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    • 結婚してすぐ義理の両親・義姉が離婚・・・
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    結婚してすぐ義理の両親・義姉が離婚・・・

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    ひと
    はじめまして。 結婚して半年、兼業主婦の柊と申します。 愚痴めいた投稿になりますがお許し下さい。 私達が結婚した一ヶ月後に義両親(夫の両親)が離婚しました。 私は寝耳に水の状態でしたが、もともと子供が結婚したら離婚する という話しになっていたらしく夫は淡々としています。 義父とは絶縁状態で今どこでどうしているのか全く不明です。 義母は多少の財産分与を得てアパートに一人暮らしをしています。 家賃は私達夫婦が負担しています。 もともと離婚したら私達の新居に同居するつもりだったらしいの ですが、私が「せめて2~3年は夫婦で暮らしたい」と強く希望した のでこの家賃負担は仕方ないと思っています。 ところが先日、夫から義姉(夫の姉)が離婚すると聞きました。 義母と一緒に暮らすのでもう少し広い物件に引っ越したいとの事です。 また、義姉の子供二人の学費援助をしたいとも言われました。 家賃と学費・・・ハッキリとした金額は聞いていませんが、正直いって キツイです。 むしろ私の中で「最初から私達におんぶして貰うつもり満々だったので はないか?」ともやもやしています。 夫は「学費援助は数年で終わるし、自分達に子供ができたら停止も考え る」と言っていますがどうにもやりきれません。 義母、義姉とその子供達と同居も提案されましたが躊躇しています。 やはり妻として黙って夫の意向に従うべきでしょうか・・・? 忌憚なきご意見をお願いします。

    トピ内ID:1842258820

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    第三者に相談した方がいい

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    🐶
    コロ
    義姉のことはよくわかりませんが、トピ主さんの結婚後すぐ義父母が離婚だったら、当然結婚前に話があってもいいはず。 都合が悪いことを伏せていた感じがあります。一種の詐欺。実際のところ、永遠に続く援助になることを覚悟しなくてはなりません。 少なくとも援助が始まれば、提示された期間で終わることはありません。 あまりにも確信犯的な行いなので、実家に相談なされてはいかがでしょうか? 情に流されて決めてしまっていいことではありません。 こんな信頼度に欠けることをされると、新しい家庭を築くことは無理かと思われますが、やっていけるのですか?

    トピ内ID:2030096264

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    全て拒否。

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    通りすがり
    私なら全部拒否しますよ。 妻だからって従う必要ありません。 どうしてもというなら財布&貯金を別にします。 同じ生活費(家賃・光熱費・食費(外食は含まない))を出して、それ以外は各自で管理。 生活費のあまりは貯金でそれは将来の子供へ。 もちろん各自で子供や老後の貯金を同額することを決める。 それをした上で夫がどうしても援助をしたいというなら自分のお金で義母&義姉へ援助してもらってはどうでしょうか? 夫が自分のために使えるお金が減ってでも援助をしたいならですがね。 もちろん子供ができたら子供を一番に考えてもらうよう話しましょう。 義母・義姉&その子供との同居を強制したら私なら離婚です。 「私に義母・義姉たちを養わせるために結婚したとしか思えない。」と言い放ちます。 今トピ主が「OK」を出したらその援助はずっと続くと思わなくてはいけませんよ。 今のうちに「嫌なことは嫌」とはっきり言わないとだめです。

    トピ内ID:1906662884

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    絶対に反対です!!

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    🐶
    すなた
    同じようなレスが付くと思いますが、止めた方がいいです。 私だったら旦那さんに不信感をもってしまい、結婚そのものを考えると思います。 離婚したら同居の予定だったって、まずこれがおかしいです。 離婚の話さえ知らなかったのですから、何の相談もなかったと言う事ですよね。 こんな大切な事をトピ主さんに言わず水面下で進めていたなんて、ぞっとします。 >やはり妻として黙って夫の意向に従うべきでしょうか・・・? いつの時代の話ですか。 >学費援助は数年で終わるし、自分達に子供ができたら停止も考える 考える、だけではっきり停止するとは言ってないんですよね。 なら停止しない可能性の方が大きいような気がします。 トピ主さんは義家族を養う為に結婚されたのではないでしょう? 結婚半年でこれらの事が起こると言う事は、初めからトピ主さんの稼ぎを当てにしていたとしか思えません。 それも残念ながらご主人も含めて。 ご両親には相談されましたか?  悲しみますよ。 私なら離婚も視野に入れます。

    トピ内ID:7651615311

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    今なら逃亡可能かな。。。

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    美恵子
    とんだ貧乏くじひいちゃいましたね!!旦那さんは、家賃と学費合わせて、月に15万位、援助するつもりなんでしょうか??旦那さんの手取りは幾らぐらいですか?手取りで40万位あれば、残りの25万で生活出来なくはないですが、それ以下だと旦那さんの生活費はトピ主頼みですよね? 旦那さんとの婚姻を継続している限り、常に収入よりもワンランクもツーランクも下の生活をしていかなきゃいけないことになります。でも、年金も税金も本来の収入を基準に課されるわけですから、精神的には非常に辛いと思います。 色々な条件設定をして、シュミレーションしてみて下さい。具体的な数字をあげながら、話し合うことです。(月に10万の援助を4年したら、480万だよ、とか。)離婚は本人達が勝手にしたことだから、トピ主夫婦には関係ないと思います。 私がトピ主だったら、今のうちに逃亡しますね。多分、旦那さんは自分の母と姉に末永く頼られたかられる運命でしょう。子供が出来ても援助停止なんて出来ないと思います。トピ主がまきこまれるのは理不尽で不憫です。 お金は有意義に使って下さい!

    トピ内ID:2707254803

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    とんでもないです

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    そら
    離婚に関しては各自の判断です それに伴う損失も各自で教授すべきものです 援助しても揺るがない資産があるなら援助もありですが自分達の暮らしに影を落とすならやめるべきだと思います ただお金の出処はご主人でご主人の身内なのであなたが強く出れないのも理解出来ます ただ今後のライフプランをよく考えて自分達の生活をしっかりさせるのが一番だと思います 後、「子供が出来たら学費の援助は中止」何てとんでもないです 「今年は出せたげと来年は子供が生まれるから援助止めるね」何てこと絶対できますか? ヘタすれば義姉の子供授業料払えなくて自主退学ですよ そんな無責任なことをする方が鬼ですよ 援助するなら卒業まで面倒見てあげましょう 自己犠牲の元に

    トピ内ID:3796941111

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    本当に、黙って従うべきだと思うの?

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    😠
    あれま
    トピ主がいなくても、その援助は成り立つのですか? 旦那の稼ぎだけで、トピ主夫婦は生活ができて プラス援助をするなら、期限を決めるなどして援助もありかもしれませんが トピ主の稼ぎがあっての夫婦生活+援助という事なら 言葉も出ませんね。 旦那は、あなたと家庭を築いている意識が薄く 旦那にとっての家族は、自分&母+姉と子供達って感覚なんでしょう。 トピ主に負担をかけてはいけない、という気遣いは誰にも無く まあ、なんとも可哀想ですね・・・。 絶対に、子供ができる前に離婚をした方がいいでしょう。 あなたが親なら、娘がそんな扱いを受け、そんな生活をしていたら 意向に従うべきだと言いますか? せっかく働いていて収入があるのに、なんで自分のこれからの為に お金を残そうとしないのかな・・・。 旦那も含めて、全員他人ですよ。 そもそも、旦那にとって大事な人は お母さん&姉(+子供)の血のつながった人だけでしょう。 旦那にとって『大事な人達を援助するために』 ある意味、トピ主は大事な人なのでしょうがね・・・。 人生の無駄な時間を過ごしていると思います。

    トピ内ID:2966655866

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    えっ?トピさん のん気過ぎます。

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    🐱
    猫ふんじゃった
    そんな大切な事を、知っていて結婚前に貴方に言わなかった男を、これから先信じて一緒に生活してゆけるのですか? 私だったら、無理です。 娘が結婚後にこんなことになったら、今のうちに別れなさい!と言いたいです。 だって、騙された結婚でしょ? 先ず、母親は年金や貯金から自分の出来る範囲で、生活するべきです。 そして、義姉は、子供の養育費をあなた方に頼るなんで、言語道断。 子供の父親から養育費を支払ってもらうのがスジです。そして姉は、子供を母親に預けるなどして一生懸命働いて、自分で何とかするべきです。 義母も義姉も、最初から、弟夫婦にお金の援助をしてもらったら、苦労したお金ではないので、大切にしないでしょう。ありがたみが分からないでしょう。 貴方に、経済的な事や一緒に暮らすなど、一方的に負担をかける結婚生活。それが分かっていて、黙っていたご主人は、失礼ですが悪人ですね。

    トピ内ID:9253453594

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    子供がいないうちに離婚です

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    匿名
    子供が出来たら停止も考える・・・わけないじゃないですか。 今現在、新婚のトピ主夫婦に頼る気満々の人たちが「子供が出来たから援助は出来ない」と言われて素直に、ハイそうですかと納得すると思っているのでしょうか。 しかも結婚後一ヶ月で離婚って、だまし討ちもいいところですよ。 トピ主さんの旦那さんが不誠実すぎます。 子供もいないのにすでに扶養家族が2人もいるなんて冗談じゃないですよ。 将来的には同居のようですが、当然義姉込みですよね。 私なら子供が出来る前に、逃げます。

    トピ内ID:4399577359

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    なんで義姉の子供まで?

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    MAME
    100歩譲って義母は夫の親だから仕方ないとしても、勝手に離婚した義姉と子供達まで援助する必要ないですよね。 ご主人が自己満足で援助したいと言ってるのですか? それとも、義母&義姉から援助して欲しいと言われてるのですか? 前者なら、夫の小遣いの範囲内にしてもらいます。 後者なら、まずは義母と義姉が頭を下げに来るのが筋です。 広い部屋に引っ越すのは義母と義姉の勝手な都合ですから、家賃分の援助の額を上げる必要はありません。 それにしてもご主人、母と姉に逆らえない弱い立場なんですかね? このまま行くと自分達の子供が出来ても「姉の子供達は父親がいなくて可哀想なんだから、自分の子供と平等に支援する」とか言い出して、姉の子供のお遊戯会だの運動会だのに自分の家族そっちのけで参加して、父親気取って暴走しそうな気がします。

    トピ内ID:0605199669

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    何言ってんの?

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    🐶
    ぷりしら
    義理母への負担は仕方ないと思います。そこに義理姉の離婚での負担?学費援助?理解不能。そもそも、学費、養育費は別れた旦那さんが払うものです。主さんに子供が出来るまで?そんなうまくいくとホントに思っているの?義理母と義理姉さんの事は別問題です。その子供達がご主人を慕いますよね、そこに主さんとの子供が出来たら…。よく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:5009792709

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    夫が問題

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    こっぷ
    うわー ここにも一家の長気取りの夫が。 夫は妻という二つ目のお財布を手に入れたんですよ。夫の財布のひもがゆるみますよね。 夫婦別会計にして妻のお財布が痛まないようにしてくださいね。

    トピ内ID:2720706588

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    騙されたみたい

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    😠
    自分たちの土台も出来てないのに援助なんて、ご主人には自分たちの生活を守るという信念が見えません。 それとも、相当な高収入なんですか? 娘だったら離婚を勧めます!!

    トピ内ID:6000763265

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    騙された?

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    🐱
    通りすがり
    旦那さんの家族の中では計画どおりの行動? だとしたら、ある意味でトピ主さんは騙されたのかも…

    トピ内ID:1741605359

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    退散に限る

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    🐧
    はるみ
    かわいそうに。 トピ主と夫の結婚を待っていたに決まってるじゃないですか。 付き合ってる時にはなんの情報もなかったんですか? 義両親と義姉夫婦が仲が悪いとか、いずれ離婚するかもしれない・・・など。 私なら一銭も自分のお金は出しません。旦那のお金も出させません。 百歩譲って、義母の分は仕方がないかもしれませんけどね。でも、義姉とその子供たちまでは面倒見る必要ないですよ! もっと広い部屋に住みたい!?家賃出してくれ?子供の学費も援助してくれ?「ふざけるな!」って言いますよ。姑と小姑とその子供達と同居なんてまっぴらごめんです。ないないない!! 母子家庭でなんの援助もない人は世間にいっぱいいるんです。皆さん苦労して子供を育てています。働きながら。やってみろって言えば? それに元旦那からの養育費とか無いんですか?義姉の神経を疑います。 とにかく、私なら自分の夫にも不信感MAXで、一緒に暮らしていけません。離婚を視野に入れて実家に帰ります。

    トピ内ID:8406865892

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    同居は絶対反対

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    バナナ
    夫の意向に従えば全員共倒れしますよ。 きっと、お金はあるだけ持って行かれます。 義母は、自力で生活できないのに息子に更なる家賃援助を簡単にお願いする時点で、 すでに金銭感覚がおかしいと思います。 息子の家庭運営のことなんて考えてない。 お金は頼めば簡単に出てくると思ってる。 家賃援助も打ち切りでよいのでは? 義姉は母子家庭の手当を行政から受けますよね。 というか、離婚理由は不明ですが、自力で子どもを抱えて生活が出来ないなら離婚するな、と思います。 同居したらトピ主さんは使用人でしょう。 貯金もできず、ご自分の人生が犠牲になりますよ。

    トピ内ID:2212022401

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    無理!

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    匿名
    何故?何故嫁てだけで、あなたがそこ迄しないと駄目なんですか?! 実家のご両親にも是非相談を! 三組目の離婚がでてもいいの!?と旦那さんにはキツく拒否を! 母親の家賃だって私にはあり得ません!!

    トピ内ID:3623802515

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    レスします

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    ケロロ3世
     姑の家賃はぎりぎりうーん、ですが、義理の姉のことは、そこまで面倒見る義理はないのでは?  二人のお子さんの学費は、別れた元夫のとのことであって、そこまでしていたら、まるで、鴨葱夫婦にされてしまいますよ!  ご夫婦にどえらい稼ぎがある?としても、甘えすぎです。 じぶんたちに子供ができたら停止も考える、ってそもそもしちゃいけませんよ!  いったんここから引き出せると味をしめた人間は、そう簡単には納得しません。  義理母、義姉、子供たち同居? 飛んでもございません。  絶対従ってはだめですよ。 あなたは都合のよいお財布として、気を使い、やせほそそるばかりです。  義理姉のためにもなりません。

    トピ内ID:0784328035

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    私なら離婚も視野に入れます

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    はなはな
    まず、旦那様とトピ主のお給料の差はどのくらいでしょうか? もし、旦那様がものすごく年収が高いなら、期限(3年とか)決めて、家賃の半額+少しの生活費(1万とか)の負担くらいは妥協します。 もし、旦那様とトピ主さんの給料に差がないのなら、まず、トピ主さん達の暮らしに必要な金額を旦那様と半々に折半し、残った旦那様のお金で出来るだけの支援をする。 但し、子供が出来る(妊娠する)までと期限を決めます。 ただ、私ならその条件ならすぐにでも(子供ができないうちに)離婚します。 なぜ、義姉の面倒までみなくちゃならないの?? 教育資金なんて、なんで出さないといけないの? たかりの一種ですね 一度出したら、なかなかやめられませんよ 妥協点としては、今までの家賃の分を子供が出来るまで負担する。 子供が出来たら、半額くらいにする。かな

    トピ内ID:8122453467

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    止めた方が良い

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    ミーチャン
    確信犯では?都合の良い女にされますよ。離婚するなら、生活設計を事前にするのは、当たり前。初めから人を頼るなんて信じられない。良い顔しーの夫も信じられない。援助するなら、夫の小遣いからにしてもらった方が良い。

    トピ内ID:8196706855

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    レスします

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    さら
    子供が出来たら停止を考える!? は?です。 子供の学費援助は元夫がするんです。あなたの夫じゃない。 援助しなきゃいけないなら、ハナから離婚してないでしょ。離婚するということは、ひとりで子供を育てる事ができる計画があってこそ成立するんです。 計画がなく離婚したなら、あなたの夫と最初からそういう約束だったんじゃないの? お母さんの世話はともかく、仕方ないけど、義姉の子供の養育費進学費は全く論外ですよ。 その結果によっては、子供がいないなら私はわかれます。 子供がいない時点で三人の養育費がかかるわけです。子供が産まれたらどうなることか。考えただけで恐ろしいし、それを提案してくる旦那なんていらない。

    トピ内ID:8534837201

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    はっきり、断る。

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    ノリ
    断らないなら、別れる。それぐらいの覚悟で、夫に話して下さい。そもそも、義母の家賃負担も本来変です。まだ、若いと思うし、別れた後の生活をどうやろうとしてたのか?夫は全て知っていたなら、悪質です。更に姉親子の引っ越し費用だの、学費だの。あきれます。今断らないと、要求はエスカレートしますよ。

    トピ内ID:4365336619

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    別れるべき

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    アイアンマン
    義母はともかくとしても なんで義姉に子供二人まで面倒みなきゃならないんでしょうか・・・ 論外です。 離婚してしまえばいい。 母親・姉・本人 二度あることは三度ある、でちょうどいいでしょう。 息子が結婚したら親は離婚するつもりだった、 で義母は同居するつもりだった、しないなら 家賃を負担って、正直ふざけるにも程があるでしょう。 トピ主さんのこと、お手伝いさんにするつもりだったとしか 思えません。 旦那も知っててだまっていたのなら確信犯だし同罪。 そんなだますようなことを平気でやった旦那に 一生ついていけますか? そんな一族、まだまだいろいろやらかしますよ。 トピ主さんの実家や経済力がわからないけど 今なら子供もいないのだし、人生やり直せます。 愚痴なんて言ってるレベルの話じゃありません。 そんな一族の便利屋・お手伝いさん扱いでも 「主婦」という肩書はほしいですか? 目を覚ましたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8247462520

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    旦那さんも最初からグルだったのでは?

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    😨
    みみ
    義両親(離婚したから今は義母だけですね)との同居はともかく、 義姉とその子供たちとの同居?ありえませんよ! 義母が義姉とその子供たちと同居するなら同居の話はなしにしてもらいましょう 義姉やその子供たちとの同居は約束してませんから あと義姉と同居するなら、家賃の負担に関しても義母分だけにしましょう 義姉とその子供たちの生活費は自分で稼いでもらって下さい 学費援助に関しては奨学金を借りることを前提に義姉の子供たちにバイトをすること それでも足りない分にだけ貸すという形にして下さい 夫に遠慮することはないと思います そういう約束で結婚したのではないのですから この条件が飲めないようなら子供のいない内に離婚をオススメします これからの時代誰かを援助していては自分の生活もままならなくなりますよ

    トピ内ID:4383586344

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    ありえない話だと思いますよ

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    ううむ
    トピ主さんが言われるように、お義母さんは間違いなくおんぶにだっこの思いでいたのでしょうし、1ヶ月後の離婚・同居の予定を伝えない旦那さんのやりかたは悪質だと思いますよ。 お義姉さんのことは予定通りかどうかはわかりませんが、家賃負担の上、学費援助をトピ主さん夫婦が背負うというのは、納得のいかない話ですね。 その費用は旦那さんの稼ぎで余裕で捻出できるのですか。それとも明らかに、トピ主さんの収入がなければ不可能なことですか? そして、旦那さんは家事負担等、トピ主さんへの愛情は誠実に示してくれていますか?まさかトピ主さんが働きながら家事負担も全面的に負うているのではないですよね。 事と次第によっては、トピ主さん、引き返した方がいいかもしれませんよ。まだ結婚半年ですし、お仕事も続けているなら、その方が良い気もします。 旦那さんは事の重大性をあまり認識していないのか、トピ主さんに対する態度も「巻き込んで申し訳ない」という平身低頭な感じでもないように読めます。 トピ主さん、ご実家には相談されましたか。騙し討ちのような負担ですから、よく考えられた方が良いです。無理されませんように。

    トピ内ID:5448079489

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    怒っていいよ。

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    💋
    もののけ婆
    初めから 貴方を 金づるにしていたんですよ。 私なら子が出来る前に 別れます。 子供まだ作ったら だめですよ~~

    トピ内ID:0601880934

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    無題

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    壺カルビ
    旦那さん的にはすべて計画通りなんでしょうね。 あなたには知らせていなかったんでしょうか? それでも夫婦なんでしょうかね。

    トピ内ID:9740154664

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    トピ主の収入で義母と義姉を養わせるつもりて゛

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    🐧
    アル
    なんで「おかしい」って思わないの? あのさ、もし結婚してなかったら夫はそれだけの援助は出来ませんよね。 二人とも直後で、もめることにトピ主が気がつかなかったと言うことは計画的でトピ主さんの収入を計算しての話です。 大体、義姉は元夫から養育費をもらえるないの? それに自分で働かないつもりなのでしょうか? それに夫の言っていることは義姉さんから申し込まれたことなのでしょうか? なんか、良いところをみせようと夫が思い付いたことなのでは? 確認をしてみましょう

    トピ内ID:8281915551

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    旦那の年収

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    😀
    yunbo32
    旦那さんが1000万円以上稼いでいるなら補助するべき。 それ以下なら今後の自分たちのために貯金したほうが良いよ 子供出来たら習い事だけですぐ年間40万円超えるし(英会話13000 テニス12000 プール7000 下の妹はさらにピアノ8000円です)

    トピ内ID:1577769806

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    酷い結婚ですね

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    🐶
    ローズマリー
    トピ主さんおいくつでしょうか。 いきなりですが、その結婚生活、考え直すことをお勧めします。安易に離婚を勧めるなとお叱りを受けるかもしれませんが・・・その様子じゃ大変ですよ。義姉は仕事してますか?義姉一人では働いて自分と子供を養うことすらできないのでしょう? 義母は親ですから、同居しないまでもいくらか援助するのは仕方ないかもしれません。 義姉と義母はトピ主さんご夫婦に依存する気ですね。 義姉の子は何歳?まさか大学の学費まで出すつもりですか?公立高校の3年間だけとかならまだしも。 義姉と義母は、恐らくこの先自立する可能性はほとんどありません。ずっとトピ主さん夫婦が養っていくことになるでしょう。自分たちの子供も持てるかどうか、持てたとしても進学などで制限されるかもしれません。 ご主人だけで二千万くらいの安定した年収があるなら可能かも。義姉親子と義母と同居となるのも、地獄だと思います。 私はご主人みたいな人は、母親と姉を何とか自立させるか、でなければ結婚すべきでないと考えます。 幸いトピ主さんは仕事があるんですよね。逃げたほうが良いと思いますよ、早く。 でないと一生利用されるだけです。

    トピ内ID:8055607849

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    大変ですね

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    😨
    たま
    子供が出来たら学費は停止する?無理でしょ? 子供が出来たら逃げられないってことで、今度は義母に子供預けてパートに行け!ですよ~ まだ子供がいないなら早く実家に相談して離婚も視野に入れたらいかがですか?ご自分の幸せを一番に考えて下さいね。

    トピ内ID:6326303192

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