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    子供産んでよかったですか

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    😨
    ヘルス
     36歳になる桜といいます。 私の兄は14歳から20歳まで引きこもりになり、その間、私は殴られたりで毎日怯えながら生活していました。 でも母が一番大変だったように思います。 毎日のように殴られていました。父が怒ってもどうにもなりませんでした。 私は現在は結婚をし主人もやさしくとても幸せに生活をしています。 小さい時にそんな兄を見て育ったせいか、自分の子供がそうなったらどうしようと考えると怖くて子供を産む決心がつきません。 もちろん、年齢的にも産めるかは分からないし、障害を持って産まれてくるかも分かりませんし、その心配より何より、 子供が非行に走ったらや、引きこもりになったら。。。と考えると怖いのです。 それは、私の両親が特に何か問題があったとは未だにわからないからです。 未だにどうして兄が引きこもりになったのか、それは親も知りません。兄に聞くこともできません。 高校生以上の子供を育てられたかたにお聞きかせていただきたいです。 子供を産んでよかったですか? 高校をすぎた今でも子供は無条件にかわいいですか? どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1875306337

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    それはそれは。

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    🐶
    ぷりしら
    私にとって、いや私たち夫婦にとって、宝物ですよ。もう成人してますが(笑)

    トピ内ID:2236924335

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    母に聞いてみました。

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    ゆっこ
    私の弟は補導歴があります。ローン地獄で親に何百万も肩代わりさせたことも。 家の壁を殴って壊したりもしました。 人に暴力を振るうことはありませんが、本当に困った弟です。 もう25で一人暮らしをしてますが、相変わらずお金でトラブルが続いてます。 姉の私は暴力を嫌う、温和でまじめな性格に育ちました。お金の管理もしっかりしているし、一般的な倫理観も備わってます。 なのに同じように育てられた弟は真逆です。 理由のひとつは厳格な父の存在です。 弟は小さい頃、父の理念に反すると言う理由で、お小遣いを貯めて買った戦車のおもちゃを勝手に捨てられたことがあります。 あの行動以来弟は父に反発するようになりましたが、父は間違ったことはしていないと今でも思っています。 お兄さんの引き篭もりも、きっかけは些細なことだったかもしれません。 もうひとつは友達。 中学時代所謂「悪いお友達」との付き合いで転落して行きました。 母は弟のことを無条件でかわいいなんて思えなかったようです。 産まなきゃ良かったとは思わないけど、弟が問題を起こすたびに育て方が間違っていたのかと激しく落ち込んだそうです。

    トピ内ID:8649261343

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    可愛いですよ

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    みどり
    該当年齢の男児が2名おります。子どもを産んで良かったです。無条件に可愛いです。 うちは、反抗期も大したものはなく、家族和気あいあいと過ごしています。 毎日みんなで大笑いしているというような家族です。 私自身は、2つ年上の兄が引きこもり&家庭内暴力で、「触らぬ兄に祟りなし」という感じでした。 とにかく兄に関わらないように、兄の気を立たせないように、という状況で思春期を過ごしました。 親が厳しすぎ&親の意見を押しつけすぎで、ああなってしまった兄の気持ちも分からないでもない、というところもありました。 自分が男児の親になってとにかく実行したことは、「自分の親を反面教師として生きる」です。 自分が親にされて嫌だったこと、兄と親の関係で兄に同情してしまったようなことは、絶対に我が子にはしないと心に決めて、育児しました。 たまたまかも知れませんが、それが上手くいったようで、我が家の親子関係は、非常に良好です。

    トピ内ID:2293846195

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    よかったです

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    🎶
    ぷりむら
    高3高1の2人の息子の母です。 産んでよかったと確信しています。 が、「無条件にかわいい」という期間は大昔に終わりました。 もちろん背も超えましたし、多少は臭いですし、特にイケメンでもないですし。 毎日、怒鳴ることばかり起きますし。思っていたようには育ちませんし。 ただ、本当にかけがえのない私の宝達です。

    トピ内ID:1988797779

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    苦労したくないなら

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    マキノ
    産まない方がいいです。 何の悩みも苦労もなく育児した人は皆無だからです。 引きこもりにならなかったとしても、育児していく上で大小あるにせよ苦労は付き物だと思います。

    トピ内ID:7288873145

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    勝手に決めるな!

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    ヨシ
    引きこもりになったのは親のせいじゃないよ。それはお兄さんが自分と向き合う問題です。なぜ今は幸せなのに態々引っ張り出すんですか? 子供は子供。親は親。子供はトピ主さんと同等の立派な魂をもって生まれてくるんです。子供に問題が出たとしたら子供が乗り越える問題です。親は子供が経験している事を可哀想だとか苦労させたくないとか心配するけど子供には子供の魂がある。子供を信じるんです。

    トピ内ID:0870289114

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    産んで良かったですよ

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    ミケ
    結局は育て方次第です。 子どもは天使にも悪魔にもなります。 自信がないなら産まなくてもいいと思います。

    トピ内ID:0656409770

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    かわいいですよー

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    🐱
    にし
    子を産まない限り 孫はだけませんよ。 ひきこもりも 親の育て方でしょう 貴方がしっかり育てたらいいことですよ。

    トピ内ID:2101193885

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    ご両親は大変でしたね

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    男の子の母
    問題があると親の子育てに原因を見つけようとされることが多いですが わからないこともきっと多いんでしょうね。 我が家は小学生から高校生までの子どもが3人いますが 今のところ、産んで良かったと思っています。 高校生になっても、かわいいですよ。 自分の高校時代にできなかったようなことを子どもがしたり 高校生活楽しんでいるところを見るのは嬉しくて 自分も楽しくて、こんな思いを味あわせてもらって幸せです。 どんなふうに育ってほしい、というよりは どんなふうになりたいかを見つけてほしいです。 それが何であっても応援したいので。 でもこれからどうなるかはわからないと思ってます。 その時にどんなふうに受け止めていけるか 覚悟しておかないといけないですね、親になったからには。

    トピ内ID:5234351726

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    お気持ちよくわかります

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    🐧
    あんこ
    私も結婚しましたが、子供をつくる事にかなり躊躇しています。 なぜなら、いまだに独身無職のふざけた兄を見ているから。 子供の頃から、両親に迷惑をかけ、暴れたりもありました。 そのため、特に男の子供が産まれたら、まして兄に似た気質の子供が産まれるのであれば、いないほうが何十倍も幸せだなと思います。 子供は誰に似るかわかりませんよね。 誰に似てくる確率が高いのでしょうか?

    トピ内ID:3552095907

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    良かったけど、怖さは付きまとう

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    はなはな
    子供を産んで、初めて「愛しい」と言う感情を持てました。 ただ、一番大事なので、怖さは付きまといます。 病気や事故で何かあったらどうしよう 学校でイジメにあったり、イジメる側になったらどうしよう…など 悪い事を考えたらキリがないくらい、怖いです。 でも、今は子供が笑ったり、喜んだりすると何より幸せになるし、泣いていてもかわいい。 家も明るいし、家族は幸せです。 もし、子供がいないなら、いないなりに幸せでしょうし、怖い想像もしないし、平穏だったろうな~と思います。 でも、子供がいる生活を知ってしまったので、もし、過去に戻っても子供を産まない選択肢はないですね。 産んで幸せです。

    トピ内ID:5342190968

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    よかったですよ

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    💡
    メガネ好き
    ひとりっこ高校2年の娘がいます。 学業成績、生活態度、対人関係など、いただく評価をみても良い子に育っていると思います。 性格は大人しいのですが、親の私がそういうタイプなので、もし男の子だったとしても同じように育ったでしょう。 自分が母親になったら・・・と考えていたことがほぼ叶っているので、苦労もあるけど楽しい子育てでした。 でもそれは、母である私自身が「不安を無くし常に平常心でいること」を目標として生活していたからだと思っています。 人間を一から育てるのですから、困難がつきまといます。 自分の責任を自覚して、確信を持った行動ができないと、子供は安定しません。 母親が子供に与える影響力は強いです。 体はもちろんですが心も健康であってこそ、子育ての楽しさを実感できると思います。 トピ主さんのお気持ちがもう少し落ち着いたら、改めて考えてみてはいかがでしょうか。 私は娘が2歳になるとき離婚して、その8年後に再婚しました。 どんなに苦労しても頑張れたのは、娘の存在でした。

    トピ内ID:4887923216

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    34歳既婚、子供はいません。

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    ふあんこ
    出産・子育て経験はありませんが、不安に感じていることが似ていますのでレスさせていただきます。 私も結婚しており、普通に暮らしています。 実兄に精神障害があり、また自分も性格が似ているところがあり、子供を作ることに躊躇しています。 家族にしかわからない苦しみや不安があります。 健康に生まれても、病気になったり、事故にあったり、 何が起こるかわかりません。障害を持って生まれる場合もあります。 どんな子供でも愛情を持って育てるつもりがなければ、作るべきではないと思います。 私はやはり子供が好きですし、頑張るつもりです。 もし子供を授かったとしたら・・・ 親にしてほしかったことをしてあげたい。 愛情をいっぱい注いであげたいです。 不安は伝わりますから、自分が前向き?になることからはじめます。 どうすればうまくいくのか正解はないと思います。

    トピ内ID:6424879222

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    生みたいと思えるなら大丈夫

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    dosanK
    私の兄弟は全員まっとうに育って、幸せに暮らしています。 ですが、実親のあり方や自分の子供時代を思い出すにつけ、私自身は 子供が欲しいなんて微塵も思えないです。 一方で、同じように育った兄弟は子供好きで子沢山目指してます。 私も結婚していますが、夫が子供を欲しいなら離婚するつもりです。 でもトピ主さんは、「産んで良かったか」とお尋ねになっている。 産むほうが正しい、産んだほうが良い、と考えているのでは? 迷うのは、挑戦したいから、背中を押して欲しいからです。 もう答えは出てるのだと思いますよ。 頑張って下さい。

    トピ内ID:8536851394

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    私も同じです

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    まるこ
    子供のいない三十代半ばの兼業主婦です。 教育熱心な母、父は単身赴任で不在、兄と私は優秀という環境で思春期の弟が家のものをこわしたりと荒れました。 そのとき私は高校生で、母と弟と三人で暮らしていましたが落ち着ける環境ではなかったです。 親に向き合ってもらった記憶はなく、私も子育てに自信がもてず、積極的に子供をもつ気になれないままきました。 親族からプレッシャーがあり夫も欲しがっているのでがんばろうかと思い始めています。 大人になった今なら子供と冷静に向き合えるかもしれません。

    トピ内ID:8803854272

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    大切

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    息子たちの母
    無条件に可愛いと言える年齢ではありませんが(18歳と14歳)、「この子たちが幸せな人生を歩んで行けますように」と、切に願っています。 そして、その幸せな人生を自力で掴み切り開いて行ける人であって欲しいとも願っています。

    トピ内ID:9292006506

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    原因がわからないと不安ですね

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    とある妹
    私の兄もある意味問題児です。 まず、人と普通にコミュニケーションがとれませんし、考え方がとても偏っています。 30過ぎですが、未だに経済的に自立する勇気がありません。 どうしてそうなったかは、わかります。 やはり、親の育て方がおかしかったです。 その当時は、私も若くて親の育て方など客観的に判断することはできませんでした。 でも、大人になり、親が兄に対して理不尽な育て方をしていたのがわかりました(女の私は放っておかれたので、ラッキーでした)。 だから、どういう育て方をしたら、子供が兄のようになってしまうかわかっています。 トピ主さんは、お兄さんがどうしてそのような暴力的な行動に至ったのかわからないのですよね。 もしかして、トピ主さんや親御さんが当たり前(問題ではない)と思っていることが実は問題だったのかもしれません。 だから、わからないのかもしれません。 このわからない部分が解明しない限り、また同じ過ちをトピ主さんが繰り返して、ご自身の子供も同じ事を繰り返すかもしれませんよ。

    トピ内ID:2492235503

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    二十歳になります。

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    💡
    ぱふぱふ
    私が生い立ちが複雑で愛されたという記憶が薄く、 自分がどういう風に子育てをしたら良いのか?分からなかった部類に入ります。 生むことも少し躊躇していました。 今年、二十歳になります。 反抗期は親子でぶつかり『あ~生まなきゃ良かった』と思うことも…。 ただ自分が出来なかった我が儘も自己主張も出来ているのだから、 それもありだと思えます。 確かに生んで育ててみないとどんな子に育つかなんて判りません。 賭けと一緒です。 凄く長い時間の掛かる賭けですし大変な事だって一杯あります。 ただ、その大変さも払拭してくれるくらいの お楽しみももれなく沢山付いてきますよ。

    トピ内ID:5033998011

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    よかったですよーー

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    💋
    しょうがママ
    高校3年の息子と小学生の娘がいます。 子供を産んで後悔した事なんて一度も無いです。こんな幸せなことはこの世の中にないです。 産む時に、将来子供がぐれたら見せようと思って、出産シーンをビデオに撮りました。 でも息子も娘も本当に素直でいい子に育ってくれ(多少の反抗期はありましたが、親は負けません!)、今でもかわいくって仕方ありません。

    トピ内ID:3085491663

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    ありがとうございます。

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    😉
    ぷりしら様 ぷりしら様の子供はまっすぐに育たれたんですね。 道をはずしかけたり危なかった時はありますか? 子育てで一番心がけたことは何ですか? ゆっこ様 ゆっこ様も兄弟で苦労されたんですね。 同じような境遇のかたのレスもありがたいです。 弟がそうなった理由がわかってられるんですね。 ゆっこ様は子供を産むのが不安ではないですか? みどり様 みどり様のお兄様も大変だったんですね。 その中でお子様を2人も産んで育てられたのは私のとても励みになります。 私は今やっと逃れられて幸せになれたので、次は母親の立場で苦しむのが怖くて マイナス思考になってしまっています。 みどりさんのように親にされて嫌だったことがわかればいいのですが、 それが思い当たらないので、私の中ではそれが一番の問題かもしれません。 ぷりむら様 ぷりむら様にとって子供は宝物なんですね。 私もそう思える存在に会いたいです。

    トピ内ID:5316265714

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    レスありがとうございます。トピ主です2

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    😨
    マキノ様 私の書き方が悪かったと思いますが、苦労したくないのではありません。 たとえ子供に障害があっても、たくさんの愛情で最後まで責任を持って育てる覚悟はあるように思います。 ただ、小さい頃から高校時代にかけての辛い日々と母親の辛そうな姿が忘れられず、平穏な幸せを掴んだ中、もし子供がそうなったらと思うのが、怖いのです。 ヨシ様 レスありがとうございます。 私は親のせいだとは思っていません。理由がわからないから怖いのです。 でも、子供を信じる・・おっしゃるようにそれが大事なのことなのかもと思えました。 子供を信じる前に自分を一番に信じなければけないのかもしれません。 ミケ様 育てかた次第なんですね。 もしかしたら、私が違和感を感じていないだけで、育てかたに何かあったのかも知れません。 世間では、怖い事件がたくさんあり、ほんとに悪魔のような人間もたくさんいます。 その親は、やはり育てかたが間違っていたのでしょうか?

    トピ内ID:1875306337

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    レスありがとうございます。トピ主です3

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    😨
    にし様 子供産まなければ孫がだけない。。。確かにそうですね。 でも、今の私は、そのような願望がわかりません。 でも父親は私の孫を楽しみにしています。でも母親は、孫ができても面倒は見ないといっています。 ようやく開放され、自由に生きたいのだと思います。 男の子の母様 3人も子育てされているんですね。 高校生になってもかわいいと聞けるとうれしいです。 保母の経験があるので、小さい子供は存在がとても可愛かったので、 これが自分の子供だったらと思ったらたまらないなって思います。 あんこ様 同じような気持ちのかたからのレスとてもありがたいです。 あんこ様も辛い思いをされたのですね。 私も、同じように特に男の子が怖いのです。 私の兄は父とも母とも祖父母とも性格は似ていません。 きっと学校や友達関係で大きな何かがあったのだと思っています。 あんこ様のお兄様がそうなった原因は何かあるのでしょうか? あんこ様はこの先子供を考えられていますか?

    トピ内ID:1875306337

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ひきこもった理由がわからないのは不安

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    🐶
    momo
    私自身は独身で子供もいないのですが、周囲に、兄弟あるいは子供が引きこもりになってしまった人が複数います。とぴ主さんは、ご両親に理由があったとは思えないとのことですが、私が知っているケースではやはりどうしてもご両親の育て方に問題ありなのでは?と思うことばかりです。端的に言うと、甘やかしすぎ、もしくは厳しすぎ、のように見えます。 私からすると、お兄様がとぴ主さんにも暴力をふるっていたというのに、それをそのままにしたというだけで問題だと思うのですが。とぴ主さんが、ご両親には非がなかったとお考えだとしたら、ちょっと洗脳されすぎ?と思ってしまいます。 今のままでお子さんを育てたら、とぴ主さんが子供だったときと同じくらい親の立場にたってくれない子供にいらだちを感じてしまうのではないでしょうか。 そんないい子(親にとって都合のいい子)はめったにいないと考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3493933811

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    いくつになっても可愛いです

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    😝
    KK
    高校生の子(男)どもが2人居ます。 二人とも優しい子に育ちました。 もちろん、それなりに悩みはあります。 例え何があろうとも、彼らの母でありたいと思ってます。

    トピ内ID:5989274583

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    なかなか実家の家庭がたいへんだと考えますね。

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    blank
    ゆりこ
    わたしも、思春期に家庭が嫁姑問題でぎくしゃくしたりと 大変だったので、その頃は、わたしのような思いを させたくないと子供は産まないと考えていました。 だけど、24才の頃の出産しました。 子供が小さい時は、いろいろ大変でしたが、 今は上の子が大学1年生、下の子が中学3年生 となりました。 今はかわいいです。男の子ですが、大学から 帰ってきたら、いっしょにショピングにも行きます。 子供がいるから、つらい事もがんばれると思います。

    トピ内ID:3309594632

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    レスありがとうございます。トピ主4

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    😨
    はなはな様 子供を産んだら、大事な存在だからこそいろいろな不安がつきまとうんですね。 ニュースを見るたびに、私は自分に置き換えてしまう癖があるので、 今以上に不安が増えるのかもしれません。 でもそれに引き換えても、子供を産まない選択はないとのことですので、 それ以上のすごいものが子供にはあるんですね。 メガネ好き様 「不安を無くし常に平常心でいること」 このことが大事なんですね。 今の私は悲しいニュースを見ては不安になって、涙が出てくるくらいなので、 少し気持ちが弱いのかもしれません。 まずは自分が強くなるところから始めないといけないと思いました。 ありがとうございます。 ふあんこ様 私と同じように不安に思ってるかたからのレスはありがたいです。 お兄さんに精神障害があられるとのことで、ほんとに大変だったと思います。 でもそれでも子供を産むことに前向きにがんばられるんですね。 私も前向きになりたいです。

    トピ内ID:1875306337

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    子供は誰に似てくるか?

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    🐧
    あんこ
    二回目です。 変人な兄を思うと、躊躇はあります。けれども私は子供を持ちたいと思います。子供を持つ事のよい面だけをみるよう、教育、躾、愛情をできる限り注ごうと思います。 けれども、親の躾や環境だけでなく、持って産まれてくる性質があります。 それが怖いです。育てやすい子供と育てにくい子供が必ずいます。 幼稚園くらいのかなり幼少の頃から、兄と私は違い、兄は忍耐力や素直さがなく見えました。年下の私が説教したような記憶さえあります。 なにかが兄を変えたのではなく、持って産まれたものだと思っています。 親兄弟に性格的に問題があったが、資質は引継がれず、産まれた我が子はよい子で、産んでよかったというような意見が聞きたいです。兄に似た男の子だけは勘弁したいのです。

    トピ内ID:3552095907

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    トラウマを取る

    しおりをつける
    🐤
    Lion
    子供を産んで良かったとは人それぞれです。トラウマが大きい場合「自分も同じ事になるかもしれない」と考えて子供を持つ事を嫌います。 今はいじめ問題が浮上していますが、それを乗り越えれる精神力が強い子であれば大丈夫かと考えます。 ただいつ被害者や加害者になるかわからないです。そういった不安を取り除かないと子供を持つ事は無理でしょう。 あなた自身の問題を解決すれば子供を産んでも大丈夫でしょう。

    トピ内ID:5325015596

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    幸せです

    しおりをつける
    blank
    おかん
    人生も残り少なくなってきた今 自分の人生を振り返った時 子供を二人授かったことが一番の幸せな事でした。 優しい二人の息子と過ごした日々は宝物です。 もう思い残すことはないですね。 もちろん今でも無条件に可愛いですよ。

    トピ内ID:7360726117

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    子供嫌いでしたが

    しおりをつける
    🙂
    クロ
    経験談のみ… 子供だいっきらいでした。 母は保育士でしたが私は全く子供が好きになれませんでした。でも子供が出来たのが解った瞬間から子供の為に生活しはじめ、子供が20歳になった今も子供の事ばかり考えてしまいます。子供が笑っていると幸せで、ちょっとでも暗い顔をしていると、どん底な気分になります。自己チュー&他人に興味の無かった私は子供がいなければ人の気持ちなんて考える事は一生無かったです。 それに、自分以外の誰かの為に生きるのはすごく幸せです。これは経験しなければ解らないと思います。 そんな事が自分にできるなんて絶対絶対ないと思ってましたけどね、自分は子供に育ててもらいました。

    トピ内ID:3840658346

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