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    見捨てられない彼に頼る元カノからのメール(長文ごめんなさい)

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    🐱
    ねこ
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    似たようなトピがたくさんありますが、前提が微妙に違くて皆さんに聞いて欲しいので相談させてください。
    彼に元カノAちゃんから恋愛感情を込めたメール・電話が来て、彼もそれを拒否しません。Aちゃんは私も疎遠な友達です。

    私達が付き合い始めたことを知らないAちゃんから連絡がありながら返事を絶っていることを知り、私は「Aちゃんはいい子だから新しい彼女ができたと知れば連絡をしてこないと思う。Aちゃんのためにも知らせてあげて欲しい。」とお願いしました。

    ところが、Aちゃんはその後も連絡を止めません。私が買いかぶりすぎていたのだと思います。

    彼は私がそれを辛く思っていることを知っていますが、極端に優しいので、彼を頼る彼女を見捨てられない、助けたいと言っています。もし逆の立場でも、私が元彼を助けることを応援する、と。

    私も心が狭いと思われたくありませんし、Aちゃんのこともかわいいので助けてあげられるものなら助けてあげたいです。

    彼は(初期ですが)「不安なら携帯を見てもいい」と言ってくれたので、何度か酷い自己嫌悪を感じつつ見てしまいましたが、Aちゃんからのメールは「会いたい」「忘れられない」「一生好きでいる」「死にたい」という内容です。

    私は二人が割り切っていて、それでも友だちとして助けたいというのなら応援したいです。しかし、(おそらく)彼もAちゃんも、関係を割り切れていないまま私に見えないところで連絡を取り続けているのが不安です。

    正直な気持ちを伝えてからも連絡があることを知り4ヶ月間ほど、どうせ連絡は取り合っているでしょうしもう確認はしていません。

    我慢しようと思っていましたが辛いです。もう一度、気持ちを伝えるべきでしょうか。別れたくはありませんが、このままの状態が続くのであれば大事なところで価値観が合わないと思うので、別れることも仕方がないのかなと思い始めています。

    トピ内ID:4530709300

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    長文本当にすみません:追記1/2です

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    付き合い始めてすぐに同棲しはじめて現在半年の彼とは元々10年以上来の友達でした。
    Aちゃんと付き合っていた時代のことも知っていますし、Aちゃんと自分自身も近しい友だちでした。

    私と付き合い始める直前まで彼は彼を捨てて他の男の人のもとに行ったAちゃんのことを引きずっていましたが、私と付き合うことをきっかけに前に進む決断をして、事情を知っていた私もそれを応援したいと思いました。


    彼が浮気をするんじゃないかとか、そういったことはあまり心配していません。下心はあるのかもしれない、でも誠実で昔気質の男らしい人なので、信じられます。だからこそ、その心配がないのにもかかわらず嫉妬してしまう自分が醜く感じるのです。

    実は私にも同じような経験があり、その時は元彼がわざと冷たくしてくれたのでふっきれたという過去があります。当時はそれこそ死ぬほど辛かったですが、今になってみれば感謝しています。だからこそ今の彼にAちゃんは救えないと思うんです。本当に救いたいのであれば、私は邪魔ですよね。

    トピ内ID:4530709300

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    長文本当にすみません:追記2/2です

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    上記した通り、今は連絡が来ているのかどうか確認していません。しかし、彼が普段ほうっておいてある携帯電話を肩身離さず持ち歩くことがあったりすると、またか……という思いになり心が不安定になってしまいます。

    「正直な気持ちを伝えた」というのは今となっては違うかもしれません。
    その時は、「割り切れているなら返信するのも構わない。助けてあげたいのなら私にはそれを止められない」というニュアンスのことも言いました。しかし、同じようなケースで着信拒否とか機種変更してくれたという話を読むとうらやましくなってしまい、自分の心の狭さにもうんざりします。甘すぎるかもしれないけれど、どうしようもなく優しい彼が好きなのも事実なのです。

    Aちゃんを責める気持ちはあまりないんです。行動はともかく、気持ちは痛いほどわかるし。Aちゃんが幸せになって、安定して、頼るべき人を他に見つけてくれることが私にとっては何よりのハッピーエンドです。でも、そのために私ができることは何一つありません……。

    以上です。どうしたいのかはっきりしない相談でごめんなさい。

    トピ内ID:4530709300

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    3人とも自分自身に向き合うべきときです

    しおりをつける
    blank
    京香
    それはなんだかモヤモヤする状況でしょうね。
    御三方はまだお若いのでしょうか?

    「人を救うことはできない」という言葉を聞いたことがあります。

    私もまた若いうちは、苦しんでいる人を、自分がなんとかしてあげなければ、というような気持ちで相談にのったりしていました。

    しかし、そのやり方は、依存的な人を自分に引き寄せ、更にその人たちが依存する、という結果になりました。

    Aちゃんは依存的な人ですが、彼もまた、そして、トピ主さんも、3人とも依存的な要素があるということです。

    悩んでいる人をサポートしてあげること自体は素晴らしいことですが、相手と自分の中に依存心があるうちは、あまり上手くいきません。

    自分がなんとかしてあげることで、自分の存在価値を見出そうとしているうちは、つまり弱っている相手と関わることに依存しているようなものなので。

    まずは、トピ主さん自身がご自分の足だけで立てるように、精神的に自立することだと思います。
    トピ主さんの心が整っていけば、彼と今後どうするかも見えてくるでしょう。

    少し時間はかかるかもしれませんが、焦らず頑張って下さい

    トピ内ID:6111431230

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    次に行こう!

    しおりをつける
    blank
    みけこ
    友達としてだろうがなんだろうが、元カノと切れていない男と付き合うと、ろくな目に合いません。

    心が狭いで結構。私は元カノと繋がっている彼なんて絶対に嫌。彼がいて幸せなはずなのに、幸福感が半減する。しなくていい嫉妬をする羽目になり、いつも不安との戦い。そんな恋愛なんてしたくない。

    頼るって何?助けるって何?重い病にでも掛かっていて、彼は優秀な医者?Aちゃんは一体何に困っていて、彼はどんな手助けをしなくてはならないの?お金がなきゃ彼が援助でもするの?働き口を斡旋するの?
    な~にが見捨てられないですか、バカバカしい。

    元カノがベッタリ張り付いてる男なんてろくな男じゃないですよ。
    そんな怨念こもった女が張り付いてる男と付き合っていたらこっちの運気も女としての価値も下がりそう。
    さっさと別れて次に行った方がいいと思うけどな。

    トピ内ID:4356251723

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    どんどん辛くなってくる

    しおりをつける
    blank
    主婦
    仕方ないと思えるなら別れた方がいいと思います。長引けばどんどん辛くなってくると思います。
    というのも、私の知っている不倫男のほとんどがこのタイプだからです。

    (失礼だけど)外見がぜんぜんいけてない、モテなさそうなタイプでも女性が寄ってきます。
    トピ主さんの彼氏さんのように受身で一見優しいからです。

    一見というのは、実は本当の優しさではないということ。
    いつまでもだらだらと関わっていると相手女性がより深みにはまり抜け出せなくなり依存してきます。そうなる前にきっぱり諦めさせてあげる優しさが、このタイプの男性にはありません。
    他人のために自分が悪者になるという優しさが無いのです。だから今彼女であるトピ主さんを傷つけつつ元彼女の気持ちにも応えられないのにずるずるかかわる。

    このタイプは年をとるにつれ、旦那と上手くいってない既婚女性や、仕事で疲れた独身女性、恋愛で傷ついて救いを求める女性などにモテはじめます。
    おいくつの方かわかりませんが、長く付き合ってもトピ主さんが傷つくだけだと思います。

    トピ内ID:1137028256

    ...本文を表示

    今 白黒はっきりしなくても

    しおりをつける
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    南国
    様子みたらいかがでしょうか? 元彼女もいつか時間が来たら new彼氏作って行くだろうし、しんどいけど 頑張って下さい。今の状態が何十年も続くわけないから…。

    トピ内ID:5953741604

    ...本文を表示

    彼は優しい人ではありません

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    ただ、優柔不断なだけです。
    本当に優しい人なら、Aちゃんだけでなく 今辛い思いをしているトピ主さんにも気を配ってくれるでしょう。

    彼は自分に酔っているだけです。

    別れた彼女(Aちゃん)にまだ言い寄られているモテる自分
    それを何とか救ってあげようとしている優しい自分
    元カノからアプローチがある事を知っていても理解してくれる彼女がいる自分


    そうでなければAちゃんと寄りを戻したがいと心の奥では思っているのでしょう。
    だから無碍にAちゃんを切れない、はっきりしたくない。
    あなたを傷つけてもです。

    はっきり今の気持ちを伝えた方が良いです。
    それでも分かってくれなければ別れたほうが良いです。
    彼の優柔不断は一生治りません。

    ま、あなたがひたすら我慢するという方法もありますが、貴重な時間がもったいないですね。

    トピ内ID:4876330924

    ...本文を表示

    彼は卑怯者です

    しおりをつける
    blank
    飛鳥
    彼は優しいんじゃありませんよ、自分が傷つくのが嫌な卑怯な人間です。
    だって、彼は元カノとトピ主さんの両方に良い顔をしようとして、両方を不快にさせていますよね?
    もし、元カノを助けたいならトピ主さんと別れて助けてあげればいいんです。トピ主さんは別れて泣くかもしれませんが、彼を忘れて新しい恋を見つけることができますよね?

    逆に元カノさんをきっぱりと切ってあげれば、元カノさんだって新しい恋が見つけられるかもしれません。
    彼は力量もないのに「二人の女子に愛される俺」と思っていますね。
    そして、自分からどちらかを切ることができないんです。

    ピ主さんが何歳か分かりませんが、トピ主さんは彼と別れても、きっと素敵な恋が見つかりますよ。
    それにね、相手が本気で「死にたい」なんて言っている追い詰められた子に対して、メール程度で何とかしようなんて甘いですし不誠実です。
    本気で何とかしたいなら共通に友人に連絡を取るとか、直接トピ主さんも交えて元カノと会うとかいくらでも方法はあるんですから。
    個人的には、その優柔不断で卑怯な彼はトピ主さんにはもったいない。
    とっとと別れて新しい恋に行きましょう。

    トピ内ID:5105920350

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    ちょっとキツイかもしれないですけど

    しおりをつける
    blank
    通行人
    えー・・その彼は優しくもなんともないと思えますが。
    自分なら一言、もう終わったことだし今は別に大事な人がいるので、貴女に構うことはできません、と言って着拒します。

    ズルズルと関係を切れないってのは単なる優柔不断であって、優しいのとは違います。決断力に欠けていると思えますが。
    その、元カノにとっても、トピ主に対しても、どっちにも非常に失礼な対応であるとしか思えません。

    自分がどんなに気分を害しているか、思い悩んでいるかはっきり伝えた上で、これ以上ずるずる関係を続けていくことは、容認できない旨、断言して決断を迫ったほうがいいでしょう。

    トピ内ID:4183045843

    ...本文を表示

    二人の女に真剣に愛される俺

    しおりをつける
    💋
    桃の木
    に酔っているようですね。

    元カノとは何で別れたの?男が振り向くまで、絶対あきらめない(ただし、自分を選んだらそこでポイ)自分大好きな女性っぽいですね。彼女は彼が戻るまで絶対ひきませんよ。

    カレはその押しにそのうち負けるでしょう。つきあっているときに何度かひどい目にあわされて、懲りているはずなのに、学習しない男ですね。大変だと懲りてはいるけど、まだ未練はあるのでしょう。

    そのうち、彼と会って楽しかったなどと思わせぶりなメールが、写真やプリクラ付きであなたに送られてくるようになりますよ。彼が完全にあなたの味方に見えないので、そういう神経戦になったら、あなたが参ってしまうでしょう。傷つけることを承知で、同じくらいのキチガイメールを相手に送ることができるくらい彼のことが好きですか?

    経験から学ばないバカな男は、彼女にのし付きで差し上げたら、彼女に振り回されて、数か月で「やっぱり、お前がいい」と戻ってくるでしょう。あなたが頑張れば、頑張れほど、相手も意地になります。どうせ、修羅場になるに決まっているので、今のうちに身を引くほうが賢明だと思います。

    トピ内ID:2296920647

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