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    夫に怒られてばっかり・・・。

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    結婚して3年目子どもなし。敷地内同居してます。 いつもいつも、夫に怒られてばかりで正直滅入ってます。 毎日毎日グチグチ言われ、仕事中に電話かかってきて言われ。 例えば、 夫がフローリングに落ちていた洋服を踏んでしまい、踏んだところが丁度チャック部分で、自分の足も痛いしフローリングも傷ついてしまって、激怒して電話がかかってきました。落ちていた洋服は夫のもの。私がきちんと片づけないからという理由でした。 年末大掃除をするのに、昼まで寝ていた夫がまだ布団の中だけど起きているのを確認して掃除を始めたら、ガタガタうるさい!!と怒られ。 反論しても、余計言われるのが嫌なので、自分が間違っていなくても、ごめんなさいと謝ってしまいます。 手が出る時もあります。 物にも当たるので、新築の壁紙が傷だらけです。 私の失態を義両親に言います。 義両親は何も言わず苦笑いしているだけだけど、きっと息子と同じ事を思っているんだろうなと思ってます。 自分が悪い、自分が馬鹿だから夫は起こるんですよね。 こんな、小さい自分が嫌になってしまいます。 もちろん、離婚したいと何度も思いました。多分、そんな人とは離婚した方が良いという意見が多いと思いますが、そんな簡単にしたくないです。 私の両親、姉妹にもこんな話言えません。 心配かけてしまうから・・・。 なんか、誰にも相談できないので、質問というより話を聞いてくれる人が欲しかったので、ここにトピしてしまいました。

    トピ内ID:3059034721

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    旦那のストレスのはけ口になっている。

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    🐱
    世話焼き爺ぃ
    ただ単に、旦那のストレスのはけ口になっているのでは? あまり気にせず、スルーするのも一つの方法ですが・・・。 主さんは、それができない性格かな?

    トピ内ID:6316563839

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    モラハラ

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    💢
    あん
    若いうちにさっさと離婚した方が良いですよ ジョーカー引きましたね

    トピ内ID:5082719205

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    じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >そんな簡単にしたくないです。 じゃあ頑張りましょう。 本当は親代わりの様に主さんが思ったような事を並べ連ねて、さっさと解消しろと叱り飛ばしたい所ですが、まあそういう心持ちであれば何も言いません。 ここで吐き出すだけ吐き出して頑張って。

    トピ内ID:0391818285

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    簡単じゃないでしょ。

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    😭
    ガンバ
    これはすぐに家を飛び出すレベルです。 簡単に離婚したくない,とのことですが,十分耐えました。 地獄ですよ。 さっさと離婚されてはいかがですか? とりあえず証拠を残しましょう。

    トピ内ID:7982509990

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    辛口ですが応援しています。

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    明らかに「相手(夫)が悪い」場合でも、「相手が怒っている」から謝罪してしまう。 益々相手は増長し、益々こちらは委縮する。 挙句には、「怒られるこちら(トピ主)が悪い」「私が我慢すべき」の思考回路になる。 典型的なDV被害妻の思考回路じゃないですか、それは。 私なら、最初の「え」な納得しない時に、大反撃していますね。ぎゃふんと言わすまで。 言葉を選ばずに言えば、「そこまで夫を甘やかし、増長させてしまった」のは、 キチンと言いたい事を反論して来なかったトピ主が原因とも言える。 反撃しましょ。義理両親にも言いましょうよ。 どこからどう見ても、「DV男」じゃないですか。勿論、実家のご両親にも姉妹にも相談。 DVは、「誰にも言わない」「誰も知らない」とドンドン悪化しますよ。 早く外部に情報を広めて。 改善しなければ、子供のいないうち、職があるうちに、速攻離婚です、そんな男。

    トピ内ID:0960097251

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    あ~~

    しおりをつける
    🐤
    チッチ
    いじめっ子といじめれられっ子的な、 悪い連鎖が始まっています。 嫌な男ですね。 でも、あなたは簡単には離婚したくない。 と言う。 では、今の生活を受け入れましょう。 本当はね。 心身の傷が大きくなると、 トラウマも長引きますよ。

    トピ内ID:5127757761

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    それって

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    blank
    しろくま
    モラハラじゃないですか? 洗脳されてますよ。 早く逃げてください

    トピ内ID:7027944885

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    離婚しないなら

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    blank
    もも
    せめて子供は作らない方がいいとおもいます、そんな家に生まれた子供は可哀想。お父さんみたいな人間でいいんだって認識しちゃっても可哀想だし。お母さん子になっても可哀想だし、それに暴力親父じゃあまりにもかわいそうです。

    トピ内ID:6660655614

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    貴方はもう洗脳されている

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    blank
    おば
    今のままなら 貴方は鞭を持っていつもたたかれている羊になります もう 家族にも言えないと洗脳されているではありませんか くだらないことで電話がかかってきたら 思いっきり切ってやる 手が出たら 何かを持って反撃に出る 自分を守りなさいな 馬鹿だからとかなんとか言われ続けたら 自分でそういう方が良いとあきらめちゃったら 貴方に幸せは来ませんよ できたら 早めに実家にかえりなさい 知り合いは我慢して我慢してがんになりました どんなに悔しがっても後の祭りです 貴方にも幸せになる権利はあるのですよ

    トピ内ID:2651407198

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    精神的に辛くなる前に対処。

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    🙂
    病む前に
    このままでは精神的に辛くなってトピ主さんに色々なことが起こる可能性があります。病気は何も体だけではなく、心も病気になります。 もし、子どもが出来たりしたら、もっと大変です。いつも怒り散らす父親に、母親がもし心を病んでいるとしたら、子どもはどうなるでしょうか。 実は、私の姉が暴力的な夫に悩みすぎて心に不安を持つようになり、姉の子どもたちにも心に気になることが見受けられます。 そうなる前に、離婚すべきです。トピ主さんの母や姉妹が・・・・と書かれていますが、もしトピ主さんが心に不安を持ってしまったら、そうなってからの方が母や姉妹は大変な思いをします。私が今大変だから断言できます。 あなたが心は強い、耐え抜く自信はあるというならこのまま我慢でしょう。大人になってから性格を変えるなんて、お金が発生しない限り無理ですから。

    トピ内ID:6270556120

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    そんな男いやだ

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    blank
    あんこもち
    それって、モラハラやDVではありませんか? 子供もいないなら、私だったら離婚を考えます。

    トピ内ID:7376919963

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    いくら

    しおりをつける
    🐱
    ブー
    トピ主さんが家を完璧に綺麗にしても重箱の隅を突くように粗を探して怒ってくるよ。 離婚したくなければ、 義理の両親を上手く味方に付けることは出来ませんか このままだと益々エスカレートして大怪我するよ。 負けるな!

    トピ内ID:7455143371

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    ご両親に相談した方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    peko
    離婚したくないとのことだけど、思い切ってご両親に相談した方がいいですよ。 親なら子供がそんな結婚生活に我慢して相談もしてくれないことの方が辛いと思います。 トピ主さんのことを思ってくれるご両親なら我慢せず帰っておいでと言ってくれるのでは? 子供が出来てないのが不幸中の幸いですよ。 旦那さんがDVなだけだからトピ主さんが罪悪感感じる必要はないですよ。 その程度で手が出るようなら私なんか殴り殺されるような失敗を沢山しています。 それでも怒らない人もいるんです。 自分が悪いからだ。男性なんてそんなもんだって諦めないで! 行動をおこせば新しい道が開けると思います。

    トピ内ID:6095701203

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    ん~………

    しおりをつける
    blank
    タイムボカン
    トピ主様の文面を読んでいる限りは、大変失礼ですが旦那様は感情コントロールが下手で精神的に幼い感じを受けますしDVの様な感じも否めません。 こんな状態で生活を続けて行く方が、かえって肉親の方々は心配するのではないでしょうか。 我慢はいつか臨界点を超えます。御自分を大切になさって下さい。 それでも旦那様と一緒に居たいのは愛情ですか?情ですか?それとも…経済的な事ですか? 後者2つが理由ならトピ主様の勇気と少しの思い切りがあれば状況は好転すると思います。

    トピ内ID:0354266378

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    モラルハラスメント

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    🐱
    にんにん
    この言葉を調べて、よく読んでください。 簡単にいいたくはありませんが、 >自分が悪い、自分が馬鹿だから夫は起こるんですよね。 ここが気になります。洗脳一歩手前。 いいですか?旦那様は立派な大人です。 あなたはお仕事をなさっているようですし、家の片づけをするのはあなただけの義務ですか?そういう契約をなさいましたか。 自分のせいで自分が痛かったことに対するただの八つ当たりです。 義両親が苦笑いをしているのは、旦那様と同じ意見だからではなく、あなたと同じ意見だからでしょう。息子に意見をするのが恐いのでしょう。自分が間違った育て方をしたことへの後ろめたさもあるのでしょう。そうじゃなきゃ、苦笑いなんてせずにあなたに説教しにきますよ。 私もモラルハラスメントの被害にあったことがあります。あなたが謝って従ってしまうから、相手は余計増長します。気持ちを強く持ってください。 そういう人間は強く出る人には弱いんです。 私の場合殴られたり暴言はかれまくりましたが、弁護士に相談にいった、訴えるから、と言った途端泣いて謝ってきておべんちゃらいいまくり気持ち悪いくらいでしたよ。

    トピ内ID:4834465509

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    一生ずっと

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    blank
    ヤナオーダ
    一生ずっとそのまま苦しみ続けますか。 いや、ご主人からの言動は、エスカレートするでしょう。 実家に心配をかけることよりも、 体面を気にしておられるご様子。 苦しむかプライドか、 お覚悟を!

    トピ内ID:4135850697

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    こりゃまた典型的な・・・・

    しおりをつける
    blank
    水色ぺんぎん
    モラハラ・DV夫と「私が馬鹿だから怒られる」と洗脳されてしまった妻の関係ですね。 悪いのはトピ主ではなく夫です。(ここ、肝に銘じて下さい。) トピ主が馬鹿だとしたら、それはこんな夫と離婚せずにいることです。 簡単に離婚したくない。というのは殊勝な心映えですが、例えば夫が病気になって収入が減ったとかいうケースならば簡単に別れるべきではないと思います。でもトピ主の場合はさっさとお別れするのが一番良いです。お子さんが居ないなら尚更。妊娠する前に独身に戻り、すっきりして新たな幸せを求めましょうよ。 心配かけたくないと親・姉妹に相談もしていないのはモラハラ・DV夫にとって好都合なだけです。 例え親の知らないままにでも娘であるトピ主が不幸な生活を続けることは親不孝だと思います。 早く相談して離婚に向けて動きましょう。 幸せになって下さい。 貴女のためにも。ご両親、姉妹のためにも。

    トピ内ID:7865980097

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    良い方法

    しおりをつける
    blank
    ツタージャ
    大変な旦那様ですね。 愚痴を言いたくなる気持ち分かります。 でも、離婚はしたくないんですよね? なら、自分が変わるしかありません。 旦那様に変わって欲しいならまず自分からです。 旦那様に怒られて謝るのはいいのですが、少しでも自分に非があると思ったら心から謝ることです。 「自分は悪くないのに」と思いながら謝ったとしても伝わらないでしょう。 そして誰がどう見ても自分は全く悪くないのに、あまりにも理不尽な怒られ方をしたなら主様も怒った方がいいと思います。 その怒り方も今までと同じではいけないわけですが。 旦那様は誰が聞いてもやっかいな人なので旦那様の気持ちになって考えるというのは難しいかもしれませんが、気持ちを寄り添わせることで問題は解決するような気がします。 「本当に厄介な嫌な人」って思って接していると知らず知らずのうちに態度に出てしまい、それがまた旦那様の気持ちをギスギスしたものにするのかもしれません。 嫌なところは見ずに良いところだけ見れたらいいんですが、なかなか難しいですよね。

    トピ内ID:5173646033

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    なんでそんなに当たるのか不思議です

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    りか
    やり返せないのなら、多分家にいてストレスがたまって大変なことにならないといいのですが。 家はゆっくり安心していたい場所だとワタシは思うのですが、家事をやって怒られる、ちょっとしたミスで注意だけでなく怒られるってそれはやりきれない。 ある日キレて実家に帰って様子を見たりしてみたらどうですか? その場合ご主人が離婚するとかいう人ですか? ワタシは争いが嫌いなタチなので怒るご主人が信じられません。 トピ主さんに対して怒りやすい風な対応をしてるのでしょうか? ともかく信じられないです。

    トピ内ID:0088560980

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    結婚生活は

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    blank
    レモン
    長いのですよ…。 ず~っとこのまま、そんなご主人と一緒に暮らせますか? ご主人は、完全なる「モラハラ夫」です。 いくらあなたの失態といえど、思いやりのあるご主人なら、そんな些細な事でいちいち怒りません。ましてや、手を出したり物に当たるとは、私に言わせれば論外です。(怒) まだお子さんがいらっしゃらない事は、本当に不幸中の幸いだと思いますよ。 どうか、あなたのご両親やご親族に一切合切をお話になり、今後の事を相談なされた方が良いですよ。 他人事ではありますが、どう考えても、離婚すべきと思いますね。

    トピ内ID:3780975392

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    離婚です

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    カメ
    あのね、親に話せないとおっしゃいますが、親をみくびるな(怒)大事な娘が嫁ぎ先でそんな辛い生活を強いられて黙ってる親は居ませんよ。くだらない事で、婿にそんな仕打ちをされてるなんて知ったら激怒するのが親です。暴力や粗末にされる為にお嫁に出す親なんてこの世にいないし、後々知ったら尚更の事、親としては悲しくなります。子供が居ないなら早く実家の両親に相談して離婚しなさい、勿論親を間に入れ婿の気持を確認し慰謝料もしっかり頂いてね。 我慢する事が親孝行ではありません、親は子供が幸せにやってると安心していても実際は色々考え心配してるんですよ。私があなたの母なら、義親と婿を呼びつけ、どういうつもりなのか話し合います。女に手を挙げ、くだらない事で怒鳴る男は娘の婿として信用出来ませんからね。

    トピ内ID:7045438137

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    いじいじうじうじ。。

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    はるうらら
    きっと虐めたくなるタイプなんでしょうね。 離婚したくないなら一生我慢し続ければいいでしょう。 お子さんが生まれても、周りがそうなら お子さんからも馬鹿にされるようになるかもしれませんが、 それもトピ主さんが選んだ人生。 お子さんもいないのになぜそんなに離婚に抵抗があるのか 全くわかりませんが、 好きになさるといいのでは。

    トピ内ID:5101990046

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    離婚されたらいかがでしょうか?

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    ハマナス
    私なら、離婚します。

    トピ内ID:7367900638

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    あなたの旦那さん普通じゃないわよ

    しおりをつける
    💢
    はぁ
    私には子供がいます。 将来子供があなたの旦那さんのような人と結婚生活送っていたら 親として胸が痛いです、悲しいです、離婚して戻るよう説得し動きます。 親はね、子供が幸せでいる事を毎日毎日願うの。 そんなひどい人と一緒にいる事望んでないわ。 どうして早く話してくれなかったのかと泣きます。 心配かけてしまうからなんて言わないで ご両親に話して下さい。 あなたはバカなんかじゃない。 バカはあなたの旦那さんよ。 そんな所にいないで早く離婚して実家へ戻って! 急いでね!

    トピ内ID:5007851713

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    いやいや離婚しなよ

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    blank
    うるる
    仕事中に電話してきて怒るって異常ですよ。 完全にDVですよ。 小さい人間は旦那さん。 子供が出来たら子供が不幸になるので、さっさと離婚した方が良いです。 主さんに怒って、ストレス発散してるようにしか思えません。 主さんが病気になりますよ。 ストレスをためすぎると、色々な病気になります。 体を壊した後で離婚したくても、できなくて困ったりするよりは、健康なうちに自由になってください。 健康ならば、いくらでもやり直せます。

    トピ内ID:1538736790

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    それは

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    yui
    酷いです。トピ主さんは離婚したくないようですが、絶対離婚したほうがいいですよ。 まず、そんなささいなことで仕事中に電話する、これがダメです。ありえません。まともじゃないですよ。 また、昼まで寝ている。これだってなしです。前日24時間仕事していたわけでもないでしょ? 更には、手が出て新築の壁が傷だらけなんて。ますますありえません。 ご主人、何もいいところがないじゃないですか。トピ主さんは何も悪くはありません。ご主人がおかしいだけです。ご両親や姉妹さんには言えないとありますが、たぶん薄々おかしいと感じているのではないかと思いますよ。たった一言、「もう無理」と言うだけでいいんです。ご両親や姉妹さんだってトピ主さんが離婚したほうがいいと思うに決まってます。大丈夫です。勇気を出して一言だけ言ってみてください。

    トピ内ID:3478495422

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    バカ亭主

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    nana
    かわいそうに、トピ主さん。 義両親もよく知っていらっしゃるんじゃないかな? 自分で脱ぎ捨てた服を踏んづけて、痛いと妻にやつあたり。 ・バカ亭主が自分で脱いだであろう服 ・フローリング(床)にあるものを踏んづけるバカ ・妻の仕事中にやつあたりの邪魔電話 どれだけバカってことは義両親もご存知で、 避雷針がトピ主さんになって、やれやれ気分じゃないのですか? 実家にちくろう。

    トピ内ID:9346416917

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    頑張って

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    リリン
    今はまだ離婚は早いです。 旦那さんは奥さんが自分に都合いいように教育していくものですよ(笑) それから、旦那さんの両親に愚痴こぼしてもムダです! 特に母親は息子の失態はわかっていても認めません。更にストレスを溜めることになりますので、近からず遠からずの距離をあけることをお勧めします。 世の中の男性の方には不愉快に思われるかもしれませんが、旦那さんは一番大きな赤ちゃんだと思って下さい。トピ主さんに甘えているんだと思います。 もう少し様子を見て下さい。

    トピ内ID:1260456659

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    あなたは悪くない!

    しおりをつける
    blank
    ぷくちゃん
    旦那さんがあまりにも子供です。奥さんの職場に電話かけてまで文句を言うのもおかしいし、内容もバカげてるし、あと、手も出るなんて、有り得ないです。そんな旦那さんのどこが良いんでしょうか?将来、お子さんが産まれて、夜泣きしたら、怒鳴りつけそう… 文章からみて、トピ主さんは、穏やかな真面目な方のようなので、もっともっと自分の幸せをよく考えてほしいです。

    トピ内ID:1255952928

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    答えは出ているのね…

    しおりをつける
    😢
    パピー
    こんにちは。 私は第二次ベビーブームの時に生まれました。両親はその時代では晩婚でした。 父がヒステリックで、いつもイライラして理由無く家族に当り散らしている人でした。 外面がとても良く兄弟にも本性を隠していました。そのストレスも父はあってか…幼い時から 『子供は汚い、うるさい』等とよく怒鳴られて遊んでもらった記憶も少ないです。 兄は父からのストレスにより、赤ちゃんの頃から下痢でいつもお腹の調子が悪かったです。 昔の写真を見ると母もゲッソリやつれていました。 しかし専業主婦であり、自分が頑張ればいつか父も分かってくれると努力したそうです。 兄は中学生で死にました。そしてその時の父の対応の仕方もあり…離婚しました。 主さんだけが我慢をすればいい事なのでしょうか? もしお子さんをお考えなら一度話し合うか、将来をよく考えるべきだと思います。

    トピ内ID:5901387327

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