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    さっちゃんママ
    子供
    はじめて書き込みするので駄文になっていたら申し訳無いです…。 現在29週目で入籍していない彼氏がいます。 私の悩みは、タイトルにも書いてある現在交際中の彼氏と入籍するかどうかです。 ※お腹の中は、間違い無く彼氏の子です。 悩む理由というのは、私と彼氏の関係があまり良くない事(口論など…) それとお互いの金銭感覚の違い(彼氏のギャンブル癖など…) そして彼氏には、借金で返済しなくては、いけない所が数件あります。 去年の夏頃に彼氏と二人で話し合い 「入籍は、返済が全て終わって彼氏の仕事が安定してからにしよう。」という事で決まりました。 ところが去年12月頃その事を彼氏側の身内に彼氏自身が報告した所 入籍を先延ばしする事に猛反対(特に父側)…「赤ちゃんの為にも今すぐ入籍しなさい。」と彼氏に伝えたそうです。 彼氏の父曰く「入籍してない状態で子を産むとその子は、非摘出児の烙印が押される。」 ←実際に言っていた言葉です。 そう言われた彼氏は、私に子が産まれるまでに籍を入れようと度々言ってきます。 私自身籍を入れるには、まだ早いと思っているのでその事を彼氏にちゃんと説明をするのですが ↑で言われた言葉が彼氏の脳裏に強くあるのか逆に私が彼氏に 「赤ちゃんの為なんだ」と攻められて話が終わってしまいます。 そんな彼氏は、つい最近一人で婚姻届を役所に貰いに行っていました。 現在の働き始めである彼氏の財力では、 私と赤ちゃんを養う事は、(借金の事もあるので…)出来ないと断言できます。 今の検診代も殆ど私の母に払ってもらってます。 そして私も彼氏も実家暮らしでお互い母子家庭です。 ※私は、妊娠時お医者さんに仕事をしたらダメと注意されたので無職です。 私が何を言っても「今すぐ入籍モードの彼氏」…私は、どうしたら良いでしょうか…。

    トピ内ID:9093462892

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    結婚するべき。

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    1児のママ
    なんかもう、突っ込み所満載なんですが。 ・ギャンブル癖あり、借金あり、就職したてで低収入の彼氏 ・主は無職 ・主も彼氏も実家暮らし ・妊娠8ヶ月 なんで妊娠したの?無計画すぎる。 どうやって育児していくつもりなの? 彼氏は低収入で自分も無職なんだから実家におんぶにだっこでしょ? すでに検診費用も母親に出してもらってるそうだし。 出産費用も出してもらうのかな? あなたも母になるというのに、いつまでお母さんの世話になるつもり? >彼氏の財力では私と赤ちゃんを養うことはできない ならなんできっちり避妊しなかったの? ホントこれに尽きます。情けない。 でも今更そんなこと言ってもなので、 私は結婚すべきだと思います。 二人できちんと子どもを育てていく覚悟をして下さい。 彼氏の収入が低いのなら、当分実家暮らしでも、早々に保育園を探して主さんも働き始めるべきです。 彼氏に養ってもらえない、彼氏に借金があるから入籍をためらうなんて 既に子どもがいる以上今更躊躇できる問題じゃないでしょ?

    トピ内ID:0822813882

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    子供のためには入籍した方がいいかも

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    🙂
    さてと
    彼の事をとやかく言っていますが主さんだって検診料すら払えないんですから 同じ様なものかと。 どうせ入籍したって今と環境が変わるわけでもないし 赤ちゃんの戸籍を考えると両親の名前がしっかり入る状態で 産んであげる方がいいとは思います。(烙印どうのは思いませんがね) 結婚する状況でもない、財力もない状態でしっかりとした避妊をしなかったのは お二人ですしその負担をお子さんに押し付けるのはどうかな。 結婚してもしなくても主さん一人では育てることも無理そうですしね。 彼に養ってもらう為に入籍するわけではないでしょう? 結婚する覚悟もないのにやることやった結果なんですから 二人で責任とったらいいんじゃないですか? 出産後に離婚するしないを考えることにして今はお子さんの為に入籍してはどうでしょうか。

    トピ内ID:2073580030

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    母子家庭の恩恵を受けるため?

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    みり
    手当等のために入籍しないなら、それは違法行為なのでやめましょうね。で、彼氏さんは妻子を養えないとのことですが、主さんは?今働けなくても貯金は?出産後は働く目処はあるのですか?彼氏どうこうより、自分と赤ちゃんの心配は?私も元夫は低収入だし、入院費用も出してくれなかったけど、自力で払いましたよ。親になるのに親に払ってもらうような生活はできませんから。だから元夫といつでも離婚できるから、苦慮しませんでした。子供のことでせいいっぱい。入籍云々ではなく、生活設計を悩みましゅうよ。

    トピ内ID:2553976072

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    ここまできているのなら

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    🙂
    まにまに
     お腹の子を中心にして考えていくべきですね。妊娠→入籍→出産→育児。という流れです。 彼氏の借金返済は弁護士事務所に相談してもらってください。相互の親には入籍したいことを相談してください。婚姻届の証人にもなってもらうことになりますね。 仕事は夫のほうにはできるだけ定職のままで。低収入世帯ということになるかと思いますが、市役所に相談するとよいですよ。きちんとまじめにやっていけば、なん とかやっていけると思います。

    トピ内ID:6100136190

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    いずれにしても・・・

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    🐷
    mmm
    主さん一人で育てていけないんだから入籍した方がいいと思う。 入籍したからと言って絶対に二人で住まなければいけないわけではないし。 それにしても健診代も親任せって・・・主さま、大丈夫でしょうか。 20歳未満のお若い方なんでしょうか。 今まで貯金も全然してこなかったってこと?! それは彼のことをあれこれ言える立場には無いですよね・・・。 赤ちゃんのためにも、入籍した方がいいと思います。

    トピ内ID:6743948671

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    認知

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    🐱
    りりっく
    役所できちんと書類を書けば、別に入籍しなくても非嫡出子にはなりません。 うちはこもごもあって、出産と入籍が前後しましたけど、手続きしてあったので、問題なく夫の子として籍に入ってます(婚姻届け提出時に出す書類は増えますが、やむを得ないのでここは諦めて)。 役所で相談してみてください。 認知だけして貰って、彼をゆっくり見極めては?

    トピ内ID:8147739673

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    そっくり…

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    くっくとこ
    その彼、うちの義兄にそっくりです…。 まともな職についていない、お金がないどころか借金まみれ。 そんな男性が結婚を急ぐ理由はただ一つ。 「子供の為には父親がいたほうがいいのかな…」と離婚をためらうような女性を 子供という存在で自分に繋ぎ止める(もっと適当な言い方をすれば『縛り付ける』)ためです。 それもすべて自分のお金のため。 貴女や生まれてくる子供に対する愛情があるのなら、かけもちでもなんでもして お金を必死に稼ぐことでしょう。 でもその彼、貴女の貯金や貴女のご両親のお金をアテにしてますよ。 うちの姉は自身の独身時代の貯金を全て使われ 親戚からの結婚と出産祝いも使われ 娘と孫をかわいそうに思う、うちの両親からの生活支援のお金を全て使われました。 泣きながらわたしにおむつ代を貸してくれと電話してきたこともあります。 姉はそれでも子供のために別れないと言っていたので わたしは50万円渡して縁をきりました。 今でも電話がかかってきますが無視しています。 どうせお金の無心ですから。 トピ主さん彼はちがう!と姉は言っていました。 そんな人ではない!と。 この話、どう思いますか?

    トピ内ID:8124965844

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    入籍しちゃダメ

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    かつら
    彼と彼親が入籍を急ぐのは、 金ヅルになるトピ主さんを「確保」するためでしかありません。 お腹の赤ん坊はそのいい口実なだけ。 口実になるような赤ん坊を身ごもってしまったのはあなたのミスですが、 それに負けてズルズルと入籍したら もっと悲惨な現実が待っていることでしょう。 「借金を抱えた父親なんて、むしろいない方がまし。  赤ちゃんのためを考えるからこそ、借金が残っているあなたとは入籍できない。  結婚したいなら、借金をキレイにしてきてちょうだい!」 ちなみに、入籍前に生まれた子の場合、 ・彼が認知しなければ、その子と彼は赤の他人(父子関係なし) ・あなたと彼が結婚せず、彼が認知した場合は「非嫡出子」 ・認知した後、あなたと彼が結婚すれば婚姻準正により子どもは「嫡出子」に。 ・認知せずにあなたと彼が結婚した場合は、後から彼が認知すれば「嫡出子」に。  (ただし認知しないと赤の他人のまま) つまり、出産のときに婚姻関係にあると自動的に「嫡出子」になるってだけで 入籍してなくてもあとから認知すれば嫡出子の身分は確保できるのです。 言いくるめられないで、入籍は拒否すべきです。

    トピ内ID:9326779939

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    金蔓じゃない

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    チーズ
    何件か金蔓を確保するために結婚を狙ってるって意見がありますが、私は違うと思います。 金蔓にするには、当然相手がお金を持っていないとダメです。 でも、主さんは無職の上に検診代すらお母様に出してもらってる。 ということは、貯金もないってことですよね?お母様が裕福なら別でしょうが、金蔓にならないですよ。 しかも、結婚をすすめたのは、彼父なんですよね?彼父は、彼母と離婚して、彼とは一緒に住んでないんでしょ?彼父にとっては、二人が結婚しても金銭的メリットはかなり薄くないでしょうか。 個人的には、世間体だと思いますよ。後から嫡出子になれるとしても、生まれた時に婚姻関係がなかった事実は変わりません。できちゃった婚をみっともないと考える人だっているんですから、未婚の母を冷たく見る人は当然いますからね。彼と行き来があるなら、福祉サギと思う人もいるでしょうし。 結婚は二人で決めればいいとして、お子さんをどうやって育てるつもり? お母様に出してもらうおつもり? だったら、主さんも彼とたいして変わらない問題ある親ですよ。

    トピ内ID:1824694212

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    お金のためじゃないでしょう

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    え?
    お金のため、あなたを繋ぎ止めるためというご意見もありますが 私も彼の父が入籍するように言うのはそういう理由ではないと思います。 あなたも無職で、実母にお金を出してもらってなんとかしようと思っているようなタイプだし 入籍したら彼氏にも法的に子供の扶養義務が生じ、あなたも彼氏に対して婚費の請求ができるようになるわけですから 入籍することでリスク(?)が大きくなるのはむしろ彼氏の方なんです。 あなたの実母がよっぽどのお金持ちなら話は別ですけれど。 彼氏の父親は純粋に、赤ちゃんのためにきちんと入籍するように、 ただ本当に正論を説いているだけだと思います。 私も、もう子供が出来ているのだから、 彼氏の借金や転職癖を理由に入籍を先延ばしにするのは 赤ちゃん<自分 しか考えていないようで 今更迷えるような問題ではないと思います。 私と赤ちゃんを養うことはできないと言っていますが、 どうしてあなたは養ってもらう気満々なんですか? 実母なら養ってくれるから今のままの方がいいってことですよね。 自分が頑張って赤ちゃんを育てるという気持ちはないのですか。

    トピ内ID:3074382358

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    非嫡出子になることのデメリット

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    😑
    非嫡出子
    最近結婚した非嫡出子です。烙印を押されててすみません(爆笑) 非嫡出子になることのデメリットですが 私の母が私を生み育ててくれた頃は、非嫡出子へは行政からもなかなか補助などがもらえずに母親は相当苦労したようです。児童手当や母子手当なども一切もらえなかったとか。 ですが、現在は恐らく差はないものかと思います。 また、認知となった場合は戸籍には「認知」の文字が入りますので、結婚などの際に相手の家族がそれをどう思うかによってはトラブルの原因にはなると思います。ですが、私達世代はそんな事で差別するような世代ではないと思うので、ほぼ問題無いと思います。 さて。本題の結婚するかしないか、ですが。 私なら相手を信頼できるまで、しません。 婚前の借金・貯金は共同財産にはなりませんが、結婚後は共同財産になります。 ギャンブル癖があるならばなおさら。離婚時に、借金を半分負担するなんて冗談じゃないです。 であれば、行政から母子手当などをいただきながら自分も働き、相手が父親として成長するのを見ます。 その後成長した暁に、入籍を考えます。

    トピ内ID:7033107274

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    典型的な失敗するデキ婚ですね

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    シャロン
    ああ、、、典型的な「失敗するデキ婚」ですねー。 ・現時点であまり関係がよくない ・金銭感覚の違いがある、彼はギャンブルをする ・借金あり で、結婚話もしてないのに、子供が出来ちゃったから結婚しよう、ですか・・・。 世の中、結婚して子供が出来たら劇的に変わる男性もいるようですが、変わらない男性のほうが多いのも事実。 トピ主さんの彼はどうでしょうね? 子供がいたら、生活保護受けやすいし、妻がいれば無条件で連帯保証人です。 相手を見極めずに子供を作って結婚、で失敗するのが目に見えるようなパターンですね。 生まれて来る子供が可哀想・・。

    トピ内ID:9277571135

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    な~にのんきな事いってるの?

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    あーむ
    デキ婚の時点で非摘出児でしょうが。 離婚後300日以内に子供が生まれたら前の夫の子と推定するように、婚姻後300日以内に生まれたら必然的に非摘出児でしょ。 もちろん回避する方法はあるでしょうけれどもね。 ギャンブルで借金まみれの男と入籍して地獄をみるより、認知させて養育費を彼及び彼父母からむしりとる方がトピ主さんが借金を肩代わりしなくていいからよいのではないかと思います。 母親として大丈夫なの? 産んだら終わりじゃないのよ?二十数年育てるの。育てるには金がかかって総額いくら必要か分かってる? もしかして、子供にかかるお金は妊婦検診同様トピ主母に出してもらうのかしら? 子供が子供を産んだらいかんでしょう?しっかりしなさい

    トピ内ID:5251668428

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    まずは今後の生活費の確認を

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    ウォッカ
    トピ主さんが無一文だったとしても立派な金づるですよ。 トピ主さんはこれからいくらでも借金ができます。 トピ主さんが保証人なれば彼氏もさらに借金ができます。 赤ちゃんが生まれれば出産一時金や子ども手当がもらえます。 確かに子どもの戸籍を考えたら入籍するのも一つの方法ですが その結果、子どもに借金の被害が及んだら意味がないのでは? それなら入籍しない方が幸せだと思いますよ。 まずは彼に、借金の返済計画と今後の生活資金をどうするのか聞きましょう。 これがはっきりしない限り入籍はしない方がいいですよ。

    トピ内ID:9696107133

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    彼を悪者扱いですが

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    かな
    女は妊娠した途端弱者(被害者)ぶる典型ですね。 情けない。 借金まみれの彼氏とまかり間違って子供ができたら どうなるか?彼氏の成長がどうとか言える立場でしょうか? 赤ちゃんにとって父親は彼氏しかいないんです。 結婚したらいいじゃないですか? 離婚だってできるんだし。 それとも認知してもらいます? お子さんはいかにも訳ありな戸籍になりますけどね。

    トピ内ID:3088209574

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    今まで入籍しなかったのが答えでは?

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    😣
    ダメだよ
    その彼は結婚しても変わらないと思います。彼も子供の為に入籍って言ってるけど、子供の為に他にする事がたくさんある事はちゃんと自覚していますか? トピ主さんにとってストレスばっかりの結婚なんて子供の為にしない方が良いと思いますが…。今妊娠29週でそれまで結婚に踏み込めなっかったのは既にトピ主さんは彼氏の事を愛してないからじゃないですか? 人の事言えませんが私も出来婚でお互い10代で結婚しました。旦那はアメリカ人です。 ギャンブルはしないし、タバコも吸わないし、お酒も飲めないし、イクメンだしとっても優しい旦那です。日本では周りにスグ終ると言われましたが、結婚して6年家族3人でアメリカで幸せに暮らしています! 彼氏が何歳か分かりませんが、数件の借金があるギャンブルやってる実家暮らしの男なんて絶対結婚しない方が良いです!!

    トピ内ID:8827031267

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    自分の覚悟を貫いては?

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    imagine
    彼の人柄を直接知らないので、彼の言葉や決意にどれほどの覚悟があるのか計り知れません。 しかし、今までに入籍しなかった理由をもっと重要視した方がよいかもしれません。 彼とトピ主さんがいったいお幾つのカップルなのかわかりませんが、少なくとも子供を授かる行為を自分たちの判断でできる年頃でしょう。 そんな男が「親にきつく言われたから入籍する」ってことで、将来うまくいくのでしょうか? 入籍の話が成立しなかったら、トピ主さんはどのように生活の糧を得て子供を育てる計画だったのか? それが現実的なら、ご自身が納得するまで入籍は待ったほうが良いと思います。 もし、その申し入れを受け付けない、それなら俺は金輪際関知しない、なんて彼が言うとしたら、そこまでの男なんですよ。

    トピ内ID:4696974038

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    お似合いです

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    RAS
    1.私と彼氏の関係があまり良くない事 2.彼氏のギャンブル癖 3.彼氏には、借金で返済しなくては、いけない所が数件あります。 よくこんな人と付き合ってますね。おまけに子供が出来るって。 トピ主さん、将来のことを真剣に考えてないでしょう。 子供が生まれても、収入の目処も無いなんて。二人とも無計画というか、責任ある大人とは思えません。これで親になろうというのだから恐ろしい限りです。 トピ主さんに必要なのは覚悟ですよ。 例えシングルマザーになろうとも、朝から晩まで働いてでも子供は私が育てる。あなた(彼氏)はどうするんだ!? と、堂々と彼氏とその親に問える覚悟です。 その覚悟があれば、彼氏やその親が何を言おうが、あなたは強く在れるはずです。

    トピ内ID:3882478944

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    入籍すべき

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    🐧
    ズンズン
    子供のために入籍する。 夫は子供のために借金を精算する。 二人とも子供を第一に考えて、普通の夫婦になればいいです。 トピ主さまのお母様も、かわいそうです。 検診代親に出させるなんて、ありえませんから。 非嫡出子なんて子供もかわいそう。

    トピ内ID:3811610907

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    なんなんだ、彼の親は

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    🎶
    ジョリ子
    借金まみれの息子のことを棚に上げ、籍を入れることを急がせるなんて。 本来なら、あなたと両親のところに頭を下げて、息子の借金は自分たちが肩代わりする、 1から根性を叩き直すから、どうか籍を入れてやってください。 ならわかる。 このまま結婚したら、孫取り上げられて、「お前もさっさと働いて息子の借金返せ」って言われそう。

    トピ内ID:5530559469

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    しっかりしなさい!親でしょうが!!!!

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    skytree
    まず、心に誓ってほしいです。 産んだら、一生懸命に愛情を注いで育てること。そして大人になった子供に二人で頼らないこと。 子どもを産むって、大変なことでしょ?病気じゃないけど、命を分けるようなもの、二人ともに考えが浅いよね。 何も知らず、親をこの世のすべてだと信じ切って生まれてくる子供のことをまず第一に考えること。

    トピ内ID:2478495397

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    子供は養子に出す

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    MK
    「入籍は、返済が全て終わって彼氏の仕事が安定してからにしよう。」と決めていたということなので、今回の妊娠は、予期せぬ事態なんですよね。 今、籍を入れても、彼には妻子を養えないし、トピ主さんがシングルマザーになるのも大変です。トピ主さんのお母様はなんとおっしゃっていますか。 特別養子縁組で、両親そろった経済的に恵まれたご家庭に迎えてもらった方が、生まれてくるお子さんは、ずっと幸せになれるのではないでしょうか。 もし彼が勝手に婚姻届を出しそうな勢いなら、役所に婚姻届の不受理申出をしておいたら安心です。

    トピ内ID:7165754563

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    一緒過ぎてびっくりしました

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    初まま
    すごく一致してて驚きました。 2月に生まれたばかりの娘がいます。 わたしも彼と入籍せず娘を産みました。 私も学生の為、費用はすべて母持ちです。 娘のために入籍したいと思ってましたが、彼が渋って入籍できないままでした。 ですがやっと彼が入籍しようと言ってくれたので 婚姻届をもらいに行って説明を受けました。 すると、認知届を出したら摘出児になるとのことでした。 なので産まれてからでも大丈夫だとおもいます がんばってください♪

    トピ内ID:6729652019

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    ん~?

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    ニキビの人
    よくわからない点がいくつかあります。 妊娠中でも働いている方ってたくさんいらっしゃいますよ?何故トピ主はDr.から辞めるよう勧められたんですか?虚弱体質かなにかなのですか? >そして私も彼氏も実家暮らしでお互い母子家庭 ん?何処に彼氏の父の存在がありましょうか?離婚していて親権は彼母が取った?なら彼父の出番なんてありませんよね?口出す権利ないでしょう? まして、ご自分が離婚しているのなら、助言にもなりません。 あなたがまずやるべきことは、役所に不受理届けを提出に行くことです。 皆さんが仰るように認知制度があるわけですから、今すぐ籍を入れる必要なんて無いんです。 配偶者になったら負債の矛先がトピ主さんに向きますよ。 トピ主さんと彼氏さんが話し合いができない状態ということでしょうか(一方的に話が区切られてる?)彼氏のご家族の話は伝聞でしかないわけですから、トピ主さんとトピ主さんのお母様を含めて話し合いの場を設けては? 音声は録音、できれば第3者立ち会いで。 話し合いの場で詰め寄られて体調不良や切迫早産に追い込まれた場合、証拠があれば入院費等獲れるでしょうから。

    トピ内ID:0602803723

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