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    実母がアレすぎて、兄弟の配偶者に申しわけなさすぎる。

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    かにかま
    ひと
    40代、既婚(国外在住)の女性です。今般、男兄弟が結婚することになりました。兄弟の配偶者となる女性には会ったことはなく、ご本人のプロフィールも知りません。しかしながら結婚後、田舎の築50年の一軒家(実家)に両親と新婚なのに同居までしてくれるという、非常に奇特な女性であることだけ知っています。 先日、兄弟の式と披露宴の間に時間を割いて、夫と私の婚礼衣装での写真撮影の予約をするから、夫と相談のうえ、連絡をよこせと実母から連絡が来ました。(私ども夫婦は家族だけでレストランでお披露目の食事会をしたのみ)。私はあまりに非常識な実母の考えに、激怒。日本との時差を無視して電話をかけて、非常識にも限度がある、相手のご家族や、当日の主人公である兄弟の配偶者となるお嬢さんに失礼だと思わないのかと母に激怒した後、電話を叩き切りました。 ところで、私の実母は何しろ昔からこの調子で非常識。男兄弟は母親の王子様。私はあまりにも面倒で、自分からいっさい母親とその母親の暴挙を放置しつづけてきた無責任な父親には連絡はしません。帰国もしません。電話は無視、メールは本当に必要なことなら要件だけ返事しています。今回が、結婚以来、夫婦そろって、初めての帰国です。実の娘ですら相手にしたくない親を、よその大切に育てられたお嬢さんに相手させるなど、申し訳なくてたまりません。 (質問です) 私は、この先、どのようなことに配慮・注意をすれば、兄弟の配偶者となる方に対して、失礼にならないようにやっていけるでしょうか。実母の暴走・横暴な言動については、その都度、直接実母に対して苦言を呈するつもりです。小姑の存在など迷惑でしょうから、帰国したとしても兄弟夫婦の日常生活の場となる実家には、絶対に泊まりません。 新婚で、あんな面倒臭い親なんかと同居したいのかが理解できない故に、申し訳ない気分で気持ちが滅入ります。

    トピ内ID:4409939446

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    娘の花嫁姿が見たかった。

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    きっこ
    そんなに、激怒すること?時差に関しても、お母さんに教えていますか?電話を叩き切った。普通に話出来ないなんて、そんなにお母さんは非常識ですか?貴方が、今はそんな事しないのよ。と優しく言っても通じませんか?お嫁さんに関しては、相手が相談してきたら、乗って上げてでいいと思います。基本夫婦の問題だから、貴方から口出しする必要はないです。

    トピ内ID:6894856644

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    お嬢さん?も、承知の上では

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    🐴
    馬耳東風
    トピ主のお母さん非常識で失礼な人でしょうけど、どうしようもないですね トピ主が一人で気をもんでも仕方ないでしょう 「こんな親だけど、いつでも別居していいのよ」とか、優しい言葉を掛けるくらいしかないかも 人の行動は制限できないし(実母) 兄弟には、「いつでも出ていきなさい」とか 兄弟も、お嬢さんも承知の上で結婚するんでしょ お嬢さんの親も もう、ほっとくしかないですよ 皆大人なんだし そんな実母には、何を言っても無駄と思います

    トピ内ID:4821753582

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    兄弟に話を聞く

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    抹茶アイス
    なぜ同居することになったのか、今回の写真撮影の件を知っているのか、ご兄弟に確認した方がいいと思いますよ。 そして、兄弟自身がどう思っているのか。 同居がうまくいかなくなった場合のことを考えているのか、など。 遠方に住んでる小姑に出来ることと言えば、余計な口出しはしない、でも頼られた時には真剣に相手する、そのぐらいしか考えつきません。 私も同じく遠方に住んでる小姑で、母がかなり特異な性格ですので、そのようにしてきました。 もちろん、母を押さえることができればいちばんいいのですが。 遠方に住む身では、なかなか難しいのですよね。 なので、お嫁さんの意向には基本的には逆らわないことにしています。

    トピ内ID:7592389063

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    私も面倒な親を持つものです

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    🐱
    すみれ
    放置ですね 案外、お嫁さんとお母様は気が合うのかもしれませんよ 関わることはお勧めしません 主さんが悪者になってしまうかもしれないからです うちの義妹(お嫁さん)も敷地内同居してくださり、最初は、気が合っていたようで、 お母さんが好きまで言って仲良くしていました が、急に怒ったり、傲慢だったりする母の性格に積もり積もったものがあったのでしょうね。。。。 弟夫婦は結婚して現在20年くらいかな。。 ここ、数年敷地内同居で、義妹は会わない様に避けてるそうで、会話もしてないみたいです 弟が間に入って、母は弟とは話してるんです 本当に、関わらなくて良かった。と思いました

    トピ内ID:6300100765

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    わかります

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    ぴにゃり
    私も実母がアレなんです… 嫁に出て世間の母との違和感に気づきました。 お義姉さまは、実母への愚痴を聞いてあげることや、 弟さんや実母さんの味方になることは一切せず義理妹さんだけの理解者になってあげてください。 唯一、実母さんに意見できる立場でしょうから。 小姑までアレだわ… なんてがっかりされるようなことがないように。 身内に味方がいるだけで心強いですよ、きっと。

    トピ内ID:5047814773

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    男兄弟に言う

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    柚子
    結婚する男兄弟に、どうして同居するのか? 止めておく方が良いに決まってると言ってみては。 理由を聞いて同居止むなしと思えば、同居するなら、徹底的に妻側に立たないと駄目だよ、中立なんていう体の良い逃げ腰でいるつもりなら、同居なんてするな、妻は3対1の孤立無援に放り込まれることになるだけなんだから、と釘を刺しておく。

    トピ内ID:1178400128

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    母親の気持ち

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    50代
    お母様は今までご自分のしたいようにされてきたのかなとは思いますが、今回の件で、 どうしてそんなに怒られるのかわかりません。 あなたが花嫁衣装を身にしていないので、親としてこういう機会に写真だけでも・・と 思われたのではないでしょうか? 時間を考えないというのは、ただ単に時差がお分かりでなかっただけの事かと。 式と披露宴の間に時間があるなら写真を撮られるのも良いと思いますが、 あなた方がそういうのをしたくなければそう仰るだけで良いかと。感情的に ならないで。 何もかも悪い方へ悪い方へ受け取るのはどうかと思いました。 またお嫁さんに関しては特別何も感じる必要もないし、それぞれの家庭を 築かれると思うので、お節介な思いは控えた方が良いかと思います。 そんなに申し訳ないと思うのでしたら、あなたが同居してあげたら?って思いました。 (意地悪で言っているのではないですよ)

    トピ内ID:9377555385

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    なんだか

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    田舎嫁
    ご実家に嵐の予感がしますね・・・。 でもトピ主さんは今のスタンスで良いのではないでしょうか。 何も分からないうちから考えてもしかたないし、同居を選んだのは本人達です。 あとは問題が起きてもそちらでどうにかするべきです。 下手に入ると、トピ主さんだけが悪者になったりもしますから、何も手出し口出ししないほうが良いと思います。

    トピ内ID:5076665562

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    トピ主さんは関係ない

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    むらさき
    トピ主さんが何かをする必要はないと思います 同居を承諾したのはその女性本人です 同居が無理だと感じたのなら夫婦で実家を出るか 弟さんなのかお兄さんなのかわかりませんが 離婚になるでしょう それは奥さんを守れなかった御兄弟の責任です 実際近くにいないのだから何もできないと思います 今までだって何を言っても変わらないお母様なんだから トピ主さんが口を挟んだって変わらないでしょ 本当に申し訳ないなんて思っているならその女性に直接 こういう母親だから同居は止めたほうがいいって言ったら? まぁそれも余計な事だと思いますけどね

    トピ内ID:8179066057

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    母親は言う事理解出来ないでしょうから、結婚する兄弟に

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    🐶
    まず無理かと。
    と思ったんですけど、そんな母親との同居を承諾した兄弟ですから、 妻の防波堤にはなれないでしょうね。 あなたに出来る事は、きつくきつくその兄弟に、妻を守るよう進言する事だと思いますが、肝心のその兄弟は理解出来ないでしょうね。 お嫁さんがそのうち、反旗を翻すか離婚するか、見守るしかないと思います。

    トピ内ID:4005201061

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    落ち着いてください

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    yuki
    肝心の兄弟の配偶者の顔も見ていないのに、申し訳ないとか先走りすぎです。 同居が失敗だと思ったら、さっさと別居するから大丈夫ですよ。 築50年の一軒家に同居してくれるというのは、確かにいまどき奇特なお嬢さんです。 つまり、それだけ結婚条件に譲歩せざるを得ないお嬢さんという可能性はありませんか? 経済力がなく、実家に居場所がなく、孤独には耐えられない依存癖の強い女性かもしれません。 男の子は、母親の面影を結婚相手に求めるという説もあります。 お母さんを上回る非常識で横暴な女性かもしれません。 せめて本人に会ってから、罪悪感を持ちませんか。

    トピ内ID:4961359637

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    放って置く

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    🐷
    こぶた
    御兄弟からSOS発信されるまでかかわらなければよいのでは? 案外お嫁さんはかしこい人・・・またはそんなお母さまとうまが合うかもしれないじゃないですか。 何かあった時は全面お嫁さんの味方になってあげる。 何も起きる前からあれこれ言う必要はないのでは?と思います。

    トピ内ID:2226689504

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    もう少し情報を

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    🐱
    りほ
    ご兄弟の結婚式の合間を縫って、あなたとご主人が撮らなかったドレスなんかの写真を撮る、と実母さんが電話をかけてきた、ということで合っていますか? 結婚式の前とか、後とかの間違いじゃないですか?最中のわけないですよね。 お母様がトピ主様たちのちゃんとした結婚式の写真を残してあげたいという、優しい思いしか汲み取れないんですが…。 暴走横暴な母とありますが、他にも具体的な例を挙げて頂かないと、今のままだとあなたのほうが親不孝な娘にうつってしまいます。

    トピ内ID:1351526715

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    私なら

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    ささみ
    ごめんなさいね、トピ主さん。 私が義妹なら義姉になるトピ主の方が、関わりを持ちたくないです。 海外在住で頻繁に帰国しない、義姉が半端に義母に苦言を呈するなんて嫌です。 トピ主の言動に義母が激怒したとしても、トピ主は日本を離れれば御終いですが義妹さんは違います。 別居嫁でも義母と気まずい雰囲気になるのは確実なのに、同居嫁なら考えただけで恐いです。 義母さんが義妹さんに対して八つ当たりの嫁イビリに発展したら、トピ主はどう対応されるですか。 母親の息子贔屓と責任感のない父親に対する恨みや不満を、兄弟の配偶者を心配する気遣いに置き換えていませんか? 失礼は承知ですが、トピから受ける第一印象ではトピ主と御母さんは間違いなく親子です。

    トピ内ID:4308885127

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    首は突っ込まない方が…

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    てりやきソース
    同居になった経緯はわかりませんが お嫁さんご本人も了承した結果でしょう。 そのことについてはトピ主さんが気に病む必要はないと思います。 想像だけど、まだ会って間もない姑がどんな人かなんてわからないだろうし、同居についてそう重くも考えず了承してしまったのでは? それについて今後お嫁さんがどんな対応をして結論を出すのかはお嫁さん自身が決めることです。 お母さんがやることに対して口を出すのは…どうでしょうね。 トピ主さんが何か言ったらお母さんのストレスが溜まってそれが同居のお嫁さんに向いてしまうかもしれませんよ。 嫁姑で問題があった時、苦言を呈した方がいいのは兄弟にでは? 同居をすることになったのはその兄弟が決定したことでもあるんですよね。

    トピ内ID:0500264909

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    そうですね

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    すーちゃん
    基本、放置で。 あなたとの相性が悪くてもお嫁さんとは意外と合うかもしれません。 でもなにかトラブルがあったらすぐ連絡してきてくれ。と連絡先と自分は母親のことをよくは思ってはいないことをお嫁さんに伝えましょう。 つらいときに味方がいるといないのとではお嫁さんのツラさもだいぶ違うはずです。

    トピ内ID:3013406780

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    あまり怒らないで。

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    水色ぺんぎん
    これまで色々な経緯があってのことでしょうが、今回の件に限って言えばトピ主の過剰反応ではないかナ~と感じました。 先ず。時差を考慮することなく電話が掛かってきたとのことですが、トピ主の年代からするとお母様は60代以上ですよね? 時差が何時間違っていて、日本時間にプラスなのかマイナスなのか、今ひとつ理解が乏しいのでは?子供並みの理解しかない大人も多いです。 口で説明してもダメですよ。大きめの紙に大きめの字で「日本時間に○○時間プラス(或いはマイナス)すること。例えば日本で○○時は現地で~~時、日本で××時は現地で~~時。電話をくれるなら日本時間の○○時から××時までにお願いします」と書いて数枚、渡しておきましょう。 娘に婚礼衣装を着せてやりたい、娘の婚礼姿が見たいという件は「嬉しいけれど別の日にしなければお嫁さん方に失礼だよ」と教えてあげてください。親心が迷走しただけですよ。

    トピ内ID:2347437450

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    情報提供をきちんとすればいいのでは?

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    あるぱっか
    私なら「実の娘ですらあの両親には関わりたくないと思っているし、実際関わらないようにしている」などという重大な事実を教えてあげます。 そのことを兄弟がきちんと把握している・伝えているとは確信できないからです。 両親の非常識な振る舞いが目につくたびに、嫁さんを気の毒に思ってフォローしてあげることよりも、一度、直接嫁さんに伝えたいことを伝えるのがよいのでは? あなたの立場からしか与えられない極めて重要な情報(=判断材料)を与える。そして「何かあれば本当に相談に乗るよ」と連絡先を教えるだけのことです。 自分がやれることをやって、後は本人の判断に任せるわけです。 私は、こういうことを、するべきでない要らぬお節介とは思いません。 こういう親切をしなくても、時間がたてば嫌でも思い知る時が来るでしょうが、あらかじめある程度知っておくことで、取り返しのつかない事態、無駄ないざこざを避けられるかもしれません・・・。 トピ主さんに、自分の責任においてそうしたい覚悟がある(親や兄弟が文句を言ってきても受けて立つ)のならば、彼女に判断材料を与えるのは良いことだと思います。

    トピ内ID:4813592511

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    お母さんよりあなたがアレかも?

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    私も在外
    お母さんからの電話が「激怒」して「叩き切る」ほどのものですかね。 お年寄りって時差のことなんか考えないことあるし。 そんなことでイライラするなら夫婦で帰国、結婚式に出席するとなると たいへんなことになりそう。 在外のあなたは部外者なのだから口出ししないのが一番ですよ。

    トピ内ID:8467052872

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    できることは…

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    🙂
    おひょい
    >実母の暴走・横暴な言動については、その都度、直接実母に対して苦言を呈するつもりです お気持ちはわかりますが、どのように苦言を? 「国際電話を叩き切る」…これをやらかすと、あとでお嫁さんにとばっちりがいきませんか。あまり役に立ちませんし、かえってトラブルのもとでは。 ・ご両親が大病をしたら駆けつけて、看病、介護を手伝う。 ・相続の際には遠慮する。 お嫁さんに礼を尽くすとしたら、以上の2点です。そばにいないのですから「言葉」で、できることはありません。 求められたら、聞き役になることはできますが。 お母様は、自分の浅薄な思いつきや発言で、他の人を動かせる、と思いこんでいるタイプかもしれませんね。 トピ主様は絶対に、そうなさいませんように。

    トピ内ID:8760098268

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    私も実母がアレです

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    tata 
    私なら「義姉さんだけは話がわかるしマトモ」って思われるようにします。 たぶん同居してから「あ」って思うことが多々ありますよね。 相談されたらとても常識的で良識ある答えをするでしょう。 でもお嫁さんになる方も「アレ」なカタかもしれないですよ。 しばらく様子を見た方がいいのかも。

    トピ内ID:7646705259

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    ありがとうございます。

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    かにかま
    お忙しい中、たくさんのレスをくださりありがとうございました。日本人の友人がおらず、夫にすら吐き出せない悩みを初めてここで吐き出して、経験豊かな皆様の意見が伺えて、何が自分の悩みであったのかが整理できてスッキリしました。 理解不能の難しい性格である実母を同じように持つ方のご意見には、心が慰められましたし、 厳しい意見をくださった方のご意見は特に参考になりましたのでノートにメモをしました。 兄弟夫婦はよその家でもあるし、いい大人が話し合って決めたことであろうと思うので、同居については、実の娘である私から不利益を述べることもせず、黙って放置(見守る)にしたいと思います。私から悪いことを吹き込んでうまく行くはずのものがお釈迦になっても迷惑だと考えました。 実母の電話を叩ききったことは反省しており、今日、謝罪の電話をしました。しかし、優しく諭し直したところで実母は納得しませんでしたので、婚礼衣装の件はとことん無視ということにします。

    トピ内ID:4409939446

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます。

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    かにかま
    時差の件については、実家の電話の前の壁には、私の住む場所と日本の時刻をさす2つの壁時計(某国国鉄鉄道の時計で、文字盤がハッキリ読めるもの)が地名とともにかかっているので、実母が時差を知らないということはないと思います。 兄弟に質問をしろというご意見について、言われたとおりに同居の理由・婚礼衣装写真撮影の件・御相手の背景について質問をしてみたところ、兄弟は、写真撮影の話はいっさい知らなかったそうです。同居を決めた理由については、「そういうものだから」だそうです。御相手の方は裕福なお家の4人姉妹の長女で、すべての姉妹は既婚で子供さんがいるらしいです。性格が実母ほど猛烈なのかはよくわかりませんが、兄弟が選んだくらいの人なのでおそらく普通の性格の人だと思います。我が家には、付き合い始めたころからよく泊まりにきていたそうです(ここは私も信じられませんが…あの母親と父親がよく許したものだと) しかし、普通の性格で、実家の兄弟がすべて既婚であるのに、新婚で義両親と同居したがる理由が全く想像がつかないので、やはり謎のままです。…本人にお会いしたときに聞きたいけど失礼ですよね?

    トピ内ID:4409939446

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    ありがとうございます。

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    かにかま
    過去のことで現在なかったことになっている不利益なことはあえて伝えて、義妹(になる人)に不愉快な偏見を与えるのも間違っていると思うので黙っておきます。無責任な父と子供時代の男兄弟びいきへの不満を転換し、すり替えて反映させているとのご指摘は間違いではありません。 自分も母の子供であるし、日本を離れており、友人もロクにいない生活をしており、さらに夫の家族は崩壊しているので、人間としてロールモデルになってくれそうな人が周りにいません。だから、自分もアレな性格である可能性は認めます。それが恐ろしいからこそ、よけいな面倒を起こさないかどうかがとても不安で、皆様のお知恵を借りたく思いました。

    トピ内ID:4409939446

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    ありがとうございます。

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    かにかま
    日本を出て以来、実親の看護・介護、冠婚葬祭のために、必要なら、いつでも帰国できるように積み立ては昔から続けており、現在は、日本に別荘代わりのマンションを買うための相談を夫としていますが、これは実の家族には、どこまでも黙っていようと思います。しかし、兄弟から助けを求められたら二つ返事で出て行くことにします。 公には言いませんが、以降、親は死んだもの、実家の建物は既に人手に渡ったものと思うことにします。 相続の際には遠慮するのはそもそも当然だと思っています。 連絡先は義理の妹になる人から欲しいと言われるまで渡さないことにしますが、 問題があったら、時差も時間も問わず遠慮なく連絡してきていいとだけ伝えておきます。 皆さん、本当にありがとうございました。 帰るところがなくなったとしても、今いる場所でしっかり働いて、 謙虚に親にも弟夫婦にも関わらず、今まで通り、静かに暮らしていこうと思います。

    トピ内ID:4409939446

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    大変ですね

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    さんば
    ご実家で揉め事が起きたとき 配偶者の味方になってあげてください。 私はそれだけで十分に嬉しいです。

    トピ内ID:7588678805

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    放置

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    みちこ
    うちの義姉も、何くれとなく敷地内同居の義母に怒っては私を庇ってくれますが、気持ちは凄く嬉しいんですけど、ありがた迷惑なこともあります。 姑が、共働き家庭のうちの家事を手伝おうと言う →横から義姉が、義理の母に家に入って欲しい人なんていないよ!と怒る でもホントは手伝って欲しいんです・・・ そんな事でギャーギャー喧嘩されては、こっちは何も言えなくなります。 お義姉さんは姑と仲が悪く、皆そうだろうという価値観です。 でも、うちは仲良し嫁姑なんです。波風たてないで欲しい。 娘には変な母でも、嫁には弱い人もいます。 仲良く出来ているかどうか、まずは様子見でいいのでは。

    トピ内ID:8443292487

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    ありがたいお義姉さん

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    🐱
    さんみ
    だと思います。 私は嫁の立場ですが、姑やその兄妹のあたりがきつくて、結婚したばかりの法事でもちょっとつらい思いをしていたのですが、いつも主人の妹さん(私にとっては年上の義妹)が、さりげなく私の傍にいて、気を使ってくれます。そのやさしさに涙が出そうになったこともあります。彼女が離婚してから再婚した時も心から幸せになってほしいと思えました。 厳しいレスが多いようですが(おそらく姑の立場か、小姑に苦しんでる人ですかね)、しょせん、嫁と姑がうまくいくことなどないのですから、あなたのそいういう気持ちはお嫁さんにとってありがたいと思いますよ。ま、そのお嫁さんがけっこう嫌な奴ならかばう必要もないですが、あなたのような存在は私にはほんとうにありがたいです。 おおっぴらに怒り散らすとかえってお嫁さんの立場を危ぶめることもあるので、さりげなく、「ごめんね、いつも。何かあったら言ってね」って声を掛けてあげるだけでも随分こころ強いと思いますよ

    トピ内ID:3560559194

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    2度目になりますが

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    🙂
    おひょい
    >実母の電話を叩ききったことは反省しており、今日、謝罪の電話をしました。しかし、優しく諭し直したところで実母は納得しませんでしたので、婚礼衣装の件はとことん無視ということにします。 いいんじゃないでしょうか。適当に流すしかありませんよね。 実は私の母も、わりと猛烈系でして。それで察するところお母様は、結婚式準備に関わるうちに、「うちの娘にも着せたい。きっともっと似合う。たぶん嫁より」「母親らしい優しい思いやり」「娘に感謝されたい」という「あとさき考えない思いつき」が燃え上がったのでは。 猛烈系母は大抵、小さい世界でみんなの幸せを祈っており、みんなが母の言葉に従えば世界円満、何故それがわからないの…と炎上する人が多いと思います。理詰めでわかってもらおうとすると、ドつぼにはまり、こちらも似たような口調で炎上、ということになりかねません(私は何度もやらかしました)。 猛烈系の人は波長がぜんぜん違う人とは、意外と上手くいく面もあります。そこに期待をして、いざという時はいつでも駆けつける、何も欲しがらない、ということで見守るのが妥当では。私もその覚悟です。

    トピ内ID:8760098268

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    嫁姑、意外とけんかしながらそれなりの人生をおくられるかも。

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    わかるけどさ。
    爽やかなトピ主さんですが、 人生はご自分の思うようにはなりません。 介護と財産も子供の数で割る、を基本に考えられた方が なにかとトラブルがないです。 しばらく様子見しましょう。

    トピ内ID:6445851359

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