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    いとこの出産祝い…なんか贈りたくない

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    (トピ主5
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    まめ
    話題
    40才主婦、小中の子供二人がいます。

    2年前に結婚した七才年下のいとこ(女)が年末に出産したそうです。母を通して叔父が出産前から「まめとまめの妹にも御祝いよこすように~」と言って来たそうです。

    2年前にいとこが結婚した際には御祝い金五万円とデジタルフォトフレームを贈りました。
    お返しは国内に新婚旅行行った先で買ったご当地のインスタントラーメンでした。

    それより先に娘や息子を出産して、いとこが勤める先のこども保険にも加入しましたが特に御祝いはもらいませんでした。

    母は(出産祝いのあげるあげないは)私に任せると言ってくれてますが、何だかこちらばかり与えてるようで、もう義理は果たしたような気もして出産祝いは出したくありません。
    それも叔父に即されてまで…

    大人げないでしょうか?

    トピ内ID:7869867615

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    無視で。

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    りんりん
    無視してていいんじゃないでしょうか。
    お祝いを催促するなんて下品です。
    それか後々メンドクサイ相手なら、ちょっとした子ども服でも贈っては?

    トピ内ID:8195687786

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    トピ主さんの気持ち解ります

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    AKAN
    私なら今回はお祝いをしません。結婚祝いもきちんとしたトピ主さん。その上、そのいとこの営業(保険)にも加入してあげた。 なのにラ-メンって…。大人としても、営業職としても常識無いと思います。 頂いたらそれなりにきちんとお返しする。当たり前の事ができない人とは適当に付き合いすればいいと思います。 その伯父さんもお祝いを要求するなんて厚かましいですね。 親子で品が無いです。 スルーでいいと思います。

    トピ内ID:9530989524

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    可愛いタオルセットとか

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    海老選手
    品物や金額を指定されていないのであれば、
    3千円くらいの可愛いけど安いハンドタオルセットとかを姉妹連名で贈っておけばいかがですか?
    贈ったという事実を残しておけばいいでしょう。

    トピ内ID:6700912544

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    積極的にはしない

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    叔父さまは、マジですか?
    たくさんの人にお祝いをして貰うと健康に育つ~とか、何かの風習でもあるんですかね?
    娘が裕福な家に嫁ぎ、お祝いが少ないと肩身が狭い~とか?
    過去に学費の援助など、世話にはなっていませんよね?

    従妹さんとは、日頃の行き来はあるのですか?
    向こうから赤ちゃんを抱いて、産まれました~!と直接訪ねて来たら、三千円くらいをティッシュに包んで渡すかな…。
    こちらから積極的に、のし袋に包むような改まったお祝いはしません。
    実の妹じゃないし。

    トピ内ID:0880897434

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    同等でいいでしょう

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    🐱
    アラフォー
    「従姉妹さんを見習わせていただきました。」
    と叔父さんにインスタントラーメン一袋お渡ししとけばよろしいと思います。

    トピ内ID:5259258840

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    なにもなし

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    あずき
    トピ主さまのお母さんは、理解のある方でよかったですね。人により 一応あげておきなさい。という親もいますからね。
    今まで充分御祝いしましたよ。 もう しらんぷりしてなよ。 なんか 文句なんかきちゃったら、縁切り。

    トピ内ID:2764827508

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    普段お世話になっていないのなら

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    らった
    私は叔母の家族に慶事がある時は必ずお祝いを贈っています。
    ただそれは、実質叔母が祖父母の面倒を見てくれているからです。遠く離れている私の両親では出来ない事を、叔母がしてくれているのでその一家には義理を果たす事は当然だと思っているので。

    何もしてない叔父一家には、こちらも何もませんよ(笑)
    特に付き合いもないですし。

    なのでトピ主さんやお母様が特に叔父様にお世話になっているわけではないなら、必要ないと思います。

    トピ内ID:9625345891

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    あげない

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    メイ
    友達みたいに仲が良い以外、
    いとこにまであげてたらキリがありません。あなたの親さんまでです。

    トピ内ID:2689114645

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    私なら贈りません

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    さくら
    従姉妹同士の付き合いって基本的には同等であるべきだと思っています。
    年齢差があってもです。
    私なら自分の出産時にお祝いをもらっていないのなら、お祝は贈りません。
    結婚祝いのお返しがインスタントラーメンということですが、
    きちんとした内祝いもなかったのですよね?
    そんな人相手にまともなお付き合いをするのはバカらしい。
    そもそも、トピ主さんには結婚祝いはあったのでしょうか?
    叔父さんもお祝を催促するなど非常識。
    妹さんだけお祝いするとトピ主さんが悪く言われると思いますので、
    贈らないことは妹さんとも合わせた方がいいですよ。

    トピ内ID:5953449768

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    無しで

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    カニ大好き
    大人気なくないですよー。

    従姉妹の出産祝いなんてしない家もザラにありますから、上げなくてもOKだと思います。

    その調子じゃ自分たちは上げてこなかったのに、お年玉やクリスマスプレゼントまで要求してきますよ。

    はっちゃけた親戚は底なしですから。

    トピ内ID:1238442994

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    何も渡さずに

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    ぴんく
    叔父さんの「~寄越すように」という指定形の言い方、そのまんまだったんですか?
    そうでなくてもお祝いの催促なんて品のない人ですね。

    トピ主さんからはいろいろしてるみたいですがあちらから何もないのなら今回も何もなくていいですよ。
    大人なんだからこそ、どうしてもお祝いしたいと思わないのだったら後は対等でないと。

    じゃなきゃこれから先ずっと当り前のように催促されそうです。

    叔父さんに何か言われたら
    「だって私の出産祝いには何もなかったのに?」
    とでも言ってやっていいんじゃないですか。

    トピ内ID:4932575076

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    私なら

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    まいける
    とりあえず靴下やスタイ、ガラガラ等オモチャの品物は用意するかな~。

    現金はなしで。

    めんどくさそうな親戚ですね~
    後々あーだこーだ言われることは覚悟した方が良さそうですね。

    妹さんと連名で品物だけあげたら?

    トピ内ID:6379336952

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    ナシ。

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    🎶
    にゅーにゅー
    お祝いって好意でしょ。
    好意を持っていない相手に
    しかも催促されて出すもんじゃないのでね。

    トピ内ID:5055829128

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    祝いの催促をするなどいやしいことです

    しおりをつける
    blank
    akireta
    そんな人が身内だなんてお気の毒に。

    無視、無視、もう放置でいいですよ。
    これで出したら、味をしめます。
    次の子のときも入学祝いなんかも際限なく集られます。

    もし、叔父から連絡なりが入ったら言い返せばいいこと。
    母が何か言われたら、私から説明させてもらうからと言いましょう。

    本人と電話で話すことがあったらピシャっと言えばいいんです。

    「失礼承知で言いますが、そちらが言わせていると思ってくださいね。
    祝いとは本来、催促されてするものではないはずですね?
    母から聞いて耳を疑いましたよ。
    まともな内祝いもできない娘ならば、親も親ですよ。

    それに、私の出産祝いのときは頂いてませんが?
    保険も加入してあげたし、結婚祝いも出しましたよね?
    きりがありません、もう義理は果たしました。

    それでは失礼」

    トピ内ID:5321859153

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    じゆうでしょう

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    🐱
    tokuko
    私なら あげません
    お祝いは お互い様だと思うし
    結婚祝いの お返しがラーメンですか
    それは ないですね

    トピ内ID:8912689933

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      あげなくていい

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      🎁
      まる
      5万円と贈答品のお返しが、インスタントラーメンなんてありえないです。

      私も同じような経験があり、
      主人の友人に結婚祝を1万円送ったら、
      新婚旅行先のクッキーが返ってきました。
      他にもいろいろ非常識に思うところがある人だったので、
      それ以来年賀状も出していませんし、お付合いは切りましたが…。

      もしどうしても門がたつなら、
      先におっしゃってたように3000円程度の品物を
      妹さんと連名にされる程度で良いと思います。

      私なら何もしませんし、
      母を通して「私の出産のときは何もなかったこと」を言ってもらいます。
      ずうずうしい人には、はっきり言わないと付け込まれると思います。

      トピ内ID:0540147323

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      無視無視

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      blank
      でこぽん
      いやいやもう何もあげなくていいですよ。
      そんな非常識親子にこれ以上いいように利用されてはいけません。
      自分からお祝いを要求してくるとはなんと卑しい人間なんでしょう。

      ご両親からその非常識な叔父にガツンと言えないんでしょうかね?
      私が親だったらその場でお断りで娘の耳には入れないんだけど。

      早いうちにさっさと縁を切っておかないと今後も何かにつけ要求してくるのは間違いありません。
      非常識な人間と関わっていてもろくなことがありませんよ。

      トピ内ID:4509035039

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      いらないでしょ・・

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      nashiyo
      お祝いの催促をするなんて非常識な叔父さんですね。
      しかも主さんの時には、お祝いがなかったのですから、同じに考えて無しでいいと思います。
      叔父さんに何か言われたなら、「こちらは、出産祝いをいただいてませんので・・」と言って良いのでは。

      結婚式のお祝いが、ご当地ラーメンというのも非常識。主さんは、式に招待されて引き出物をいただいてないのでしょうか。

      トピ内ID:9246933347

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      お母様のために出すかどうか

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      coco
      トピ主さんに任せると言ってくれているとはいえ、出さないと色々言ってくる叔父の場合
      (祝いを催促する人って、来ない場合、大人しいとは思えないから)
      口封じで出しておいた方がお母様が嫌な思いをしないと思えば出したらいいと思います
      ですが、なんとも返しが品祖な人みたいなので、¥3000~¥5000で良いのでは?
      普通は1万円くらいだと思うけど。

      私は夫の従妹の顔も知らない人に祝いを送ります
      姑が言ってきて、1万円渡します。
      夫が、誰だっけ?と言う人もいます。
      姑のために出しているだけで、内祝いが来なくてもすっかりこっちも忘れてたりします
      でも、舅が連絡してきて、内祝いが来たら調べたり、義両親にとっては大事なことらしいので付き合ってます。

      トピ内ID:9936984026

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      形だけおくる

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      blank
      モヨコ
      どうせお返し来ないので、他の方がかかれてるように、
      3千円くらいの品を妹さんと連名で送られては?
      一応送っとけば「何もしなかった」と言わせずすむので。


      何もしないと、直接催促してきそうな
      非常識な人っぽいので。
      今ならまだ、どこかでセールとかしてませんか?

      トピ内ID:1611310268

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      大人も人間ですもんね

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      blank
      しか
      なんだかモヤモヤするお話ですね。

      その状況なら安物のお祝いで良いんじゃないでしょうか?

      ちょっと可愛いガーゼとか??

      お祝いを催促って・・・可哀想な大人ですね・・・(叔父が)

      トピ内ID:2995291260

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      そんな催促あっかんべえ。

      しおりをつける
      😝
      霜月XYZ
      私も従姉妹から私の出産祝いを首長くして待っているところなんですよ。
      もう12年も経ちますけれど、一体いつ呉れるのでしょうかね。

      二人子供がいますから二人分戴きたいんですけれどね。

      トピ内ID:5985913626

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      自己責任で対応すればいい

      しおりをつける
      blank
      森のピアノ
      贈りたくないなら贈らなくてもいいと思います。

      ただし、今後の叔父や従妹との関係がギクシャクしても自己責任として納得できるのであればです。

      トピ内ID:5735117212

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      あげなくてもいいけど、催促きそうですね

      しおりをつける
      blank
      なな
      トピ主が40歳なら、7歳年下のいとこは33歳。
      トピ主に小中のお子さんがいる事から逆算すると、最初のお子さんはいとこが二十歳前後に生まれたということですね。
      うーん、その年齢だと出産祝いを自分からあげる感覚があるかどうか…。

      それは置いて考えたとしても、結婚時のお祝い返しが少ないですね。

      常識的なおつきあいができるとは思えないので、あげなくてもいいとは思いますが催促がありそうなので3千円ぐらいの品でいいのではないでしょうか?
      あと、もしお譲りできるものがあれば一声かけてみるとかですかね。

      トピ内ID:2594320385

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      せこいかな?

      しおりをつける
      🐱
      みもざ
      500円のお菓子で十分だと思います。
      チョコレート選んで、バレンタインに送れば、一石二鳥です。

      トピ内ID:4700998326

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        トピ主です。その1

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        まめ
        皆様、レスありがとうございます。
        ほとんどの方が「あげなくて良い」か「3000~5000円のモノで…」とおっしゃって下さってて私のこの感情はそんなに悪いものでは無かったんだと安心しました。

        それよりもっ!昨日、叔父から電話が3回も入ってました。
        最初の留守電には「おじちゃん、携帯電話落としてかえちゃったから~まめの携帯電話番号が分からないから連絡して…」と言った内容でした。

        何だか気持ちの整理がついて無かったので折り返さずに、今朝になって叔父のメールに「何かありましたか?」と番号とメルアドを入力して送りましたが、まだそれには連絡はありません。

        叔父は祖母を(施設で)面倒見てるので、その関係の連絡かも知れませんが、それなら母に伝えれば良い事ですし、多分いとこの出産関係の連絡のような気がします。
        しかも携帯落としたって話も本当なのか…

        トピ内ID:7869867615

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です。その2

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        blank
        まめ
        叔父は小さい時には本当によく遊んでもらって優しくて楽しい人でした。

        ただ私が上の子を妊娠・出産した頃にリストラにあって人間性が替わってしまって本当に信じられない態度や失言が我々に向けられるようになり、13~4年前の事ですが思い出したくもない事がたくさんありました。

        いとこ自身は大人しくて控えめな(お返しも控え目ですが…)子なんですが、今回何だかモヤモヤするのは全て叔父の存在が大きいです。

        叔父は気分屋な人なので、娘の出産、初めての孫の誕生で舞い上がってるのだと思います。

        私は主人が三代続く自営業なので叔父は「御祝いくらい簡単に出せるだろう」くらいにしか考えてないのかも知れませんが、金額的な事では無くて~気持ちの問題が大きくて…買い物なり御祝い金の用意なりを素直に行動に移せないでいます。

        トピ内ID:7869867615

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        ラーメン送ってあげたら?

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        綺麗ごとはいわない
        だってラーメン好きみたいだから!って。

        おとなげないか。

        そういうバカなこの親はもっとバカなんです。
        親戚くらいしかお祝いも貰えない寂しい人たちなんでしょ。
        3000円くらいのベビー用品詰め合わせて 妹ちゃんと連名で送ったらいかがですか。

        余談ですが イオン等で割と可愛い赤ちゃん用品が激安で売ってたりします。別の洋品店で4000円くらいしたものが1000円とか。
        可愛くラッピングしてあげたらどうでしょ?
        私自身大事な友達には デパートや専門店で買いますが 付き合いで仕方なしの場合 こういう手をよく使います。
        豪華に見えるしお勧めですよ。

        トピ内ID:4796727746

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        妹さんと連盟で3000円の品でOK

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        blank
        カリン
        気持ちはわかるけど、催促されたのに何もあげないのは後々カドが立ちそう。却って面倒です。

        だから連盟で3000円程度の品を贈るのはどうでしょうか?よだれかけや靴下、洋服・ガーゼハンカチなんかで充分ではないでしょうか。文句言われたら「え?でも私なんて出産祝いも戴いていませんよ?」と言えば良いですよ。

        トピ内ID:3110386347

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        トピ主です。

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        blank
        まめ
        すみません長々と…

        母からは御祝いを贈ったとメールが来てました。

        ちなみに母と妹は私や叔父やいとこが住んでる街(元々の出身地)とは飛行機で1時間半くらい離れた都市に住んでるので、連名の買い物等は難しいです。



        まだ出産から2週間…もう少し考えるか、モヤモヤが消えたら御祝いの事を考えようかな?

        そんな事よりも先に叔父と電話で話す事になってしまうのかなぁ…困ったなぁ。

        トピ内ID:7869867615

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        曲者叔父さん

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        blank
        豚キム
        今回の「御祝い贈れ」発言も、従妹さんは知らないのでは無いでしょうか?
        結婚祝も「御返しとかはお父さん(叔父)からやっておくから…」って言われていた可能性は無いですかね。

        現金・金券を贈ると、叔父さんの懐に入っちゃう気がしますけど。
        御祝いはお金だけとは限らないので、姉妹連名でカードを添えて5~6000円の物を直接従妹さんに送れば良いのでは?
        で、内祝い等の対応を見て今後のお付き合いを決めたらどうですか?

        トピ内ID:5055164514

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        私ならあげない

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        blank
        なつめ
        安いものを贈れば値踏みして『こんな安物を』と言いそうですし。
        貰ってないならあげません。
        一度あげたら第二子の時や入園やら何だかんだと催促されそう。

        自分の出産時に相手が若くて気が回らなくて御祝を貰ってないとしても、貰ってないことには変わりない。
        私の仲の良い従姉が、私が高校生の時に出産しました。
        その時は母のアドバイスで、妹と一緒に御祝を贈りました。

        おそらく叔父さんはそういうアドバイスを娘にはしていないのでしょう。
        なのに、自分の娘に御祝を贈れというのはムシの良い話。
        それに付き合う必要はないですよ。


        話は逸れますが、離れていても連名は出来ますよ。
        一緒に買いに行けなくても、どちらかが代表して買いに行き、熨斗に二人の名前を連名で書いてもらえばいいだけので。

        トピ内ID:5654001548

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        えっ?

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        きのこ
        連名って距離とか関係あるんですか?
        別に2人で買いに行って、折半で払わなきゃならないって決まりはないと思いますが?
        あなたが一人で買うものを決めて、お金を払って送っても連名にはできますよね?

        ま、でも妹さんがどう思うかはわからないので(嫌っているのであれば、お金を出さなくても名前を使われるのさえ嫌かもしれませんので)勝手に連名にせず、きちんと事情を説明したほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:2930222381

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        わかります~

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        kikimimi
        ウチは主人のいとこなんですが。
        高校生になっても盆暮れには叔母夫婦とくっついて来てました。
        手伝いもしないで座ったまんま。
        社会人になって自分がウチの子におこづかいをあげなきゃならなくなると一切来なくなりました。
        そして結婚・出産をした途端また来る様に。
        ウチはそのいとこからは一銭ももらってないのに「何でウチばかりあげないといけないの?」と疑問に思ってしまいます。

        こういう厚かましい人ってどこにでもいるんですね。

        トピ内ID:6885321970

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        叔父さんとの関係にもよるけど

        しおりをつける
        blank
        きなこ
        冗談っぽく
        「だって私の出産のときには貰ってないんだから、こっちからあげたら逆に失礼でしょー」
        と言うとか…。
        いや、無理か…そんなこと言って聞くような人じゃなさそうですしね~。

        トピ主さんの義実家に電話されたりしませんか?
        自営業の義実家からの高額なお祝いを期待してる可能性もあると思います。

        トピ主さんにおそらくお祝いの件で電話かけてくるような人だから、もうこうなったら
        3000円くらいの結構かさばるお祝い(おもちゃかベビー服)とかをいとこさん自身にさっさと送っては?
        お祝いはこの際一切期待しないで。

        トピ内ID:4932575076

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        ぜひ

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        もも
        まずご姉妹で旅行にでかけ、
        そこでご当地インスタントラーメンを入手し
        連名で送ってあげて下さい、

        その時はお祝いの言葉の他に
        「以前もらったインスタントラーメンが美味しくて
        すごく気の聞いた贈り物だと思っていました
        またこちらが何かを贈る時はインスタントラーメンだね!
        と姉妹で言っておりました」

        と適当に書いてやってください

        トピ内ID:2330813242

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        イトコからは、他人

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        🐧
        アクアマリン
        法律上、親類の中でイトコからは他人扱いとなります。

        他人扱いですから、
        ・結婚可能
        ・相続の権利無し
        ・扶養・介護の義務無し
        など、これが当たり前です。

        特に、日頃親しい親類付き合いをしていなければ、出産祝いは母親までですよね~

        トピ内ID:9833729878

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        おじさんからは?

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        hs
        おじさんの電話って「お祝いは○○くれ!」とか「おさがりくれ!」とかじゃないかな?

        叔父さんのリストラ時期を考えると、叔父さんからも出産祝いはもらっていないんじゃないの?

        それだったら、私は絶対あげません。

        催促されたら、めちゃくちゃ驚いた声で

        「え?うち2人生んでるけど、一度ももらってないし!
        親戚同士、お互い様ってことで出産祝いはナシなのかと思ってたから、あげる予定ないよー」

        って言いますね。それでもグチグチ言うようなら

        「そういえばさ~、私たち従姉妹の結婚祝いに5万あげたんだけど、
        内祝いが○円くらいのカップラーメンだけだったって、叔父さん知ってた?
        同時期に、夫側の従姉妹にも5万包んだけど、あちらはちゃんと半返しの内祝いがきてたのに、
        自分の親戚の内祝いがアレだなんて、恥ずかしくて、申し訳なくて、
        しばらく夫に顔向けできなかったわ~。」

        まで言っちゃうかな。

        それでも屁理屈こねて寄越せ!と言われたら、本当に意味がわからない、という感じで

        「っていうか私、従姉妹からは結婚祝いすらもらってないから!」
        で切ります。

        トピ内ID:6843460687

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        いっそ本人と話しては?

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        何かイライラしてきた
        トピ主さんの「なんか」贈りたくないってお気持ち、よくわかる気がします。贈る余裕がないわけじゃないけど、でもね。

        「連名」についてはきのこさんがおっしゃる通り名目上だけでもいいので
        妹さんとご相談でもいいと思いますが、この件、要は叔父さんが話を不快に
        する原因なので、直接従妹さんご本人に電話でお話になってはいかがでしょう?

        「ご出産おめでとう。赤ちゃんってお世話大変だけど、でも可愛いよね。
         寒い時期だから、風邪なんか引かせないようにしてあげてね~。
         そうそう、却ってお気づかいいただくのもなんだから、"お互いに" 
         お祝いは気持ちだけにしておこうね。
         あったかくなったら、また赤ちゃんにも会わせてね~」とか。
        "お互いに"を強調して、私の時もあなたからは何もなかったよね、と
        暗黙に。

        これで不満言う本人なら本人ごとバッサリですし、叔父さんは(失礼ですが)他にもコワれちゃってる言動もあるようですから、関わりになって
        いいことがあるとも思えません。

        トピ内ID:7453741996

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        まめさんのお気持ち分かります

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        🐱
        ねこ
        私だったら、3000円くらいのベビー服をお祝いとして送ります。

        我が家は、結婚祝いを夫の両親、妹(二人)からもらっていないのに、
        妹の結婚式では、世間の相場のご祝儀を包まされ、
        子どもの誕生祝いは、夫の両親からはもらったものの、妹からはもらってないので、
        妹の出産時にはお祝いするなら、3000円程度のベビー服と決めてます。

        お祝いはやりとりですから、
        お互い送るか、お互いなしかどっちかだと思います。
        どちらか一方だけが送るっておかしいですよ。
        しかも催促するって、あり得ないと思うんですが。

        トピ内ID:4557025192

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        電話で

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        グミ
        「私も出産祝い貰ってないから、従姉妹にお祝いを送るように言ってくれませんか?」と言う。
        絶対電話来なくなるよねー。

        もう付き合わないでいいんじゃないですか???

        トピ内ID:9403756827

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        電報を送る

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        ぶうこ
        普通ので気が引けるならキャラクター人形付きやお花付きもあります。

        現金や物などのやり取りをするまでの関係でないなら電報が一番。

        結婚式とかでもそうではありませんか?

        お祝いの気持ちは届きますし。

        それで文句を言われたなら『自分達が出産した時に何も頂いていないので、、、それなのにお祝い贈ると失礼だと言われたので贈りませんよ~お互い様ですからね~』で疎遠でいいと思います。

        電報ならすぐ届きますし電話やネットで注文できるし安いし。

        叔父から電話で催促がきたらシレっと『お祝い送りましたよ~』って言えばいいと思います。

        電話、、、おさがりのリクエストの様な気がするんですが一度あげるとこの先もずっとになるのでやめた方がいいですよ。

        『ごめんなさい~もうあげる約束してる人がいるので無理です~』で押し通して下さいね。

        おさがりも要らぬトラブルを招く可能性がありますから。。。


        私ならキャラ電を贈っておしまいにします。苦笑

        電報もちゃんとしたお祝いですからね!

        トピ内ID:3129971090

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        ネットで

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        はい
        パパっと注文して送ったらどうですか?
        それなら連名も可能かと…

        トピ内ID:7877820564

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        祖母の施設のお金はどこから

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        ぽん
         「叔父が祖母の面倒をみている」とのことですが、施設にかかるお金は誰が負担しているのでしょうか。施設に入る時まで、お世話は誰がしていたのですか。
        リストラされたら、再就職できたとしても収入が激減して経済的に苦しい可能性はあります。
        祖母の面倒にかかる負担をしているのが叔父一家だけだとしたら、祝い金の請求をしたくなる気持ちも少しわかります。まあ実際に請求する人は少数でしょうが…。
        トピ主さんのお母さんを通して請求してきたのですよね。「母さんの面倒は俺が見てんだぞ、祝い金ぐらい出せよ」、ということなのではないでしょうか。
        「祖母のことなら、母に連絡すればいいことだし」と言うトピ主さんは、祖母の世話に関して、我関せずの態度ということはないですか。
        叔父さんに対する感謝の気持ちを少しは感じていますか。

         祝い金は、いとこの手には渡っていないかもしれないな、と感じます。いとこさんは、トピ主さんからもらった金額すら知らない可能性だってあると思います。お返しのラーメンも、土産くらいでいいという叔父さんの指示だったのではないでしょうか。
         

        トピ内ID:9143787747

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        そういうのは前例重視でしょ

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        あろま
        私は従兄弟との間にその手のやりとりは一切ありません。
        例えば、私の従兄弟の出産にあたっては、私の親(相手にとって叔父ないし叔母)が行うお祝いが全てです。
        相手からも同様です。たまたまかもしれませんが、父方、母方ともに同じ仕組みです。

        が、こういうのは家(一族)によって違うので、全国共通の正解はないでしょう。
        で、トピ主の場合ですが

        >それより先に娘や息子を出産して、いとこが勤める先のこども保険にも加入しましたが特に御祝いはもらいませんでした。

        なので、出さないが正解です。

        ていうか、それでよくお祝いを要求できるよね。

        トピ内ID:0706542859

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        遠くでも連盟ok

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        🙂
        kk
        たとえ、御兄弟が遠くにお住まいでも、連名はありです。あまり硬く考えないように。建て替えておいてもらって連名とか、普通にありですよ。ま、私なら無視しますがね、要求されてお祝いするものじゃないし、非常識だものね。

        トピ内ID:6389546742

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        お祝いの督促なんて…

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        キリンのしっぽ
        有り得ません。
        もらってもいないし、トピ主さんもあげないで良いと思います。

        トピ内ID:0167198011

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        確認ですが

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        🐱
        とくめい
        肝心の従兄弟さんとは連絡しないのですか
        勤め先の保険にも入っているのですよね
        お祝いの催促も叔父さんから来るのが分からないです
        今回 お祝い贈っても次も何かに理由を付けて
        催促あるのではないかと思うのです
        出産祝いだけなら いとこ同士で すればいいと思うけど
        関わるのが嫌なら最少額の品物贈りますか
        お母さんは近況を分からないのですか

        トピ内ID:8912689933

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        いとこと交流ないのですよね?

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        猫が好き
        トピ主さんのお子さんの出産祝いはいとこから貰ってないんですよね?
        それにそんなに交流もないのだったらお祝いはあげなくてもいいです。
        叔父さんと話す事になって
        もし催促されても「え・・・私貰ってないけど?」と言っちゃって下さい。

        本当、お祝いを催促するなんて下品ですね。

        取りあえずあちらからまた連絡があるまでは無視で。

        トピ内ID:5596632504

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        あり得ない叔父

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        柴犬
        お母様の兄弟ですよね あなたのお母様もどうなんでしょうか 私も結婚当時母や義母に言われる冠婚葬祭を行ってましたが 今思えば不必要でした 娘や息子には各家庭の経済事情も違うので 新築祝いやお中元お歳暮も強制していません(お互い様なので) 不本意なお付き合いはお母様を通じてお断りされたらどうですか だいたい嫁いだ姪にお祝いの催促はありえません

        トピ内ID:6294662667

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        トピ主です。皆様ありがとうございます。

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        まめ

        「Aちゃんのご主人のご親戚との贈り物のバランス取りたいんじゃないの?」とあくまでも母の想像なんですがそんな話しになりました。

        そして私は結局御祝い買いました。

        ただこれも偶然なんですがお友達の子供服のショップが今月で閉店でカオ出したら素敵なベビー服が50~70%OFFで売ってたので息子の服と一緒に定価だったら10000円以上のモノを半額以下で買いました。

        この買い物はいとこの為と言うよりも、お友達の為の買い物だったように思います。

        後は送る手配するだけです。

        何だか親(叔父のいとこに対する)の愛もあまりにも恥ずかしいもので呆れました。

        あとご質問にあった祖母の施設の事ですが、確かに日々の世話は叔父夫婦に任せるカタチになってますが金銭的には母からもかなりの金額を援助しております。

        皆様たくさんの私の気持ちをご理解下さるレス本当にありがとうございました。

        トピ内ID:7869867615

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        儀礼的に送る

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        湯婆
        もやもやした気分は判ります。

        しかし、やはり身内に新しい家族ができたというのは、おめでたいことだし
        叔父や従妹の非常識はともかく、「くれ」とまで言うのなら、お祝いを
        送っておいたほうが、あとあと面倒なことにならないのでは。
        もちろん、内祝いなどのお返しは、こちらから無用と言っておくのです。
        それならお返しがなくてももやもやしませんし。

        他レスにもあるように、3000円程度のベビー服やベビー用品、あるいは
        商品券でもいいと思いますよ。

        送らなければ「送って寄こさなかった」と、あとあとまで言われそうじゃ
        ないですか。親戚づきあいのもやもやなんて、どこの家にもあるものです。
        少なくともこちらから「すみませんでした」と謝らなければならないような
        事態になることだけは避けないと。だから、送ったほうがいいと思うのです。

        トピ内ID:4426134753

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        繁栄の為に!

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        新しい命が身近に誕生したので、形だけでも何が送りましょう

        御返しの大小なんか気にしてはいけません。

        トピ内ID:3677655392

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        その後…ですが

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        まめ

        あれから程なく、出産祝いのベビー服をいとこの家に贈り…
        いとこからお礼の電話ももらい、つい先日食べきれないほど大きな大きなクッキーの詰め合わせのお祝い返しが届きました。


        いとこと電話で話したときも「叔父さんからの催促には参ったわ」くらい言ってやろうかとノドまで出かかりましたが
        「ゴクン」と飲み込んで
        「(子育て)大変だろうけど頑張ってね」と電話を切りました。

        しばらく逢うことないでしょうが、これで良かったと思います。

        ちなみに叔父からは(お祝い贈った後も)何の連絡もありません(苦笑)

        お金が良かったのかなぁ…。

        トピ内ID:7869867615

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