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    姑の皆様への質問

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    🐤
    リラ
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    30代専業主婦、5歳と1歳の子供、夫は家業です。 本当に疑問な事があります。 姑って、どうして同居したいのですか? どうして、息子をいつまでも束縛したいのですか? 私も、母親となり、色々考えましたが、 無事に生まれて来てくれて、笑ってくれたら、もうそれだけで胸がいっぱいで幸せで、親孝行してくれたって感謝すらするし、それ以上何も望む事なんかありません。 だけど、世の姑さんは、けっこう、望むし、要求凄いですよね? それが本当に理解できないんです。 なぜ、嫁が来たら、王様にでもなった気持ちになるのですか? 姑の言う事はぜったぁ~い!的な王様ゲームの如く… 私は、やっぱり、息子が幸せになる邪魔を絶対にしたくないし、嫌な姑になりたくないと思うのですが、 世の姑さん達に是非、お聞きしたいのです。 どうか教えて下さい。何故、嫁が嫌いなんですか?何故、嫁より偉いんですか?何故、要求ばかりなんですか?何故、相手が嫌がるとわかってて、しちゃうんですか?

    トピ内ID:9287620172

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    あなたと同じ考えですが、姑です

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    😑
    おっかさん
     あなたに全て同意します。50代なかばの息子二人の姑です。孫もいます。  親の幸せは息子一家が幸せに暮らしていくことです。それだけが親孝行です。しっかり仕事をして金を稼ぎ、夫婦仲良く子育てをしていってくれること。金銭的な心配とか、夫婦仲、子育ての心配などを親にかけない。それだけで親孝行です。  口をだすつもりなどもうとうございません。息子が結婚した時、全てはお嫁さんに預けました。私も夫も、同居など絶対に嫌です。孫の子守も嫌です。子供は親が育てるものです。私達の子育てはとっくに終わりました。  こんな姑もたくさんいると思いますよ。誤解しないで下さい。

    トピ内ID:4073728086

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    姑じゃないけど分かりますよ

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    blank
    mimi
    運動部で3年生が1年生に雑用やらせて その1年が3年になったら威張るのと一緒でしょ? で、それが当たり前と思っているから 本人は当然の要求で嫁は嫌がる権利すらないと思ってるんですよ。 母の友人がこれまた姑らしい姑さんで。 お嫁さんが菜箸をもち手を上にして立てて収納していたんで 「教えてあげた」んですって。 これは反対向きに立てるものなのよ、って。 友人連中に「どっちでもいいじゃん…」って言われてましたけど。 これね、「親切で教えてあげてる」と言うところが肝なんです。 世の中の姑さんは「悪気がない」んですよ。

    トピ内ID:8627332185

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    それって偏見ですよ

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    😨
    maru1101
    世の中には、いろんな人がいます。 『姑』とひとくくりにしないでほしいと思います。 姑になった人も人それぞれです。 先入観(かなり強烈な)だけで言わないでくださいね。 とっても素晴らしいお姑さんもいます。

    トピ内ID:3457898469

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    私も知りたい

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    💔
    長男同居嫁
    うちの姑を見る限りですが・・ 1・息子と同居して経済的に寄りかかりたい  うちの姑は生活費も食費も一切負担していません。理由は分かりません。 姑と夫でどんな話しで一切合切の引き落としを夫実家で同居した途端に夫の口座に変更されたのか・・私は聞かされていません  姑の年金(普通よりは多いと思います)は全て姑の小遣いです。 2・全ての家事を嫁にさせて自分は楽にしたい  うちの姑は家事能力がありません。  息子二人を育てたのに食事が作れないって・・不思議です   3・孫を手元において、無責任に可愛がりたい  孫の機嫌のいい時だけ相手をして、自分の気分や孫の不機嫌には部屋に逃げる 4・地域の面倒ごとから逃げたい  田舎ゆえに色んな行事や訳の分からない集まりごとが多いです。 本当に、陰で文句を言うくらい嫌いな嫁の作る食事を当たり前の顔で食べる姑の心理なんて理解できません。 決して「楽しい同居」ではないのに、楽してご飯を食べるために姑も色々と我慢しているはず・・ そこまでして望む同居って何なんでしょうね。

    トピ内ID:3135967438

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    レスします

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    🐤
    son
    私は2人の息子を持つ、姑予備軍です。 同居して長くそれなりに苦労もあったので、自分は絶対に同居はしたくない息子の嫁には自分と同じ思いをさせてはならないとずっと思って生きてきました。 息子が大学を出て、子育て終了して、残されたのは、老親と私達夫婦。洗濯ものもなんだか湿っぽいんですよ(あたりまえか) 食事を作る気力も薄れ、会話も笑いもなくなり、同居はあたりまえなのもわかるな~ん?いかんいかんの毎日です。 寂しいんでしょうね。でも、歳をとる事は淋しい事ではなく、新たな1歩と考えていけたらと思っていますよ。 私のお姑さんはよく感謝しているよ。と言ってくれます。 孫の声が聞こえて、成長する姿を見られて。 皆、そういった考えじゃないから同居はうまくいかないんだと思いますね。

    トピ内ID:1730169410

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    まだ姑じゃないけど

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    blank
    a子
    まだ息子は結婚していないけれど、いつ結婚してもおかしくないので憶測ですが。 私自身は息子には早く家を出て行って欲しいと思っていますが、やはり年と共に体のあちこちに不調が出てきています。 これが何年か先だともっと思う様には動けなくなると思うので、そう考えると不安が出てくるのではないでしょうか? 子供が小さい時は自分も元気なので守ってあげたい→子供が一人前になったら守って欲しいと変わるのかな? お嫁さんに対しては一緒に住めば家事をやって貰えて楽になると思っているのかな? あと相手に対する思いやりは残念ながら年と共に薄れて頑固になる人が多い気がします。 私の夫も残念な発言が増えて来ましたが、本人は気付いてないみたいです。 「今の言い方感じ悪いよ」と注意するとムッとしています。

    トピ内ID:9825626270

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    我が姑の代弁として

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    🐧
    寝込みの嫁
    まず嫁には、いかにすばらしい息子と一緒になれたのかを自覚させる為これまでの自分がしてきた子育てのすばらしさを得々と聞かせ理解させます。 そうしないと自分が立派な息子に育て上げた功績を簡単に嫁に持ち去られてしまうのは腹立たしいだけにしか感じないので… そうすると嫁には苦痛かもしれないけど必然的に自分の生い立ち(立派に脚色した話し)からコンコンと聞かせ「私のほうがあんたよりずーっと立派なのだよ」と思わせなければなりません そうする事で自分の喪失感から逃れることができるから…でもそれがさらに疎遠される原因になるという事まで頭脳は働きません、高齢なので… 『自分が産んだのだ!そして苦労して育ててきたんだ!その過程も知らないで取られてたまるか!今まで私がしてきた分の苦労と同等以上にいいとこ取りの嫁には味わわせなければならん!!』 以上 姑からの代弁です

    トピ内ID:4189414864

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    姑世代です

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    🐱
     あなたは今、よほど姑さまにいやな思いをさせられているのですか? トピ文を読む限り、「世の姑は全て敵」みたいなニュアンスを感じます。そんなに肩に力をいれなくても、とりあえず今、特段問題が起こってないなら、先回りして取り越し苦労をするのは損だと思いますよ。  うちには息子3人おりますが、将来、息子どもが結婚しても、お嫁さんを別に支配もしませんし、思い通りに操ろうとも思いません。そんな暇はありませんしね。  というより、私は我儘でぐうたらな性分なので、多分どの息子とも将来の同居は考えられません。息子たちはそれぞれ自分で選んだ女性を大切にしてくれれば良いと思っています。そうは言っても、老齢に達したときにどういう状況になるかわかりませんので、「息子の世話にはならない」なんて意地を張るつもりもありませんが。お互い家族として必要な時には助け合いながらも、過度な干渉はせずに過ごしていきたいものです。

    トピ内ID:8698058840

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    周囲の姑を見る限り

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    はるな
    どうして同居したい? →家族だから。息子夫婦と孫たちに囲まれて過ごすのが当然あるべき理想の老後生活だと思っているから。言わば「勝ち組」余生のイメージ。 どうしていつまでも束縛? →同居=束縛と思っていない。自分たちと暮らすのが幸せだと信じている。子供が親の言う事を聞くのは当然。むしろ子育てなど「助けてあげる」と思っている。 なぜ嫁が嫌い? →自分の思う通りに何でも素直に聞く理想の嫁なら嫌わない。自分にたてつき、息子を手なずけ、自分を親と敬わない嫁は敵。 なぜ嫁より偉い? →目上の者=自分が偉いのは当然。聞く方がオカシイ。 なぜ要求ばかり? →若い時は義両親を立てて我慢して来たのだから老後の今こそ好きに要求して当然。順番が来ただけ。 相手が嫌がるとわかっててする? →嫌がると思っていない。若い夫婦が親から干渉されず好きに生活できると思うほうが世間知らず、嫌がる権利があると思うほうが間違い。 トピ主さんが理解できなくても程度の差こそあれこういう考えの高齢者は少なくないよ・・・苦笑。そもそもお嫁さんを「家族が一人増えた」と認識する段階からボタンの掛け違いが始まると思います。

    トピ内ID:0337864174

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    たいがい

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    🙂
    ささ
    >何故、相手が嫌がるとわかってて、しちゃうんですか? 大概の人が経験優先で良かれと思ってしてるからです。 嫌がると思ってしている人は一部。

    トピ内ID:7392906932

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    きっと

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    blank
    淋しいんだと思います。

    トピ内ID:6473135870

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    大丈夫!!

    しおりをつける
    blank
    Aera
    あなたに息子さんはいますか? いるならあと何年か後、「そうか、こういうことだったのか!」と目から鱗状態でわかります。 今は理解できません。 ジェネレーションギャップですね。 だから繰り返すんです。 ところで、「姑」と限定されていますが、あなたに兄弟がいて結婚していれば、あなたの実母も「姑」です。そしてあなたが感じるような嫌悪感を持たれているはずです。 いろんな立場から、いろんな側面から物事は見なくなていけません。

    トピ内ID:9879034306

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    私は

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    🐧
    もーさん
    嫁で姑では無いので申し訳ありません。 今まで家庭内で「お母さんは一番」で過ごしてきているからかな?って思います。 家族で1番強いのってお父さんよりお母さんの家庭の方が多い気がするんです。 それでいて、姑自身が親の面倒を見ていない人程図々しくて 嫁にしてもらいたい事沢山みたいな…。 現在再婚なのですが、1度目の結婚の時の姑はまさにそうでした。 自分は田舎の義両親の面倒見る事も無く、年に何回か帰省する長男の嫁でした(姑) なので、姑と嫁の距離感も知らず嫁の務めもろくにしていない母親でした。 なので息子の嫁の私に対する我儘さは半端無かったです。 しかし再婚して、今のお姑さんは全く違います。 息子を大切に思う気持ちは凄く伝わってきますが 自分の息子が大事にする私(嫁)の事も同じように大切にしてくれています。 そしてお姑さんは、自分がお嫁さんでお姑さんに優しくされ 最後は介護をして嫁だけど娘以上の事を出来たって私に話してくれました。 やはり、嫁と姑を知っている人はまた全然違うし人によって違うって思いました。 絶対にリラさん同居はしない方が良いです。 良くても悪くてもキツイです。

    トピ内ID:9990685284

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    そうですか?

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    blank
    うさこ
    40代の姑です。 結婚したなら 幸せに生活してほしいと思うだけです。 家は お嫁さんの方が上です。しっかりしてますし。姑は 嫌いなものだと思うので 私は別に何も言いません。実母がいいに決まってますから。 お嫁さんとの同居もしたいと思いません。 多分 もっと 年をとってもかわらないと思いますよ。

    トピ内ID:5948607418

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    そんなお姑さん居るちゃ居るけど・・

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    🐱
    aki
    う~~ん これって貴女の今の現状ですか? だったら多分貴女のお姑さんはこれが姑道だと信じて 疑わないから自分の中では成り立っているんですよ。 それを周りの者達も(君子危うくは近寄らず) って感じで容認しているからお姑さんは気がつかないんです。 嫌な事や嫌な扱いをされればキチンと理不尽さを主張されれば宜しい。それでドンパチなってもOK! そうやって嫁も強くなり姑も現実を知るんです。でも普段はキチンとお嫁さんとして目上の義を立てて やる事です。私はそうやって姑と対峙してきました。 でも一般世間の姑像をそう見ていたら貴女はきっと人生において寂しい人間関係の中で(井の中の蛙) で終わるかもよ。 私も3人の息子の親でありその妻方の姑ですが、その家庭には一切余計な口は挟んだ覚えはないです。寧ろ疎遠気味を 良しとして付き合っております。少々冷淡かな?って思う事はありますが、私は気を遣うタイプなんで近寄り過ぎると 変な空気になりそうだから 付かず離れずの関係が一番だと思っています。 こんな風に思う姑世代って結構多いですよ。因みに私は団塊の世代真っ只中の65歳です。

    トピ内ID:2077166141

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    世のお姑さんの皆が皆そうではない

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    blank
    うーん
    あなたのお姑さんがそうなんですか? 私、60代前半。姑。 友人たちも姑が多いです。 だーれも同居していないし、同居したいとは思っていませんし。 まだまだ仕事している人も多いし。 一人暮らししている人もいますし。 嫁が嫌いって話も聞かないし。 というか、息子家族が仲良くやってるなら、それでよしとする人が多いです。 あなたの質問はきっとあなたが姑になったらわかることです。 私は自分が姑になって初めて義母の気持ちがわかりました。 と言っても、もう遅いですが、亡くなりましたので。 そして、私は姑とは違うタイプです。 でも、わかる気がしましたね。 なんでも悲観的に、なんでも悪くとりすぎでは? 口答えしたっていいんですよ。 ン10年もすればあなたの方が強くなる。 私は嫁に何も要求したことがないし 息子と一緒に生きて行ってくれる人ができてうれしい限りです。 相性の問題と思います。 姑は私と義弟嫁とで対応が違いましたから。 そして、私と義弟嫁では受け止め方が違いましたから。 ご主人が家業だからかもしれないですね。

    トピ内ID:8287791551

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    そうではない姑もいる

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    😍
    ゆかりこ
    リアルにリラ様のお姑さんがそうなんですか? で、このトピは単なる愚痴なのでしょうか? 同居の長男嫁ですが、うちのお義母さんは全く違います。 立派に育った大事な息子が選んだ嫁、ひたすら大切に扱って頂いてます。 実の母にすらして貰ったことがないことまでして下さって 日々感謝しています。 トピ文に書いておられるような『世の姑』像 確かに多いのかも知れませんが、決して100%ではありません。 それだけお伝えしたくて…

    トピ内ID:3265232819

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    レスします

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    blank
    野のか
    あなたの姑がそうなだけで、みんながみんなそうじゃないでしょう…。 なんでそうやって決めつけちゃうのですか? 同居を望むのは、多分老いと無関係でないと思います。 不安になるんじゃないでしょうかね。 あとどうしてもひがみっぽくなりますしね。 年を取るのはなかなか大変みたいですよ。 自分はそんな姑にならないと鼻息荒いけどね。 トピ主さんのお子さんが現在25歳ならばまだ説得力もありますが、5歳と1歳なんて赤ちゃんみたいなもの。 それなのに自分はきっと大丈夫と思ってるのは浅はかだなあと思います。 そのうち思春期で突き放されますから。 そういう思いをしてから語ってね。

    トピ内ID:5151151766

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    あなたみたいだから

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    🐱
    にんにん
    あなたのように「他人の気持ちは理解できません!」と言い切る人がいるからじゃないですか? 人によって依存度は違うんです。姑が全部そうだと思って質問しているわけじゃないと思いますが、あまりに決めつけて切り口上で話しすぎです。 昔は同居が当たり前だった、「嫁」ってくらいで、女は家に入るものだったからね。その感覚が抜けない人もいるんです。 30代で元気なうちはわからないと思いますが、体も弱ってくるんですよ。家事がいちいち億劫になってくる。子供がいなくなり独りで暮らす不安も押し寄せてくるんです。老後の心配ってあなたにだってあるでしょう。それがもっと大きくなっちゃうんですよ。 家族5人とかで暮していた家に2人だけになったら寂しいでしょう。仕事をしたり自分の人生を楽しんでいた人ならいいけど、嫁に来て専業主婦で子育てと家事に縛り付けられたら、開放されて何やっていいかわからなくなるんです。 嫌われるとか思ってないんです。自分の不安と寂しさを紛らわすことで手一杯で。家を守らなきゃいけないという強迫観念に取り付かれてるのかもしれません。 私は嫁世代ですが、そのくらいの想像力はありますよ。

    トピ内ID:3989502300

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    おっかさんと同じ意見です!

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    blank
    ガルボ
     私は50代半ば。息子2人いますが同居は したく無いです。 さんさん、姑勤めして(今もしてる)又、嫁に気を 使いながら住むなんてまっぴらごめんです。 孫の面倒も見たくないですし、老後は自由気ままに 暮らしたい。 息子夫婦には、自分で稼いで、子育て頑張って欲しい。 仲良く自立してくれてたら万々歳です。 こればかりは、姑の人柄、考え方です。

    トピ内ID:7106189514

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    あなたのお姑さんに聞くべき

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    🍴
    たこ
    世の中の姑がみんなそうだと思ったら大間違い。 しかも子供がまだ5歳で何を語ってるんだか… 笑ってくれるだけで幸せなんて…いつまでもそんな事言ってられませんよ、現実は。

    トピ内ID:1715456943

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    50代嫁代表として

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    blank
    p
    >いかにすばらしい息子と一緒になれたのかを自覚させる為これまでの自分がしてきた子育てのすばらしさを得々と聞かせ理解させます。そうしないと自分が立派な息子に育て上げた功績を簡単に嫁に持ち去られてしまうのは腹立たしいだけにしか感じない ほんとにそんなに立派に育った息子なんですか?子育てがお手本になるんですか?育てた功績って、母と御嫁さんとは比べられないし戦う土俵が違うでしょう。母として尊敬はしますが、功績など持っていきませんし、持っていく必要もないし興味ないから安心してください。 >「私のほうがあんたよりずーっと立派なのだよ」と思わせなければなりません 親として尊重してますが「ならない・・・」というのはなぜ?立派かどうかは世間が判断します。 >『自分が産んだのだ!そして苦労して育ててきたんだ!その過程も知らないで取られてたまるか!今まで私がしてきた分の苦労と同等以上にいいとこ取りの嫁には味わわせなければならん!!』 いいとこどり?とられた?子はいつかは親離れします。あなたのパートナーは御主人様ですね。愛情はそちらへ注ぎましょう。立派な子育てお疲れさまでした。

    トピ内ID:2518861775

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    似た者同士

    しおりをつける
    🐱
    キャベツ
    >どうか教えて下さい。何故、嫁が嫌いなんですか?何故、嫁より偉いんですか?何故、要求ばかりなんですか?何故、相手が嫌がるとわかってて、しちゃうんですか? 今トピ主様が姑に対して感じているこのような感情を姑側も持っているということです。 つまり実際は似た者同士という事なのです。 自分が少しでも嫌なことは受け入れない、認めない、許さない、常に不満を抱えている このような性格の人は同じタイプの人と反発しあう傾向にあると思います。

    トピ内ID:6975616469

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    姑ではないですが。

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    アラン
    姑の立場じゃないですが… 私の姑様は、「あなたの気持ちは全部わかる!」と言い切ります。 しかし、「他人の気持ちは理解できません!」と言い切る方が、距離の取り方を考慮する心の余裕がある気がします。 そうでなくては、ならないと脅迫観念に取りつかれているのだと思います。 他人と仲良くなるという事が、服従か、支配しかないんだと思います。 そうやって生きてきたんじゃないかな?人を尊重するとか、人間的に大事にするとか、では無いんです。 嫁だから… トピの内容から、姑さんは、人間関係を失敗しています。 これは、事実です。 うちの姑さんは、その事実さえ、認めようとしません。 受け入れられないことだから。 という事で、事実の正しい認識を、無視するから、そんな要求や態度なんだと思います。

    トピ内ID:3633571285

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    年を取れば

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    blank
    昔は乙女
    >無事に生まれて来てくれて、笑ってくれたら、もうそれだけで胸がいっぱい  子供が反抗期になる頃には、そんな事を考えていた自分は何処に往ったんだろう?と自問自答する筈です。 男のお子さんなら、その内ビックリする日が来ますよ。 気付けばオッサンみたいな我が子が、家の中にいるんですから。 それぐらいになれば、子供に対して色々と望む事は出て来ます。勿論、あくまでも希望ですけど。    義娘になる息子の配偶者に関しては、何の希望も敵意もありません。 だって所詮は他人ですからね。 義娘になる女性に何も望まないので、私が実娘を優先しても気を悪くしないで貰いたい。 義娘に対して望む事は、私の場合はこれだけですね。

    トピ内ID:0368268160

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    トピに出てくる意地悪姑ではないけれど

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    blank
    小夜子
    私の姑は「とにかく娘が欲しかったが授からなかった」人で、嫁、特に同居を条件に探した長男の嫁に対する期待と言うか、殆ど「妄想」は半端なかったです。 夫曰く「お袋が、やっと家の中に私の味方ができると喜んでる」と…。敵対視よりはマシとはいえ、私にとって姑はあくまで配偶者の親だし、それを何の疑問にも思わず本人に言う夫も夫です。今まで母親にどう接してきたのか聞いたら「色々気を使うのも面倒臭いし考えた事もない」 姑としては、大変な目をして育てた息子は自分に無頓着だし気が利かない。夫とも折り合いは悪いし(しかもあろう事か長男は義父似)鬱々としているところへやっと代わりに孝行してくれそうな嫁が来て万々歳という所なんでしょう。 「一緒にランチやお買い物をして、お洋服やアクセサリーを見て、一緒に台所に立ってお料理を教えてあげてお義母さんお義母さんと可愛く甘えられて懐かれて」の光景を夢見ていたらしいです。 義母は基本性格は悪い人ではないので、相性の良いお嫁さんなら楽しい同居生活だったのでしょうが、残念ながら不肖の息子には母親の理想どおりの女性を連れてくるだけの力はなかったようです。

    トピ内ID:6552158961

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    今は

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    blank
    らら子
    娘夫婦と同居したい姑も沢山いるじゃないですかー。 男性にとっちゃ、姑ですわ。 男側の親ばかりじゃないですよ。

    トピ内ID:1004768619

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    今は娘大事の時代

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    blank
    もう花粉かな
    地域によるのかもしれませんが 私の周りでは 息子はお嫁さんと夫婦仲がよく元気でいればいい。 たまに会えればいいと思ってる人ばかりです。 皆さんお互いに気を使って仲良くしてますよ。 ところが娘さんもちの人たちは 娘は結婚しても 自分の手元において管理したいらしく その考えを隠しもしないし お婿さん側に敵意を持っていたりするので 驚くこともしばしばです。 娘依存です。 円満なのは両家親、若夫婦 皆さんが別家庭として自立していて ほどほどの距離を保っている場合でしょうね。 我が家は娘夫婦、息子夫婦ともに当てはまります。 とぴ主さんは お子さんを自立した大人に育ててください。 そして結婚前に依存した親かどうかを よく見るように教えてあげてください。 とぴ主さんはそのおたくで コツコツと基礎固めをしながら 自分の地位を築いていきましょう。 そして上手にストレス解消もしてくださいね。

    トピ内ID:3744628202

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    あなたもいつかは姑

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    blank
    コール
    50代、姑です 子供が笑ってくれたらそれだけで幸せだと思っているのは、今お子さんがまだ小さいからでしょうね あなたの姑さんもあなたのご主人が幼い頃はきっとそう思っていたと思いますよ そして、だれもが将来は息子夫婦と仲良く付き合いたいと思っているはず あなたもお子さんが結婚する頃になって始めてわかる道です 口を出したつもりではない、よかれと思ってやったことなのにと、必ず思う日が来ます あなたにはご兄弟がいますか? ならば、あなたのお母様も姑です あなたのお母様は嫌な人ですか? お嫁さんはどんな風に思っているでしょうか? 5歳の子供も、20歳すぎの子供も、同じ「息子」です 息子を持った母親の切ない気持ちがきっとわかる日がきます ちなみに我が家のお嫁さんは「お義母さんが私の姑でよかった」と面と向って言ってくれます 同居しなくてよかったと心から思います

    トピ内ID:5500006705

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    リラ
    皆様、沢山のご意見本当にありがとうございます。 どのご意見もとても有り難く読ませて頂きました。 まとめての、お礼を失礼ですが、お許し下さいませ。。。 はい。私に、ショックな事が相次ぎました。 詳細は、あまりにも個人的過ぎるのでここに書けませんが、 現在、歩いて3分の近居です。 義両親は離婚はしておりませんが、近居別居20年です。 両方に問題があった様ですが、姑が舅を追い出したそうです。 だいたい皆様のお察しの通り、姑は若いときは行け行けガンガン!と好き勝手生きてます。 しかしやはり、老いると体力的に不安に陥るのでしょうね。 私の実母は、姑と苦労し、私の悩みを知り、息子夫婦には暑苦しいお付き合いもせず、とにかく、息子夫婦が円満で、健康なら他に言う事は無い!息子を愛してくれて本当にありがとう!と、平成の姑を心がけているそうです。 心配されないためにもお父さんと仲良く元気にしなきゃね♪って父への色々な不満も飲み込んでいると思います。 そんな、実母を尊敬しますし、私の実家の関係は平和です。 世の姑様が全てそうだとは思っておりません。言葉が足らず申し訳ございませんでした。

    トピ内ID:9287620172

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