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    義姉と同時期に妊娠しましたが

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    嫁子
    子供
    はじめまして。結婚3年目の兼業主婦です。
    昨年末に妊娠が分かりました。

    年明け、義両親と食事をした時に
    「お姉ちゃんも妊娠したみたい。これからはお腹の子供と同じくらいの愛情をお姉ちゃんの子供にも注いであげてね」と言われました。

    偶然ですね。おめでとうございます。とビックリしていたら「実は・・」と相談されました。

    義姉夫婦はずっと金銭的に困窮しており、義両親が援助していること。
    義兄が数年前に失業しており、短期バイトのみ。義姉はパートをしている事。
    二人は年齢的な理由もあり、今後も収入を期待できない事。
    自分たち(義両親)も定年・高齢で充分な援助をしてあげられない事。
    上記理由から、義姉夫婦の妊娠・出産・子育て・進学に関して金銭的に援助をして欲しいと言われました。

    私達夫婦は普通の会社員です。
    私は出産ギリギリまで働いて、すぐに復帰する予定です。


    義姉夫婦の子供にはどれぐらいの援助が必要でしょうか?
    大学まで?

    余裕が出来れば、二人目も欲しいと考えていましたが、二人目にお金を使うくらいならば
    義姉の子供に援助をするべきなのでしょうか?

    喜ぶべきことなのに、お金のことを考えると暗い気持ちになっている自分がいます・・

    どうしたら良いのでしょうか?

    夫は昔から義姉と不仲で今回のことに怒っており、親の面倒は見る覚悟はあるが、他は知らない!と言っています・・

    トピ内ID:1523658166

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    え~!?

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    😢
    すみれ
    義母さん、無茶苦茶言いますね…。
    援助する必要ありませんよ!!
    ご主人が正しいと思います。
    申し訳ないと多少は思うけど、我が子のように甥姪も可愛がれ?お金の援助をしろ??
    ムリです。
    血がつながっていようと、別家族ですから。
    子供1人養えないなら、そもそも子作りしちゃダメです。
    一回でも援助したら、ずっと頼られると思います。
    ご主人は、不仲で今回の事怒ってらっしゃるんでしょう?
    だったらご主人と足並みそろえないと、トピ主の家庭が崩壊します。
    ご主人からキッパリと、お金の援助など一切しないと言ってもらってください。
    (お年玉とか入学祝いとかは、お互い様なのでするならするでお互いにするようにしたらいいと思います)

    トピ内ID:3070054756

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    あり得ません!

    しおりをつける
    😠
    まるまる
    ご主人が仰っているように親ならともかく義理のお姉さん夫婦や生まれてくる子供のために金銭面の援助などあり得ません!

    病気で一時的に家族で支えあうというならともかく今のこのご時世どこの家庭も大変です。

    主様ご家庭は自分の家庭を守るだけで精一杯であるならそれで十分だと思います。 あまりにもお門違いです!

    トピ内ID:1296422410

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    旦那様のお考え通りでいいと思います

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    blank
    ううむ
    妊娠おめでとうございます。喜びいっぱいの時期につらいですね。

    結論から言うなら、トピ主さんたち夫婦がお義姉さん夫婦に援助を考えなくていいと思います。

    年齢的に将来が心配といっても、子どもを授かれるなら、50~60代ってことはないですよね。40代なら何をしたってまだまだ頑張って働けます。義姉夫婦の子育ての責任をトピ主さんたちが負うのは変です。お義兄さんが発奮すればいい話です。

    今回の話はお義姉さんを不憫に思う義両親から出た話ですよね。

    当事者から出たとしても、もちろん断わればいい話ですが、現段階では不確かな情報ですし、トピ主さんは気にしなくていいと思います。

    旦那様がお義姉さんと不仲で今回のことに憤慨してくれているのが救いですね。

    旦那様のお考え通りでいいと思いますよ。

    旦那様が腹を立てつつも、「とはいえ、助けないと仕方ない」と思っていないか気になりますが、大丈夫そうでしょうか?

    いずれにしてもトピ主さんは、「自分たちの家庭と親の老後を見るだけで手一杯。それ以外のものは、とても背負えないです」という姿勢を貫くのが良いと思います。無理はいけませんよ。

    トピ内ID:2322295737

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    援助不要

    しおりをつける
    😨
    ふふみ
    そんな経済状態で、何故妊娠したのでしょう?
    ご本人からお願いされたわけではないのですから、無視しましょう。援助する必要はありません!

    トピ内ID:8472791115

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    援助の必要なし!!

    しおりをつける
    blank
    きり
    義両親なら兎も角 義姉の事まで…。
    経済力がないなら子供作るな!…と思いますが…。
    一回出すと毎月当てにされますよ。

    拒否していいと思いますよ。

    トピ内ID:0491519808

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    援助する必要は全くない

    しおりをつける
    blank
    りり
    トピ主さんのご主人の言うとおりです。

    きょうだいまでが、甥や姪を含めた一家の金銭的な援助をするなんて
    聞いたことがありません。

    そういうことを頼む義理母も図々しいですね。

    でも一番間違っているのは、生活能力もないのに子どもを持とうとする
    義理姉夫婦です。
    人のお金をあてにしないと子育てできないなんて、恥ずかしいことですよ。

    そういうタカリ体質の人は一度でも援助をすると味をしめますから、付き合わない覚悟で
    いたらいいと思います。
    決して情に流されないで下さいね。

    トピ主さんはご主人と自分たちのお子さんを育てて、家庭を邪魔されないように守って
    下さい。

    トピ内ID:1746058800

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    旦那さんの意見に同意

    しおりをつける
    blank
    バスガイド
    援助するより 自分達の生活と次の子でしょう。

    旦那さんがお姉さんと不仲なのは もしかしたら 両親の育て方が原因では…?

    貴女達から援助があると分かると 恐らくお姉さん達は今より堕落しますよ。

    出来る限り 旦那さん実家とは距離を置きましょう。

    旦那さんの両親から言われたら「自分達も生活がいっぱい、いっぱい、だから無理です」と言いましょう。
    言えないなら 旦那さんの実家は旦那さんと一緒に行って下さい。
    旦那さんから 言ってもらうのが一番です。

    間違っても 旦那さんが居ない時に 旦那さんに内緒で援助するのだけは してはいけませんよ!!
    貴女が 旦那さんから信頼を無くし 夫婦関係も悪くなる可能性もあります。
    それに一度 援助してしまうと いつまでも当てにされっぱなしです。
    永遠に たかられますよ。

    良い嫁より 良い妻になりましょう。

    トピ内ID:0606270475

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    夫が正しい

    しおりをつける
    🐶
    ローズマリー
    夫の言うことが正解です。親の面倒は仕方ないかもしれませんが
    義姉夫婦とその子供まで面倒見る義務はないでしょう。

    愛情を注ぐ→かわいがる、たまに一緒に遊ぶ、お小遣いやお年玉お祝いを上げる等々
    世間一般並みのことはもちろんしていいと思いますけど、
    妊娠・出産・子育て・進学金銭的に面倒見るって、おかしいです。

    責任があるのは義姉夫婦です。義姉夫婦が石にかじりついてでもまずは何とかすべきです。
    それが出来なければ、子供なんか生むべきではない。
    トピ主さんにはとりあえず責任は無いのです。

    一生懸命やってきたのに、どうしようもないことってありますからそういうときに援助を求めてきたら仕方ないけど、義姉夫婦はどうもそうは思えないですよね。

    とりあえず夫に任せることにして静観しては。トピ主さんは自分たちの経済状況で二人目とか判断すればよいし、義姉に遠慮することはありません。

    トピ内ID:1724736979

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    ご主人の言うとおりに

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    blank
    匿名
    >余裕が出来れば、二人目も欲しいと考えていましたが、二人目にお金を使うくらいならば義姉の子供に援助をするべきなのでしょうか?

    この発想が信じられません。

    援助なしに生活できないような人が子供を生むのがそもそもの間違いなのに
    我が子のように可愛がれと弟夫婦に援助を要求するとは義両親もまともじゃありませんね。

    ご主人が援助の必要なしと言っているのだからトピ主さんはそれに従えばいいんですよ。
    義両親にはご主人から断ってもらいましょう。

    トピ内ID:2618700413

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    は?

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    blank
    allure
    というか、そういう考えな「義両親」ごと縁を切るくらいでないと、トピさん耐えられます?

    そもそも、今以上に援助できないって言ってるかもしれないですが、多分、残るのは、資産を根こそぎ義理姉に持って行かれた義両親ですよ。

    今まで散々義理姉に援助して、立ち行かなくなったらトピの夫に頼る義両親になると思います。
    我慢できます???

    ご主人はそれでも「親だから」と受け入れるおつもりなのでしょうか?
    そこらへん、はっきりしておかないと大変なことになりそうです。

    トピ内ID:5271667765

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    拒否

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    生まれて来る子供(義姉の子)に罪は無いけれど、援助の必要は無いですよ。

    低収入なら、色んな面で手当や補助がありますから。
    義理両親には、「金銭的援助は出来ません」とハッキリ言いましょう。

    トピ内ID:5614809144

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    脅すようですが

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    blank
    通行人
    ご主人の意志に反して義姉一家に援助をすると、トピ主さんがご主人に離婚を申し渡されるかもしれません。義理実家にお金がらみのことを言われたら、「主人と相談して決めさせていただきます」と答えておき、実際そうしましょう。

    横ですが、義兄が数年前に「失業」を義兄が数年前に「失踪」と読み間違えたのは私だけでしょうか。義姉のお腹の子が誰の子かを理解するためにもう一度最初から読み直してしまいました。

    トピ内ID:7807051307

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    最初が肝心。はっきり正式に断ることです。

    しおりをつける
    blank
    親世代主婦
    義母さんが自分の娘を思う気持ちは理解できますが、だからといって世帯が違うトピ主さん夫婦に金銭的援助を頼むのは非常識です。はっきりと断わるべきことです。ご主人とトピ主さんとお二人揃って(ここが重要!)、義母さんと義父さんの前で改めて断りましょう。

    それと先の話になりますが、子供を2人以上ほしいならさっさと2人目3人目を産んだほうが、義母さんからの援助要求をかわせるでしょう。

    今の世の中、サラリーマンは60の定年まで勤められる人のほうが少なくなっています。大企業でもリストラの嵐ですし、お金は少しでも貯められるときに貯めておくべきだと思います。自分の子供でも思う存分習い事をさせたり、塾や家庭教師をつけて受験させたり、ものすごくお金がかかります。だから主婦でも働いているのです。

    一度でもお金を払ったり、何かを買ってあげたりすれば、次へ次へとエスカレートしますから、絶対に金銭援助をしてはいけません。

    もしもご夫婦で義父母に言っても埒があかなければ、トピ主さんのご両親から正式に話をしてもらってはいかがですか? ご両親だって憤慨すると思いますよ。

    トピ内ID:7832167679

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    やめときなはれ

    しおりをつける
    🐱
    こん
    どういったらそんな頼みごと出来るのでしょうか。
    しかも不仲なのに。

    お金に困ってるなら妊娠なんてしなければいい。
    子どもがどうしてもほしいなら働きなさい。

    絶対断りましょう。

    トピ内ID:0882191635

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    ご主人に任せる

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    blank
    黒ひつじ
    普通に考えて、当たり前の話ではありません。あなたの気持ちはごもっともだと思います。

    先ずはご主人に一任で良いと思います。
    何らかの理由でご主人が主旨替えしたら、ご夫婦としての在り方を再考するべきです。
    そのくらいおかしなことだと、私は思います。

    あなた方ご夫婦からの援助など、決して人助けにはなりませんよ。ダメな家族を作り出し、あなたの家庭・産まれてくるお子さんを不幸にするだけです。

    それと、感情で言い返してはダメですよ。
    「我が家の収入では無理」で十分な理由です。

    後味が悪いのだったら、出産祝いを少し多めに渡し「お返しやこちらへのお祝いはいらない。これが我が家の出来る精一杯です。」でどうですか?

    どうしても!となったら、「では私の実家から義姉一家へ援助してもらいますか?」と切り返す。
    そうまでして援助を受けたいか?という状況確認と、「我が家は本当に無理だ」のアピールです。

    ご主人が折れないことを信じたいですね。

    トピ内ID:4152149497

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    できる支援をする

    しおりをつける
    🎶
    ゆかり
    私も母親、親ごさんの娘夫婦を思う気持ちは、とても解ります。心配で心配で、たまらないでしょう。
    しかし、あなた方はあなた方です。姉の家庭に巻き込まれる必要はありません。

    先ず、婚家には『金銭の支援はできませんが、こちらの無理なくできる範囲の支援をします』と、はっきり伝えましょう。
    例えば、保健所の乳幼児サービス・児童相談所の電話番号・就学援助金を教えてあげる等。
    どこにどんな支援策があるかを調べる事は、トピ主自身の役にも立ちますよ。日本の支援は、本人からの申請が前提だからです。

    そもそも、当人の姉夫婦からは、何も言われてないんでしょう? 婚家の先走りだと思いますよ。

    トピ内ID:0319615747

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    困った義姉夫婦・義両親ですね

    しおりをつける
    blank
    水色ぺんぎん
    妊娠おめでとうございます。

    義姉ご夫婦ですが、義姉婿は数年前に失業、短期バイトのみで義姉はパート。
    年齢的にも今後収入アップはない。
    よくその状況で妊娠しましたねぇ。(呆)
    無計画・無責任にも程が有ります。

    ご主人が以前から義姉と仲が悪いのも、
    元々義姉さんがルーズな上に図々しい性格だからかも知れませんね。

    そして弟夫婦に援助を頼む義両親もヘン。

    援助なんて、一切する必要ありませんよ。
    義両親の頼みであってもきっぱりお断りするべきです。

    トピ主夫婦が働かずとも大金がうなるほど有るので
    おこぼれを上げても良い、というのなら別ですが。

    ご自身のお腹の赤ちゃんを大切に。お大事にね。

    トピ内ID:4041675992

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    いらない

    しおりをつける
    blank
    リッツ
    トピ主さん夫婦が二人目を持つのに支障が出るような援助は
    いらないです。

    義父母や、義姉さんのご主人の親とか、そっちでなんとかすべき。
    トピ主さん夫婦やこれから生まれるお子さんに支障が無い範囲までですよ。

    なので、毎月とか、援助する必要無いです。
    お祝いの時、自分たちは、貰えなくてもいい…くらいの
    気持ち的なものだけで。

    義姉さんのご主人が失業してても、バイトやらは、出来るはず。
    短期の仕事だって出来るはず。

    なぜに、トピ主さん夫婦が二人目をやめなくてはならない?

    そこまで考える必要無いです。ご主人が怒るのは、ごもっとも!

    トピ内ID:9782558772

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    意味がわかりません。。

    しおりをつける
    blank
    チョビ
    義両親の発言に?ですよ。なぜ義姉夫婦の援助をしなきゃいけないの?
    金銭は義姉夫婦の問題なんだから、自分たちで解決する努力を先にしなきゃ話しになりませんよね。
    はっきり言って、私は絶対嫌です。無理です。
    我が家も少しずつ貯金する程度の収入です。
    旦那が援助するとか言ったら、離婚問題に発展するかも。
    義両親の面倒をみるなら、理解できるけど。

    トピ内ID:2462936082

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    こりゃまた無茶な要求されましたねー

    しおりをつける
    blank
    avocado
    義姉の子供に、我が子と同等の愛情やお金をかける必要はありません。生まれてくる甥姪には、どんなに収入が低かろうと、養育する義務のある両親が揃っているんですから。親どころか、弟夫婦まであてにしないといけないくらい困窮しているなら子供は諦めるべきでしょう…。他人のお金や力をあてにした子育てはいつか破綻します。どうしても、義姉夫婦が産んで育てると言うならば、必要以上に力を貸してはいけませんよ。義姉夫婦が親になりきれない人間になるだけです。義両親の申し出もおかしいです。同等の愛情を…と言うところを見ると、同じくらいの養育費を援助しろということでしょう。「トピ主夫婦は金銭的に親代わりになれ、美味しいとこどりは義姉夫婦や義両親がする」って言ってるも同じ。寝言は寝て言えって感じですけど…。
    トピ主さん夫婦に出来る事はせいぜいお祝い事の時やお年玉を奮発して包むくらいと、進学や就職の保証人になるくらいです。そもそも、旦那さんは義姉と不仲で援助を嫌がってるんですよね。だったら、無視して疎遠になっておけば良いと思います。くれぐれも、義両親や義姉に良い顔しようとて、旦那さんの背後を撃たないように。

    トピ内ID:0763455327

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    えー

    しおりをつける
    🎁
    リモーネ
    言ってはいけない事かもしれませんが、そんな状態で子供を作る神経がわかりません。

    せっかくのおめでたい気分が台無しですよね。読んでて私も腹立たしいです。

    例えば・・・
    義実家が貧乏で一人しか大学にいけなくて義姉は進学を諦めた。
    なおかつトピ主さんが専業主婦でご主人の収入だけで楽に暮らしている。

    というのなら義母の言いたい気持ちもわかります。
    でも、二人でコツコツと働いているんですよね。

    少なくても、トピ主さんが稼いだ分は取られないように気を付けましょう。

    トピ内ID:7529586187

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    迷うことじゃありません

    しおりをつける
    🐷
    あらら
    迷うことありません。
    夫にしたがいましょう。
    夫がまともな人で、たすかりましたね。

    非常識な義父母、義姉とは疎遠にしましょう。

    トピ内ID:8342092759

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    自分の心配をしてください

    しおりをつける
    blank
    サンフラワー
    義理姉のことは旦那様も関わりを持たないようなので、援助しなくていいんではないですか?

    旦那様が今回のことで怒るのは普通の感覚で良かったじゃないですか?

    トピ主さんと旦那様のこれからの人生設計を崩してまで助ける義務はありませんよ。

    一度援助したら当たり前になりますよ。

    それに、子育てできない収入で子作りをしたのは、最初から親をあてにしてたのだろうし、それがダメとなってトピ主さん夫婦のところに助けを求めていると思いますが、最初にきっぱり言わないと、トピ主さんが第2子を産めなくなりますよ。もし援助するという結論を出せばイコール第2子は諦めないといけないことになります。

    おかしくないですか?普通に生活しているトピ主さんが諦めなくてはいけなくて、死に物狂いで働かなくてはいけない義姉夫婦のところの子供は人をあてにしても諦めないというのは・・・。

    トピ内ID:3097850989

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    夫が家計を握っていることにする

    しおりをつける
    blank
    tata 
    あるいは義姉の妊娠を聞いて夫が家計を握るようになった

    でどうでしょう。
    嫁子さんには自由に使えるお金はありません。便宜上。
    兄弟姉妹に遠慮して自分が生みたい「二人目」を遠慮するなんていけません。
    子供の人生には親が責任を持ちますが、親の人生には子供は責任はありません。
    ましてや兄弟姉妹ともなれば全く関係ありません。
    子供を持つにはそれなりの覚悟もあったはずですから、義姉の家庭だけでできることをやってもらうしかないと思います。
    義実家が定年だから援助できないとか迷惑な話。
    付き合いづらいからだんだん疎遠にしたらどうでしょう。
    私立の学校に入れても習い事を始めても「義姉の子はお金を使えないのに嫁子さんのところばかり。義姉の子が可愛そう」だとかあれこれ言われそうな感じ。
    義父母が甘やかしすぎた果てに生まれてくる子です。
    義姉の家の収入の中で何とかするしかないでしょう。
    学校は特待生で行ってくれればいいです。
    弟の収入までアテにするなんてあさましい。

    でもそれは義母が言っているだけで、義姉は全く違うことを考えているかもしれませんよね。
    だといいですね。
    どちらにせよ義母さんは娘にあまあま。

    トピ内ID:1305365747

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    支援なんかしなくていい!!

    しおりをつける
    💢
    ダメ!ダメ!
    何で悩むの!?
    これ、怒る場面だよ!?

    悩む必要なんて、一切ありません!
    そんな経済状態で子作りした義姉夫婦が悪いの!

    ご主人の意見に従いましょう!!
    トピ主さん、ご主人の許可なく、自己判断で勝手にお金渡しちゃダメですよ!!

    義理両親も、おかしな要求するなよー!
    身内とはいえ、何で別家庭の懐、アテにするかなぁ
    信じられない!

    トピ内ID:2179263530

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      ばかばかしいの一言です

      しおりをつける
      blank
      令ちゃん
      多分、同様なレスがつくでしょうが、きょうび、他の家族を金銭的に援助するってあり得ないです。戦前は一族で出世した人が出ると甥姪の世話までしたようですが、所得格差があった時代の話です。
      生まれた甥(姪)には、出産祝い、お年玉、(余裕があれば)誕生祝でいいと思います。
      お姑さんは我が娘が不憫で頭がいっぱいなのでしょう。でも道理のたつ話ではないです。ご主人がそう言っているなら何ら問題ではないと思います。トピ様、お優しい方なんでしょうがちょっと世間知らずな感じがします。いい嫁しなくていいんですよ。
      普通は怒ります。

      トピ内ID:3565189074

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      レスします

      しおりをつける
      🐤
      インコ
      他の家族の計画には口を出さないでおきましょう。 直接頼まれたわけでもないし、放っておいていいと思います。
      まさか援助する気持ちがあるんですか?

      トピ内ID:4114347582

      閉じる× 閉じる×

      ダメです

      しおりをつける
      blank
      なんと
      たとえ一円でも、生活費などの名目でお金を出してはいけません。出すならちゃんと借用書を取りましょう。もし義姉さんが生活保護になってもだしてはいけませんよ。ましてや子供を諦めてまでなんて有り得ません。義姉夫婦とは距離を取るべきです。

      トピ内ID:3093366477

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      援助はいらない

      しおりをつける
      blank
      MAME
      援助はいりません。
      自分達の状態を分かっているなら、子供を持たない選択も出来るのですよ。
      人のお金をあてにした生活、人のお金をあてにした妊娠なんて、冗談じゃありません。
      旦那さんが怒るのは当然です。

      援助して欲しいなら、義兄と義姉が揃ってトピ主さん夫婦の前で頭を下げるべき。
      それでも援助したくないなら、しなくていいんです。

      義母から何か言われても「全て○○さん(ご主人)にお任せしてますから、私に言われても困ります」と言って下さい。

      トピ内ID:4891872637

      閉じる× 閉じる×

      援助?

      しおりをつける
      blank
      かも
      旦那さんの言うとおり援助なんて必要ないですよ。

      自分達で育てられないなら作るべきじゃないでしょ。
      義母も非常識。
      まずは義姉旦那に言うべき。

      トピ内ID:9489724051

      閉じる× 閉じる×

      絶対に援助なんてしない

      しおりをつける
      匿名
      義両親はよくもまぁ、厚かましくそんな事が言えましたね。

      自分達の収入だけで子供を育てられないなら作るべきではありません。

      トピ主さんもご主人が反対してるのになんで悩むんですか?
      ご主人が援助に賛成で、辞めさせたいと悩むならわかりますが・・・
      義姉の子供の為に自分の子供に我慢を強いるつもりですか?

      早いうちにはっきりとご主人の口から「自分の子供だけで精一杯!姉といえども別家庭のに子供に援助する余裕なんてないから、絶対にあてにするな!」って言ってもらった方がいいです。

      私ならはっきりと自分の口から「義姉さんに援助するくらいなら二人目を作ります。ご自身がどれだけ理不尽な事を仰っているかおわかりですか?申し訳ありませんが援助は絶対にできません。」と言っちゃいます。

      義両親への援助もしてはいけません。
      実娘の孫可愛さで今後義両親はお金を注ぎ込むでしょう。
      それで困窮してトピ主夫婦が援助すると間接的に義姉に援助する事になるからです。

      同じようなレスがつくと思いますから、ご主人にもこのトピを見ててもらうといいですよ。

      トピ内ID:3889103450

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      援助する必要なし

      しおりをつける
      😑
      まうす
      何故嫁子さん夫妻が援助する必要があるんですか?

      シングルマザーでもしっかり子供を育てている人だっています。本当にやる気になれば、贅沢言わなければ正社員でやとってくれるとこだってあるはずです。

      お金がよっぽどなければ役所にでも行って相談させれば良いんです。自分の子供一人に責任も持てず、援助してもらう気満々だなんて子供を産む意味があるの?って感じです。

      あなたと旦那さんは自分の子供のことだけ考えれば良いんですよ!祝いだってお義姉さん達にあげたとしても嫁子さんの子供には返ってこないでしょうし。旦那さんも嫌がってるんだからなるべく関わらないのが一番だと思いますよ~。

      トピ内ID:1240384528

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      そんな悩まなくても…

      しおりをつける
      🐧
      エース
      旦那さんの実姉ですよね?にも関わらず旦那さんが援助する気がないのですから、あなたが気に病む必要ないのでは?
      義両親や、義姉本人から話があれば、「その話は夫に言ってください」で通せば良いんじゃないでしょうか?


      あなた個人的に支援したいなら、話は別ですけれど…

      トピ内ID:0242855759

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      うーん

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      冬子
      二人目は勿論考えましょう。親の扶養義務は有りますが、自分達の暮らしを犠牲にしてまで援助する必要は無いと、法律でも定められています。

      義姉夫婦がもし本当に困窮しているなら、お子さんは作らないと思いますよ。作ったと言うことは、親の援助を当てにしているのか、本当はお金が有るのか、単純に無計画なのかのいずれかですよね。

      もしかしたら、親が義姉に「私達が助けるから生みなさい」と後押ししたのかも知れませんね。

      だとすると、主さん達が親に援助したら、そのお金が義姉達に行く可能性も。だとすると、援助するのはちょっと待って下さい。

      私なら、義姉に「親に援助を申し込まれたけど、私達も厳しいし子供も生まれるから困っている。義姉さん達は援助できないか?」と相談して、相手の出方をみる。

      親には、「援助は出来ないので、義姉と同居したらどうか。お金の節約にもなるし、子供を見てあげれば姉も仕事復帰しやすいのでは?」と提案する。

      親と義姉が努力している様子を見て、無駄遣いせず堅実に暮らしているなら、自分の小遣いの範囲で、時々インスタント食品やお米等を贈る。

      トピ内ID:5251527794

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      同情しないほうがいい 援助は堕落させる

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      はな
      夫が怒ってるなら、トピ主さんは変な同情はしないほうがいいです。
      援助なんかしたら義理の兄はますます働かなくなりますよ。

      親の面倒をみる覚悟はあるなんてご主人が言ってますが、
      すでに義理の姉夫婦に親が援助してて貯金もかなり無くなってますよね?

      老後面倒見なくてはならなくなったら、ほとんど全部持ち出しではないですか?

      困ってる人に援助するのは手っ取り早いですが、援助しても解決にはなりません。
      まして、二人が生活するのも大変な状況で子供まで作った。

      それを育てるのに、援助せよということはあまりに常識はずれ。

      援助は絶対にしては駄目です。
      子供のために親が必死に働く覚悟が無くてなぜ子供を作ったのか?です。

      うちも苦しいので援助は無理とはっきりとご主人から言ってもらいましょう。
      義理の両親もそんなに助けたいなら、同居してもらえばいい。
      家賃分浮くでしょう。部屋が狭いとかわがまま言ってる場合ではありません。

      お金を人に頼る人ってわがままばかり言ってたりもします。現状を自覚させたほうがいいですよ。
      一度でも出したら、人間を堕落させます。

      トピ内ID:0173783997

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      そりゃそうでしょうよ

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      猫が好き
      >夫は昔から義姉と不仲で今回のことに怒っており、親の面倒は見る覚悟はあるが、他は知らない!と言っています・・

      そこそこ仲が良くても
      なぜ兄弟の子供のために援助しなきゃいけないの?って普通思いますよ。
      やむをえない状況なら考えますが(妊娠後に夫が難治性の病にかかったとか)
      困窮しているとわかっての妊娠でしょう?
      そんなの自分たちで解決して下さいよって話です。

      とにかく、ご主人の家族の問題なので
      トピ主さんはご主人の意見に従うしかありません。
      義家族に何か言われても「私に決定権はないので」で逃げましょう。

      しかし、勝手な人たちですね~。

      トピ内ID:5103426590

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      是非二人目、三人目を

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      🙂
      パタパタママ
      まずは妊娠おめでとうございます。暖かくしてお過ごしくださいね。
      さて、お義姉さまの妊娠もおめでとうございますですが、金銭的な援助は…。
      まぁ、家族ですから、困ったときはお互い様で助け合うのも必要ですが、自分たちの生活を犠牲にしてまでの必要性は感じません。義姉夫婦が経済的に苦しいのであれば、行政の助けを受けるとか、子どもは奨学金やアルバイトで大学進学を叶えるとかの方法があると思います。一番大切にすべきはご自分の生活設計です。子どもは、是非二人目、三人目を考えてください。兄弟っていいものですよ。

      トピ内ID:7818079061

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      最低限でよい

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      えま
      義父母の考え方も義姉夫婦の考え方も甘すぎる。
      独立した夫婦なのだから、弟夫婦に自分たちの子供の養育費をたかるのも間違いですし、それを望んでいる義父母達も最低です。
      姉夫婦は稼ぐことができずに義父母に経済的負担をかけているなら、子供を持つのは諦めるべきであり、弟夫婦にたかるなんてあり得ません。
      義兄に早く定職を見つけてもらうことから始めて、その子供の養育費は義兄実家にも求めるべきです。
      もちろんあなた方の子供達と同じようにしたいと考えるのも親のワガママです。
      いとこ同士になるとはいえ、家庭は全く違うのですから。
      自分たちの稼ぎに応じた養育しかできません。

      義姉夫婦の子供の援助なんかして二人目の自分の子供の養育を諦めることは絶対にしてはいけません。
      二人目を望んで考えているなら絶対産みましょう。
      あなた方は義父母に対しての援助は多少しなくてはならないかもしれませんが、兄弟の子供の養育は不要です。
      出産祝いや、進学祝いなどを普通にしてあげればいいのです。

      これだけ言ってもまだ援助を迫るなら義父母がまだ元気な間は交際を経ってもいいと思います。

      トピ内ID:2494894023

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      なんだか!

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      🐶
      ぷりしら
      義理姉夫婦は絶対におかしい。自分達の生活もままならないのに妊娠ですか?順序が違うよね。主さんは出産後、仕事復帰するんですよ!年齢的な問題、金銭問題、はぁ~(怒)!ですよ!甘えるのもいい加減にしてくれですよ。プライドというものがないのかね。ご主人が怒るのは当たり前です。

      トピ内ID:4442922495

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      そんな馬鹿な

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      usausa
      ご妊娠、おめでとうございます。

      お義姉様ご家族の経済的援助ですが、する必要なんてないと思います。

      親の気持ちとしてはまあ理解できますが、幸いご主人も援助する気はなさそうですし
      嫁子さんはしつこく言われても適当に流して対応はご主人にお任せされてはいかがでしょう。

      冷たいかもしれませんが、最後まで責任を持てないなら最初から余計な事をしない方が
      良いと思っているので。

      まずは自分の家族です。お義姉様家族の事はお義姉様家族が考える事です。

      それに弟家族からの援助を受ける事、お義姉様やそのご主人はどう思うのかな?
      もし自分なら嫌だな‥。豊かでなくとも自分達でなんとかしたいと頑張ると思います。

      トピ内ID:3141451707

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      ご主人と同意見

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      吾亦紅
      義母様の同じ愛情ってお金のことですか!

      金銭的援助は「うちも余裕がありません」でいいですよ。
      子供なんて、お金がいくらあっても足りませんよ。
      その反対に、なくてもなんとかなります。

      義姉さんは子供ができれば夫もまともに働くようになるかもしれないと思っていらっしゃるかもしれませんが、絶対にありえませんから。そんな賭けみたいな出産、生まれてくる子供がかわいそうです。
      あなたは可愛いわが子を保育園に預けて働いたお金を、そんな賭けに使ってしまうんですか?
      疎遠になるのが一番です。ご主人様の言うとおりです。

      トピ内ID:1960251456

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      自分たちの生活を

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      🐱
      tokuko
      第一に考えたほうがいいです
      ご主人も姉夫婦に援助する気はないようですが
      親には援助すると言っているので
      そこから いくこともあると思います
      生活は義姉夫婦が考える事です。親として
      義母の言う援助は過ぎると駄目にすることもあります
      そんな要求聞いたことないですよ
      出来ることをすればいいと思います
      今は体調に気をつけてください

      トピ内ID:0214575818

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      私なら絶対に援助しない

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      ウォッカ
      援助してもらっている人って働く意欲が低い人が多い気がします。
      収入が低いのなら子どもを作らなければいいだけのこと。
      どうしても欲しければ必死に働くべきでしょう。

      しかも義両親が言ってくるなんておかしいですよ。
      本気でお金が欲しいのなら義姉夫婦が土下座して頼むくらいはすべきでしょう。
      高齢だから働けないなんて言い訳は鵜呑みにしない方がいいですよ。

      援助するとしたら義姉家族を一生養う覚悟が必要でしょうね。
      何もせずにお金がもらえるなんて楽ちんだもの。
      働く努力すらしなくなるでしょうね。本人のためになりません。

      断固援助を断りましょう。
      トピ主さんは自分の家族を大切にして2人目にもチャレンジしてくださいね!

      トピ内ID:9192229578

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      そりゃそうだ!

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      なんで義姉んちの家計を心配せにゃあ、あかんのや。

      普通の関係(お祝いごとには、お祝い金を送る程度)を保ってればいいと思います。

      トピ内ID:2798522172

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      ご主人に任せて

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      🙂
      明るい計画
      義兄さん(義姉のご主人)の経済力が問題なわけですよね。
      あちらのご実家に助けを求めるのが先ではありませんか?

      トピ夫さんが怒るのは当然です。
      前から援助受けて生活していたなら、子供を作るべきではなかったと思います。
      「うちから金銭的な援助はできない。」と断ってよいでしょう。
      その件はご主人に任せて、トピ主さんはご自分の体と赤ちゃんを大事になさってください。

      トピ内ID:1342128903

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      この場合

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      🐤
      huuu
      お金の事を解決せずに妊娠してしまった義姉夫婦が問題だと思います。
      ご主人にはただ怒っているだけではなく、援助できるわけがないと
      きちっと断ってもらいましょう。

      トピ内ID:4170268003

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      非常識過ぎる義両親ですね!

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      お茶の葉
      非常識な義両親ですねぇ。義姉の子は義姉の子、自分の子供と同格にはなりえません。所詮、自分と血が繋がっていませんからね~。

      母体の精神的平和のために、義両親とは出産まで会わないことを勧めます。娘の出産と時期が重なっていれば、嫁の出産の手伝いなどしてくれないと思うし。御祝いも、期待出来なそうですもんね。

      義両親、義姉夫婦、トピ主夫婦はそれぞれ別居ですよね?もし、今度、金銭的援助のことを言われたら、「私達だって、余裕ありません。出産費用の貸付けとか低所得者向けの育児支援制度があるはずですから、役所に相談して下さい。」と毅然と答えるべきです。

      義両親や義姉は身内の恥を晒したくないとか色々言うと思いますが、一度金銭的援助をしたら、末永く頼られてたかられるのは明白です。「私は義家族のために、働いているわけではありません。」と言えばいいんですよ。

      夫婦二人で生活出来ないなんて義姉夫婦はどんだけ低収入なんですか?病気とかの事情があるなら、ちゃんと社会的支援を受ければいい話です。いずれにしろ、トピ主が援助する必要は無いですよ!

      トピ内ID:9629340454

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      私なら

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      かず
      援助はしません。
      もちろん愛情はいっぱいかけますが、お金をかけるとあとあと大変なことになりますよ。
      金銭的に厳しいなら、なぜ子供を作ったのか?そっちの方が疑問です。

      トピ主さんご夫婦の年収がかなりあって、余裕があるなら話は変わるかと思いますが…

      一度援助すると期待されますよ。そして「援助を辞めたい」なんて話をしたら「冷たい」と言われたり、大げさかもしれませんが事件沙汰になることだってあり得ます。

      身内でのお金の貸し借りでもかなり揉めるところが多いのに、私なら絶対にしません!

      トピ内ID:3327664656

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      お金に困窮してるのに

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      🍴
      のぞみ
      子供を作る義姉がおかしい。

      もう義父母とはかかわらないようにしなさい。
      義父母とかかわるということは義姉の面倒も見ざるを得なくなるということです。

      トピ内ID:4365219916

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      ありえない

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      🐱
      断子
      笑い飛ばして、お断りです。
      ご主人が、援助する気まんまんだったら、どうしましょうって感じですが、義姉のために二人目あきらめるとか、ありえないです。
      いとこの経済事情なんて、違って当たり前ですよ。お金がないなら、ないなりにやってってもらうしかないです。あなたの子と同じ教育を受けさせる義理はないです。援助するってことは100%あなたの子に何かをあきらめさせることになりますよ?きょうだいがいるはずなのにいないとか、習い事とか、私立に行けないとか、留学できないとか、、。しっかりしてください。
      援助のお金がなければ、旅行に行けるのにとか。。1回きりならともかく、継続援助はありえないでしょう。

      トピ内ID:8911007418

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      援助の必要ある?

      しおりをつける
      😠
      かなママ
      経済的に困窮している状態なのに子どもを無責任に作った義姉夫婦…
      子どもに罪はありませんが、あなたたち夫婦が第二子を諦めてまで援助する必要がどこにあるんですか?
      ご主人がまともな方で良かったですね。

      ほっときましょ。

      トピ内ID:6865510647

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      御主人の意見に賛成です

      しおりをつける
      雪化粧
      酷い義両親ですね。
      義姉夫婦があなた方に頼んだのならとも角、どうして、義理親が、貴方にそんな嫌な事を言うのでしょうね?

      あなた方には、義姉夫婦の育児に援助する必要はありません。
      現在の日本では、公的な援助が受けられます。その申請などは、義姉夫婦が自分達でするべきです。

      貴方は、今が妊娠初期で大切な時です。お腹の赤ちゃんを順調に育てることだけを考えましょう。
      大変ズウズウしい途方もない話を、まじめに悩む事ないですよ。
      ご主人が知らない!と言っているのですから、ご主人に任せましょう。
      義姉夫婦の子供は、義姉夫婦が育てる義務と責任があるのですから。

      トピ内ID:3331956127

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      割り切る事!

      しおりをつける
      🐶
      muku
      親が子を思うのは当然でしょう、
      でもそれを弟夫婦にまで言い及ぶのは筋違いです。
      そもそも義兄の兄弟・実家も援助しているのでしょうか?
      同じ立場になったら義姉は援助してくれるでしょうか?
      言われた事は流して、ご自分の家庭生活を守る事です。

      トピ内ID:3467823578

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      愛情を注ぐのは良いこと。金銭援助は別問題。

      しおりをつける
      みかん増量
      愛情を注ぐ=お金なんですかね?

      それなら、変な話ですよ。

      愛情は注いであげたらよいと思います。
      トピ主さんご一家が金銭的対価を負っていると感じない程度に、遊びなどに誘ってあげたらよいと思います。

      姉一家まるごと面倒見る必要はないです。

      トピ内ID:6609686536

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      簡単なこと

      しおりをつける
      💔
      同居嫁
      ご主人に面倒を見る気がないのだから主様が気に病むことはないです。
      義姉達のことはスルーしましょう。

      金銭的に困窮していながら、子どもを作る義姉夫婦が理解できないです。
      初めから弟夫婦に頼るつもりなのでしょうか。

      主様、ご自分達の幸せを最優先してください。
      2人目も望まれておられるようなので、義家に巻き込まれないように疎遠も考えた方がいいかも知れません。

      義家に負けないでください。
      今後の展開次第ではご主人に、万が一義姉のお子さんに気持ちが傾くようなら「離婚」もあるかも・・と釘をさしておくことをお勧めします。

      お体に気をつけてくださいね。

      トピ内ID:5662834673

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      援助する必要はありません。

      しおりをつける
      blank
      mame
      旦那さんがまともな人でよかったですね。

      援助する必要は一切ありません。対応はすべて旦那さんにまかせましょう。

      なにか言われても「うちの家計は〇〇さん(旦那さん)にまかせてますから〇〇さんに言ってください」でいいのでは。

      しつこいようなら義実家にいかなくてもいいです。

      義母が援助するからそんなダメ夫婦のままなのです。自分達の力で生きていかせましょう。

      甘やかしてはいけません。

      トピ内ID:9991153517

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      ご主人におまかせ

      しおりをつける
      blank
      きょうも寒い
      援助なんてしなくていいと思います。
      援助されるから義姉夫婦は甘えるんだと思います。

      きっと義両親は義姉さんのためにお金を使い切ってしまうでしょう。
      そのとき面倒をみることになるのはあなたがたですよ。
      そのお金を今から貯めておくほうがいいと思います。

      お義母さんに突っ込まれたらご主人に話をふりましょう。
      「そういうことは主人と話していただけますか?
      私が勝手にはできないので。」と。
      子供も作れて、特に病気もしてない大の大人が
      兄弟の援助なしで生きていけないなんてみっともないですよ。

      ま、私なら
      お年玉を多目にあげて、こちらがもらわなくても気にしない
      お誕生日パーティは義両親を呼んでやったりしない(便乗されるから)
      七五三も派手にやらない
      くらいを心がけますかね。

      義姉さんのお子さんが、異性でトピ主さんのお子さんより後にうまれることを祈ってます。

      トピ内ID:4737347399

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      夫の言うとおり

      しおりをつける
      😑
      おっとっと
      義姉家庭のことは無視して良いです。「私達も苦しいので、援助は無理です」これでよい。
      親が子供を甘やかすから、こんなことになるのです。生活が困窮しているなら、なぜ妊娠など出来るのでしょう。家計の計画も何もない、行き当たりばったり。「親が何とかしてくれるだろう」などと考えているからこのような無謀なことが出来るのです。
      親も子も自業自得です。疎遠にしましょう。夫の言うとおりにしましょう。冷たくもなんとも無いです。

      トピ内ID:9276845377

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      援助するのは待って!

      しおりをつける
      🐶
      maru1101
      こんにちは。

      嫁子さん、その援助って本当に必要でしょうか?
      自分の生活費を削ってまですることでしょうか?
      まずはご主人とよく話し合って!!

      余程金銭的に余裕があるなら別に構いませんが、
      相手は一時的に感謝はしても継続的に渡されるとそれが『当然』に変化するんですよ。

      まずは義姉の旦那にしっかり働いてもらう。
      それができないなら、義姉が子どもを保育園に預けて働く。

      姑には、『うちにはそんな余裕はありません!援助する理由もありません!』とはっきりおっしゃった方がよろしいかと思います。


      私も似た経験しました。
      今思うと、あの時いろいろした事は何の役にもたっていません。
      また、私も主人の妹と同時期(子ども3人とも)妊娠・出産しましたが、うちの姑の孫に対する態度は 娘 と 嫁 では全く違います。

      お金と労力を出すのはいつもうちで、子供たちにも関心がないようだったので、徐々に距離を置くようになりました。

      親・兄弟でも別世帯です。家計は各家庭で見直しを!!

      トピ内ID:4706440867

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      本人が言ってるのか?

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      🍴
      たこ
      親が勝手に言ってるのか?


      短期バイトでも掛け持ちすればいいし、お姉さんも保育園に預けて働いてください。

      トピ内ID:4772161211

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      夫に従う

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      blank
      るなるな
      義実家とのもめごとは息子であるご主人の判断に任せた方が揉めません。
      夫が他は知らない!と言っているのならそれでいいのです。
      義両親からお金を無心されても「私の一存ではできません。○○さん(夫)に言ってもらえませんか?」で通し続けましょう。

      まずトピ主さんだって子供が生まれるのに
      何で義両親からの言葉が「これからはお腹の子供と同じくらいの愛情をお姉ちゃんの子供にも…」なんでしょうね。
      では義姉もトピ主さんの子供に自分の子と同じくらいの愛情を注いでくれるのでしょうか?金銭的なことも含めてです。
      それは義姉の子供にも愛情を注いでねという言葉にかこつけて、援助をしろという命令のようなものです。

      大体数年前に失業していたのに何で子供を作るのか…。

      今の状態で援助は絶対にしてはいけません。
      援助したって感謝しないタイプの人でしょう、その人たちは。
      いずれ援助するのが当り前のように扱われます。

      トピ主さんたちは自分たちの暮らしを一番優先すべきです。
      義姉の暮らしのことは考えずに2人目だって考えていいんです。
      義実家からの無心は夫にすべて対応して貰いましょう。

      トピ内ID:8667862222

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      出来る範囲で

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      blank
      めじろ
      親が娘を援助するのはわかりますが、兄が強制されて、しなければならない立場ではないはず。

      出産祝い金をお返しを期待せずに多めに包むとか、おくい初めやイベントに少し多めにお祝いすればよいのじゃないでしょうか?
      おさがりを渡すとか。

      それが出来る範囲だと思います。
      お金の恒久的な援助を身内に頼む前に、この先、改善したり返却される見込みがないのだから、もっと公的援助を受ける方向での生活改善をアドバイスするくらいしか、やれることはないのかも。

      まあ、夫さんのやり方で間違ってないと思います。意見しないで従うのがよいように思いますよ。

      トピ内ID:2074595846

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      1児の母
      義両親にそう言われたからって、
      どうして主さん夫婦が義姉夫婦の子供の教育費の面倒を見なくてはいけないの?

      自分の子のことは自分でみる、それが親でしょ。
      義姉夫婦は自分らで養えもしないのに子供を作ったわけで、
      それを主さん夫婦が面倒みるなんてありえない話。
      周りがそうやって甘やかすから義姉夫婦はいつまでも人に頼りっぱなしなんでしょ?
      義両親がいつまでも援助なんかしてるからだよ。

      主さんのご主人は義姉と不仲とのことだし、ご主人の言うとおりです。
      主さん夫婦が援助してあげる必要なし。

      それとともに、ご主人から義両親に、
      いつまでも甘やかすな、援助はもうやめろ、
      子供生まれるんだから必死こいて働くように言ってもらってはいかがですか。

      生まれてくる赤ちゃんに全く罪はないけど、
      義姉夫婦が甘すぎます。
      年齢的に今後も収入は見込めないってどういうこと?
      子供作れるような年齢なんだからせいぜい30~40前半でしょう?
      必死になって働きなさいよ。

      他人事ながらとっても頭にきました。
      援助なんか絶対しなくていい。

      トピ内ID:8479979473

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      計画性のない義姉一家は助けないに限る

      しおりをつける
      🙂
      さてと
      その場にはご主人のいらしたのでしょうか?
      この件はご主人に任せましょう。
      主さんは全て「○○さん(ご主人)に任せていますので」
      でいいんじゃないですか?

      できればこれからは義実家にはあまり近づかない方がいいと思います。
      義実家に行く時は必ずご主人と一緒に、金銭的な話がでたら
      「○○さんに聞いてみます。」とだけ返事をする。
      お子さんのグッズや服など強請られる可能性があるので
      義姉さんが来ている時は行かないなど
      できるだけ薄い関係になっていた方がいいと思います。

      主さんもね、そんなお人よしでいたら老後までたかられますよ。
      主さんが一番に考えることは自分の家族と自分の子供の事だけです。
      他所の子供養ってる場合じゃないよ~!!!

      一度援助したら骨の髄までしゃぶられますよ。
      援助するならその覚悟でね。
      ご主人が反対しているのですからそこで主さんが良い顔をしようとすれば
      ご主人との関係までひびが入る可能性もしっかり視野に入れなきゃダメですよ。

      何年も経済力がないのに妊娠するとか責任ある大人のすることじゃないよ。
      義家族に何かあっても自業自得です。

      トピ内ID:0057615941

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      ご主人が普通です。

      しおりをつける
      blank
      まる
      ご主人は至極真っ当だと思いますよ。
      義理両親のしてる事は 勘違いの甘やかしです。
      甘やかされた人は それが普通でいつまでも続くと勘違いしている。
      主様からしたら 義理両親や義理姉によき嫁と思われたいでしょうし見捨てるようで良心も痛むかも知れませんが 介護つきにヒモ家族まるごと面倒は見れないのが現実だと思いますが。
      幸いにご主人が無理とおっしゃるのでそれに従うのが一番でしょう。

      トピ内ID:8074056969

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      食事の席に夫はいたの?

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      🐧
      のりぽん
      こればっかりは家族によりますよね。
      一般的には、別家庭だから援助しないのが普通でしょうが、
      さまざまな事情でしている人もいないわけではないです。

      食事の席に夫はいたのでしょうか?
      基本義理家の対応は夫を通し手にしてもらったらどうでしょう?
      少なくともトピ主さんの収入はトピ主さんの子供に使っていいでしょう。
      義理姉夫婦のために子どもの人数を減らしたとしても
      将来何かしてくれるわけでもないでしょうし...

      少なくとも計画変更をする必要はないと思います。

      トピ内ID:3427921716

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      良い顔してはダメです

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      blank
      nama
      義両親の頼みはあり得ないものです。
      トピ主さん、本気で「援助したほうが良いのか?」「二人目にお金を遣うぐらいなら
      義姉の子に援助すべきなのか?」なんて思っているのですか?
      ご主人が怒っていて援助する気が無いことに安心して、
      それなら自分は敢えて態度をハッキリさせず良い顔しておいても良いかなとか考えてません?
      もしご主人が「援助するのは仕方ない」と言っているとしても、今と同じように考えますか?

      ここは自分に正直に「あり得ない、今後一切アテにして欲しくない」と意思表示すべきです。
      特にご主人には。実の甥姪になるのですから、情が移って将来つい援助したくならないとも限りません。
      今ご主人が援助する気がないことに胡坐をかいて自分は良い人ぶっていたのでは、困ることにならないとも限りません。

      その上で夫婦二人で、援助をアテにされても応える気は無い事を
      義両親にキッパリと伝えるべきです。

      トピ内ID:4172988811

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      知らないでいいんじゃないでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      おみと
      それが通用しない相手ならば、こちら側も金銭的に余裕がないことを証明すればいいと思います。

      義姉夫婦に金銭的援助をする必要は全くないですよ。

      トピ内ID:8188092369

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      そんなバカな話はないでしょ。

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      blank
      うむむ。
      なんで 両親そろってる甥っ子だか姪っ子だかの金銭的面倒まで見る必要があるんだか。。
      そんなのは 祖父母までで十分です。

      お金がないのに 子どもをつくったのは 義姉夫婦でしょ。
      ちゃんと仕事が見つかるまで「我慢」してたらよかったのにね。
      「なんとかなる」のは 親が努力してる場合。
      他力本願では 何ともならないのが現実。

      ご主人の考えで正しいのですよ。
      援助持ちかけられたら毎回「夫に相談しますね」でいいと思いま
      す。
      どうしても、なときは助けてあげてもいいかもですが 普段は自分たちだけのことでいいですよ。
      あなたたちは 義両親に金銭的負担をかけないよう頑張ればいいのです。
      それが一番の親孝行ですもの。

      トピ内ID:2496370109

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      助けたら 現状維持が続く

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      blank
      ぬー
      『助けてって言ってくるかもしれないけど、無視してね。
      そうでもしないと、働きに出ようって真剣に思わないもの』

      これが、親のスタンスだと思うのですが、
      娘も孫も不憫で メガネが曇っちゃいましたね。
      しかも、先に助け舟要請。
      これは 改善されない…。

      ご主人に まずは相談でしょう。

      でも当夫婦が何も言うまでスルー、言ってもスルーが普通だと思う。

      トピ内ID:2236495140

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      まずは、自分の家族が優先!

      しおりをつける
      🐧
      アクアマリン
      これから産まれてくる子供。
      夫とともに、家族で頑張って行く事が優先。

      義姉一家の実情も分かりますが、あなた達夫婦もそちらの方まで手が回らない事は、義両親も分かっているはずです。
      とりあえず、一応保険で言ってみた。

      そんな感じですね~

      トピ内ID:1212796543

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      そんなこと、聞かないとわからないのですか?

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      😠
      hiromi
      どうして二人目は・・・みたいな考えが出てくるのか?

      ご主人の親御さんの考えにもびっくりだけど、それ以上にあなたのその考え方にびっくりです!
      もしかして、世間知らずのお嬢さんでしたか?

      どうして、甥か、姪のために、そこまでしないといけないのでしょうか?
      そもそも、そんな状態なのに妊娠したお姉さんの考えが甘いのです。
      放っておきましょう。

      トピ内ID:6807398786

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      周りの援助が、姉夫婦をますます駄目にする

      しおりをつける
      🙂
      ぽぽろん
      よかれと思って援助したら、姉夫婦は永遠に自立できません。
      そもそも、ご両親も援助するからいけないのです。
      しなければ、なんとか二人でがんばって生活するでしょう。
      それを、子供扱いして援助するから、いつまでも自立できないのです。

      援助しなければ、二人とも生活のために、なんとかがんばって
      資格をとり仕事をみつけるなど、するでしょう。
      失業手当をもらって、勉強することも可能だったのに、
      なぜなにもしなかったのでしょう?
      それは、周りがたすけたからです。
      お姉さんも、パートじゃなくてフルで働けるでしょう。
      それが普通の生活、みんながやっていることです。

      どうして、赤ちゃん扱いして義姉夫婦をよってたかって
      援助して、二人が大人として生きていけるのを邪魔するのでしょうか?

      旦那さんと姉が仲が悪いのは、恐らく、姉ばかり甘やかされてきたのでしょう。

      とぴ主さんが、旦那さんに隠れて援助でもしたら、
      旦那さんは離婚を考えると思います。

      両親への援助も不要です。義両親もおかしい。
      自分達が娘を駄目にしていると
      目を覚ましてもらわないといけません。

      トピ内ID:4526788597

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      助けなくていいよ

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      blank
      がんばれ
      そのほうが義姉さんのためになるから。だって援助したら甘えるでしょ?お金なかったら一生懸命働くし、義姉さんの夫さんだってどうにかするでしょ。援助したらますますその夫さん働かなくなるよ。いざとなったら離婚する、とか生活保護を申請するとか、あちらにはいくつも他に対策があるんだから、あなたは自分の家族を大切にして。夫さんにまかせましょう。

      トピ内ID:3796383836

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      ナイナイ!

      しおりをつける
      💢
      みゆ
      義姉 一家がありえません。
      計画性なさすぎですね。何故そんな状態で妊娠?
      お互い家庭を持ってるし、結婚て社会に対して
      責任持って‥‥、と言うものだと思っていますが、
      何で援助をしてあげないといけないの?
      義姉の旦那さんがバイト掛け持ちしてでも何とか
      したらいいじゃないですか。
      子供は二人の子なんだし。
      援助はナイです。ご主人の感覚が普通だと思います。

      トピ内ID:4990459580

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      ご主人に1票!!

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      moomin
      ご主人の口から
      「姉夫婦に援助するような金はない!」
      と一発かましてもらいましょう。

      結婚をしてご主人とあなたが家族であり、
      親もきょうだいも親戚です。
      親御さんははき違えていらっしゃるし、
      娘夫婦を甘やかしてきたツケがきている。

      突き放すことが必要です。

      トピ内ID:0076528992

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      援助なしですね

      しおりをつける
      blank
      ゆき
      だって援助したら、また短期バイト続けるんじゃないですか?

      援助してくれるし…生活出来るし‥って。

      義両親が大体甘やかして、好きでやってきた事を、もう定年だから今後はあなたたちが面倒見てね。って勝手ですね~。

      そんなの却下です。

      お金ないのに、子供作るのもちょっと、ねぇ。
      どこまで、人をあてにしてるんだか。

      ちゃんと働きなさいって言いたいですね。
      家族を養えないなら、離婚したら良いのに…。

      2人目もあるし、双子かも知れないし、一人だったとしても…援助はなしですね。
      お金渡せばくせになります。

      トピ内ID:1436138494

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      強盗じゃないんだから、大丈夫。

      しおりをつける
      blank
      呑兵
      >夫は昔から義姉と不仲で今回のことに怒っており、親の面倒は見る覚悟はあるが、他は知らない!と言っています。

      夫が義姉と不仲でよかったでしょう。
      強盗じゃないんだから、夫が知らないと言ってるんだから、トピさんの家の財産を無断で奪われることはありませんよ。大丈夫。

      トピ内ID:4513051430

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      援助しなくていい

      しおりをつける
      blank
      うなぎ
      お金がないなら子供を産むな。ですよ。
      援助なんて全く必要ありません。
      ふたり目も産めるなら、産みましょうよ。

      これからはトピ主さんは義家族とは連絡しなくていいですよ。
      全部夫に任せましょう。

      大事な妊娠中、余計なストレスは禁物です。
      可愛い赤ちゃん産んでくださいね。

      トピ内ID:1170116152

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      レスします

      しおりをつける
      💰
      蓄え大事
      私なら一銭たりとも援助しませんし、親戚付き合いを断ちます。

      とんでもないこと言う頭のオカシイ人達からは逃げないと。

      限りある貴重な時間を使って稼いだお金は、自分の子供に全て使うよ。

      進学、家族旅行、万が一、難病になった時の治療費…
      いくらあっても足りないよ。

      他人の子供の為に働いてトシを取りたくない。我慢したくない。

      考えるまでもないですよ。

      トピ内ID:1298116169

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      理解できない

      しおりをつける
      😠
      匿名
      義理兄夫婦は収入もないのに子供を持とうとしているなんて有り得ない

      ましてや義理親があなた達に援助を求めてくるとは

      到底 理解できない事です

      自分の子供は自分で育てるものではありませんか

      あなたのご主人様が拒否しているのだから援助などしなくてよいですよ

      子供を持つことの意味をもっと真剣に考えて欲しいものです

      トピ内ID:1768016187

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      泥舟では、人は助けられません

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      blank
      聞いて
      他人の事を助けられる人は、自分がすごく満ち足りていて
      余裕のある人です。

      自分の二人目を犠牲にして、赤の他人の義理姉を援助する事が
      あなたの本当にしたい事ですか?

      泥舟では、人助けしたら船もろとも沈みますよ。
      定員3名の船に、大人二人乗せたら、、どうなるか判りますよね?
      ゲンナマの援助ではなしに、商品券を5千円あげるとか
      その程度にしておかないと、
      「困ったら、義弟夫婦が助けてくれるからいいもーん」
      となりますよ。

      生活出来ないんなら、子供つくんなよ。って思いますし、
      働き盛りの大人二人そろっていて、何言ってんだかとも思います。

      トピ内ID:0247587647

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      良かったぁ~!

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      よく夫までもがグル(言い方悪くてすみません)になっていることが多いですが、トピ主夫さんがまともで良かったです!

      トピ主さん、援助なんて必要ありません。
      援助しないことをガタガタ言うようなら、義理親・義姉夫婦に「そんな状況で、なぜ子供を作ったのですか?無責任すぎます」くらい言ってもかまいませんよ!

      とにかく、冷たくもなんともありません。
      うちも最低二人は子供が欲しいので、これからどんどんお金が必要になってきますので自分ちだけで精一杯ですので援助は無理です。でいいのですよ。

      義姉夫婦が頼るべきなのは義理親と、それから義姉の夫の両親は話に入ってこないのでしょうか?

      トピ内ID:9853154566

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      何をしても薄情者と言われます。

      しおりをつける
      blank
      magi
      私も以前同じ立場でしたので他人事と思えません。
      嫁子さんはもう義姉夫婦に援助すべきでないのは
      気持ちでは分かってらっしゃいますよね。
      理由は他の方が書かれているとおりです。

      私も以前は悪者にされたくなくて彼らの言うなりでした。
      しかしそうやって「言うこと聞く奴」と認定されると、
      要求がエスカレートするんですよ。

      子供が生活できないから始まり、
      子供が習い事できない
      ランチに着せてあげる服がない
      私立に行けない
      卒業旅行なのに海外に行けない・・

      必ずどこかで破たんします。
      それまでそれだけ嫁子さんが援助しようが一切関係なく、
      嫁子さんからお金を引き出せなくなったときに必ず言われます。
      「薄情者」と。
      何十年もお金を巻き上げられてから言われるより、
      今言われたほうが楽ですよ。

      悪者になりたくなかったら、旦那さんに許可を取って
      「私は援助したい。けど夫が・・」でごまかしましょう。

      トピ内ID:0814301109

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      援助はいつまで?返済目処は?

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      blank
      サオリ
      自分達の生活もままならないのに何故子供を作るのか?が疑問ですよね。
      兄弟間の仲が悪いとかいう以前に計画性の無さに怒りを覚えます。
      子供の件がなければ多少の援助もありうるだろうけど。

      養育・進学っていつまで援助させる気なんでしょう?
      そもそも返済の目処はあるのでしょうか?
      あなたもこれから自分の子供にお金がかかるでしょうに。
      もし私があなたの立場なら、援助はしないと思います。

      トピ内ID:8066217329

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      同じくらいの愛情ってお金のことだったのね

      しおりをつける
      😠
      まゆ
      援助すべきではありません。貧乏なら貧乏でやっていく術をその家族は身につけていきますが、それは誰かにタカって生きていくことではありません。そんなやり方は夫婦だけでなくその子供ももらって当たり前という感覚になります。みんなをダメにします。
      子供がかわいそう。という声も出ると思いますがその夫婦が作った子供ですからその夫婦が責任を持つしかないし経済的にどうしても無理なら諦めるか養子に出すことも考える必要があると思います。
      ご主人が反対なので大丈夫だと思いますが、ご主人がいないときに打診されても勝手にお金を渡したりいい返事をしないようにね。必ず私の一存では決められない、主人に相談すると答えてください。

      トピ内ID:9903928821

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      当分

      しおりをつける
      blank
      琴子
      当分縁を切って、義姉夫婦にも義両親にも会わないほうがよいと思います。
      旦那さんも怒っているとの事で、義両親達に嫌われたくないと黙って援助など絶対にしないで下さいね。
      トピ主さんはやさしすぎる人なんでしょうか?
      これってあまりにもふざけた話だと思います。
      だいたい失業になったからと言っても短期のバイトにパートのみっておかしいですよ。
      今後も収入は期待できないとの事ですが、夫婦2人だったら援助なしでも生きていけますよ。
      それなのにすでに義両親が援助しているんですよね。
      病気ってわけじゃないみたいですし、本当は働きたくない怠け者の人達なんだと思います。
      生まれてくるお子さんはかわいそうですけど割り切って下さい。
      関わるとトピ主さんのお子さんにまで将来害があるくらいの人達だと思います。
      自分達の事だけ考えてもいいんですよ。
      とにかく援助する必要はまったくありません。目を覚まして下さい。

      トピ内ID:0992217863

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      何をバカなことを

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      blank
      akireta
      >お腹の子供と同じくらいの愛情をお姉ちゃんの子供にも注いであげて

      どう返答したの?私なら、「率直に言いますねー、義理の関係の甥か姪に我が子と同じくらいは無理ですよお(笑」と返します。

      >二人目にお金を使うくらいならば義姉の子供に援助をするべきなのでしょうか

      いや、いや、いや・・・どうかしていますよ。
      あのね、自己責任なんです。
      夫の身内だからと言って、闇雲に助けないといけないと思っちゃ駄目。

      そんな状態で子をつくる義姉たちが無計画なのです。
      厳しいことを言いますが、育てる力がないなら、産まない選択をすることだって致し方ありませんよ。・・・世の中は厳しいのです。

      「夫は昔から義姉と不仲で今回のことに怒っており、親の面倒は見る覚悟はあるが、他は知らない」

      夫の意見がこうなら、これがすべてでしょう。
      その意見を支持してください。

      親はともかく、仲の善し悪しは無関係に兄弟までは無理でしょう。
      よほど夫に余力があるならともかく・・・

      あなたは付け込まれやすい性質みたいだから、今後は直接、義親、義姉と話さないようにしてください。

      トピ内ID:1006389117

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      鬼になる

      しおりをつける
      😑
      枯葉
      無理だ、と言いましょう

      お祝い等は常識の範囲で渡すけれど
      生活の面倒まではみれない

      兄弟間経済格差があるのは普通だし
      それは当人夫婦の責任なのだから
      身の丈にあった生活をすればよいだけで不憫ではない

      もしものときは公的扶助がある

      これでよいのでは?

      トピ内ID:9926648092

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      義姉夫婦の子供の養育は、義姉夫婦の責任ですべきこと。

      しおりをつける
      blank
      白猫教授
      年齢的な問題があろうが、経済的に困窮していようが、自分達自身の現状を知りながらも妊娠・出産を選んだのなら、その後始末はすべて義姉夫婦の自己責任です。

      貴女方夫婦が、子供の将来を潰してまで、健在の義姉夫婦の子供を養育する必要はありません。

      旦那さんのお怒りはごもっとも。貴女もご自分の家庭を一番大切にして下さい。

      その上で、生活に余裕があるなら援助も有り得ますが、あくまでも「余裕があれば」であって、家族や子供に我慢させてまでの援助など不要です。

      トピ内ID:3001277009

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      自分の子は自分で

      しおりをつける
      😑
      なんじゃもんじゃ
      妊娠おめでとうございます。

      さて、義姉さんは自分の子の面倒見れないのでしょうか??

      義両親の援助無理 なら生活保護を申請するべきです。
      自分の子供は自分で守る 当たり前の事では??

      義両親さんも甘いですねぇー

      ご主人おっしゃる通り
      まずは自分達の家庭優先 余裕があるのなら
      義姉さんの子供さんに時々おこづかいあげる程度
      ならいいのでは??

      二人目ガマンしてまで援助する必要はありません

      トピ内ID:6549202794

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      自分の子供を第一に

      しおりをつける
      blank
      hiro
      ご主人の意見に賛成です。

      無責任な親に生まれてくる子供は不憫だけど、人様の子供を同時にみる余裕なんてないですよ。

      それに、義兄さんの親御さんもいらっしゃるんでしょ?
      出しゃばっちゃいけませんよ。

      トピ内ID:3546285514

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      義姉夫婦は

      しおりをつける
      blank
      tiko

      ご主人の反応が普通だと思います。
      大人なんですから、できない事はできないとはっきり断りましょう。
      よその子より自分の子に目を向けてください。
      人の子にお金かけて自分の子に満足にお金をかけられなかったら本末転倒というやつだと思います。
      断ってください。

      トピ内ID:8561335200

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      泥沼に入りたくないからはっきり断ります

      しおりをつける
      blank
      アロー
      これからはお腹の子供と同じくらいの愛情をお姉ちゃんの子供にも注いであげて
      義姉夫婦の妊娠・出産・子育て・進学に関して金銭的に援助をして欲しいと言われましたね
      覚えてますか? と義母に問います(言質を取る)

      返事が否でなかったら

      「よく考えてみましたが、到底無理です」
      とはっきりお断りした方がいいです

      血のつながっていない子供に我が子と同じ愛情を注ぐなんて普通出来ません
      そういう人もどこかにいるかもしれないが、私は無理
      お金も、うちは自分のこどもにしてやるだけで精一杯ですので、出来ません

      とはっきり断りますね、私なら

      失業はお気の毒ですが、私達には責任はないですし
      大人なのだから、自分達で考えてやっていくしかないと思います
      お金なくて援助してもらっている状態で妊娠したら、どうなるか
      考えてのことだと思いますから、ご自分達で工夫して乗り切っていってもらうしかありません

      今後もこういう事を言って来られるようでしたら
      お付き合いできません

      と言い切ります

      がつん!といわないと目が覚めないですよ
      お祝い事の金額も普通にした方が良いです

      変な期待は持たせない方がいいです

      トピ内ID:9084293137

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      びっくり

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      ヘムレン
      そんな無茶な要求をしてくる義両親にもだけど、その要求を受け入れようとしているトピ主さんにもびっくりです。

      もっとご自分の人生に主体性をもったほうがいいです。
      しかも、旦那さんは反対してくれているというのに。

      義姉の子供に対して、(しかも両親そろっているのに)援助義務なんてないでしょう。

      トピ内ID:5168954935

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      レスします

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      ぶうちゃん
      そんな状況なのに子供つくる方がどうかしてます。

      私なら一切援助もしませんし、お付き合いもしません。

      事あるごとに嫌み言われるだろうし、義理両親も何考えてるんだか!

      産まれてくる子供が可哀想です。

      親が大人になりきれていないのに子供を産むなんて信じられない!

      ウチの姉がそんな状況ですがもう悲惨ですよ。

      親の貯金は姉に食い尽くされてすっからかんなのに年老いていく両親が働きながら子供の面倒を見ていますが、数年後にどうなるやら、、、って感じですが、私は一切関わるつもりはありません。

      子を持てばわかりますが、自分の子が大事です。

      ご主人のような感情を持つのが当たり前です。

      親がかりの生活をしておきながら子供をもとうなんて世の中舐めすぎです。

      義両親も何言ってんの?って感じです。

      ハッキリ言うべきです!変な期待を持たせても誰もいいことありません。

      私ならハッキリ言ってもまだ言われたら疎遠決定です。

      トピ内ID:3334273918

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      むしろサッサと兄弟を作り、うちは〇人もいるから援助は無理。

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      あ~忙しい
      義姉さん、立て続けに無計画に出産するかも。

      とにかく義両親の関心はお義姉さん優先らしいから、スネたふりをしてご両親とも疎遠になりましょう。

      幸い旦那様が援助に否定的ですから、頑張るのは自分の子どもの為にします。

      トピ内ID:7048913613

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      援助の必要なし

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      ぴよこ
      義姉夫婦が病気という訳じゃ無し、身の丈に合った生活・育児・教育をすればいいだけの事。

      >親の面倒は見る覚悟はあるが、他は知らない!と言っています

      全くその通り。
      トピ主さんはこの件に関してノータッチで良いと思います。

      トピ内ID:7792551221

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      そんな要求をする恥ずかしげもない義両親…

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      煮豚

      信じられませんね。

      そんな要求を恥ずかしげもなくしてこれる夫の両親って
      一体どういう家庭環境や職業の人々なんでしょうか。

      とにかく義姉一家とは疎遠にします。

      だいたい、自分の子供(第二子)を諦めてまで
      義姉一家に援助なんてできますか?
      1ヵ月2か月の話ではなく、年単位でですよ?

      私なら夫には、義姉一家への援助のために我が子が犠牲になるような
      事態が一度でも起こるならば迷わず離婚する、と言います。

      万が一のことを考えて絶対に仕事を辞めてはいけません、
      それだけは強くお伝えしておきます。

      トピ内ID:8913630931

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      援助を受けないと生活できない夫婦が子供をつくる

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      🐧
      アル
      おかしいでしょ。
      夫婦で意見を合わせて下さいね、援助はしないと。

      大体、共稼ぎの夫婦に子供が出来て、これから出費が増えるってのに、迷うな。自分の労働で得たお金を人にあげて、二人目をあきらめたら後々後悔しますよ。自分のもとには何も残らないのですから。

      本当に困っていたら、深夜や早朝のバートやバイトなど多少きつくてもなにかあるはず。
      それに一度しはじめたら一生ですし、あてにされて又妊娠したらどうするのですか?

      トピ内ID:0579064470

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      気にしない気にしない

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      💋
      ざくろ
      びっくりでしょ。
      でも、そんなこと考える親もいるんです。
      バカな子ほどかわいそうで、かわいいってね。

      なんとかやっていけそうな子が助ければ、私の子供達は皆何とかやっていける。

      持っている子がわければいいでしょってなものです。

      あきらかにおかしいんですが、(馬鹿な)親からしたら、そういうことになるんです。

      御夫君の方が正しいので、あなたはあまり聞かないようにした方がいいのではないのでしょうか。

      2人目も作って、余裕が全然ないんので、お母さん援助してもらえませんかくらい言ってみてもいいかも。

      トピ内ID:7319783687

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      無理

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      みゃん
      お子様産まれて無いので、まだ分からないかもしれませんが。。

      絶対無理!自分の子と義姉の子、同じには絶対出来ません。

      ここはご主人に任せて、必要以外は会わない方が良いと思います。

      今、同情すると一生と思った方が良い。自分の子ではないのに責任取れますか?

      普通のサラリーマンなら、自分の子を養うので精一杯です。今後、子供の為の娯楽も同じにしないといけなくなるんです。

      子供も大きくなって、旅行でも。となると、ご両親から義姉家族まで見れます?
      自分の家族(4名)なら10万だったとしても、全員分だったら30万位になりますよ!

      今、負担義務負うと、義姉家族も努力しなくなります。当たり前になるんです。子供が産まれる今、覚悟しないと、何時するんですか?

      トピ内ID:3991979867

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      知らんがな

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      ループ
      はあ?なんでよその子の援助しなきゃならんの?知らんがな

      と、はっきり言っちゃって下さい。
      そりゃお年玉のやり取りくらいはしないでもないですけどね!って。
      しかし恥も外聞もない舅姑ですね。

      トピ内ID:3038637947

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      悩む必要はないでしょう。

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      美白ケア
      良かったですね?旦那様と義姉が不仲で・・・
      旦那さんも援助する気満々だったら大変なことになってしまってました。

      そんな経済状態で妊娠するなんてありえません。

      きっと、姉弟仲が悪いのでトピさんを丸めこもとしているんだと思いますが無視でOK!

      これ以上言ってくるなら疎遠で構わないでしょう。

      しかし、トピさんの発想も変ですよ?
      何故二人目を諦めなくてはいけないのだろうかって普通考えませんが?
      援助を申し込まれただけで冗談じゃいって激怒してもいい所です。

      トピ内ID:1415763131

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      たかられますね

      しおりをつける
      🐱
      リサ
      義姉には援助しなくてもいいと思います。そんなに生活に困っているのに何で子供を作るのか。おそらくあなた方夫婦の援助を期待できるからでしょうね。義親も非常識です。つっぱねて絶縁してもいいくらい。それともご主人の姉だから援助しますか?20年も?

      義姉には他に財産はないのでしょうか。義兄の実家はどうなんですか?暮らしに困っているなら生活保護を受けてはどうかと提案してみましょう。

      トピ内ID:4792892546

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      親を養ったことがある、援助経験者より。

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      🐧
      片隅のざりがに
      少しの情も見せないこと。
      甘やかして相手のためになることはない。
      バイトしか出来ない人が子作りし、
      貧乏でも歯をくいしばる、親に預けて働く、
      バイトの掛け持ちをする。
      自分で頑張れるうちから頑張る力を奪っては、
      余計に酷くなります。
      義父母に拒否をキッパリとご夫婦でお伝えください。
      うちは、計画性のない方々の子を育てるために
      汗水垂らして働いていません!と。
      スマホのアドレスも番号も変えて、
      窓口はすべてご主人にするぐらいの気持ちで十分です。

      お古と称して服やオモチャをタカリに
      来る場合も、気に入っているなら、
      次の子のために取っておきますから、
      と断って良いんですよ。

      私は親だから今でも援助していますが、
      立ち直ることが前提でした。
      身内なんて、契約書のない泥沼と長期化が
      当たり前なんです。
      冷たいと言われても平気になりましょう。
      最初が肝心なんです。

      里帰りできるなら長めで
      気力と体力を回復させましょう。
      子供の服やオモチャを荒らされないよう
      実家に避難させるのも手。
      あと、ご実家にも援助を強要されているから
      取り次がないようのらりくらりと
      身をかわしてもらいましょう。

      トピ内ID:7988639281

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      援助はしない

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      🐷
      トントン
      義親と縁をきる覚悟は旦那様にありますでしょうか?
      旦那様にその覚悟があれば、義親の財産を義姉にあげても縁を切るべきです。
      収入もままならないのに子供を作る義姉夫婦…二人目作ったらどうしますか?
      子供一人に最低1000万円と言いますし…

      トピ内ID:1013297000

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      絶対に援助してはダメ。

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      義姉、義両親宅と近所なんでしょうか?できれば、距離的にも離れた方がいいと思います。
      少し先のことですが、同い年で学校も同じになると、やれランドセルや洋服だと同じものを要求されるかもしれないですし。習い事なども同じようにやらせたい、できなくてかわいそう、、などと義母あたりから言われそうです。
      年に一度お正月に会う、くらいの距離がお互いの生活が見えずにいいでしょうね。
      まだ直接、義姉夫婦から援助を頼まれたわけではないので、義両親に夫から(うちもそんなに余裕はないので援助はできない)と断ってもらえばいいですよ。
      両親が揃っていて、祖父母もいるのだから子供一人ぐらい食べさせていけるはずです。でなければ、出産しようと思うはずがない!
      トピ主さんが遠慮して2人目を産まなくても、そういう義姉夫婦なら2、3人と産むかもしれませんよ。
      何にせよ、援助をすることは義姉夫婦の働かなくてはという気をなくさせるだけなのでしてはだめです。

      トピ内ID:7435306144

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      なんじゃ、そりゃ

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      🐤
      ひよこ
      そんな経済力で子供を作る義姉夫婦がおかしいのですよ。何でトピ主さん
      夫婦が二人目を諦め援助をしなきゃいけないのか。。。援助を始めたら
      どんどん図に乗りますよ。義両親も援助をしているから、いつまで
      たっても義姉夫婦は二人で生活していけないのです。

      私なら義両親、義姉夫婦とも疎遠にするかな。もちろん自分達の意見
      を言って。ご主人の言うとおりにした方が賢明です。あなたが言えない
      ならご主人にきっぱり断ってもらいましょう。

      トピ内ID:4403231744

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      断る・疎遠→全て旦那様に任せる

      しおりをつける
      🐷
      にゃー
      妊娠おめでとうございます。
      さて、今回の事は断るべきです。
      依存している両親に育てられたら子供は可哀想だと思います。
      義姉夫婦には、子供が誇りに思える大人になって欲しいですね。
      ストレスはお腹の子に良くないですし、今後は疎遠方向で旦那様に全て対応して貰うほうがいいと思います。

      トピ内ID:1210827626

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      悩む必要なし

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      blank
      obachann
      ご主人の言う通りです。

      少しぐらいなら、と思われてるかもしれませんが、
      そういう事情なのに、親に言わせて、
      自分達は陰に隠れているような方達は、援助を当然のように思うでしょう。

      そういう気質にご主人も腹を立てていらっしゃるのかもしれません。

      もし、トピ主様が逆の立場だったら同じ事されますか?
      親を通して、兄弟家族に援助を頼んだりされますか?

      よほど余裕があったとしても、普通にある話じゃないと思います。

      トピ内ID:9291278841

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      傘を貸すというたとえ

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      blank
      tommy036
      寒い雨降りの日でした。

      傘を忘れたという人がいました。

      じゃあ、一緒に入って帰ろうと。

      するとどちらも半分ずつ濡れて、
      お互いにカゼをひいてしまったと。


      あなたもリスクを負う覚悟がお有りですか?

      トピ内ID:5863789661

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      旦那様がまっとうで良かったですね。

      しおりをつける
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      ケロロ3世
      他の方のレスを全部拝見しておりませんが、おそらく、私と同意見でしょう。

      お姑さんなにとんでもないことを言っているのですか?

      援助なんてする必要ありません。

      ご主人がまっとうで良かったですね。

      トピ内ID:1711354225

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      まずは本人達が

      しおりをつける
      blank
      marimamo
      ビックリですね!。何てあつかましいことを言えちゃうんでしょう!?

      義姉夫婦は、まずは自分達でできるギリギリの努力をすべきですよね。
      それをしないウチに簡単にどこかからお金が手に入れば努力する必要性も感じなくなるでしょうから、ますます働かなくなりますよ。

      援助は絶対にすべきではありません。
      義母にいくら何を言われようとも無視していればいいのです!

      一度始めてしまったらやめられませんよ。

      トピ内ID:4778566690

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      無視。

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      blank
      愛璃SU
      まず、義姉もトピ主さん夫婦からの援助を望んでいるのかしら?

      しかし・・・恥知らずな姑ですね。
      この件は無視していいですよ。相手にしているとトピ主さん夫婦のお子さんは義姉の子よりもお金かかる習い事や塾はもちろん、進学する学校にまでケチつけます。
      しかもそれが出来ないのは『全てトピ主さんのせい、トピ主さんが悪い』に脳内変換させるよ。

      ご主人と意見をすりあわせておきビタ一銭と出しません。

      トピ内ID:7854403298

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      それはおかしい。

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      blank
      かな
      義姉夫婦はもう立派な大人です。
      現在の自分達がおかれてる立場を理解した上での出産なのでしょう。

      まさか、安易に作ったという訳じゃないでしょ。

      自分達で生活させればいいんです。

      お金の援助を始めるのは簡単ですが、それを終わらせるのは難しいですよ。

      よその子を金銭的に助けるなんてあり得ないです。

      大人二人もいて何やってるんだろうね。

      本気で仕事しなきゃと思ってる人はなんでもしますよ。

      それこそ夜の飲食店とかで稼げばいいと思います。

      必死で働いてない人に渡す金なんてありません。

      トピ内ID:7707080215

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      義姉の旦那が正社員になるしかない

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      🐧
      はらちゃん
      トピ主世帯からの援助の必要はありません

      トピ内ID:2168172155

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      旦那さんの背中を撃つ真似はしないように。

      しおりをつける
      😨
      にゃにゃん
      おそらく、義姉と不仲な旦那さんには言いづらいのと
      人が良さそうなあなたなら言いくるめる事ができるとふんで
      あなたに話したのでしょうね。

      義姉夫婦が子供を産み育てるのは彼らの責任であって
      あなたたち夫婦がみるものではありません。

      あなたはただ、それを断ることで感じる「良心の呵責」に
      さいなまれてるだけです。
      とにかくそういう話をされたら
      「私には判断できないので、全ては主人に話してください。」と話して、
      何か言われるたびに必ずご主人に相談・報告すること。

      母として、妻として、ご自身の家庭を守るために強くなってください。

      適当にいい顔して無責任に同意したり引き受けたりして
      ご主人の背中を撃つようなまねはしないでね。

      それよりなにより、ご懐妊おめでとうございます。
      何よりもあなたとあなたの家族(ご主人とお腹のお子さん)を
      最優先に、雑音から積極的に離れて過ごされますように。

      トピ内ID:2953035255

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      義両親とは直接やりとりせず

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      🐤
      悪魔さん
      窓口はすべて夫にしましょう。それですべて解決です。

      トピ内ID:4605498221

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      一生アテにされるよ

      しおりをつける
      blank
      イクラの目覚め
      援助なんていうと聞こえは良いけどね。楽にお金が貰えたら誰だって味を占めるよ。

      必死に働いてもない、病気でもない、そんな人たちにこの先ずっと気安く渡すお金なんて無いでしょう?

      お姑さんも、お腹の子と同じように愛して、なんて『お金を出して養ってね』という言葉を綺麗に言い換えてるだけだし、しかもヘタしたらトピ主さんに一生負担させる気なんですよ。

      旦那さんがまともで良かった。

      兄弟だって大人になれば格差は出ますよ。それは勤め先もお給料も違うから。当たり前です。欲しければまず自分たちで稼ぐ努力をしますよ。同じように潤うために、片方の兄弟が常に援助するなんて本当におかしな話。

      旦那さんに相談してハッキリ断ってもらいましょう。お姑さんたちへは、自分では何とも返事が出来ないので、と言って、決して安請け合いはしないように。

      トピ内ID:8089965200

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      沢山のお言葉、本当にありがとうございます。1

      しおりをつける
      😨
      嫁子
      援助の話は夫が居ない時に言われました。
      びっくりしてしまって援助については何も返事は出来ませんでした。
      「嫁子さんからあの子(夫)にも話しておいてね」と。
      義両親からお願いされる時はいつも義両親→私→夫という流れなので
      今度からは「私には分かりません。直接夫に言ってください」と言います。
      本当に勉強になりました。ありがとうございます。

      義姉が結婚した時に義兄はかなり年上(40半ば)だったので、義姉は子供を作らないのかなと勝手に思っていました。
      年齢のことを理由に義両親は猛反対したそうですが、結局折れたそうです。
      結婚後すぐに義兄は失職し、義姉も仕事が続かなくなり転々とするようになったそうです。
      皆様のレスで「義両親が援助するから働かない」とありましたが、そのとおりだと思いました。
      義兄のご両親は他界しているので他に頼る肉親もいないそうです。

      私が子供を欲しいと思うと同様に義姉も子供が欲しかったんだな、と思いました。
      年齢と経済的理由よりも子供を欲する気持ちに圧倒されました。

      義姉の赤ちゃんを思うと色々と辛くなってしまい、援助すべきかと悩んでおりました。

      トピ内ID:1523658166

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      沢山のお言葉、本当にありがとうございます。2

      しおりをつける
      😨
      嫁子
      でも、自分の子供が一番大事です。
      もっと強くなります。

      夫は「親が姉さんたちに援助するのは勝手だし、親の金だから俺は何も言わない。でも俺には関係ないし、援助も何もしない」と言っています。
      「昔から言われるままにお金をあげていた。甘やかしていたから、いつかこういうことになると思っていた」と。

      今月中に義両親に会って夫から直接「義姉夫婦に絶対に援助はしない」と伝えてもらいます。

      今後、義両親とは会わないようにしようと思います。

      今回のことで気持ちが乱れてしまいました・・

      もっと強くなりますね。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:1523658166

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      相手にしないことです

      しおりをつける
      😉
      なおなお
      今回聞いたことは「デキの悪い冗談」ということにしましょう。もう一度言われたら「え~、あれ冗談じゃなかったんですか~?無理、無理。我が家のお金はうちの子にしか使えませんよ~。変な事言わないでください」で終了しちゃっていいんです。

      義理の姉夫婦、義理の両親とは縁切りしちゃっていいぐらいです。

      産まれて来る自分の子のことだけ考えていればいいんです。お母さんになるんですから、強かになりましょ!

      トピ内ID:0960565423

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      悩む必要ありません

      しおりをつける
      blank
      黒糖せんべい
      まずはご懐妊おめでとうございます。

      義両親は無茶苦茶ですね。
      なんでトピ主夫婦が義姉の子供を養わなくちゃいけないんでしょうか。
      両親揃って健在なのに???
      馬鹿言ってんじゃないわよ!!
      この一言でおしまいです。

      ご主人がまともな方でよかったです。
      今後もおかしなことを言ってくるようなら必ずその都度ご主人に報告して下さい。
      冷たいと言われようが耳を貸してはいけません。
      何故なら、簡単に他人(身内を言えども)に頼ろうとする人間ならば
      子供だけではなく果ては義姉一家丸ごと寄りかかって来ます、間違いなく。

      親になろうと言うのなら、どんなことをしたって、自分達は食べなくたって子供を育てようと思うものです。
      それが出来ないのなら、親になる資格などありません。
      冷静に言うのなら、育てられないのなら子供を諦めるくらいの覚悟でないと。

      心優しいトピ主さん、どうか悩まないで下さい。
      ご主人の仰るとおりですから。
      第二子以降のことももちろんです。

      義両親がどんなに非常識なことを言っているのかをお伝えしたくてレスしました。
      ご安産を祈ります。

      トピ内ID:4498901099

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      ご主人を裏切らないでね

      しおりをつける
      おひさま
      ご主人は怒っているし、自分の家族を情けないとも思っているかもしれません。

      二人目をあきらめてまでの援助は間違いです。
      そもそも将来の学費どころか妊娠・出産時からお金の心配をしている人が妊娠すると
      いうことが間違いです。
      我が子の将来までしばることになりかねませんよ。
      我が子が私立に進学したいと考えても「義姉夫婦の子はそんな余裕ないのにかわいそうに、
      そんなお金があるのなら援助してあげればいいのに」とか、
      家族旅行に行ったら「義姉家族も連れて行ってあげたら」とか「そんなお金があるなら~」と
      なにかと言われることになりますよ。
      きっぱりと援助はできないと宣言しておくべきです。

      援助は大学までの学費だけじゃおさまらないと思います。
      今だって夫婦二人の生活なのに親からの援助なしでは暮らしていけないんですよ。
      まるまる義姉家族を養うことができるくらいの収入がないと、トピ主さんの家庭も崩れますね。

      トピ内ID:6106752001

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      まぁ!どうしましょう。

      しおりをつける
      🐤
      aki
      主人と相談します。
      と言ってほったらかしてOK.
      それ以上言ってくるようなら、
      「すみませんが私では・・・主人と話してください」

      トピ内ID:8989853734

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      レスします

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      コーヒー大好き
      なんなんですか?義両親も義姉夫婦も。
      まず義両親が援助していることがそもそも甘やかしていますよね。
      それにつけこんで、義姉夫婦もバイト生活?
      さらに妊娠ですか?
      ありえません。
      自分たちで生活をする努力もなく、計画性もなく妊娠。

      旦那さんのおっしゃる通りだと思います。
      義姉夫婦のためを思うなら、援助は絶対ダメです。
      しかも、早めにはっきりと無理だと夫婦で伝えるべきです。
      じゃないと、援助してくれるだろうとつけ込まれます。
      「私たちは自分たちの家族だけで精いっぱいなので無理です。
      義姉もあなたの子供の為に、夫婦で頑張って生活してください。」

      義母には
      「実は家もお金がないんですよ。」と頼まれる前に毎回言う。

      トピ内ID:1945050861

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      にゃにゃんさんに同意

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      ワンこ
      世の中にはこんな両親もいるのですね トピ主さんもここで聞かなきゃ分からないなんて 援助する人は余裕ある人ですよ 義両親や義姉(本当に義姉はそんな要求してるのかしら)に良い嫁しようと勘違いしてませんか まずはご自分達の生活を大切にしてください これからもっと大変ですよ

      トピ内ID:4016593260

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      むしろ「夫に直接言ってください」が正しいです。

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      じゅんくん
      ご懐妊おめでとうございます!

      トピ主さんのレス読みました。
      私もレスされてた皆さんと同じ気持ちだったので、思いとどまってくれて良かったです。

      義両親とのことも、絶縁までせずとも、疎遠にしとけばいいんです。
      お盆と正月に、ご挨拶に寄ってお茶して帰るくらいで充分です。
      「これまで援助を受けられてるってことは、介護もお義姉さんがされるんですよね?安心ですね(ニッコリ)!」くらいの姿勢でいいんじゃないでしょうか。

      せっかくのイトコとあまり遊ばせてあげられないのは、生まれてくるお子さんにはかわいそうですが、同い年ならなおさら、比較されるものですから、あまり会わない方がよさそうです。

      甘やかしは良くないと言うご主人、まっとうにお育ちになられたんですね。
      ぜひ、今後の子育てに活かしてください。
      応援してます!!

      トピ内ID:6483024732

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      仕事を選り好みしなければ。

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      なみ
      40半ばなら、まだ仕事に就くことは出来ますよ。
      選り好みしなければ、です。
      義理兄は甘いのです。

      トピ内ID:5031508716

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      ありがとうございます トピ主3

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      🙂
      嫁子
      皆様のレスを噛み締めるように読ませて頂いております。
      ありがとうございます。

      義両親は、それぞれの親族にお金の援助を頻繁にしていたそうです。
      家の増改築のお金を負担したり。
      そういう話を良くしてたので、親族間の金銭的援助は当たり前だという認識なのだと思います。

      義姉の赤ちゃんに感情移入してしまい、可哀想に思えてしょうがありません。

      寒い日に暖かい洋服を着させてもらえるのか。美味しいご飯をちゃんと食べさせてもらえるのか。
      そういう事を考え出すと自分の子と重なってしまい、どうしようもなく思っていました。

      援助してと言われたら、皆様のアドバイスにありました「公的機関への相談」を勧めてみます。

      我が家は共働きで住宅ローンもあり、余裕もありません。
      質素に暮らしていますが、義両親からは余裕があるように見えるようです。

      「義姉夫婦は子供を望んでいない」と勝手に思い込んでいた自分が恥ずかしいです。
      まさか、と思いました。
      思い込みの罪悪感と義両親の迫力に負けそうになりました。

      もう負けません。

      トピ内ID:1523658166

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