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    • 「~してもらっていい?ゴメンね。よろしくね」
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    「~してもらっていい?ゴメンね。よろしくね」

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    トピ娘
    話題
    メールで、表題の内容を受け取るたびにモヤッとします。 先日はこんなことがありました。Aさんから「食事に行かない?」とのお誘いがあり、日にちだけ約束。行きたいお店があるか聞かれましたが、特に希望がなかったので「お任せします」と伝えてありました。日にちが迫り、待ち合わせ場所を尋ねるつもりでメールしたところ、「お店まだ調べてなかった。どこでもいいから予約してもらっていい?忙しいのにゴメンね。よろしくね」という返信が。 面と向かってなら、「~してもらっていい?」と来たら、相手が「いいよ」と了解した上で初めて「ゴメンね。よろしくね」と言いますよね。これがメールだと、相手の出方を予想(申し出を了解してくれるだろうと)した上で、その先のことを書いたりしますよね。 そのとき、相手への丁寧な依頼として表題の言い方をする場合もあると思います。だけど、時には都合よく丸投げするためのセリフのようでモヤッとしますし、不愉快にもなります。考えすぎでしょうか。。。 普段こういう風に言う方、どういうニュアンスで使っていらっしゃいますか?また、言われたことのある方は、どういう風に受け止めていらっしゃいますか?

    トピ内ID:7791993073

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    断りましょ。

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    ヘムレン
    そういった事が続くなら「え~、急に言われてもいいお店思いつかないわ~、またの機会にしましょうか。」と返信するな。 こっちがどんなに骨折りしても会って話したいくらい魅力的な友達なら、シャカシャカ段取りすると思うけど、モヤモヤするなら、その程度の相手って事ですよ。

    トピ内ID:0856366091

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    わかるうううう!!

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    うー
    こういう言い方する人って、“私すっごい忙しいの、だからあんたやっといてよ”的なところだと思います。自分が忙しいってことだけしか考えていないというか。相手も忙しいだろうけれど、自分より忙しい人はいるはずないと思っていそう。 または、“あんたのことは気を使うほどの相手ではない”ってところでしょうね。 でもね、いつもいつもそうでないなら、本当にそのときだけ忙しいだけだと思う。または、いつもいつも相手の方が自分だけが色々やってあげているって言う感覚があるのでは?それだと、“たまには自分でもなんかやれよ”って言う感じで言うときはあると思う。でも主様のパターンは気心が知れているからつい手抜きしちゃう程度のことな気がしますが。

    トピ内ID:7625586601

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    仕事以外で

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    しずく
    そういうのはないですね。 仕事の場合はどうしようもない時なので、細かいすり合わせをしてOKするしかないです。

    トピ内ID:8813195971

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    返信は

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    ロンドン
    「そっちから誘っておいて丸なげしないで。あ、いいすぎたかな。ごめんね~」はいかがですか?

    トピ内ID:3337458409

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    どっちもどっちだよ

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    🐶
    reiko
    何故だか私は、しょちゅう「~してもらっていい?」と言われてます。 「いやだ」と言えない私は、面倒だと思っているのに「任せて」と言ってしまいます。 たまには誰かが引き受けてよと思うのですが、本当に毎回なんです。 トピ主さんも「お任せします」と、相手の都合も聞かずにお願いしていますよね。 だったら、どっちもどっちなのではないでしょうか? そりゃ誰だって、決めてもらう方が楽ですよね。 決めてもらって文句を言う人だっていますから、決める方は本当に大変です。 要するに、大変な思いをしてでも一緒に過ごしたいと思う方となら、幹事になっても良いのではないでしょうか? 何処かへ出かけようと思えば、結局、誰かが決めなきゃいけないのだから、仕方がないです。 トピ主さんにとって、相手がそれほどでもない方なら、お断りされては如何でしょうか?

    トピ内ID:0809030915

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    温度差?

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    みなみ
    ニュアンスとか言い方がどうこう以前に、自分が引き受けたことを相手に丸なげして、相手に返事も待たずに、押し付けようとしているのですから、基本的には失礼なことだし、相手に対する甘えだと思います。 ただ、気心がしれていて多少甘えても大丈夫な親しい人同士なら、時には相手の好意に甘えてこの程度のお願いをするのも、甘えを許すのもありかなと思います。 トピ主さんが不愉快なら、相手はトピ主さんにはこの程度は、甘えてもOKと思ってるけど、トピ主さんは相手のことを、甘えてこられるほど親しいと思っていないという温度差があるということじゃないかなと思います。 私は、安易に他人に甘えようとする人は嫌いなので、トピのような流れのメールをもらったら相手がかなり目上の人だとか、気を使わないといけない事情がなければ、「そんなに忙しいなら、また、今度にしましょう」とお断りすると思います。

    トピ内ID:1091313847

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    レスします

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    🐤
    ap
    そうですか? 毎度毎度そう返されるのであればモヤッとするのも解りますが・・ たまになら流してあげれば? >だけど、時には都合よく丸投げするためのセリフのようでモヤッとしますし、不愉快にもなります。考えすぎでしょうか。。。 あなたの、特に希望がなかったので(お任せします)も丸投げですよ。 (お任せします)は良くて、(どこでもいいから予約してもらっていい?)はダメなんですか? 自分にだけ甘くない? 忙しい時には(~してもらっていい?) (良いですよ) (ありがとう、ごめんね)の数回のやり取りが面倒な時あるでしょ。 暇だったら店を調べるのもよし。 自分も都合悪かったら(ごめん。私も今調べられないから今度にする?)でもよし。 不愉快になるほどの事ですか? 私も何度か言われたことあるけど、忙しいのか・・と思って自分で調べますよ。 そんなに会いたくないならやめればいいですね。

    トピ内ID:3363277824

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    トピ主さんも同じことしてると思うけど

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    🐤
    ひよこ
    >「お店まだ調べてなかった。どこでもいいから予約してもらっていい?忙しいのにゴメンね。よろしくね」という返信が。 >都合よく丸投げするためのセリフのようでモヤッとしますし、不愉快にもなります。考えすぎでしょうか。。。 と、仰いますが >行きたいお店があるか聞かれましたが、特に希望がなかったので「お任せします」と伝えてありました。 >日にちが迫り、待ち合わせ場所を尋ねるつもりでメールしたところ 私にしてみたら、「お任せします」と返したトピ主さんも、Aさんに丸投げしていると思います。 言葉は違うけど、やっている事は全く同じ事ではないでしょうか? 「~してもらっていい?ゴメンね。よろしくね」という言葉にイラッとくるのではなく 自分から(Aさんから)誘ってきたのに、場所をトピ主さんに決めさせる事にイラッとしてるのかな?と思いました。 トピ主さんの気持としては、誘ってきた人が場所を提示するべきでは?との思いがあるのかな?とも思いました。

    トピ内ID:1147099057

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    考えすぎ

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    主婦
    私でしたら行き慣れた店にサクッと予約入れるか、メール見てなかったフリして無視するかどちらかしかないです。 後者の場合は合流したときに「ごめ~ん、さっきメール見て予約できてない」で済ませます。 予約不要の店に入るか2人で店を決めればいいだけ。

    トピ内ID:5279646637

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    そのまま返す

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    もちこ
    おかしな方ですね。 トピ主さんの仰る通り、相手が了承をしてから、「ごめんね」と続くのが本当だと思います。 次からは、そのまま返したらいかがでしょう。 「お店まだ調べてなかった。どこでもいいから予約してもらっていい?忙しいのにゴメンね。よろしくね」 と来たら、 「急に言われても判らないから無理。最初の予定どおり、決めて貰っていい?忙しいのにゴメンね。よろしくね」 と返す。 悪意のない人なら、何回かやったら、自分で異常さに気づくと思います。 悪意がある人、異常さに気付かない人なら、距離を置いた方がよいですね。

    トピ内ID:8600071515

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    都合よすぎ

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    ミント
    本来自分がすべきところ、お願いしたいっていう場合、「~してもらっていい?ゴメンね。よろしくね」なんて、絶対いいません。 「~してもらっていい?ゴメンね。もし無理だったら~」と続けます。 単なるお出かけならお流れってこともあるだろうし、どうしてもその人にお願いしないといけないことなら、せめてもうすこし配慮した書き方が必要でしょうね。 ただねー >特に希望がなかったので「お任せします」と伝えてありました これもないです。 相手に丸投げでしょ? 私だったら、トピ主さんにももやもやします。 相手に希望を伝えることなんて出来ないような目上の人に誘われたのなら、こんなことでもやもやしないでしょうし。 実はそんなに行きたくなかったってこと?

    トピ内ID:4621584851

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    私もトピ主さんと同じ感覚です

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    くっぴぃ
    「~してもらってもいい?」「分かった、いいよ」「忙しいのにごめんね」というやり取りなら理解できます。 ご友人の書き方は卑怯ですよね。一見下手に出てるようにみえるけど、実際はトピ主さんの返事も聞かず、「忙しいのにごめんね」と送ってきてます。 トピ主さんが断りずらいような書き方ですよね? 私もそんなメールが着たら「そっちから誘ったのにギリギリになって丸投げかいっ!?」て思いますよ。 トピ主さんが行く気がないなら「ごめん。日にちがギリギリ過ぎて手配する時間がない。またにしよ」でいいと思います。

    トピ内ID:2062324440

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    どうだろ?

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    みちる
    今回の件に関する限り、お互い様かなという印象です。 そもそも、トピ主さんが最初に「お任せします」とAさんに丸投げしてますよね?その時点で「ゴメンね、お願いします」くらい言ったのですか?彼女は快諾してくれましたか? それを自分がお願いされたとたん「こっちの了解を得る前にありがとうって何なの?」とモヤモヤするって、おかしいと思いませんか? 2人で食事する場所くらい、どちらが探して予約しても恩に着せるほどじゃないですよ。押し付け合いするような仲なら、食事する意味ないのでは? それとも、外国にお住まいでお互い英語が苦手とか、そういう事情があるのでしょうか。それなら経験あるので理解できます。 まぁ、このフレーズ私も使ったことありますよ。一方的に何か頼みごとをされたりしたら、最低限のことをやったうえで「じゃあ悪いけど○○の件はそちらで考えてもらえる?よろしく」とか。相手に有無を言わせたくない場合かな。想像ですが、Aさんもしょっぱなから丸投げされて面白くなかったのかも。結果的に彼女は何もしてくれなかったかもしれないけど、現時点ではお互い様。ちまちまメールしてないで電話すれば済む話では?

    トピ内ID:8621975399

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    「お任せします」も丸投げ

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    ミント
    丸投げのキャッチボールですね。 元々、丸投げでお願いしたのが、そのまま返ってきたのだから、モヤモヤせずに、さっさと決めて予約して「このお店にしました」でいいのでは? 質問の、どのようにこの言葉を使うか、に関しては お店決めて予約するのヨロシク!面倒なこと任せてごめんね。 あなたの決めたお店に異議なしで行きます。 ですね。 おっしゃる通り丸投げ依頼です。面倒なことを任せることへのすまない気持ちが「ごめんね」ですね。

    トピ内ID:5593249591

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    仕事についても、ありますね。

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    😡
    想子
    「~してもらってもいいかしら?」 と来たから、無理そうだ・・と思っていたら、 畳み掛けるように、 「すいません、おねがいします」 と。 そういう人に限って狡賢い。 狡賢くない人はまずもって言いませんね。

    トピ内ID:2052316575

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    同じでしょ

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    🙂
    兼業主婦
    >面と向かってなら、「~してもらっていい?」と来たら、相手が「いいよ」と了解した上で初めて「ゴメンね。よろしくね」と言いますよね その通り メールでこういう依頼をする人は、ちょっとずるいですね。 ただし、お店選びを相手に任せたのはトピ主さんも同じなので、どっちもどっち。「お任せします」っていうのもズルイかなー。

    トピ内ID:3411179367

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    どっちもどっち?

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    ハレルヤ
    今回は私が決めますよ、だって最初に丸投げしたのは自分だし…お任せしますって、楽チンな言い方だよね。 私の友人もそんな感じの人います。 食事行こう、集まろうって、散々言う癖に何もしない人。 トピ主も今回声を掛けて来たのはご友人だったとしても、普段からやらせてばかりだったりしません? 確かに「ごめんね、よろしく」って畳み掛けられるのはモヤッとしますが、ご友人も、何もしないくせに催促してくるトピ主にモヤッとしたのかもよ? お店決めるのなんて、ネットですぐできるし、やればいいじゃない? で、あんまりイライラするなら、もうその友人とは約束しないか、これからはトピ主が仕切るか、どちらかですね。 ちょっと、自分の行いも振り返れば?

    トピ内ID:4389704342

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    えーっ?

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    りんりん
    モヤモヤするのは、相手が「食事にいかない?」って 誘っておきながら、ろくに調べもせず主さんに丸投げしたからでは ないですか? 「~してもらっていい?ゴメンね。よろしくね。」別にお願いごととしては ありだと思いますが、 たとえば、話をしていて「じゃあ今度どっか食事に行こうか」って場合は モヤモヤしないですよね。 そっちから誘っておいて、提案してくれないようじゃ「なにそれ?」って 思いますね。 この場合私なら、ホントにテキトーな場所(ファミレスなど)にします。

    トピ内ID:2753393627

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    いますね、そういう人

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    😀
    パンダ
    私は、言われる方です。 やはり気分はよくないですよ。相手が言い出したお誘いなら、丸投げしないでやってよ!って思います。ただ、誘われた時に、場所はお任せします、とは言わないかな。自分も行くんだから、楽しめる所とか、行ってみたい場所を提案するようにはしてます。 トピ主さん、お任せしますって言うところをみると、行っても行かなくてもどっちでも良いくらいのお相手なのかな?あまら 続くようなら、別の機会にしましょうでも良いかもですね。

    トピ内ID:2515083350

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    丸投げはお互い様

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    りんりん
    トピを読んだ印象としては、 この件に関しては、 そもそもトピ主さんの「お任せします」に相手はカチンときてたんじゃないかなと思いました。 それこそ決めつけて丸投げでしょ。 私だったら、行きたいお店ある?と聞かれたら、「特にないけど、そちらは心当たりある?無ければお互いサーチしようか。」で相手の反応待ちつつ一応自分も店サーチします。 こんな感じ方もあるので、メールのやりとりでの行き違いってしょうがないし、気にしてたらキリないですよ。 といっても、一度承諾しておいて(拒否せずにおいて)丸投げしかえす相手も無責任なのは確かなので、 どうしても腹立つなら、 「心当たり何軒か電話してみたけどもう予約いっぱいだったから、当日探して入れるところにしよ」とか返信はどうですか。

    トピ内ID:3019046262

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    Aさんはそういう人

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    💔
    なぎ
    そんな一方的なメール、送ったことも受けたこともないです。 何か頼んだり頼まれたりする時は、会話同様に「お願いしていい?」と尋ね、承知の返事があってから「ごめんね」なり「よろしくね」です。 メールのやりとりが一往復多くなりますが、ものを依頼するのですから当然ですよね。 お願い事の内容と同時に「ごめん、よろしく」まで伝えてしまうのは、相手に有無を言わせないやり方となり、依頼する側として失礼だと感じます。 適当な店を決めて予約をしておく…なんて、そうそう大変なことでもないから軽く考えたのでしょうが、失礼なことに変わりはないですよね。 そもそも自分から食事に誘っておいて、場所決め及び予約を相手にさせるということが既に失礼なので、メールのやりとり云々の問題ではなく、Aさんがそういうタイプの人(深く考えず小さな失礼を重ねる人)だということなのでしょう。

    トピ内ID:8786019930

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    お任せしますもモヤっとする

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    あん
    そのメールも確かにモヤモヤしますが、主さんのお任せしますもモヤモヤします。任せられた側も結局探して予約しなきゃだし、そういったメールもらった側も探して予約。結局同じだと思いました。向こうも主さんのお任せ態度が嫌でそんなメールしてきたのかも。

    トピ内ID:7553766996

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    意外に気にならない

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    バンドワゴン
    友人との食事に関してだったら、特に気にならないです。 忙しいのに私との時間はとってくれるんだなー、お店の手配ぐらいお任せ! ってくらいなもんです。 食事をすることより、その友人と過ごす時間の方が大事って意識かな。 これが、なんでこの人のために時間割かなくちゃないの? しかも誘ったのそっちでしょって相手だとムカッとくるかも。 丁寧な言い方かどうか、断定的な言い方かどうか、じゃなく 相手が誰か、ってことの方が問題なような・・・。

    トピ内ID:7196846011

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    トピ文を見て思ったのですが…

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    かず
    トピ主さんの第一声 「お任せします」に Aさんはガッカリ、気分を害されたのではないでしょうか。 2人で一緒に出かける店なのに 「お任せします」と放り投げられればいい気しないです。 なので、Aさんも考える気も起こらず ランチも大して行きたくなくなった… その結果がトピ主さんに投げかけた言葉ではないでしょうか。 私から見れば、どっちもどっちですね。

    トピ内ID:5660649804

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    私なら断る。

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    まんま
    丁寧な下からの物言いで、結局自分の思い通りに事を運ぶ方、いますよね。 誘って来たのはお前じゃ~、って言ってやりたいですよね。こんな事がこの方とは続いているのですか? なら、私なら前日に「お店探せなかったから、とりあえず○時に○○で待ち合わせして、適当に歩きながら探しましょう」と返事します。 これは嫌みでも何でも無く。それくらい適当で良い、って事です。 だって、前々から約束して、本当にその人と楽しい時間を過ごしたいなら、誘った限り多少の骨を折ってでも、「こんなお店見つけたんだ~。○○が美味しいんだって!そこで良かったら予約しとくね!」てな流れになるもんだと思います。 ただ、極端に相手に任せる人、私の回りにも確かにいますが、彼女の場合は最初に「○日が休みなの。時間が合えば一緒にお食事しませんか?お店は、ごめん、任せた!」てな具合(はしょってますが。)ですが、そんな人だと分かっているので腹も立ちません。 トピ主さんのこの場合は、読んでて思いましたが、相手にとって自分が軽い存在に見られているような気がすることが根底にあるんじゃないのかなぁ?と、ふと思いました。

    トピ内ID:0956488395

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    私もモヤっとする

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    🐶
    そら
    >「お店まだ調べてなかった。どこでもいいから予約してもらっていい?忙しいのにゴメンね。よろしくね」 トピ主さんの感覚と同じで、了解前提で書かれるとモヤっとしますよね。 私もこれを友人に何度もされたら疎遠にしたくなるかも(笑) 幸いこういった経験がなくて良かったです。 自分で誘ったならある程度お店を考えて声かけるものなので、こういう言い回しを使ったことはないですね。

    トピ内ID:4604749453

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    断る

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    🙂
    mimi
    まあ確かに……。でも、正直「そんなこと……?」って内容でした。トピ主さんは、誰にでもいい顔をするから、不満が溜まり、こんなトピまで立てることになるのでは? 大半の人は、その程度なら軽く流せるような相手としか約束しないか、そんなメールが届いた時点で「ごめんね、いいお店が思い浮かばないの。忙しそうだし、また今度にしましょうか。」なり返信できると思います。 相手に腹を立てるより、小さなことでモヤモヤしたり不愉快になる自分、不満に思いつつもいい顔をする自分を変えた方が楽ではないですか?

    トピ内ID:3265497919

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    いますよね。

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    今は幹事長
    とぴ主さんは、頼まれやすい方ではないですか? 私にも幹事を引き受けるのが好きなのに細かいことは丸投げで精算だけする友達がいます。私は調べたり検索が得意な方なのでいつも面倒なお店探しと料理内容の注文、予約を押し付けられて、自称幹事はあれこれ指示するだけ。 いい加減嫌になって「その日は参加できないわぁ~」とメールしたら「店の予約だけでもやってね。鍋系で飲み物込みで1人5000円以内でよろしく。ホント助かる!」ってメールが来ました。「参加しないのに無責任だから出来ないです」と返信して後は無視しましたけど。 みんなにいい顔したいけど面倒なことはしないわぁ~、でも私が全て仕切ったように見せたいから精算はやりますよ。の態度にさすがにカチンと来ました。今は、私発信で集まるようにしています。今までと変わったことといえば、精算の仕事が増えたくらいで今までより気持ち的に楽になりました。 とぴ主さんも丸投げされたら参加しないって決めたらどうですか? もし集まりたいのでしたら、とぴ主さんから誘ってレストランも場所も決めましょう。

    トピ内ID:1197952840

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    わりとはっきり言っちゃうかも。

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    🐧
    Nia
    「えーっ、そんな急にいきなり丸投げー?!びっくりしたー(適宜顔文字)」 と冗談めかしてはっきり言って、 「でも忙しそうだよね、今回はお流れにしよっか。残念(適宜顔文字)」って続けますかね。 それか、そんな難しく考えず、自分のお気に入りの都合の良い店にでもさくさく予約しちゃうか…ですかね。 トピ主さん、なめられてそう。そんなこと頻繁に起きるかな?普通起きないですよー。自分の言動を省みたほうがてっとりばやいかも。

    トピ内ID:6580668787

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    対等に

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    持ちつ持たれつ
    モヤッとするということは、喜んで会いたいというわけではないようですね。 ならば、同じように、 「私も忙しくてお店を見つけることができないな。  今回は諦めよう、またね」 自分もとても会いたい、 こちらからも誘うつもりだったなら、 気にしません。

    トピ内ID:1672956870

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