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    実家からの強要

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    yuka
    ひと
    私は結婚1年目子供なしの女性です。 私の実家は岩手県。夫は大阪です。現在は東京に住み二人で生活していますが、 私の実の母親の度重なる文句に困り果てています。 以下、サイトの実家依存症の項目から抜粋。 1、自分達の近くに住まわせたがる。 2、自分達の行事優先。配偶者との家族構築はないがしろにする。 3、自分達中心に全てを考える。 4、配偶者の両親達には無関心。しかし自分達にはサポート(老後の事等)を期待、強要する。 の以上の様なことを強要されます。 結婚する際も、とにかく相手の実家が遠いと、言う事に最後の最後まで文句を言っていました。 私はそれに対して、 1、私は私で母親の操り人間ではない 2、夫の事も考えないのか 3、一生合えないわけでもない(現に今は東京に住みながら親とは2ヶ月に1回会っています。) 私の母親は実家依存の人の家族によく見られる家族に全部当てはまります。 私はそれに対し、断固として拒否をして参りましたが、電話で話すたびに同じ話ばかりで頭が痛くなります。 夫の実家は将来の面倒など、全く言ってこず、逆にこんなご時世だから、仕事があるところで二人頑張りなさい。 無理にこっちに帰ってくる必要はないよ。 とかなり柔軟な考えをお持ちです。 私の実母は子供が生まれたらされにひどくなると思います。 このような実母とどのように今後接してゆけばいいのか知恵をお貸しくださいますでしょうか。 よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7490532236

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    スルーで。

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    きんきんきん
    いちいち言われたことを真に受けることないですよ。言っても無駄って分かりますよね?だったらスルーしましょう。 そして現在2ヶ月に1回帰省ってことは年に6回帰省してるんですよね?これってyukaさんも実家離れできてないですよ。 まずは、帰省を年に2~3回にしましょう。 無理に理解させることは無理なので少しずつ疎遠になっていって自分で実感して現実を知るように向かうのが一番だと思います。

    トピ内ID:8042048395

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    平等に

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    れんこ
    帰省することにしたからと、会うの減らしたら? 文句言うなら疎遠で、と伝えたら? ほんとに疎遠にしなくていいですが、牽制も必要です 子離れしてよ じゃないと私が親になれないじゃない とでも話しなよ

    トピ内ID:4258802746

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    会うのも電話も減らさないからです

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    coco
    2か月に一度、会う 電話が来れば出て相手をする お母様が何を要求しても、これを続けてくれる娘なのですから、言い続けますよ シツコク嫌なことを言うと、実家に来ない、電話に出なくなる、電話を切られる そうなれば、言いずらくなりますよ 大人は行動で示す。口でいくら言っても伝わりません。

    トピ内ID:1517450061

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    ナンバーディスプレイ

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    💡
    キタ
    >どのように今後接してゆけばいいのか まともに相手をするから疲れるんです。 断固拒否もしなくていいんです。 ふーんって聞いて最後に適当に「あ、無理無理~」で終わらせればそれでよし。 理由を聞かれたら「お母さん五月蝿いから付き合ってられない」でいいのでは? 流す技術を持たないとこの手合いとは付き合いきれません。 毎回電話、出なければいいんじゃないですか? ナンバーディスプレイにして出るのは三回に一回とか十回に一回とかにすれば。 たまに出れば出たで五月蝿そうですが出た時にはお母さんの言う事に一切口を挟まず言いたい事は全部言わせる。聞いている必要はありません、受話器を置きっぱなしにしてトピ主さんはテレビでも観ていればいいんです。 で静かになった頃最後に 「来週帰ろうかと思っていたけどそんなに五月蝿く言うんならもう行かない。」 これで行く回数も減らせます。

    トピ内ID:5159081023

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    結婚したら別家族

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    🛳
    たびびと
    東京~青森間で2ヶ月に1回ですか。 すごいですね。 ウチも母親が子離れできてないですが、 会うのは年2~3回です。 電話は、3回に1回しか出ません。 同じこと言い出したら、 「500回聞いた。もう寝るから切るわ、じゃあね」 と切っちゃいます。 それでもめげずに電話してきますけどね。 毅然とした態度で拒否してください。 トピ主さんが揺れてたら、ご主人が可哀相です。

    トピ内ID:2981313748

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    頻度を減らす

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    匿名
    ご実家との距離を考えると各月で会っているのはマメですね。 ただ、電話や帰省の頻度を減らしていかないから 余計にトピ主さんに執着しているのではないでしょうか。 仕事をされているなら、メールや電話をかける頻度を減らして 掛かってきた電話も数回に一度とる、もしくは掛け直す程度にして 少しずつご実家との距離をあけていったら良いと思いますよ。 最終的には現在の半分程度の付き合いまで控えて その事を咎められたら、旦那様の実家とのお付き合いもある。 どちらも差をつけるつもりはないから。 と宣言して後はスルーを決め込みましょう。 きっと寂しいし、老後に不安を感じたのでしょう。 お子さんが生まれる前に実家の特別扱いや親の言いなりになるのは辞めた方が良いですよ。 頑張ってください。

    トピ内ID:8818205293

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    お互いに親離れ子離れするために会う回数を減らす。

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    夫実家と同じ回数にすればいいです。 頻繁に会うから親もこの子なら言うことを聞くと期待するのでしょう。 強要と言っても捕まえにくるのではないですよね? 言われるだけなら、スルーしましょう。

    トピ内ID:6329549195

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    距離をおきましょう

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    blank
    ぴん
    単純にお母さんとだけ距離を置けばいいと思います。 電話は受けない、帰省も年に1度で挨拶程度。 重要な連絡はお父さんとすればいいのです。 私はそうしてました。 実家と自宅は車で3時間の距離ですが帰省は年に1度で日帰りです。 電話も新年の挨拶の1度だけ。 孫催促と延々続く愚痴で、母と長く居ると私のストレスが増大するためそうしてました。 そしてはっきり「孫催促されると辛い、お母さんの愚痴を聞くのが辛い」と言ってました。 距離を置くことで以前よりは母との関係はマシになったと思ってます。 子供が生まれたらさらにひどくなる、その予想はほぼ当たると思いますよ。

    トピ内ID:6777670229

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    簡単です!

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    山歩き
    「このような実母とどのように今後接してゆけばいいのか知恵をお貸しください・・・」 → 親離れすることです。2か月に1回会っているって、トピ主が親離れしていないということ。 どっちもどっちだな。親は今更、変わることは無理だけど、トピ主は変わることはできるね。便りのないのは良い便りと割り切り、親への連絡はせずに、親からの電話にも出ないこと。 何か、自分から親と関わりを持って、愚痴を言っているだけ。先ず、自分が変わること。親との関係を割り切れば、人生は楽しくなりますよ。最近見た映画(ライフオブパイ)で、・・・人生とは(生きていく上で、いろいろなものを)捨てること・・・ 名言だな。これが実践できれば人生はバラ色になります。旦那さんを大事にね。

    トピ内ID:4140138976

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    訂正します。

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    山歩き
    山歩きです。昨日のレスで「・・・人生とは捨てるもの・・・」とコメントしましたが、正しくは「生きるということは失うこと」です。 家族・仲間であっても、年齢を重ねるとともに、生きてはいるけれど疎遠に、また旅立っていく人もいるのだと思います。新たな出会いがあり、別れがあるということ。 もうそれなりのお歳(子供ではないの意)ならば、親離れをすべきですね。親子ともに、親離れ・子離れしていないですね。早く大人になって下さい。

    トピ内ID:4140138976

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