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    ひよこ
    ひと
    結婚して10年、主人の実家は車で30分ほど、私の実家は
    飛行機の距離です。
    私の両親はドライなタイプなので「結婚して自分達の家庭を作ったのだから
    家族で頑張りなさい。でもピンチの時はいつでも力になるよ」と言って
    見守るタイプです。
    帰省も年に1度だけ私と子供達だけで一週間ほど帰っていますが
    それについても「無理しなくていいよ」という感じです。
    (主人は休みが取りにくい仕事のため、3~4年に1度くらいしか私の両親とは会いません)

    主人の実家は近いせいもあって、月に一度は家族で訪問、義理の両親の誕生日の他にも子供達のお遊戯会や運動会など声かけして一緒に過ごしてきました。
    しかしまだ満ち足りていないようです・・・
    主人が仕事でいないようなイベントの時でも義理の両親だけは欠かさず
    出席されます。
    今までも気疲れする自分の気持ちにフタをしてなんとか頑張ってきましたが
    最近はなんだか疲れてきてしまって。

    義母からは「子供達がいない平日の昼間など、一緒にランチへ行こう」と
    常々誘われているのですが、育児から解放される数時間はノンビリ過ごしたいと思っているのでまだ実現されたことはありません。

    子供達へは「お泊りにおいで」と言っていますが、子供達が乗り気じゃないのでこれも実現していません。
    なぜこんなに私達家族にこだわるのか、私には理解ができないのです。

    ドライな両親の元で育ったせいか干渉されるのが苦痛で仕方ないです。
    しかし主人は私の気持ちよりもまずは実両親。今まで何度もケンカになりましたが、「過干渉とは思わない」と全く取り合ってくれません。
    実家へ行けば「車はお嫁さんが運転できるんだからアンタは遠慮しないでお酒を飲みなさい」と言われて毎度のんびり過ごしているから居心地がいいんでしょうね。
    なんだか不公平でずるいなーと思ってしまいます。

    トピ内ID:2412804333

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    理解してもらえない相手とは、ノラリクラリ

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    coco
    義両親も御主人も、トピ主さんの負担を考えて思いやりをかけてくれることは
    おそらく一生ありません
    それでも付き合っていくなら、正面突破は疲れるだけなんです
    これからは御主人にも「気持ちは分かるけど、、、申し訳ない」と口でだけ言っておいて
    結果、トピ主さんの思い通りにするのが良いと思いますよ。

    >なんだか不公平でずるいなーと思ってしまいます
    これは近くに住むことが決まった時から、公平じゃないのは当然です。
    女性の実家に近ければ、逆の不公平なことが続くと思いますよ。
    私もトピ主さんと同じですが、近くにいると思えば色々希望してくるし、同居や介護も当てにされますよ
    そこまでは普通だと思う

    あとはコチラがどう対処するかです。希望通りに出来ることはするけど、嫌なことはしない。
    気疲れすると言うと、嫌いと言っていると思って、御主人は怒るし
    理解してもらいたいと思うと、申し訳ないという気持ちを伝えないので、怒り倍増
    こんな感じでしょうね
    うちは姑に問題があって夫も認めてくれているので言いやすいですが
    そうじゃないなら、下手に出てノラリクラリが良いですよ。

    トピ内ID:1892779231

    ...本文を表示

    嫁は息子のお世話係

    しおりをつける
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    きね
    そして、息子の稼いだ給料で養ってやっているんだ。と。

    それくらいにしか思っていないんですよ。
    世の大半の姑さんて。
    だからこそ、
    無理なこと言ったりしたりするんでしょうね。

    到底理解してもらえないと思うので、
    自分の身は自分で守るしかないです。
    夫を教育する。同居しない。普段から知的に振舞うなどです。

    私は、舅姑と接するときは毎回毎回気をつけています。
    だって自分が損をするんですもの…。

    トピ内ID:7030847810

    ...本文を表示

    いい嫁卒業

    しおりをつける
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    わかる
    わかる、わかる。私も旦那実家がやや過干渉です。
    しかしそれが生まれたときからの旦那は分からないんですよね?

    だから私はいい嫁を卒業しました!

    昨年までは、お正月三日は必ず義実家に泊まっていましたが、今年は大晦日しか泊まらず、元旦は夕方から自分の実家に行きました。
    あと、義姉のわけのわからないメールを無視してしまいました。

    トピ内ID:9517361107

    ...本文を表示

    とってもわかります

    しおりをつける
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    るぅな
    我が家と同じです
    自分達(舅と姑)だけで楽しく生活出来ないのでしょうかね
    連休となると帰るのが当たり前、子供は親の言う事を聞くのが当たり前
    私も疲れました

    最初の頃は夫に言っても機嫌が悪くなるだけで
    従うしかないのかなとずっと言われるままに尽くして来ましたが
    ある時、やっぱりおかしいと気付いた夫が
    親に意見してくれました
    それでも何も変わりませんでした

    我慢できたのはもめた時に夫が全て私の味方をしてくれる事です
    愚痴もちゃんと受け止めてくれるようになりました 
    親の方は死ぬまで直らないと思いますが
    これはもう仕方が無いのでしょうね
    私の人生誰の物?って位振り回されてますが
    自分にご褒美あげながらやって行くしかないのかなと
    開き直ってます
    夫の事が嫌いだったり自分勝手だったりした時には
    終わりかなと思います

    自分の子供には絶対にそういう思いはさせたくないですよね
    ひよこさんお友達になりたいわ~
    一緒に頑張りましょ

    トピ内ID:3920282444

    ...本文を表示

    そりゃ~実家は楽でしょ!?

    しおりをつける
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    きり
    年に一回しか行かなければ良いところしかみえないですしね。
    ご主人も親の悪口を言われては怒りますよね。

    一ヶ月に一回ならまだよいでしょう!?
    毎週じゃ~ないし。
    ランチも子供のお泊まりも断れるみたいだし。
    嫌なら 一ヶ月に一回 行かなきゃ~いいと思いますが…。

    トピ内ID:0816100925

    ...本文を表示

    まぁ、そういうもんです

    しおりをつける
    🐤
    頑張らない嫁です
    夫の両親からは色々求められます。
    夫が妻の実家から求められることはほとんどありません。
    娘と仲良くね、ぐらいでしょう。
    夫が行けば、どちらの家からも大事にされます。

    過干渉とまでは行きませんが、特に必要とも感じないレベルの付き合い(ランチ)まで求められるのは、やはり不公平感ありますよね。
    トピ主さんの現状なら、結構義両親に付き合ってるほうだと思いますよ?

    でも、義両親が簡単に諦めてはくれないでしょうね。
    それと、自分の実家と比べると、余計に辛いです。
    比較しないほうが、気楽でいられると思います。

    どうしても必須な用事でなければ、断ってもいいし、ご主人が理解してくれなくても、そういうものだと思って、諦めや割り切りも必要なんだと思います。

    トピ内ID:0273061137

    ...本文を表示

    比べるからですよ

    しおりをつける
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    えま
    ご自分のご両親との関係を比べるからうっとおしく思うんですよ。
    文章から見ている限りそんなに嫌な義実家とは思えませんが。。
    特に子供さんのためにあらゆる行事に参加してもらえるなんていいじゃないですか!!
    子供が大事にされている、旦那の代わりに子供が寂しい思いをしなくて済んでいると思えばいいんじゃないですか?
    実際ご主人はお忙しいみたいだし。子供の行事なんて最近夫婦で参加の家庭も多いはず。そんな時ママだけじゃやっぱり子供は寂しく感じていると思います。そんな時にじいじ・ばあばまでもが来てくれたら嬉しいと思いますよ。

    ランチだってたまにはいいんじゃないですか?
    ご自分のご実家がドライなだけで、そんなに嫌味なお姑さんとは思えないのですが・・
    なかなか帰れない分、ご主人の実家のほうがかわいそうに思ってもっとコミュニケッション取ろうとしてくれている・・くらいに思えませんかね。。
    お嫁さん大事にされているように思えますが。。

    トピ内ID:2576455797

    ...本文を表示

    まあまあ・・・

    しおりをつける
    まるまるはげあたま
    良い方なんじゃないですか?

    私達夫婦は、お金を使い切って散財してしまう義両親にたかられましたから。
    絶縁してからは、義弟夫婦にたかってるみたいですからね。そんな人も世の中にはいるんですから、どうってことはないです。

    私なら、言葉は悪いですが、利用させてもいます。子供は預けて、一人でお出かけ~~!のんびりお一人様させてもらっちゃうな。

    トピ内ID:9331056407

    ...本文を表示

    姑って辛い…

    しおりをつける
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    シュートメです。
    姑歴2ヶ月、嫁歴32年のシュートメです。

    長男が結婚しました。式はお嫁さん実家で挙げました。私達は二人が決めた事なので異存はありません。親戚筋から「長男が嫁の実家で式をあげるなんて」と言われましたが結婚式はお嫁さんの望むようにするのが一番と説明して回りました。式披露宴は嫁母と嫁がすべて決めるとの事で招待客に人数を聞いただけで「姑の口出し」と非難されてからは質問一つできず、それでも可愛いお嫁さんが喜んでくれるならと式を心待ちにしていました。式の当日の朝、お嫁さんのお母さんやお母さんの姉妹から「もっと娘を可愛がれ。地元で嫁にやりたかった!」とお叱りを受けました。

    お嫁さんは働いています。せっかくの休日を義実家訪問で潰させるのは心苦しく遊びに来て等と言っていませんでした。お嫁さんやお嫁さんのお母さんには冷たいと感じていたようです。それもあってお正月は実家に帰る前に顔だけ見せに来てねと頼んだら、今度は息子夫婦に激怒されました。姑の口出しだそうです。一体私にどうしろと。すみませ愚痴でした。

    トピ内ID:9828560664

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    割り切るしかない

    しおりをつける
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    グミ
    お気持ち分かりますよ~。
    でも割り切るしかないかなぁ・・・というか、割り切りました。

    1年1回1週間の里帰りと1か月1回義実家訪問、同じくらいの割合かな?と。
    夫抜きのイベントは嫌ですが…子どもが成長するまでの我慢かな。
    断れれば良いのですが。

    ランチはこれからも断ればいいし、子どものお泊りは子どもの判断に任せればいいと思います。

    義両親は息子と孫が可愛いのでしょう。
    ま、ありがたい事です。
    大事にしてもらいましょう。
    自分は自分の実家や義実家とは別の所に癒しを求めましょう。
    その方がいいですよ。
    義実家じゃ落ち着けないですもの。

    トピ内ID:3043694616

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