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    見捨てられない彼に頼る元カノからのメール(長文ごめんなさい)

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    ねこ
    恋愛
    似たようなトピがたくさんありますが、前提が微妙に違くて皆さんに聞いて欲しいので相談させてください。
    彼に元カノAちゃんから恋愛感情を込めたメール・電話が来て、彼もそれを拒否しません。Aちゃんは私も疎遠な友達です。

    私達が付き合い始めたことを知らないAちゃんから連絡がありながら返事を絶っていることを知り、私は「Aちゃんはいい子だから新しい彼女ができたと知れば連絡をしてこないと思う。Aちゃんのためにも知らせてあげて欲しい。」とお願いしました。

    ところが、Aちゃんはその後も連絡を止めません。私が買いかぶりすぎていたのだと思います。

    彼は私がそれを辛く思っていることを知っていますが、極端に優しいので、彼を頼る彼女を見捨てられない、助けたいと言っています。もし逆の立場でも、私が元彼を助けることを応援する、と。

    私も心が狭いと思われたくありませんし、Aちゃんのこともかわいいので助けてあげられるものなら助けてあげたいです。

    彼は(初期ですが)「不安なら携帯を見てもいい」と言ってくれたので、何度か酷い自己嫌悪を感じつつ見てしまいましたが、Aちゃんからのメールは「会いたい」「忘れられない」「一生好きでいる」「死にたい」という内容です。

    私は二人が割り切っていて、それでも友だちとして助けたいというのなら応援したいです。しかし、(おそらく)彼もAちゃんも、関係を割り切れていないまま私に見えないところで連絡を取り続けているのが不安です。

    正直な気持ちを伝えてからも連絡があることを知り4ヶ月間ほど、どうせ連絡は取り合っているでしょうしもう確認はしていません。

    我慢しようと思っていましたが辛いです。もう一度、気持ちを伝えるべきでしょうか。別れたくはありませんが、このままの状態が続くのであれば大事なところで価値観が合わないと思うので、別れることも仕方がないのかなと思い始めています。

    トピ内ID:4530709300

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    長文本当にすみません:追記1/2です

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    🐱
    ねこ
    付き合い始めてすぐに同棲しはじめて現在半年の彼とは元々10年以上来の友達でした。
    Aちゃんと付き合っていた時代のことも知っていますし、Aちゃんと自分自身も近しい友だちでした。

    私と付き合い始める直前まで彼は彼を捨てて他の男の人のもとに行ったAちゃんのことを引きずっていましたが、私と付き合うことをきっかけに前に進む決断をして、事情を知っていた私もそれを応援したいと思いました。


    彼が浮気をするんじゃないかとか、そういったことはあまり心配していません。下心はあるのかもしれない、でも誠実で昔気質の男らしい人なので、信じられます。だからこそ、その心配がないのにもかかわらず嫉妬してしまう自分が醜く感じるのです。

    実は私にも同じような経験があり、その時は元彼がわざと冷たくしてくれたのでふっきれたという過去があります。当時はそれこそ死ぬほど辛かったですが、今になってみれば感謝しています。だからこそ今の彼にAちゃんは救えないと思うんです。本当に救いたいのであれば、私は邪魔ですよね。

    トピ内ID:4530709300

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    長文本当にすみません:追記2/2です

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    🐱
    ねこ
    上記した通り、今は連絡が来ているのかどうか確認していません。しかし、彼が普段ほうっておいてある携帯電話を肩身離さず持ち歩くことがあったりすると、またか……という思いになり心が不安定になってしまいます。

    「正直な気持ちを伝えた」というのは今となっては違うかもしれません。
    その時は、「割り切れているなら返信するのも構わない。助けてあげたいのなら私にはそれを止められない」というニュアンスのことも言いました。しかし、同じようなケースで着信拒否とか機種変更してくれたという話を読むとうらやましくなってしまい、自分の心の狭さにもうんざりします。甘すぎるかもしれないけれど、どうしようもなく優しい彼が好きなのも事実なのです。

    Aちゃんを責める気持ちはあまりないんです。行動はともかく、気持ちは痛いほどわかるし。Aちゃんが幸せになって、安定して、頼るべき人を他に見つけてくれることが私にとっては何よりのハッピーエンドです。でも、そのために私ができることは何一つありません……。

    以上です。どうしたいのかはっきりしない相談でごめんなさい。

    トピ内ID:4530709300

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    3人とも自分自身に向き合うべきときです

    しおりをつける
    blank
    京香
    それはなんだかモヤモヤする状況でしょうね。
    御三方はまだお若いのでしょうか?

    「人を救うことはできない」という言葉を聞いたことがあります。

    私もまた若いうちは、苦しんでいる人を、自分がなんとかしてあげなければ、というような気持ちで相談にのったりしていました。

    しかし、そのやり方は、依存的な人を自分に引き寄せ、更にその人たちが依存する、という結果になりました。

    Aちゃんは依存的な人ですが、彼もまた、そして、トピ主さんも、3人とも依存的な要素があるということです。

    悩んでいる人をサポートしてあげること自体は素晴らしいことですが、相手と自分の中に依存心があるうちは、あまり上手くいきません。

    自分がなんとかしてあげることで、自分の存在価値を見出そうとしているうちは、つまり弱っている相手と関わることに依存しているようなものなので。

    まずは、トピ主さん自身がご自分の足だけで立てるように、精神的に自立することだと思います。
    トピ主さんの心が整っていけば、彼と今後どうするかも見えてくるでしょう。

    少し時間はかかるかもしれませんが、焦らず頑張って下さい

    トピ内ID:6111431230

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    次に行こう!

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    blank
    みけこ
    友達としてだろうがなんだろうが、元カノと切れていない男と付き合うと、ろくな目に合いません。

    心が狭いで結構。私は元カノと繋がっている彼なんて絶対に嫌。彼がいて幸せなはずなのに、幸福感が半減する。しなくていい嫉妬をする羽目になり、いつも不安との戦い。そんな恋愛なんてしたくない。

    頼るって何?助けるって何?重い病にでも掛かっていて、彼は優秀な医者?Aちゃんは一体何に困っていて、彼はどんな手助けをしなくてはならないの?お金がなきゃ彼が援助でもするの?働き口を斡旋するの?
    な~にが見捨てられないですか、バカバカしい。

    元カノがベッタリ張り付いてる男なんてろくな男じゃないですよ。
    そんな怨念こもった女が張り付いてる男と付き合っていたらこっちの運気も女としての価値も下がりそう。
    さっさと別れて次に行った方がいいと思うけどな。

    トピ内ID:4356251723

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    どんどん辛くなってくる

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    blank
    主婦
    仕方ないと思えるなら別れた方がいいと思います。長引けばどんどん辛くなってくると思います。
    というのも、私の知っている不倫男のほとんどがこのタイプだからです。

    (失礼だけど)外見がぜんぜんいけてない、モテなさそうなタイプでも女性が寄ってきます。
    トピ主さんの彼氏さんのように受身で一見優しいからです。

    一見というのは、実は本当の優しさではないということ。
    いつまでもだらだらと関わっていると相手女性がより深みにはまり抜け出せなくなり依存してきます。そうなる前にきっぱり諦めさせてあげる優しさが、このタイプの男性にはありません。
    他人のために自分が悪者になるという優しさが無いのです。だから今彼女であるトピ主さんを傷つけつつ元彼女の気持ちにも応えられないのにずるずるかかわる。

    このタイプは年をとるにつれ、旦那と上手くいってない既婚女性や、仕事で疲れた独身女性、恋愛で傷ついて救いを求める女性などにモテはじめます。
    おいくつの方かわかりませんが、長く付き合ってもトピ主さんが傷つくだけだと思います。

    トピ内ID:1137028256

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    今 白黒はっきりしなくても

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    blank
    南国
    様子みたらいかがでしょうか? 元彼女もいつか時間が来たら new彼氏作って行くだろうし、しんどいけど 頑張って下さい。今の状態が何十年も続くわけないから…。

    トピ内ID:5953741604

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    彼は優しい人ではありません

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    blank
    まるこ
    ただ、優柔不断なだけです。
    本当に優しい人なら、Aちゃんだけでなく 今辛い思いをしているトピ主さんにも気を配ってくれるでしょう。

    彼は自分に酔っているだけです。

    別れた彼女(Aちゃん)にまだ言い寄られているモテる自分
    それを何とか救ってあげようとしている優しい自分
    元カノからアプローチがある事を知っていても理解してくれる彼女がいる自分


    そうでなければAちゃんと寄りを戻したがいと心の奥では思っているのでしょう。
    だから無碍にAちゃんを切れない、はっきりしたくない。
    あなたを傷つけてもです。

    はっきり今の気持ちを伝えた方が良いです。
    それでも分かってくれなければ別れたほうが良いです。
    彼の優柔不断は一生治りません。

    ま、あなたがひたすら我慢するという方法もありますが、貴重な時間がもったいないですね。

    トピ内ID:4876330924

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    彼は卑怯者です

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    blank
    飛鳥
    彼は優しいんじゃありませんよ、自分が傷つくのが嫌な卑怯な人間です。
    だって、彼は元カノとトピ主さんの両方に良い顔をしようとして、両方を不快にさせていますよね?
    もし、元カノを助けたいならトピ主さんと別れて助けてあげればいいんです。トピ主さんは別れて泣くかもしれませんが、彼を忘れて新しい恋を見つけることができますよね?

    逆に元カノさんをきっぱりと切ってあげれば、元カノさんだって新しい恋が見つけられるかもしれません。
    彼は力量もないのに「二人の女子に愛される俺」と思っていますね。
    そして、自分からどちらかを切ることができないんです。

    ピ主さんが何歳か分かりませんが、トピ主さんは彼と別れても、きっと素敵な恋が見つかりますよ。
    それにね、相手が本気で「死にたい」なんて言っている追い詰められた子に対して、メール程度で何とかしようなんて甘いですし不誠実です。
    本気で何とかしたいなら共通に友人に連絡を取るとか、直接トピ主さんも交えて元カノと会うとかいくらでも方法はあるんですから。
    個人的には、その優柔不断で卑怯な彼はトピ主さんにはもったいない。
    とっとと別れて新しい恋に行きましょう。

    トピ内ID:5105920350

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    ちょっとキツイかもしれないですけど

    しおりをつける
    blank
    通行人
    えー・・その彼は優しくもなんともないと思えますが。
    自分なら一言、もう終わったことだし今は別に大事な人がいるので、貴女に構うことはできません、と言って着拒します。

    ズルズルと関係を切れないってのは単なる優柔不断であって、優しいのとは違います。決断力に欠けていると思えますが。
    その、元カノにとっても、トピ主に対しても、どっちにも非常に失礼な対応であるとしか思えません。

    自分がどんなに気分を害しているか、思い悩んでいるかはっきり伝えた上で、これ以上ずるずる関係を続けていくことは、容認できない旨、断言して決断を迫ったほうがいいでしょう。

    トピ内ID:4183045843

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    二人の女に真剣に愛される俺

    しおりをつける
    💋
    桃の木
    に酔っているようですね。

    元カノとは何で別れたの?男が振り向くまで、絶対あきらめない(ただし、自分を選んだらそこでポイ)自分大好きな女性っぽいですね。彼女は彼が戻るまで絶対ひきませんよ。

    カレはその押しにそのうち負けるでしょう。つきあっているときに何度かひどい目にあわされて、懲りているはずなのに、学習しない男ですね。大変だと懲りてはいるけど、まだ未練はあるのでしょう。

    そのうち、彼と会って楽しかったなどと思わせぶりなメールが、写真やプリクラ付きであなたに送られてくるようになりますよ。彼が完全にあなたの味方に見えないので、そういう神経戦になったら、あなたが参ってしまうでしょう。傷つけることを承知で、同じくらいのキチガイメールを相手に送ることができるくらい彼のことが好きですか?

    経験から学ばないバカな男は、彼女にのし付きで差し上げたら、彼女に振り回されて、数か月で「やっぱり、お前がいい」と戻ってくるでしょう。あなたが頑張れば、頑張れほど、相手も意地になります。どうせ、修羅場になるに決まっているので、今のうちに身を引くほうが賢明だと思います。

    トピ内ID:2296920647

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    優柔不断な男

    しおりをつける
    blank
    momo
    失礼ながら、彼氏さんは元カノ、今カノどちらにも好かれている自分に酔っている優柔不断な男だと思います。

    主さんの気持ちを知っていながら、なおも不安にさせるようなことをダラダラと続ける不誠実な方です。厳しい事を言いますが、今後のためにはすっぱり別れて、主さんだけを大切にしてくれる方とお付き合いされたほうがいいかと思います。

    トピ内ID:5168646443

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    それ、優しさじゃない

    しおりをつける
    らら
    まず、Aちゃんに対して残酷なことをしてることに気付きましょう。
    「助けたい」って書いてますが、それって助ける行為じゃないですよ。
    彼女を本当に友達として思いやるのであれば、ちゃんと次の恋に向かえるように説教の一つでもしなさいよ。

    それに彼氏も悪い!どんな別れ方したんだよ。こういうの優しさじゃないですよ。Aちゃんのためになってないし、トピ主さんに対して失礼だし思いやりを感じません!女にいい顔したいだけなんじゃないの。

    ま、二人のことはほっといて別れていいんじゃないですか。
    なんとなく戻っちゃってるぽいし。

    本当の「優しさ」が何たるか、よーく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:0668540652

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    他を探したらどうでしょう

    しおりをつける
    🐴
    ケント
    潔く別れたとして、彼はAさんと再び付き合うのかな…?

    もしそうなら、Aさんの粘り勝ちみたいですね。

    でもまあ、恐らく引き留められる。

    そして泥沼が続く…

    いずれ結婚して子供もできたある日、またこの問題が繰り返される…

    なんてことになりかね無い程に、彼は優しく(優柔不断)リスクが高い男だと思います。

    「きちんとケジメをつけないとこれ以上は付き合え無い」

    と突き放さないと、トピ主さんもずるずると同類になってしまいます。

    ただ、結局は隠れて連絡をつけるに違い無いです。

    どれだけイケメンか知りませんが、違う人を探した方が幸せだと思います。

    地盤が緩いところに家を建てても…です

    トピ内ID:9805558313

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    別れに一票

    しおりをつける
    blank
    かきね
    別れに一票です。
    優柔不断な男は何をしてもダメです。
    優しいだけの平和主義で
    根拠もないような発言をしたりで、周りではいい人止まりで終わります。
    私の知り合いにも同じような方が居ます、嫌いではありませんが、言いたい事も言わず、揉め事があっても、まぁまぁ主義で悪者になりたくないタイプ。 恋愛はいっぱい経験して、
    好きな感情は一時のもので
    本当に大事なのはお互いを信頼し敬う事で愛情が増し、ずーっとこの人居たいと思うのが好きなのでは?今の彼は優柔不断すぎていい人なだけ。恋愛対象には疲れる退屈な男性かもしれませんね。あなたも元カノを応援するなんて気前の良いこと言わないの。

    今はあなたの彼なんですよ!二人をまたくっつけたいの?違うでしょ、彼女として真っ正面から突き離さないと、あなたが泣きを見ます。彼と同じようないい人になってはダメです。

    トピ内ID:2905667021

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    優柔不断

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    blank
    月光仮面
    八方美人な彼氏にがっかりですね、そばにいるとぴさんにもがっかりです、こんな彼氏と将来をかけてく自信ありますか、べっのルートで遠回りでも平坦な道を進んでください。

    トピ内ID:0192196346

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    彼でよかった

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    blank
    おば
    こんな文章を送りつけてくる元カノを
    ふりきれない彼
    これが夫なら かなりの修羅場が待っています
    彼はやさしいようでいて
    きっぱりとふってあげないために
    元カノがあきらめられないでいるということが
    理解できていないのだと思います
    けじめをつけてあげないほうが
    彼女に取っては生殺しです
    貴方と付き合っているということは
    けじめをつけてあげないと(彼の方から)
    元カノだって 淡い期待を持ち続けてしまいます
    これは優しいのではありません
    正直 あなたもこの彼から 早めに離れたほうが良いかも
    知らないところで優しさから断れなくて・・・となったら
    モット複雑になりますよ

    トピ内ID:3537665249

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    けじめは必要

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    blank
    saki
    極端に優しい…
    彼女がストレスを感じているのにやめない…
    (本当に優しいわけではなく、八方美人なだけ?優しいオレに酔ってるだけ?)

    彼、あまえんぼだったりしませんか?
    自分に甘いところはないですか?

    友人の彼がそういう方で、仲の良いカップルだったのですが、
    「彼が○○さん(共通の友人)と体の関係をもった」と、
    友人の耳に入って大騒ぎになりました。
    相手の女の子が周りに吹聴したらしいです。

    彼の言い分は、その女の子が非常に傷ついていて落ち込んでいて、
    慰めたくて抱いたのだと、ほとんど悪びれもしなかったらしいです。
    同じことがあったら、また放ってはおけないだろうと。
    優しいから、傷ついて泣いている子を放っておけないんだそうです。

    彼は雰囲気は全く草食男子で、
    どちらかというと性的な感じがないので、
    女の子とも性別抜きの友人になりやすそうなタイプです。

    友人はすごく悩みながらも許したようですが、
    その後はそういう浮気?がちらほらと発覚し。
    最後は「寂しいときに側にいてくれなかった!」というバカみたいな理由で
    ふられてしまいました。。。

    トピ内ID:7352894484

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    彼は優しいの?

    しおりをつける
    🐱
    ゆきんこ
    私だったらまず、彼女とやり直す気があるのかどうかを訊きます。
    「ない」と言われたら、
    「彼女はあなたに恋愛感情がある。メールにもハッキリそう書いてあるでしょ。このまま関わり続けるということは、いつかやり直せるんじゃないかと復縁の期待を持たせるということ。やり直す気持ちがない以上、中途半端な優しさは結局彼女を傷つけることになる。あなたは優しいから力になってあげたいという気持ちは分かるけど、彼女の思いに応えられないなら、心を鬼にして拒絶するのも優しさだよ。一旦持ち上げて(期待させて)おいて、谷底に突き落とされたら私なら立ち直れない。あなたが関わることが本当に彼女のためになるのかどうか、考えてみて欲しい」
    こんな感じで説得しますね。
    というか、それが本当の優しさだと思うから。
    彼は彼女を拒絶することで、自分が傷つきたくないだけ。
    優しいのとはちょっと違うと思うな。

    トピ内ID:4973822902

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    ねこさんは彼氏さんのことも買いかぶっているのでは?

    しおりをつける
    blank
    もやし
    彼氏さんが元カノさんを見捨てられないのには理由があるのではないでしょうか?

    例えば彼の方から一方的に別れたとか・・。

    彼の場合は極端に優しいのではなく、みんなに良い人と思われたいだけだと思います。

    もう一度気持ちを伝えてみんなと仲良くは出来ない事を教えてあげた方が彼の為にもなるはずです。

    トピ内ID:8131122325

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    あなたが彼を優柔不断にさせている

    しおりをつける
    blank
    MM
    「極端に優しい彼」?

    そんなことはありません。彼が優しい、と思うのは、あなたが彼を好きだから。極端に優しいのなら、そもそも、Aちゃんと別れるはずがないです。

    男と言うものは、「事」が起こってからでなければ、重要性、深刻さについて考えないものです。

    あなたが彼に不安を訴えても、彼がAちゃんと連絡をやめないとすれば、やめなくても、あなたが彼から離れていかないと思っているからです。

    彼が本当にあなたの気持ちを理解するのは、あなたが実際に「離れる」という行動を取ってからだと思うし、もし、追ってきたとしても、あなたが簡単に彼のところに戻るのなら、あなたの行動が単なる「パフォーマンス」だととらえて、また蔑ろにするでしょう。

    彼はAちゃんの気持ちを考えて行動しているのではありません。もてる自分を手放したくないだけです。
    あなたが彼から離れて、彼がAちゃんのところに戻ったとしても、Aちゃんが好きだからではありません。とりあえず、「彼女」もっと端的に言うなら「女」が欲しいからです。

    彼の行動を決めるのは、あなたであることをよく考えてみてください。

    トピ内ID:6502596675

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    それは かわらないかも・・

    しおりをつける
    🐱
    tokuko
    主さん次第だけど これからも 付き合いたいのか
    元カノは 彼の相手が主さんと知ったから やめないでしょう
    疎遠中なら 尚更かも分かりませんね
    彼が嫌がらないからでしょう
    元カノの影がチラチラするような 相手は疲れるよ
    自分に合う相手見つけましょう

    トピ内ID:4097096924

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    結局は

    しおりをつける
    さくら
    彼が、想われているというこの状況が気分が良くて、意識的にしろ、無意識にしろ、彼女が絶ちきれないような返信をしているんだと思います。
    でも、こういうのって、一見優しそうに見えて、実は酷ですよね。
    彼女が前に進めるようにしてあげてと言ってみるのはどうですか?

    トピ内ID:7691095376

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    まだ信用できますか?

    しおりをつける
    🐱
    あず
    元カノにはカウンセリングをオススメしたいですね。
    まぁ元カノの目的は復縁なのでしょうけど。。

    うーん、これは彼が悪いですね。
    どちらにも良い顔してるただの優柔不断、友達といえば通用すると思っているようです。

    性対象として見ていた女性は、別れた後も同じです。
    なので、やけぼっくいにということが起こったりします。
    だから別れても、男女が友達というのは難しいのです、オバサンくらいになれば可能かもしれませんけどね。

    私ならば、その状況は嫌で理解できません。
    なので一度だけ「私には理解できません、嫌です!」と言います。
    それでも切れないのなら、私を手放しても良いのだと解釈して、別れます。

    彼は他の女性に言い寄られても、断れない男性だと思いますよ。
    女性に頼られ好かれている自分が好きなので、そんな女性を友達だから~と言って、周りに置いておきたい、今後新しいお友達(女性)が
    できる可能性もあります。

    本当に誠実な思いやりのある男性は、大切な彼女が嫌がることはしません、彼女を優先します。
    彼の優しさは優柔不断からくるもの、真の優しさとは違います。

    トピ内ID:7393854695

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    それは優しさじゃないよ

    しおりをつける
    🐤
    梅子
    大事なことの優先順位とけじめがつけられないだけ。

    残念ながら男性にはモテたい願望がかなり強いので、頼られて単純にいい気持ちなんでしょう。

    あなたが許せないなら無理。

    わたしなら一度言って切れないならサヨナラです。

    トピ内ID:0120842194

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    お別れすすめるかなあ

    しおりをつける
    🐶
    ゆうさん
    彼はやさしいのかもしれないけど、物事の優先順位を冷静に考えて対応できないんだよね。
    理性的じゃないんです。

    極論ですが、友人に同情して借金の保証人になって家族を泣かせる人とかね、でもそれは優しさではないと思います。

    ずるずるAちゃんとやり取りするのも優しさに見せかけて結局は誰も幸せにならない選択です。

    貴方の感覚はごく普通で健全です。
    感情的にならずに優しく自分の気持を話して駄目ならサヨナラしましょう。

    こうやって自分にとって大事なもの失う人ってよくいます。

    トピ内ID:4606933229

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    彼がわるい

    しおりをつける
    🙂
    ふりかけ
    彼がわるい。

    彼がはっきりとした態度を取らないから、Aちゃんはいつまでたっても前に進めないでいる。

    連絡を取り合うのが優しさだけではない。

    月日が経てば、Aちゃんはますます彼を頼りにしてくるだろうし、返事をくれるのだからいつかは復縁だって…と夢を見てしまう。
    そんな辛い状況に追い込んでることを、彼は知っていないのでは?

    Aちゃんの先(将来)を見てあげてほしいな。

    それでも、彼はAちゃんとのやりとりをやめないのであれば、トピさんが辛くなるだけですね。
    もう一度、よく話し合ってみてください。

    トピ内ID:1068906589

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    辛すぎる
    別れる。
    『やさしい男』とはいっても、
    切る・切らない の正確な判断のできない優柔不断男です。

    トピ内ID:7306794825

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    人を救えると思うなんておこがましい彼ですね。

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    皆さんお若いのだろうと思いますが、人を救えるなんて事ありませんよ。

    >Aちゃんからのメールは「会いたい」「忘れられない」「一生好きでいる」「死にたい」という内容です。

    これに対し彼はどのように返事しているのでしょう?そこがポイントだろうと思います。その子に合わせて気のあるような事を書いているのか?ピシッと一線引いて的確なアドバイスをしているのか?

    そして3人共が皆弱く幼稚です。3人集まってぬるま湯のような人間関係の中で恋愛ごっこをしているだけではないでしょうか?

    彼は優しい訳ではありませんよ。簡単に言うと暇なんです。男性はもっと社会性のあるものに集中出来ないと将来性も見込みも無いだろうと思います。そんなどうしようもない戯言を聞く為に携帯を肌身離さず持ち歩く程、頭をそれにしか使ってない人だと思って見てみたら意外と愚かな男だと気づきませんか?

    トピ内ID:6705178438

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    未練があるのは彼氏。

    しおりをつける
    💔
    彼は元カノを どう助けるつもりなんでしょう?

    元カノが助かる方法は「復縁」であり、今の目的も復縁ですよ!

    アナタと別れて元カノを助けるつもりなのでしょうね?

    そういう思いを込めたメールや電話のやり取りをしているということは 彼は 彼女の気持ちを受け止めているということ

    今の元カノを見ていられなく
    本気で助けて自立させたい…と思うなら、自分(彼)が悪者になってでも繋がりを絶つはず

    依存じゃなく自立させ、次の恋へ導くことが、男の役目だもの

    でも彼は、それが出来ない
    未練があるから…

    アナタの心は狭くありません、誰でも嫉妬する状況です。ただ、それを心が狭いと思うのは、彼からコントロールされてるからですよ

    元カノも 自分のことを大好きでいたはずの元彼が 友人と付き合っているから「取り戻したい」んじゃないの?

    元彼は、今も昔も自分を好きでいる、都合の良い男じゃないといけないのよ

    それを調子良く取り 綺麗事を並べ、アナタに反論させないよう言葉巧みにし向ける彼氏

    誠実って誰に?
    優しいって誰に?

    アナタにではなく元カノにでしょ?

    トピ内ID:2773545049

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    みなさんありがとうございます

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    🐱
    ねこ
    真摯にご意見いただきましてありがとうございます。
    一括レスで失礼します。

    昨日このトピを立ててから色々考えていたことと、
    みなさんのご意見が似ている部分が多く、驚きました。

    彼らは所謂共依存状態から抜け出せていないのだと考えていました。
    しかし、自分も依存していて自立しなくてはならないという認識は
    抜けていましたのでためになりました。

    また、主婦さんのおっしゃるとおり、彼は悪者になりきる優しさがないのだと、感じていました。
    心配のあまりか、いい顔をしたいのか、優しい言葉をかけているのだと思います。
    追記レスで書いた通り、それではAちゃんは幸せになることができない。彼が強く突き放さない限り。
    思い出はどんどん美化され優しかった彼だけが残って行く。今後どんな人と出会うにしろ、Aちゃんが(幻想の)彼以上の人を見つけることは不可能ですよね。

    自分のため、彼のため、Aちゃんのためにも、もう一度正直な気持ちをぶつけてみようと思います。
    それでも彼がAちゃんに優しくしたい、はっきりさせたくないということであれば、残念ですが消えようと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4530709300

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    他の方もおっしゃっているように

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    🐷
    よどぎみ
    >でも誠実で昔気質の男らしい人なので、信じられます。

    それは違うね~。

    彼が昔気質の男らしい人?
    だったら、アナタを苦しませるような中途半端な行動はしないでしょう。
    彼はただの自分大好き人間です。
    傷つきたくないし傷つけたくもないだけ。
    弱い人間だよ。

    それから、Aちゃんを助けたいって言ってるけど、大きなお世話だと思うよ。
    助けようがないじゃん。
    Aちゃん自身が次へ進まない限り無理。
    人を変える事は出来ないんです。自分で変わることは出来るけど。

    最後に
    余計なお世話かもしれないけど、付き合い始めてすぐに同棲するって・・・
    昔気質な男がそんなことする?
    昔気質な男だったら、結婚するつもりで一緒に生活するんだろうけど。
    文章を読む限りでは、トピ主とすぐに結婚するつもりも無さそうだし。
    (但し彼のような男性は口では何とでも言うから要注意)

    トピ内ID:2466512754

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    一方的に我慢する恋愛?

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    😑
    チェシャ猫
    彼氏のどこが優しく男らしいのか全然わかりません。

    自分が悪者にはなりたくない。
    元カノにも好かれたままでいたい。

    彼女が嫌がってる、傷つくことに無頓着でいられることにも疑問!

    不倫するタイプの男性とどなたかが言われてましたが・・・納得できる。

    言いたい事もいえないで、主さんが一方的に我慢してる状態でのうのうと元カノと連絡をとる彼氏でいいの?

    自分の思っていることや今の複雑な気持ちを伝えてお互いに話しが出来る関係の方がよくないですか?

    ご自分が本当に彼氏に大事にされているのかどうかを考えるいい機会だと思いますよ。

    トピ内ID:4060665992

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    レスが……

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私の書いたレスが反映される前に
    他の方からもたくさんご意見いただいて、
    本当にありがとうございます。
    後半「別れたほうがいい」というご意見が
    多くなりましたね……(無視したわけではないんです)

    私としては、彼の人間性を信じています。
    長く友達をやっていたぶん、盲目的な恋というのでもないですし、
    確かに優柔不断かもしれないけど、不貞をする人では決してありません。

    優しさとは違う、私にも気を遣うべきというようなご意見を読むたびに
    目がうるんでしまいました。
    私としてはもう一度話し合いたいです。
    私には理解できない、きっちりケジメをつけてほしいということを、
    二度とこういうことがないように話し合ってみます。
    将来に向けて妥協できない点なので、分かり合えなければそれなりの決断をします。
    またご報告させてください。

    トピ内ID:4530709300

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    難しい問題だね!

    しおりをつける
    😝
    きむたオヤジ
    少なからず、彼は元カノに未練がありそうだね。
    もし主に対しもっと配慮があれば、納得のいく対応をするはずだけどね。

    これは、ずるずる引きずる可能性もあるから、しっかり自分の意見をいってモヤモヤを解消出来ないのであれば、毅然とした態度も必要でしょう。
    優しさと優柔不断は別物です。
    それに振り回されるのだけは避けるべき!

    トピ内ID:2088320273

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    逆にいつまで続けるつもりなんだろ

    しおりをつける
    blank
    りか
    元カノAちゃんはよりを戻すために連絡しているんじゃないの?

    それに対して、ねこさんと言う彼女さんがいるのに彼氏さんの対応はどうかと思う。
    そんなんじゃ、元カノのAちゃんはいつまでたっても頼りっきりだと思うけど。
    彼氏さんもいつも心のどこかでAちゃんを気にしてるって辛くない?

    ねこさんも自分のために幸せになってもらいたい。
    ワタシは別れることをオススメしてしまうけど、そんな優しいねこさんに彼氏さん以上の人が現れると思うけど。

    トピ内ID:0036548516

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    レスします

    しおりをつける
    😣
    sin
    はっきり自分の意見を言って、改善されないのなら別れた方が良いですね。
    彼はずっとそれでしょうから。あなたの方が我慢をしなきゃいけません。
    我慢が負担になるのなら離れるしかないかと。

    >でも誠実で昔気質の男らしい人なので、信じられます。だからこそ、その心配がないのにもかかわらず嫉妬してしまう自分が醜く感じるのです。

    誠実で優しい彼・・・とのようですが・・
    全然優しくないじゃないですか(笑)
    元カノには優しくて、あなたには冷たい彼ですよ。
    元カノに優しくするあまり、今カノの気持ちを無視。
    それのどこが優しいのか・・
    元カノに対しても、一生責任持てないのなら思わせぶりな行動はかえって失礼なだけです。
    優しさのつもりかもしれないけど、結局は付き合ってくれず、恋人にはならないっていうのなら、はっきり拒否の姿勢を示さないと、元カノはわずかな希望に縋って復縁を望むだけです。
    優しさをはき違えた良い人ぶった彼ですが、そんな人でもいいのですか?
    あなたには結局(我慢しろ)って言ってるんですよ。
    元カノは見捨てられないけど、あなたのことは見捨てるみたいですよ・・

    トピ内ID:8793156642

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    優しいんじゃない

    しおりをつける
    🐷
    さくさく
    既出だったらすみません。

    完全にヒーローシンドロームだと思いますよ。
    頼られると嫌と言えない…という建前で、頼られる自分に酔ってます。
    そのことで、彼女を不安にさせていてもやめられないんですよね。

    当然元カノの事も助けられない。他人を助けると言うのがとても難しいのです。それが出来ると思っているのが、傲慢。

    友達としての彼はいい人なのでしょうが、彼氏として誠実とは全く言えませんよ。
    別れはともかく、同棲は解消しましょう。ラブラブでもない状態で同棲なんて言う中途半端なことをするカップルなので、お似合いだったのかもしれないけど、トピ主さんはまだ考えられる人のようですし、ぜひリセットを。

    トピ内ID:8275930552

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    彼に伝えて下さい

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    🐤
    くるり
    優しくしているようで、
    一番ひどいことをしているのだ、と。

    いま、おつきあいしているのはあなたです。
    Aちゃんは、未だに、彼が自分の元に戻ってくることを信じて
    ずっとそういうメールを送っているのです。

    いつか、あなたを捨てて、彼女の元にいくのならかまいません。
    でも、今あなたとおつきあいしている時点で、それはないということでしょう?
    (で・なければただの優柔不断。二股野郎ということです)

    Aちゃんが傷つくのを先送りしているだけです。
    長引けば長引くほど、その傷は深くなります。

    「僕には主さんがいるから、Aちゃんの力になることはできない。
    すまない。」とはっきり言ってあげることが、本当の優しさでは?

    このままだと、Aちゃんだって、素敵な彼に巡り会うチャンスを逃しているだけです。

    彼は人助けのようなことを言って、「優しくてどっちも選べない俺」に酔っているだけだと思います。

    トピ内ID:5630293131

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    3人とも

    しおりをつける
    blank
    うーうー
    お三人ともすごくお若いでしょう、20代前半とか?
    えーと、その彼、全然優しくないですよ。昔気質の男でもないです。都合のいい男性です。誰にも嫌われたくない、元カノもどこかで取っておきたいという欲があるんです。なので、我慢してくれるあなたに甘えているんです。モテテル自分が好きなんです。
    実際にどこまでよりが戻っているか知りませんが、気持ち的にはあなたを傷つけても良いと彼はうすうす思っていますよ。あなたが許しているからです。あなた都合のいい今カノですよ。
    一刀両断に“そういう関係を続けるような、私を大切にしてくれないような男と付き合う気はない”と最初からきっぱりとした態度を取らないと...

    今からでもいいので、“その後、Aちゃんとは連絡続いてるの?そうであるなら、私はずっと我慢してきたけれど、これ以上傷ついてまでやっていく気はない、どちらかをはっきり選んで”とせまってみましょう。そしてAちゃんときっぱり切れないなら、本当に別れてください。

    そんな彼、やめときなさい。

    トピ内ID:0110056867

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    私は別れる必要はないと思います

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    🐤
    ぴよたん
    その代わり、ねこさんも「心が狭いと思われたくないし」などと見栄を張らずに正直な気持ちを、彼が理解してくれるまで、何度も何度も伝えた方がいいと思います。

    「彼のことが好きだから不安」
    ということが彼に伝えるのが目的です。
    泣いたり多少感情的になるくらいの方が真剣さが伝わるかもしれません。

    聞き分けの良すぎる恋人(ねこさん)というのは、何を考えているのか相手に分からないことがあります。時に愛情がないから聞き分けが良いのではないか、とすら取れることもあります。


    彼はねこさんよりAちゃんの方が不幸だから、多少ねこさんを我慢させていても大丈夫と思っているのではないでしょうかね。
    でも、実際はそうじゃないのだということを知らしめてあげてください。

    Aちゃんのことも心配ですが、まずは二人の信頼関係を立て直す方が優先度は高いですよ。
    Aちゃんも大人なんだし、今の状況は自分で蒔いた種なのだから自分で何とかすべきです。


    私が彼の友人ならこう言ってやりたいです。
    「こんな良い彼女にこんな思いをさせて、本当にバカな男だよ、まったく!!別れてから後悔しても遅いよ!!このバカチン!」

    トピ内ID:5342260032

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    優しい?

    しおりをつける
    🐤
    huuu
    彼は優しくなんかないです。

    元カノに対する態度は酷い男代表みたいなものですよ。
    優しい男の人は心を鬼にして、Aちゃんにもう連絡をくれるなというでしょう。
    その後は連絡が来ても無視するでしょう。
    でないと、Aちゃんが先に進めないじゃない。
    彼はAちゃん、あなたとモテモテ気分を味わいたいだけのバカ男。

    今の彼女に辛い思いをさせているのを知っているのを放置するような男が、
    どうして優しい人だと思えるのでしょうか?

    あなたより人生経験のある人間からの助言です。
    その彼は×です。
    もっといい人が絶対にいます。
    あなたと彼は合わないのです。
    新しい一歩を踏み出すことをお勧めします。時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:7727861159

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    ご報告です

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    きちんと話し合い、いい形で解決しました。
    まずみなさんにお詫びです。私の認識が間違っていました。
    彼は、(おそらく秋頃に)拒絶しているそうです。曰く
    「いい加減にしろ、お前が自分で乗り越えない限り、
    いつまでもお前は前に進めないし成長もしない。もう連絡するな」と。
    それでしばらくは連絡がなかったそうです。

    最近になってまた連絡があったと。(この時点でA子ちゃんの異常さが度を超えていると感じたのですが)
    その内容が現在の彼の暴力を臭わせるもので、彼としても無碍にできず悩んでいたそうです。
    正義感が強い彼の性格的に放っておけない問題をわざわざぶつけてくることに私は初めて腹が立ちましたが。

    結果として、拒絶しても連絡がくるなら着信拒否・するしかない、
    近年連絡手段は電話だけではないから、今後SNS連絡や訪問があったら、
    二人の問題として共有して解決していこう。
    今後、お互いに同じようなことがあっても一人で解決しようとしないこと。
    暴力の問題はのっぴきならないので別のものとして、メールではどうにもならないし
    なんとかしたいなら会いに行こう。ただし二人で。
    という形で双方納得しました。(続)

    トピ内ID:4530709300

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    ご報告続きです

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    🐱
    ねこ
    みなさんには割ととんでもないダメ男の印象を与えてしまったようですが(笑)
    私はやはり彼を信じてみます。
    今まで10年以上、見破れなかった嘘はないくらい
    不器用でわかりやすい人ですから。

    みなさん、本当にありがとうございました。
    別れをおすすめしてくださった方たちには
    逆の結果を選択して申し訳ないですが
    みなさんお一人お一人のご意見、とても参考になりました。

    トピ内ID:4530709300

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    関わるから忘れられない

    しおりをつける
    blank
    ももか
    彼のやさしさは、本当のやさしさではないと思います。

    ちゃんと突き放してくれないと、忘れたくない彼女は、忘れられないのだと思います。 新しい彼女がいるにも関わらず、未練をたてないで、連絡してくるAさんも、ルール違反ですが、彼氏の責任も大きいと思います。

    彼氏が誰にでもいい顔したいだけの、悪い奴なのか、実はAさんとお互いに依存しあっていて、どうしても離れられないのかわかりませんが、そのうち答えは出ると思います。

    でも、私だったら、こういう卑怯な男性は嫌です。 一人の人を大切にできない人は、結局二人とも不幸にするだけだと思います。

    トピ内ID:1051015830

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