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    最近の舅、姑についての疑問

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    きいろ
    話題
    よろしくお願いします。最近の舅、姑について疑問があります。世代的な絶対数が多い(団塊の世代など)から感じるのかもしれませんが。
    嫁姑(舅)問題は繰り返すものだと言います。はるか昔から繰り返してきた問題だと。でも、戦後、急速に核家族化が進み、今の舅、姑世代は核家族第一世代と言ってもいいと思います。つまり、戦前までの家制度に基づいた舅、姑と嫁の関係を経験せず、現在、舅、姑になった人たちが増えているということです。
    よく姑の例として、棚の埃を指でなぞって嫁にダメ出しするなんていうのがありますが、このような姑が現在少数派になっているのではないでしょうか?
    こう言う私の姑も、核家族から姑になった人です。掃除、片付け、料理など、正直、私の方ができると思います。家のことは苦手といえるでしょう。しかし、小町を見ていても思うのですが、家事などが苦手で嫁に劣ることを自覚し、認めることができない姑が結構います。ちなみに、私の姑は家事が下手なのは自覚していますが、私に上手にされるのが悔しいので、何かと足を引っ張ろうとしてきます。また、舅、姑の苦労をしてないにも関わらず、長男の嫁に、戦前の家制度を都合よく持ち出してきて押さえつけようとしたりする例も。
    私も苦労したからのタイプなら、色々昔からの教科書?があると思うのですが、自分は舅、姑で苦労していないために、自分が舅、姑になった時、「私は違う、良い舅、姑だ」と思い込む。(あ、苦労したタイプでもこれはあるかも)しかし、嫁に対してすることは昔と変わらず?いや、苦労経験がないだけに、もっとやっかいなことになるということは増えていないでしょうか?
    なんだか、小町を見ていても、周囲の人から聞く話なんかでも、こういうタイプが増えているような気がしたので書いてみました。
    やっぱりこの世代の人数が多いから感じるのかなぁ?
    ふとした疑問でした。

    トピ内ID:9955734713

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    う~ん、まぁね

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    はるか
    たしかに、、、団塊の世代って
    「色んな事を壊して自分たちは好き放題してた世代のくせに」
    「都合のいいときだけ、制度?風習?を持ち出す」
    とは、思います
    (一部例外を除く)

    でもさ、そもそも「年寄り」
    ってそうなんだろうな、自分も気をつけなと
    と思います

    うちの舅「仏壇」「墓参り」が大事、を連呼しますが
    自分たちはまだ生きてるのに
    私たちに自分の親含め先祖の仏壇を(新築の家に)
    押し付け、最近ではお盆にも来ない
    同敷地内に住んでるのに
    墓参りだって、一年に一度くらいです

    姑「私の実家を見に来て欲しい。
    先祖がいるから、孫もいるんだから」と
    しつこかったが、夫に聞くと
    姑は自分の舅(婿養子)の実家になんか
    一度たりともいったことはないという

    「孫を預けて」としつこかったが
    自分は姑に預けたりはしてない
    ずいぶん長く(しかも長距離で)別居

    年寄り全般(一部例外を除き)
    そんなもんかもと、、、

    トピ内ID:7691070648

    ...本文を表示

    団塊に限らず

    しおりをつける
    🙂
    武家の末裔
    家督制度の本当の意味を知らない人多いと思います。
    大昔、簡単に言うと、それなりの裕福な家庭では
    それなりに理にかなった制度でした。
    跡継ぎには責任と労に見合った利があったはずです。
    職業選択の自由と財産も平等の今の世の中では、そぐわないし
    ましてや、都合の良い部分のみ抜粋では、滅茶苦茶です。

    長男なんだから、は子に頭を下げずに思い通りにできる便利な制度ではありません。
    都合のよいところだけ抜粋するのは、それ、ただの依存です。

    二世帯以上なら、同居のデメリットを知っているので
    拘る人が少ないのではないでしょうか?

    一方核家族の中で、特に家族の居心地が良ければ自覚がなくとも
    無意識に家族に依存しているのではないでしょうか。
    親に依存し、夫に依存してきた人は老後に誰に依存するか?
    子供ですよね。

    今の若い世帯だって依存している人は多いはず。
    立場が変わったら、言うこともきっと変わるはず
    数十年後に長男なんだから、はさすがに使う人いないでしょうけど別の手段に代わるだけでは?
    わがふり直さねばと思います

    トピ内ID:1813230578

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    永遠のテーマ

    しおりをつける
    blank
    山茶花茶
    嫁姑問題は家制度だけの問題ではなく世代間の争いなので、
    その時代時代に沿った嫁姑問題が現れるのです。

    今の舅姑の傾向はトピ主さんのいう通りかもしれませんが、
    姑側から見れば、最近の嫁は私達の世代より厄介だとなるのです。
    トピ主さんが姑世代になれば、嫁世代から今とは違った形で批判され、
    自分達も違った形で嫁批判をすることになる。

    だから永遠のテーマと言われるのです。

    トピ内ID:3719214185

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    きいろ
    レスありがとうございます。お二人の意見をなるほどと思いながら読ませていただきました。
    確かに、戦後、日本は劇的な変化を遂げたと思います。でも、そうですね、おっしゃるように、依存度の高い人間は、年齢に限らず、いつまでも依存する傾向にあるんでしょうね。
    苦労は買ってでもしろと言いますが、人間、特に若い頃に色々な経験を積むことが、年齢を重ねた時の人間の結果として現れるんだと思います。

    トピ内ID:9955734713

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「核家族」と「共働き」の増加

    しおりをつける
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    興味深いですね
    核家族が増える前は、長男が親と同居が当たり前で、嫁いだ嫁も別居という選択肢がなく、我慢を選ぶしかなかったのでしょう。

    共働きが増え、嫁にも現金収入力ができ、経済的理由の同居は回避でき、別居という選択肢が選べるようになったのでしょう。

    女性の社会進出によって、外の情報も得やすく、価値観も多様化してきました。
    嫁は確かに昔よりは強くなった、というより、選択肢が増えたのだと思います。

    一方、団塊の世代に限らず、年配の方は、今更価値観を多様化させることなど難しいのでしょう。
    それに、あらゆることが衰え始め、色々な事が面倒になる。
    人にやってもらって楽したい。
    ところがプライドだけは衰えるどころか、キープもしくは高くなる。
    確かに若い頃は頑張ってきたのでしょうし、色々な苦労はされたのでしょうが、今現在その苦労中の息子夫婦に、
    自分達が引退した後の感覚で色々なことを要求されても困りますね。

    トピ内ID:8840584045

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
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    興味深いですね
    変な知恵だけはしっかり持たれているので、プライドを守る為に、都合良い理論を持ち出すくらいは有るのだと感じます。

    嫁は確かに下の立場になるのでしょうが、思い通りに動かせる駒ではないはず。

    一番疑問に感じるていること。
    歳を重ねた経験の中に、自分の思う通りならなかった、でも工夫したというのもあるはず。
    嫁よりも姑のほうが、思い通りにならない経験値があるはずなのに、嫁だけにはその経験を活かすことなく、思い通りにならないことに腹を立てるのは何故なのか?

    姑になれば解るという意見も多々ある中、私自身が歳を重ねても、わかりそうにない状況です。
    やはり元々の性格が、大きな要素を占めているのでしょうか?

    だから、普通によい舅姑も存在しているのですよね。

    トピ内ID:8840584045

    ...本文を表示

    姑という立場になったらみんなそうなる

    しおりをつける
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    A
    私は絶対に嫁いびりするような姑にならないと思ったら大間違い。
    なりたくても息子がいない人とならいざ知らず、息子がいて、結婚し孫ができて姑になったら、
    いわゆる嫌われ姑路線まっじぐらな人がほとんどでしょうね。

    女の人ってどんなに口で綺麗ごと言ってても、その立場になったらやはり自分を正当化するものです。
    嫁でいたときと姑になったときとまったく正反対の事を言ってても、自分の中では筋が通っていると考える。
    だから形が変われど、永遠に嫁姑の争いはあり続けるのです。

    息子が彼女を連れてきてこの人と結婚したいと言ったときに、この彼女はどういう人かしら?
    いい子かしら?息子を幸せにしてくれる人かしら?と思った瞬間から姑根性が始まります。
    そんなの当然でしょ母親なんだからという考え。それが姑根性のすべてです。

    そうならずに、あなたたちはあなたたちでしっかりやっていけばいいと突き放せる人もまた、
    息子夫婦が寄り付かない。寂しいけど我慢しますとなる。要するに本音はべったりしたいけど、我慢してるだけ。
    姑になると、口出すか我慢して密かに恨むかの距離感しかとれないようです。

    トピ内ID:7957638619

    ...本文を表示

    実母からは家事は教えてもらわなかった。

    しおりをつける
    😑
    65歳団塊世代ばば
    私の実母(19歳で結婚)は、お手伝いさんつきでお嫁に来たせいで、料理は全くできませんでした。

    家事などは学校で教えてくれるものと思っていたせいか、4人の子ども(女、女、男、女)には、教育は受けさせてくれましたが、家事について何か教えてもらったことはありません。

    実母より11歳年上の姑からは、いろいろ教えてもらいました。

    洗濯物のしわを伸ばして干すとか、蕗の煮物とか、シーツと布団カバーに上下があることなどいろいろ習いました。和裁(浴衣、長襦袢)も習いました。

    私たち夫婦は、生活費を渡すため、月1回、姑宅(舅は亡くなっていた)を訪問していましたが、そのときにいろいろ教えてもらいました。

    そんな環境でしたので、団塊世代の私は、たしかに、掃除、片付け、料理など苦手です。

    自分のいたらなさは、自覚していますので、息子の奥さんに文句をつけるなどということはありえないです。

    もてなしが苦手なので、息子には、うちにはできるだけ来ないように頼んでいます。そのかわり、新車を買ってあげたり、お金ですませています。

    トピ内ID:2881959954

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを拝見。私は「山茶花茶」さんに賛同します。

    しおりをつける
    😉
    想子
    トピ主さんは、
    分析して納得しているようですが、
    都合のいい分析だと思います(笑)。

    そうとう、
    義親に悩まされているようですが、

    実際、義親の若い頃はトピ主さん、見てないでしょ(笑)?
    「義親は苦労してない、家事は自分より下手」
    って、
    腹が立つときにゃ、
    まあいいたいのはわかるけど、
    いかにも気の強い女のそれだなあ・・と。
    トピ文章の「戦後・・」から始まる高尚な、
    どんなご高察が!と思ったら・・。

    トピ内ID:0503797230

    ...本文を表示

    決め付けはよくない

    しおりをつける
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    kina
    うちの姑は80代半ば、大姑と大舅を一人で介護して看取った人です。
    主人は次男ですが、長男(50代)が独身の為、嫁は私だけです。
    でも、同居しようと言われたこともありませんし、意地悪をされたりも一切ありません。
    私は一人っ子なので結婚当初から「kinaさんしかいないんだからご両親を大切にしてね」と言ってくれていました。父が亡くなった後、母が癌になり自宅で終末医療を受けました。その時も度々電話をくれて「介護は本当に大変だろうけど、無理はしないで。何かお手伝いできればいいんだけど…」といつも気遣ってくれました。

    結婚二十数年の間には色々ぶつかる事もありましたが、根はとっても優しい人です。
    亡き舅は我が儘、自己中な人でよくケンカもしましたが、うちの両親の事はとても大切に思ってくれていました。両家、とても仲が良かったです。

    どの世代でも色んな人がいます。主様は苦労されているのかもしれませんが、ひとくくりにするのは良くないと思います。

    トピ内ID:4615393663

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