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     アラフォー、兼業主婦です。二人姉妹の姉のほうです。長男の嫁です。子供はいません。

     姉妹だけの皆さん、自分の親の面倒はどうされていますか?

     私は実親と同じ市内に居住していますが、妹は転勤族の夫について行っており、遠方居住です。

     私は実親と合わず、近場に住みながら、もう数年、親と顔を合わせていません。主人の心遣いにより、お年玉等毎年渡していますが、それは主人が私の実家に赴き、渡しています。
     妹は昔から親にかわいがられており、遠方居住と言えども、盆・正月には家族連れで帰省しているようです。

     私の義理の両親は本当に優しい人です。なので私は主人の両親はちゃんとみてあげようと思っています。一方、自分の親はどうしても好きになれず、今のところ「会わない」ことで自分の精神安定を図っています。

     ですが、いつまでもこのままではいられないのが現実です。
    遠くに住んでいる妹より、実親は近くに住んでいるというだけで私を頼ってくるだろうし、イヤですがそれは物理的にもどうにもならない事だと思っています。結局近くに住む者が割を喰うのだろう、と思っています。

     自分の中でも堂々巡りなんですが、妹のほうが親からの愛情を受けているのに、近くに住んでいるというだけで可愛がられなかった私が面倒を引き受けないといけないのも、納得がいきません。

     世の中の姉妹だけの皆さん、実親の面倒は姉妹間でどのように分担されていますか?

     体験談などあったらぜひ、聞かせてください。

     宜しくお願いします。
     

     

    トピ内ID:5301850256

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    実家の面倒は多分私がみると思う。

    しおりをつける
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    私は妹側。
     そんな私は40代の妹です。
     
     実家も私の家も姉も家も都内在住。それぞれが長男の嫁です。
     が、実家の親の面倒は私がみると思います。今まではそれなりに、母だけになったら私、父だけになったら姉と取り決めはしていました(私は父とは全く相性が合わないので)。

     それで最近祖母が亡くなったのですが、その手配は全部私がしました。私が喪主でも良かったんじゃないかと思うほど。先日四十九日の法要もありましたが、こちらも私が全部手配しました。

     もうこの時悟りました。姉は何にもしないんだなぁって。亡くなった当日、病院にも来てたし通夜・告別式ともに全部参列してたのに全くのお客さん状態。勿論来てくれた方へのお礼なども一切しませんでしたもん。
     
     お葬式は親に代って子供が何かをする初めての事例だったのだけど、この段階で何にもしないんだから、そりゃあ将来もしないだろうと。それとこの時に母親に言われたのは「何かあったらこれからもお願いしたい」と。だから自分でやろうと思ってます。
     姉に期待するのは無駄だし、気分的にもイライラするから私がやろうと思ってます。

    トピ内ID:0782319737

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    3姉妹です

    しおりをつける
    🐧
    妹でもあり姉
    真ん中の私と妹が、母の生活費、面倒を見てます。
    姉は遠くに嫁いだのと夫が一人っ子長男ということを理由にノータッチです。
    ところでうちは親が離婚してまして、父が姉の近くに住んでいるのですが、それすらも姉は私達におしつけようとしています。
    父に一番世話になったのは姉なのに。
    今、父が大変生活に困窮して、ホームレスになりかけたので助けましたが、私も妹も裕福ではないので近々姉妹で話し合いします。
    姉は30歳近くまで父に生活費を見てもらったのに薄情なものです。
    私は12歳で母にひきとられたのでそんなに父に世話にはなってないのですが。
    (姉は当時20歳で父を選んだ)
    世の中は不公平なものです。

    トピ内ID:2195445879

    ...本文を表示

    頼ってくるでしょうか?

    しおりをつける
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    邪推かもしれませんが
    親が頼ってくるのを実は手ぐすね引いて待ってませんか?
    助けを求める親の手をはねのけて
    姉妹不平等を訴え、妹に面倒を見て貰え、と
    因果応報を思い知らせ、溜飲を下げる日を
    実は夢見てました、私

    私の親は
    長女のみ放任、疎外、排除、手間暇かけず金掛けず、です
    最近、多分親は私には助けを求めたりはしないだろうと思い始めました
    今現在、妹家族との交流で満足していて
    私には別に何も求めてきません
    介護が必要になれば妹を頼り、遺産は彼女へ、
    妹を頼れなければ財産を処分して外部のサービスを頼る事でしょう
    いうなれば私は蚊帳の外です、多分・・・
    私と一緒に暮らしたがったり、面倒を見てもらいたがったりはしないんじゃないかな

    トピ主さんの求める答えとは違うとは思いますが
    このようなケースも想定に入れつつ
    今後にお備えください

    トピ内ID:1223456627

    ...本文を表示

    面倒と言うのは

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    介護と言うことですか?
    施設に入ってもらえばいいではないですか。

    介護以前の何かしらの「面倒」であれば、その面倒のたびに毎回お金をもらいましょう。「○○買ってきて」と言われたら、その○○のお金の倍額をもらってから買いに行く。「○○して」と言われて体力を使ったら、「本当は今日単日のバイトに行こうと思っていたのにここに来てはそれに行けない。今日バイトに行けなかったのでお金が入らなくて困る。申し訳ないがバイト代の一部を払ってもらえない?」などと言ってお金をもらっていく。

    それが嫌なら頼ってこないでしょう。それを聞きつけた妹が怒るなら自分の自宅の近くに引き取ればよいのです。

    毎回お金を貰えれば「何でも屋」という仕事をしているのだと諦めがつきます。親ではなくこれは仕事であとで対価がでるのだと思えば若干でも優しくもできます。

    うちの母はそうしろと何年も言っているのにそうせず、親のちょっとした面倒を見続け、私に親と兄弟の(私の祖母と叔父叔母)愚痴を言い続け、ボケて色々忘れてしまっているのにまだそれだけは忘れず愚痴ります。
    そんな人生送りたいですか?

    トピ内ID:7467590238

    ...本文を表示

    主さんと同じく長女です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこのママっち
    アラフォーバツイチ子供有りです。

    実妹は子供無しで既婚ですが、私自身も母親と相性が合わないので実妹に既婚後もお願いしています。

    介護に関しては、実妹が看護師(元)だったので割り切った感じで対応をしてくれていました。
    しかし、親戚関連など他人等の関わりには、実妹は苦手意識が強かったのでその点を私がカバーして二人三脚。
    70歳となった実母を今後、どのように介護していくか、は実妹が近隣に住んでおり(電車で1時間、私は車で2時間半)病院等の手配はするが、親戚関係には私が・・という手はずです。

    私も主さん同様で、父がいた頃(20数年前に亡くなってます)、私は父、妹は母、というような図式?(笑) 故に、今現在は母と妹が仲良く、私は蚊帳の外です。
    はっきり実母に「介護をするつもりはないから」と厳しいですがきちんと話をしました。「その代わり、実妹が出来ない部分はカバーしていく」「墓守は私がしていく」と伝えました。

    普段から電話等もあまりしないので、私に過度の期待をされて嫌な思いをする前に、姉妹同士、親子同士、の話し合いはきちんとしておくべきかな?と思いますよ。

    トピ内ID:9469610248

    ...本文を表示

    実母と同居中です

    しおりをつける
    🐧
    二人姉妹の妹です。
    実家は東海地方ですが、姉も私も縁あって関東へ嫁ぎました。
    何年も母が一人で実家に暮らしていましたが、歳をとってきたこともあり、私に子供ができた時に同居することにしました。
    5年前のことです。

    家族仲はどちらとも良かったのですが、姉の家は車がないととても不便な場所でした。
    我が家も車中心ですが、それでもまだバスもあるし、病院も割りと近いなど、母が住む上でよりよい環境ということで我が家での同居となりました。
    私の夫に遠慮があるものの、割合に上手くいってると思います。

    ちなみに姉の旦那さんは次男、私の旦那は長男なのですが、まあ旦那側はまだ両親元気なのであまり心配してません。
    我が家は子どもの頃から母子家庭なので、将来どちらかが母の面倒をみないとね、ということは折に触れ話してきました。
    結局、住環境などで我が家に落ち着いています。

    ちなみに母の年金がそこそこあるので、姉からの金銭的援助はありません。母が生活費を少し入れてくれているくらいです。

    ご参考までに。

    トピ内ID:4105426461

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    冷静に

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    話し合えるときがいずれ来るとおもいます。

    実のところ私自身は一時期に両親と姉との付き合いを絶っていました。
    女きょうだいしかいない家でしたので、姉に○投げした状況です。

    母が典型的毒親で、実際のところ姉も毒親の呪縛に雁字搦めとなっていたのは知っておりました。

    もともと私共姉妹は東京で生まれ東京で育ちましたが、両親は事後報告で東京の家を売り払い地方の辺鄙なところへ越しました。

    母が数年前に心筋梗塞で三途の川を渡りかけたのですが、そのときが最初の話し合いのきっかけでしたねー。
    もうね・・・・真剣ですよ。
    人生掛かってきますからね。
    姉も私も今までの「体裁」とか「義務感」とかとっぱらって話し合いましたよ。

    おかげで(?)姉は人生50年を過ぎて初めて親に口答えできましたよ。

    >実親は近くに住んでいるというだけで私を頼ってくるだろうし

    今のトピ主様には「すぐに」は無理かもしれないですが、「私は夫の両親の老後を支えるので頼らないでください」と付箋を惹かれるのが良いと思いますよ。
    私も結婚した当初からそれは言い続けましたよ。

    トピ内ID:5571004182

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    どうなるのかなぁ?

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    父も母も健在で元気なので、まだ具体的な話は一切していません。

    でも、まぁ、何かあれば専業主婦の妹が頑張るような気がします。
    フルタイム子供なしの私は最低限の面会+お金で解決するつもりです。

    トピ内ID:0033269688

    ...本文を表示

    二人姉妹の長女です。

    しおりをつける
    blank
    バルコニー
    うちは子供がいない共働き、妹は子供が三人の共働きなので、実家の介護については、
    介護保険と実費で介護ヘルパーを頼むことでしのぎつつ、最終的には施設にお世話になるだろうな、と
    そんな話は父と私たち姉妹の間では成り立っています。
    幸い、私の夫は介護関係の事業をしていますので、色々と選択肢を用意することは出来ますし、
    父は「子供の足手まといにならないように死んでいきたい」とのことで、そのための蓄えはありますので、
    予算の範囲でなるべく本人の気の済むようにさせてあげよう、という感じです。

    そもそも、親との関係がトピ主さんのところと私たち姉妹とでは(多分)違いますからね・・・。
    親からは大事に育てて貰った思い出が姉妹揃ってありますので、親には出来るだけのことを
    返したいな、と素直に思えます。反対に、嫌な思い出ばかりの親だったら、近くに住んでいても
    放ったらかしにしてしまうかもしれません。

    トピ内ID:7056627840

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    50代姉妹

    しおりをつける
    いもうと
    姉が親と同居しています。折り合いが悪く何度か別居しようとしたのですが、結局もとの鞘に収まっています。親の土地に住んでいることもあり、実際は親世帯無しでは姉夫婦の生活が経済的に成り立たない。

    父親は4ヶ月入院した後他界しました。姉一家は介護はしていません。実は姉が一家の稼ぎ手なので、やりたくてもできなかったという事情があります。母は健在ですが、さて今後どうなるでしょうか。先祖伝来の土地がなければ、おそらく母は老人ホーム入りを望むでしょう。

    親の遺産はすべて姉夫婦およびその子供たちに行くというのが、姉の結婚時からの予定です。私ははじめから何も期待していないし、親からの期待もされていませんでした。お金をかけて可愛がってもらえたのは姉のほうでしょう。ただし過去の経緯もあり、両親とも別な考えになっていたようで、母は遺言書を残すと言っています。

    トピ内ID:3226719920

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