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    • 「大変だね」って言われました・・・(愚痴)
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    「大変だね」って言われました・・・(愚痴)

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    みーちゃんのママ
    話題
    35才、去年第一子を出産したみーちゃんのママと言います。 愚痴トピですが、聞いて下さい。 先日、ひとつ年上の従姉妹が子供を見に来ました。 結婚する前からかなり仲の良かった従姉妹で、今は電車で1時間半くらいの場所に住んでいます。夫が仕事でいない平日だったので、久しぶりに心行くまで話ができるー、と喜んでいたのですが。 来月で娘が生後半年になるので、そろそろ働こうと思ってるという話をしました。 結婚・出産前はフルタイムのパートで働いていて、働くことは嫌じゃないからです。 また夫が私の妊娠が分かった後で、安定した正社員の仕事に転職したため、まだ給料が低く、夫の給料だけでは生活できないというのもあります。 去年の終わりに、家賃が高いけど交通の便利な場所から、夫実家近くで比較的家賃の安い場所に引っ越したのも、家賃軽減だけでなく、夫の母が 「みーちゃんのママが働くのなら、子供を預かってあげる」と言ってくれたからです。 それらを従姉妹に話したら一言「ふーん、大変だね」と言われてしまいました・・・。 従姉妹は結婚してから、ほとんど働いていません。いわゆる子供のいない専業主婦です。 お金がかかる趣味を持ってるので、時々期間限定で働いている程度です。 従姉妹のセリフにちょっとかちんと来たので「今時、子供を産んだ後でも働くのは当たり前なんだよ」と言ったら「女の人は大変だね。結婚して出産して仕事もして。で、当然家事も育児もほとんど担当でしょう?」「私は仕事と家事の両立すら無理だわ」と言われました。 実は母からも「子供が3才になるくらいまで専業主婦はできないの?」と言われたのですが、夫の稼ぎだけではとてもとても無理なんです! 正直、子育ての方が大変なので、働きに出た方が楽、と思ってるんですが、世間的に幼い子供がいて働いてる人は大変そうに思えるものですか?

    トピ内ID:7495069300

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    私は、乳児は母親の手元で育てたいと思うほう。

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    サーモン
    >幼い子供がいて働いてる人は大変そうに思えるものですか? 大変そう、というか、母親が、 >子育ての方が大変なので、働きに出た方が楽、と思ってる のなら、子供が可哀想、とは思いますね。 その従姉妹さんが、どういうつもりでそういう発言をしたのかは本人ではないので断定はできませんが、 嫉妬心から、とも考えられるし、本当に大変そうに思えたのかもしれません。 0歳の子供を保育園に入れると、やはり病気をもらってしまう事が多いです。 インフルエンザとは違い、一般的な風邪や感染症は、かかり損というか、1つに免疫ができても別のをまたひいてしまうもので、 集団で毎日長時間過ごす事は、小さい赤ちゃんには厳しい環境。 母親の元にいれば、かからない病気にかかってしまうわけですので。 それでも、生活の為には働かないといけないのなら、働くしかないのでは? 私は、乳児は母親の手元で育てたいと思うほうですが、 逆の考えの人も多いです。こういう事に正解はないです。 働いてもOKと言う人も世の中沢山いると思います。 全ての人に同意してもらう事は無理ですよ。

    トピ内ID:8934444365

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    だって事実なんでしょ?

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    はな
    実際大変なんでしょ?言われたことが図星だからイライラするんですよね。 子供がまだ生後半年なのに働きに出ることも、 家賃の安い場所に引っ越したのも、結局は夫の稼ぎが悪いからであって、 補足で言っていることは、ただの言い訳。 そうじゃなければ、他人の言ったことなんて気にならないはずです。

    トピ内ID:8719093112

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    見えますよ。

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    🍴
    雪かき大変
    実際大変だし。 しかも生後半年でパートに出るって大変以外の何でもないでしょうに。

    トピ内ID:7000570531

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    気にしない気にしない

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    兼業主婦
    そりゃあ、子ども無し専業主婦と子ども有り兼業主婦を比べたら、間違いなく兼業主婦のほうが忙しいでしょう。 だからといって、イライラする必要はありませんよ。大変さと幸せかどうかは別物です。 私も仕事復帰当初は子どもと離れるのが辛かったこともあり専業主婦に未練がありましたが、共働きでよかった!と思ったこともいろいろあります。 夫と同じ想いを分かち合えるし、金銭的に余裕ができるし、子どもは母親だけじゃできないような多くの経験ができるし。私自身、家事より仕事が得意なせいもあります。 「大変だけど充実して幸せ」って思えたら、従姉妹さんのセリフなど、なーんにも気になりませんよ。

    トピ内ID:3723986570

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    そうですね。

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    いちごじゃむ
    >世間的に幼い子供がいて働いてる人は大変そうに思えるものですか? 正社員で、育休が終わってお仕事している人はたくさんいます。 大変なのは確かでしょうが、お仕事が好きなんだな。頑張っているな。と思います。良い意味で。 でも、トピ主さんの場合は旦那さんの給料が低くて、旦那さんの給料だけでは生活できないんですよね? それって、実際大変ですよね。 もともと、正社員で働いていて育休が終わると言うわけでもなく、今から仕事を探す。 子供は突然熱出すし、突発で休んでも許される、理解のある会社を探すのも大変そうです。 よって、トピ主さんの(夫婦揃って安定していない仕事をしている時に子供を作る)場合は、とても大変そうに思います。 愚痴トピでしたね。そんな子供もいない人には好きに言わせておけばいいんですよ。 トピ主さんは、子供の将来にもお金がかかるんですから、お金なんていくらあっても困らないですよ。 「私は仕事と家事の両立すら無理だわ」って、従姉妹さん能力低すぎでしょ。

    トピ内ID:6426198044

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    トピ文を読んでの感想を書きます。

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    だるまるだ
    何というか、えらい被害者意識ですね。 従姉妹さんは、何を差して『大変』と言ったのでしょうか。 働くことか、義実家の近居な事か、はたまたご主人の給料の事か、育児か。 とにかく、トピ主さんはご自分の意思で働くのでしょう? それに、話の流れだったんでしょうけど、トピ主さんがご自分から話した事情なのでしょう? 従姉妹さんの言葉にいちいち真正面から反応しないで 「そうなんだよ、本当に大変なんだよ。でもこの大変なのが性に合ってるんだよね~!」くらいに流しておけば良いのに。 そして、この一文。 >夫の稼ぎだけではとてもとても無理なんです! お母様と従姉妹さんの発言が重なって、イラっとされているようですけど、自分を見失わないようにね。 だけど、 >正直、子育ての方が大変なので、働きに出た方が楽 ここで「はい?」となるわけです。 子育てから逃げるために働くの? だから「大変だね」と言われてカチンときたのかな。 そして、最後。 >世間的に幼い子供がいて働いてる人は大変そうに思えるものですか? 結局、周りの目が気になっちゃうんだね。 年齢相応に大人になってくださいな。 お母さんなんですから。

    トピ内ID:7087820803

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    実際、大変でした

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    おみりん
    1歳3歳子どもがいる専業主婦です。 >幼い子供がいて働いてる人は大変そうに思えるものですか? 上の子が産まれてしばらく働いていました。 私もトピ主さんと同じく、どちらかというと育児に負担を感じていたので、産休明けで働き始めた時は嬉しかった覚えがあります。 でも、家事育児と仕事の両立はかなーり大変でした。 事情があって退職し専業主婦になりましたが、幼いお子さんがいて働いているお母さんは大変だと思います。 だけど、貧乏だとかお金に困っているとかは全く思わないですよ。お金のために働くママばかりではないですし。いとこさんの言い方がそういう感じだったのかな?と思ったので念のために書きました。

    トピ内ID:4537577407

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    うん?

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    🐶
    冬は鍋だね
    世の中にはいろんな生き方の人がいますから、大変とも言えるだろうし、誰かに比べたらラクかもしれないし、基準なんてないと思います。 どんな生き方してもそれぞれにタイヘンなことってありますからね。 でも、「大変だね」と言われて、なぜカチンとくるのですか? 従姉妹さんから見たら大変そうだなあってだけで、別に否定されたわけでもバカにされたわけでもないのですよね? 私も子供が半年の時から保育園に預けて働いてます。夫の給料だけでは生活できないからです。 でも、それを「大変ね」と言われたからって、なんとも思いませんよ。 言ってくる相手によっては「そうかしら」と思うかもしれないし、「うん、彼女よりはタイヘンかもね」と思うかもしれない。 でもカチンとなんてくるかしら?

    トピ内ID:2915742595

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    保育園で働いてました

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    はやら
    子供は元気な時には遊びに夢中ですが、疲れると「ママに会いたい」って泣きます。 そんな時、別の子が「仕方ないよ。ママが働かないとお金が足りないんだもん」と声をかけていました。 小さいながらそこまで理解していることに「大人だな~」と感心した一方、まだまだそんな現実知らなくてもいい歳なのになぁ…と思いました。 言葉を話せる月齢の子でも、我慢はしています。赤ちゃんなら尚更、ママといたいはず。 私は自分の子供にそんな思いをさせたくないので、子供が小学校高学年になってから短時間働けば良いように(もしそれが出来なくても最低限困らないように)長期的なライフプランを立てた後で妊娠しました。 でも、現実的な問題としてお金がなければ生活出来ないし、子供の進学にもお金がかかるし、老後の資金も用意しないと子供に迷惑がかかりますよね。 母親が働かないとどうにもならないなら、胸が痛もうが誰から何を言われようが、覚悟を決めて働くしかないです。 出来るだけ子供を優先して、一番負担がかかっているのは子供だということを常に忘れず、自分を正当化し過ぎない姿勢が大事だと思います。

    トピ内ID:9818256809

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    幼い子がいて働くことが大変というよりも

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    arinko
    夫の収入が低くて、というといころを大変と言われたのではないでしょうか。 子どもを育てながら働く人は珍しくないけど トピ主さんの場合は、たまたま働くことは嫌いじゃないとはいえ 働かないという選択肢はない状況なんですよね。 それはやっぱり大変なこと、と思います。 それにしても「楽でいいね~」と言われて嫌がる人 (大変だねとか頑張ってるねと言われたい人) の方が私のまわりには多いので(大変自慢したい人、と思ってます) トピ主さんにとっては大変と言われることが嫌なんだ というのがちょっと新鮮でした。 優雅に暮らす従姉妹さんから下に見られた感じで悔しかったのでしょうか。 まあでも働かなくてはいけないのは事実だし これからは、ずっと専業主婦でいられる人は少なくて トピ主さんのような方は普通にたくさんいるし (私もパートやめられません) 人は人。 ご家族仲良く幸せでいてくださいね。 それが一番です。

    トピ内ID:7137263125

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    同じようなレスがつくと思いますが。

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    通りすがり
    そんなに怒ることかな? ご自分でもトピ主さんが働かないと生活が成り立たないっておっしゃってるじゃないですか。 大変だなーって普通の感想じゃないですか? わたしなら「母になると大変なのよ~」って明るく言っちゃいますが。 事実を言われて怒る方がおかしいです。 トピ主さんは従妹になんて言って欲しかったの? 赤ちゃん、羨ましいわとかって言ってほしかったのかな? はっきり言って、生活苦しいのに子供を作っちゃった人を羨ましいとは言えないと思います。 従妹の方はご自分の生活に満足されているんですよ。 だから正直な感想をおっしゃった。 トピ主さんは内心、従妹の方を羨ましいと思っているのではないですか? だから、腹をたてるんですよ。 子供を産んでも働く人は確かに増えましたが、そうじゃない人もいます。 そして働きに出たとしても子育ては母親の役目ですよ。 義母さんが子育てを手伝ってくれたとしても0にはならないし、お世話になったらそれに伴い代償も払わなくてはなりません。 そういう事を想像しての感想だと思いますよ。

    トピ内ID:4260605805

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    年齢もあるでしょう

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    まい
    30代で子供を産んだ友人が、出産は良いけど、子育てが体力的に大変というのを聞いています また若い子(当然、旦那さんも若いので給料が低い)が働くのと、あなたが働くのとでは違うでしょう 実際、大変だと思います たいして他人が興味を持たない話題ですが、「ふ~ん」で済ませればよかったのでしょうか?

    トピ内ID:0997633910

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    あら、びっくり

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    ぽっぽ
    いきなり本題から読み始めたので、改めて年齢確認してビックリしました。 てっきり20代前半の方かと思ったので。 子供を産んだら働くのが当たり前ではなくて、子供を産んでも働かなくてはやっていけない相手を選んでしまったということですね。 子供が幼稚園に入るまでは専業で…というお母さんも多いですよ。私の周りでは。 私はあなたの「働きに出た方が楽」という発言にカチンと来ましたね。 産んだらちゃんと育てなさいよ。 なにもかも保育士さんに任せようとするWMに腹が立ちます。

    トピ内ID:8455065834

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    大変の意味の取り方

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    🐧
    とん
    トピ主さんは「生活が苦しくて大変だね」と感じたんでしょうけど…なんとなくトピ主さんの体を心配しての「大変だね」と私は感じました。 実際めちゃくちゃ忙しいでしょ? 仕事に育児に家事をして楽に感じる人ってベビーシッターやお手伝いさんがいる人だと思いますよ。 あまり悪くとらえずトピ主さんの頑張ってる姿を今はまだ小さくて分からないかもしれませんがちゃんと子供さんは見てくれますよ。お体大切にあまり頑張りすぎないようにしてくださいね。

    トピ内ID:9752949185

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    逆に

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    チョコチップ
    トピ主さんは、従姉妹さんに何て言って欲しかったのですか? 「子供がいるのにもう仕事始めるなんてすごいね!尊敬しちゃうよ!」 「お義母さんに子守を頼めるんだ。仲いいんだね!羨ましいな!」 それとも 「みーちゃんのママちゃんは、可愛い子供がいて羨ましいなあ。私も子供欲しいなあ」 ですか? とにかく、従姉妹さんに自分を羨ましがって欲しかったんだなあ、ってのがトピを読んだ正直な感想ですね。 子供がいなくて、でも家事と仕事の両立は出来ないからと専業主婦の従姉妹さん。それって従姉妹さんの夫には経済力があるから出来ることですよね。従姉妹さんの能力が低くても、夫の稼ぎが悪かったら、働きに出ないといけないのが現実でしょうから。 世の中、大半の女性は家事と仕事(と育児)の両立はしんどいと思っています。でも子供の為将来の為、と自分を奮い立たせて頑張ってるわけですよ。 自分が仕事好きで働いてる人もいれば、トピ主さんのように選択肢がなく働く人もいる。それぞれ家庭の事情なので仕方ないんです。 子供がいるのに夫の稼ぎが悪いから働きに出る。現実をしっかり見ましょうよ。

    トピ内ID:8676581977

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    なにに怒っているのかわかりません

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    美沙緒
    >>今時、子供を産んだ後でも働くのは当たり前 トピ主さんがそう書かれている通りそういった主婦の方は少なからずいると思いますが、それに対して従姉妹が率直な感想を言っただけですよね。 子供がいない人からすれば共働きで子持ちの夫婦の苦労はわからないでしょうし 何に対してトピ主さんはかちんときたのですか? 「働くことは嫌じゃないから」そう思っているならそう従姉妹にも返せばよかったんじゃないですか? そもそも金銭面で安定していないのに子供を産んだ夫婦を「大変」以外になんと言えばいいのでしょうか。 トピ主さんは何て言って欲しかったんですか?他人の目がとても気になっているようですが >>正直、子育ての方が大変なので、働きに出た方が楽 従姉妹よりもこんな発言が出来るトピ主さんにかちんときてしまいました。 勝手に産んでおいて、働いてばかりの両親によりも、面倒を見てくれるおばあちゃんにお子さんはなつくんでしょうね。 なんの為に産んで、なんのために必死に働いているんですか?

    トピ内ID:5152239429

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    世間的にどうかは関係ない。…けど、確かにその理由は大変そう。

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    すいっちぽん
    だって引っ越しも就職も、経済的な理由が大きいのでしょ? それに対して、従姉妹さんが素直に感想を言っただけなのに、なぜカチンとくるの? それは、従姉妹さんの問題じゃなく、トピ主さんの心の問題なのだと思いますよ。 引っ越しも就職も、トピ主さんが嫌じゃないのは本当でしょう。 でも、選択の自由はなかったわけですよね。 「引っ越ししてもいい・しなくてもいい」 「就職してもいい・しなくてもいい」 という自由。 選択の自由がある上で選んだ「引っ越し」と「就職」だったら、従姉妹さんは「大変だね」とは言わなかったと思います。 それを選ばざるを得ない状況は、やはり第三者から見れば「大変そうだけど、がんばってね」としか、言いようがないです。 ちょっと疲れているのかな? もう少し肩の力を抜いて、見得を捨てて、「そう大変なのよ~」って笑って言えるくらいのお母さんの方が、きっとステキですよ。

    トピ内ID:4580634341

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    カチンとする必要ある?

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    ともこ
    私は子供が三人いてフルタイム勤務ですが、 夫の職業はイコール高給とすぐわかるものなので 経済的困窮からの兼業ではないことが自明です。 また私自身、保育園はとても楽しかったし、働く母に憧れて育ったことが 勉学に励むきっかけとなり、兼業へのネガティブイメージなどなく、 子供たちも男女関係なく自活することは一人の大人として当然として 育っているので非常に優秀です。 そんな私たちに対して「大変だね」という言葉をかける人はいません。 「楽しそうだね」「家族の結束力が強いよね」 「子供も仕事も手に入れて、羨ましいなぁ」 とはよく言われますが。 トピ主は↑こういう雰囲気に欠けているのでは? また、こんな私でも全員1歳半までは育休だったので 生後半年復帰は単純に忙しそうとは思います。 ただ、何事においても「大変そうだね」「私には無理」など言う人は、 能力の低い自分を基準にして言ってるだけだとは思います。 だから、カチンとくる必要などなくて、 「この程度のことで大変と思ってしまうなんて、大変そうだな…」と 心の中で思っていればいいだけだと思いますが。

    トピ内ID:6986225575

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    え?

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    ドラ
    でも大変なのは事実ですよね? 旦那さんの収入だけでは生活できないって、子供を持つのは早過ぎたのでは? 最初から、義母の手助けをあてにしてたのでしょうか? ”子育てより働きに出た方が楽”、これはあんまりでしょ。 それなら、子供を産まずにずっとキャリアウーマンしてたほうがよかったのでは? あ、パートでしたね。じゃあ、キャリアも何も無いですね。 旦那さんに会社を辞めて子育てしてもらい、自分が働いて家庭を養う。 それぐらいの器量があるなら、”子育てより働く方が楽”って言っても許されますけどね。

    トピ内ID:3334562921

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    横ですが

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    SETSUNA
    どなたかのレスに「従姉妹さんの能力が低すぎ」ってありましたけど、実際に仕事・家事・育児をしてる女性って一人で何でも全部、完璧にやれてると思いますか? 多くの方は家事を手抜きし、育児を実母(義母)や保育士にお任せ、だと思います。 仕事だけは手抜きが出来ませんからきちんとするでしょうけど、時短や産休などで、会社や同僚に迷惑を掛けるのも事実です。 夫がどんなに協力的でも、夫婦2人だけでフルタイムで働く以上、育児だけは誰か(何処か)に任せないと不可能です。 料理だって毎日きちんと全て手作りってのも、少ないんじゃないかな?だから何処に外食に出掛けても、子連れが多いのだと思います。 居酒屋にまで連れて来る位ですから。 従姉妹さんは専業主婦で子供もいない、となれば、家事だけなので当然、自分一人だけで全てしてるわけですよね。 そんな人から見れば、幼い子供がいてフルタイムで働く為に義理実家の近くに住むトピ主さんは「大変だね」という感想を持つと思います。 悪意も悪気もありません。正直な感想です。2歳の子供がいる私でも「生後半年の子を預けて働くなんて大変だなあ」と思います。

    トピ内ID:8321951715

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    考え方次第

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    😑
    違いますっ子
    余程のキャリアウーマン(死語)の人以外は、経済的に余裕があるならば 子どもが小学校卒業くらいまでは専業主婦でいる人、専業主婦でいたいと 思う人のほうが圧倒的多数なのではないでしょうか。 実際、私も周囲の友人たちもそうです。 一番申し上げたいのは、なんで、そんな、ライフスタイルの全然違う人と 張り合うのでしょう。何をどう大変と感じるかなんて立場が違えば分かり 合えるはずもないし、それ以前に人によって全く違うのでは?

    トピ内ID:6810124806

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    諦める

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    🙂
    ヒミツ
    子供を0歳から預けて働いています。私もさんざん「大変だね」って言われましたよ。でも、そんなに嫌な気持にはなりませんでした。 仕事も家族も子供も持ってる私って恵まれてる、両立できてる私って頑張ってる、と思ってました(絶対に口には出さないですけど) 「大変だね」なんて言って、うらやましがる?同情する?くらいなら、同じことやってみればー あなたに出来るかなー?! くらいに思ってました。 女性って、専業主婦・兼業主婦、子供のありなしで立場が違うと、自分の立場を守りたいから、違うタイプの人には批判的になりがち。 今まで仲の良かった従姉さんだからショックかもしれませんけど。これからも、同じような経験は増えますよ。 他人に構わず行きましょう。

    トピ内ID:9210414843

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    よりにもよって、そんな従姉妹から言われたら腹が立つよね。

    しおりをつける
    😉
    想子
    よりわかりますよ(私は子供がいませんが)。 「大変ね」と言った相手が、 よりにもよって、 のんきに生きている(ようにみえる)従姉妹。 私は子供が居ないので、 従姉妹さんの立場ですが、 私は若いそういう立場の人と話すとき、 「偉い(立派)わね」と言ってます。 「私は子供が出来なかったけど、感心だなと思って・・」 とちょっと自分の弱みをみせますね。 するとたいてい、 「女はお互いに弱みや苦労がある」 と思ってもらえるものです。 「大変ねえ」というのは、 「かわいそうねえ」 というのに似て、 「あなたは不幸ね」 といわれているみたいで、 そう、カチンときますよね(笑)。

    トピ内ID:6377014238

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    落ち込む事ないですよ。

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    もやし
    従姉妹さんが大変と言ったのは自分と比べての事だと思います。 それに「私は仕事と家事の両立すら無理だわ」はトピ主さんは凄いねともとれますよ。

    トピ内ID:1759375849

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    経済的にゆとりが無いから

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    こゆき
    それに尽きると思います。例えばこれが「義両親と同居する事になった」とか「親の介護をしている」に対して相手が「大変だね」と言ったとしたら、「うん。大変だけど頑張るわ~」という流れになったり愚痴を聞いて貰ったり、そんなもんだと思います。でもトピ主さんの心の中には何より経済的にゆとりが無いというコンプレックスがあるから、従姉妹の「大変だね」が「家計の為に小さな子供がいるのに働くって大変だね」と見下された様に感じたのではありませんか? なんだかんだ言っても、そうだと思います。

    トピ内ID:9532806970

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    カチンと来るかな?

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    🐧
    ナナ
    実際、大変そうです。 ・夫の収入だけでは生活出来ない。 ・なので生後半年の乳児を義母に預けて働きに出る。 ・だから夫の実家に近くて今より安い賃貸に引っ越した。 これを聞いたら私も「大変だね」と言ってしまうと思います。 トピ主さんにとっては別に大変なんかでなない『普通の現実』であったとしても、人から見たら大変そうにしか見えない状況なのは確かです。 でも「大変だね」って、そんなにカチンと来る言葉でしょうか? 「大変だね」って、人と人との会話で日常的に良く遣われる言葉掛けですよね? 「頑張ってね」というニュアンスだったり「大丈夫?」というニュアンスだったりすることが多い様に思います。 もちろん、見下した意味で「お宅、大変ネェ。お気の毒だわ…」と悪意を持って言う場合もあるでしょうが、これは特殊なケースであり、従姉妹さんの場合はこれには該当しないと思います。 「大変そうに見えるかな?う~ん、まあ私にはこれが普通なんだけどね~」程度の返しで終わらせられる、何でもない会話だと思いましたよ。

    トピ内ID:2308924444

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    大変そうって発言が

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    🙂
    ケトル
    見下されてるような感じに取れちゃったから気分を悪くしたのでしょうか? それとも事実だし図星さされたからかな? 給料の低い旦那だから自分も働くために、小さな子を預けるために、わざわざ義実家の近くに引っ越しをした。 客観的に見ると普通に大変だね。って発言出てきませんか?

    トピ内ID:8889303587

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    実際大変ですよね

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    🐱
    猫型ロボット
    色々お疲れなので従姉妹さんの言葉にかちんと来てしまったのかな。 育児、家事にフルタイム勤務となったらやっぱり体力的にもキツイ。 大変そうに思えるんじゃなくて実感として本当に大変です。 ましてや夫実家と近居&義母とのお付き合いもこれから始まるのですね。 上手くいくと思う人の方が少ないと思います。 無理せず駄目な時は駄目って言えるように肩の力を抜いていきましょう。 これが普通のスタイルと思いたい気持ちもわかりますが、実際問題として 結構キツイ生活ですから認めちゃった方が考え方切り替えききますよ。

    トピ内ID:0466463379

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    もしかしたら・・

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    tokyo
    従妹は不妊で赤ちゃん待ちということはありませんか? もしくは産むのを迷っているとか・・・ 嫌味にとれる「大変ねぇ」だとしたら彼女自身も何か不満なことがあるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:9334025369

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    何で言えばよいのか教えて欲しい

    しおりをつける
    🍴
    ミミ
    私も専業主婦ですが、兼業の方とのそういう話題に何てコメントして良いかわかりません。 「頑張ってるね」←上から目線ですよね。 「羨ましい」←じゃあ働けば?って感じですよね。 「大変だね」←同情みたい? 仕方ないので「そうなんだ~」とか正社員の育休の人には「いったん仕事辞めちゃうと子持ちは仕事無いからいいなぁ」と言って、仕事内容に話題を移動させます。 それもまずいですか? 本心では「ぐうたらな私には出来ないから、すごいなぁ」と思ってるんですが、それも言うのは駄目ですよね? 何て言うのが良いのか教えて欲しいです。

    トピ内ID:8434218939

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