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    親の介護の不平等感を訴えたら切れられました

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    しろくま
    ひと
    アラフォーの主婦、しろくまと申します。 私は子供のころから母と不仲で、母は妹ばかりを可愛がっていたこともあり、私は父親っ子として育ちました。父は10年ほど前に他界しています。60代後半の実母は2年ほど前に認知症と診断され、けがをしたこともあって現在は老健でお世話になっています。 実はこの母のことで妹とうまくいっていません。 私は実家から車で1時間半ほどのところに、妹は3時間ほどのところに住んでいます。あれこれ母がらみでしなくてはいけないことがあって、私ひとりじゃ精神的につらくて協力してほしいと頼んでも、妹は仕事休めない。そっち行けないからあとはよろしく!といって母の面倒を全く見てくれません。 年に一度ほど日帰りで来ることもありますが、もともと母は妹がかわいいので私のことはそっちのけで、しまいには「お姉ちゃんはすぐ怒るしかわいくないもん」と元気だったころでさえも言われる始末で、それでもずっと我慢してきました。 老健に入るときや、役所での手続き、病院から呼び出しを受けるのも全部姉である私。妹は何もせず、たまに顔を出しておいしいとこ取り。なんか腑に落ちません。 先日も転院先に移るのに、私一人じゃしんどいし手を貸してほしいと頼んだら、仕事休めない、無理。旦那さんに仕事休んで手伝ってもらいなよの一言。さすがに我慢の限界で「それはないんじゃないの?仕事休みにくいのはお互い様じゃないの?少しは気持ちの負担もしてほしい」とメールしたら「そんなに言うんなら仕事休んで行ってやるよ」と即レスが来ました。そんな意味で言ったんじゃない。ごめんと返事しましたが返答はありません。メール送ったこと後悔しています。 私は全く平等でなくていい、ちょっとは申し訳ないとかありがたいと思ってほしいだけなのですが、それさえもわがままなんでしょうか。ちなみに私は体が本調子でないため専業主婦です。

    トピ内ID:1193995198

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    そのままの言葉を伝えればいいじゃない

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    うさくま
    >ちょっとは申し訳ないとかありがたいと思ってほしいだけなのですが この言葉をそのまま妹にメールすればいいじゃないですか。 仕事があるの人間と専業主婦では自由になる時間はまったく違います。 私の母は仕事をしているから妹さんと同じ状況だし、母の妹は専業主婦であなたと同じ状況です。 うちは2人ともお互いのことを考慮しながら祖父母のいろいろな幼児をこなしていますよ。 それができていないから不満が溜まるのでしょ? 役割分担はしっかりとして、ただお互いにいたわりの言葉を掛け合えば昔の確執はさておき少しは優しい気持ちになれると思いますけど。

    トピ内ID:9576426890

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    チャンスだったのに

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    🐤
    ペコポコ
    妹が仕事休んで行ってやると言ったのに…、 あなたが考える、そういう意味でなくても、 その気になったのを断ったのは残念です。 今後も逃げられるでしょうね。そんな対応していたら。 あなたが、嘘でも体調悪いとでも理由つけて協力させないと、 今まで通り、あなたが全部する羽目になります。 あなたがやったからと言って、妹が感謝もしないでしょう。 そんなもんなんですよ。妹に期待しすぎです。 切れれば、あなたが謝ってきて全部母の事はしてくれると、 学習してしまったと思います。 妹夫婦にお母様のことは全部任せようと考えて行動しないと、 妹さんは協力しないように思います。

    トピ内ID:0133285134

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    なんでそこで謝るの?

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    molt
    私の親は、3時間どころか飛行機の距離の遠方の施設にお世話になってますが、何かあれば仕事を休んで行きますよ。だって仕方が無いですよね。 妹が「じゃあ仕事を休んで行く」とメールで言っているのですから、そこで謝るのではなく「じゃあお願いね。お母さんはあなたばかりを可愛がっていたから、私が世話するよりあなたが世話した方が嬉しいと思う。恩返しにちょうどいいんじゃないかな」って言っても良かったのでは? そこで謝るから、ごねれば姉がなんとかしてくれると思われてしまうのでは?

    トピ内ID:8426946880

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    貴女様の気持ちよく分かります

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    三日月
    身勝手な妹さんは 今さら無理です。諦めて自分で出来る事はしてあげて下さい。お母様はきっと貴女様の事を分かっておられます。頑張って下さい。

    トピ内ID:1233619090

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    本当にご苦労さまです!

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    はるな
    何も出来ませんが他人事とは思えずレスします。 兄弟姉妹で親の面倒を均等に負担するって現実的には不可能だって分かっているのですけど、分かっていても辛いし誰も労ってもくれないし精神的にきついですよね…。お察しいたします。 私の親はそこまで露骨ではないけど兄弟間での愛情量の差というか差別というかそう言う待遇格差は歴然と存在します。長女の私は良く言えばよろず相談所、悪く言えばお手伝い。弟はカワイイカワイイ自慢の息子…。 子供が複数いる親は無意識に「可愛がる子供」と「こき使う子供」を区別すると言います。悪意はないと思うのですが長年培った家族間の力関係を修正するのは難しい。 結局気のつく方、近い方、なんだかんだ愚痴を言いつつ性格的に放っておけない方が負けなんだよなー…諦めモードdですが修行だと考えています。親のためではなく自分が人間的に成長するための試練。と思いストイックに勤めます。神様は見ている(と思いたい)。ストレスは趣味仲間との集まりで解消してます。 トピ主さんも無理せず心穏やかに過ごして下さいね。

    トピ内ID:7224157865

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    なんで謝るかな

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    はるか
    気の弱い人たちって、何故か簡単に謝りますよね。何で謝るのかわかりません。「じゃあ仕事休んで行ってやるよ」の台詞に謝る所なんかありませんよね?この台詞には「私の仕事じゃない、アンタの仕事なのに」と言う言葉が潜んでいます。だから「やる」となるわけ。貴女も責任はあるが、妹にもある。その責任は平等なのだから、「行ってやる」と言われたら、返事は「当たり前だろ」です。

    トピ内ID:2717660367

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    大変ですね

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    私は父親を好きになれず年齢を重ね今、父親の介護をしています。優しく声を掛ける事が出来ず、私に介護される事は父にとってストレスになるのではないか?と思う事もあります。身内にも、高齢者虐待まではいかなくても、近い事を言われます。 親に対する接し方や愛情は人によって違います。 トピ主さんの妹さんはお姉さん、トピ主さんに対して感謝していると思います。 人は攻撃されれば反撃してきます。身内なら尚更です。 妹さんが介護に非協力的なのは事実でも、真実や妹さんの真意はトピ主さんにも分かりません。 妹さんとお母様との親子関係は姉とはいえトピ主さんにも強要出来ないでしょう。 娘としてそれぞれ、違う親孝行をしたらいかがですか?

    トピ内ID:3814343748

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    仕方ないです

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    まい
    妹さんの態度は悪いですが、良かったとしても、家も近く仕事を持たないあなたの負担が増えるのは当然です 家族で他人行儀かもしれませんが、こういうモヤモヤはお金で解決するしかありません 金銭的な負担はどのようにされているのでしょうか? 交通費等はきちんと精算し、日当も妹と話し合いましょうよ そのお金は、母親の収入からもらえるのであれば、母親からもらいましょう 母親の通帳等の管理をあなたがしているのであれば、後から揉めないようにしておくことも大切です

    トピ内ID:4549893104

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    お気持ちわかります

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    通りすがり
    老健の方に連絡して、用ができたら、 妹さんに連絡してもらうように変更したらいいと思いますが… 可能でしょうか? トピ主さんは気が弱すぎると思いますよ。 「そんなに言うんなら仕事休んで行ってやるよ」 とメールが来たら「お願いするね~」と返信すればよかったのに… 謝るから、舐められるのだと思います。

    トピ内ID:2635312731

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    時間の融通のきく人がやるしかない

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    🎶
    まっち
    妹やお母さんには労りの言葉があれば、頑張れるんだけどって 言うしかないのでは。 ある意味、気持ちの負担なんて言われたら、漠然としてるし、重いし、押しつけがましいかも。 自分の心の不安や不満は、結局自分で解決していいく方が早くないですか? お気持ち、わからないでもないですが。

    トピ内ID:2018259254

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    覚悟はしていたけれど

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    miye
    そうなんです。もうちょっとの気遣いが欲しいだけなんです。そんなになにもかもを望みません。 私も母が旅立ち、父とのふたり暮らしがもう20年近くになります。兄は遠距離恋愛の末、ひとりっ子の女性と、彼女のご両親の同居とまでは言わないが、近くに居て欲しいという気持ちを受入れて、家を出て結婚しました。以来、兄嫁とご両親の家には一緒によく訪ねて、婿殿として歓待されているようです。ふたりで国内や海外の旅行にもよく出かけます。 でもふたり揃って我が家に来ることは滅多にありません。兄が仕事の都合で我が家に来ることはあっても、まったく仕事のためだけで、私たちには無関心です。兄嫁には小姑に当たる私に遠慮があるのかもしれませんが。 ふたりが仲良く元気で過ごしていれば、良しとしようとよく父と話しています。でも父も来年80歳、私も体調が万全でないながら、自分の生活のためには、仕事を辞めるわけにも行かず、この先父との暮らしがどうなっていくのか不安でたまらなくなることがしばしばあります。兄夫婦を頼りたいと思うのはいけないことでしょうか。たまにはどうしているか、ひとこと連絡をくれるだけでもいいのです。

    トピ内ID:3653506213

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    女性って難しいですね!

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    40台男性
    40代既婚男性です。 辛口になりそうで申し訳ありません。 トピを良く読んでみたのですが、 結局、主様がどうしたいのかわかりません。 私が男だからでしょうかね。 主様が妹さんに訴えていたのは、何か 解決策を求めて、ですか?それともただの愚痴? 「気持ちの負担」ってどうすれば負担できるのですか? 主様は結局、妹さんに出来ないことばかり 並べ立てて、愚痴を言っているだけのように見えます。 あげく、ごめん、って、 謝るくらいなら愚痴らないで下さいよ。 主様が現状負担だ、というなら、どこかで期限を切って、 「いついつからメインは貴方でやって」と 宣言して、主な連絡先を妹さんだけにしてしまえば いいのではないですか? 妹さんが「出来ない」と言っても、 「いついつからなら引き受けるわ」と言って、 それまで丸投げでいいのではないでしょうか。 そんなことではない、というのなら、 妹さんからお金だけでもガッポリ頂いて、 文句を言わないでお母さんのお世話しましょう。 愚痴は程々に。誰もが不機嫌になりますからね。

    トピ内ID:6157235634

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    成人してからの、助け合えない兄弟姉妹というのは、、、。

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    お昼はふかし芋
    居ないほうが良い、とさえ思います。 独りでやったほうが気が楽、というか、 頼る人が居ないという諦めもついているし、 不公平にも悩まずに済むし。

    トピ内ID:8937622213

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    難しいですね

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    🎁
    タルトタタン
    私も妹のいる長女でトピ主さんよりの性格なのでお気持ちはわかります。 ちなみにうちは両親とも妹贔屓ですが、私は結婚できず仕事も薄給なので両親と同居しています。 妹は車で10分くらいの所で専業主婦をしていて小さい子二人を連れてほぼ毎日家に来て(というか定年した父が送迎)全面的に両親に甘えています。 私は働いていますが自分の家事と出来る範囲の家の掃除をしています。 でも、両親が倒れたらきっと私が診るんだろうなと感じているので、他人事ではないですね。 ですが、自宅で介護なら、押し付けられるのは許せないけど、転院の手続き程度なら近くにいる方が多くやるのは仕方がないかなと思います。 妹さんにはお金を出してもらうとか、別の形で協力してもらうのは如何でしょうか? 妹さんからしたら、近くに住んでて専業主婦なのに何で?お姉さんは弱っているお母さんに対してもっと愛想良く出来ないの? って事ではないでしょうか? >ちなみに私は体が本調子でないため専業主婦です これに関しては、妹さんだって、本調子なわけではなくても働かざるを得ないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:9819879715

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    なんだ仕事休めるんじゃん

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    レスポール
    >「そんなに言うんなら仕事休んで行ってやるよ」と即レスが来ました。そんな意味で言ったんじゃない。ごめんと返事しましたが なんで「ごめん」なんて返事するの? 私なら「なんだ本当は仕事休めるんじゃん」と内心思いながらも、 「そう、あなたが行ってくれるとお母さんも喜ぶわ。これからはちょくちょくお願いね。」 って返事するけど。 妹さんは自分が優遇されることに慣れてるから、優遇をし続けると妹さんのためにもよくないですよ。 適当におだてつつやることはじゃんじゃんやってもらいましょう! そうそう、次のメールは返事が来なかろうと 「それで、お母さんのところにいつ行ってくれるの?お母さんに話したからいつあなたが来るの?ってうるさいのよ。よかったわね、そんなに喜んでもらえて。ほんと羨ましいわぁ。」 でOKです。 有無をも言わせず来させてくださいね。

    トピ内ID:5254602250

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    謝らなくてよかった

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    くまった
    「そんなに言うんなら仕事休んで行ってやるよ」 「じゃあよろしく!」 で良かったのに。 旦那さんに仕事休んで手伝ってもらいなよ って自分の母親だろうが!旦那は関係ないでしょうに。 こんなに面倒見てるんだから財産分与は多めにしてって母親に言ったほうがいいですよ。 母親が亡くなる前に妹には内緒でいくらか貰っておくのが一番いいんですけどね。 だってトピ主さんが母親の面倒みてる間、妹は仕事して給料稼いでるんでしょ。 トピ主さんだって労働してるんだから母親にいくらか貰いましょう。 母親に拒否されたらじゃあ知らない。って言えばいいですよ。 今面倒みてるのは私なのにお母さんは何もしない妹の方が可愛いんだね。って。 ただ「お姉ちゃんはすぐ怒るしかわいくないもん」ってのが引っかかります。 小さい頃から何を言っても怒ってくるような子供だったら可愛がる気持ちも失せるかな。

    トピ内ID:9171309683

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    介護て結局逃げられない人に押し付けられるのよね

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    🐱
    黒ちやん
    結局介護て逃げられない人に押し付けられるのよね。 私も実家の父親の病院の送迎やつてるけど兄貴は知らん顔 私と兄嫁にしっかり押し付けられていますよ。兄嫁も正社員してるから休めない=私娘が行かされていますよまあ兄貴から車もらうことになりましたからあまり文句言えませんがね。 うちも姑が八十八さいになりますがついに寝たきり同様になりオムツ使っていますよ。 まあ旦那がみていますから私嫁は嫌われていますから楽ですがいまだに暴言ざんまいですよ 介護は逃げたほうが勝ちなんで妹もいまのうちに同じ土俵にあげないとあなたが大変になりますよ あと見ない人には遺産はなしといつとかないと本当に良いとこどりしますよ。要領の良い人間はいますから。

    トピ内ID:0348999588

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    やってもらいましょう

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    🐷
    こぶた
    妹さんに 仕事休んで来てもらいましょう。 主さんのご主人に義務はありません。 お母さまに可愛がられたかどうかはさておき 姉妹平等に義務があります。 実は私も父が老健に入所しています。 母は大病し、今はなんとか自分の事はできますが、父の介護までは無理です。 私は実家から車で30分 姉は飛行機の距離です。しかも、仕事やほかの事情があり、なかなか此方に来られないのです。 しかし昨年父の入所時や母の手術時には、来てくれましたよ。 私には折につけ気にかけ電話をくれます。 労ってくれます。 言葉を掛けてくれるだけでどんなに心強いことか!! 姉は義両親を看取り経験があり苦労を分かってくれるのです。 しろくまさん、妹さんは何にも分かって居ないのです。 分かろうとすらしていない。 そんな人に遠慮は無用です。 仮病でもいいから、体調不良を訴え妹さんに役割変わってもらいましょう。 強制的に現状を理解させましょう。 本当にお疲れ様です。 しろくまさんも、お大事にしてください。

    トピ内ID:6674525661

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    わからん。。。

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    blank
    おばちゃん
    なぜそこで最後にあなたが謝るのか、全然わかりません。 「仕事休んで行ってやるよ」と来たなら「当然です。よろしく」と返せばいいだけでは? こういった兄弟姉妹間でも不公平感って、生まれた時から親の老後まで続くんですね。 こんなことなら一人っ子の方がずっとマシかも?

    トピ内ID:9875218260

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    仕事休んでもらえば

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    はる
    仕事休んでもらえばいいじゃないですか? じゃ、よろしく~っていう、いい加減さもあっていいと思います。 妹さん、「お姉ちゃんから謝りメールきてる、やっぱり休まなくてすみそう、助かった~」くらいしか思ってないかもですよ。

    トピ内ID:2222162343

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    お姉さんでしょう?トピ主は?

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    nana
    私も長子(弟・妹有り)です。 自分の子供が生まれるまでは、世界中で1、2位に弟・妹が可愛かった。 下が生まれるまで私ひとり大切に扱われたはずですし、母の記憶はほぼ私なんですよ、不思議なことに。 関西・・母・妹(専業主婦)家族在住(こども小学生・年中) 東京・・私(兼業主婦)家族在住(こども小学生) 海外・・弟家族在住 な状況なので、ほぼ週末(月に2~3回)は関西です。 母に東京に来てもらいたい(長子なのでひきとりたい)のですが、拒否されています。 本来ならば、母の面倒は長子の私がするべきだと思うのですが、弟嫁と妹は、私の老後の面倒をみるそうです(笑) 遠方で暮らす働く妹さんに言うより、傍にいる旦那様は頼れないのでしょうかね?ゴルフや釣にいく暇があれば頼っていいような気がします。 長女と結婚したんだもの。 うちの旦那は弟・海外なので、時々一緒に関西に来てくれますよ(子供一緒の時)。「長女を嫁にもらった義務みたいなもんかね?」と言って。

    トピ内ID:3219562124

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    私なら

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    コメッコ
    日記を付けて、交通費などいくらかかったかを詳細に記録しておきます。 妹に見せて、交通費や人件費を一括請求するかな? もし妹さんが結婚してるのなら、その記録をご主人にも見せて家族会議開くからって言うでしょう。 とにかく、妹さんには「何もしないならお金を出して」ってはっきり言いましょう。

    トピ内ID:5179107176

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    わかりますよ

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    blank
    おばさん
    私も母の面倒をずっと看ていました。 ちょっとした手続きや、急な呼び出しなど、その都度行かないといけないですからね。 した事のある人でないと、その面倒くささはわからないと思います。 ましてや車で1時間半という遠い所からでは大変だとお察し致します。 実は私には兄が居てるのですが、音信不通で結局昨年母が亡くなった時も 連絡が付きませんでした。母が恋しいのは兄だけだったにもかかわらず・・・。 妹さんがいると思うから(母と仲が良かったのは妹と思うから)イライラすると 思うので、いないものだと割り切ってはどうですか? あなたができる範囲でして差し上げればいいのですよ。 できない所はヘルパーさんや、老健の人に相談しましょう。 ひとりで抱え込むと大変ですよ。介護はいつまで続くかわからないですから。 元気出してくださいね!

    トピ内ID:7445518676

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    介護負担の公平さ

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    🙂
    ローゼ
    仕事を持って遠距離を理由にして片方にお任せでは、納得できませんよね。万が一の相続の場合には 今の負担分に折り合いがつくような相続のことを考えておられますか? 日常的にはできなくても休日前に交代するとか、そういう気配りを考えられない妹さんなら、あなたの専業主婦という立場にこだわらず、はっきり分担を申し出て説明しなくてはいけません。 基本的には、娘二人で均等に分かち合うことをベースに、それぞれの都合で調整し合う方法を詰めて話し合うべきでしょう。

    トピ内ID:6341316194

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    よく頑張ってますね

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    blank
    もん吉
    一人で抱え込んで頑張り過ぎてしまったのですよね 妹さんが感謝の気持ちを伝えてくれたら気持ちの持ちようも違うくなるのに・・やりきれないですよね 謝りのメールなんて私ならしませんけど(笑)やさしいのですね 頼りにならないし母親の介護に協力的では無い妹なら今後余程の事が無い限りこちらから連絡はしなくて良いのでは? 仕事を休んでの対応がキツイのなら老健の相談室やケアマネやその他の方々に今後相談して行く方が現実的では無いでしょうか? 転院等も介護タクシー利用や担当者の方と事前に相談して無理がかからないように工夫して行くしか無いのかな・・・と思ったりしました。 残念ですけど 私も同じ状況で悩んで、職場を休みがちだったりしたので他人事は思えなくて・・兄弟の手助けも主様と同じく無かったから せめて母親がありがとうと言ってくれるだけで救われるのに・・とか うちの母親も何もしない兄弟の方が可愛いみたいで私は可愛くないそうです(笑) 介護生活は先が見えないので、施設等の関係者に相談しつつ気長に気楽に行くしかないですよね 頑張り過ぎないでくださいね

    トピ内ID:0187589130

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    もうほっとく

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    blank
    Mm
    妹さんもおそらく、変わらないでしょう。 幸い、母親は現在施設に入ってるし。 トピ主さんも体調を崩され、主婦されてる状態なのでしょう。 専業という事で、充てにされているのかもしれませんね。 母の資産の管理はどうされているのでしょうか? 年金のみですか? お住いしていた自宅は? これも、トピ主さんが管理されてるのでしょうか? ケアマネージャと相談し、介護に必要な費用の為に処分する事も、考えておいたほうがいいでしょう。 母の死後、相続請求されるかも? 今は体調を建て直す方を優先に心安らかにお過ごしされますように。

    トピ内ID:3856051543

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    謝らなくていいのに

    しおりをつける
    💢
    まり
    >「そんなに言うんなら仕事休んで行ってやるよ」と即レスが来ました。 >そんな意味で言ったんじゃない。ごめんと返事しましたが返答はありません。メール送ったこと後悔しています。  謝る必要も無いし、後悔する必要もありません。妹さんの態度はひどすぎます。妹さんの家がご実家から3時間離れているなら、週末だけでもご実家に泊まり込むとか工夫されるべきなのです。出来ないなら「申し訳ない」と思うのが当然です。それを開き直って「そんなに言うんなら仕事休んで行ってやるよ」ですか。私なら電話して怒鳴りつけてます。トピ主様も怒らないで謝ってしまうから、妹さんに舐められるんです。  トピ主様が専業であるかどうかは関係ありません。親を看るのは子の義務です。妹さんは完全に分担出来なくても、自分が出来ることを探してどんどん行うべきです。それを関係の無いトピ主様のご主人に仕事を休んで手伝えとは、ふざけ過ぎです。

    トピ内ID:4706242498

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    無理なものは無理

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    😭
    よるくま
    トピ主さんのお気持ちはすごくわかりますが 妹さんをかわいがるかどうかはお母さんの問題。 負担をどうするかは姉妹の問題。 ごっちゃにしては糸がもつれるだけです。 お母様の転院についても 妹さんに「仕事を休んで!」と頼むのではなく 「いつなら休み? その日にあわせて転院するから」 というふうに話を持っていけませんでしたか? トピ主さんの段取りで動いていることに お仕事のある妹さんが合わせるのはやはり無理がありますよ。 とはいえ自分が仕事を休まないのに 介護義務のないトピ主さんのご主人に休めとはあんまりな言い草。 一度、冷静に話し合ったほうがいいように思います。 ただ、距離の面でもお仕事の面でも 妹さんが「労力」を提供するのが難しい状況なのは トピ主さんもおわかりのはず。無理難題を押しつけても意味ない。 なら、どうすればトピ主さん自身が納得できるか? たとえばですが、金銭面の負担とか、訪問回数を増やすとか もしかしたら「いつもありがとう」の言葉だけで 留飲が下がるかもしれない。 整理して考え、妹さんに伝えてみてください。

    トピ内ID:8905218808

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    扶養義務は平等

    しおりをつける
    💢
    相続権が平等なのと同じです。 介護費用の分担はどうなっていますか? 自宅などの財産は有りますか? 将来の事も視野に入れ、介護に協力しないなら 相続放棄の一筆をもらっておきましょう。

    トピ内ID:0514740572

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    妹に負けないで。

    しおりをつける
    blank
    さつき
    大事に育てられた子供はホントに親を蔑ろに扱います、それが今の妹さんです。親が元気な頃は調子の良い事を言い、親が病気になれば仕事や距離を主張してほったらかし、正直あなたのお母様の躾が今の妹さんを育てんですよ、家の兄も妹さんと同じなので分かります。いつも貧乏クジ引いて嫌な思いを沢山してきた私には母の介護がのし掛かり早10年ですが、私は母に兄を育てたあなたの責任、面倒も見ない育て方をしてきたあなたの責任、私や兄には、あなたを扶養する義務はあるけど、介護義務はないから早く施設なり入って1人で生きて行ってと。 色んな葛藤抱えて10年来ましたやはり我が子として母を許せない自分が居て反省する事もありますが、やはりやりきれない気持ちが先に立ちます。 あなたの気持も良く分かります。妹さんに介護の手伝いが出来なら金銭面での援助要求して下さい、私は兄に金銭面を要求してますがびた一文出しません、母に掛かる費用は全て私の主人が負担しています。 あなたは負けないで強くなって妹さんにも負担してもらって。

    トピ内ID:1979524424

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