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    先輩方にお聞きしたいです。結婚後の経済的なこと。

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    みずな
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    トピをひらいていただきありがとうございます。
    20代の会社員です。

    近々同業の彼との結婚を考えていますが、私の両親が経済的な理由(その他もろもろ理不尽な理由も含め)で反対しています。彼のご両親は賛成してくださっています。
    私の父は株式会社役員で母は専業主婦、彼の父は従業員10名程度の有限会社社長、母は専業主婦です。
    私の両親は、
    1彼の収入が低い(手取りで月20万程度)
    2彼が3兄弟の次男で、彼実家がどれだけ援助してくれるかわからない(当 然家も建てるべき。ならば息子が独立するのに少しでも援助すべきだが彼 実家の資産はそれほどないのではと思っている。)
    3私が出産、育児等のときに経済的な事情でフルタイムで働かなければなら ないような場合、生活面での支援は受けられるか
    主にこのような点を理由に反対しています。

    現在私は正社員で彼と同じだけ収入があります。種々のローンは今年度で全て返済が終わりますし、彼には車のローンがあるのみです。
    結婚する場合は彼の地元(県内)に移るつもりですので一度退職することになりますが、資格をもっている専門職で需要もあるため新たな就職先でも正社員なら今と同程度の収入が得られると思います。
    なお二人とも現在100万以上の貯蓄があります。
    彼実家の援助はこちらからお願いすることではなく、彼も私もできるかぎり自立した生活を送るつもりでいます。
    育児に関しては彼母が協力したいといってくださっているのでパートでも働くことは可能かと思います。
    私の親が懸念しているような生活苦はないと思うのですが・・・
    「お金がなかったら今は好きだとか言っていても必ずもめてうまくいかなくなる」の一点張りです。
    このような条件で結婚した場合、経済的には苦しいでしょうか。
    精神面ではいつもわたしを変わらぬ態度で受け入れてくれる優しい彼です。

    トピ内ID:2081347283

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    恥ずかしい親をお持ちのようですね。

    しおりをつける
    😑
    もやもや
    子供の結婚相手を吟味するのはわかります。
    ですが、反対理由2と3は恥ずかしすぎます。
    家を建てるのに援助してくれる親は多いかもしれません。
    でもそれは善意の好意で当たり前だと考えるものではないと思いませんか?
    子供が生まれるから協力し合わなければならないのは夫婦でしょ?
    義両親に金銭援助を求めなければ成り立たないのならその結婚事態間違いだと思いますよ?
    子供を産めない育てられないような人は親になるべきではありません!
    唯一考えても良いのは収入の低さです。
    20代で手取り20万。
    20代前半なら当然の金額でしょう。
    20代後半なら少し少ないかもしれません。
    ですが、今よりも今後が大切です。
    定年まで昇給の見込みはないのですか?
    その会社の30代40代の方はどの程度のお給料なのでしょう?
    二人の努力で生活が難しい、子供を育てるのは無理だと考えられるなら結婚は諦めた方が良いと思います。
    義両親を頼らずにね。

    トピ内ID:4269141619

    ...本文を表示

    ごく普通です

    しおりをつける
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    さざえさん
    20代で 主さんのような生活レベルは 普通じゃないですか。
    結婚して 独立するのですから 親の援助は 期待しないですよね。
    主さんの ご両親は 嫁にもらうのだから 家を建てる時に 援助してもいいだろうとの お考えなのですね。

    そうすると 老後 ずっと先のことですが あの時 お金を出したからと言って 介護を要求されることもあり ですね。

    生活していけないならば 結婚なんて 考えないでしょう。
    親に頼るって よくわからないですね。

    是非 お二人で 頑張ってくださいまし。

    トピ内ID:7067780240

    ...本文を表示

    経済的な満足度は相対的なもの

    しおりをつける
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    セイウチ
    タイトル通りです。

    要は期待したレベルよりも上か下かという部分が大きい。
    そして、「期待したレベル」はその人が育った家庭の生活レベルが大きく影響します。

    トピ主さん実家は、経済的には恵まれて居た方だと推察します。
    ということは、「このくらいは当たり前」と考えているレベルが結構高いのではないかと思うのです。
    (トピ主さんにその自覚はないかも知れませんが、自覚がないからこそ却って厄介とも言えます)

    例えば、月に何回かの外食や年に何回かの旅行は普通だと思っていませんか?
    世の中には外食は年に数えるほど、旅行も数年行っていないという人が珍しくありません。
    (自営だと旅行で長期間留守にできないので、彼実家がそういう状況である可能性が多分にある)

    そういう状況になっても、2人の絆は揺らぎませんかと問われているのです。

    でも、そのためにはトピ主さんの中の「普通」を大幅に定義し直す必要があるし、
    よその家庭と比べないようにする事が必要でしょう。

    場合によっては、それはトピ主さん実家のありかたを否定する事になりますよ。
    それができますか?

    トピ内ID:0149417054

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    はるうらら
    彼の昇給の可能性は?
    それからあなたのご実家の世帯年収は?

    あなたと彼の収入を合算してもご実家の世帯年収に充たない場合、
    あなたの生活レベルは下がるでしょうし、
    子供にあなたが受けさせてもらったレベルの教育は
    与えられないことになります。
    ご両親から見て、あなたの生活レベルが下がるのが
    明らかなので反対なさってるのではないでしょうか?
    20代後半なのか前半なのかはわかりませんが、
    お二人共ご実家暮らしで貯蓄100万円超える程度だと、
    貯蓄額としては少ないですよね。

    共働きであればやってやれないことはないと思いますが、
    彼が昇給なしで20万程度が続くなら
    苦しいだろうなぁ。。と思います。

    トピ内ID:8901676104

    ...本文を表示

    金銭感覚は大丈夫ですか?

    しおりをつける
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    marimamo
    一つだけ心配な点があるのですが、トピ主さんはまだ20代の会社員なのに「種々のローン」って何ですか?
    いくら資格職でも、会社員なのに若くして複数のローンがあったことが驚きです。

    >彼には車のローンがあるのみ
    という感覚も気になります。

    中年になってこれば住宅ローンをかかえる人も居るでしょうが、若いウチは安易にローンを組まないのが普通なのではないでしょうか。

    足りない時はローンを組めばよいという感覚を捨てた方がいいと思います。
    また、いくら資格職であってもすぐに都合の良い仕事が見つかるとは限りませんので、基本的には彼の収入で生活をしていくことを目指した方がいいと思います。

    ご両親のおっしゃる経済的な心配はそのとおりだと思いますが、会社役員の裕福な家庭で育った金銭感覚は捨て去り、少ない収入でも彼とやっていくのだという覚悟があれば大丈夫ではないでしょうか。

    トピ内ID:1806288573

    ...本文を表示

    えー、子供の心配をするのはわかりますが

    しおりをつける
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    きらりん
    ちょっとよそ様の懐具合とか考え過ぎだと思います。
    そこまで先の心配をして何になるんだろうかと。
    無職だとか彼の身内によろしくない人がいるとかなら分かりますが・・・

    親戚に自分の家はたいしたこともないのに、娘さんの結婚相手には非常に厳しい条件を付ける家があります。
    出身大学が私立の3流だとか、実家が資産家じゃないとか、挙句はどこの馬の骨だとも分からない人に嫁にやれないとか。
    娘さんは2人とも40代で独身、実家の家業は先細りなのに。
    大切に育てた娘を簡単に嫁に出したくないという気持ちは分かりますが、親のエゴって怖いです。

    私が主さんの親なら、本人同士が結婚したいなら出来る限りの援助はしますがダメになったら帰ってくればいいくらいの気持ちで送りだしますよ。
    母親が二人とも専業主婦なら、孫の面倒も見れるし、主さんも職に困ることが無いなら充分だと思いますが。

    親御さん、ちょっと過干渉で心配し過ぎだと思います。

    トピ内ID:8722199010

    ...本文を表示

    なんだかなぁ~

    しおりをつける
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    mh
    ご両親の仰る条件を拝見して
    ご両親の言い分を全て通していたら、何時まで経っても結婚できない。
    って感じました。

    ご両親の仰る「お金がなかったら今は好きだとか言っていても必ずもめてうまくいかなくなる」という言葉もある程度正しいのでしょう。
    でも「好いた相手とじゃないと、四六時中顔を突き合わせて生活するのが苦痛になってくる」という一面も大切だと思います。

    ご両親には
    夫婦二人の稼ぎで生活費と育児費用を賄います。
    と宣言すれば良いだけでは?
    正直20代ですと、月収20万程度が低すぎるとは思いません。
    別に彼の実家の援助で家を建てる必要はどこにもありません。
    出産時の援助が夫両親の負担であるかの様な言い分に疑問を感じます。出産時の負担は夫婦であるべきです。

    >このような条件で結婚した場合、経済的には苦しいでしょうか。

    とありますが、トピ主さんの生活レベルが解らないので言い様がないです。
    ご両親の言い分に理があると感じて、ご両親に「自分達の力で頑張る」と宣言出来ないなら止めた方が良いかもです。
    真剣にトピ主さんの事を考えている彼氏さんに失礼かも。

    トピ内ID:0973080369

    ...本文を表示

    親の援助前提の結婚自体が問題あり

    しおりをつける
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    既婚
    失礼ですが、トピ主様のご両親の考え方自体が少しおかしいです。

    結婚生活の経済的問題は夫婦二人で解決するのが原則です。

    好意の協力や援助はあれば助かりますけど、必須ではないのです。

    彼のお母様が育児のお手伝いをして下さるのは大きな援助ですよ。

    また、親の援助(家を建てる等にしても)は妻の親がしても良い筈ですけど。

    うちの場合、夫の親は離婚して義母だけだったので逆に私達が結婚当初から経済的援助をしています。
    私の実家は地主の家系で父(元大手ゼネコン役員)が隠居後の今は不動産賃貸業だけをしています。
    その関係から、家を取得する時に土地提供の申し出がありましたが、夫が自力でしたいとのことで土地の提供も資金提供も断りました。
    (数年だけ住宅ローン組みましたが)

    ご実家のご両親が何が何でも家というなら、ご実家のご両親が娘であるトピ主様に家を建ててあげればよいのではないでしょうか?

    トピ文からでは夫の実家が全て援助すべきみたいな印象を受けてしまいます。
    (実際は違うと思うけど)

    結婚生活は夫婦が基本ですよ。(親戚付き合いは必須だけど)

    トピ内ID:2303730021

    ...本文を表示

    まだ結婚は

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    早いように感じますね(トピ主様の文章の印象)

    >このような条件で結婚した場合、経済的には苦しいでしょうか。

    オイオイ、ここ人に聞かなければ判断つかないのですか?

    結婚するということは生活するという事。
    生活をしていくにはいったい幾らのお金が最低限必要か計算してみましょう。
    逆に月20万円チョイでどの程度の生活が見込めるのか「つもり家計簿」つけてみましょうよ。

    あとね、トピ主様のお父様はダメ親ですね・・・・。
    家を建てるなら親も援助すべき?
    腹抱えて笑っちゃう。
    相手の実家の資産の皮算用?
    どんだけの資産をお持ちなんだか。

    夫の妹が手取り20万男性と結婚しましたが、幸せに暮らしていますよ。
    しかも都内23区在住でね。
    子供2人でしたの子が小学校に上がるまでは専業主婦してましたよ。
    それでもきちんと貯蓄しています。
    家族旅行もしています。
    どちらの親からも「苦しいだろうから」とお金など渡していない。

    結婚するって、双方の実家から自立することですよ。
    そして二人の力でやりくりして生計を立てていくもんです。

    トピ内ID:0315136338

    ...本文を表示

    覚悟が甘いような印象がします

    しおりをつける
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    ラベンダー
    裕福な家に育った娘が、明らかに経済レベルが下がる結婚をしようとしているのだから、ご両親が心配されるのは当然かもしれません。

    私が気になるのは、貴女自身がこれからの結婚生活に対して明確なビジョンがなさそうな点です。

    まず年齢は? 一人暮らしですか? 貴女も彼も20代前半で一人暮らしならその貯金額でも立派ですが、後半で実家暮らしなら貯金百万しかないというのは問題です。これまで実家で給料は小遣い代わりに使っていた人が、突然その同じ給料で暮らしていかなければいけないからです。

    結婚式は貯金でするのですか? 新家庭の準備、新婚旅行と考えると相当節約タイプになると思いますが、その辺は話し合っていますか? 普通に大勢の招待客を呼ぶ結婚式なら、貯金全部使っても足りませんが?

    家事は出来ますか? 実家暮らしで全部母親任せなら結婚したとたんに彼と二人で共稼ぎしながら家事もこなす事になりますが、大丈夫ですか?

    お給料の事だけなら二人合わせて40万あるし何とかなるでしょう。ただトピ主さんの覚悟が(多分彼も)甘いような印象を受けました。ご両親はその辺も心配しているのではないですか?

    トピ内ID:1054634980

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