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    😢
    いちこ
    恋愛
    39歳女性です。結婚したいとようやく思えた人と3年付き合って別れました。理由は相手がどうしても家のことで結婚は難しいと答えを出したからです。 相談は、39歳女性がこれから結婚を前提とした出会いを求める上で、相手の方に決意させるには何をがんばったらいいかということです。 整形以外で外見に関する努力。 内面アピールとしてしたほうがいい努力。 若い子にはない魅力をどうアピールするのがいいのか、皆様の意見を聞きたいです。

    トピ内ID:7563732891

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    包容力。

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    かんこ
    39歳でつきあっていた彼と別れ、その後お見合いをして 3か月で結婚しました。 お見合いをしていて思ったのは、相手を受け入れることの できる包容力って大切だな、ということです。 精神的に安定していること、この人となら何があっても 乗り越えられるという安心感、そういういったものを 身にまとうことができれば、結婚は近いと思います。

    トピ内ID:2292960035

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    経済力

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    🍴
    ぽちらま
    キャリア、経済力ではないでしょうか?

    トピ内ID:9861690346

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    経済力や社会的信頼。まあ、経歴です。

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    🙂
    想子
    男性のそれと同じと思います。 アラフォーの男性に整形や増毛は求めませんでしょ? 大台に乗った女性ですから、 男性側も、 ある程度の社会的地位は欲しいと思うのでは? 会社員だったら役職くらいとかあったほうが有利かも。 まあ、 結婚後は辞めちゃう、としても、 それまでの経歴。 若い子にはない魅力というなら、 そう思いますが。

    トピ内ID:5805903846

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    三年も・・・

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    blank
    ノシシ
    36才の時に出会って 3年間も判断出来なかったのですか。20代ではないのですから考え方を改めるのが先です。今からでも結婚相談所に駆け込みなさい。ただし条件は高望みしないこと。

    トピ内ID:5975735339

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    すみません、無理

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    blank
    だから
    流石に、40目前の女性とは結婚は正直考えられないです。 何が魅力だとしても、年齢聞いた時点で対象から外してしまいますね。 身も蓋も無くて申し訳ないのですが、それが偽らざる本音です。

    トピ内ID:3102827082

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    他の女性じゃ駄目だと思わせる魅力

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    blank
    オレンジ
    別に若い子にない魅力をどう出そうかと考える必要はないと思います。若い子よりどうこうよりも、 相手にとってあなたがどれだけ他の女性よりも輝いて見えるか、他の女性じゃ駄目なんだと思わせる 何かがなければ、男性は一生を共にしようとは絶対に口にしません。あなたが男性だとしたらそう思うと思いませんか? 本当に魅力がある女性は年齢など関係なく人を引き付け、とりこにするものです。 まず愛される女性は性格が良いこと。人に嫉妬したり、ねたんだり、彼に人の愚痴を言ったりするような 人間では誰も心から愛してはくれません。彼がうなるほど尊敬できるような人間性を持っていて、なおかつ 彼をさりげなく引き立てたり、可愛らしく褒めたりすることができるような女性は間違いなく男性が取り合います。 しかしそういう女性は決して演じているわけではなく、元々可愛らしさと賢さを合わせ持った女性なのです。 そんなの無理、内面なんて変えられないと言うならやっぱり一番は料理じゃないでしょうか。言う気なんて なかった彼に思わず「うまい!」と言わせてしまうほどの料理上手だったら、もちろん結婚したいと思うと思います。

    トピ内ID:1342108788

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    ちょっと厳しい事を言うと

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    🐱
    三毛猫
    お相手の男性が子供を欲しいと思っていないっていうのは重要でしょうね。 正直年齢的にも妊娠は厳しくなりますし… そうなるとトピ主さんが安定した収入を見込める職業に就き共稼ぎできる環境にある事も必要かと。

    トピ内ID:4835356027

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    若い子より

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    しずく
    優れているものと言えば、経済力と家事能力でしょうね。 ずっと働いてきて年収が多いし貯金も多い、料理は一通り何でも作れる…20代前半の子ではかなわないですよね。 後は包容力でしょう。 年齢的に離婚歴のある方も対象になるでしょうから、相手の様々な状況を受け止める大きさが必要になりますよね?

    トピ内ID:6903677592

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    理想

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    blank
    離婚した後には
    大人の知性を備えている人に魅力を感じますと同時に結婚したいです。 芸能ネタには疎い人がいいです。 歴女が好みです、

    トピ内ID:4440888346

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    がんばれば

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    ブルース
    頑張るほど深みにはまっていきます。肩の力を抜くことです。 どう逆立ちしたって若い子の容姿にはかないません。 卑屈になってはいけませんよ。その年まで堂々と誰の助けも受けずに生きてきたのです。 へりくだってまで、嫁に貰ってもらわなくてもけっこう!という気概を持つことです。 出会いとチャンスは年々細っていく。やむをえないでしょう。 何の答えにもなってない?そうです、気休めを言うほうが無責任だと思います。 今やれることは、結婚できた場合と、できなかった場合の両方の人生設計を立てておくことです。金銭面とか、民間の養老保険とか。

    トピ内ID:9459975438

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    あなたらしくが一番だと思うけど。。

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    Mika
    しいてあげるとしたら、小奇麗にしておくことと、体型維持。 内面は、やはり癒し系じゃないですけね。 大人としての対応と落ち着き。聞き上手でいることかしら。 思いついたままですが。 アピールするというより自分らしくされたほうがいいかと思います。 婚活ってアピールが必要なのですか?? 相手を見極める目をもたらたらいかがでしょう。 そうすればおのずと望むものがわかるでしょうから、3年も付き合ってダメというのも無いと思います。

    トピ内ID:5188319908

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    ターゲットを絞る

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    blank
    なの
    極端な例ですが、華やかな装いで女性らしさをアピールしたとして A男さんは「素敵だな」と思うかもしれないし B男さんは「お金かかりそうな女性だな…派手だし…」 と思うかもしれないしで もっと言うと、同じ事をA子さんがするのと B子さんがするのとでは、印象が違ったりもしますし アピールや自分磨きに 「こうすれば確実にOK!」という、マニュアルは存在しない様に思います。 確実なアピール点は、女性ながらに高収入であるとか 介護同居どんと来い!という若い子には中々居ない器のでかさとか 男性にとって確実なメリットを、提供出来る事、じゃないでしょうか。 トピ主さんは、おそらく 心から好きになった人と結婚したい、とお考えだと思うので 的外れだよ…と思われるかもしれませんが はっきりと「結婚願望がある」と思ってる男性に的を絞り そして、若い子はあまり狙わないだろうと思われる層を狙うと ご結婚の可能性は高まると思います。 それは違う、と言う場合は、変に頑張るより 笑顔でいられるよう、ご自身が楽しい気持ちで暮らせるのが大事 と思います。一緒に居て心地いい人は素敵です。

    トピ内ID:6651274792

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    年齢相応の

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    難しいよね
    「男気」 これに限る。

    トピ内ID:5786308247

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    難しい問題です

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    新婚ちゃん
    37歳で結婚した者です。 難しい質問だと思います。 結婚するためにする努力って必要は必要なんですけど・・・・ 常にアンテナ張って異性を意識することや出会いの場に積極的に行くのも良いことだとは思うのだけど・・ ただ、気持ちが傾きすぎるとおかしな方向へ行っちゃうような。 私、女子力アップっていう言葉嫌いです。 あれって必要以上に自分を良くみせようとするだけだと思います。 そういうのは昔から何年も続けてます、ずっと趣味で打ち込んでるんですという人ならとても好印象だけど結婚するために急いで始めても無意味なんですよね。 中身が薄い・・ 外見的なところだと程よく年齢に沿った清潔感のあるスタイルを心がけるとか。 内面は長い月日をかけて築きあげたものだと思うので取り繕うと後でばれるし何より自分に負荷をかけるだけ。 本当は自然体のありのままを愛してくれる人が現れるのが幸せなんですけどね。 的確な答えが出せなくてすみません。

    トピ内ID:7882642461

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    皆様ありがとうございます

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    😢
    いちこ
    トピ主です。 レスをしっかり拝見しております。ありがとうございます。 とても参考になります。 仕事はがんばって続けており、収入も多いほうだと思います。 今さらですが、結婚しようという気持ちが生まれるのが遅すぎたようです。 皆様のレスにあるとおり、年齢的に求められるであろう包容力、経済力、家事能力は確かに大切だなと思います。 容姿については、こ綺麗にしておくこと、体型維持には気を付けます。 40前の女性は正直無理という偽らざる本音のご意見も、結婚できなかった場合の人生設計もしておくというご意見もとても頷けました。 レスをくださった皆様、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:7563732891

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    いちこ
    発言小町に初めて投稿しましたが、参考になるレスばかりです。 仕事をがんばる→収入が増える→経済的に余裕が生まれ、旅行、買い物を楽しむ そんな生活の中で、結婚したいと真剣に考えたことがありませんでした。 初めて結婚したいと思える人が現れたと思ったのに、できないという現実に直面し、結婚するってこんなに難しいのかと今さら痛感しています。

    トピ内ID:7563732891

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    40歳で結婚しました。

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    🙂
    バウムクーヘン
    40歳の時、付き合って半年で入籍しました。相手は45歳、お互いに初婚です。 39歳の時、「結婚の予定」はまったくなかったですね。いわゆる婚活もしていませんでしたし。 36歳で2ツ年下の彼と別れ…もうそれ以来、恋愛は懲り懲り、ましてや結婚なんて…と思って、生きてきました。ワーカホリックの私を見て、以前から(仕事上の)知り合いだった、取引先の男性が声を掛けてきました。それが夫です。 結婚のため、特別に心掛けたことは、正直、ありません。ただ、人として当たり前のことは気を付けていました。約束は守る、とか、相手の話を遮らない、とか。 「人間、40歳から」が私の持論です。頑張ってきた分、自信もあるし、傷付いた分、人に優しくなれる。 トピ主さんも、今まで一生懸命だった自分を認めてあげてください。そうすればきっと、トピ主さんに一番ふさわしい人が現れます。 来年の今頃は、誰か素敵な人と笑顔でいられます様に…!!

    トピ内ID:7622477128

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    肩の力を抜いて

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    🐱
    ちゃとらっしゅ
    貴女らしく、無理しないで頑張ってください。 私は貴女より年上、独身、収入も少なく、再就職を果たしたばかりの傍から見れば何もない人間です。 結婚願望は多分あまりないです。いい人がいれば位にしか考えてません。 若い子に張り合わない、勝とうとしない、余裕を持つことが近道かな、と自分は思います。 私は90%くらいは諦めていますけどね。

    トピ内ID:6181586532

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    大丈夫です!

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    😍
    イカロスのイカ
    いまどきの若者は非正規雇用がばんばんでてきています。 経済力のある女性と結婚して安定したいという20代男はいるはずです。 あんまりこだわらないで飛び込んでしまえばなんとかなるもんだと思います

    トピ内ID:1757789629

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    包容力、聡明さ、人生経験から得た知恵、知識

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    キッチン
    39で2歳年上の夫と出会い41で結婚した者です。 私が心がけていたことは、結婚願望のある男性と出会うこと、でした。 既婚者が大半の年代でもありますし、独身かつ結婚願望がある人と効率よく出会っていかねばならない、と考えていました。 好きになった人が既婚者だったり、結婚する気のない人だと困りますから。 見た目は、幸い年齢よりかなり若く見てもらえるようだったので、女性らしい服装や髪形を意識しました。 夫とは最初から会話が盛り上がり、何時間でもしゃべっていられる、初めてあった気がしない、と言われました。 一緒にいて楽しいなと思ってもらえることは大事ですね。 年齢を重ねているからこその、包容力、聡明さ、知恵や知識などは魅力かと思います。 とはいえ、相性のいい人と巡りあえれば、ありのままでも受け止めてくれるしプロポーズもしてくれると思います。

    トピ内ID:9472773617

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    トピ主39才ですか。僕の彼女と同い年ですね。

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    男です
    僕の彼女は39才バツイチ子供2人です。 彼女は今でもあちらこちらからアプローチされます。 自分の彼女がモテるのはちょっと嬉しいものの、一体何人の男が彼女を狙っているんだよって感じです。 20代独身男性からも、その年代の親御さんからも、家に嫁に来てくれませんか?と声がかかるようです。 もともと彼女は10才近く若く見えるうえに、まあ美人の部類でやや細身。 彼女の性格性質は、真面目で明るくて礼儀正しく言葉遣いが丁寧、家庭的で癒し系、穏和、献身的、質素、何事にも感謝の気持ちを忘れない、 男を立てて従順、家族思い、家事・仕事好き、子供や年配者に親切、思いやりがあり、他人に尊敬の念を持って接し嫌な気分にさせません。 日常のごく小さなこと(季節の花が咲いた、野鳥のさえずりが聞こえる、旬の野菜が食べられる等)に生活の喜びを見つけ、贅沢や不平不満は言いません。 少々天然なところを除けば絵に描いたような育ちの良い女性という感じです。 元夫との離婚理由はDVですが、義両親はあんなに義両親思いの良くできた嫁はいないと離婚を大反対したそうです。そりゃそうだろなと思いますよ。

    トピ内ID:1264313765

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    アラフォー男性です

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    otoko
    やはり結婚の決意は、この女性と一生一緒に生きていきたいと思ったときですね。 どうすれば、そう思ってもらえるかは相手によって多種多様であまり考えても 意味が無いと思います。(正直、縁だと思います) とりあえず、世間的に一般的に弱点と思われるところを一つでも無くし、 弱点が原因で、別れることを減らせばいいかと思います。

    トピ内ID:0100388278

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    料理と包容力と話題

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    🙂
    とまとの種
    年齢を問わず、料理は最大の武器だと思います。 あと他の方も書いているけど、包容力とか落ち着き。若さに張り合っているようでは、包容力は無理じゃないかな。 それから、話題の豊富さですかね。トピ主さんがどういうタイプかにもよりますけど。年とって中身がない、会話が空虚な人は、私は耐えられません。 感じの良いファッションていうのも大事だと思う。別に若く見える必要ないけど、なんかその人らしくしっくりきていて、きれいな感じは大事じゃないかな。

    トピ内ID:2322199608

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    最低限のことは常にされている筈です。自然体でいいのでは?

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    💍
    雪化粧
    >相手がどうしても家のことで >結婚は難しい これが気になりました。 若い子ならOKということではないのですよね? 彼も自分だけではどうしようもない環境であるということですよね。 お断りの理由として「家」を言い訳に持ち出したのでないとしたら、これはこれで気の毒ですよ。 トピ主さん、仕事もされていて身嗜みもきちんとされている方だと思います。ほんとにあっと言う間に10~20年って経ってしまうのですよね。 結婚の場合、家のしがらみなど絶対出てきますから、40前半までに結婚と思われるのでしたら、条件で或る程度相手を絞った方がいいと思います。40代くらいの親御さんですと70代になってきますでしょう。 考え方として長男教だったり「嫁」は貰うもの、家に仕えるという感覚が残っているかもしれないです。 こういった事が一括りに悪いとは思いませんが、あなたがこれらがNG要件だとしたら、知り合って徐々に知っていくのは時間が勿体ないです。 40代に入ると、また違った景色が見えてくるかもしれません。 健康にだけは注意して下さいね。 あなたの人生を応援しています。

    トピ内ID:4757006079

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    婚活中の男性からの意見によりますと

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    トースト
    「お付き合いしたくない女性は、人の話を聞かない人」 ・・・だそうです。 あと、会話やデートコースを男性任せにする人。 おごってもらって当たり前という人もなかなか難しいようです。 友人で、40過ぎても申込みが後を絶たない人がいました。 特にすごい美人でもキャリアウーマンでもないのですが 優しくて思いやりがあり、会話が上手なのです。 男性を上手に立てて、素敵なデートコースを設定したり お会計などのマナーも心得ていて、お見合いした人がみなさんぞっこんでした。 毎年プロポーズされていましたが、42歳の時にとても素敵な旦那様とゴールインしました。 他にも親の介護で婚期が遅れた友人がいましたが、とても優しい女性だったので38歳でめでたく結婚。 やはり、最後は人柄でしょう。お付き合いすればすぐわかります。

    トピ内ID:5285029369

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    結婚が難しいのでなく意中の人との結婚が難しいんです

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    blank
    菫smile
    相手を選びさえしなければどんな人だって結婚できますよ。 自分の能力も省みずああだこうだ言ってキツイ仕事を避けて 楽して高給を得たいと思うから今の時代は仕事がない、なんて言うのと全く一緒です。 自分の身の丈に合う仕事を一所懸命に頑張ることが大事。 結婚も同じこと。 自分と自分の育ちや境遇に合う人を見極め、決めたら多少の愚痴は腹にしまって 自分を選んでくれた事実を常に忘れない。 勘違いした人が「自分に合う人・仕事は他にあるはず」なんて同じ事を繰り返すんです。 人生なんて、恋人も仕事も夢も選んでる余裕がある時期は、気がつけばとうに過ぎているものです。 ま、早いからと言ってそれが幸せかといえばそうでない人も多々います。 トピ主さんは結婚はともかく仕事は立派にされているのですから、謙虚ささえ忘れなければ、遠からず幸せになれると思いますよ。

    トピ内ID:8749310192

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    違うでしょ

    しおりをつける
    🐷
    お~い
    若い子と張り合おうとしている時点で間違っている。 更年期も近いし子供だってもう難しい年齢でしょう。 あなたの欲する男性像が何を求めているのかを考えて、それをできる限りアピールすべきですね。 若い娘に勝るものはまずないと悟って、その上で自分のできることを整理し、場合によっては大胆な妥協もしなければならないかもしれません。 それが現実です。

    トピ内ID:5119155719

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    うれしいです

    しおりをつける
    😀
    いちこ
    別れたのは最近のことで、かなり落ち込んでいました。 彼が抱える家の問題があったとしても、それを乗り越えて結婚しようとまでは思ってもらえなかった。 そう考えると惨めで悲しい気持ちになりました。 ここに投稿して、厳しいご意見も温かいご意見も直接自分に言ってもらっているようでとてもうれしかったです。 まとめてのお礼となりますが、ご意見、本当にありがとうございます。 今までの経験、大事にしてきた人間関係を大切に、料理の腕も磨きながら前向きに進みたいと思います。

    トピ内ID:7563732891

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    料理は二次的魅力ですよ?

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    blank
    男です
    料理というご意見がありますが、それは二次的な魅力ですよ。 考えてみて下さい。 いきなり料理を男性に出しますか?出しませんよね? 料理を出す、ということはすでにそれなりの仲になっているわけで、出会いのきっかけにはなりません。 彼女の料理を食べるというのは、付き合ってから時間が経過してからです。 料理の前に、出会いの芽を潰さないことを心がけましょう。 ズボンを履かないスカートを履く、髪は長めにしてそれとなく独身であることをアピールする、主婦みたいな振る舞いはしない。 この女性は多分結婚しているんだな、と男性から思われたらもう声はかからないと思って下さい。 39才なら男性はトピ主を見て、「この人は結婚しているのかな?していないのかな?」とまず見ます。そこで誰かの妻に見えたら即、アプローチ恋愛対象外です。 遠回しに自分は独身未婚ですということをアピールできるようにしましょう。 上手に隙を作るんです。話しかけるのも躊躇してしまうような女性は男性も距離を置きたがります。

    トピ内ID:1264313765

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    子供にこだわってない方なら

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    blank
    らら
    うちの弟もアラフォーで独身でしたが 結婚したのは、37歳の女性です。 おたがい話があったというか 遠慮せずにいろいろ言い合える感じで 気が楽だったのでしょうね。 子供にこだわってない男性なら とぴさんはちゃんとお仕事をされているので 大丈夫ですよ。 男ですさんの書き込みを読んで うちの子供(男の子20代)で まったく結婚に興味がないのですが 男ですさんの彼女のような方なら 好きになるかもしれませんね。 すばらしい方って現実にいるんですね。

    トピ内ID:8808975532

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