐤
      みかん
      彼と結婚したいんですよね。
      そして、不妊気味ではあっても、絶対出来ないということでもないですよね。主さんも子供欲しいんですよね。

      それなら、私なら言いません。多少心苦しくても、可能性にかけます。それは嘘ではありませんよ。
      友人に子宮内膜症チョコレートのう胞の方がいますが、34歳で出産しましたよ。
      結婚はご夫婦ふたりのためのものなのですから、気に病む事はありません。大丈夫です。

      トピ内ID:9511242473

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      彼にまかせる

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      blank
      ラーメンで満腹
      彼の親にしてみたら、40過ぎの娘が未婚であれば、39の行き遅れ息子をもらってくれる女性が登場しただけでも儲けもんといったとこですよね。今の時点で孫ができるかどうかなんて騒いでられないと思います。

      私でしたら、彼から両親に何気に自分の病気の説明をしといてもらいたいです。失望は当たり前の反応として、そこから怒りの感情が出たのか、諦めの感情が出たのか等教えてもらいます。御対面の当日にどのような対応をされるか、多少の予備知識は欲しいですから。
      そして子供が欲しいなら、今すぐ体外受精に踏み切ります。

      それよりですね、離婚歴があるということを負い目に考えないように。
      彼はあなたの病気の事も離婚歴の事も十分に承知した上で一緒になりたいんです。彼を信じましょう。彼の親への説明は彼にまかせて、あなたは隣で笑顔で胸張ってましょう。
      申し訳ないって思わなくていいですよ。彼両親に向けてあなたが申し訳ないって顔したら、相手はそれに刺激されてあなたを批判してくることでしょう。だから牽制の意味も込めてあなたは堂々としていましょう。

      トピ内ID:3867378992

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      後日、彼から伝えてもらうのが良いと思います。

      しおりをつける
      みかん増量
      挨拶の場で突然「全て」を告白されても、聞き手は受け止めきれないです。今回の場合、「全て」の内容も大変複雑です。

      不妊症が理由の離婚ではあるが、妊娠可能性は十分あるわけですよね? 話すならそこまで話してあげるべきですが、聞き手は、そこまでたどり着く前に混乱してしまうでしょう。

      >「卵巣年齢が40代だから即、体外受精に踏み切るべきだ。今やれば、1人目は授かるが、2人目は(数年後になるなら)無理だろう」と言わていました。

      複数採卵する手法で、受精卵を凍結すれば良いのでは?母乳は最低限の3ヵ月ぐらいで断乳すれば、二人目治療も早期可能だと思います。(いささか気の早い話ですが。)

      挨拶の場では、離婚事由は元夫側の価値観相違によるもの、と説明しておく程度にしては。

      事実を伝えるのは大事なことですが、全てをさらけ出して、隠しどころはないから気分スッキリ。では終わりません。相手側の気持ちも考慮すべきです。

      そのためにも、トピ主さんの人格を知っていただく方が優先事項だと思います。トピ主さんと言う人物を知ってもらい、受け入れてもらってからで良いと思います。

      トピ内ID:7773205216

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      言ったら、どうなるのでしょう

      しおりをつける
      おばさん
      レスを拝見しました。
      こういうことって、言ったらどうなるのでしょう。
      私はアラフォーで二人の子供がいます。自分の事も含めていろんな人を見てきましたが、この先のことは、授かりものなので予想外の事も多いんですよ。
      絶対、子供を産みそうなカップルがそうでなかったり、あるいはひょっこりできたりと。

      お子さんが出来る可能性を低くしているのはご自分と思われてるようですが、実は男性の年齢も関係があることがわかってきたそうです。失礼ながら、ご主人もけっしてお若くはありませんから、お相手が貴女とは別の方でも授からない場合もあります。

      これからの長い結婚生活のなかで「嫁」という立場では理不尽と感じる事はでてくるものです。それは妊娠、出産に限りません。ヘタに情報を与えるといろいろと口を出されたり、不愉快に思う事も出てくると思っておいた方がよいでしょう。

      もし、貴女がここに述べたようなことを先方にお話しして反対された場合、結婚を諦める事ができますか?
      「赤ちゃんはいらないので、是非、お嫁に来て」とは、普通は思わないものです。
      ご主人が納得されているのなら、話さなくてもよいのでは?

      トピ内ID:2513762382

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      上手く行くかは、彼次第

      しおりをつける
      blank
      なな
      こんにちは!20代後半の既婚者です。経験者からひとこと。

      私も20代の初めにトピ主さんと同じように、子宮内膜症を伴う卵巣腫瘍を患いました。全く同じ、よく言われるチョコレートのう胞ってやつですね。あまりに巨大だったので、左卵巣の3分の1を取る手術をしました。
      そしておまけにバツイチですが、再婚しました。


      私の場合は術後の経過もよく、妊娠・出産は可能ですが、
      トピ主さんは病院での診断後は何か手術や治療はされましたか?
      診てもらった病院はひとつですか? 
      ご自身が出産を望んでおられるのでしたら、あきらめるのは早いのでは。
      子宮内膜症は生理を薬で半年~1年止める治療で緩和できる病気です。私もそれでほぼ完治しました。
      のう胞のある卵巣は両方ですか?それとも片方ですか? 片方でも卵巣は機能を果たせます。そのあたりは医師にお聞きになりましたか?
      もし治療に取り組まれていらっしゃったら余計なことで申し訳ないですが、もしされていないのでしたら、最初の病院とは別の病院・そして大学病院の産婦人科など、きちんとした知識のある病院に相談されるのもいいのではないかと思います。

      長いので続きます。

      トピ内ID:6536347685

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      上手く行くかは、彼次第 3

      しおりをつける
      blank
      なな
      私は元夫と結婚する際に、離婚の事実を向こうの両親に伝えました。が、かなり揉めました。
      もちろん揉めることを前提としていましたので、反対に合ったらどうするか、彼と事前に話し合いましたよ。
      彼は「親の意見は関係ない。そんなくだらないことで反対するような親なら縁を切っても構わない」と言ってくれました。
      だから「この人とやっていこう」と思えました。

      そして約束通り、「結婚を快く認めてくれないなら、実家とは縁を切る」とはっきり彼は親に伝えてくれました。
      まあいろいろあって、今は向こうの親とも私も仲良くやってますが…

      最悪、親が反対しようと、不妊でなんか言われようと、関係ないんです。言わせておけばいいし、親も歳とればそのうちあきらめます。

      トピ主さんと彼が幸せな家庭を築け、彼がトピ主さんをしっかり守ってくれることが大事。
      そこに不安があれば、彼と結婚しても駄目なんじゃないかな。

      彼が子供を強く希望していないなら、いいじゃない。
      不妊を親に言う必要ないです。
      子供は親孝行の道具ではありません。できなければできないで、
      いいじゃない。不幸なことじゃ全くないです。

      トピ内ID:6536347685

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        上手くいくかは、彼次第 4

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        なな
        続きです。最後になります。

        若くて健康でも、いろんな理由やタイミングで子供ができない人はできないし、トピ主さんがそんなにご自分を卑下することないです。子供は授かり物ですからね。運みたいなものです。
        もっと自分に自信を持って結婚の挨拶に伺って下さい。
        あんまり卑下していると気持ちが態度に出て、自然と人につけ込む隙を与えます。
        結婚しても向こうの親や旦那さんから大切にされない女性になってしまいますよ。

        きっとトピ主さんは正直でお優しい方なんでしょう、だから彼とも巡り合えたのだと思います。
        ですが、30代女性・バツイチならばもっとしたたかに生きないと。わたしもバツイチですが、そりゃあもうしたたかです。
        でなきゃ幸せになれませんし、家族も守れません。
        なんでも馬鹿正直に全部話すのが吉ではないと思います。


        彼とよく話し合って、最善の答えが出るといいですね。
        トピ主さんの幸せをお祈りしています。

        トピ内ID:6536347685

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        親関係なくね?

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        飛び入り
        お二人が結婚するのだから
        お二人の間で納得しているならそれでよいのでは?

        不妊がどうだのはお二人の間の話であって
        ますます親は関係ないことかと思います

        親にいうべきことなんて結婚「します」程度かと思います

        トピ内ID:1045219699

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        叱咤・激励、ありがとうございます!

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        ナヤミ
        トピ主です。
        みなさま、沢山のご意見ありがとうございます!

        1つ1つのレスを読み、皆様の温かい励ましに涙がこぼれました。ありがとうございます。
        字数制限・私のつたない文章のため、書ききれなかった内容もあるので、わかりにくい箇所がいくつもあったと思います。とても、ありがたく拝読させていただきました。
        彼からプロポーズがあった時に、私と結婚するリスクを思いつく限り、すべて話しました。
        彼自身、今は子供がいらないかもしれないが、気持ちが変わるかもしれないこと、その時には遅い可能性。
        彼のご両親が必ず反対すると前提の上で、そのことで彼とご両親が不仲になる可能性。ご両親から、反対されたときに私たちの新生活を守る覚悟。
        会社にも離婚原因を話しているので、社内バツイチ女性との結婚で、昇進ができなくなる可能性。会社が平社員には給与の厳しい会社なので、2人の給与でも不妊治療も含め、とても厳しい家計になるとの予想。
        など、思いつく限り、話つくしました。
        自分を受け入れてくれた彼を育ててくれたご両親に感謝の気持ち・敬意を払い、ご両親と話したいと思います。ありがとうございます!

        トピ内ID:6504852218

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        本人同士が納得していれば言わなくてもいいのでは?

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        ぼたもち
        彼が受け入れてくれているのであれば、ご両親にお伺いを立てる必要はないと思うのですが。

        どんなに健康な人でも子供が絶対に出来る保証はないですし、
        お若い女性の中でも卵巣嚢腫はとても多い疾患だと思います。
        手術を受けていなくても投薬治療だけの方もいらっしゃいますし、
        それこそ婦人科系に少しでも疾患があったら、事前にご両親にお伺いを立てないといけないのでしょうか。

        家族計画は夫婦の問題だと思うので、ご両親の了承や事前通告は必要ないと、私は思います。

        トピ内ID:8259741634

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        彼が伝えるべきでは?

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        🐱
        モモ
        トピ主さん自身が結婚の挨拶の席で突然伝えるべきことがらではないでしょう。

        彼の両親は強く子供を望んでいるそうですが、格式ある家でどうしても跡取りが必要という家ですか?
        そうなると難しいでしょう。
        そういう家でなければトピ主さんと彼の強い結婚への意志によってなんとかなると思います。

        彼が「子どもができなくても結婚したい」という思いをちゃんと両親に伝えられるか
        説得できるかどうかですよね。

        トピ主さんはあまり自分のことを卑下しないほうがいいと思います。
        離婚歴があり子供も授かるかどうか分からない私、こんな私でゴメンナサイ
        というマイナスムード全開だとこの人と結婚して大丈夫?と思われてしまいます。
        色々あるけれど彼とがんばって幸せな家庭を作りますのでよろしくお願いします、と力強く
        前向きに行くといいと思いますよ。

        かたくなな両親なのか、理解があるかたなのか分かりませんが、うまくいくことをお祈りしております。

        トピ内ID:2855124122

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        会う前でしょう。

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        😠
        ぺんぺん草
        当日はありえない。
        その場で揉め事起こしたいの?

        で、なければ何も言わない。

        トピ内ID:8072477454

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        離婚歴があるのは事実ですが

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        ume
        不妊についてはその傾向が強いだけで、妊娠する可能性が全くないわけではないので伝える必要はないように思います。

        それでなくとも口下手らしい彼は、トピ主さんの存在すらご両親に知らせず、帰省したと思えば結婚したいと離婚歴のある女性を連れてきていて「不妊だから孫は望むな」と言い放つ…相当なショックでしょう。

        前婚の離婚理由が不妊にあり、それを話さなければ相手のご両親に納得してもらえないと思われているかもしれませんが、「性格の不一致」で離婚したのに間違いはなく、それでいいのでは?

        結婚に際して、トピ主さんが不妊傾向が強いのを納得しなければいけないのは彼であって、ご両親ではありません。

        しかし、もし、結婚後に彼の両親から「子供はまだ?」と催促されるのがイヤだ、楽になりたいというのでしたら、トピ主さんと彼、どちらの口から伝えても同じではないでしょうか。

        トピ内ID:4048099646

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        結婚、応援しています。

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        霜月XYZ
        ナヤミさんとは事情は異なりますが、私の知り合いの女性(とぴ主と同い年)が2年前に結婚しました。
        避妊をしていたそうですが、医者に“あなたは不妊の身体の持ち主です。残念乍ら子供は出来ません”と
        ハッキリ言われたそうです。旦那さんは、子供は出来なくても彼女への愛は変わらないと彼女に言いました。
        (だそうです)

        子供が出来ないのなら避妊の必要はないのだと、避妊を止めたら、何といきなり妊娠。

        今は可愛い1歳近くの女の子の母親になっています。

        ナヤミさんは別の医者に(セカンドオピニオン)調べて貰ったらどうでしょう。

        まだ32歳、4,5年前より医学は進歩していると思いますし、あなたが完全に
        不妊かどうか一人の医師だけの意見で諦めてしまうより今少し
        前向きな気持ちになられたら良いのではないでしょうか。


        将来の義両親には、ただ単に子供が出来難い身体です、と彼から伝えて貰うのが良いと思います。

        トピ内ID:4552041196

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        言うべきだと思います。事実だけを。

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        🐶
        ベス
        バツイチの人と再婚する場合、相手の親は必ずその離婚原因を気にします。
        我が子には絶対に幸せになってもらいたいですからね。
        同じ過ちを犯さないように、
        原因を聞くのは親として当然の心情であり権利だと思います。
        「性格の不一致」なんて都合の良い言葉で誤魔化したり、
        大人なんだから言わなくても良い、
        という意見は道徳的に間違っていると思います。

        正直に、事実だけを言うべきです。
        あなたは、妊娠しづらいだけ。出来ないわけでは無いんです。

        彼には、親御さんに嘘や隠し事はしたくない、信頼関係を築きたいんだと。
        親御さんには、彼との子を自分も望んでいるので、治療して子を授かるつもりと正直に伝えて下さい。

        正直親御さんの心証も良くないでしょうが、それはあなたの運命です。
        しっかり受け入れて生きていくしかありません。
        彼との愛が確かなものならば、乗り越えられるはずです。

        トピ内ID:5918371718

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        早まらないで!

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        あすか
        トピ主さん離婚原因が不妊ということで
        今更妊娠できるかもとなったら
        なんで離婚したんだろうという気持ちになるかもですが
        もう一度前とは違う病院に行った方がいいと思います。
        はっきりいって、医者によって見立ては様々なんです。
        子宮を取り除いている、などの明確な理由でなければ
        32歳ですし、相手が違えばビックリするほど、するっと妊娠される方もいるんですよ。

        夫となる男性側も思いもかけずに不妊原因がある場合だって多いです。
        きちんと二人で病院でチェックに行くのも良いと思います。
        今回の方はちゃんとそういう事を受け止めてくださるかたなんですよね。
        前の方は夫婦としての話し合いも何もできない人だったから離婚したんですよ。
        「不妊」が原因ではないですよ。(だってその時治療すれば妊娠できていた可能性あったんですよね)

        今ご両親に話してスッキリするのは
        トピ主さんだけでしょう。
        そんなに孫が欲しいと熱望している親御さんであれば
        反対されるのは目に見えているし、親に歓迎されない、最悪縁切りされた状態でも結婚されるのですか?
        できるだけの事をした後再度ふたりで考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:2486130824

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        最初から言わなくていいかと

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        ようこ
        私も30前後で、同じ不妊原因でしたよ。
        卵巣年齢は現代医学では治らないし、辛いですよね。

        でも、卵の質は年相応です。
        私は地道に1こずつ採卵を続け、2回目の移植で子供を授かりました。
        トピ主さんもまだ32歳。採卵さえ出来れば希望はあると思います。

        長い戦いでしたので、夫だけでなく義両親に助けてもらうこともありました。
        その中で義両親にも不妊原因を伝えましたが、とにかくみんなで頑張ろうということで、とても支えてもらいました。

        私は幸運だったと思いますが、トピ主さんもまずはご両親と人間関係を築いてから、治療をはじめてから、相談されたらいいと思います。

        20代の嫁を貰うでなし、絶対できるものとまでは思っておられないと思いますし。

        トピ内ID:2770506654

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        トピ主さまの場合は言わなくてもよいのでは

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        はらまきだいすき
        絶対出来ないというのであれば騙し婚みたいで嫌です。ご両親が孫を切望しているのに、出来ない事を黙って結婚というのは私が姑の立場ならまず反対すると思うからです、すみません。
        ですが、主さまは出来にくいだけで絶対出来ない身体な訳ではないのですから
        不妊に関してはわざわざ報告しなくてもよいのではと思います。
        むしろ、それを気にしてストレスを感じませんように。
        どうかお幸せに。

        トピ内ID:0155901896

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        私なら言わない

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        ななし
        強く望んでいるご両親ならたぶん反対してくるから…
        それに、批判を覚悟で本音を書くと、孫に執着するような人が嫌いです。
        孫などいなくても幸せになれる精神的に自立した人が好きだからです。

        トピ内ID:2810618444

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        反対された場合はどうする?

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        🐧
        ぽん
        どんな反応をされるかわかりませんが、反対された時のことも含めてどうするのか2人でよく話し合ってからご両親にお話されてはどうですか?

        私も30歳で結婚しましたが2年子供が出来ず不妊治療で有名(駐車場には他県ナンバーがたくさん)な病院に通いました。
        ナヤミさんと同じ子宮内膜症チョコレートのう胞と言われ手術もしましたが、再発。
        また子宮内にポリープもあり2度手術を受けました。
        先生からは内膜症が不妊原因とは言われませんでしたが、ネットで調べるとそれも原因とありショックを受けました。
        人口受精を5回受けてもダメで35歳になっていたため体外受精も考え始めたところ自然妊娠しました。

        ナヤミさんも妊娠する可能性はあると思います。
        だから出来ないと断言しない方がいいのでは?

        ちなみに私は妊娠する3ヶ月ほど前から漢方薬を飲んでいたのですが、生理の時とか体質が変わったように感じて漢方薬の効果かなぁと思っていたところ妊娠に至りました。病院か薬局に相談されてもいいかもしれません。

        トピ内ID:3689154286

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        間違ってはいないけれど

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        🙂
        おひょい
        >結婚前に病状を言わなければ、彼のご両親の孫が欲しいという強い気持ちを踏みにじる気がして

        お気持ちはわかりますが…では「病状を言う」ことが、彼のご両親の気持ちに応えることになるのでしょうか。
        トピ主様は前回の不幸な結婚のために、「すべてを話す」そして「すべてを受け入れてもらう」ことに、非常に価値を持っておられますね。
        配偶者になる人に対しては、大勢の中から選び合ったのですから、「すべてを受け入れてもらう」ことは大事ですが、配偶者の親は、嫁を選ぶ対場ではないのですから、感情に白黒付けられるものではないと思います。グレーなものだと思いますよ。

        現在の医師の見立てはどうですか。
        お書きになっておられませんが、白黒はっきりしたものではないのでは。
        何かの折に、すぐに不妊治療を開始するつもりだと伝えておけば良いのではないでしょうか。グレーで良いのではありませんか。

        トピ内ID:1552431027

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        ぼたもちさんに賛同します

        しおりをつける
        🎶
        プリン
        結婚相手には伝えなくてはいけない事ですが、
        夫婦の問題なので相手両親には言う必要はないと思います。

        言わなくてはいけないとかの問題になると、
        孫が欲しくないなんて人はほとんどいないでしょうから
        世の中の結婚する男女はみんな結婚前にブライダルチェックを受け(男女とも)、
        実・相手両親に報告しなくてはいけなくなりますよね?

        トピ内ID:5296403899

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        彼とよくお話を・・・

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        m640
        彼には、これまでいろいろと相談にのっていただいていたということなので、離婚された際の事情もよくご存知でしょうし、あなたがどれだけ傷ついたのかもしっていると思います。あなたが彼のご両親にご挨拶にいくにあたり、不安に思っているということを彼とよく話し合うことが重要だと思います。これからの結婚生活をしていくうえでもね。
        私が彼女から、そのような相談を受けたらどうするでしょうか。
        あなたの悩みをお二人の力で解決していくことが一番だと思います。

        トピ内ID:2318314164

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