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    子ども連れ再婚後の気持ちの変化

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    😨
    ハルハル
    子供
    4年前に子連れ再婚しましたハルハルと申します。30代後半で現在私の前夫との子ども2人(共に小学生)、主人、私の4人家族です。子供達に対して優しく接してくれてます。主人もバツイチで子供は前妻が育てています。再婚する前に 2人の子供を作る気はあるか義理母に聞かれ、当時主人も私も 授かりたい気持ちがあったので そのように伝えました。しかし なかなか自然に出来ず 不妊治療でしばらく通いましたが出来ませんでした。その後主人と自然に任せようと話して今に至ります。再婚後 義理母から、どうしても孫が欲しい気持ちからでしょうが 嫌な事を色々と言われてしまい私も積み重なった気持ちが出来て、今現在 子供を産みたいという気持ちが全く持てなくなってしまいました。そして前より増して、今いる子供達に愛情を注いでいきたいと思うようになりました。 ただ 義理母の気持ちも分かります(前妻といる孫にも会えないのですから) 主人は一人っ子です。最近 主人は子供を持ちたい他の人と一緒になった方が義理親含めて幸せではないかと思ってなりません。私が子連れ再婚に対しての覚悟が足りなかったのが一番の原因ですね。皆さんの様々な意見をお願いします。

    トピ内ID:6436382346

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    甘かったのは

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    はるく
    考えが甘かったのは義母さんの方でしょうね。実の孫でなくても可愛がる気持ちを持っておくべきでした。ハルハルさんはなにも気にする事はありません。旦那さんとの生活が上手く行っているならそれでいいじゃないですか。お子さんは女の子もいますか?もし、いたら中学くらいになったらお父さんとの関係を気にかけてあげてください。 経験者からのアドバイスです。

    トピ内ID:8469167325

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    覚悟が必要なのは姑。

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    頑張ってね。
    >主人は子供を持ちたい他の人と結婚した方がよかったのでしょうか? そんな事ないですよ。 実際自分のお子さんがいても上手くいかず離婚されているのですから気にしなくていいと思います。 覚悟が必要なのは貴方ではなくお姑さんではないでしょうか? 貴女の連れ子を息子の孫として可愛がる覚悟が必要だったと思います。 息子さんもバツイチでお子さんがいて貴女と条件は同じです。 卑下する事なく堂々としていたらいいと思います。 寧ろその様なお姑さんなら、子供はできない方が良いかもしれません。 あからさまに差別される可能性がありますので。

    トピ内ID:0597194214

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    まずご主人に自分の気持ちを全部話して・・・

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    あめい
    今私はこう思っています、ってはがゆい気持ちなど全て話してから ご主人とお話したほうがいいと思います。 2人子供いて、お義母さんにたいする気持ちなど、そしてもし、ご主人が他の人 もし、ですよ やり直したいとか言うかもって覚悟もお持ちだと思いますので・・・ でも人の気持ちって常に変わるので、甘かった考えって後悔など 皆持ってると思いますよ。 あなたはどうしたいのですか?

    トピ内ID:2332151293

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    振り回されているお子さん達が一番可哀想

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    😨
    長男の嫁
    義母に子供の催促される・辛く当たられる嫁なんて、ごまんといます。 それだけでまた離婚? 貴女の離婚・再婚に振り回されているお子さん達のこと考えてますか? 離婚したら、お子さん達の心はまた乱されますよ。 貴女への信頼感、一気にゼロ。 うちの母親は、なぜ一度の失敗で懲りないのか? なぜ、学習しないのか? 離婚しない家庭も沢山あるのに。 なぜ?なぜ?なぜ? お子さん達が結婚を考える年齢になれば、きっと疑問に思うと思いますよ。 私の夫と、私の幼なじみ(男性)の母親は、離婚・再婚しています。 結婚に対して複雑な気持ちを抱えていますが、母親の失敗を反面教師にすれば幸せな結婚が出来ると、結婚を選んだ夫。 結婚に否定的で独り身を通す、幼なじみ。 貴女の選択は、大人達だけの問題じゃない。 お子さん達の人生にも大きな影響があること、きちんと認識して下さい。 もし離婚するなら、お子さん達に謝罪して下さい。 振り回して本当にごめんなさい、と。 そして、二度目の再婚はありえませんよ。 男に頼らず生きて下さい。

    トピ内ID:3126955609

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    旦那様

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    blank
    さら
    旦那様ときちんとお話してみて下さい。

    トピ内ID:3831319711

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    孫を見たいだけじゃない

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    tomo
    わたしが義母さんであったなら。 最初に、二人の子供をもうけるつもりがあるというから、なさぬ仲の子供を育てるのも許そうと、思ったのではないでしょうか。 そうでなければ、息子は、他人の子を育てるためだけに働く人生になってしまうから。 最初にそう言ったから許したのに、今更ずるいと思います。 義母さんにとっては、それが最低条件。それだけはゆずれない条件なのだと思います。 初婚でお子さんのいないカップルに「孫、孫」ということとは次元が違います。 わたしも子供が二人おり、それなりの年齢になってきて、今更産むのはしんどい。この子たちで十分。という気持ちもわかります。 だけど、再婚した子だくさん芸能人が、新たにお子さんをもうけて、「この子は主人へのプレゼントと思って頑張った」というコメントされていて、えらいなあと思いました。 努力してどうしてもできなかったのなら仕方がない。その旨をお義母さんにご夫婦でお伝えすればいいと思います。 でも、トピ主さんの思い一つ、「自分の子二人を大切に」という意図でご主人の子供を産まないのであれば、わたしだったら許せないな。

    トピ内ID:5062903901

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    トピ主です

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    ハルハル
    レスを下さった方々本当にありがとうございます。 励ましの意見 厳しい意見全て身にしみました。自分が少しでも離婚が頭によぎった事を深く反省しました。「子供を振り回さないで」とのレス、全くその通りです。この問題から逃げたくなって感情的に自分優先になっていました。子供の気持ちを一番に行動する、母親として心底当然の事が欠けてたと思います。 とにかく 主人と話して あまり思い詰めて考えず、どちらにせよ家族が幸せになっていく方向にいくようきちんと決めたいと思います。 それと、はるくさん、子供達は男の子です。経験者のはるくさんが、今後を気にかけて下さったアドバイスに感謝します。 こちらに相談して本当に良かったと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:6436382346

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    tomoさんへ

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    頑張ってね。
    tomoさんは主さんと同世代でお子さんが2人いらっしゃるんですね。 それにしては余りに理解のない言動で正直驚きました。 私は独身の息子と娘がいる50代半ばの親世代で「覚悟が必要なのは姑」のレスをした者です。 >なさぬ仲の子供を育てるのも許したのではないでしょうか?そうでなければ息子は他人の子供を育てる為だけの人生になってしまうから… それは元嫁が再婚した場合、再婚相手にも自分の孫を育てて貰うわけで、自分の息子を棚に上げてその様に思う事自体間違っていると思います。 離れ離れになった孫も元嫁の再婚相手に育てて頂くなら、主さんのお子さんも自分の本当の子供として愛情を注ぎしっかり育てなさい。 その事と養育費をきちんと支払う事が離れた孫にできる償いであって、息子が双方の子供達にしなければいけない責任ではないでしょうか? 私なら息子にそう言います。 続きます。

    トピ内ID:0597194214

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    tomoさんへ【続き】

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    頑張ってね。
    >最初からそう言ったから許したのに今更ずるいと思います。お義母にとってはそれが最低条件。 それだけは譲れない条件。 初婚でお子さんのいないカップルに「孫、孫」と言う事とは次元が違います。 そもそも息子も自分の子供を手離す原因を作り離婚している立場で、主さんにその様な条件を言う事自体間違っています。 夫婦のデリカシーな部分に親が条件付けるなんておかしい事でしょう? あと、芸能人の話しをされていましたが芸能人なんて人気度アップの為なら何とでも言いますよ。 ここで芸能人の話しをされるのは嫌味にしか聞こえません。 いずれにしても主さんは御主人と相談され自然に任せると決めた事ですし、気持ちはあるのか?と言われ努力したのも事実です。 御主人も主さんと同じ立場で再婚されているわけですから、姑に侮辱を受ける必要もありません。 余りにも理不尽な思いをされる様でしたら御主人に相談して姑にハッキリ伝えて貰いましょう。

    トピ内ID:0597194214

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    今いる子供達って・・・

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    梅に鶯
    自分の産んだ子って事? もしそうなら、そりゃぁ姑も割り切れないでしょ。夫だって実は割り切れてないかも。家の中に血縁が3人、他人が1人。 姑にしたら自分の孫にも会えず、息子はよその男の子供を育てて。息子の選択とは言え、何のために自分が息子を産んで育てて来たのか、何が間違ってたのか、そこまで遡って自分を責めるでしょうね。あるいはばかばかしくてやってられないか。 まぁ授からなければ仕方の無い話ですけど、姑に対してはもうちょっと謙虚になってもいいんじゃないですか。バツ一子持ちと縁続きになったのは姑の選択じゃないんですから。

    トピ内ID:8094026279

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    頑張ってねサン

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    🙂
    ハルハル
    トピ主です もうレス見られてないかもしれませんが、頑張ってねサンのレスを見て どちらの選択にせよ 気持ちがだいぶ楽になりました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:6436382346

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お子さん達が幸せであります様に!

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    頑張ってね。
    私も一人息子の姑と同居して30年になります。一人息子の姑って独特なんですよ。 人の弱味につけ込んで侮辱したり、罵るのが得意みたいで。 私の場合はお互いに初婚でしたが、それでも実家がひとり親である事を毎日侮辱され続けました。 ひとり親育ちでここまで侮辱を受けるならば、子供に同じ思いをさせたくなくて頑張ってしまいましたが… 理不尽な事を言われたら、また犬が吠えていると思ってます。 どうか主様とお子さんが一番幸せになれる選択をして下さいね。 陰ながら応援しています。 頑張ってね!

    トピ内ID:0597194214

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    足りないのは義母の孫への愛

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    かな
    再婚したら、トピ主さんの前夫との子も自分の孫、と思わないと。 息子との子をそんなにほしがるなんて、 子供を孫と認めてない証拠。 そんな義母とは別れた方がいいかと。。。

    トピ内ID:1381910406

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    私も 3年前に息子を連れて再婚しました。

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    穏やかに
    トピ主さんと同じく30歳後半でした。 再婚相手との子供も欲しくて不妊治療をしていました。そんな時、再婚相手の病気が見つかり、早期発見、完治しました。考え方全てが変わりましたよ。私の子供と旦那がいるだけで… 旦那は初婚です。出来れば幸せなことかも知れません。でも不妊治療はやめました。 旦那は 本心かは分かりませんが、俺にはひとり息子がいるからと言ってくれます。 今が大事じゃないですか? 今は、3人の幸せのために心穏やかに~

    トピ内ID:1948088183

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    トピ主です

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    ハルハル
    主人と、以前から何度か話してはいましたが 今回もう一度よく話してみました。 主人の気持ちは「前妻との子はもちろん成人するまでしっかり養育費を払って、何か困った事があれば助けてあげたいと思ってる。けど再婚すると決めた時に今いる子達を本当に自分の息子と思って育てると決めたし、正直血の繋がりとかはあまり気にならない。今が十分幸せだから、2人の子はそれは出来たら良いとは思うけど 息子達だけでも全然構わない」このように話してくれました。 再婚当初は授かりたいと思って病院にも通いましたが、義母からの「また病院に通った方が」「前の孫をあまり抱けなくて辛い」このような話しが度々あり、一日中この事が頭から離れなくなってしまい 段々と 何の為に産むのか?誰の為の子なのか?自分の中が気持ちが分からなくなってきたという感じでした。 義母は本当に孫が欲しいがゆえの発言で それ以外は私の子達も可愛がってくれ 優しい方だとは思います。 再婚当初 孫が欲しいという気持ちは承知してたので 私としては後は何も言わず見守ってて欲しかった。 続きます

    トピ内ID:6436382346

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

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    ハルハル
    続きです けど これはあくまで私の気持ちであって、義母もきっと思う考えや気持ちがあるだろうと思います。 主人の話しや皆様のレスを見て、大事な事なので今すぐ決断は出来ませんが、一度頭をカラッポにして 今の生活を大事にし また自然と欲しい気持ちになった時授かれればと思います。(高齢になるのでなかなか難しいかもしれませんが) 親身になってレスして下さって本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6436382346

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