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    夫婦で結婚式に招かれたい

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    🐷
    ハラミズキ
    ひと
    友人E子の結婚式に、どうしたら私と夫の2人とも招いてもらえるでしょうか。私とE子は同じ年で30代前半、私の夫(A夫)は30代後半です。 私とA夫、E子とは、8年ほど前に私の学生時代の友人B男の紹介で出会いました。B男の別の友人C子、D美も交えて、年に数回の食事会や飲み会を楽しむ仲です。同じ年ですが、仕事ができて上品な美人なのに気さくで優しいE子にずっと憧れています。 そんなE子も交えて交流していたのに、A夫はE子ではなく私に好意を持ってくれました。(C子、D美は既婚でした。)そのことが自信につながり、交際5年目の昨年結婚に至りました。私たちの結婚式には、私(新婦)側友人としてB男、C子、E子を招きました。D美は仕事で欠席でした。 今年、E子が結婚することになり、メールで出席のお願いをされました。でも、招かれたのが私だけで、A夫は招かれていないのです。B男、C子、D美は全員出席するようです。 A夫も招待を希望しているので、私からE子に頼んだところ「席数の関係で…」と曖昧な返事でしたが、何度もお願いするうちに以下の事実が明らかになりました。 E子は、A夫に苦手意識があるそうです。それは、私がE子に軽い気持ちで話したA夫の発言が原因のようです。 ・普通の男より稼いでいるE子は、結婚に縁遠くなるだけだ ・都内超一流私大卒のE子より、地方国立大卒のA夫の方が学歴的には上だ ・背が高いのにハイヒールを履くE子は、男を見下している ・よく食べるE子は女らしくない(E子は細身です。A夫は脂肪肝です。) ・E子婚約者(一流専門職です。)よりA夫の方がステイタスが上だ A夫には、まだこの事実を伝えていません。 A夫に伝えた上で、夫婦でE子に謝るべきでしょうか。どうしても結婚式に夫婦で招かれたいです。

    トピ内ID:7366907924

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    招かれたいですか?

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    😨
    佑子
    E子さんが素敵な女性ということはわかりました。 貴女の当初の希望も、ご主人の発言と貴女の軽はずみな行動を知る前なら わかります。 >私がE子に軽い気持ちで話したA夫の発言が原因のようです。 そのことがわかった後でも、夫婦で本当に出席したいですか? 普通の神経・常識を持ち合わせている人間なら、 恥ずかしくて出席できないのではないでしょうか? 少なくともご主人は「針のむしろ」状態です。 ご主人の為にも夫婦共に欠席でいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0398972414

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    謝るのはいいけれど……

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    blank
    ulala
    新婦さんの気持ちを考えてあげてください。結婚式に来て欲しくない人に、「出席したい」と無理強いされる気持ちを。 幸せなこと、楽しいことだけを考えていられる時期なのに、E子さんがかわいそう。 謝罪したから許してほしい、許して結婚式に招待してほしいと考えないのなら、謝罪するのはいいかと。 許してもらえること前提の謝罪は謝罪ではないです。 でも、今更謝ってもらっても…と思われる可能性の方が高いようにも思われます。 というか、ご主人はそこまでE子さんを侮辱しておいて、E子さんの結婚式に出たいんですか? 不思議な方ですね。 そこまで見下しているE子さんの結婚式に出るなんて無駄とか言いそうな気もします。 とにかく、新婦が招待しないと言っているのですから、夫婦揃っての招待は諦めましょう。 もしもご主人が疑問に思うなら、E子さんの言うとおり「席数の都合で」と答えておけばいいんです。 そもそも結婚式とは「招待しろ」と無理強いするようなもんじゃないです。 あんまりごり押しすると、トピ主さんも招待から外されることになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2784454393

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    ナイスカップル

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    😠
    ゆき
    あの、改めて自分のトピック読んでみてください。 それだけ無礼を働いておいて、憧れてる?結婚式に招待されたい?正気ですか? あなたがた夫婦はコンプレックスの塊なのですか? 自分のほうが優れていると聞かれてもいないのに宣う心情は自信がない証拠ではないですか? 育ちを疑います。そしてお似合いの夫婦ですね。

    トピ内ID:4249126604

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    やめてよ、もう。

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    😑
    40女
    何を訳の分からんことを言ってるのか…。 誰を招待するかは、招待する側が決めることで、される側がねじ込む問題じゃないでしょ。 そもそもどうしても「夫婦で」招待されたいって、何か理由があるってことなんだろうけど、どうせろくな下心じゃないんでしょうね。それがわかってるから、二人まとめて招待しないんだと思うけど。 貴女が招待されただけじゃ、何がいけないわけ?旦那を先にゲットした貴女の幸せ度を見せびらかしたいの?「私たちみたいな素敵な夫婦になってね」とかスピーチするつもり?気持ち悪いわー。 一人で行くか、いっそ貴女も行かないかにしたら?相手も迷惑だよ。お祝いするつもりなんか全然ないじゃん。 あ、夫婦で出るなら、ご祝儀はそれなりに包むってわかってます?二人で出るなら7~8万円は包むのが、30代の常識だと思うけど。まさか「二人で3万円」で食い逃げしようとか思ってないよね? 最近、常識知らずの恥ずかしい大人が増えたから、一応釘をさしておきますけど。

    トピ内ID:0470791532

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    誰のための結婚式?

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    💢
    もしもし
    私がE子さんなら、絶対招きません。 <どうしても結婚式に夫婦で招かれたいです。 結婚式は、E子さんが主役です。 心から祝福してくれる人だけに参列してもらいたいと思うのは当たり前。 勘違いも甚だしいです。 結婚式当日は、誰よりもとにかく花嫁さんの気持ちが一点も曇らないようにしてあげるべき。 <A夫に伝えた上で、夫婦でE子に謝るべきでしょうか。 謝れば済むと思っているトピ主さんの甘さに呆れます。 彼女を傷つけたことに反省したからではなく、式に参列したいが為に、謝るのですか? どこまでも自分たち本位のご夫婦ですね。 もし私があなたなら、もう黙って自分一人で出席、旦那には「身から出た錆」と深く反省させます。

    トピ内ID:5302275388

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    何だそれ??

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    blank
    fu-
    自分勝手もいいところですね。 E子さんが気持ちよく披露宴をできるように素直に聞いてあげてください。もしくはトピ主さんも欠席するといいのではないですか?

    トピ内ID:5923323709

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    あなただけでもよく呼ばれましたね

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    blank
    ありえない
    旦那さまの発言にもびっくりですが、それをわざわざ先方に伝えたあなたにもびっくり。 私なら両方呼びません。絶対に。 憧れている相手に張り合ってしまっての発言ですか? ありえません。 あなただけでも呼んでいただけたことに感謝して、みっともないお願いはしないことです。 謝ることをオススメします。 わけわからないことで相手を貶めるような発言はひかえたほうがよいのでは? お知り合いもはなれていきますよ。 あきれました。

    トピ内ID:4687305905

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    「A夫に伝えた上で、夫婦でE子に謝るべき」

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    blank
    ミント
    そして、結婚式の夫婦出席はあきらめる。 私だったらトピ主さんすら呼びたくないぐらいです。 A夫の配偶者ってことは類は友を呼ぶし割れ鍋には綴じ蓋なわけですから。

    トピ内ID:2909152916

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    無理でしょ

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    😑
    あきれた・・・
    心無い発言をするA夫にウンザリ、その発言をそのまま本人Eに伝えてしまうアナタにゲンナリです。 よくそんな男と結婚したな~と思うけど、割れ鍋に閉じ蓋ってやつでしょうね。 アナタだけでも結婚式に招待してもらったことでヨシとしましょうよ。 Eさんがアナタの結婚式に来てくれたことにもっと感謝した方がいいですよ。 A夫と一緒に謝った方がいいと思うけど、招待してくれる保証はないと思うよ。

    トピ内ID:8941644990

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    図々しいです。

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    blank
    うむむ。
    結婚式に誰を招こうが 本人たちの自由でしょ。 それにご主人 相当なこと言ってるじゃないですか。 お祝いする気なんかないでしょうに どうして行きたいのよ? 謝ったって 帳消しになるはずないでしょ。 あんまりしつこく言うと あなたも除外されるわよ。

    トピ内ID:2758460204

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    あらまあ

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    🐶
    ばんび
    夫婦してすごいですね。 そんな陰口を言うご主人もどんだけ上から目線なのかと唖然だし、それを本人に言ってしまう主さんの浅はかさも度肝を抜かれるすごさです。 しかもそんなに見下してる相手の結婚式に、招待されてもいないのに出たいとおねだりする品の無さは救いようがありません。 E子さんに夫婦で謝罪は、出来たらした方がいいでしょうけど、だからって結婚式は無理でしょ。 あきらめましょう。

    トピ内ID:1906145104

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    何でそんな事言ったの

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    blank
    ポリン
    あなたはご主人が言った悪口をどういうつもりで彼女に伝えたのですか? 彼女を尊敬してると言いながら、じつは卑屈になってるんですか?じゃなければわざわざ友達が不快になる事言わないと思いますが。 あなただけ出席で仕方ないと思います。 あきらめましょう。 ご主人にも理由言ったら?ひがみっぽい男って可哀想ですね。

    トピ内ID:8265126829

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    今更何をしても無理だと思う

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    blank
    ほうじ茶
    なので「あきらめる」しか選択肢はないと思います そもそも何で「自分の夫」が言った「E子の悪口」をぬけぬけ本人に言うの? 感じ悪いったら・・ 自分(夫)が(たぶん)妻のあなただから言ったであろう内容をペラペラ本人のE子に言っていた・・なんて夫が知ったら、「呆れる」「怒る」「自分の妻の馬鹿さ加減を情けなく思う」「妻を軽蔑する」さぁどれでしょう? 夫は「E子本人に君から僕の言ったことを言ってやれよ~!女としては駄目駄目だわ」とでも言いました? 自分と婚約者を悪く思っている(馬鹿にしている)人間を自分の結婚式に招待したい人間なんていないので、無理だと思いますよ~

    トピ内ID:5798793402

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    そりゃ無理でしょ

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    🐴
    寄せ鍋
    まず、「私の主人も招いて!!」と頼むことが図々しい。 さらに、新婦はご主人が苦手。 そりゃ~そうだと思います。ご主人の発言はひどすぎる。こんなこと言われたら嫌いになるわな。 そんな人に結婚式に呼びたくないのは当然。 なんでそのこと分かっているのに結婚式に出たいの?! 私たち仲良しなの~と自慢したいの??見栄っ張りですかぁ?? ご主人、見下している新婦さんの結婚式に何故そんなに出たいのかわからない。 出席して結婚式に思いっきりケチつけてバカにしたいのでしょうか? たとえ謝ったって「じゃあ出席して」なーんて言ってくれるわけないですよ。 しつこすぎるとトピ主さんもまとめて結婚式に出ないでと言われそう。 しかしトピ主さんもなんでご主人が言った悪口わざわざ本人に言うかなぁ。 そんなこと言わなきゃ夫婦で招待してくれたかもなのに。 トピ主さんもご主人もプチ性格悪いです。

    トピ内ID:0831127036

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    無理でしょう。私なら絶縁レベルです。

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    blank
    たっちょん
     わたしなら、あなたのことも招待しません。人を傷つけておいてなぜ招待されると思っているの? 苦手って言っているけど、普通は大嫌いになりますよ。バカじゃないの? 都内超一流の私大って、慶応か早稲田ですか? それより上と言えるのは、東大、京大ぐらいでしょう。ご主人はステイタスは上かもしれませんが、頭と性格は悪いですね。それに気付かず、E子さんにペラペラしゃべったあなたはもっとバカです。謝っても無理ですね。夫婦そろってじゃないといかないって言ってみたら? 二人ともなしになるから。

    トピ内ID:7637172705

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    ムリでしょ・・・・

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    blank
    おばちゃん
    A夫さんというのは主さんのご主人ですよね。 私でもそんな失礼な発言する人を 大事な式に招待したくありません。 そこまでして夫婦で出席したい理由は何ですか? 人数の関係で無理と断られているのなら しつこく頼むのは非常識です。 あまりしつこくすると あなたまで疎遠にされますよ。 本当はあなたも招待したくなかったのかもしれませんが、 仕方なく呼んだのではないですか?

    トピ内ID:0558209341

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    何か意味不明なんですが。

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    何で夫婦で招かれたいの? 旦那さんはそれだけE子の批判をしておきながら、どうして招かれたいと思うの? それだけ批判しておいてE子にいい感情を抱いているとはとうてい思えないのだけど。 それに夫婦で参加するとなるとご祝儀だってバカにならないでしょ? 友人なら通常一人3万だけど、夫婦の場合は計6万てわけにはいかない。 割れる数はよくないからと、夫婦で出席の場合7万が基本でしょ? よく思っていないE子の為になぜそこまで出してまで行きたいの意味不明なんだけど。 だいたいトピ主もなんでそんな事E子に話したの? E子が傷つくとは思わなかったの? 何から何まで意味不明なんですけど。 そんな状態で夫婦で招かれたいだなんてよく言えたもんだ、諦めなさい。

    トピ内ID:9083513616

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    無神経

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    blank
    ささにしき
    旦那さんの発言も失礼だし、それを伝えるトピ主さんも無神経。 通常、お友達を貶されたら、旦那をたしなめる位しませんか? 夫婦揃って、E子さんに嫉妬丸出し、貶して優越感に浸りたいのね。 トピ主さん、よく招待されましたね。 私なら夫婦揃って招待しませんよ。

    トピ内ID:1976405615

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    無理

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    いろいろ状況を述べらるてますが、E子さをがA夫に好意をもってたとしても、その願いはおかしいです。 結婚式の招待客は新郎新婦が決めること。招待して欲しいと願うのは自由ですが、行動に移したらトピ主さんの招待も取り消されるかもね。

    トピ内ID:3119561997

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    そんなご主人に疑問を持たない主さんが不思議

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    🐱
    餅っ子
    軽はずみにEさんに漏らしたという事は、主さんはご主人の数々の発言を変とも思ってなかったんですよね? もし私の主人が友人の事をこんな風に貶したら、腹の底から怒るし友人に言えない。 今回しつこく問いただして、ようやく「マズイ」って気付く主さんも。 言っちゃ悪いけど、ご主人とお似合いです。 私なら恥ずかしくて申し訳なくて、夫婦で出席も考えられないです。 何より、Eさんからすれば。 散々自分宛に暴言投げつけられて、更に晴れの舞台にまたケチつけられたら「タマッタもんじゃない」って気分では? 仮に貴女がご主人に真実を話したとして、素直に聞くタイプですか? 何と言うか、ご主人って「女のくせに」って意識が強そう。 で、ご主人より優れてるEさんという女性に対して、物凄いコンプレックスがありますよね? そんな人に謝罪してと言っても「偉そうに!」って逆ギレしそう。 結婚式は新婦さんだけの意向で進みませんから、新郎の意向もあるし。 無理なもんは無理でしょう。 夫婦で出席とか、それ以前の問題だと思います。 器の小さいご主人で残念ですね。

    トピ内ID:5350688679

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    本当に軽い気持ちだったの?

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    blank
    お節介
    A夫さんがE子さんを貶したのは、 彼女に劣等感感じていたからじゃない? だったら、E子さんが良縁を得た今、 その幸せを、彼は、心から祝えるかな? 今は、出席希望していても、 実際に列席したら、劣等感刺激されるのでは? それにしても…。 それだけ人を貶める発言する御主人も酷いけど (よくそんな人好きになれましたね?) 本人に話すトピ主さんもトピ主さんですよ。 普通なら、A夫を窘め、 E子さんの耳には悪口が入らないようにするものです。 E子さんに「勝った」と思って嬉しかったのかな? 私がE子さんなら、A夫さんとも、あなたとも縁切りします。 それと…。 A夫さんがE子さんの悪口を言いまくっていたのは、 トピ主さんと付き合う前に、E子さんに申し込んで、 敢え無く振られていたからかもしれませんよ?

    トピ内ID:9929955332

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    結婚式はE子さんのもの。

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    じゅんくん
    トピ主さん夫婦のために行うのではありません。 E子さん達が、お世話になった人に御礼を言うために設ける場です。 どうやらご主人は、E子さんにとっては御礼するどころか、会いたくない人のようです。自業自得です。 E子さんに無理強いしても、「非常識な人の奥さんは非常識になる」ってことで、トピ主さんへの招待も取り消されるだけです。 諦めましょう。 私なら、「うちの主人がそんなこと言ってたの!?」と恥ずかしくなって、謝罪の上で自分も欠席するレベルの内容です。 よく「夫婦で招かれたい」なんて言えますね。。。

    トピ内ID:0940701652

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    苦手なんじゃないよ

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    らら子
    私がE子さんなら、苦手と言ってあげてるけど、 あなたの夫、大嫌いですね。 苦手って濁してくれてるんですよ? そこまで言わせて、まだ招待して貰うには?って、 ちょっと神経疑います。 自分のためにでしょ? E子さんのお祝いのためじゃなくて。 そこは、E子さんのお祝いの席ですから、E子さんに とって、祝って欲しい好きな人にだけ出席してもらう 選択権があります。 もう、引いて下さい。

    トピ内ID:0229634390

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    酷い

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    blank
    フェイス
    本当にそんな酷い事、本人に言ったのですか?あなたが呼ばれた事じたいお友達の心の広さを感じますね。お友達は傷ついているでしょうね、あなたはステキな彼が出来て自信が出来たというより、人を見下すようになったんですよ。あなたにはステキな旦那さんに思えても、お友達にとっては上から物を言う嫌な奴、という事です。出席は止めてあげてください。お友達がいい思い出を残す為に。

    トピ内ID:3945175322

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    いやいや・・・

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    🐱
    猫が一匹
    まあ、謝罪するのは当然ですね。 ご主人の性格にも問題がありそうですが、それを本人に伝えるトピ主にドン引きです。 結婚式にご主人も招待してほしい・・・との事ですがこれは謝罪とは別問題ですよ。 だれを招待するか他人が口出しするなんて非常識です。 これからも友人でいたいなら、謝罪したうえで招待に関しては何も言わない事です。 トピ主さんが招待してもらっただけでも、ありがたいんじゃないですか。

    トピ内ID:5327118819

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    トピ主と結婚してなくても、A夫さんは、ご招待したくない

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    blank
    まっちゃ
    トピ主さんは「夫婦で」と 自分と夫との関係にばかり目がいっているようですが E子さんは トピ主さん個人については、トピ主さん個人として A夫さん個人については、A夫さん個人として フェアな評価をしています。 トピ主さんは、夫の発言をどう感じましたか? そのまま伝えたということは 何もマズイと思っていないか その通りだと同意しているかの、どちらかでしょう。 ただオウムのように、伝えただけだと E子さんは感じたからこそ 今回、トピ主さんに対しては、招待をしました。 世間一般的には、夫婦で招待されるどころか トピ主さえも、招待しないことの方が、普通だと思いますよ? 私なら、そういう無礼な発言をするA夫さんとは 今後、おつきあいは続けたいとは思わないし(いや、とっくに思ってなかったでしょうし) そういう無礼な発言を、いくら他意はないとしてもそのまま伝えるようなトピ主さんとも おつきあいを続けたくはありません。 夫婦で招かれるのは無理です。 トピ主の夫なら誰でも無理なのではなくて A夫さんが、A夫さんである限り、無理なんです。

    トピ内ID:8352384267

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    判断ミス

    しおりをつける
    パックスロマーナ
    A夫さんの発言は、E子さんへの劣等感と嫉妬の裏返しでしょう。 おそらく、トピ主に心を許し、つい愚痴ってしまったのでしょう。 トピ主がそれを愚直にE子に話した心理もまた、劣等感と嫉妬ゆえの衝動かと推察します。 夫婦間だけの話に留めておけば、善し悪しはともかく、夫婦仲を強めるスパイスになったでしょうに。 トピ主の判断ミスですね。 謝罪しても良いと思いますが、それはあくまでも心底から理解して反省した場合のみ有効です。 トピ主を招待してくれただけ有難いと思いましょう。 私なら、ご夫婦まとめて疎遠にさせて頂きます。 トピ主も「トピ主を悪く言う夫と、それをたしなめもせず報告だけはしてくる妻」なんて夫婦と、心開いて付き合えないでしょう?

    トピ内ID:7329207054

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    あなたも欠席すれば

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    😠
    ラン
    普通に友達より夫の方が大事でしょ!あれこれ夫が呼ばれない理由を羅列してますが葬式じゃないんだから招待するかしないかはあなたじゃなくて招待側が決める事です。はっきり言って招待したくないのを理解すべきですよ!迷惑ですよ!

    トピ内ID:8846591962

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    無理・・・

    しおりをつける
    なこ
    トピ主さんがE子さんに軽い気持ちで話したという5点、悪口としか言い様の無い酷い暴言ですが、どうしてわざわざ本人に話して聞かせたのでしょう? 普通なら夫だけでなく、無神経なトピ主さんも一緒に疎遠にされておかしくないレベルですよ。 それ程のことを言っておいて、夫もよく行きたがりますね。 夫婦揃っておかしいです。 例えばそんなことが何も無かったとしても、招待者が招こうと思わない人を招く様に頼むこと自体がもう非常識です。 トピ主さんがE子さんに対して少しでも優しさや気遣いが持てる様なら、夫を連れて行くことは諦めて下さい。 誰だって花嫁となるその日に、自分を愚弄した人の顔なんて見たくないですよ。 いくら何でもそれ位は理解できますよね?

    トピ内ID:8790438078

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    上辺だけの謝罪

    しおりをつける
    blank
    MAME
    結婚式に出席したいがために、上辺だけの謝罪って、どういう神経しているのでしょう? 真摯に反省する気も、詫びる気もないんですか? あなたの夫の態度は、E子さんを見下した恥ずべき行為ですよ。 それを知って尚「招待しろ!!」なんて、夫婦揃って常識外れてますよ。 ここは申し訳なかったと夫婦で反省し、トピ主さんも出席を辞退したらどうですか? あ、もちろん ちゃんとお祝いは渡して下さいね!

    トピ内ID:8980998504

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