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    親のスネをかじりっぱなしの兄

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    😨
    メアリー
    ひと
    私には一昨年デキ婚した兄がいます。 兄は高校卒業後、3年ほど定職に就かずにアルバイトをしていましたが、知り合いの紹介で就職しました。 その後、彼女の妊娠がわかり結婚、出産したのですが、ずっと親のスネをかじりっぱなしです。 収入は20万程らしいです。20万で家族3人で生活していくのは厳しいと思いますが、無計画に妊娠し、産むのを決めたのは本人たちです。生活費が足りないのならば仕事とアルバイトを掛け持ちしてでも稼げばいいし、転職を考えてもいいと思います。それなのに何も行動せずに父にお願いをして毎月生活費としてお金をもらっているようです。父はしょうがないから渡していると呆れた様子でした。 さらに兄は、母が兄の産まれた時から少しずつ貯めていてくれた貯金を無断で引き出したそうです。母の「お兄ちゃんがいつか家を買ったりする時に少ないけど足しにしてと言って渡すために貯めていたのに…」と言っていた悲しそうな顔が頭から離れません。兄の為に貯めていた貯金なので生活が苦しいから助けてくれないかと言えば、母は助けてあげていた思います。それなのに母の気持ちを踏みにじり勝手にお金を引き出すなんてとてもひどいと思います。 いつまでも親に迷惑をかけて、悲しい思いまでさせてる兄が許せません。自分の家族は自分で守れと兄に言ってやりたいのですが、私が口を挟むのはおかしいことでしょうか? ちなみに私も結婚しており、夏には子供が産まれます。裕福ではないですが夫婦2人でなんとか頑張っています。なので尚更兄に対してしっかりしてほしいと思ってしまいます。 皆様のご意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:6375207035

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    口は出さない方がいい

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    mimi
    親が悲しい顔をしようと、引き出せたということは お兄さん名義なんでしょう。 トピ主さんができることと言えば ご両親に「兄を優遇するなら老後の面倒は兄に見てもらえ」と 言い含めておくくらいでしょうか。

    トピ内ID:0916055652

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    それは親が言う事

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    🙂
    しずる
    トピ主さんはとてもお優しいんですね。 だからご両親を心配している。 でもね、仕方なくとはいえ言われてお金を与えてしまう お父様にも問題はありませんか? 勝手にお金を引き出されて悲しい顔をしているだけの お母様に問題はありませんか? 本来なら、お金をせびりに来たら「一家の主としてしっかりしろ」と 一喝するのがお父様の役目です。 お金をくれると思うから、何度でも来るのです。 また勝手にお金を引き出したと言うなら、どなたの名義になっているか 知りませんが、そういう行為を悪い事だと躾出来なかったお母様の 責任でもあるのです。 他人の物を勝手に引き出したら、それは泥棒ですよね? 悲しい顔なんてしてる場合じゃなく、鬼になってしかるべきでは? 結局、甘やかしてくれる人がいる限り、お兄様は変わりません。 生活費20万円。それが手取りなのか実収入なのか知りませんが 質素に生活すれば出来ない事はないでしょう。 トピ主さんが言うなら、ご両親に言うべきです。 お兄様に言ったところで、聞く耳は持たないと思います。

    トピ内ID:5552968029

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    悪いのは兄だけじゃない

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    MAME
    確かに、トピ主さんのお兄さんは情けないし、だらしないし、救いようないな…と思いますが、お兄さんが堕落するように仕向けてるのは、トピ主さんのご両親です。 トピ主さんのご両親が、なんだかんだ言いながら、お兄さんを甘やかして、どんどんどんどんダメにしてるのです。 ご両親はお兄さんがお金の無心に来ても、「寝る間も惜しんで働け!!」と突き放すべきなんですよ。 それが出来ないなら、ご両親自らダメ息子に育て上げた責任をとるべきです。 私の義妹も三十路で無職です。 無職のクセに、お酒飲んでタバコ吸って、兄弟からお金盗んで、本当に腐った義妹ですが、そんな腐った義妹に娘可愛さから衣食住を与えてる親である義父に一番腹が立ってます。 その行為がどれだけ周りの負担になってるか…。 本人以上に親の感覚がダメなんですよ。

    トピ内ID:0414764408

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    深入りするとあなたが傷つくよ

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    🐤
    いんこ
    トピ主さんが、お兄さんの件をあれこれ言っても ハッキリいってムダと思います。 トピ主さんは 「兄より私のほうが親思いのいい子。だから両親は 私のいう事に従うはず」との想いがあるはず。 しかし、親にとっては、どんなにデキが悪くても子は可愛いもの。 ご両親はお兄さんかわいさで、あなたに愚痴は言っても、 あなたの言葉に耳を傾けたりはしません。 あなたの主張が完全に正しくとも、 誰もあなたに従わず、あなたは無駄に傷つくばかりでしょう。 うちの親がそうでした。 私の兄は、兄嫁に内緒の遊興のための借金をし、 老親がすべて肩代わりしました。 私は「これは夫婦の問題」「本人に返させろ」と 債務整理を強くすすめたましたが、皆聞く耳もたず。 私は深く傷つきましたが、今ではあきらめました。 親は、愚かなわが子のために自分も愚かになってしまう、 それもまた親の愛情なのかと。 母になった今の私には、少しだけその親の愚かさがわかります。 まだお子さんのいないトピ主さんには、 ご両親の真意は掴めないはず。 あなた自身が傷つかないよう、深入りしすぎず、 正しい距離を保ちましょう。赤ちゃんとご主人のためにも。

    トピ内ID:9085125495

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    ご両親の決意次第

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    おば
    私も子供を持つ身です お兄さんには困ったもんですが そう育てたのはご両親です 黙って引き出した貯金 そんなことをしたら いくら本人名義であっても窃盗です 私なら許しておきません 貴方のために貯金しておいたとしても 貯金していた私たちの許可なしに手を出すとは何たることか と説教します そして 夫からお金の援助は止めます 貴方の言っていることが 至極まっとうです ご両親にけじめをつけた付き合い方をした方が良い とアドバイスしてあげてください そうでないと お金が無くなった時 今度は親名義のものや品物を持ち出さないとも限りません 盗みをする子にする前に きっちりやってはいけないこと それを教えるのも親の仕事です(本来なら子供のころに教えること) せっかく生まれた孫の良い父親になるように 今が息子を反省させるための瀬戸際だとおもいます 遅れてはいけないと思いますよ このお兄さんのために

    トピ内ID:8151166714

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    おかしいです

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    yuki
    トピ主さんが口を出すなら、実家の親御さんに対してです。 呆れながらもお金を渡すお父さんに、こちらも呆れてます。 だらしないお兄さんに、特別に貯めた預金があることを教え、勝手に引き出せる状態にしていたお母さんの愚痴、どういうつもりかわかりません。 お母さんの長年の積み立て、お兄さん用だけじゃなくて、トピ主さん用もあるのよね? お兄さんのだらしなさを妹が指摘してどうなるものでもないでしょう。 親御さんに財布の紐を締めさせるほうに情熱を注いでください。

    トピ内ID:1927920820

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    おかしいこととは思わないけど…

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    ぱみ
    妹から説教されても絶対聞かないだろうし逆ギレして終わりでしょうね。 兄妹仲が険悪になり、むしろそのことでご両親は心を痛めるでしょう。 とりあえず言った方がいいのは、ご両親の方にでは? でも、お金はご両親の物で、どう使おうと勝手なわけなので 「この先このままで良いと思ってるの?」くらいの一言程度で。 親も子供が可愛いですから、何を言ってもやっぱり変わりません。 私の姉も親へ金銭的な迷惑をかけていまして、私から見たら親の教育が失敗したとしか思えなかったんだけど 姉が問題を起こすたび母は私に電話で「あの子は私に何の恨みがあるんだろう」と愚痴ってました。 私は「だから甘やかした結果でしょ。お金を渡すから姉は反省しない」と言い続けましたが母は聞かず、最後は「お金を渡すから自業自得。私に愚痴らないで」と言って距離を置きました。 でも何も変わりませんでしたし、むしろ私が「冷たい」と悪者扱いになっちゃいました。 つまりあまり口出しはせず放置しておいたほうが揉めないということを言いたかったんです。

    トピ内ID:4007168257

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    親の気持ち

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    くも
    トピ主さんは、どうしてご両親がトピ主さんにそういうことを話すか、理解していますか? おそらく、トピ主さんからお兄さんに言ってほしいと思ってるからではないでしょう。 親なのですから、言いたければ自分で言うでしょうし、言う機会もいくらでもあるはずです。 ご両親は、困ってもいるし、気がかりでもあるものの、お兄さんがそうやって親を頼っていること自体を、直接本人に向かって言うほど、嫌がってはいないのです。 単に、ちょっと心配で、でも誰彼構わず言うことではないし、ましてお兄さんに言って気にしたらと思うので、差し障りのないトピ主さんに、グチを言っているだけなのです。 ですからトピ主さんができることは、ふんふんと聞いてあげて、お兄さんも仕方ないね、などと言ってあげることくらいでしょう。 本当に何とかしなければいけないなら、ご両親が何とかするはずです。 またお兄さんも、ご両親から無制限にお金を引き出すのが心苦しいので、こっそりのつもりで貯金を引き出したりしているのでしょう。 あくまでご両親とお兄さんの問題なので、トピ主さんは、ご両親の生活が立ちいかないなどでない限り、静観するのがいいと思います。

    トピ内ID:5617137552

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    お気持ちはわかりますが

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    おばさん
    あなたのお気持ちはわかります。 お兄様に、しっかりしろ!と言いたいのですよね。 でも、お兄様にお金を渡してしまっているのはお父様です。 結局は、そういう行いが後々悪い結果を招くのですが、それが当人にはわから 無いのだと思います。 あなたがどう仰ってもムダだと思います。 もうそういう状況が成り立っているのですから。 ご両親が今後一切の援助をしないと決めないと、きっと同じことの繰り返しだと 思います。

    トピ内ID:5311208848

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    まずは親御さんを説得

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    果夏
    なんだかんだと甘やかしていては、いつまで経っても自立しません。 お兄さん自身が「これではダメだ」と思い努力しない限り、現状は変わりません。 まずは親御さんが援助を辞め、お兄さん突き放すよう説得してください。誰も助けてくれないと分かれば、お兄さんが自力でなんとかするしかないでしょう。 親御さんがそれでも「心配だから」などと突き放せないようなら、トピ主は将来たかられないよう自衛しましょう。

    トピ内ID:5725083243

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    お兄さんも悪いが…

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    CoC
    いい歳して親のスネをかじり続けているお兄さんは確かに悪いとは思います。 しかし、何だかんだで、スネをかじらせてあげているご両親もどうかと思います。 家族や身内に対して、助けてあげる事と甘やかす事、厳しく接する事と冷たくあしらう事は、 同じ事の様に見えて実は全く異質なものです。 トピ主さんのご両親は、結果的に甘やかしてしまっており、お兄さんの自立を 阻害してはいませんか? 真の自立を促すには、ご両親に助けてあげたいという親心をグッと堪えていただいて、 お兄さんにもっと苦労してもらう他無いと思われます。

    トピ内ID:4300795230

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    おかしくはないですが。

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    はな
    言ってもいいとは思います。 兄妹ですから。 でも、問題なのはご両親の方じゃないでしょうか。 お父さん、呆れながらもお金渡してしまっているのでしょう。 お母さんもお兄さんの事を叱らなかったのでしょう。 息子のためを思うなら引き出したお金返しなさいぐらい言うべきでしょうに。 だって泥棒ですもん。 意見をするならまずご両親じゃないでしょうか。 甘やかすのはお兄さんのためにはならないって。

    トピ内ID:9590243859

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    気持ちはわかるけど

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    🐱
    すみれ
    お気持ちはわかりますが、 あなたがお兄さんによって被害を受けているわけではないのだから 見て見ぬ振りをするのが賢明かと思います。 お兄さんへの注意はご両親がすべきです。 金銭的に甘えられているのはご両親だし、 でも、ご両親はそれを甘受しているのだから。 兄弟は他人の始まりというのは悲しいけれど でも、あなたが間に入ってしまうと みんなが感情的になってしまうのではないでしょうか。 今は我慢したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7184798314

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    お父さんは

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    むむむ
    息子が十分な経済力もないのに余所の娘さんを妊娠させてしまったことを申し訳なく思っているのではないでしょうか? >自分の家族は自分で守れと兄に言ってやりたいのですが、私が口を挟むのはおかしいことでしょうか? トピ主さんはお兄さんと違って自立しているようですし、別に言っても良いと思いますが、本来は親が言うことだと思います。

    トピ内ID:6045036959

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    悪いのは親です

    しおりをつける
    😑
    おっとっと
     そんな甘えた男にしてしまったのは親です。親が全て悪いのです。親は自業自得です。その兄もそのうち自業自得になるでしょうね。  とにかく親が一緒に住んで援助を続ける限り、兄はそのぬるま湯から抜け出すことはないでしょう。あなたは、関わりを持つべきではありません。  とにかく全ては、親次第です。親が本気で息子のことを思うなら、家から追い出し、援助もしないことです。それが本当に息子のためなのです。

    トピ内ID:3164287813

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    トピ主です

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    😨
    メアリー
    皆様ご意見を聞かせて下さりありがとうございます。まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。 皆様の仰る通りスネをかじりっぱなしの兄が悪いのは当たり前、そしてスネをかじらせてしまう両親の甘さもいけないですね。 貯金は兄名義のもので、私名義の貯金も母はしてくれています。そして母はお金を引き出したことを兄に直接怒っています。今後一切母からの金銭的な援助はしないとも伝えたようです。私に話した時に悲しそうな顔をしていたということです。分かりづらくてすみません。 兄に意見を言う前にまず両親にこのままでいいと思ってるのか聞いてみようと思います。もし兄への援助を続けるようでしたら私はこのことに関してはもう口を出さないようにしようと思います。 もともと兄は勉強はまるっきり出来ないけど性格は優しい人でしたので、今回のことが自分にとってもショックだったというのが正直な気持ちです。もし勝手に引き出したりするのではなく相談してくれていたら…。現在甥を保育園に預けて兄嫁も働いているようなので、保育園のお金を浮かせる為に甥を預かったり何か私にも協力できたのではないかという気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:6375207035

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    預からない方がいいと思います

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    もちもち
    まずはあなたが無事に出産することが第一です。 現在身重で、これから乳児持ちになるあなたが 血のつながった甥とはいえ、トピ主さんが預かることはないです。 せいぜい祖父母までです。緊急時以外、そんな必要ないでしょう。 そして、あなたの両親、お兄さんを反面教師として、 我が子を育てましょう。 冷たいことを言っているようですが、 私にも似たような兄がいます。 元旦に父から、兄にまとまったお金を 頼まれて渡した話も聞かされました(正直聞きたくない)。 私の兄とトピ主さんのお兄さんは違いますが、 2,3度面倒を見ると、それが当たり前のようになってしまうかも。 当てにされると、きついですよ。

    トピ内ID:8864043270

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