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    腹違いの兄弟がいます 引きますか?

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    sakura
    ひと
    20代会社員です。父親がバツイチで子連れの状態で母親と結婚したため、
    腹違いの兄がいます。年齢が大きく離れているため親戚という感覚です。
    この兄がちょっとトラブルに巻き込まれたので(詳細は省きますが、私の彼に兄をどう説明しよう、という内容です)、
    それについてある友人に相談しました。
    すると友人に「それ(相談した内容)以前に腹違いの兄がいるっていう
    ことに引いた。そこはちゃんと彼に話してるの?」と言われました。

    こんなことを人から言われたのは初めてでショックです。
    ひかれてしまっても、私にはどうすることもできないことです。
    実は私が知らなかっただけで、腹違いの兄弟がいることは世間一般では
    ひいてしまうことなのでしょうか。この友人以外のほかの友人も、
    直接言わないだけで私にひいている可能性があるのでしょうか。
    動揺しています。

    他人と「兄弟はいるの?」という話になったときに、年齢があまりに
    離れていることによく驚かれるため近しい友人には腹違いであることを
    説明してきました。軽々しく誰にでも話していたわけではありませんが
    もっと徹底して隠すべきだったのでしょうか。今後どうしていけばいいか
    わからなくなってしまいました。

    トピ内ID:2648502023

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    表現はどうしてる?

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    minato
    「腹違い」というのが、なんとも昔の、愛人に孕ませて・・・みたいな感覚を呼んでしまうのでは。
    うちの父と父の末弟がまさにそれで、年齢が離れてるので、私が結婚した時、相手方の親類に尋ねられました。
    淡々と説明しただけですが、特に引かれる感じではなかったし、相手方とトラブルになったりはしませんでした。
    表現に重々気をつければ、離婚再婚など最近はよくあるはなしですし。
    お父さんが離婚なさった理由は知りませんが、事実だとしても、「不倫」「浮気」「二股」「もめた」みたいな、マイナスな理由を想起させないように、上手にオブラートに包むといいのかな。
    うちの場合は死別なんで、引かれないのもあるかもしれませんが。

    まぁ、友人にはあまり、わざわざ腹違いだといわないほうがいいのかもしれませんね。
    結婚相手など身内などには伝えておいたほうがいいですが、友人に聞かれたら、ちょっと濁す必要があるかもしれませんね。

    トピ内ID:3419312717

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    ひくと言った友人にひきます

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    るい
    こんなに離婚が横行してるのに、今時腹違いのきょうだいぐらいいたって変では無いし、ひく様な事では無いです。
    ましてや子供の立場のトピ主さんにはどうしようもない事じゃないですか。
    引け目を感じたりしなくて良いと思いますよ。
    トピ主さんは自分が正しいと思うやり方で、腹違いのきょうだいがいる事を言えば良いと思います。
    お友達がちょっと頭が足りない人なんでしょうね。

    トピ内ID:9237957267

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    引く理由がわからない。

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    紅の豚トロ
    彼女に父親が遊び人で、愛人に産ませた会った事もない兄弟が居る。
    と、言われたら引くかも知れません。
    引くと言うより、結婚したら揉めそうで怖いという心配ですかね。
    友達なら引くよりも、大変だね~という同情かな。

    でも、子連れ再婚の腹違いの兄弟なんて、別に引く理由もないと思うけどな。
    私は全く気にしませんよ。まあ、結婚相手と考えると相続で揉めるのを見たくないので詳しい説明を聞きたいですが。

    トピ内ID:5652084408

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    異母兄妹と伝えるべき

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    🐧
    コモン
    子連れ再婚による異母兄妹は一般的なことです

    世間で「腹違い」として想像されるケースとは
    非嫡子や愛人の出産した子などでしょう

    トピ主様とお兄様の関係は、隠す必要も恥じる必要もありません

    トピ内ID:1097872164

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    悩まないで

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    blank
    白猫
    私も腹違いの兄がいます。
    うちの場合は、父と兄を産んだ人がなんらかの理由で結婚せず、父が兄を引き取りました。
    つまり未婚の父だったようです。数年後母と結婚し私が生まれました。

    私は父を尊敬していますよ。
    子供を押し付けて逃げる話は聞きますが、よく我が子と信じて引き取ったなあと思います。

    幸い、このことで何か言われたことはありません。
    自我が確立した今だから上記のように思えますが、まだ若いころに悪意のある事を言われたら
    きっとあなたと同じようにショックを受けたかもしれません。

    最近は離婚再婚も多いし、異母(父)兄弟がいる人はそう珍しくないと思います。
    誰も言わないだけです。

    私個人としては、自分でどうしようもできないことを悩むだけ無駄だと思いますが
    どうしても相談したいなら、これからは相手を選びましょう。
    そんなことでヒイてしまう人とは、付き合わなくても別に困らないと思いますよ。

    トピ内ID:0540086787

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    ひかれたことない

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    🐱
    にんにん
    私も腹違いの兄弟がいます。4人も。子供の頃からまわりじゅうに話してたので隠すなんて事考えたこともないし、ひかれたことはないですけどね。

    一人にひくといわれただけで、その人の言っていることがすべてですか?
    腹違いの兄弟がいることは、まったく私に責任の無いことです。そのことで「ヒク」なんていわれても、言った相手に私がヒいて疎遠になって終わりでしょう。その前になんでヒクのか教えてもらいたいくらいです。

    今までの何人ものお友達<ヒクといったたった一人のお友達

    では、今までの何人ものお友達を信用していないようでかわいそうです。
    腹違いの兄姉の話をして、友達を辞められたり、彼氏に去られたりしたことは皆無です。

    トピ内ID:6030810120

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    引きませんよ

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    blank
    道端から
    離婚も多いし、父親違い、母親違いの兄弟姉妹がいること自体、
    別に不思議でもないのでは…。
    死別の場合でも、再婚したらそうなりますし…。

    気にしない方が良いです。
    そして堂々としていた方が、
    そういう人達はあれこれ言わなくなりますよ。

    トピ内ID:7108515596

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    ヒかないですよ

    しおりをつける
    恐らく、ですが使い方を間違えたというか、「そんな事隠してたんかい…」「知らんかったわ~」的なニュアンスだったんだと思います。
    「美味しい、スゴい」を「ヤバい!」と言うみたいな。

    その会話の後、友人がよそよそしいなら外れてると思いますが、普通に話しているなら
    気にしないで良いと思います。

    私は腹違いの兄弟がいても、きちんと話してくれれば「そうなんだ。」で終わると思います。
    ヘンに隠されたり、詳しくは言えないんだけど…ってなると気になるけど。

    トピ内ID:1032162804

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    う~ん・・・

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    blank
    たろすけ
    異母兄弟、とか、父が再婚で父の子がいるとか、言い方は色々あると思うのですが「腹違い」というとマイナスなイメージ。

    それに対して「ひく」という言葉は、今どきの表現なんでしょうけれど「複雑な家庭環境なんだな」とは思うと思います。


    私自身は複雑ではありませんが、親は複雑です。(説明になっていませんが…私より上の世代で色々と)
    夫には話してありますが、交際している時には話していなかったかも。義両親には話していません。いずれも、私たちの生活に、金銭的にも社会的にも累が及ぶことはないから話す必要はないと思ってのことです。

    少なくとも、相手は選び、言い方も選ぶべきでしょうね。

    トピ内ID:0455827666

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    話の中で突然聞いた『腹違い』という言葉にびっくりしたのかも。

    それもトピ主さんにではなく、トピ主さんの『親』に。


    子であるトピ主さんには一切責任ありません。
    トピ主さんにはなんにも罪はありません。可哀相に。
    大人たちがしっかりしないと。

    お友達もトピ主さんもお兄さんも悪くないので気にしないでね。

    トピ内ID:7303371260

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    標準的な家庭の人には仕方ない

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    blank
    私は実の両親が高齢で、実の長兄とは年齢差があります。
    血縁があろうと「事情のある家庭」と見られます。素っ頓狂な声を上げられたりもしましたね。
    50代の人でも驚くので、まだ20代であれば…世間を知らないので仕方ないでしょう。
    表現力も乏しいでしょうし。

    両親の年齢差が5歳まで、母親が20代半ば~30代前半の時に生まれ、兄弟姉妹との年齢差も2~3歳で多くても3人まで。周りの親戚、御近所、友達も同じような家庭ばかりで育ったら、それが普通~と思っていますもの。
    言葉をどう変えても、驚く人は驚きます。

    お友達は心配してくれたようにも見えますが、世間は好意的な人ばかりではない事を教えてくれたのかもしれませんね。

    家族の事を聞かれたら「兄がいます」とだけ、詳しく言わない方が良いです。
    標準的な家庭の人には「弱点」と映り、つけ込まれる事もあります。色んな意味で。

    トピ内ID:8345879816

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    引きます

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    軽々しく言う事じゃありません。

    トピ内ID:2851407256

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    腹違いとは言わずに

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    🐱
    ねこ
    父が子連れ再婚だったから兄とは年が離れている、と言った方がいいかな?と思いました。腹違いというと愛人に産ませた子?とか思う人は少なくないでしょうから。
    愛人がいるというと複雑な家庭環境なのかも、とは思いますけど、トピ主さんに対してヒくとかいうそのお友達は世間知らずで思いやりのない人だと思います。

    トピ内ID:7981230345

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    表現が悪い

    しおりをつける
    blank
    えー
    いまどき「腹違い」などという表現はひくかもしれませんよ
    出産する女性を「腹は借り物」扱いしている言い方にも感じられますしね

    私にも25歳年下の異母弟がいますが、普通に「弟」と言っています
    つけくわえるなら「父親だけ同じ」です

    親違いの兄弟の存在そのものを忌避する人など気にしなくていいです
    もっとも、結婚などの話になると、多少の厄介はあるかもしれません
    親戚づきあいがややこしくなりますからね。

    トピ内ID:9954567624

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    一緒に住んでなかったの?

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    父親が子連れ再婚なら生まれた時からお兄ちゃんじゃなかったの?

    母方に引き取られていてトピ主が成人するころに初めて会いました。って状況ではないのでしょ?

    腹違いの兄って言うから複雑な家庭の事項?って想像するのだと思いますよ。

    「子供が異父兄弟」の友人知人が数名おりますが、子供達仲良しですよ

    トピ内ID:4891144946

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    ないない・・

    しおりをつける
    😣
    gp
    そんな事ないですよ。
    (引くわ~)と言った友達に引きますね。
    よくそんな事言えたもんだ・・そっちの方がヒドイ友達です。

    子連れ再婚による異母兄妹・よくある事でしょ。
    そんなことで人間性疑う方がどうかしてる。
    ましてや、子どものあなたにはどうしようもない事です。
    再婚で幸せな家庭を築いてる人は沢山います。偏見などないです。
    隠すような事じゃないよ。
    彼に相談するにも大したことじゃない。
    (へぇ、そうなんだ)で済む話です。
    ってか、トラブルの話の方が気になりますが・・

    ま、でも腹違いって表現はなんか違うかな~?
    異母兄弟で良いんじゃない?子連れ再婚って事で。
    どなたかも書いてましたが、そういう事を説明するときに不倫とか・浮気とか・・そういうマイナス表現は止めた方が良いとは思いますね。
    普通に(親が再婚同士で・・)と言えばいいですよ。

    私の友達にもいますが(別に珍しい事ではありません)なんとも思いませんよ。友達も卑屈に感じたりしてません。
    あなたも堂々としてればいい話です。
    引いた友達の方がおかしい。

    トピ内ID:0591299447

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    『腹ちがい』?

    しおりをつける
    😝
    KK
    単なる連れ子同士の再婚ですか?
    母親は同じでなのでしょうか?

    母親が同じであれば、普通に兄妹でいいと思いますが・・・。
    詳しく説明する必要は感じられませんが

    トピ内ID:3472078576

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    「腹違い」っていう言葉の印象がよくないのかも。

    しおりをつける
    blank
    さやか
    その友人は「腹違いの兄」のどこに、そこまで引いたんでしょうね。聞いてみましたか?
    お兄さんを誰かに紹介するときに同じ内容でも、
    「腹違いの兄がいます。」というのと
    「年の離れた兄がいます。父と前妻さんとの間の子供なので、半分だけ血が繋がっています。」では
    受け取る印象が違うかなと思われます。「腹違い」っていうと何だか訳ありっぽくなるかな。

    異母兄弟の存在よりも、お兄さんが巻き込まれたトラブルのほうが、その内容によっては
    彼氏が引いてしまう(結婚を考えた場合、ややこしい親兄弟がいると躊躇する人もいますから)のでは?

    トピ内ID:5357653131

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    言葉の選び方かな

    しおりをつける
    blank
    みずき
    腹違いって、その表現は良くないと思います。
    他のかたも書かれていますが、それじゃああらぬ疑いを招きますよ。
    色んなことを想像しちゃいますもの。
    お友達の「引く」という言い方も良くないですね。
    ただ単にこれまで知らなかったことで驚いたとか何かそういった気持を表現しようとして言ったのかも。そしてとっさに適切な語彙が浮かばずに、引くという言葉を使ったのかも。
    悪気がなかったとしてもトピ主さんを嫌な思いにさせてしまった訳ですが。

    トピ内ID:6243234736

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    腹違い、という言い方はしない方がいいかも

    しおりをつける
    blank
    れもん
    他の方も書いていますが、腹違いと言うのは非嫡出子のようにも捉えられる場合があります。
    個人的には、あまり聞いていて気持ちのいい単語とは感じません。

    私には兄がいます(普通の世間話ならこれで終了)。
    もう少し詳しい内容を説明する必要があるならば、
    兄は父の前の奥さんとの間の子なので、離婚後、母と再婚し生まれた私とは歳が離れています…なら、珍しくもないし、何も「ひく」内容ではありません。

    多少回りくどいかもしれませんが、兄に関する説明をするなら、そういう風に言った方が誤解されないと思います。

    ペラペラ宣伝する必要は勿論ないですが、徹底してまでお兄さんの事を隠す必要があるんでしょうか?
    きちんと話せば、何も疚しい事はないと思いますが。

    トピ内ID:6845323780

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    引かないですよ

    しおりをつける
    🐱
    餅っ子
    ただ、腹違いという表現にはちょっとビックリだけど(苦笑)

    異母兄弟・連れ子の兄弟・腹違いの兄弟。
    どれも意味は一緒ですけど、腹違いと聞くと一瞬「えっ?」ってびっくりしてしまう感覚はあるかも。
    内容は、minatoサンがレスされてたとおりです。
    年齢差を聞かれたら普通に「連れ子同士の再婚なので」って言えば良いんでは?

    親同士が連れ子持ちでの再婚で、それで異母兄弟になる事なんてザラにある事で。
    聞いたところで、全く問題ないですよ。
    (勿論、不倫の果てにという事でないのが前提ですが)

    私のパート先にも互いに連れ子がいて再婚された同僚がいたけど、とても仲の良いご家族で微笑ましかったです。

    「ヒク」なんて簡単に使う言葉ではないですよね。
    そういう言葉を、事情も知らずに簡単に使う友人にヒキますね。
    言葉を知らないんだとスルーしておけば良いと思う。

    ただ、お兄様のトラブルはちょっと心配ですね。
    早く解決して彼に心配かけない様になると良いですね。

    トピ内ID:2755201112

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    全くひきません

    しおりをつける
    blank
    くっぴぃ
    全然ひきませんよー。
    だってトピ主さんにはどうしようもできないことだし…。トピ主さんが生まれてきたらもうお兄ちゃんがいたのに、なんでトピ主さんがひかれるの?お友達の感覚が不思議でなりません。
    私も『年の離れた兄がいる』という説明でいいと思います。つっこまれて聞かれたら説明すればいいと思う。大抵の人は「ふーん、そうなんだー」で終わると思います。

    トピ内ID:5791859444

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    言葉が…

    しおりをつける
    blank
    みい
    20代女性が、お身内に対して「腹違い」という言葉を使っていることに引きます。

    ステップファミリーなど、今時な横文字を使う必要はありませんが、義理の兄や血の繋がらない兄など、言い方はあると思います。

    離婚・再婚に免疫のないご家庭にしてみれば、何があったのかと不審に思うこともあるでしょう。
    しかし、あなた自身が誠実なら、話を真摯に聞いてもらえます。
    「腹違い」という言葉使いを聞くと、粗暴な環境で育たれたのかと思ってしまいますよ。

    トピ内ID:2122131246

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    そんなの気にしない

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    その友人が何にひいたのか全然わからないし、そんなの余計なお世話。
    気にしなくて良いと思います。
    ただ、イレギュラーであるというだけですよ。
    うちの家族も少しばかりイレギュラーですが、堂々としてるのが一番です。

    トピ内ID:4955400989

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    義理の兄や血の繋がらない兄?

    しおりをつける
    blank
    pinoko

    他のかたも仰ってるように、「年の離れた兄」、
    どうしても説明が必要な時は「異母兄弟なんです」と言えばいいと思います。

    お友だちはちょっと子供っぽいですね。
    「引いた」としても常識があれば
    本人に伝えることは絶対しませんよ。

    トピ内ID:1766162156

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    「腹違い」という言葉は印象が悪い

    しおりをつける
    blank
    imagine
    私の周囲には友人や親戚を含めてトピ主さんのような環境にいる人がいません。そのため、免疫がないというか、正直いって違和感があります。
    でも表だって「ひくわ~」なんて言いませんよ。ただ何となく「自分が生まれ育ってきた環境とは違うんだな」と思い、ちょっと距離をおく感覚だと思います。

    それにしても腹違いという表現が俗っぽくて、どう解釈しても良い印象を受けません。
    確かに離婚や死別、再婚などで同じ両親ではない子供がいることは不思議ではないし、それについては嫌な印象は受けません。
    ただ「腹違い」という言い方は、小説やドラマの中で見かける非嫡出児、愛人に生ませた日陰の子というイメージなんですよ。
    しかも多分に蔑視というか悪いニュアンスを感じてしまう。そういう言葉だと感じる人がいることを理解しておくべきだと思います。

    トピ内ID:7411591000

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    説明するとき、「腹違い」という言葉を用いた?

    しおりをつける
    🙂
    想子
    トピをよく読みますと、
    「腹違い」ということを説明したけど、
    その言葉をつかったとは書いていません。

    まあ、
    その言葉を使おうが使わなくても、
    親が離婚していたら、
    子供がいても何も不思議じゃないですよ。
    しかも、
    これだけ結婚離婚多い世の中なのに、
    その友達だって、
    腹違いのきょうだいを持つ友達や恋人にめぐり合う可能性もあるのに、
    「そのたびにアンタいちいち引いたり差別するんかい?(笑)」
    と友達を笑ってやりたいわ。

    ということで、
    ひくという人にひく。

    トピ内ID:3049915738

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    他人のことなら何とも思わなくても、当事者だと・・・

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    正直な所、密接な利害関係がない他人のことだったら特に何とも思わないです。

    ただし、結婚を考えている相手であればそれを理由に
    破談を考えてもおかしくない人も居ると思います。

    異母兄弟が居る事は、トピ主さんが悪いわけでもないし、
    トピ主さんにはどうしようもない事は理解できます。

    しかし、結婚は家と家とのつながりがどうしても絡んできます。

    兄弟全ての父母が同じ家庭と比べて、揉め事が起こる確率が
    高くなることはあっても低くなる可能性はまずありません。

    相続なんかはその典型例です。

    しなくて良い苦労はしたくないと思うのが人情というものです。

    トピ内ID:3917398969

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    引かないよ

    しおりをつける
    blank
    ikezu
    私もそうだから
    再婚同士の両親には、それぞれに異母兄、異母弟妹がいます
    ひくわーー って ほっといてくれ!
    親がしたことであって、子どもにはどうしようもないんだ
    好きで、腹違いの兄弟がいるわけじゃないんだ(怒)
    ですよね

    まったく、無神経なのはお友達の方ですよ
    今度会ったら、
    「私だって、プライベートなことあんまり言いたくなかったけど、仕方なく言っただけよ
    そんな風に言われるなんて心外だったわ」
    と、言ってやったら?
    その立場に立たないと、人の気持ちなんて分からないもんですよ

    ひたすら隠す必要もないけど、誰彼と話すことでもない
    今のままでいいのでは?
    ただ、人を選んで相談しましょうね

    トピ内ID:1766712877

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    言葉の意味は?

    しおりをつける
    新年
    あなたのお父様が子連れの女性と結婚されてご兄妹になられたのなら、「腹違いの兄妹」との言葉は使えないと思います。
    なぜなら、お父様は違う方なのでしょう?

    トピ主さんの場合ですが、「腹違いの兄妹」の意味は、父親は同じだけど、母親が違う場合に使われるからです。

    例えば、お父様の愛人が生んだ子供さんとかです。もちろん、反対に母親が同じで父親は違うこともありますが。

    お友達がびっくりしたのは、あなたが間違った言い方をしたために、あなたのお父様が不倫したとかして兄妹が出来たのかと想像したのではありませんか?

    トピ内ID:4950401154

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    私は母親なので

    しおりをつける
    🐤
    あき
    お母さんは苦労したんだろうなと思うくらいかな。
    自分が産んでない子を育てたんですよね、結婚当時何歳だったか知らないけど。
    それに父親の連れ子って珍しいので、そっちも特殊な事情があったのではと同情します。
    でも、新しい家族に生まれたあなたに対して思うところはないですよ。
    異母兄を理由に結婚やめるとか言ってる人もいるけど、そんな人だと結婚前にわかって良かったと思うな。
    あなたが自分で言っている通り、自分ではどうにもならないことだし、当事者の誰も悪くないことなんだから。

    その友達には一線を引きましょう。
    上辺だけの付き合いが良いですよ。
    「イレギュラーは正しくない」と考えていて、それを相手に伝えることに躊躇がない無神経な人です。

    それよりお兄さんのトラブルは大丈夫?
    そっちのが心配です。

    トピ内ID:3174633493

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    そのこと自体には引きませんが

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    トピ主が「腹違い」という言葉を使ったのなら良い印象は持たないかも。
    どうしても「愛人の子」とかドロドロ愛憎劇とか連想させられちゃうかな
    こういう(人によっては)デリケートな部分も含む話ほど言葉も話し方も丁寧にした方がいいと思いますよ。
    「腹違い」とか「連れ子」とか品のない(と取られがちな)表現は避けるべきかと。

    トピ内ID:1016832973

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    話す順番・印象付けが大事

    しおりをつける
    blank
    レモンバーム
    「腹違い」は事実ではありますが、その言葉から複雑な家庭等を連想する人も少なくない。
    そこから、根も葉もない誤解を受けたり、想像から勝手に悪印象を持たれたりする事もあります。

    それを回避するには…私なら下記の順で行います。

    1.普段から雑談でトピ主さんが一般的な明るい家庭で育てられた女性というエピソードを離しておく。

    2.兄との良好な関係をほのめかす他愛ないエピソードも話しておく。

    3.実は私の父は再婚していると話す。

    4.兄は父の前妻との子供と言う事を話す。

    こんな感じかな。

    お父様と前妻さんが死別であるなら、その事もお話ししておいた方がいいでしょう。
    死別かそうじゃないかでかなり印象が違います。

    話し方によっては、あなたのお母様が略奪婚したとも想像できてしまうし
    その場合、その血を引いたあなたもなにかやらかすのでは…?と思われてしまうかもです。

    トピ内ID:3646357963

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    ただの兄弟でしょ?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    トピ主さんの感覚や付き合い方はどうであれ
    戸籍上しっかり兄弟なら「兄がいます」でいいんじゃないですか?
    年が離れてるね、と言われたら「父の連れ子」とか
    「母は後妻だから」とか説明する程度のことで。

    隠すことでも説明して回るようなことでもないと思いますよ。

    正直、「年の離れた腹違いの兄がいる」と言われたときに出る感想は
    「へぇ、年が離れてると兄弟げんかとかしないものなの?」程度です。

    トピ内ID:6396489820

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    夫にもいます

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    結婚が決まった後聞いたのでびっくりし、ある種の感情を抱きましたが、それが「ひく」という感情だったのかもしれません。
    でも結婚しましたがね。

    普通にお父さんが再婚で前妻さんとの間の兄がいるよ、と説明すればいいのでは?
    異母兄弟の方がまだいいかも。
    というかきちんと説明すればいまどき子連れ再婚はそんなに珍しい事でもないので大丈夫では??

    ちなみに夫は異母兄弟含めて4人兄弟ですが全員結婚しています。
    結婚の障害にはあまりならないのでは?
    (普通に再婚している場合は)

    トピ内ID:7724485057

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    後ろ指さされるような再婚じゃないですよね

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    アマリリス
    そんなことひくなんてことありません。結婚のいきさつがきちんとしていれば。
    私の母も姉をは腹違い。従妹もそうです。ちゃんとした再婚です。
    従妹の場合ずっと知らなかったそうです。それというのも、先妻の子である
    兄とわけへだてなく育てるようにという配慮から隠していただけのことで、
    むしろ私たちの方が早くから知っていたくらいです。
    世間ではみんな幸せな結婚を全うできるものではありません。
    ひくというのは、幸せな結婚を全うするという前提からでしょう。
    若いのなら理解できないかもしれませんが。
    それよりトラブルの方が心配。ちょっとしたということで大丈夫とは思い
    ますが。

    トピ内ID:4644552099

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    私の母は後妻なの

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    美雪
    私の母は後妻で、
    私には年の離れた先妻の子である兄がいるの


    と、話せば良いでしょ?
    お父さんにとっては、あなたのお母さんは
    後妻です。
    父が連れ子と…なんて見下した言い方していますけど、
    お兄さんから見たら、
    あなたの方が後から入ってきた二番目の妻の子、ですよ。

    良家や格式のあるお宅では、
    昔から離婚や死別で夫人亡き後、
    後妻をもらい、後妻との間に子ができるなんて
    珍しくもなんともない話です。

    トピ内ID:8319793219

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    言い方がまずかったかも

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    うさぎ
    全然引きませんよ。
    周りにも両親が再婚して母親の違う兄弟のいる人がいるので特別それで驚くことはありません。

    多分他の方も書かれている通り、腹違いって言葉のイメージが良くないのだと思います。
    友人はもしかしたら勘違いしているのかもしれませんね。

    これからはもしも説明が必要になった時には「うちの父再婚だから~」でいいのではないですか?
    それだけで相手には「ああお兄さんとはお母さんが違うのね」とわかりますから。

    トピ内ID:5241373036

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    ひかない

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    大丈夫
    友達にいました。びっくりしたけど、別に…。ただ彼氏には腹違いって言葉は使わないで、異母兄がいると話せばいいかな?これからそういう人が増えていくのではないかな。しかたないですよ。普通にさらりと話してみたら?

    トピ内ID:9614344119

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    引きませんが…

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    😀
    きり
    トピ主さんのご両親は、二人の子をしっかり育てた立派な方々です。
    離婚して前のことをなかったことにして、養育費も払わない最低な男が溢れている中、あなたのお父さんはとても立派な方です。
    引け目を感じることは何もありません。
    ご両親に失礼です。
    そのお友達は
    ただ、そういう想像力が欠けている人はいるものだということですよ。
    年が離れてるんだね、と驚かれたら、そうなのよ、だけでもいいと思います。
    一人の母に10歳差のきょうだいくらいなら、余裕で可能ですから…

    トピ内ID:6083336020

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    「腹違い」と言う表現を使ったなら

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    🐴
    ゴッちゃん
    それが引かれた原因ですよ、きっと。
    今時離婚再婚なんて当たり前、「腹違いの兄弟」なんて
    いくらでもいるでしょう。ただ皆「再婚だから異母兄弟がいる」
    とは言っても「腹違いの兄弟」と言う表現はしないだけでしょ。
    主さんにとっては何でもなくても友達にはビックリする言い回し
    だったのかも知れないですし。

    「親の再婚による異母兄弟」
    「腹違いの兄弟」

    前者の印象は「まあ良くある事でしょう」だけど
    後者は「父親が外で何かやらかしたのか?」って
    印象を世間一般には与えますよ。
    言い方には気をつけたほうがいいですね。

    トピ内ID:7525663532

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    引きませんけど

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    りなママ
    私の友人に、トピ主様のお兄さんの立場の人がいます。

    友人が幼い頃にご両親が離婚。友人と妹さんはお父さんに引き取られ、お父さんが子連れ再婚。継母とお父さんの間に、妹さんが産まれてます。

    思うに「腹違い」って表現が、聞こえがよくないんでしょうか?

    異母兄がいるのは、親の事情で、トピ主様の人間性には、何も関係ないです。

    普通は引かないと思いますよ。
    考え過ぎないで。

    トピ内ID:0297751667

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    私も、異母兄弟がいますが・・・。

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    🐧
    ぴすぴす
    私には、父の前妻と前々妻に1人ずつ兄がいます。

    何人兄弟か聞かれると、「4人!」と、正直に答えます。
    「妹だけじゃないの?」と、聞かれると、正直に、
    「妹は同じ腹!別の腹に1人とまた別の腹に1人で、計4人!」と、答えると、
    「へぇ~」って言われて終わりです。

    他人さまにひかれるとか言われましても、私には逃げようの無い、事実は事実。

    中学時代にこの事実を同級生に言われて知った時の方が、自分がひきましたよ・・・。

    別に私を構築する上で、なんの妨げになるんだと、聞かれなければ忘れている事実です。

    結婚後、そう言えば・・・「私4人兄妹やわ」と、主人と義母に言いましたが、
    「ふぅ~ん」で終わりました。

    私という人格を受け入れてくれている人からは、大した事実では無いようです。

    ちなみに、兄達とは20歳くらい離れています。

    まぁ、10人十色という言葉がある様に感じ方は色々なんで、
    そこまで深刻に考えなくても良いと思いますよ。

    トピ内ID:5526730439

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    引きませんけど

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    blank
    田舎もん
    なんで「腹違い」だなんて言葉を使うのかわかりません。
    皆さんおっしゃるように、イメージが悪いですよね。
    それに年が離れてるとおっしゃいますけど、私の友達はお兄さんと14歳違いらしいです。ご両親は同じですけども。
    異母兄弟と言えばいいとおっしゃる方もいらっしゃいますけど、そもそも言う必要もないと思います。
    年が離れていたっていいじゃないですか。
    うちも2番目と3番目は9歳違いますよ?
    「離れてるね」と言われますけど、「そうなのよ」で終わりです。
    どってことないですよ。

    トピ内ID:6312655950

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    その友達にとっては

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    🐤
    のり塩
    自分は親しい友達でいたと思ったのに(兄のトラブルの相談するくらいだから親しいですよね)、自分にはそういう家庭の事情を教えてもらわなかった、ということに一抹のショックを覚えて「引いた」という表現になったのでは?もちろんどんな親しい友人でも家庭の事情をペラペラ話す必要はありませんけど、自分は親友と思ってたのに隠し事されていた、水くさい、冷たいという感じる性格の人はいると思います。そういう寂しさや怒りを込めて、今さら知らされても引いた、という意味なのかもしれません。純粋に異母兄弟という事実に引いた、という意味なら友達としてもちょっとアレですので今後の付き合いを考え直してもいいのかも。

    異母兄弟はいけないことか、どこまで本当のことを他人に話すか、ということについては、もちろん後ろめたいことなど一切ありませんし、いちいち他人に話す義務もないと思います。ただ、異母兄弟がいるとか自分は養子であるとか「いい悪い関係なく重要な事実」については、ただの交際相手ではない結婚前提の交際相手については当然知らせるべきでしょう。逆にその程度の認識でいいのでは。

    トピ内ID:3956368207

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    大丈夫です

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    🙂
    かん
    私の回りにはたくさんいますよ!!
    別に珍しい話ではないです!!安心しましょう。
    ただ、腹違いの兄ではなく…血のつながってない兄と言う方がメジャーな気がするのですが…。
    主さんも、これから出会う友達や会社など、いろんな人と付き合っていくと、いがいと血のつながってない兄弟がいる人…いるもんですよ!!
    ただ、言わないだけですみんな。
    私の父には愛人がいたので…私は会いたかったですけどね。
    これからは、腹違いよりも血のつながってないという表現はどうですか?

    トピ内ID:6543572394

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    ヒきます

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    まる
    あら…何だか複雑なご家庭みたいね…位は思うでしょうね。

    トピ内ID:4660142312

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    腹違いの兄弟

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    おばさん
    って聞くと
    「父親が愛人に産ませた子供」
    って意味だと受け取り、引きますよ。
    再婚で父の前妻の子供で兄がいる、と言われれば「へーそうなんだ」と思います。
    トピ主さんの言い方が悪かったのでは?

    トピ内ID:6046961130

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    言い方によります

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    あんぱん
    ●腹違いの兄←父親が女性関係でだらし無い…?

    ●親がバツイチで再婚している為、異母兄弟がいる←昔とちがい今時は多いしこれから更に増えるだろうと思うので、そうなんだ~くらい。

    結婚を考えている彼氏なら、「実はかなり歳の離れた兄がいて…」と親の再婚などについて説明しては?

    私の友人は一つ目のパターンで、しかも異母兄弟は戸籍上では従兄弟なので(父親が兄の奥様に産ませた子供みたいです…。しかも父親の兄夫婦は離婚などもしていないそうで)基本的には他人には言えず
    誰にも言わないそうですが、トピ主の場合はオープンにできるような内容だと思いますよ

    トピ内ID:5520375302

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    たんなる前妻の異母兄でしょ?

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    🐧
    おばはん学生
    そんなのに何で引くんですか?
    引くときはもっとソーゼツな・・・例えば――、
    父親が昔遊びで関係した女性たちの子供が突然現れたとか、ただいまDNA鑑定中とか、相続争いで裁判も視野に入れているとか・・・だったら引きます。

    それは、異母きょうだいがいることに対して引くのではなく、父親の人間像に対して引くのです。

    父親の離婚の原因は何でしょうか?
    その異母兄さんのトラブルの原因は何でしょうか?
    世間や女性が問題にするのはむしろそちらの方だと思います。

    トピ内ID:7151327274

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    トピ主です1

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    😨
    sakura
    こんなに大勢の方から回答いただけると思っていませんでした。
    ありがとうございます。

    まず新年様をはじめとする何人かの方が誤解されているので説明しますと
    子供(兄)を引き取って離婚したバツイチの父と初婚であった私の母親が結婚したという
    意味での「腹違い」です。両親の間にどんな過程があって結婚したのか
    詳しくは知りません。不倫や愛人などではないはずですが今更突っ込む気にはなれません。

    さて、「腹違い」という言葉にそんなにマイナスイメージがあるとは知りませんでした。
    大変勉強になりました。これからは使わないように気を付けます。

    今回友人に相談した媒体がメールだったということと、腹違いであることは相談内容に
    そこまで大きく関係することではなかったのでさくっと説明したかった、という意図が
    ありました。

    思い返せば口頭で他人に説明するときは「腹違い」という言葉は使ったことがなく、
    「父がバツイチなので~」という説明の仕方をしていたので、
    自分自身でもなんとなく避けていたのでしょうね。皆様からご指摘いただいてどうして
    自分でも避けていたのか理由がわかりました。ありがとうございます。

    続きます。

    トピ内ID:2648502023

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    😨
    sakura
    何人かの方が気になっていらっしゃるトラブルの内容ですが、もうこれが
    大変なことになっていて私も頭を抱えています。
    これのせいで私は一生結婚できないかもしれません。

    ただ本件とは全く関係ない話題となってしまいますのでこれを
    もちましてトピックを閉めさせていただきます。ありがとうございました。

    トピ内ID:2648502023

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