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    義両親へ罪悪感

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    カナ
    ひと
    30代主婦のカナと申します。夫は次男40代、幼稚園児が二人います。義兄家族は遠方で暮らし、独身の義弟が義両親の近くに住んでいます。新居購入についてたびたび義両親に相談をしていました。孫の面倒を見て私達夫婦を助けたいから、良ければ隣に建てれば良い、とは聞いていました。口煩い義両親ではありますが、私に親切にしようとしてくださることも感じて感謝していました。 ただ、私は実母にもあまり頼らない性格です。義両親は裕福だし、趣味も忙しく楽しそうです。結果、義両親宅から車で30分離れた、今住んでいるアパートの近くに家を建てました。 義両親のことも、介護等必要になったら支える予定です。 しかし、いざ引っ越しとなった頃から本当は同居の予定であったと激怒して泣かれたり捨てられたと叫んだり…。そんなにも願ってくれているなら同居も良かったのです。 今まで通り、頻繁に遊びに行ける雰囲気もなくなり、本当に辛いです。孝行息子の夫にも申し訳なく、嫁としての責任感の無さが招いた結果を受け止めきれずにいます。 このような悩みを抱えてしまった私に、前向きになれるようにどなたかアドバイスをいただけないでしょうか。

    トピ内ID:5796883365

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    それで良かったと思います。

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    同居反対
    トピ主さんは現状に罪悪感を抱いているようだけど、トピを読んだ限りでは「同居にしなくて良かったじゃない」としか思えませんでした。 いざ引越しの段階になって「本当は同居の予定であったと激怒して泣かれたり捨てられたと叫んだり…。」この言動はちょっと危険ですよ。 引っ越す前に建築中があったり、それ以前にも建築する予定だという話があったと思うのですが、そこまで来て「本当は同居の予定であった?」 トピ主さん夫妻がそれを承知していれば、今の場所に建てなかったでしょうに、要するに義母の勝手な言い分ですよね。 「捨てられた?」これも話が飛躍しすぎだし、何で今さら?って感じじゃないですか?こういう事を平気で言って、孫すら疎遠にしようとする義母… 私は一緒に暮らさなくて大正解だと思うのですが…。 ご主人だってそんな風に思っていると知っていたら、今の場所に家は建てなかったでしょうし、話にならないという印象です。 しばらく放置しておいて、ご主人に様子を伺って貰い、ご機嫌が直ったら少しずつ良い距離を保ちながら訪問すればいいと思いますよ。そのつもりがあるという事をご主人に伝えておいて。

    トピ内ID:9309939269

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    トピ主が一人で背負い込む必要ない

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    いつか
     義親の自分勝手で、しかも意思表示すらしていない思惑に、そこまで振り回されることないですよ。第一に、夫は3人兄弟なんでしょ。義親をどう世話するかは、3人で考えたらいいことです。次男一人が同居の義務を負っていません。第二に、トピ主が新居の立地を一人で決めたんですか? 孝行息子とかいう夫と相談して決めたんじゃないの? なのに、トピ主が引け目を感じる必要なんかないですよ。 「本当は同居の予定であった」と激怒だの、「捨てられた」と叫ぶだの、そんなエキセントリックな義親と同居しなくてよかったんです。あなたの人生のすべては義親のためにあるのではないですから。トピ主自身が考えているように、あなたの人生のいくらかの部分を、義親の介護に充ててもいいと思ってるわけでしょ。十分ですよ。それに、トピ主にだって両親はいるでしょ。  一応ちなみに聞きますが、義親自身は同居だったんですか? 同居だったとしても別に振り回されることないんですけど、同居してないのに、自分は同居したいんだったら、お話になんないです。

    トピ内ID:4901040666

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    自分を責めないで

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    ふう
    あなた一人が事のすべてを決めたのですか? たくさんのコミュニケーションを図らなかった夫と義母も悪いのでしょう?。 色々なことがあって、失敗も繰り返してお互いを理解するし、自分も反省するのです。 誰か一人が悪いわけではないです。 自分を責めなくていいです。 捨てるというのはもっと高齢になって、介護が必要なのに 何もしないでほっておいたり、そこから逃げることと思います。 施設に入れたって、捨てたということではないです。 親孝行はいつだって、どこだってできるでしょう? あなた方夫婦が決めたことだから、自信を持って。

    トピ内ID:3523675006

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    これで良かったと思える日がすぐに来ます

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    😑
    おっとっと
     泣き叫ぶですか。これは相当過干渉、子離れしていない親ですね。それに、立てる時に夫は親になんと言ったのか。夫の責任であり、あなたの責任ではありません。あなた達夫婦が納得して、今のところに家を建てたのでしょう。だったら、しょうがないことです。  親にとっての親孝行とは、子供が独立し親に心配をかけないで、幸せな家庭を築いていく、たったそれだけです。同居など関係ない。介護が必要になった時、施設探しや、もろもろお世話してくれれば良い。直接の介護など求めません。息子の家庭が崩壊しますから。それが真っ当な親の考え方です。  あなたは何も悪くありません。

    トピ内ID:5436025669

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    本当は同居の予定?

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    ゆうま
    引越しが迫った段階で泣くなんて… しかも今さら本音(同居)を言い出すなんて… 義母さん、こどもみたい。肝心なときに本音を言えない性格なのですね。 義母さんには息子が3人。トピ主さんがひとりで頑張る必要はありません。3人の息子&その妻の計6人がいろいろなかたちで協力しあって義両親の老後をみればいいのです。 別居でよかったんじゃないですか。 たびたび話し合うという経過をちゃんと辿ってきた結果なんですから。 トピ主さんの責任感はトピ主さんのご家庭で発揮すればよいし、罪悪感を感じる必要はなにひとつありません。 しばらく冷却期間をおきましょう。義母さん、そのうち、けろっと機嫌を直すと思いますよ。

    トピ内ID:6382904250

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    はぁ…平成で…

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    🐤
    さち
    どこか違う国の話を聞いているようです。 なんで同居しなきゃいけないのか、その論拠が知りたいですね。

    トピ内ID:6652433088

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    そうは言っても

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    💔
    同居嫁
    同居すると優しい気持ちなんて無くなってしまうこともあります。 誰も初めから敵対するつもりで姑と同居するわけじゃないのに、年月と共に水と油のように交われなくなる・・ そうならずに別居されて、義実家まで車で30分なんて近い距離じゃないですか。 うちは最寄の駅まで車で20分はかかる田舎なので近いと思うのでしょうか。 もうお家も建てられたのですから、気にせずに義実家に遊びに行かれたらいいのではないですか?

    トピ内ID:9838988762

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    こんな人達が多くなったのでしょうか

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    まり
    私達の年代には普通考えられないことです。50代ですが。 特に大きな揉め事もなければ、家を建てる場所を購入する前に一言双方の両親に了解を得ておくのはごくごく当然のことでした。援助のあるなしに関わらずです。 ご主人もそれで何も言わなかったのでしょうか、親からするとずいぶん情けない思いをなさったと思います。 知人も同居していたのですが永年生まれなかった孫がやっと生まれて大喜びしていたところ、親に内緒でお嫁さんの実家の近くに家が建てられてあり、若夫婦と孫は退院後そこに移ってしまったそうです。 こんな事をされるような事を私達はしたのだろうか、と泣かれて胸が詰まる思いがしました。同居が 嫌になったと言うことだと思いますが。 家を建てる土地を購入する前に、どうして親子なら一言、言ってあげなかったのか、と息子さんのあまりの不甲斐なさに慰める言葉も出ませんでした。 >介護等必要になったら支える予定です と言われても車で30分離れていれば、隣にいるのとはまったく違います。 何も隣に住めばいいと云うのではなく、それをもっと納得するまで話し合ってあげて欲しかったです。

    トピ内ID:8021918020

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    同居していたら罪悪感ではなく後悔になっている

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    罪悪感は捨てよ
    同居していれば、今頃は自分を責める後悔のトピが立ってたと思います。 口うるさい義父母ではストレスたまりまくりますよ。 どんなに良い義父母でも、これまで良好であっても同居すれば関係悪化します。夫婦仲も悪化します。 これで良かったんですよ。 実家は弟夫婦から申し出て敷地内同居してますが、母も弟も義妹も色々あり愚痴の電話が来ます。弟夫婦は後悔してるようですが生活を考えると動けずにいるようです。

    トピ内ID:6799803177

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    まり様、そこまで断定できないのでは

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    とくめー
    トピ文からは、「親に内緒で家を建てた」とまで 断定できる情報はないと思います。 「いざ引っ越しとなった頃から」トピ主さんの義両親は 激怒して泣き叫んだそうですし、建築途中の経過も 書かれていません。 逆に、「新居購入についてたびたび義両親に相談し」て 「良ければ隣に建てれば良い」と言われたくらいですから、 報告皆無で建てたと考えるのは無茶ではありませんか? この義両親は、いい顔をしたい「察してちゃん」で 同居したくて仕方ないのに息子夫婦から言い出させようとした。 でも息子夫婦はそれに気づかず隣でないところに家を建てた。 その悔しさが入居の頃に爆発しただけでしょう。 そんなところまでトピ主さんが気づく必要がありますか? そもそも、気づくのなら息子の方であって息子の妻では ないでしょう。 自分の親でもないのに、そこまで付き合いきれません。 こういう言動をする人間は、自分たちがやったことを棚に上げて 孫会いたさにケロリと新居にやって来たりします。 しょせん、自分が一番可愛いタイプ。 同居しなくて正解ですよ。思い通りに頼ってこないトピ主さんを 陰で避難するのが目に浮かびます。

    トピ内ID:2808212973

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    姑さんの正体がわかって良かったですね

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    まだ嫁の姑
    トピ主さんは次男のお嫁さんですね。 遠方ではあっても長男家族もいて、近くに三男さんもいるのに、贅沢な姑さんです。 孫の面倒を見て助けたいというのは自分本位の希望です。 何もかも自分の思い通りにしたいという欲望ばかりですね。 希望が叶わないからと怒ったり泣いたり、 こんな気性の激しい人とは同居など無理に決まっています。 安易に妥協しなくて良かったですよ。 ちなみに私(今年還暦)の友人たちでお嫁さんと同居している人は皆無です。 自分が苦労しているからとあえて別居を選択しています。 子どもの人生に親がしゃしゃり出ては夫婦がもめる原因にもなります。 何も言わずとも、子どもは育てたように親を思うものですから。 罪悪感などどこにも存在しませんよ。

    トピ内ID:3353823371

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    悩むことないですよ!

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    🐱
    ミケ子
    トピ主さんが優しい人だからこそのお悩みですが、罪悪感を持つ必要はないですよ。 家を建てる場所はアナタの独断で決めたわけでもないでしょうし 義両親に事前に相談や報告をするのはご主人の役目。あなたは悪くありません。 それに家を建てたのは、今まで住んでいたアパートの近く。 これまでと距離は変わらないわけだし。 適度に離れているからこそお互いに良い関係で居られるのであって 同居したら大変な事になるかも知れません。これで良かったのだと思います。 せっかくのマイホーム。新生活を楽しんで下さい。 お義母さんの機嫌もそのうち直りますよ。

    トピ内ID:0202266695

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    単なる願望の一つ

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    🐧
    アクアマリン
    義両親の多くあるの願望。 その1つだったのでしょう。 1、長男一家が戻ってきて、同居。孫とともに幸せな老後。 2、次男一家が家を新築。同居をしてくれると言う。 3、3男が結婚して、相手の娘さんは、最初から同居可。 優先順序で言えば、あなたとの話は2番目でしょう~ 今時、同居自体が願望ですよね~

    トピ内ID:6788513997

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    トピ主です

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    カナ
    皆様お返事ありがとうございます。 私はこれまで、義両親に従いすぎていたかもしれません。夫も全てを言葉通りに従い、それを親孝行としていました。今回、敷地内や同居をしなかったのは、建てる土地について相談しても他の兄弟への遠慮からか義両親の言葉が曖昧であったからです。気がついていたのに、気づかぬふりで逃げ出したのです。結局は自由が欲しかったのだと思います。皆様の言葉を読みよく考えたおかげで、これが私の罪悪感の原因とわかりました。援助なしで建てた家です。ローンを返済し私達の資産にしてやるという元気も沸いて来ました。初めてネット上での相談をしましたが、皆様に勇気づけられたことを感謝いたします。個人様宛てのお返事は後ほどいたします。ありがとうございました。

    トピ内ID:5796883365

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気に病むことはありません

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    ひまらや
    ご自身の招いた結果と書かれていますがどうしてでしょう。 全くあなたのせいではないように思えますが。 義両親の「捨てられた」という言葉から想像するに 長男夫婦に同居して世話になる気満々だったのじゃないでしょうか。 それならそれで素直に頼れば良かったのに 助けてあげたいから隣に住めば、なんて恰好つけるから こういうことになったわけですよね。 ちゃんと言ってくれなきゃわかりませんよって話です。 しかも、家を建てる場所はご夫婦で決めたのでしょう? トピ主さんだけのせいではないでしょう。 それにしても、本当は自分のために望むことを 相手のためと嘘をついて人を動かそうとする人、ずるくて私は嫌いです。 私だったら放っておくなあ。 とにかくトピ主さんは悪くないのだから堂々として 介護などのするべきことをきちんとすればそれでよいと思います。

    トピ内ID:8447059321

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    とくめー様もそこまで断定できるのですか?

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    🙂
    3割引
    >こういう言動をする人間は、自分たちがやったことを棚に上げて >孫会いたさにケロリと新居にやって来たりします。 >しょせん、自分が一番可愛いタイプ。 >同居しなくて正解ですよ。思い通りに頼ってこないトピ主さんを >陰で避難(?)するのが目に浮かびます。 会ったこともないトピ主さんの義両親を どうしてここまで具体的に断定できるのでしょう。 トピ主さんと、義両親の仲が悪くなるように 仕向けるような断定は好ましくないと思います。 同居するか、しないか、 どちらが正解かとか、幸せになるかなんて 現時点では分かりませんよ。

    トピ内ID:4265482857

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    気にする事はありません。

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    ガルボ
     貴方の姑の様な方は、息子達を側に置いて 置きたい性質なんです。 口うるさいなら離れた方が良いですよ。 一番上手く行かないのは、口出し、過干渉です。 これ、毎日やられてごらんなさい。 いい加減、不愉快になり、それ通り越すと憎く なります。 車で30分。いい距離だと思いますよ。 未だに居るんですね。息子夫婦と同居したい人。 私は嫁であり姑の立場ですが、息子夫婦と住みたいと思いません。 私の老後の夢は、夫婦2人でゆっくり伸び伸び暮らす 事です。 息子夫婦が、どうしても同居したいと言って来たら 建坪70坪程で、2階にキッチンもあるので住めますが 一切、お互いに依存しない生活を心がけて欲しい事を 条件に出すかな?孫の面倒も時々なら良いですが 当てにされるのはごめんです。 私が同居出来ているのは、姑と夫が賢く温厚だから 出来たのです。これが鍵かしらね。 二男のお嫁さんです。気にしない事です。

    トピ内ID:4964983183

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    綺麗事。

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    世渡り上手すぎ。
    本心から罪悪感があれば今でもマイホーム売って隣に建てる事は可能ですよ? 土地はあるのですから。 結局は同居したくない。 隣に家を建てたくない本心があって計算して今のマイホームを買ったのでしょう? 後から罪悪感だの同居してもよかっただの… 貴方の言葉は軽すぎます。 したたかに計算して決めたのに罪悪感なんて綺麗事言わない。

    トピ内ID:5123343695

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    トピ主です2

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    カナ
    同居反対様、いつか様、ふう様、おっとっと様、さち様、ゆうま様、同居嫁様、まり様、罪悪感は捨てよ様、とくめー様、まだ嫁の姑様、ミケ子様、三割引様、アクアマリン様、ひまらや様、ガルボ様、世渡り上手すぎ様。 ありがとうございました。 いつか様、義母が嫁いですぐに姑舅亡くなっています。 世渡り上手すぎ様、売却は不動産屋に相談したところ、契約した金額では売れず金銭面で諦めました。不快な思いをさせてしまったら申し訳ありません。 昨日、義弟が恋人からお婿さんに誘われていると聞きました。義両親は不安感から私達に怒りが湧いたのだと察しました。気持ちの整理をつけて、これまでと同じように訪問します。 皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:5796883365

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