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    るぽるぽ
    ヘルス
    約三年前に母を亡くしました。現在21歳の大学生です。

    母が亡くなってから、感情が麻痺してしまったように思います。全くなくなったという訳ではありませんが、以前のような喜怒哀楽がないのです。
    また、お葬式の時のゴタゴタで、人間が信じられなくなってしまいました。元から人間関係で悩むことは多かったですが、その比ではない位になってしまいました。そのせいなのか、ずっと好きな人もできません。友人も、基本的にはあまり信用してないんだと思います。(一人だけ、信じられる子はいますが、すべては話せません)

    普段は何事もないように過ごしていますが、ふとした瞬間にものすごく辛くなります。誰にも話せません。父親とは、母が亡くなった直後喧嘩をすることが多く、その時言われたことが忘れられず(本心ではないとわかっていても)、完全に心を開くことはできません。祖母には心配をかけたくないので話せません。友人にも負担をかけたくないので話せません(一部の友人には母が亡くなったことを話していますが、話した友人の一部から心ない対応をされたこともあり、ほとんどの友人に話していません)。

    3年位経てば、少しは辛い気持もおさまるかと思いましたが、まだ実家に帰れば母がいるような気がして、会いたくて会いたくて仕方がありません。また、母が亡くなってから、だれからも肯定されていない気がして、どんどん自分に対する自信がなくなってきています。誰も好きになれない、誰からも好かれない私は人としてダメなんじゃないかと思ってしまいます。

    喜怒哀楽がなくなってしまったこと、誰も好きになれないこと、自己肯定感がどんどん薄れてきていることで悩んでいます。彼氏でもできれば自己肯定感も生まれるのかもしれませんが、人を好きになれないのでどうしようもありません。どうしたらよいのか全く分かりません。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:2010718063

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    喪の作業

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    素浪人A
    色々御苦労をなさっているようですね。お察しいたします。
    ところで、喪の作業、という言葉があります。

    大事な人を失った時に誰もが通る道筋、だそうです。

    解消するには時間がかかるでしょうが、これも神様が誰にも分け隔てなく
    与える試練。時を経れば一皮むけたあなたに会えるはずですよ。

    トピ内ID:2485775060

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    夫を亡くしてから

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    さな
    昨年4月夫が急逝
    子供達と三人で過ごしています。今でも夫が元気で帰って来る気がします
    トピ主さんも私もそれだけ悲しい思いは有りますが愛情に包まれていたんですよね。

    私も今は周りには当たり前のふりしていますが本当は泣きたくてしかたない
    時が解決してくれる これは本当かな 返答にならなくてごめんなさい。

    トピ内ID:2755157798

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    お母様の想い

    しおりをつける
    😀
    reda
    まだお若いのに、辛い経験をされましたね。
    きっと独りぼっちになってしまったような気がして、心を閉ざしているのだと思います。
    お母様は今どうしていると思いますか?お母様は今何を考えていると思いますか?
    あなたは「そんなものもう無くなってしまった」と思っているかもしれませんが、お母様は存在しています。
    今居る世界が違うだけです。ただそれだけです。
    三年間ずっと苦しい思いをしているあなたを、お母様はずっと心配しています。ずっとあなたの横について見ています。心を痛めています。
    お母様の想いはこうです。
    「私が居なくても強く生きていってほしい。あなたにはいい所がたくさんあるんだから。これから幸せだってたくさん待っているんだから。自分を信じて、周りの人たちのお世話になりながらでいいから、自分だけ苦しまないで生きていってほしい。あなたが幸せな人生を歩んでくれることを心から願っているよ。いつもの自分を取り戻して、どうかしっかり生きて行ってほしい。」
    周りの人たちに助けてもらったっていいじゃないですか。
    お母様にあなたの元気な姿を見せて、安心させてあげましょう。

    トピ内ID:9408042566

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    お気持ちとてもわかります

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    匿名
    私も昨年、自分にとって最も大切だった存在を亡くしました。
    それからというもの、トピ主様と同じく喜怒哀楽が乏しくなり
    (以前は非常に起伏が激しいほうでした)、
    何も楽しくない、何もしたいことがない、何も欲しいものがない、
    まるで映画を見ているように自分の生活に現実味がありません。

    友人には心配をかけたくないので、ことさら元気に振る舞っています。
    仕事も質を落としたくないので、必死に集中してやっています。
    結果、毎日とても疲れます。

    私は自分ではもうどうしようもなくてカウンセリングにかかっています。
    そこで分かってきたことは、思い切り悲しむべき時に悲しみそびれてしまったことが
    原因なのではないか?ということでした。
    確かに、当時悲しみに暮れて泣き続けたというようなことはありませんでした。
    その時から、周りに気を遣わせたくなくて必要以上に気丈にふるまっていたような気がします。

    トピ主様も、お葬式のゴタゴタ時にきちんと悲しみそびれてしまったことが
    少なからず尾をひいてしまっているのではないでしょうか。

    どんな自分も受け止め許容してあげることからゆっくり始めませんか。
    私もその途中です。

    トピ内ID:8994056113

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    お辛いですね

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    匿名
    まだまだ若く、これからという時に。
    お母様を亡くすというのは、なんでしょう、自分が産まれた源を失くすようで、抜け殻状態になると思います。
    いい年した私でも、母がいないと生きていけるか不安です。
    若くして亡くされたトピ主さんの辛さのほどは、想像さえできません。
    浅田真央さんもお母様を亡くしながらも、あんなに世界を舞台に頑張っています。強靭な精神力だと本当に尊敬します。
    お母様を亡くした悲しみを埋めるため、彼氏をつくり結婚し、子供を産み、早く家庭を持ち満たされるのも理想的な人生です。
    でも、無理矢理そうしても順風満帆にことが果たして進むでしょうか?
    人を好きになるということは、自然に任せればよいと思います。焦らないで。
    泣きたいだけ泣いていい、どん底に落ちたら、上がるしかないから。
    スポーツでも趣味でも、勉強でも資格、仕事でも、打ち込むことを見つけてみてはどうでしょうか?
    または、環境を変えてみることです。地球儀を見て下さい。世界は広大です。
    海外留学、海外就職も視野に入れて、生まれ変わる気持ちで飛び込んでみては。
    空から、いつでもお母様はあなたを見てますよ。

    トピ内ID:4676364098

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    ゆっくりでいいょ

    しおりをつける
    🐱
    真昼の月
    私も以前大事な人を亡くし同じような気持ちになったことがあります。受け入れることができず、泣くこともできませんでした。

    何年もかかりましたが、今は夫もいて毎日笑い合える日々をすごすことができています。

    前の方のレスにもあるように時間が必要です、どれぐらいの時間かは人によって違うでしょう。
    ゆっくりでいいのではないでしょうか?

    ただひとつだけ、お一人信じているお友達がいらっしゃるようなので心のうちを話してみてはどうでしょうか?
    もし私が主さんのお友達でしたら、負担をかけるなどと考えずに辛いときこそ頼って欲しいと思うと思います。
    あくまでも私の考えですけれど・・・

    主さん、一人で悩まずに。
    我慢しないで辛いときは辛いと言ってください。
    答えは誰かがくれるものではないけれど、支えてくれる人は必ずいるはずです。

    トピ内ID:5887256412

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    悲しいですね

    しおりをつける
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    とん
    10代で大切なお母様を亡くされてまだ3年しかたってないんだから辛くて当然です。


    泣きたい時はお風呂や部屋で泣いたらいいんですよ。おばあ様にトピ主さんの気持ちを聞いてもらってお父様とは一度落ち着いてお話されたほうがいいですよ。気持ちは言葉にしないと伝わらないですよ。お父様も大切な配偶者を亡くされて辛いと思いますよ。 男性は辛くても仕事をしないといけないから感情を表に出せないのかも。

    お母様の事大好きで育ったご自分を大切にしてください。何もしたくないときは眠るだけでいいんですよ。

    まだ21歳だから周りの友人も気持ちを理解するのは難しいかもしれません。気持ちがはれるまで小町で気持ちをはきだしたりください。

    るぽるぽさんが幸せになりますように!
    笑顔がこぼれますように!

    トピ内ID:1523305408

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    辛さはなくならない

    しおりをつける
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    カニすき
    こんにちは28歳男です。お母さんが亡くなられ大変辛いと思います。
    私は昨年父を亡くしました。尊敬する父でしたので今も当然辛く出来ることなら本当に会いたいです。今も父の死を乗り越え前向きなったというわけではありませんが,人(友人,会社の先輩等)に相談というか思いを話したところ考え方に幅ができた(分かりづらいですよね)という感じがします。
    私は人に話した方がいいとおもいます。
    心配かけたくないとか負担かけたくないとかは思いやりでもなんでもありません。
    祖母さんも心配かけたくないから相談しないといことを聞いたらきっと信頼されてないんだなと悲しむと思います。
    かといってあなたが納得いく話をしてくれるかどうかは別ですが,世の中肯定,否定,良い,悪い,好き,嫌い,だけではないと思います。いろんな考え方を知るべきです。自分の頭の中だけで理屈つけて答えを出す必要はないのかなと思います。
    長文すみませんでした。
    親は子供の幸せが自分の幸せと言いますから,生きてる親も亡くった親も笑顔にさせるような人生をお互いあゆんでいきたいものですね。

    トピ内ID:1335181149

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    誰かに話して!

    しおりをつける
    😢
    二女の母
    私の両親は80代でいまだ健在で、こんな私があなたに何か言えるはずがないと承知していますが、自分の娘と同年代のお嬢さんが、こんなに長い間こんなに苦しんでいらっしゃるのだと思うと、胸が締め付けられるようで思わず出てきてしまいました。

    ホスピスで長年ボランティアをしてきた経験から、さしでがましいですが助言をさせてください。
    お住まいがわかりませんが、各地に大切な人を亡くされた方の自助グループがあると思いますし、プロのカウンセラーでもいいと思います。
    時間を作ってあなたの気持ちを誰かに聴いてもらってください。

    末期がんの方が入院される病棟で、たくさんのご家族にお会いしてきましたが、大切な人をを亡くされた方のたどる心の軌跡には一定の法則があるような気がします。
    あなたもその軌跡の中にいらっしゃるのだと思います。
    喜怒哀楽がなく、人が信用できない、好きな人もできない、自己肯定できない・・といった心境になるのは、血の通った人間として自然で健康な証拠だと思います。
    でも、少し時間が長すぎるような気がして、それがとても心配です。

    どうか、誰かに話を聴いてもらってください。

    トピ内ID:6893700082

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🐤
    さえこ
    私は16歳のとき母を亡くしました。
    その日から、心から安心できる場所がこの世には無くなりました。
    感情が凍ってしまって、何年も心から笑えませんでした。
    友達と話していると当たり前のようにお母さんの話が出てきますよね。
    「友達は家に帰ったらお母さんがいるんだ」と思うと気が狂いそうになりましたが、友人の前では笑って過ごしました。
    私の辛さを本当に理解してもらうのは友人達には無理なのだと悟りました。友人も悪気は全くないのです。ただこればかりは経験した人にしかわかりません。
    お母さんがいた頃のようにゆっくり安心して呼吸ができる場所は自分で作るしかありません。自分で自分を愛し、自分で自分を励まし、泣きたいときは思いっきり泣いて、自分で自分の応援団になるしかないのです。
    今まではお母さんがやってくれた役割を少しずつ自分の心の中に取り込んで、自分で自分を育て愛し労わるのです。
    トピ主さんには沢山の才能も若さもあります。人だってこれから必ず好きになります。
    辛い中、沢山頑張ってきましたね。
    これからは自分自身を癒し守り育てる為にエネルギーを使ってください。

    トピ内ID:0070044774

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