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    義父と不仲、夫は味方してくれません。

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    miwa
    ひと
    結婚3年目、6ヶ月の息子がいます。

    私は遠方から出てきて、夫の実家の近くに暮らしています。
    義母は他界しており、自宅から数駅離れた実家には夫の姉と義父が住んでいます。

    結婚前は義父と仲良くしていましたが、結婚したとたんに豹変?されたため
    私は義父と現在不仲な状態です。
    世代のせいなのか「●●家」が口癖で(本家でもないし、義父は義母の家族と同居していた)
    「●●家の嫁として~」「息子は長男」「家に入ったくせに」と、夫の聞いていない所で会うたびに嫌味を言われ、
    ずっと我慢していましたが限界が来て、だんだん義父を遠ざけるようになりました。

    去年息子を出産した時も、妊娠中にお腹を触ろうとしたり、つわりについて色々聞いて来たり
    「男の子か~跡取りありがとう」
    「これは内孫、●●家の孫だ。そちら▲▲家には弟さんがいるから、彼が結婚して子供が生まれたら▲▲家の孫なんだよ。ご両親もそう思うべき」と、私の実家についても口を出される始末。

    夫は義父を本当に大切にしています。
    私と義父の関係がいつからかおかしいのに気づき、どうしたのか聞かれました。
    泣きながら言われたことを話し、仲良くはできないと言ったところ口論になりました。

    年寄りの言ってることなんかハイハイそうですかって聞き流せばいい。
    義理の父親なんだから我慢して付き合いをするべきだ、と。
    (夫も●●家とよく言い、長男教です)

    …もちろん、わかってます。
    一切の付き合いが嫌だなんて私は言ってない。

    知り合いも少ないし、この土地に住むの本当に嫌になりました。
    言われてることはわかるけど、夫が私の味方をしてくれない事が辛かった。
    言葉だけでもいいのに。

    そんなに私、悪いのかな?
    聞き流せ我慢しろに対して言い返したかったけど言葉が見つかりませんでした。

    トピ内ID:8566916688

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    お気持ち分かります

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    💔
    同居嫁
    私も結婚生活の半分を姑と完全同居で過ぎました。

    夫は姑寄り・・嫌がる私を同居させた地点で私のことは考えていないってことですよね。
    年月と共に私と姑の中は悪化する一方ですが、夫はスルーです。
    私も夫に姑の愚痴は言えません。

    今では、姑と同じ空間にいることさえ苦痛です。
    会話も出来ません。もう必要最低限のことしか話せません。
    姑への返事は声のトーンも下がります。

    私も夫実家での同居なので周囲に私の味方はいません。
    自分の実家から遠く離れているため、私の友人とも交流できません。
    誰も味方のいない生活です。

    夫さえ私の気持ちを理解してくれれば姑との関係もここまで悪化することはなかったでしょう。

    姑に接すると摩擦は増える。だからなるべく接しないようにする。
    それが私の自衛の方法です。
    完全同居なので難しいですが・・

    トピ内ID:6197310530

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    覚悟を決めた女の強さ見せてやりましょう

    しおりをつける
    😠
    遠方からきた嫁
    私も遠方から嫁に来て10年以上になります。
    最初の頃はトピ主さん同様、夫が味方になってくれず悔しい思いもしました。
    泣きながら家を出て車を飛ばしたこともあったけど、行くとこなんてない・・。
    だから、腹を括りました。

    実家が遠い事は特別なことでもなく
    夫の実家とは嫁にとって完全アウェイです(笑)
    自分の居場所は自分で作るものです。

    義父さんは、婿として「跡継ぎ」を誇張することで自分の居場所を築いてきたのでしょう。
    今日明日に崩せるものではありません。
    (義父にとって跡取り主張にメリットあったとしても嫁って主張になんもメリットないのよね)
    でも大丈夫。立場は変わります。
    あなたが図太くなることです。
    跡継ぎっていう主張を利用してやるもよし、鼻で笑ってやるもよし。

    確かに夫が味方になってくれれば、状況は大分変ってきます。
    義父に気に入られなくとも、何よりは夫は手中に収めるべく対策を練りましょう。
    色々方法はあると思います。

    トピ内ID:7490398961

    ...本文を表示

    頭を使うのは?

    しおりをつける
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    ふゆですね
    まだ小さなお子さんを育てていて体力を使うのに、精神的にも疲れるのは辛いですよね。

    私なら、一度だけ攻撃しちゃいます。

    まず義父の暴言を録音。ICレコーダがなくても携帯で十分です。その時は反撃しない。

    次に義父が何か言ってきたら「いつまでそんな寝言いってるんですか?おとなしく聞いてるからって調子に乗らないで下さいよ。将来動けなくなった時に後悔しますよ。」とにっこり。

    もし、旦那さまに告げ口されたり、騒がれたらそんなこと言ってないととぼけましょう。そして旦那さまには録音しておいた暴言を聞かせましょう。いつもこんな調子でつらい、と。

    言った言わないは水掛け論ですから、証拠があるもの勝ちですよ。
    言えなくてもそう頭の中で妄想するだけでもスッキリしません?

    かわいいお子さんと楽しい毎日が過ごせること、お祈りしています。

    トピ内ID:4576932232

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
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    Riz
    あなたと同じ過去を持つものです。

    舅にまったく同じ台詞を言われました。生まれたばかりの息子(両実家にとっても初孫でした)を見て、「この子はうちの孫だ。○○(私の旧姓)の家はこれからだな」と。

    その時から義父母には多少の嫌悪感が芽生えてしまいましたが、何を言われても聞き流していました。
    夫も味方にはなってくれず、トピ主さんのご主人と、これまた同じ台詞を吐きましよ。

    でも私は「母親」。子どもはどうしたって母親がすべてです。子どもの成長とともに強くなっていきますよ。別に義父母とケンカする訳ではありません。

    双方、学んでいくのです。あちらは「ジジババ」を、私は「母親」を。
    年月とともに、向こうは老いていくし、孫も大きくなれば忙しくなり接点が薄れていきます。

    そうしながら毎日に慣れていきます。それまでは手探りなんですよね。
    でも大丈夫。
    あなたの味方は「お子さん」ですよ。

    トピ内ID:0726500951

    ...本文を表示

    楽しんで討論するか、バカになる。

    しおりをつける
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    とも
    夫は「聞き流せばいい」という適当派なら
    本気にしなくていいのですよ。

    「え、今どきそんな考え方なんですか、どうしてですか、
    統計はあるんですか」と純粋に聞いてみて下さい。
    そしてメモる(笑)
    徹底的に討論するのです。

    それか「あ~ハイハイそうですか~ハイハイ~」と
    本気で適当な返事をする。

    トピ内ID:7606176379

    ...本文を表示

    うちもです

    しおりをつける
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    苺ゼリー
    上から目線の態度、長男教、嫁は夫の実家に従うべきなどなど、とにかく考えの古い義父です。
    私へ対する暴言の数々があったけど、夫はちっとも味方してくれませんでした。
    それで何度も夫と喧嘩もしたし離婚も考えましたよ。
    でも子供のため...と思ってなんとか我慢してます。

    夫が義父にやんわり注意してくれてもいいのに、義父の性格上無理だそうで。
    言うとキレる、余計関係が悪化するんだとか。
    そして最終的には「親父に悪気はない」と言われました。

    私も結婚当初は夫の実家そばに住んでました。でも限界がきてしまって2年でギブアップ。
    住まいを離れました。そしたら少しですが気分的に楽になりましたよ。
    家が近いと子供の顔もしょっちゅう見せに行かなきゃだし苦痛でした。
    きっとあなたも同じ気持ちだと思いますが、ハッキリ言って本当関わりたくないです義父と。それくらい嫌です。
    まず、引越しできませんか?
    内孫~とか言ってる時点で今後もしゃしゃり出てきそうですしね。あなたのストレスがたまる一方ですよ。

    トピ内ID:2736438152

    ...本文を表示

    相手にするのも馬鹿らしい。

    しおりをつける
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    アコ
    トピ主さん、お優しいというか、なんと言うか
    じーちゃんの戯言をいちいち聞いてあげているんですか。
    旦那様のいうとおり
    義父のことなんて、まともに受け止めることないんですよ。
    何を言われても「はあ」のふた文字で十分です。
    どうせ何の決定権もない老人なんですから
    まととに相手にする必要はありませんよ。

    トピ内ID:7739028649

    ...本文を表示

    気持ちは分かります。でも夫の言うことはある意味真理。

    しおりをつける
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    ピピ
    私の義父も軽い長男教で○○家(義父の実家)至上主義。
    三男で婿養子なのに自分の実家近くに家を建ててます。
    義母からしたら、ただ義母側の姓を名乗っているだけで嫁に来たようなもの。

    夫も義父が嫌いです。昔から目が悪いことですら「○○家(義父の実家)の家系には眼鏡かけてるやつなんておらんのに」などと言われ続けた結果だそうです。
    息子には無視されるので、嫁の私に「長男の嫁のお前がちゃんとしないと(地元で住んで親の面倒を見ないと)俺が恥ずかしい思いをするんだからな」と言います。

    結婚して15年で夫から学んだことは、まさにトピ主さんのご主人の仰る通り
    「聞き流す」なんですよ。
    私も夫も義父を無視してます。
    言っても無駄ですから。
    あの考えを変えさせるには、こちらも自分の人生を掛けるくらい必要かと。

    でも私の場合、夫も義父が嫌いなので逃げ道がありますが
    トピ主さんの場合は「義父なんだから我慢して付き合え」というのは辛いですね。
    義父との関係より、ご主人との関係を見つめなおす必要があるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3141164692

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    実家には帰れない?

    しおりをつける
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    yuki
    問題は義父が~ではなく、ご主人に理解がなかったことだと思います。
    ここでご主人は「うちの父が君を傷つけてごめん。あれでも僕には大事な親だから我慢して欲しい。僕がいくらでも謝る」とか言ってくれれば、全然気分違いますよね。
    可愛い赤ちゃんを抱いて、実家に帰らせてもらったらどうですか。
    今しか使えない戦法だと思います。
    育児疲れで不安定になっているときに、心無い夫の言葉に傷つけられた!でいいんじゃないかな。

    ご主人の長男教は早めに修正しとかないと、息子さんの将来の夫婦関係に悪影響ですよ。

    トピ内ID:8458300997

    ...本文を表示

    あなたは“跡取り”の母親

    しおりをつける
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    男の子が生まれたと言って大騒ぎの舅さんなのでしょう?
    じゃ、こう考えましょう。
    大奥だって、跡取りの男の子を産んだ女性は偉いのです。そして権勢を誇ります。

    主さんは偉いのですよ。
    ちゃくちゃくと力を蓄えて行きましょう。私は跡取りを産んだ嫁なのよって。
    強くなって下さい。
    大丈夫です!

    トピ内ID:8463097118

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