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    😣
    しろ
    ひと
    はじめまして。30代のしろと申します。
    私は結婚を期に親と疎遠にしています。
    親との関係は書き出すと長くなってしまうので省略させてください

    ご相談したいのは唯一連絡の取れる姉との関係です。
    姉も、私ほどではないのですが、親をあまりよく思っていません。
    親には教えない約束で住所を教えていて年賀状を送ったのですが、姉からは来ませんでした。

    仲直りを勧める姉ですが、一番許せない原因となったのですが、結婚の挨拶に遠方より着て下さると言うのを断ったのです。
    未だ、顔合わせはないのですが、夫の両親はしばらく気にかけてくださいましたが、何度も断るのでもうその話は出ません。
    姉のときは、自宅に招いていました。
    私も当日手伝ったのでよく覚えています。
    姉は「そのくらい…」と言いますが、私はこれまでのこともあって許せないのです。(反対していたわけではありません)

    昨年、姉を夫婦で訪ねたかったのですが、体調が悪くかないませんでした。
    今年こそ行きたいと思ってはいるのですが、姉は思ったことを誰にでも言うところがあるので、夫に何を言い出すかわからないので怖いのも事実です。
    姉は喪中ではなかったのでこれからの関係に悩んでいます。

    皆様ならどうされますか?

    トピ内ID:7685689480

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    普通にしてる

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    くも
    私だったらですが、来年も普通に年賀状も出すし、もし訪ねていく約束になっているのなら、行くと思います。

    ここから先は、単に私の印象と推測なのですが、トピ主さんのお姉さんなので、おそらく感情優先の人なんだろうと思うのです。
    トピ主さんが、夫婦で行くと言っていたのに、いざとなると体調が…と言って行かなかったのを、毎日体調が悪いわけでもあるまいしと、悪いように解釈して、腹立ち紛れに年賀状を出さなかったのかもしれません。

    私から見ると、トピ主さんご家族はそれぞれ、他人を容れることで自分も許容されるということを知らず、自分の感情のままにふるまう結果、お互いを傷つけあっているように見えます。
    人はそれぞれ、欠点はあり、過失もしてしまうものです。それが許せないからといって、いちいち疎遠にしようかどうしようかという、極端な選択を決断していたら、もともと仲が良くても続かなくなります。
    まして、家族なんて血縁があるというだけでグループになっている、気が合う保証なんて全くない集団です。

    いちいちちょっとしたことで、お互い感情的になるのは、そろそろやめたほうがいいんじゃないかな?と思いました。

    トピ内ID:3612998607

    ...本文を表示

    割り切って、姉とはほどほどに付き合う

    しおりをつける
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    まりり
    姉はトピ主さんほど親を嫌ってはいない。姉の結婚のときは親は自宅へ招いた。

    これらのことからわかるのは、親が姉とトピ主さんへの対応に差をつけていたということかと思います。姉が仲直りを勧めるのも、トピ主さんほど親を嫌っていないからですよね。

    親に理解してもらえなかった分、姉には自分の気持ちを理解してもらいたいという気持ちが強いのかな、という印象を受けました。そしておそらく姉は、トピ主さんが望むほどには、トピ主さんの気持ちを理解はしないだろうとも思いました。

    そうであれば、まずは姉に理解してもらいたいという自分の気持ちに踏ん切りをつけることかな、と。姉だからわかってくれるはず、という幻想を捨てることから。
    もし身内ではない人に、自分に意地悪をしてくる人と仲良く付き合いなよ、と言われたらどう思いますか?普通は、この人は他人の痛みがわからないと、ほどほどに距離を置いて付き合うんじゃないでしょうか。

    多分、トピ主さんが肉親として大事に思うようには、姉はトピ主さんを思ってはいないのでは。年賀状が来ないのもそれで説明がつくかと。
    親離れではなく、姉離れしてはどうでしょう。

    トピ内ID:0674999416

    ...本文を表示

    まぁ・・・

    しおりをつける
    🐶
    gp
    あまり深刻に考えずに、お姉さんとはほどほどに付き合えば?

    >昨年、姉を夫婦で訪ねたかったのですが、体調が悪くかないませんでした。

    あなたの方が体調不良だったの?
    普通に(元気になったので遊びに行きたい)とまた申し出てみれば?

    >姉は思ったことを誰にでも言うところがあるので、夫に何を言い出すかわからないので怖いのも事実です。

    これはあると思いますよ。多分お姉さんの意見は変わってないでしょうから。あなたの旦那さんにも説教するかもしれません。
    それが嫌なら近づかない方がいいかも。
    お姉さんはあなたほどご両親を嫌いなわけではないので(うまくやりなよ)って思ってるでしょうから・・
    まぁ(そうなんだけどね~なかなかね~そのうちね~)とうまくかわせば良いと思いますが。

    >姉は喪中ではなかったのでこれからの関係に悩んでいます。

    年賀状がこなかった位どうでもよくないですか?
    私は姉とは仲が良いですが、年賀状来ませんでしたよ(笑)
    もちろん送りましたけど。
    仲の良い友達でも年賀状来ない人はいますよ。ずぼらなだけです。
    (あ、ごめ~ん)で終わりです。

    トピ内ID:7800852708

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    しろ
    早速レスをいただき、ありがとうございます。

    くも様
    親との関係を省略したことで誤解をさせてしまったようですみません。
    結婚前のいきさつだけだと許せていたと思います。
    私は幼い頃から病気がちなこともあって、「普通の人間じゃない、使えない」と親に言われ差別されて育ちました。家業を手伝っていたのですが、給料も休みもアルバイトより低く無いに等しい状態、長時間労働でフラフラで逃げ出すこともできず借金まで背負わされました。
    結婚前に言われた言葉は「余計な人件費が増える」でした。
    そんな親は感情云々ではなく許したくありません。

    まりり様
    その通りだと思いました。
    姉と私では嫌う理由が違うように思えてきました。
    私は親に会いたくないし、顔も見たくない。声すら聞きたくない。
    きっと、理解してもらうのは無理だと思うし、話していくのも辛くなっていくと思いました。
    姉が肉親として大切に思っているのはきっと親なんでしょうね。
    全て受け入れ理解してくれている夫を大切にして暮らしていきます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7685689480

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    頑張れ!

    しおりをつける
    blank
    田園都市線
    私の実家に似ているかもしれません。。

    今でも自分が正しかったのかわからないのですが
    私はあきらめました。
    姉と一生懸命仲良くしようとしても、相手がそう思ってなければしょうがない。
    なんで今年こそ生きたいのですか?
    絶対に行かなければいけないですか?
    行かなくてもいいじゃないですか。
    行ってもいいことない気がしませんか。

    今は自分の家族を大切にすればいいかと。
    子供ができればまた関係も変わるかもしれないので
    そのときに考えることにしました。

    トピ内ID:1649481319

    ...本文を表示

    私ならお姉様の所へは行かない

    しおりをつける
    blank
    mh
    ご両親と比較してお姉様の方が話しやすいのでしょう。
    でもお姉様の方がご両親とトピ主さんを比較して、トピ主さんよりになっているという雰囲気でもなさそうです。どちらかと言えばご両親の方に近い考えなのではないでしょうか?
    旦那様のご両親が態々遠方から来られるのに、挨拶すら拒否する状態ってどう考えても非常識です。30代の娘さんがいる様な年代の老夫婦がそういう事をするのって少数派だと感じます。
    それを簡単に許せって言うのはどうなんでしょう?
    私がお姉様の立場なら…両親に対して「この件はどう考えてもお父さんとお母さんが悪い。妹にキチンと謝罪した方が良い。」ってなりますよ。「そのくらい…」とは絶対言えません。普通は結婚後の娘なり妹なりの立場を考えますよ。

    一旦お姉様とも距離を置いて、相手の出方を伺うなりしながらトピ主さん自身が一番優先したいのは何かを考えられてはどうですか?

    トピ内ID:0740468648

    ...本文を表示

    それだけではないですよね、わかりますよ

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    ここでは語りつくせないほどの事があったのは理解できます。
    私もそうだからです。

    よく「それだけの事で」って言われるのも同じです。
    そうじゃないんですよね。

    私は姉と兄がいますが、連絡を絶っています。
    「もう関わらない」と決めました。

    だからと言って、トピ主さんにもそうしろというわけではありません。

    こう言う事はどうするかを決めるまでに時間がかかるものですから、ゆっくり考えればいいと思います。

    トピ内ID:1133528701

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    しろ

    長文でわかりにくい文章なのにもかかわらずレスをいただけて嬉しいです。
    本当にありがとうございます。

    gp様

    体調が悪かったのは私です。
    長期のお休みは姉は旦那方の実家へ行くのが恒例で留守だし、お互いの都合をあわせたりしていると機会が取れませんでした。
    年賀状は、毎年来ていたので不思議に思いましたが、実家にいたときなので親に宛てたもので私の名前はついでだったのかもしれませんね。
    夫にも嫌な思いをさせてしまったのに本当に大切にしてくれているのでこれ以上理不尽な事を言われるのは本当に避けたいです。

    田園都市線様

    今年こそ行きたい理由は、一度も顔をあわせていないからです。
    でも、自分たちを軸に考えると必要なく思えてきます。
    そもそも、私の実家側は夫側家族の誰一人として知ろうとしないのに…
    行って、嫌な気分で帰ってくる確率の方が高い気がします。
    ここに相談して、自分を客観的に見て姉も親と同じように私を「別」にしていると気づきました。(遅いですけど)
    自分たちの生活を大切にして行こうと思います。

    トピ内ID:7685689480

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    しろ
    mh様

    理解していただけて嬉しいです。
    夫には言ってませんが、親は連絡先も用事がないと私の目の前で破り捨てました。(姉の旦那の実家とはお中元、お歳暮のやり取りがあります)
    夫に謝り、夫も親の事は理解してくれていたので一緒に夫の実家まで謝りに行きました。
    夫が庇ってくれたことで今の私の居場所があるようなものです。
    大切にすべきは夫と夫側の家族です。
    今の生活を守って行きたいです。

    猫だるま様

    そうなんですよね。一言で片付けられるわけないのに「それだけ」って。
    気持ちを分かってくださる方がいてとてもうれしいです。
    簡単でないことは確かですが、自分の今の生活は実家の問題を除けば、信じられないくらい平凡で幸せです。
    私が連絡しなければ姉からの連絡はないと思います。
    答えはほとんど出ている気もしますが、焦らずにじっくり向き合っていこうと思います。
    ご自身の事までお話くださって、本当にありがとうございます

    トピ内ID:7685689480

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    義両親を大切に

    しおりをつける
    blank
    アマリリス
    義両親はあなたのこと理解して下さってますか?ご主人ともども義両親と
    仲良く暮らして下さい。あなたにはまだまだ大切な人たちがいらっしゃる
    じゃありませんか。実家と疎遠にしたって幸せな人って世の中にたくさん
    いらっしゃると思います。

    トピ内ID:5907930395

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