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    夫婦間の言葉のやりとり

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    結婚して15年になります。 子供が小さい頃は、子育てに追われ夫婦の会話もそれほどギスギスしたものではなかったのですが、子供の成長とともにお互いの間も気遣いがなくなりつつあるのか、最近はとげのある言葉が返ってくることがよくあります。 こちらの心の状態では聞き流せる時と、心につきささる時があります。 何か相談ごとを話しても、僕は仕事のことの愚痴や悩みを話したりしない、自分で解決しなさい。 愚痴は聞きたくない。とも言われます。 それ以来、よっほどのことが無い限り、相談するのはやめました。 細かい話になりますが、最近の話です。 雪の中を車ででかけ、帰り道とても渋滞していました。 私は仕方がないと思っていたので、別に愚痴や文句は言ってはいなかったのですが、行列や渋滞が大嫌いな主人。 ナビを見ながら、回避ルートを考えていました。 私は、子供たちが後に乗っていて暇そうにしていたので、子供に見せてあげようかと思い、主人にdvdを車に積んでいないかと聞きました。 すると、相変わらず頭の中がお花畑だね。と言われました。 たぶん、自分は少しでも早く帰りたくイライラと考えているのに、 何も考えていないと思ったのでしょう。 他には、食事の際、主人が音を立ててご飯を食べていたので、 音がしていることを言いました。 すると、私もご飯を食べている時に大口を開けて下品に食べている。 言われる人の身になりなさい。気分悪いよ。 と言われました。 それ以上、会話をする気も無くなりました。 最近は、こんな感じです。 主人は、言っても私がそれほど傷ついているとは思っていないようです。 今は、子供がクッションになっていますが、子供が独立した後の夫婦関係がどうなるのか心配です。 夫婦の危機を乗り越えた方、アドバイス宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7444670400

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    鏡みたいなものでしょうか?

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    ガンバ
    お互いさまです。 音立てて食べてる夫と大口開けて食べてる妻。 貶し合うのが嫌でしたら,まずは自分から変わって行きませんか?

    トピ内ID:4253929380

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    伝えれば?

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    😨
    チェシャ猫
    不満なことや傷ついていることを直接本人に伝えないとわからないでしょうね。 確かに嫌味で冷たい言い方で思いやりにも欠けたご主人ですけど・・・主さんは普段ご主人に対してどのような態度や言葉で接しているんでしょうか。 というか、付き合っている時も結婚当初もそんな感じのご主人だったのですか? そうでないなら、やはり結婚生活を重ねるうちにお互いにどこかがずれてったのだと思います。 ご主人も主さんに対して何か不満もあり、冷たい態度に変わってったのか。 とりあえず、本人と話すしか解決はしないですよね。

    トピ内ID:5842658848

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    お気持ちお察しいたします

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    💡
    おばさん
    お辛いですね。 ただ どうかまずあなたが変わる努力をなさって下さい。 人は 自分が相手に差し出したものしか自分に還ってきません。 温かい誠実な思い遣りを差し出せば、必ず同じような優しい気持ちが還ってきます。 でも つまらない、不満だ、がっかりだ、仕方ないから、どうせ、、 というような負の気持ちしか相手に差し出していなければ 同じような冷たいものしか還ってきません。 <私は今更優しくなんてしてあげられないけど、あなたは私に優しくしてよね> という不均衡は成り立たないのです。 ですから まず大切な事は<あなた自身>が楽しく明るく優しくなる事です。 あなたが自分一人で十分楽しくて充実していて幸せである事です。 そうすれば、あなたから発する楽しい優しい明るい気持ちがご主人にも伝わり 必ずご主人からも温かい気持ちが還ってきます。 これからお二人で楽しく暮らすか、それとも嫌々暮らすか。 誰か・夫が幸せにしてくれるのではなく まずあなたが変わってみて下さい。 愛情と信頼はお互いの努力によってのみ作られるのです。 頑張って下さい

    トピ内ID:6007002402

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    傍から見たらこうなんだな…

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    ソナチネ
    お互いがお互いを貶し合うからギスギスする。 いい方もお互いトゲがある。 無意識に相手の粗探しをしてませんか? それを指摘することで相手を黙らせようととか優位に立とうと思ってませんか? こういう心理が働くとケンカ腰になるんですよね。 で、こういう心理になる原因は日頃の不満だと思うのですが、心当たりありますか? そういう根本的な部分をちゃんと話し合った方がいいと思います。 私も人の振り見て我が振り直せで気をつけよう…。

    トピ内ID:2961745291

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    うちは乗り越えました

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    大雪
    うちもそんな感じですよ~ 子供が大学行くまでは子供の事でクッションになってた感じですが 子育て一段落した頃から無性にそういう所が気に障る様になりました 色んな事が積み重なり、とうとう結婚以来初めて危機的に話しをしました これまで私がしてきた事主人がしてきた事を洗いざらい話し どこが嫌だったか私がどうしたいのか、全部ぶつけました(離縁覚悟で) それまで専業の私は主人に負い目みたいな立場だった気がします だから言いたくても「お仕事して養ってるんだしこちらがこらえなきゃ」が先に立ってしまい… でもたくさん話しあって私の見えない部分までさらけ出して言ったら 主人のほうも解からなかった部分がたくさんあった様で目からうろこ状態でした その出来事以来逆に信頼感が増しとても良い状態になりました(お互い言い方を学んだ) 夫いわく「男は漠然と言われたり態度をされても解からない、詳しくピンポイントで1つずつ言って欲しい」そうです うちは20年かかったけど…タイミングもあると思うのでご主人に解かり易く説明してみたらどうでしょうか

    トピ内ID:6249232779

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    `男性心理’を学ぶ 何度もすみません

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    おばさん
    最近は男女の違いや男性心理・女性心理についての良い本が出ています。 世界的なベストセラーに入る本もありますから是非読んでみて下さい。 私達女性はとっても優秀だと自負しています。笑 お料理や家事、子育て 皆さん熱心に研究もされて、しっかりとやっていらっしゃいます。 ですが 果たして<男性について>はどうだろうか…? 私達の生涯のパートナーは子供ではなく<夫>です。 その夫について、もっと<学ぶ>必要があります。 男性と女性では全く心理が違います。 まずあなたが違いを知り ご主人に働きかけ、話し合い、お二人の絆を深めて行って下さい。 どんな分野の方でも勧める魔法の言葉は<ありがとう>です。 とにかく連発して下さい。笑 お車での事も(お察ししますが)とにかく 「いつも運転してくれてありがとう」と言ってみて下さい。 おまけに 「抜け道探すなんて凄いね」と褒めまくって下さい。 1日千回「ありがとう」を言いましょうと勧めている長者さんもいます。 お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:6007002402

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    見下してますね

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    アラブ
    うーん、こういう風に人を見下し始めた相手には、話し合いというカードは無効なんですよね。 なぜなら、そもそも話し合いが成立しませんので・・・ すべて、「君は頭の中がお花畑だね」で片付けられると思います。 あまり簡単にこのようなことを言うべきではないでしょうが、 ご主人は生活を共にしているだけの存在という方向に切り替えて トピ主さんは外に生き甲斐なりを見つけ出したほうが将来の生活は楽しいものになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8312392287

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    心当たりがあります

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    lovebird
    様々なご意見有難うございます。 まずは、皆様からの返信に対し、お礼を言わせて頂きます。

    トピ内ID:7444670400

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ‘会話’と‘業務連絡’

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    💡
    おばさん
    夫婦間の言葉のやりとり=業務連絡 になっていませんか? 車での件ですが 雪の中の運転はとても大変です。 あなたは運転をなさいますか? 増して渋滞していたなら、かなりストレスです。 まずあなたが声を掛けるとしたら 「大変だけどお願いね」「運転ありがとう」「車で助かったわ」という類の言葉だと思います。 感謝や労いの言葉が無く 心の中で「あ~この人イライラしてるのね…」という冷めた気持ちで隣に居たら ご主人は運転のストレスと、あなたに無視されているような虚しさで 優しい気持ちになんてなれません。 「DVD積んである?」と言うのは会話ではなくて、業務連絡です。 食事の際も 「これ好きだから作ったのよ」とか、体調を気遣ったりはなさっているのでしょうか。 そういう土台作りがないまま 「音を立ててる」と言ったら、これはいきなり文句です。 相当険悪になりますよ。 女性としてお気持ちはお察ししますが 客観的に見れば、また、ご主人側から見ればそういう事です。 会話は心を伝え合うもの。 ただの連絡だけではギスギスします。

    トピ内ID:6007002402

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    性格なんだから仕方ない

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    😨
    うちも二人暮らし
    私の主人も似たようなもんです。二人暮らしになってから気まずくなるのが嫌で主人を持ち上げてましまが。それも疲れてしまって…。主人はプライドが高く私を見下してますから、私から何か言われると許せないようです。ちょっとした口ケンカして主人は私と口をきかないと宣言して。私は、馬鹿らしいのでホっておいてます。用事がある事には返事するし、私は、全然困らないし。ただこんな主人と何十年も暮らすのかと思うと情けなくなります。若い時に離婚しておけば良かったです

    トピ内ID:7610783041

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    そこで話を止めないで

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    😨
    masame
    既婚男性です。 大雪さんが仰ることに同意です。 中途半端にするとお互いストレスになります。

    トピ内ID:6765658573

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    お疲れ様です

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    みつこ
    結婚13年目です。 黒川伊保子さんの著書「夫婦脳」を読み、色々と考えさせられました。 その本を読んでからトピ主さんの投稿文を読むと、「あぁ、おしい!」と思います。 男女問わず、何かに一生懸命になっている所に、急に別の事を言われたら「はぁ?」と思う筈です。 トピ主さんが、来客や義親が来る前に料理を作っていて、幾つかハプニングが有って、間に合わないかも!とテンパっている時に、ご主人から「子供の靴下は?」と急に言われたら、「こっちが大変なの見てて分からないの?」「手伝わないなら邪魔しないで」と内心思うんじゃないですかね。 確かに見れば、子供はジュースか何かを溢して靴下を汚していて、義親が来る前に変えなきゃいけないけど、先に「今、大丈夫?」とか言ってよ~と思うんじゃないかな。 そんな風に逆の立場に置き換えて考えてみると、接し方も変わるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7506433924

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    なるほどです

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    lovebird
    ご意見、有難うございます。 とくにみつこさんのご意見、目から鱗です。 要は相手の立場にたって考えろ、空気を読め、といいたいところかもしれません。 私たち夫婦は、いわゆる似たもの夫婦ではありません。 育った環境も間逆だし、趣味も違います。 うまくかみ合っていた時は、それも新鮮で良かったのかもしれませんが、 お互いに遠慮や気遣いがなくなってきて、気持ちにすれ違いが生まれてからは、お互いが何を考えているかわからない状況です。 モラハラな義父のもとで育った主人は、常に人の顔色や態度を意識しながら育ちました。反対に私は、のほほんと育っています。 私はいわゆる目から鼻に抜けるタイプではないので、察したり、気遣いがないと物足りなく感じているのかもしれません。

    トピ内ID:7444670400

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