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    見捨てられない彼に頼る元カノからのメール(長文ごめんなさい)

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    🐱
    ねこ
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    似たようなトピがたくさんありますが、前提が微妙に違くて皆さんに聞いて欲しいので相談させてください。 彼に元カノAちゃんから恋愛感情を込めたメール・電話が来て、彼もそれを拒否しません。Aちゃんは私も疎遠な友達です。 私達が付き合い始めたことを知らないAちゃんから連絡がありながら返事を絶っていることを知り、私は「Aちゃんはいい子だから新しい彼女ができたと知れば連絡をしてこないと思う。Aちゃんのためにも知らせてあげて欲しい。」とお願いしました。 ところが、Aちゃんはその後も連絡を止めません。私が買いかぶりすぎていたのだと思います。 彼は私がそれを辛く思っていることを知っていますが、極端に優しいので、彼を頼る彼女を見捨てられない、助けたいと言っています。もし逆の立場でも、私が元彼を助けることを応援する、と。 私も心が狭いと思われたくありませんし、Aちゃんのこともかわいいので助けてあげられるものなら助けてあげたいです。 彼は(初期ですが)「不安なら携帯を見てもいい」と言ってくれたので、何度か酷い自己嫌悪を感じつつ見てしまいましたが、Aちゃんからのメールは「会いたい」「忘れられない」「一生好きでいる」「死にたい」という内容です。 私は二人が割り切っていて、それでも友だちとして助けたいというのなら応援したいです。しかし、(おそらく)彼もAちゃんも、関係を割り切れていないまま私に見えないところで連絡を取り続けているのが不安です。 正直な気持ちを伝えてからも連絡があることを知り4ヶ月間ほど、どうせ連絡は取り合っているでしょうしもう確認はしていません。 我慢しようと思っていましたが辛いです。もう一度、気持ちを伝えるべきでしょうか。別れたくはありませんが、このままの状態が続くのであれば大事なところで価値観が合わないと思うので、別れることも仕方がないのかなと思い始めています。

    トピ内ID:4530709300

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    長文本当にすみません:追記1/2です

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    🐱
    ねこ
    付き合い始めてすぐに同棲しはじめて現在半年の彼とは元々10年以上来の友達でした。 Aちゃんと付き合っていた時代のことも知っていますし、Aちゃんと自分自身も近しい友だちでした。 私と付き合い始める直前まで彼は彼を捨てて他の男の人のもとに行ったAちゃんのことを引きずっていましたが、私と付き合うことをきっかけに前に進む決断をして、事情を知っていた私もそれを応援したいと思いました。 彼が浮気をするんじゃないかとか、そういったことはあまり心配していません。下心はあるのかもしれない、でも誠実で昔気質の男らしい人なので、信じられます。だからこそ、その心配がないのにもかかわらず嫉妬してしまう自分が醜く感じるのです。 実は私にも同じような経験があり、その時は元彼がわざと冷たくしてくれたのでふっきれたという過去があります。当時はそれこそ死ぬほど辛かったですが、今になってみれば感謝しています。だからこそ今の彼にAちゃんは救えないと思うんです。本当に救いたいのであれば、私は邪魔ですよね。

    トピ内ID:4530709300

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    長文本当にすみません:追記2/2です

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    🐱
    ねこ
    上記した通り、今は連絡が来ているのかどうか確認していません。しかし、彼が普段ほうっておいてある携帯電話を肩身離さず持ち歩くことがあったりすると、またか……という思いになり心が不安定になってしまいます。 「正直な気持ちを伝えた」というのは今となっては違うかもしれません。 その時は、「割り切れているなら返信するのも構わない。助けてあげたいのなら私にはそれを止められない」というニュアンスのことも言いました。しかし、同じようなケースで着信拒否とか機種変更してくれたという話を読むとうらやましくなってしまい、自分の心の狭さにもうんざりします。甘すぎるかもしれないけれど、どうしようもなく優しい彼が好きなのも事実なのです。 Aちゃんを責める気持ちはあまりないんです。行動はともかく、気持ちは痛いほどわかるし。Aちゃんが幸せになって、安定して、頼るべき人を他に見つけてくれることが私にとっては何よりのハッピーエンドです。でも、そのために私ができることは何一つありません……。 以上です。どうしたいのかはっきりしない相談でごめんなさい。

    トピ内ID:4530709300

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    3人とも自分自身に向き合うべきときです

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    京香
    それはなんだかモヤモヤする状況でしょうね。 御三方はまだお若いのでしょうか? 「人を救うことはできない」という言葉を聞いたことがあります。 私もまた若いうちは、苦しんでいる人を、自分がなんとかしてあげなければ、というような気持ちで相談にのったりしていました。 しかし、そのやり方は、依存的な人を自分に引き寄せ、更にその人たちが依存する、という結果になりました。 Aちゃんは依存的な人ですが、彼もまた、そして、トピ主さんも、3人とも依存的な要素があるということです。 悩んでいる人をサポートしてあげること自体は素晴らしいことですが、相手と自分の中に依存心があるうちは、あまり上手くいきません。 自分がなんとかしてあげることで、自分の存在価値を見出そうとしているうちは、つまり弱っている相手と関わることに依存しているようなものなので。 まずは、トピ主さん自身がご自分の足だけで立てるように、精神的に自立することだと思います。 トピ主さんの心が整っていけば、彼と今後どうするかも見えてくるでしょう。 少し時間はかかるかもしれませんが、焦らず頑張って下さい

    トピ内ID:6111431230

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    次に行こう!

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    みけこ
    友達としてだろうがなんだろうが、元カノと切れていない男と付き合うと、ろくな目に合いません。 心が狭いで結構。私は元カノと繋がっている彼なんて絶対に嫌。彼がいて幸せなはずなのに、幸福感が半減する。しなくていい嫉妬をする羽目になり、いつも不安との戦い。そんな恋愛なんてしたくない。 頼るって何?助けるって何?重い病にでも掛かっていて、彼は優秀な医者?Aちゃんは一体何に困っていて、彼はどんな手助けをしなくてはならないの?お金がなきゃ彼が援助でもするの?働き口を斡旋するの? な~にが見捨てられないですか、バカバカしい。 元カノがベッタリ張り付いてる男なんてろくな男じゃないですよ。 そんな怨念こもった女が張り付いてる男と付き合っていたらこっちの運気も女としての価値も下がりそう。 さっさと別れて次に行った方がいいと思うけどな。

    トピ内ID:4356251723

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    どんどん辛くなってくる

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    主婦
    仕方ないと思えるなら別れた方がいいと思います。長引けばどんどん辛くなってくると思います。 というのも、私の知っている不倫男のほとんどがこのタイプだからです。 (失礼だけど)外見がぜんぜんいけてない、モテなさそうなタイプでも女性が寄ってきます。 トピ主さんの彼氏さんのように受身で一見優しいからです。 一見というのは、実は本当の優しさではないということ。 いつまでもだらだらと関わっていると相手女性がより深みにはまり抜け出せなくなり依存してきます。そうなる前にきっぱり諦めさせてあげる優しさが、このタイプの男性にはありません。 他人のために自分が悪者になるという優しさが無いのです。だから今彼女であるトピ主さんを傷つけつつ元彼女の気持ちにも応えられないのにずるずるかかわる。 このタイプは年をとるにつれ、旦那と上手くいってない既婚女性や、仕事で疲れた独身女性、恋愛で傷ついて救いを求める女性などにモテはじめます。 おいくつの方かわかりませんが、長く付き合ってもトピ主さんが傷つくだけだと思います。

    トピ内ID:1137028256

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    今 白黒はっきりしなくても

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    南国
    様子みたらいかがでしょうか? 元彼女もいつか時間が来たら new彼氏作って行くだろうし、しんどいけど 頑張って下さい。今の状態が何十年も続くわけないから…。

    トピ内ID:5953741604

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    彼は優しい人ではありません

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    まるこ
    ただ、優柔不断なだけです。 本当に優しい人なら、Aちゃんだけでなく 今辛い思いをしているトピ主さんにも気を配ってくれるでしょう。 彼は自分に酔っているだけです。 別れた彼女(Aちゃん)にまだ言い寄られているモテる自分 それを何とか救ってあげようとしている優しい自分 元カノからアプローチがある事を知っていても理解してくれる彼女がいる自分 そうでなければAちゃんと寄りを戻したがいと心の奥では思っているのでしょう。 だから無碍にAちゃんを切れない、はっきりしたくない。 あなたを傷つけてもです。 はっきり今の気持ちを伝えた方が良いです。 それでも分かってくれなければ別れたほうが良いです。 彼の優柔不断は一生治りません。 ま、あなたがひたすら我慢するという方法もありますが、貴重な時間がもったいないですね。

    トピ内ID:4876330924

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    彼は卑怯者です

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    飛鳥
    彼は優しいんじゃありませんよ、自分が傷つくのが嫌な卑怯な人間です。 だって、彼は元カノとトピ主さんの両方に良い顔をしようとして、両方を不快にさせていますよね? もし、元カノを助けたいならトピ主さんと別れて助けてあげればいいんです。トピ主さんは別れて泣くかもしれませんが、彼を忘れて新しい恋を見つけることができますよね? 逆に元カノさんをきっぱりと切ってあげれば、元カノさんだって新しい恋が見つけられるかもしれません。 彼は力量もないのに「二人の女子に愛される俺」と思っていますね。 そして、自分からどちらかを切ることができないんです。 ト ピ主さんが何歳か分かりませんが、トピ主さんは彼と別れても、きっと素敵な恋が見つかりますよ。 それにね、相手が本気で「死にたい」なんて言っている追い詰められた子に対して、メール程度で何とかしようなんて甘いですし不誠実です。 本気で何とかしたいなら共通に友人に連絡を取るとか、直接トピ主さんも交えて元カノと会うとかいくらでも方法はあるんですから。 個人的には、その優柔不断で卑怯な彼はトピ主さんにはもったいない。 とっとと別れて新しい恋に行きましょう。

    トピ内ID:5105920350

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    ちょっとキツイかもしれないですけど

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    通行人
    えー・・その彼は優しくもなんともないと思えますが。 自分なら一言、もう終わったことだし今は別に大事な人がいるので、貴女に構うことはできません、と言って着拒します。 ズルズルと関係を切れないってのは単なる優柔不断であって、優しいのとは違います。決断力に欠けていると思えますが。 その、元カノにとっても、トピ主に対しても、どっちにも非常に失礼な対応であるとしか思えません。 自分がどんなに気分を害しているか、思い悩んでいるかはっきり伝えた上で、これ以上ずるずる関係を続けていくことは、容認できない旨、断言して決断を迫ったほうがいいでしょう。

    トピ内ID:4183045843

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    二人の女に真剣に愛される俺

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    💋
    桃の木
    に酔っているようですね。 元カノとは何で別れたの?男が振り向くまで、絶対あきらめない(ただし、自分を選んだらそこでポイ)自分大好きな女性っぽいですね。彼女は彼が戻るまで絶対ひきませんよ。 カレはその押しにそのうち負けるでしょう。つきあっているときに何度かひどい目にあわされて、懲りているはずなのに、学習しない男ですね。大変だと懲りてはいるけど、まだ未練はあるのでしょう。 そのうち、彼と会って楽しかったなどと思わせぶりなメールが、写真やプリクラ付きであなたに送られてくるようになりますよ。彼が完全にあなたの味方に見えないので、そういう神経戦になったら、あなたが参ってしまうでしょう。傷つけることを承知で、同じくらいのキチガイメールを相手に送ることができるくらい彼のことが好きですか? 経験から学ばないバカな男は、彼女にのし付きで差し上げたら、彼女に振り回されて、数か月で「やっぱり、お前がいい」と戻ってくるでしょう。あなたが頑張れば、頑張れほど、相手も意地になります。どうせ、修羅場になるに決まっているので、今のうちに身を引くほうが賢明だと思います。

    トピ内ID:2296920647

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    優柔不断な男

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    momo
    失礼ながら、彼氏さんは元カノ、今カノどちらにも好かれている自分に酔っている優柔不断な男だと思います。 主さんの気持ちを知っていながら、なおも不安にさせるようなことをダラダラと続ける不誠実な方です。厳しい事を言いますが、今後のためにはすっぱり別れて、主さんだけを大切にしてくれる方とお付き合いされたほうがいいかと思います。

    トピ内ID:5168646443

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    それ、優しさじゃない

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    らら
    まず、Aちゃんに対して残酷なことをしてることに気付きましょう。 「助けたい」って書いてますが、それって助ける行為じゃないですよ。 彼女を本当に友達として思いやるのであれば、ちゃんと次の恋に向かえるように説教の一つでもしなさいよ。 それに彼氏も悪い!どんな別れ方したんだよ。こういうの優しさじゃないですよ。Aちゃんのためになってないし、トピ主さんに対して失礼だし思いやりを感じません!女にいい顔したいだけなんじゃないの。 ま、二人のことはほっといて別れていいんじゃないですか。 なんとなく戻っちゃってるぽいし。 本当の「優しさ」が何たるか、よーく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:0668540652

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    他を探したらどうでしょう

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    🐴
    ケント
    潔く別れたとして、彼はAさんと再び付き合うのかな…? もしそうなら、Aさんの粘り勝ちみたいですね。 でもまあ、恐らく引き留められる。 そして泥沼が続く… いずれ結婚して子供もできたある日、またこの問題が繰り返される… なんてことになりかね無い程に、彼は優しく(優柔不断)リスクが高い男だと思います。 「きちんとケジメをつけないとこれ以上は付き合え無い」 と突き放さないと、トピ主さんもずるずると同類になってしまいます。 ただ、結局は隠れて連絡をつけるに違い無いです。 どれだけイケメンか知りませんが、違う人を探した方が幸せだと思います。 地盤が緩いところに家を建てても…です

    トピ内ID:9805558313

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    別れに一票

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    かきね
    別れに一票です。 優柔不断な男は何をしてもダメです。 優しいだけの平和主義で 根拠もないような発言をしたりで、周りではいい人止まりで終わります。 私の知り合いにも同じような方が居ます、嫌いではありませんが、言いたい事も言わず、揉め事があっても、まぁまぁ主義で悪者になりたくないタイプ。 恋愛はいっぱい経験して、 好きな感情は一時のもので 本当に大事なのはお互いを信頼し敬う事で愛情が増し、ずーっとこの人居たいと思うのが好きなのでは?今の彼は優柔不断すぎていい人なだけ。恋愛対象には疲れる退屈な男性かもしれませんね。あなたも元カノを応援するなんて気前の良いこと言わないの。 今はあなたの彼なんですよ!二人をまたくっつけたいの?違うでしょ、彼女として真っ正面から突き離さないと、あなたが泣きを見ます。彼と同じようないい人になってはダメです。

    トピ内ID:2905667021

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    優柔不断

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    月光仮面
    八方美人な彼氏にがっかりですね、そばにいるとぴさんにもがっかりです、こんな彼氏と将来をかけてく自信ありますか、べっのルートで遠回りでも平坦な道を進んでください。

    トピ内ID:0192196346

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    彼でよかった

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    おば
    こんな文章を送りつけてくる元カノを ふりきれない彼 これが夫なら かなりの修羅場が待っています 彼はやさしいようでいて きっぱりとふってあげないために 元カノがあきらめられないでいるということが 理解できていないのだと思います けじめをつけてあげないほうが 彼女に取っては生殺しです 貴方と付き合っているということは けじめをつけてあげないと(彼の方から) 元カノだって 淡い期待を持ち続けてしまいます これは優しいのではありません 正直 あなたもこの彼から 早めに離れたほうが良いかも 知らないところで優しさから断れなくて・・・となったら モット複雑になりますよ

    トピ内ID:3537665249

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    けじめは必要

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    saki
    極端に優しい… 彼女がストレスを感じているのにやめない… (本当に優しいわけではなく、八方美人なだけ?優しいオレに酔ってるだけ?) 彼、あまえんぼだったりしませんか? 自分に甘いところはないですか? 友人の彼がそういう方で、仲の良いカップルだったのですが、 「彼が○○さん(共通の友人)と体の関係をもった」と、 友人の耳に入って大騒ぎになりました。 相手の女の子が周りに吹聴したらしいです。 彼の言い分は、その女の子が非常に傷ついていて落ち込んでいて、 慰めたくて抱いたのだと、ほとんど悪びれもしなかったらしいです。 同じことがあったら、また放ってはおけないだろうと。 優しいから、傷ついて泣いている子を放っておけないんだそうです。 彼は雰囲気は全く草食男子で、 どちらかというと性的な感じがないので、 女の子とも性別抜きの友人になりやすそうなタイプです。 友人はすごく悩みながらも許したようですが、 その後はそういう浮気?がちらほらと発覚し。 最後は「寂しいときに側にいてくれなかった!」というバカみたいな理由で ふられてしまいました。。。

    トピ内ID:7352894484

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    彼は優しいの?

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    🐱
    ゆきんこ
    私だったらまず、彼女とやり直す気があるのかどうかを訊きます。 「ない」と言われたら、 「彼女はあなたに恋愛感情がある。メールにもハッキリそう書いてあるでしょ。このまま関わり続けるということは、いつかやり直せるんじゃないかと復縁の期待を持たせるということ。やり直す気持ちがない以上、中途半端な優しさは結局彼女を傷つけることになる。あなたは優しいから力になってあげたいという気持ちは分かるけど、彼女の思いに応えられないなら、心を鬼にして拒絶するのも優しさだよ。一旦持ち上げて(期待させて)おいて、谷底に突き落とされたら私なら立ち直れない。あなたが関わることが本当に彼女のためになるのかどうか、考えてみて欲しい」 こんな感じで説得しますね。 というか、それが本当の優しさだと思うから。 彼は彼女を拒絶することで、自分が傷つきたくないだけ。 優しいのとはちょっと違うと思うな。

    トピ内ID:4973822902

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    ねこさんは彼氏さんのことも買いかぶっているのでは?

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    blank
    もやし
    彼氏さんが元カノさんを見捨てられないのには理由があるのではないでしょうか? 例えば彼の方から一方的に別れたとか・・。 彼の場合は極端に優しいのではなく、みんなに良い人と思われたいだけだと思います。 もう一度気持ちを伝えてみんなと仲良くは出来ない事を教えてあげた方が彼の為にもなるはずです。

    トピ内ID:8131122325

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    あなたが彼を優柔不断にさせている

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    blank
    MM
    「極端に優しい彼」? そんなことはありません。彼が優しい、と思うのは、あなたが彼を好きだから。極端に優しいのなら、そもそも、Aちゃんと別れるはずがないです。 男と言うものは、「事」が起こってからでなければ、重要性、深刻さについて考えないものです。 あなたが彼に不安を訴えても、彼がAちゃんと連絡をやめないとすれば、やめなくても、あなたが彼から離れていかないと思っているからです。 彼が本当にあなたの気持ちを理解するのは、あなたが実際に「離れる」という行動を取ってからだと思うし、もし、追ってきたとしても、あなたが簡単に彼のところに戻るのなら、あなたの行動が単なる「パフォーマンス」だととらえて、また蔑ろにするでしょう。 彼はAちゃんの気持ちを考えて行動しているのではありません。もてる自分を手放したくないだけです。 あなたが彼から離れて、彼がAちゃんのところに戻ったとしても、Aちゃんが好きだからではありません。とりあえず、「彼女」もっと端的に言うなら「女」が欲しいからです。 彼の行動を決めるのは、あなたであることをよく考えてみてください。

    トピ内ID:6502596675

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    それは かわらないかも・・

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    🐱
    tokuko
    主さん次第だけど これからも 付き合いたいのか 元カノは 彼の相手が主さんと知ったから やめないでしょう 疎遠中なら 尚更かも分かりませんね 彼が嫌がらないからでしょう 元カノの影がチラチラするような 相手は疲れるよ 自分に合う相手見つけましょう

    トピ内ID:4097096924

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    結局は

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    さくら
    彼が、想われているというこの状況が気分が良くて、意識的にしろ、無意識にしろ、彼女が絶ちきれないような返信をしているんだと思います。 でも、こういうのって、一見優しそうに見えて、実は酷ですよね。 彼女が前に進めるようにしてあげてと言ってみるのはどうですか?

    トピ内ID:7691095376

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    まだ信用できますか?

    しおりをつける
    🐱
    あず
    元カノにはカウンセリングをオススメしたいですね。 まぁ元カノの目的は復縁なのでしょうけど。。 うーん、これは彼が悪いですね。 どちらにも良い顔してるただの優柔不断、友達といえば通用すると思っているようです。 性対象として見ていた女性は、別れた後も同じです。 なので、やけぼっくいにということが起こったりします。 だから別れても、男女が友達というのは難しいのです、オバサンくらいになれば可能かもしれませんけどね。 私ならば、その状況は嫌で理解できません。 なので一度だけ「私には理解できません、嫌です!」と言います。 それでも切れないのなら、私を手放しても良いのだと解釈して、別れます。 彼は他の女性に言い寄られても、断れない男性だと思いますよ。 女性に頼られ好かれている自分が好きなので、そんな女性を友達だから~と言って、周りに置いておきたい、今後新しいお友達(女性)が できる可能性もあります。 本当に誠実な思いやりのある男性は、大切な彼女が嫌がることはしません、彼女を優先します。 彼の優しさは優柔不断からくるもの、真の優しさとは違います。

    トピ内ID:7393854695

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    それは優しさじゃないよ

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    🐤
    梅子
    大事なことの優先順位とけじめがつけられないだけ。 残念ながら男性にはモテたい願望がかなり強いので、頼られて単純にいい気持ちなんでしょう。 あなたが許せないなら無理。 わたしなら一度言って切れないならサヨナラです。

    トピ内ID:0120842194

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    お別れすすめるかなあ

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    🐶
    ゆうさん
    彼はやさしいのかもしれないけど、物事の優先順位を冷静に考えて対応できないんだよね。 理性的じゃないんです。 極論ですが、友人に同情して借金の保証人になって家族を泣かせる人とかね、でもそれは優しさではないと思います。 ずるずるAちゃんとやり取りするのも優しさに見せかけて結局は誰も幸せにならない選択です。 貴方の感覚はごく普通で健全です。 感情的にならずに優しく自分の気持を話して駄目ならサヨナラしましょう。 こうやって自分にとって大事なもの失う人ってよくいます。

    トピ内ID:4606933229

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    彼がわるい

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    🙂
    ふりかけ
    彼がわるい。 彼がはっきりとした態度を取らないから、Aちゃんはいつまでたっても前に進めないでいる。 連絡を取り合うのが優しさだけではない。 月日が経てば、Aちゃんはますます彼を頼りにしてくるだろうし、返事をくれるのだからいつかは復縁だって…と夢を見てしまう。 そんな辛い状況に追い込んでることを、彼は知っていないのでは? Aちゃんの先(将来)を見てあげてほしいな。 それでも、彼はAちゃんとのやりとりをやめないのであれば、トピさんが辛くなるだけですね。 もう一度、よく話し合ってみてください。

    トピ内ID:1068906589

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    辛すぎる
    別れる。 『やさしい男』とはいっても、 切る・切らない の正確な判断のできない優柔不断男です。

    トピ内ID:7306794825

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    人を救えると思うなんておこがましい彼ですね。

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    皆さんお若いのだろうと思いますが、人を救えるなんて事ありませんよ。 >Aちゃんからのメールは「会いたい」「忘れられない」「一生好きでいる」「死にたい」という内容です。 これに対し彼はどのように返事しているのでしょう?そこがポイントだろうと思います。その子に合わせて気のあるような事を書いているのか?ピシッと一線引いて的確なアドバイスをしているのか? そして3人共が皆弱く幼稚です。3人集まってぬるま湯のような人間関係の中で恋愛ごっこをしているだけではないでしょうか? 彼は優しい訳ではありませんよ。簡単に言うと暇なんです。男性はもっと社会性のあるものに集中出来ないと将来性も見込みも無いだろうと思います。そんなどうしようもない戯言を聞く為に携帯を肌身離さず持ち歩く程、頭をそれにしか使ってない人だと思って見てみたら意外と愚かな男だと気づきませんか?

    トピ内ID:6705178438

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    未練があるのは彼氏。

    しおりをつける
    💔
    彼は元カノを どう助けるつもりなんでしょう? 元カノが助かる方法は「復縁」であり、今の目的も復縁ですよ! アナタと別れて元カノを助けるつもりなのでしょうね? そういう思いを込めたメールや電話のやり取りをしているということは 彼は 彼女の気持ちを受け止めているということ 今の元カノを見ていられなく 本気で助けて自立させたい…と思うなら、自分(彼)が悪者になってでも繋がりを絶つはず 依存じゃなく自立させ、次の恋へ導くことが、男の役目だもの でも彼は、それが出来ない 未練があるから… アナタの心は狭くありません、誰でも嫉妬する状況です。ただ、それを心が狭いと思うのは、彼からコントロールされてるからですよ 元カノも 自分のことを大好きでいたはずの元彼が 友人と付き合っているから「取り戻したい」んじゃないの? 元彼は、今も昔も自分を好きでいる、都合の良い男じゃないといけないのよ それを調子良く取り 綺麗事を並べ、アナタに反論させないよう言葉巧みにし向ける彼氏 誠実って誰に? 優しいって誰に? アナタにではなく元カノにでしょ?

    トピ内ID:2773545049

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    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    真摯にご意見いただきましてありがとうございます。 一括レスで失礼します。 昨日このトピを立ててから色々考えていたことと、 みなさんのご意見が似ている部分が多く、驚きました。 彼らは所謂共依存状態から抜け出せていないのだと考えていました。 しかし、自分も依存していて自立しなくてはならないという認識は 抜けていましたのでためになりました。 また、主婦さんのおっしゃるとおり、彼は悪者になりきる優しさがないのだと、感じていました。 心配のあまりか、いい顔をしたいのか、優しい言葉をかけているのだと思います。 追記レスで書いた通り、それではAちゃんは幸せになることができない。彼が強く突き放さない限り。 思い出はどんどん美化され優しかった彼だけが残って行く。今後どんな人と出会うにしろ、Aちゃんが(幻想の)彼以上の人を見つけることは不可能ですよね。 自分のため、彼のため、Aちゃんのためにも、もう一度正直な気持ちをぶつけてみようと思います。 それでも彼がAちゃんに優しくしたい、はっきりさせたくないということであれば、残念ですが消えようと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:4530709300

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