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    義姉と同時期に妊娠しましたが

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    😨
    嫁子
    子供
    はじめまして。結婚3年目の兼業主婦です。
    昨年末に妊娠が分かりました。

    年明け、義両親と食事をした時に
    「お姉ちゃんも妊娠したみたい。これからはお腹の子供と同じくらいの愛情をお姉ちゃんの子供にも注いであげてね」と言われました。

    偶然ですね。おめでとうございます。とビックリしていたら「実は・・」と相談されました。

    義姉夫婦はずっと金銭的に困窮しており、義両親が援助していること。
    義兄が数年前に失業しており、短期バイトのみ。義姉はパートをしている事。
    二人は年齢的な理由もあり、今後も収入を期待できない事。
    自分たち(義両親)も定年・高齢で充分な援助をしてあげられない事。
    上記理由から、義姉夫婦の妊娠・出産・子育て・進学に関して金銭的に援助をして欲しいと言われました。

    私達夫婦は普通の会社員です。
    私は出産ギリギリまで働いて、すぐに復帰する予定です。


    義姉夫婦の子供にはどれぐらいの援助が必要でしょうか?
    大学まで?

    余裕が出来れば、二人目も欲しいと考えていましたが、二人目にお金を使うくらいならば
    義姉の子供に援助をするべきなのでしょうか?

    喜ぶべきことなのに、お金のことを考えると暗い気持ちになっている自分がいます・・

    どうしたら良いのでしょうか?

    夫は昔から義姉と不仲で今回のことに怒っており、親の面倒は見る覚悟はあるが、他は知らない!と言っています・・

    トピ内ID:1523658166

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    え~!?

    しおりをつける
    😢
    すみれ
    義母さん、無茶苦茶言いますね…。
    援助する必要ありませんよ!!
    ご主人が正しいと思います。
    申し訳ないと多少は思うけど、我が子のように甥姪も可愛がれ?お金の援助をしろ??
    ムリです。
    血がつながっていようと、別家族ですから。
    子供1人養えないなら、そもそも子作りしちゃダメです。
    一回でも援助したら、ずっと頼られると思います。
    ご主人は、不仲で今回の事怒ってらっしゃるんでしょう?
    だったらご主人と足並みそろえないと、トピ主の家庭が崩壊します。
    ご主人からキッパリと、お金の援助など一切しないと言ってもらってください。
    (お年玉とか入学祝いとかは、お互い様なのでするならするでお互いにするようにしたらいいと思います)

    トピ内ID:3070054756

    ...本文を表示

    あり得ません!

    しおりをつける
    😠
    まるまる
    ご主人が仰っているように親ならともかく義理のお姉さん夫婦や生まれてくる子供のために金銭面の援助などあり得ません!

    病気で一時的に家族で支えあうというならともかく今のこのご時世どこの家庭も大変です。

    主様ご家庭は自分の家庭を守るだけで精一杯であるならそれで十分だと思います。 あまりにもお門違いです!

    トピ内ID:1296422410

    ...本文を表示

    旦那様のお考え通りでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    妊娠おめでとうございます。喜びいっぱいの時期につらいですね。

    結論から言うなら、トピ主さんたち夫婦がお義姉さん夫婦に援助を考えなくていいと思います。

    年齢的に将来が心配といっても、子どもを授かれるなら、50~60代ってことはないですよね。40代なら何をしたってまだまだ頑張って働けます。義姉夫婦の子育ての責任をトピ主さんたちが負うのは変です。お義兄さんが発奮すればいい話です。

    今回の話はお義姉さんを不憫に思う義両親から出た話ですよね。

    当事者から出たとしても、もちろん断わればいい話ですが、現段階では不確かな情報ですし、トピ主さんは気にしなくていいと思います。

    旦那様がお義姉さんと不仲で今回のことに憤慨してくれているのが救いですね。

    旦那様のお考え通りでいいと思いますよ。

    旦那様が腹を立てつつも、「とはいえ、助けないと仕方ない」と思っていないか気になりますが、大丈夫そうでしょうか?

    いずれにしてもトピ主さんは、「自分たちの家庭と親の老後を見るだけで手一杯。それ以外のものは、とても背負えないです」という姿勢を貫くのが良いと思います。無理はいけませんよ。

    トピ内ID:2322295737

    ...本文を表示

    援助不要

    しおりをつける
    😨
    ふふみ
    そんな経済状態で、何故妊娠したのでしょう?
    ご本人からお願いされたわけではないのですから、無視しましょう。援助する必要はありません!

    トピ内ID:8472791115

    ...本文を表示

    援助の必要なし!!

    しおりをつける
    blank
    きり
    義両親なら兎も角 義姉の事まで…。
    経済力がないなら子供作るな!…と思いますが…。
    一回出すと毎月当てにされますよ。

    拒否していいと思いますよ。

    トピ内ID:0491519808

    ...本文を表示

    援助する必要は全くない

    しおりをつける
    blank
    りり
    トピ主さんのご主人の言うとおりです。

    きょうだいまでが、甥や姪を含めた一家の金銭的な援助をするなんて
    聞いたことがありません。

    そういうことを頼む義理母も図々しいですね。

    でも一番間違っているのは、生活能力もないのに子どもを持とうとする
    義理姉夫婦です。
    人のお金をあてにしないと子育てできないなんて、恥ずかしいことですよ。

    そういうタカリ体質の人は一度でも援助をすると味をしめますから、付き合わない覚悟で
    いたらいいと思います。
    決して情に流されないで下さいね。

    トピ主さんはご主人と自分たちのお子さんを育てて、家庭を邪魔されないように守って
    下さい。

    トピ内ID:1746058800

    ...本文を表示

    旦那さんの意見に同意

    しおりをつける
    blank
    バスガイド
    援助するより 自分達の生活と次の子でしょう。

    旦那さんがお姉さんと不仲なのは もしかしたら 両親の育て方が原因では…?

    貴女達から援助があると分かると 恐らくお姉さん達は今より堕落しますよ。

    出来る限り 旦那さん実家とは距離を置きましょう。

    旦那さんの両親から言われたら「自分達も生活がいっぱい、いっぱい、だから無理です」と言いましょう。
    言えないなら 旦那さんの実家は旦那さんと一緒に行って下さい。
    旦那さんから 言ってもらうのが一番です。

    間違っても 旦那さんが居ない時に 旦那さんに内緒で援助するのだけは してはいけませんよ!!
    貴女が 旦那さんから信頼を無くし 夫婦関係も悪くなる可能性もあります。
    それに一度 援助してしまうと いつまでも当てにされっぱなしです。
    永遠に たかられますよ。

    良い嫁より 良い妻になりましょう。

    トピ内ID:0606270475

    ...本文を表示

    夫が正しい

    しおりをつける
    🐶
    ローズマリー
    夫の言うことが正解です。親の面倒は仕方ないかもしれませんが
    義姉夫婦とその子供まで面倒見る義務はないでしょう。

    愛情を注ぐ→かわいがる、たまに一緒に遊ぶ、お小遣いやお年玉お祝いを上げる等々
    世間一般並みのことはもちろんしていいと思いますけど、
    妊娠・出産・子育て・進学金銭的に面倒見るって、おかしいです。

    責任があるのは義姉夫婦です。義姉夫婦が石にかじりついてでもまずは何とかすべきです。
    それが出来なければ、子供なんか生むべきではない。
    トピ主さんにはとりあえず責任は無いのです。

    一生懸命やってきたのに、どうしようもないことってありますからそういうときに援助を求めてきたら仕方ないけど、義姉夫婦はどうもそうは思えないですよね。

    とりあえず夫に任せることにして静観しては。トピ主さんは自分たちの経済状況で二人目とか判断すればよいし、義姉に遠慮することはありません。

    トピ内ID:1724736979

    ...本文を表示

    ご主人の言うとおりに

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >余裕が出来れば、二人目も欲しいと考えていましたが、二人目にお金を使うくらいならば義姉の子供に援助をするべきなのでしょうか?

    この発想が信じられません。

    援助なしに生活できないような人が子供を生むのがそもそもの間違いなのに
    我が子のように可愛がれと弟夫婦に援助を要求するとは義両親もまともじゃありませんね。

    ご主人が援助の必要なしと言っているのだからトピ主さんはそれに従えばいいんですよ。
    義両親にはご主人から断ってもらいましょう。

    トピ内ID:2618700413

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    allure
    というか、そういう考えな「義両親」ごと縁を切るくらいでないと、トピさん耐えられます?

    そもそも、今以上に援助できないって言ってるかもしれないですが、多分、残るのは、資産を根こそぎ義理姉に持って行かれた義両親ですよ。

    今まで散々義理姉に援助して、立ち行かなくなったらトピの夫に頼る義両親になると思います。
    我慢できます???

    ご主人はそれでも「親だから」と受け入れるおつもりなのでしょうか?
    そこらへん、はっきりしておかないと大変なことになりそうです。

    トピ内ID:5271667765

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