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    義姉と同時期に妊娠しましたが

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    😨
    嫁子
    子供
    はじめまして。結婚3年目の兼業主婦です。 昨年末に妊娠が分かりました。 年明け、義両親と食事をした時に 「お姉ちゃんも妊娠したみたい。これからはお腹の子供と同じくらいの愛情をお姉ちゃんの子供にも注いであげてね」と言われました。 偶然ですね。おめでとうございます。とビックリしていたら「実は・・」と相談されました。 義姉夫婦はずっと金銭的に困窮しており、義両親が援助していること。 義兄が数年前に失業しており、短期バイトのみ。義姉はパートをしている事。 二人は年齢的な理由もあり、今後も収入を期待できない事。 自分たち(義両親)も定年・高齢で充分な援助をしてあげられない事。 上記理由から、義姉夫婦の妊娠・出産・子育て・進学に関して金銭的に援助をして欲しいと言われました。 私達夫婦は普通の会社員です。 私は出産ギリギリまで働いて、すぐに復帰する予定です。 義姉夫婦の子供にはどれぐらいの援助が必要でしょうか? 大学まで? 余裕が出来れば、二人目も欲しいと考えていましたが、二人目にお金を使うくらいならば 義姉の子供に援助をするべきなのでしょうか? 喜ぶべきことなのに、お金のことを考えると暗い気持ちになっている自分がいます・・ どうしたら良いのでしょうか? 夫は昔から義姉と不仲で今回のことに怒っており、親の面倒は見る覚悟はあるが、他は知らない!と言っています・・

    トピ内ID:1523658166

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    え~!?

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    😢
    すみれ
    義母さん、無茶苦茶言いますね…。 援助する必要ありませんよ!! ご主人が正しいと思います。 申し訳ないと多少は思うけど、我が子のように甥姪も可愛がれ?お金の援助をしろ?? ムリです。 血がつながっていようと、別家族ですから。 子供1人養えないなら、そもそも子作りしちゃダメです。 一回でも援助したら、ずっと頼られると思います。 ご主人は、不仲で今回の事怒ってらっしゃるんでしょう? だったらご主人と足並みそろえないと、トピ主の家庭が崩壊します。 ご主人からキッパリと、お金の援助など一切しないと言ってもらってください。 (お年玉とか入学祝いとかは、お互い様なのでするならするでお互いにするようにしたらいいと思います)

    トピ内ID:3070054756

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    あり得ません!

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    😠
    まるまる
    ご主人が仰っているように親ならともかく義理のお姉さん夫婦や生まれてくる子供のために金銭面の援助などあり得ません! 病気で一時的に家族で支えあうというならともかく今のこのご時世どこの家庭も大変です。 主様ご家庭は自分の家庭を守るだけで精一杯であるならそれで十分だと思います。 あまりにもお門違いです!

    トピ内ID:1296422410

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    旦那様のお考え通りでいいと思います

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    blank
    ううむ
    妊娠おめでとうございます。喜びいっぱいの時期につらいですね。 結論から言うなら、トピ主さんたち夫婦がお義姉さん夫婦に援助を考えなくていいと思います。 年齢的に将来が心配といっても、子どもを授かれるなら、50~60代ってことはないですよね。40代なら何をしたってまだまだ頑張って働けます。義姉夫婦の子育ての責任をトピ主さんたちが負うのは変です。お義兄さんが発奮すればいい話です。 今回の話はお義姉さんを不憫に思う義両親から出た話ですよね。 当事者から出たとしても、もちろん断わればいい話ですが、現段階では不確かな情報ですし、トピ主さんは気にしなくていいと思います。 旦那様がお義姉さんと不仲で今回のことに憤慨してくれているのが救いですね。 旦那様のお考え通りでいいと思いますよ。 旦那様が腹を立てつつも、「とはいえ、助けないと仕方ない」と思っていないか気になりますが、大丈夫そうでしょうか? いずれにしてもトピ主さんは、「自分たちの家庭と親の老後を見るだけで手一杯。それ以外のものは、とても背負えないです」という姿勢を貫くのが良いと思います。無理はいけませんよ。

    トピ内ID:2322295737

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    援助不要

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    😨
    ふふみ
    そんな経済状態で、何故妊娠したのでしょう? ご本人からお願いされたわけではないのですから、無視しましょう。援助する必要はありません!

    トピ内ID:8472791115

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    援助の必要なし!!

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    きり
    義両親なら兎も角 義姉の事まで…。 経済力がないなら子供作るな!…と思いますが…。 一回出すと毎月当てにされますよ。 拒否していいと思いますよ。

    トピ内ID:0491519808

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    援助する必要は全くない

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    りり
    トピ主さんのご主人の言うとおりです。 きょうだいまでが、甥や姪を含めた一家の金銭的な援助をするなんて 聞いたことがありません。 そういうことを頼む義理母も図々しいですね。 でも一番間違っているのは、生活能力もないのに子どもを持とうとする 義理姉夫婦です。 人のお金をあてにしないと子育てできないなんて、恥ずかしいことですよ。 そういうタカリ体質の人は一度でも援助をすると味をしめますから、付き合わない覚悟で いたらいいと思います。 決して情に流されないで下さいね。 トピ主さんはご主人と自分たちのお子さんを育てて、家庭を邪魔されないように守って 下さい。

    トピ内ID:1746058800

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    旦那さんの意見に同意

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    バスガイド
    援助するより 自分達の生活と次の子でしょう。 旦那さんがお姉さんと不仲なのは もしかしたら 両親の育て方が原因では…? 貴女達から援助があると分かると 恐らくお姉さん達は今より堕落しますよ。 出来る限り 旦那さん実家とは距離を置きましょう。 旦那さんの両親から言われたら「自分達も生活がいっぱい、いっぱい、だから無理です」と言いましょう。 言えないなら 旦那さんの実家は旦那さんと一緒に行って下さい。 旦那さんから 言ってもらうのが一番です。 間違っても 旦那さんが居ない時に 旦那さんに内緒で援助するのだけは してはいけませんよ!! 貴女が 旦那さんから信頼を無くし 夫婦関係も悪くなる可能性もあります。 それに一度 援助してしまうと いつまでも当てにされっぱなしです。 永遠に たかられますよ。 良い嫁より 良い妻になりましょう。

    トピ内ID:0606270475

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    夫が正しい

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    🐶
    ローズマリー
    夫の言うことが正解です。親の面倒は仕方ないかもしれませんが 義姉夫婦とその子供まで面倒見る義務はないでしょう。 愛情を注ぐ→かわいがる、たまに一緒に遊ぶ、お小遣いやお年玉お祝いを上げる等々 世間一般並みのことはもちろんしていいと思いますけど、 妊娠・出産・子育て・進学金銭的に面倒見るって、おかしいです。 責任があるのは義姉夫婦です。義姉夫婦が石にかじりついてでもまずは何とかすべきです。 それが出来なければ、子供なんか生むべきではない。 トピ主さんにはとりあえず責任は無いのです。 一生懸命やってきたのに、どうしようもないことってありますからそういうときに援助を求めてきたら仕方ないけど、義姉夫婦はどうもそうは思えないですよね。 とりあえず夫に任せることにして静観しては。トピ主さんは自分たちの経済状況で二人目とか判断すればよいし、義姉に遠慮することはありません。

    トピ内ID:1724736979

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    ご主人の言うとおりに

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    匿名
    >余裕が出来れば、二人目も欲しいと考えていましたが、二人目にお金を使うくらいならば義姉の子供に援助をするべきなのでしょうか? この発想が信じられません。 援助なしに生活できないような人が子供を生むのがそもそもの間違いなのに 我が子のように可愛がれと弟夫婦に援助を要求するとは義両親もまともじゃありませんね。 ご主人が援助の必要なしと言っているのだからトピ主さんはそれに従えばいいんですよ。 義両親にはご主人から断ってもらいましょう。

    トピ内ID:2618700413

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    は?

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    allure
    というか、そういう考えな「義両親」ごと縁を切るくらいでないと、トピさん耐えられます? そもそも、今以上に援助できないって言ってるかもしれないですが、多分、残るのは、資産を根こそぎ義理姉に持って行かれた義両親ですよ。 今まで散々義理姉に援助して、立ち行かなくなったらトピの夫に頼る義両親になると思います。 我慢できます??? ご主人はそれでも「親だから」と受け入れるおつもりなのでしょうか? そこらへん、はっきりしておかないと大変なことになりそうです。

    トピ内ID:5271667765

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    拒否

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    さえこ
    生まれて来る子供(義姉の子)に罪は無いけれど、援助の必要は無いですよ。 低収入なら、色んな面で手当や補助がありますから。 義理両親には、「金銭的援助は出来ません」とハッキリ言いましょう。

    トピ内ID:5614809144

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    脅すようですが

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    通行人
    ご主人の意志に反して義姉一家に援助をすると、トピ主さんがご主人に離婚を申し渡されるかもしれません。義理実家にお金がらみのことを言われたら、「主人と相談して決めさせていただきます」と答えておき、実際そうしましょう。 横ですが、義兄が数年前に「失業」を義兄が数年前に「失踪」と読み間違えたのは私だけでしょうか。義姉のお腹の子が誰の子かを理解するためにもう一度最初から読み直してしまいました。

    トピ内ID:7807051307

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    最初が肝心。はっきり正式に断ることです。

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    親世代主婦
    義母さんが自分の娘を思う気持ちは理解できますが、だからといって世帯が違うトピ主さん夫婦に金銭的援助を頼むのは非常識です。はっきりと断わるべきことです。ご主人とトピ主さんとお二人揃って(ここが重要!)、義母さんと義父さんの前で改めて断りましょう。 それと先の話になりますが、子供を2人以上ほしいならさっさと2人目3人目を産んだほうが、義母さんからの援助要求をかわせるでしょう。 今の世の中、サラリーマンは60の定年まで勤められる人のほうが少なくなっています。大企業でもリストラの嵐ですし、お金は少しでも貯められるときに貯めておくべきだと思います。自分の子供でも思う存分習い事をさせたり、塾や家庭教師をつけて受験させたり、ものすごくお金がかかります。だから主婦でも働いているのです。 一度でもお金を払ったり、何かを買ってあげたりすれば、次へ次へとエスカレートしますから、絶対に金銭援助をしてはいけません。 もしもご夫婦で義父母に言っても埒があかなければ、トピ主さんのご両親から正式に話をしてもらってはいかがですか? ご両親だって憤慨すると思いますよ。

    トピ内ID:7832167679

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    やめときなはれ

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    🐱
    こん
    どういったらそんな頼みごと出来るのでしょうか。 しかも不仲なのに。 お金に困ってるなら妊娠なんてしなければいい。 子どもがどうしてもほしいなら働きなさい。 絶対断りましょう。

    トピ内ID:0882191635

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    ご主人に任せる

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    黒ひつじ
    普通に考えて、当たり前の話ではありません。あなたの気持ちはごもっともだと思います。 先ずはご主人に一任で良いと思います。 何らかの理由でご主人が主旨替えしたら、ご夫婦としての在り方を再考するべきです。 そのくらいおかしなことだと、私は思います。 あなた方ご夫婦からの援助など、決して人助けにはなりませんよ。ダメな家族を作り出し、あなたの家庭・産まれてくるお子さんを不幸にするだけです。 それと、感情で言い返してはダメですよ。 「我が家の収入では無理」で十分な理由です。 後味が悪いのだったら、出産祝いを少し多めに渡し「お返しやこちらへのお祝いはいらない。これが我が家の出来る精一杯です。」でどうですか? どうしても!となったら、「では私の実家から義姉一家へ援助してもらいますか?」と切り返す。 そうまでして援助を受けたいか?という状況確認と、「我が家は本当に無理だ」のアピールです。 ご主人が折れないことを信じたいですね。

    トピ内ID:4152149497

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    できる支援をする

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    🎶
    ゆかり
    私も母親、親ごさんの娘夫婦を思う気持ちは、とても解ります。心配で心配で、たまらないでしょう。 しかし、あなた方はあなた方です。姉の家庭に巻き込まれる必要はありません。 先ず、婚家には『金銭の支援はできませんが、こちらの無理なくできる範囲の支援をします』と、はっきり伝えましょう。 例えば、保健所の乳幼児サービス・児童相談所の電話番号・就学援助金を教えてあげる等。 どこにどんな支援策があるかを調べる事は、トピ主自身の役にも立ちますよ。日本の支援は、本人からの申請が前提だからです。 そもそも、当人の姉夫婦からは、何も言われてないんでしょう? 婚家の先走りだと思いますよ。

    トピ内ID:0319615747

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    困った義姉夫婦・義両親ですね

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    水色ぺんぎん
    妊娠おめでとうございます。 義姉ご夫婦ですが、義姉婿は数年前に失業、短期バイトのみで義姉はパート。 年齢的にも今後収入アップはない。 よくその状況で妊娠しましたねぇ。(呆) 無計画・無責任にも程が有ります。 ご主人が以前から義姉と仲が悪いのも、 元々義姉さんがルーズな上に図々しい性格だからかも知れませんね。 そして弟夫婦に援助を頼む義両親もヘン。 援助なんて、一切する必要ありませんよ。 義両親の頼みであってもきっぱりお断りするべきです。 トピ主夫婦が働かずとも大金がうなるほど有るので おこぼれを上げても良い、というのなら別ですが。 ご自身のお腹の赤ちゃんを大切に。お大事にね。

    トピ内ID:4041675992

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    いらない

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    リッツ
    トピ主さん夫婦が二人目を持つのに支障が出るような援助は いらないです。 義父母や、義姉さんのご主人の親とか、そっちでなんとかすべき。 トピ主さん夫婦やこれから生まれるお子さんに支障が無い範囲までですよ。 なので、毎月とか、援助する必要無いです。 お祝いの時、自分たちは、貰えなくてもいい…くらいの 気持ち的なものだけで。 義姉さんのご主人が失業してても、バイトやらは、出来るはず。 短期の仕事だって出来るはず。 なぜに、トピ主さん夫婦が二人目をやめなくてはならない? そこまで考える必要無いです。ご主人が怒るのは、ごもっとも!

    トピ内ID:9782558772

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    意味がわかりません。。

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    チョビ
    義両親の発言に?ですよ。なぜ義姉夫婦の援助をしなきゃいけないの? 金銭は義姉夫婦の問題なんだから、自分たちで解決する努力を先にしなきゃ話しになりませんよね。 はっきり言って、私は絶対嫌です。無理です。 我が家も少しずつ貯金する程度の収入です。 旦那が援助するとか言ったら、離婚問題に発展するかも。 義両親の面倒をみるなら、理解できるけど。

    トピ内ID:2462936082

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    こりゃまた無茶な要求されましたねー

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    avocado
    義姉の子供に、我が子と同等の愛情やお金をかける必要はありません。生まれてくる甥姪には、どんなに収入が低かろうと、養育する義務のある両親が揃っているんですから。親どころか、弟夫婦まであてにしないといけないくらい困窮しているなら子供は諦めるべきでしょう…。他人のお金や力をあてにした子育てはいつか破綻します。どうしても、義姉夫婦が産んで育てると言うならば、必要以上に力を貸してはいけませんよ。義姉夫婦が親になりきれない人間になるだけです。義両親の申し出もおかしいです。同等の愛情を…と言うところを見ると、同じくらいの養育費を援助しろということでしょう。「トピ主夫婦は金銭的に親代わりになれ、美味しいとこどりは義姉夫婦や義両親がする」って言ってるも同じ。寝言は寝て言えって感じですけど…。 トピ主さん夫婦に出来る事はせいぜいお祝い事の時やお年玉を奮発して包むくらいと、進学や就職の保証人になるくらいです。そもそも、旦那さんは義姉と不仲で援助を嫌がってるんですよね。だったら、無視して疎遠になっておけば良いと思います。くれぐれも、義両親や義姉に良い顔しようとて、旦那さんの背後を撃たないように。

    トピ内ID:0763455327

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    えー

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    🎁
    リモーネ
    言ってはいけない事かもしれませんが、そんな状態で子供を作る神経がわかりません。 せっかくのおめでたい気分が台無しですよね。読んでて私も腹立たしいです。 例えば・・・ 義実家が貧乏で一人しか大学にいけなくて義姉は進学を諦めた。 なおかつトピ主さんが専業主婦でご主人の収入だけで楽に暮らしている。 というのなら義母の言いたい気持ちもわかります。 でも、二人でコツコツと働いているんですよね。 少なくても、トピ主さんが稼いだ分は取られないように気を付けましょう。

    トピ内ID:7529586187

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    迷うことじゃありません

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    🐷
    あらら
    迷うことありません。 夫にしたがいましょう。 夫がまともな人で、たすかりましたね。 非常識な義父母、義姉とは疎遠にしましょう。

    トピ内ID:8342092759

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    自分の心配をしてください

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    サンフラワー
    義理姉のことは旦那様も関わりを持たないようなので、援助しなくていいんではないですか? 旦那様が今回のことで怒るのは普通の感覚で良かったじゃないですか? トピ主さんと旦那様のこれからの人生設計を崩してまで助ける義務はありませんよ。 一度援助したら当たり前になりますよ。 それに、子育てできない収入で子作りをしたのは、最初から親をあてにしてたのだろうし、それがダメとなってトピ主さん夫婦のところに助けを求めていると思いますが、最初にきっぱり言わないと、トピ主さんが第2子を産めなくなりますよ。もし援助するという結論を出せばイコール第2子は諦めないといけないことになります。 おかしくないですか?普通に生活しているトピ主さんが諦めなくてはいけなくて、死に物狂いで働かなくてはいけない義姉夫婦のところの子供は人をあてにしても諦めないというのは・・・。

    トピ内ID:3097850989

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    夫が家計を握っていることにする

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    blank
    tata 
    あるいは義姉の妊娠を聞いて夫が家計を握るようになった でどうでしょう。 嫁子さんには自由に使えるお金はありません。便宜上。 兄弟姉妹に遠慮して自分が生みたい「二人目」を遠慮するなんていけません。 子供の人生には親が責任を持ちますが、親の人生には子供は責任はありません。 ましてや兄弟姉妹ともなれば全く関係ありません。 子供を持つにはそれなりの覚悟もあったはずですから、義姉の家庭だけでできることをやってもらうしかないと思います。 義実家が定年だから援助できないとか迷惑な話。 付き合いづらいからだんだん疎遠にしたらどうでしょう。 私立の学校に入れても習い事を始めても「義姉の子はお金を使えないのに嫁子さんのところばかり。義姉の子が可愛そう」だとかあれこれ言われそうな感じ。 義父母が甘やかしすぎた果てに生まれてくる子です。 義姉の家の収入の中で何とかするしかないでしょう。 学校は特待生で行ってくれればいいです。 弟の収入までアテにするなんてあさましい。 でもそれは義母が言っているだけで、義姉は全く違うことを考えているかもしれませんよね。 だといいですね。 どちらにせよ義母さんは娘にあまあま。

    トピ内ID:1305365747

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    支援なんかしなくていい!!

    しおりをつける
    💢
    ダメ!ダメ!
    何で悩むの!? これ、怒る場面だよ!? 悩む必要なんて、一切ありません! そんな経済状態で子作りした義姉夫婦が悪いの! ご主人の意見に従いましょう!! トピ主さん、ご主人の許可なく、自己判断で勝手にお金渡しちゃダメですよ!! 義理両親も、おかしな要求するなよー! 身内とはいえ、何で別家庭の懐、アテにするかなぁ 信じられない!

    トピ内ID:2179263530

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    ばかばかしいの一言です

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    blank
    令ちゃん
     多分、同様なレスがつくでしょうが、きょうび、他の家族を金銭的に援助するってあり得ないです。戦前は一族で出世した人が出ると甥姪の世話までしたようですが、所得格差があった時代の話です。  生まれた甥(姪)には、出産祝い、お年玉、(余裕があれば)誕生祝でいいと思います。  お姑さんは我が娘が不憫で頭がいっぱいなのでしょう。でも道理のたつ話ではないです。ご主人がそう言っているなら何ら問題ではないと思います。トピ様、お優しい方なんでしょうがちょっと世間知らずな感じがします。いい嫁しなくていいんですよ。  普通は怒ります。

    トピ内ID:3565189074

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    インコ
    他の家族の計画には口を出さないでおきましょう。 直接頼まれたわけでもないし、放っておいていいと思います。 まさか援助する気持ちがあるんですか?

    トピ内ID:4114347582

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    ダメです

    しおりをつける
    blank
    なんと
    たとえ一円でも、生活費などの名目でお金を出してはいけません。出すならちゃんと借用書を取りましょう。もし義姉さんが生活保護になってもだしてはいけませんよ。ましてや子供を諦めてまでなんて有り得ません。義姉夫婦とは距離を取るべきです。

    トピ内ID:3093366477

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    援助はいらない

    しおりをつける
    blank
    MAME
    援助はいりません。 自分達の状態を分かっているなら、子供を持たない選択も出来るのですよ。 人のお金をあてにした生活、人のお金をあてにした妊娠なんて、冗談じゃありません。 旦那さんが怒るのは当然です。 援助して欲しいなら、義兄と義姉が揃ってトピ主さん夫婦の前で頭を下げるべき。 それでも援助したくないなら、しなくていいんです。 義母から何か言われても「全て○○さん(ご主人)にお任せしてますから、私に言われても困ります」と言って下さい。

    トピ内ID:4891872637

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    援助?

    しおりをつける
    blank
    かも
    旦那さんの言うとおり援助なんて必要ないですよ。 自分達で育てられないなら作るべきじゃないでしょ。 義母も非常識。 まずは義姉旦那に言うべき。

    トピ内ID:9489724051

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