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    こゆき
    ひと
    私は40代の主婦です。 小学生になった娘に対して、対等に腹が立ってしまい、怒りをコントロールできない自分に悩んでいます…。 例えば… 娘の習い事の終わる時間が長引き、帰り道が薄暗い時間帯になってしまうと思い、 よかれと思って迎えに行ったら「一人で帰れるのに迎えに来たの?」的な発言をされ、 初日は「だって薄暗くなるから心配だったんだよ~」とサラっと返せたのですが、 その次の日も同じく薄暗い時間帯になったので迎えに行くと、また同じ反応をされ、 2日連続で言われたことに腹が立ち、プラスその日は他にも色々あったものだから 沸々とわく怒りをセーブできなくなり、 「じゃあ来なきゃよかった。ママはスーパーで買い物をすませて帰るから、 あなたに家の鍵を渡すわ。一人で帰れるなら一人で先に帰ってていいよ」 と冷たく言い放ち。 そこで「先には帰らないよ。一緒に帰るよ」という娘に対しては無言。 帰り道、後ろから付いてくる娘の歩調よりもわざと速く歩き。 そんな大人げない意地悪?をしながらも、横断歩道などで娘と離れないように気をつけている私なので、怒りつつも冷静な自分もいるのです。だから、そんな自分の愚かな行為をやめることもできるはずだと思うのです。 なのに、できない。それでいつも後悔しています。 後悔する自分が見えているのに、それでもやめられないのです。 一体どうすれば、怒りの感情をうまくコントロールできるようになるのでしょうか…。 (結局その日は帰宅して手洗いをする頃には気持ちをコントロールできるようになり、 抱きしめて、私も娘に謝って、仲直り?しましたが…) いい歳をして小学生の娘に大人げない怒り方をする自分が本当に嫌になります。。。

    トピ内ID:6177498392

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    察してちゃんじゃないですか…

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    🐷
    ロン子
    お母さん、その態度はあまりにも格好悪いですよ。 そういう時は、正直に自分の気持ちを言葉で丁寧に伝えてなきゃ。そして送迎の必要性や迎えにきてもらった時の態度を教えてあげなきゃ。 「心配だから迎えに来たけど、そんなに冷たい言い方はしないでちょうだい。お母さん悲しい気持ちになるわ」 「まだ小学生だから暗くなると危険だから、あなたは不要かも知れないけど親としてこれからも迎えにくるよ」 「今後は、来なくてよかったとは言わないこと」 加えて、何故危険なのか、女の子は特に気をつけなきゃいけない等をきちんと説明してあげましょう。 お母さんがそんな態度で自分の気持ちを伝えてたら子どもはそうしても良いと学んでしまいますよ。 子どもがきちんとした大人になるよう、まず大人のあなたが示さないとね。 次の機会に頑張ってみてください。

    トピ内ID:1887144773

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    私の場合は

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    🐶
    ポン酢
    父が愛情深く、心配性、家族が全てという感じ、母が価値観が、男尊女卑を否定し、キャリアウーマンの姿勢を夫に対して、息子だけに、異常な愛情、長男絶対主義の矛盾のあるトラブルサムの人、末っ子次女はかす扱いだった。から、私は子供達に貴女と同様に、自分の父親と同様に、心配して迎えに行ったりしている。無意識に実母を否定し、父親の愛情と同様なことしている。子供が同様なことしたら、怒りが押さえられないのは、実母を思い出すからだった。 嫌だった、毒親を忘れて、行こうって…いつも考えている。

    トピ内ID:1979926728

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    頑張れ~

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    ゆきんこ
    毎日お疲れ様です。母親も日々子供と成長行くものですよね。 お嬢さんは、親の手を借りずに一人で色々なことに挑戦してみたい年頃ですね。 一人でできたことに、自信と達成感を感じたりもするかもしれません。 お嬢さんには薄暗くなるとどうして心配なのかはよく説明されましたか? 「知らない男の人がうす暗くなってから一人で歩いている女の子を見つけて、ついて来たり、抱き着いてきたりすることがあるんだけど、そうなったらどうする?時には連れていかれちゃうこともあるよ。逃げようにも逃げられないように口を塞いだりして」 というようなことを、相手の反応を見ながら怖がらせない程度に話してみては? もうお話済みで、それでも一人で帰りたいというなら、私だったら、「ママは心配だから、悪いけど迎えに来させてもらうよ」と言って、相手がぶつぶつ言おうが、笑顔でごめんね~きちゃって、といいながら迎えに行きます。ここはちょっと大人の対応が必要ですね。 わが娘は中高生なので、最近はニュースなどでも危険性を知り遅いときは迎えに来てコールが入ります。お嬢さんも今だけです。 冷静なとぴ主さんですから大丈夫、頑張って下さい。

    トピ内ID:8764708976

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    トピ主さんのお気持ちはわかりますが、お嬢さんは悪くないです。

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    🙂
    私も修行中。
    子育ては、喜びもたくさんありますが 難しさもまた、たくさんありますよね。 穏やかな気持ちの時ばかりではないですからね。 トピ主さんがお嬢さんを心配する気持ちはよく理解できますが 前日にお嬢さんは迎えに来なくていい、と言ってた訳ですから 次の日も迎えに行ったのは、トピ主さんが安心したかったから、ですよね? それなのに、お嬢さんが感謝しないことで、腹を立てるのは違っていませんか? いくら心配してのことだったとはいえ、感謝を強要するのは違うのだと思います。 言い過ぎかもしれませんが、迎えにいかせてもらって、安心できたからよかった。 となるかもしれません。 お嬢さんが、お迎えを喜ぶタイプだったら、何の問題もなかったとは思いますが、 トピ主さんの価値観とは、多分違うのではないでしょうか。 私も子育て修行中の身ではありますが 今までの経験から、感情的になってうまくいった試しがありません。 腹が立ったときは、子どもが産まれた時まで記憶をさかのぼると 生まれてきてくれただけでありがとうだったんだと、反省したりできます。 子育て楽しみましょうね!

    トピ内ID:6304373866

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    さらっと返さない

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    mimi
    「さらっと返す」と言う所ですでに非常に我慢しているので あとあとの爆発が大きいのです。 その都度小出しにしましょう。 「本当に一人で大丈夫なの?」 「お母さんは来ない方がいいの?」と聞きましょう。 「友達の手前お母さんが来ると恥ずかしい」とか 「一人で帰れることが大人になった証拠みたいで嬉しい」とか 娘さんなりの理由があるはずです。 その理由がトピ主さんにとって許せるものか、許せないものかを その時点で判断しましょう。 「暗くなるなら迎えに来るから」と言っておけば 「また来たの?」と言われないでしょうし 言われたところで「昨日言ったでしょ?」と返せますよ。

    トピ内ID:4397403462

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    率直に伝えたら?

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    まる
    親子なんですから、母親だって自分の気持ちをある程度ストレートに 子供に伝えてもいいと私は思っています。 暗くなってあなたのことが心配だから迎えにきた。 そのことは昨日、ちゃんと伝えた 心配だから来ているのに、また今日も来なくてよかったのにみたいなことを 言われたら、親だって頭にくるし、悲しくなる。 親だからって、(親に対して)何を言ってもいいわけじゃない 心配して来てくれてる人に感謝の気持ちをもったほうがいい。 じゃぁ来なきゃよかったと言って、切れてしまうより ちゃんと自分がどう思って、どういう風にいやなのか 子供に説明したほうが、子供にとってもわかりやすし 人間というものの勉強にもなるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6773701678

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    分かる分かる

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    😀
    みか
    私なんて4歳の息子にそれですから、子供もいいところです。 まあ肩の力を抜いて、と言いたいところですけど、一回スイッチが入っちゃうとなかなか切れないんですよね。 トピ主さん、1回目言われたときに結構ショックだったと思うんですよ。 そこで怒っておけばいいのに怒らなかったですよね。その分が次の時に上乗せされちゃってるんですよ。だから長引いてしまってるんじゃないかと。 だから良いのは、小出しにする。1回目の段階でサラっと流さないで「ママ心配だから来たのにそんな言い方はないでしょ」って伝えておけば、娘さんは次は言わないだろうし、トピ主さんもそこまで爆発しないんじゃないかと。 かく言う私も、怒らない育児系の本を読んでは怒りを溜め込み火山のように噴火してましたが、頭に来た時にその都度怒っていたら大爆発することは減りました。とは言え何度言っても聞かないやんちゃ男児2人を相手には叶わないことが多く日々反省ですが。 女子の相手はまた違って大変だと思いますけど、一緒に頑張りましょうね。

    トピ内ID:6732115497

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    それは・・・

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    momo
    お子様がご自分の手から離れて、成長するのが怖いのでしょう。 悪い言い方をすれば、お子様をコントロールしようしているんです。 思いどおりにならないから、イライラするんです。 トピ主様はご自分のことをお好きですか? もし、そうでなければ、お子様よりもご自分の心に目を向けることをお薦めします。 トピ主様の心には、満たされなかった寂しさや、悲しみが横たわっているのでしょう。 それらを、お子さんの存在で埋めようといませんか? それでは、お子様にも貴方にも、負担が大きくなってしまいます。 ご自分の心はご自分で満たしましょう。 大丈夫。ご自分を少しだけ大切にすれば良いことです。 ご自分のために、好きな場所に出かけたり、緑とふれあったり 将来、お子様がご自分を大切な存在だと感じられるように 親である貴方が、ご自分を大切にすることを覚えてくださいね。 頑張ってくださいませ。では。

    トピ内ID:2526689105

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    それ以前に

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    きのこ
    初日にサラッ流すより、薄暗くなってから女児が一人で帰ることの危険性を話せば良かったのではと思います。 何時を過ぎたら迎えに行くという約束をしたらどうですか? 毎回毎回迎えに行くことは出来ないとお思いになるでしょうか? トピを読んだ印象ですが、トピ主さんは気まぐれな人なのではと感じました。 今回のお迎えも「私がわざわざ迎えに行ってあげてる」って気持ちがどこかにあるのだと思います。 だから娘さんは「一人で帰れるのに」と言うのではないでしょうか。 イライラをコントロールする以前に、自分のやるべきことという意識で行動してみてはどうでしょうか。 薄暗い中娘を一人歩きさせるわけにはいかない→母親である自分が迎えに行かなくてはという意識なら娘に何を言われても「危ないから迎え来たんだよ」で済む話ですよね。 勝手にプリプリ怒って、落ち着いたら仲直りなんて、トピ主さんの気分の波に付き合わされて娘さんは気の毒だと思います。 娘さんは結構冷ややかにトピ主さんのことを見ているかもしれませんよ。

    トピ内ID:6243059277

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    同じです…

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    子持ち
    主様と同じようなことをして後悔ばかりしている母40代です。 実は同じ悩みを抱えており、調度このトピを目に致しました。 私は怒ると主様のようにそんな優しい口調じゃありません。かなり怒鳴ります。 結果後悔、「さっきは言いすぎた、ごめんね」という具合です。 娘の心を傷付けてしまったと本当に自分が嫌になります。 でも、よく考えるといつもこうなる訳じゃないんです、子供に同じことを言われても腹が立たない時もあるので、これはひょっとして…と思い自分が苛立つ時期を調べてみました。 結果、大体生理前にイライラすることがわかってきました。 明日婦人科に行く予定です。 主様もイライラする時期調べてみてはいかがでしょうか…

    トピ内ID:7138112988

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    忙しくなろう

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    yuki
    怒りがこみ上げるのは、「娘のために」よかれと思ってしたことを感謝されなかったせいだと思います。 トピ主さん、ヒマなんですよ。 娘さんより遅い時間までパートでもしていれば、今回のようなもやもやは抱え込まずにすみます。 アレです。 ヒマな老婦人が、嫁いだ近距離の娘を旅行に誘ったり、家事育児を手伝ったりしても感謝されなくて、カッとなってる感じ。 感謝されないから怒る。 翌日も翌々日も夕方ヒマだから迎えに行っちゃう。 同じく感謝されないから怒る。 何やってんの~ですよ。 でも、いいお母さんだと思います。 私の親は、トピ主さんみたいにかまってくれるタイプじゃなかったので。 ないものねだりなんでしょうけど、うらやましいな。

    トピ内ID:4398076739

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    あなたも・・・

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    るる
    親に同じような態度をされてきたのでは?(子供の頃) 育児って気をつけないと怖いほど連鎖します。 あなた自身が、親に意見を言うことを受け入れてもらえなかったとか、冷たくされたとか・・・あるのでは?と感じます。 だって娘さんの言ってることは、意地悪でも何でもなくて思ったことを子供らしく発言しただけで、あなたが勝手に傷ついて怒ってる。 その傷は、実は娘さんのせいではなく、あなたの子供時代の傷が心でうずいているんではないでしょうか? あなた自身が甘えたことがないから、娘さんに甘えてるんでしょうね。 どんなひどいことを言っても許してくれる娘さんに・・・ それを自覚していくと、変われるんではないでしょうか?

    トピ内ID:4835234070

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    似たもの親子ですね

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    はるな
    薄暗い帰り道、お母さんが迎えに来てくれて本当は嬉しいしほっとしたくせに素直に感謝できず、ついつい心にもない悪態をついてしまう娘さん。 精神的にどんどん成長する娘さんの生意気な反抗心に本当は傷ついたのにそれを素直に表現できず、なら知らないとそっぽを向いてしまうトピ主さん。 どちらも素直じゃない、良く似ていますね。 娘が母親に反発したり可愛げのないセリフを言うのは成長の証です。もしかしたらママが迎えに来ているのをお友達にからかわれたのかもしれないし、ママ!と喜び勇んで飛びつくのが恥ずかしかったのかもしれない。可愛いもんだと許せるレベルの強がりならスルーし、だけどきちんと「誰かが貴女のために何かしてくれたら感謝の気持ちを持ちなさい」と教えましょう。 娘さんの強がりが度を超えた暴言だと判断したら、「娘を大事に思わない親はいない。そういう言い方をしたらママだって傷つく」と正直に言っても良いと思います。 女親と娘の舌戦はこれから長~く続きます。今のうちに対応スキルを磨いておかないと、どんどん大人になって言葉上手・心理作戦上手になるお嬢さんに振り回されますよ~。

    トピ内ID:5658096123

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    迎えに行くねと言う

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    サラ
    40代、更年期じゃないけどイライラする事が増えた気がします。子供も自立してくるけど自分もだんだん自立しないといけないんだよね。親離れ子離れの第一歩ですね。

    トピ内ID:6774371603

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    同じです

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    😉
    hiromi
    私も病的な心配性。おまけに、最悪の事態(誘拐された!?とか、交通事故に遭った!?みたいな)まで想像してしまうと言う異常な性格なので。 つい迎えに行ったり、見に行ったりしてしまうんです。 特に息子は柔道部なので「頭でも打ったんじゃないかしら!」と隠れて道場まで行ったり。 で、しっかり見つかって「なあ、ほんまやめて!」と嫌悪感丸出しの顔で言われました。 娘もついつい迎えに行くと「あんな、おかあさんが、また心配してるんやろな、って思うとげんなりするねん。」と言われたり。 だから私が週単位で臨時保育士の仕事を受けた時だけは、二人とも、本当にノビノビとしているんです。なんか悲しいです。

    トピ内ID:4816852938

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    トピ主です。

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    こゆき
    レスを下さった方々、ありがとうございました。 胸に痛い言葉も、応援の言葉も、全部じっくり読ませていただきました。 文章で気持ちを表現するというのは本当に難しいのですね。 実際の状況を、字数の関係で中途半端にしか書けなかったものですから きちんと伝わっていない部分がたくさんあったけれど…。 でも、私のために書いてくださった方々にとても感謝しています。 叱咤激励の言葉を、次に愚かなことをしそうになった時に、思い出すように頑張ります。 ああいう形で怒りを表現する自分の愚かさが嫌いだし、治したいのです。 でもなかなか治せない。 怒りの沸点に達してしまった時の感情のコントロール方法を身につけたいのです。 「言葉を発する前に10数える」とか 「”今私は怒っている”などと実況中継をする」とか、 対処法を耳にすると「よし、今度こそ試そう!」と思うものの、 実際にその場面になると、失念してしまう。 結局同じことの繰り返しで全く成長できません。 娘に、私と同じような怒りの表現をする人になってほしくない。 わかっているのに。

    トピ内ID:6177498392

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    人が見てると思う

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    ここ
    子どもじみた怒り方をするのって、お子さんと2人きりのときじゃないですか? そこに誰かいたら?誰かが聞いてたら? きっとしないでしょう。 なので、誰かが聞いてる、誰かが見ている、と思うのは? 人に見られても恥ずかしくない程度に叱りたいものです・・・私も・・・。

    トピ内ID:4608730535

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    言い訳でなくて受け答えを教える。

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    頑張って!
    初日の貴女の対応が悪いですね。 まだ小学生に上がったばかりなので、貴女の言い分「だって暗くなるから心配だったんだよ~」ではなくて、娘さんがどの様に受け答えをしなきゃいけないかを教えないと。 「アラッ迎えに来てくれてありがとう~」でしょ? って教えたら次回は迎えに来てくれてありがとう~って言いますよ。 まだ小学生なんですからその度教えていかないと。 教えてもいないのに貴女が求めている受け答えを求めてもかわいそうです。

    トピ内ID:4575779717

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    親にされた意地悪は一生残りますよ

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    トゥールズ
    当方40代。 子どもの頃に親にされた意地悪が、この年になっても鮮烈に思い出され ときおり鬱に陥ります。 親にされた意地悪は、一生残りますよ。ご注意を。 トピ主さんは「怒りという感情がコントロールできない」と自覚しているし お嬢さんに意地悪したあとに抱きしめて謝ったりされているので とても愛情深いお母さんなのだと思います。 私の親もトピ主さんみたいだったらよかったのですが.... ただ、なぜ怒りがコントロールできないのか、 その原因はあなた自身の子ども時代にあるかもしれませんよ。 ご自身の親御さんはあなたにどう接していましたか? 自分がされたことをお嬢さんにしてしまっているということはないですか? それを探るためにも「毒になる親」の一読をお薦めします。 ※あなたが「毒になる親」だという訳ではありませんよ、念のため。

    トピ内ID:0812470716

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    こんなに頑張ってるのに認めてもらえない

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    レモンチェッロ
    的外れだったらごめんなさい。 もしかして本質はお子さんとの関係ではないのかもと思いました。 他の方もおっしゃってるように「あなたが心配だから来てるのだから、 そういう言い方をしないで」と理で諭せばいいことだと思うのですが、 例えばトピ主さんのお母様や旦那さんなど、親しい人に 頑張りを認めてもらえない悲しみを お子さんにぶつけていませんか? お子さんへの一種の甘えのように見えました。 愛情を試している感じというか、反抗期っぽい怒り方。 お子さんなら、絶対拒否されないから… その場での怒りのコントロール方法はぱっと思いつきませんが お子さんを信頼し、対等な関係になっていくことで 解決されるような気がします。 まだ小学生になったばかりということなので、急には無理かと思いますが 焦らず考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8741145943

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    だから・・・。

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    momo
    怒りは本当はコントロール出来ないんです。 コントロールしようとすればするほど、イライラしちゃうんですよ。 トピ主がここに書かれていることは一部であって、怒ってしまうことは度々あるんですよね? だったら、この場合の対処法を考えても仕方がないんです。 怒りっぽい人というのは、本当は傷ついている自分に気がついていないんです。満たされない心が悲鳴を上げているんです。 対処法は、自分に優しくして上げること。 そして、怒りの感情を持ってしまう、自分を許すことです。 抵抗したり、押し殺したりしようとすると、怒りは余計に爆発します。 ところで、とぴ主様はあまり人のお話が、耳に入らないみたいですね? そういう方は、押さえつけられて育った方が多いようです。 一度、ご本を読んだりして、ご自分の親子関係を見直すことをお薦めします。 親とは関係が良好だと思っていたけど、実は傷ついていた!!と言う方はたくさんいますよ。

    トピ内ID:2526689105

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    トピ主です

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    こゆき
    迎えに行った初日は「心配だったんだよ~」とサラっと返しただけで終わりではなく どうして迎えが必要なのかという理由もきちんと説明しました。 それで初日は彼女も納得していました。 次の日は、初日よりももっと遅くなりそうな見通しだったのですが 私の予想に反して習い事は初日よりも10分ほど早く終わり、 彼女にとっては”一人で帰ることができる暗さ”だったのでしょう。 そこで初日と同じ様にきちんと冷静に理由を説明することが、あの日の私にはできなかった。 3歳になったばかりの下の子がいるのですが、 出かけるのを嫌がるその子をなだめすかして防寒着を着こませ(豪雪地帯で暮らしています)、 私は生理が重い日で、その上 二日連続のその反応だったので、 もう簡単に怒りの沸点に達してしまったんですね。愚かしい。 こんな風に怒りの沸点に達してしまうことがたまにあるのです。 前回は9月。 その時から反省日記のようなものを書こうと決め、書いたので覚えています。 冷静な自分が、怒りの自分に負けるのを治したい。 実親との関係は気にしていませんでしたが、これを機会に考えてみます。

    トピ内ID:6177498392

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