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    「大変だね」って言われました・・・(愚痴)

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    みーちゃんのママ
    話題
    35才、去年第一子を出産したみーちゃんのママと言います。
    愚痴トピですが、聞いて下さい。

    先日、ひとつ年上の従姉妹が子供を見に来ました。
    結婚する前からかなり仲の良かった従姉妹で、今は電車で1時間半くらいの場所に住んでいます。夫が仕事でいない平日だったので、久しぶりに心行くまで話ができるー、と喜んでいたのですが。
    来月で娘が生後半年になるので、そろそろ働こうと思ってるという話をしました。
    結婚・出産前はフルタイムのパートで働いていて、働くことは嫌じゃないからです。
    また夫が私の妊娠が分かった後で、安定した正社員の仕事に転職したため、まだ給料が低く、夫の給料だけでは生活できないというのもあります。
    去年の終わりに、家賃が高いけど交通の便利な場所から、夫実家近くで比較的家賃の安い場所に引っ越したのも、家賃軽減だけでなく、夫の母が
    「みーちゃんのママが働くのなら、子供を預かってあげる」と言ってくれたからです。
    それらを従姉妹に話したら一言「ふーん、大変だね」と言われてしまいました・・・。
    従姉妹は結婚してから、ほとんど働いていません。いわゆる子供のいない専業主婦です。
    お金がかかる趣味を持ってるので、時々期間限定で働いている程度です。
    従姉妹のセリフにちょっとかちんと来たので「今時、子供を産んだ後でも働くのは当たり前なんだよ」と言ったら「女の人は大変だね。結婚して出産して仕事もして。で、当然家事も育児もほとんど担当でしょう?」「私は仕事と家事の両立すら無理だわ」と言われました。

    実は母からも「子供が3才になるくらいまで専業主婦はできないの?」と言われたのですが、夫の稼ぎだけではとてもとても無理なんです!
    正直、子育ての方が大変なので、働きに出た方が楽、と思ってるんですが、世間的に幼い子供がいて働いてる人は大変そうに思えるものですか?

    トピ内ID:7495069300

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    私は、乳児は母親の手元で育てたいと思うほう。

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    サーモン
    >幼い子供がいて働いてる人は大変そうに思えるものですか?

    大変そう、というか、母親が、

    >子育ての方が大変なので、働きに出た方が楽、と思ってる

    のなら、子供が可哀想、とは思いますね。

    その従姉妹さんが、どういうつもりでそういう発言をしたのかは本人ではないので断定はできませんが、
    嫉妬心から、とも考えられるし、本当に大変そうに思えたのかもしれません。

    0歳の子供を保育園に入れると、やはり病気をもらってしまう事が多いです。
    インフルエンザとは違い、一般的な風邪や感染症は、かかり損というか、1つに免疫ができても別のをまたひいてしまうもので、
    集団で毎日長時間過ごす事は、小さい赤ちゃんには厳しい環境。
    母親の元にいれば、かからない病気にかかってしまうわけですので。

    それでも、生活の為には働かないといけないのなら、働くしかないのでは?

    私は、乳児は母親の手元で育てたいと思うほうですが、
    逆の考えの人も多いです。こういう事に正解はないです。
    働いてもOKと言う人も世の中沢山いると思います。
    全ての人に同意してもらう事は無理ですよ。

    トピ内ID:8934444365

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    だって事実なんでしょ?

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    はな
    実際大変なんでしょ?言われたことが図星だからイライラするんですよね。

    子供がまだ生後半年なのに働きに出ることも、
    家賃の安い場所に引っ越したのも、結局は夫の稼ぎが悪いからであって、
    補足で言っていることは、ただの言い訳。

    そうじゃなければ、他人の言ったことなんて気にならないはずです。

    トピ内ID:8719093112

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    見えますよ。

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    🍴
    雪かき大変
    実際大変だし。

    しかも生後半年でパートに出るって大変以外の何でもないでしょうに。

    トピ内ID:7000570531

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    気にしない気にしない

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    兼業主婦
    そりゃあ、子ども無し専業主婦と子ども有り兼業主婦を比べたら、間違いなく兼業主婦のほうが忙しいでしょう。

    だからといって、イライラする必要はありませんよ。大変さと幸せかどうかは別物です。

    私も仕事復帰当初は子どもと離れるのが辛かったこともあり専業主婦に未練がありましたが、共働きでよかった!と思ったこともいろいろあります。
    夫と同じ想いを分かち合えるし、金銭的に余裕ができるし、子どもは母親だけじゃできないような多くの経験ができるし。私自身、家事より仕事が得意なせいもあります。

    「大変だけど充実して幸せ」って思えたら、従姉妹さんのセリフなど、なーんにも気になりませんよ。

    トピ内ID:3723986570

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    そうですね。

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    いちごじゃむ
    >世間的に幼い子供がいて働いてる人は大変そうに思えるものですか?

    正社員で、育休が終わってお仕事している人はたくさんいます。
    大変なのは確かでしょうが、お仕事が好きなんだな。頑張っているな。と思います。良い意味で。

    でも、トピ主さんの場合は旦那さんの給料が低くて、旦那さんの給料だけでは生活できないんですよね?
    それって、実際大変ですよね。

    もともと、正社員で働いていて育休が終わると言うわけでもなく、今から仕事を探す。
    子供は突然熱出すし、突発で休んでも許される、理解のある会社を探すのも大変そうです。

    よって、トピ主さんの(夫婦揃って安定していない仕事をしている時に子供を作る)場合は、とても大変そうに思います。

    愚痴トピでしたね。そんな子供もいない人には好きに言わせておけばいいんですよ。
    トピ主さんは、子供の将来にもお金がかかるんですから、お金なんていくらあっても困らないですよ。
    「私は仕事と家事の両立すら無理だわ」って、従姉妹さん能力低すぎでしょ。

    トピ内ID:6426198044

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    トピ文を読んでの感想を書きます。

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    だるまるだ
    何というか、えらい被害者意識ですね。
    従姉妹さんは、何を差して『大変』と言ったのでしょうか。
    働くことか、義実家の近居な事か、はたまたご主人の給料の事か、育児か。

    とにかく、トピ主さんはご自分の意思で働くのでしょう?
    それに、話の流れだったんでしょうけど、トピ主さんがご自分から話した事情なのでしょう?
    従姉妹さんの言葉にいちいち真正面から反応しないで
    「そうなんだよ、本当に大変なんだよ。でもこの大変なのが性に合ってるんだよね~!」くらいに流しておけば良いのに。

    そして、この一文。
    >夫の稼ぎだけではとてもとても無理なんです!
    お母様と従姉妹さんの発言が重なって、イラっとされているようですけど、自分を見失わないようにね。

    だけど、
    >正直、子育ての方が大変なので、働きに出た方が楽
    ここで「はい?」となるわけです。
    子育てから逃げるために働くの?
    だから「大変だね」と言われてカチンときたのかな。

    そして、最後。
    >世間的に幼い子供がいて働いてる人は大変そうに思えるものですか?
    結局、周りの目が気になっちゃうんだね。

    年齢相応に大人になってくださいな。
    お母さんなんですから。

    トピ内ID:7087820803

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    実際、大変でした

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    おみりん
    1歳3歳子どもがいる専業主婦です。

    >幼い子供がいて働いてる人は大変そうに思えるものですか?

    上の子が産まれてしばらく働いていました。
    私もトピ主さんと同じく、どちらかというと育児に負担を感じていたので、産休明けで働き始めた時は嬉しかった覚えがあります。

    でも、家事育児と仕事の両立はかなーり大変でした。

    事情があって退職し専業主婦になりましたが、幼いお子さんがいて働いているお母さんは大変だと思います。

    だけど、貧乏だとかお金に困っているとかは全く思わないですよ。お金のために働くママばかりではないですし。いとこさんの言い方がそういう感じだったのかな?と思ったので念のために書きました。

    トピ内ID:4537577407

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    うん?

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    🐶
    冬は鍋だね
    世の中にはいろんな生き方の人がいますから、大変とも言えるだろうし、誰かに比べたらラクかもしれないし、基準なんてないと思います。
    どんな生き方してもそれぞれにタイヘンなことってありますからね。

    でも、「大変だね」と言われて、なぜカチンとくるのですか?
    従姉妹さんから見たら大変そうだなあってだけで、別に否定されたわけでもバカにされたわけでもないのですよね?

    私も子供が半年の時から保育園に預けて働いてます。夫の給料だけでは生活できないからです。
    でも、それを「大変ね」と言われたからって、なんとも思いませんよ。
    言ってくる相手によっては「そうかしら」と思うかもしれないし、「うん、彼女よりはタイヘンかもね」と思うかもしれない。
    でもカチンとなんてくるかしら?

    トピ内ID:2915742595

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    保育園で働いてました

    しおりをつける
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    はやら
    子供は元気な時には遊びに夢中ですが、疲れると「ママに会いたい」って泣きます。
    そんな時、別の子が「仕方ないよ。ママが働かないとお金が足りないんだもん」と声をかけていました。
    小さいながらそこまで理解していることに「大人だな~」と感心した一方、まだまだそんな現実知らなくてもいい歳なのになぁ…と思いました。
    言葉を話せる月齢の子でも、我慢はしています。赤ちゃんなら尚更、ママといたいはず。

    私は自分の子供にそんな思いをさせたくないので、子供が小学校高学年になってから短時間働けば良いように(もしそれが出来なくても最低限困らないように)長期的なライフプランを立てた後で妊娠しました。

    でも、現実的な問題としてお金がなければ生活出来ないし、子供の進学にもお金がかかるし、老後の資金も用意しないと子供に迷惑がかかりますよね。
    母親が働かないとどうにもならないなら、胸が痛もうが誰から何を言われようが、覚悟を決めて働くしかないです。
    出来るだけ子供を優先して、一番負担がかかっているのは子供だということを常に忘れず、自分を正当化し過ぎない姿勢が大事だと思います。

    トピ内ID:9818256809

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    幼い子がいて働くことが大変というよりも

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    arinko
    夫の収入が低くて、というといころを大変と言われたのではないでしょうか。

    子どもを育てながら働く人は珍しくないけど
    トピ主さんの場合は、たまたま働くことは嫌いじゃないとはいえ
    働かないという選択肢はない状況なんですよね。
    それはやっぱり大変なこと、と思います。

    それにしても「楽でいいね~」と言われて嫌がる人
    (大変だねとか頑張ってるねと言われたい人)
    の方が私のまわりには多いので(大変自慢したい人、と思ってます)
    トピ主さんにとっては大変と言われることが嫌なんだ
    というのがちょっと新鮮でした。

    優雅に暮らす従姉妹さんから下に見られた感じで悔しかったのでしょうか。

    まあでも働かなくてはいけないのは事実だし
    これからは、ずっと専業主婦でいられる人は少なくて
    トピ主さんのような方は普通にたくさんいるし
    (私もパートやめられません)
    人は人。

    ご家族仲良く幸せでいてくださいね。
    それが一番です。

    トピ内ID:7137263125

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    同じようなレスがつくと思いますが。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そんなに怒ることかな?
    ご自分でもトピ主さんが働かないと生活が成り立たないっておっしゃってるじゃないですか。
    大変だなーって普通の感想じゃないですか?
    わたしなら「母になると大変なのよ~」って明るく言っちゃいますが。
    事実を言われて怒る方がおかしいです。

    トピ主さんは従妹になんて言って欲しかったの?
    赤ちゃん、羨ましいわとかって言ってほしかったのかな?
    はっきり言って、生活苦しいのに子供を作っちゃった人を羨ましいとは言えないと思います。
    従妹の方はご自分の生活に満足されているんですよ。
    だから正直な感想をおっしゃった。
    トピ主さんは内心、従妹の方を羨ましいと思っているのではないですか?
    だから、腹をたてるんですよ。

    子供を産んでも働く人は確かに増えましたが、そうじゃない人もいます。
    そして働きに出たとしても子育ては母親の役目ですよ。
    義母さんが子育てを手伝ってくれたとしても0にはならないし、お世話になったらそれに伴い代償も払わなくてはなりません。
    そういう事を想像しての感想だと思いますよ。

    トピ内ID:4260605805

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    年齢もあるでしょう

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    まい
    30代で子供を産んだ友人が、出産は良いけど、子育てが体力的に大変というのを聞いています

    また若い子(当然、旦那さんも若いので給料が低い)が働くのと、あなたが働くのとでは違うでしょう

    実際、大変だと思います

    たいして他人が興味を持たない話題ですが、「ふ~ん」で済ませればよかったのでしょうか?

    トピ内ID:0997633910

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    あら、びっくり

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    ぽっぽ
    いきなり本題から読み始めたので、改めて年齢確認してビックリしました。
    てっきり20代前半の方かと思ったので。

    子供を産んだら働くのが当たり前ではなくて、子供を産んでも働かなくてはやっていけない相手を選んでしまったということですね。
    子供が幼稚園に入るまでは専業で…というお母さんも多いですよ。私の周りでは。

    私はあなたの「働きに出た方が楽」という発言にカチンと来ましたね。
    産んだらちゃんと育てなさいよ。
    なにもかも保育士さんに任せようとするWMに腹が立ちます。

    トピ内ID:8455065834

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    大変の意味の取り方

    しおりをつける
    🐧
    とん
    トピ主さんは「生活が苦しくて大変だね」と感じたんでしょうけど…なんとなくトピ主さんの体を心配しての「大変だね」と私は感じました。

    実際めちゃくちゃ忙しいでしょ?
    仕事に育児に家事をして楽に感じる人ってベビーシッターやお手伝いさんがいる人だと思いますよ。

    あまり悪くとらえずトピ主さんの頑張ってる姿を今はまだ小さくて分からないかもしれませんがちゃんと子供さんは見てくれますよ。お体大切にあまり頑張りすぎないようにしてくださいね。

    トピ内ID:9752949185

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    逆に

    しおりをつける
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    チョコチップ
    トピ主さんは、従姉妹さんに何て言って欲しかったのですか?

    「子供がいるのにもう仕事始めるなんてすごいね!尊敬しちゃうよ!」
    「お義母さんに子守を頼めるんだ。仲いいんだね!羨ましいな!」

    それとも

    「みーちゃんのママちゃんは、可愛い子供がいて羨ましいなあ。私も子供欲しいなあ」

    ですか?

    とにかく、従姉妹さんに自分を羨ましがって欲しかったんだなあ、ってのがトピを読んだ正直な感想ですね。

    子供がいなくて、でも家事と仕事の両立は出来ないからと専業主婦の従姉妹さん。それって従姉妹さんの夫には経済力があるから出来ることですよね。従姉妹さんの能力が低くても、夫の稼ぎが悪かったら、働きに出ないといけないのが現実でしょうから。
    世の中、大半の女性は家事と仕事(と育児)の両立はしんどいと思っています。でも子供の為将来の為、と自分を奮い立たせて頑張ってるわけですよ。
    自分が仕事好きで働いてる人もいれば、トピ主さんのように選択肢がなく働く人もいる。それぞれ家庭の事情なので仕方ないんです。

    子供がいるのに夫の稼ぎが悪いから働きに出る。現実をしっかり見ましょうよ。

    トピ内ID:8676581977

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    なにに怒っているのかわかりません

    しおりをつける
    美沙緒
    >>今時、子供を産んだ後でも働くのは当たり前
    トピ主さんがそう書かれている通りそういった主婦の方は少なからずいると思いますが、それに対して従姉妹が率直な感想を言っただけですよね。
    子供がいない人からすれば共働きで子持ちの夫婦の苦労はわからないでしょうし
    何に対してトピ主さんはかちんときたのですか?

    「働くことは嫌じゃないから」そう思っているならそう従姉妹にも返せばよかったんじゃないですか?
    そもそも金銭面で安定していないのに子供を産んだ夫婦を「大変」以外になんと言えばいいのでしょうか。
    トピ主さんは何て言って欲しかったんですか?他人の目がとても気になっているようですが

    >>正直、子育ての方が大変なので、働きに出た方が楽
    従姉妹よりもこんな発言が出来るトピ主さんにかちんときてしまいました。
    勝手に産んでおいて、働いてばかりの両親によりも、面倒を見てくれるおばあちゃんにお子さんはなつくんでしょうね。
    なんの為に産んで、なんのために必死に働いているんですか?

    トピ内ID:5152239429

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    世間的にどうかは関係ない。…けど、確かにその理由は大変そう。

    しおりをつける
    blank
    すいっちぽん
    だって引っ越しも就職も、経済的な理由が大きいのでしょ?

    それに対して、従姉妹さんが素直に感想を言っただけなのに、なぜカチンとくるの?
    それは、従姉妹さんの問題じゃなく、トピ主さんの心の問題なのだと思いますよ。

    引っ越しも就職も、トピ主さんが嫌じゃないのは本当でしょう。

    でも、選択の自由はなかったわけですよね。
    「引っ越ししてもいい・しなくてもいい」
    「就職してもいい・しなくてもいい」
    という自由。

    選択の自由がある上で選んだ「引っ越し」と「就職」だったら、従姉妹さんは「大変だね」とは言わなかったと思います。

    それを選ばざるを得ない状況は、やはり第三者から見れば「大変そうだけど、がんばってね」としか、言いようがないです。

    ちょっと疲れているのかな?
    もう少し肩の力を抜いて、見得を捨てて、「そう大変なのよ~」って笑って言えるくらいのお母さんの方が、きっとステキですよ。

    トピ内ID:4580634341

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    カチンとする必要ある?

    しおりをつける
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    ともこ
    私は子供が三人いてフルタイム勤務ですが、
    夫の職業はイコール高給とすぐわかるものなので
    経済的困窮からの兼業ではないことが自明です。

    また私自身、保育園はとても楽しかったし、働く母に憧れて育ったことが
    勉学に励むきっかけとなり、兼業へのネガティブイメージなどなく、
    子供たちも男女関係なく自活することは一人の大人として当然として
    育っているので非常に優秀です。
    そんな私たちに対して「大変だね」という言葉をかける人はいません。

    「楽しそうだね」「家族の結束力が強いよね」
    「子供も仕事も手に入れて、羨ましいなぁ」
    とはよく言われますが。
    トピ主は↑こういう雰囲気に欠けているのでは?
    また、こんな私でも全員1歳半までは育休だったので
    生後半年復帰は単純に忙しそうとは思います。

    ただ、何事においても「大変そうだね」「私には無理」など言う人は、
    能力の低い自分を基準にして言ってるだけだとは思います。
    だから、カチンとくる必要などなくて、
    「この程度のことで大変と思ってしまうなんて、大変そうだな…」と
    心の中で思っていればいいだけだと思いますが。

    トピ内ID:6986225575

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    え?

    しおりをつける
    blank
    ドラ
    でも大変なのは事実ですよね?
    旦那さんの収入だけでは生活できないって、子供を持つのは早過ぎたのでは?
    最初から、義母の手助けをあてにしてたのでしょうか?

    ”子育てより働きに出た方が楽”、これはあんまりでしょ。
    それなら、子供を産まずにずっとキャリアウーマンしてたほうがよかったのでは?
    あ、パートでしたね。じゃあ、キャリアも何も無いですね。

    旦那さんに会社を辞めて子育てしてもらい、自分が働いて家庭を養う。
    それぐらいの器量があるなら、”子育てより働く方が楽”って言っても許されますけどね。

    トピ内ID:3334562921

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    横ですが

    しおりをつける
    blank
    SETSUNA
    どなたかのレスに「従姉妹さんの能力が低すぎ」ってありましたけど、実際に仕事・家事・育児をしてる女性って一人で何でも全部、完璧にやれてると思いますか?
    多くの方は家事を手抜きし、育児を実母(義母)や保育士にお任せ、だと思います。
    仕事だけは手抜きが出来ませんからきちんとするでしょうけど、時短や産休などで、会社や同僚に迷惑を掛けるのも事実です。
    夫がどんなに協力的でも、夫婦2人だけでフルタイムで働く以上、育児だけは誰か(何処か)に任せないと不可能です。
    料理だって毎日きちんと全て手作りってのも、少ないんじゃないかな?だから何処に外食に出掛けても、子連れが多いのだと思います。
    居酒屋にまで連れて来る位ですから。

    従姉妹さんは専業主婦で子供もいない、となれば、家事だけなので当然、自分一人だけで全てしてるわけですよね。
    そんな人から見れば、幼い子供がいてフルタイムで働く為に義理実家の近くに住むトピ主さんは「大変だね」という感想を持つと思います。
    悪意も悪気もありません。正直な感想です。2歳の子供がいる私でも「生後半年の子を預けて働くなんて大変だなあ」と思います。

    トピ内ID:8321951715

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    考え方次第

    しおりをつける
    😑
    違いますっ子
    余程のキャリアウーマン(死語)の人以外は、経済的に余裕があるならば
    子どもが小学校卒業くらいまでは専業主婦でいる人、専業主婦でいたいと
    思う人のほうが圧倒的多数なのではないでしょうか。

    実際、私も周囲の友人たちもそうです。

    一番申し上げたいのは、なんで、そんな、ライフスタイルの全然違う人と
    張り合うのでしょう。何をどう大変と感じるかなんて立場が違えば分かり
    合えるはずもないし、それ以前に人によって全く違うのでは?

    トピ内ID:6810124806

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    諦める

    しおりをつける
    🙂
    ヒミツ
    子供を0歳から預けて働いています。私もさんざん「大変だね」って言われましたよ。でも、そんなに嫌な気持にはなりませんでした。
    仕事も家族も子供も持ってる私って恵まれてる、両立できてる私って頑張ってる、と思ってました(絶対に口には出さないですけど)
    「大変だね」なんて言って、うらやましがる?同情する?くらいなら、同じことやってみればー あなたに出来るかなー?! くらいに思ってました。

    女性って、専業主婦・兼業主婦、子供のありなしで立場が違うと、自分の立場を守りたいから、違うタイプの人には批判的になりがち。
    今まで仲の良かった従姉さんだからショックかもしれませんけど。これからも、同じような経験は増えますよ。
    他人に構わず行きましょう。

    トピ内ID:9210414843

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    よりにもよって、そんな従姉妹から言われたら腹が立つよね。

    しおりをつける
    😉
    想子
    よりわかりますよ(私は子供がいませんが)。

    「大変ね」と言った相手が、
    よりにもよって、
    のんきに生きている(ようにみえる)従姉妹。

    私は子供が居ないので、
    従姉妹さんの立場ですが、
    私は若いそういう立場の人と話すとき、
    「偉い(立派)わね」と言ってます。
    「私は子供が出来なかったけど、感心だなと思って・・」
    とちょっと自分の弱みをみせますね。
    するとたいてい、
    「女はお互いに弱みや苦労がある」
    と思ってもらえるものです。

    「大変ねえ」というのは、
    「かわいそうねえ」
    というのに似て、
    「あなたは不幸ね」
    といわれているみたいで、
    そう、カチンときますよね(笑)。

    トピ内ID:6377014238

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    落ち込む事ないですよ。

    しおりをつける
    blank
    もやし
    従姉妹さんが大変と言ったのは自分と比べての事だと思います。

    それに「私は仕事と家事の両立すら無理だわ」はトピ主さんは凄いねともとれますよ。

    トピ内ID:1759375849

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    経済的にゆとりが無いから

    しおりをつける
    blank
    こゆき
    それに尽きると思います。例えばこれが「義両親と同居する事になった」とか「親の介護をしている」に対して相手が「大変だね」と言ったとしたら、「うん。大変だけど頑張るわ~」という流れになったり愚痴を聞いて貰ったり、そんなもんだと思います。でもトピ主さんの心の中には何より経済的にゆとりが無いというコンプレックスがあるから、従姉妹の「大変だね」が「家計の為に小さな子供がいるのに働くって大変だね」と見下された様に感じたのではありませんか? なんだかんだ言っても、そうだと思います。

    トピ内ID:9532806970

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    カチンと来るかな?

    しおりをつける
    🐧
    ナナ
    実際、大変そうです。

    ・夫の収入だけでは生活出来ない。
    ・なので生後半年の乳児を義母に預けて働きに出る。
    ・だから夫の実家に近くて今より安い賃貸に引っ越した。

    これを聞いたら私も「大変だね」と言ってしまうと思います。
    トピ主さんにとっては別に大変なんかでなない『普通の現実』であったとしても、人から見たら大変そうにしか見えない状況なのは確かです。
    でも「大変だね」って、そんなにカチンと来る言葉でしょうか?

    「大変だね」って、人と人との会話で日常的に良く遣われる言葉掛けですよね?
    「頑張ってね」というニュアンスだったり「大丈夫?」というニュアンスだったりすることが多い様に思います。

    もちろん、見下した意味で「お宅、大変ネェ。お気の毒だわ…」と悪意を持って言う場合もあるでしょうが、これは特殊なケースであり、従姉妹さんの場合はこれには該当しないと思います。

    「大変そうに見えるかな?う~ん、まあ私にはこれが普通なんだけどね~」程度の返しで終わらせられる、何でもない会話だと思いましたよ。

    トピ内ID:2308924444

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    大変そうって発言が

    しおりをつける
    🙂
    ケトル
    見下されてるような感じに取れちゃったから気分を悪くしたのでしょうか?

    それとも事実だし図星さされたからかな?

    給料の低い旦那だから自分も働くために、小さな子を預けるために、わざわざ義実家の近くに引っ越しをした。

    客観的に見ると普通に大変だね。って発言出てきませんか?

    トピ内ID:8889303587

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    実際大変ですよね

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    🐱
    猫型ロボット
    色々お疲れなので従姉妹さんの言葉にかちんと来てしまったのかな。
    育児、家事にフルタイム勤務となったらやっぱり体力的にもキツイ。
    大変そうに思えるんじゃなくて実感として本当に大変です。
    ましてや夫実家と近居&義母とのお付き合いもこれから始まるのですね。
    上手くいくと思う人の方が少ないと思います。

    無理せず駄目な時は駄目って言えるように肩の力を抜いていきましょう。
    これが普通のスタイルと思いたい気持ちもわかりますが、実際問題として
    結構キツイ生活ですから認めちゃった方が考え方切り替えききますよ。

    トピ内ID:0466463379

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    もしかしたら・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    従妹は不妊で赤ちゃん待ちということはありませんか?
    もしくは産むのを迷っているとか・・・
    嫌味にとれる「大変ねぇ」だとしたら彼女自身も何か不満なことがあるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:9334025369

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    何で言えばよいのか教えて欲しい

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    🍴
    ミミ
    私も専業主婦ですが、兼業の方とのそういう話題に何てコメントして良いかわかりません。

    「頑張ってるね」←上から目線ですよね。
    「羨ましい」←じゃあ働けば?って感じですよね。
    「大変だね」←同情みたい?

    仕方ないので「そうなんだ~」とか正社員の育休の人には「いったん仕事辞めちゃうと子持ちは仕事無いからいいなぁ」と言って、仕事内容に話題を移動させます。
    それもまずいですか?
    本心では「ぐうたらな私には出来ないから、すごいなぁ」と思ってるんですが、それも言うのは駄目ですよね?
    何て言うのが良いのか教えて欲しいです。

    トピ内ID:8434218939

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    被害妄想

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    河童
    「大変だね」って別にけなし言葉とも見下した言葉とも限らないでしょう。
    ニュアンスによって悪い意味にもなるし、良い意味にもなる。

    仲良しの従姉妹さんが悪い意味でその言葉を使ったって決め付ける?
    「頑張るね」「すごいね」「能力高いね」という意味を込めて言ったかもしれないと考えられない?
    それって本当の仲良しか?
    かなり仲が良かったって書いてるぐらいだから、もっと寛容に言葉を受け止めてやればいいのに。

    まあ、出産後は精神バランスが崩れるから、普通より神経過敏になっているかもしれないね。

    ちなみに、兼業は本当に大変だと思う。
    出産後に仕事をはじめると聞いて「お気楽だね」なんて言ったり思ったりするなんて有り得ないのでは?
    育児より仕事が楽なんて言ってるけど、仕事だけじゃなく育児も倍頑張らないといけないよね?
    仕事を言い訳に育児に手を抜くつもりでなけりゃ「大変だね」は至極当然の感想。

    日本語の意味ってすごく範囲が広い事を忘れずに。

    トピ内ID:8074697321

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    見えます、、、

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    ももか
    家事や育児だけでも大変だし、仕事と家事だけでも大変です。 そこに、家事と育児と仕事となると、みんな大変そうです。

    実際、友達は、「くたくたになる。」「すごく大変。」と言っています。

    確かに、これから働こうという人に、やる気をくじくような事を言わなくてもいいのに、とは思います。 従兄弟さんは、子どもがいなくて優雅に暮らしている分、結婚してもお嬢様感覚なのでしょう。 トピ様も、「そりゃ、大変だけど、これから働こうって人に、やる気なくなるような、言い方しなくても、いいじゃないの~」って、軽くたしなめれば、良かったと思います。 「夫の稼ぎじゃだけじゃ無理なの!」とキレるという手もあるけど、ますます同情されちゃうかな。

    働きに出たら、同じような環境のお友達に会えるかもしれません。 たくましく頑張りましょう。 保育園への送り迎えがない分、恵まれていると思いますよ。

    トピ内ID:0356175861

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    プライド高いけど現実を見ないと

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    🍴
    大変だし
    >夫の稼ぎだけではとてもとても無理なんです!

    この事実だけで大変です。

    35才で子供産んで半年で働くではなく働かないと生活できない事実…友人から見たら大変なことなのでしょう。
    面接でも働き始めてもみんなから大変だと思われるでしょう、口に出すかどうかは別にして。正社員が産休明けに復帰するのと訳が違いますから。

    それが嫌ならいつも綺麗な格好で昼食にもお金かけてお金に不自由はしてないアピールでもしないと…お弁当なんか作って行ったら大変にエライが付くと思います。
    エライ、立派だったらいいのかな?

    トピ内ID:7000570531

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    私も言っちゃいそう

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    🐧
    まーちゃん
    『大変だね』が駄目なら、何と言えばいいのでしょう?『そうなんだー』って聞いてればいいの?『子供預かってもらえるなんてラッキーだね!』とでも言って欲しかった?

    家事も育児もキャパが狭い女性にとっては大変なことで、その上仕事まで加わるとなると本当に大変です。従姉妹さん自身はキャパがないから自然に層思っただけで他意はないのでは?

    トピ内ID:8464685486

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    普通じゃない?

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    ゆっきー
    乳児抱えて、働かなきゃいけないなんて言われたら
    私も「そっか、大変だね~」って返すかな。
    だって、高い家賃のところから安いところに変わったんだよね?
    働かなきゃやっていけないんだよね?
    育児がしんどいから逃げで働くわけじゃないんだよね?
    夫の稼ぎだけじゃ生活できないんですよね、大変ですよね。
    それでいいじゃない?

    トピ内ID:7166712633

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    乳児抱えて

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    しずく
    働いてるお母さんは皆ボロボロですよ。
    義母さんに預けて働けるならすごくラッキー。保育園に預けてる人は子どもが病気の度に保育園から呼び出しで早退、欠勤です。
    子どもから風邪移されて熱出しても「これ以上は休めない」って出勤して頑張って…でも結局欠勤、早退が多いって理由で解雇になったり。
    仕事が終わったらお喋りする余裕もなく帰って家事、育児。保育園の行事もある。
    髪はパサパサ肌はボロボロで、見るからに疲れ切ってます。
    義母や実家に預けてる人はまだ余裕ありますけどね。
    子どもが2歳になる前に働くと聞いたら、誰でも「大変だね」って言いますよ。

    トピ内ID:7138897448

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    あなたには「できる」んだからいいじゃないですか。

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    ひろひろ
    その従姉妹さんには「できない」んですよ。自分でもそう言ってるし。
    あなたは「できる」んだから、その従姉妹さんより体力、気力、責任感、仕事をこなす能力、
    いろいろな意味で「能力が上」と思えばいいです。
    なので、同じことまた言われたら、
    「そうね、できない人には大変かもね。わたしはべつに平気だけど」
    と言えば、だまるでしょう。
    子供んと一緒にいてやれないどうこう系の、違う攻撃をしてくる可能性もありますが、
    「わたしは、働きながらでも親子の絆を作れる自身あるもん」とか「家族全体で家のぬくもりを伝えればいい」とか言えばいいです。

    そのかたは、働くのがイヤで(ちょっとしか)働いていない自分が後ろめたいから、あなたを攻撃しているのだと思います。
    「なぜこんなことが大変なの?」的なスタンスが有効だと思います。

    トピ内ID:4377284463

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    確かに大変そう

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    😨
    YUKI
    1歳児を育てています。

    そりゃ大変だなぁと思います。我が家は子供が小学校に入るまでは家にいてほしい、と言われています。
    経済的には余裕があります。

    でも精神的には働きに出たいです。気分転換になりそうで。
    言葉の通じない子供と一日中二人きり、もなかなかツラいものがあります。よく泣いています。
    夫は激務で子育てはノータッチです。

    一長一短なんじゃないかなぁ。と思いますよ。

    トピ内ID:8934898744

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    え?

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    じゃあ、何と言えば良かった?

    トピ内ID:1140691112

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    実際大変なのでしょ?

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    🐤
    キレンジャク
    お金の余裕は、心の余裕。それが無いとトピ主さんのように対人関係がギスギスしてしまいがちです。

    ご主人の収入だけでは子育てできないから、働かざるを得ない。
    この事実一つをとって見ても、大変だなという表現が当てはまらないとは思いません。

    誰だって、しなくて良い苦労はしたくないもの。従姉妹さんもそうでしょう。

    トピ主さんは敢えて収入の少ないご主人と結婚してお子さんをもうけているのですから、わざわざ苦労を買っているのです。
    それなら他人に愚痴ってはいけません。大変だな以上の理解を得ることができませんから。
    自分で選んだ人生じゃないの。と憐れまれるのが関の山でしょう。

    逆にトピ主さんのほうが幸せだと思わせるようにしないといけませんよ。

    トピ内ID:9425227495

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    え?事実でしょ?

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    きちんと専業
    実際ご自分でも「大変」と発言しているのに、人から言われたらカチンとくるのですか?おかしいですね。

    第一、困ってないのに子供をほっぽり出して働きに出る必要って普通ないですよ。それともトピ主さんが余程能力にすぐれていて他人では代われない様なお仕事でもなさっているとか?
    まだまだ母親の欲しい子供を投げ出してでもしなければならない仕事って、本当はないと思いますがね。

    お金の為に働くのは偉いと思いますよ。でも大変なのは確かですよね。
    信念があるなら頑張ってください。

    トピ内ID:7381862764

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    実のところ、大変かどうかじゃなく

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    通りすがり
    自分が働きに出ることを、実母や従姉妹に「当然」と思ってもらえなかったことにカチンときてるだけでしょ。

    ただ単に、実母や従姉妹という身近な人の価値観が、自分の価値観とは違っていて、
    自分の価値観を絶賛してもらえなかったことに対するモヤモヤが、形を変えて露呈しただけですよね。

    トピ内ID:8926539236

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    私も大変だと思う

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    主婦
    単純に考えてはどうですか?

    トピ主さんがカチンときたのはおそらく心のどこかに仕事&家事育児への不安やら否定感があるからでしょう。自分のことを従姉妹に否定されたように感じたのでしょうね。

    私は専業主婦で子育てしていました。(現在は兼業)
    ある時、夫の上司のご自宅にパーティーに呼ばれ、そこで年配の女性職員さんから
    「昼間何してるの?」って言われました。
    どうしてそんなこと聞くのかな?と思いましたが単純に
    「子育てしてますよ。」って答えました。
    私にしたら、母親が子供を育てるのは当たり前のことでしたから。

    後からどうしてあんなこと聞かれたのかな?と考えました。おそらく専業主婦で子どもも2歳を過ぎていましたので、ずっと働いてきた人からみたら暇だと思ったのでしょうね。

    トピ主さんは働かなければならない事情があるし、そうしたいわけですよね。
    しかも義母さんが子どもの面倒をみてくれる。恵まれているほうだと思いますよ。

    私は子どもの預け先はありませんし、夫の仕事も忙しいので自分で育てました。
    人それぞれの事情があります。自分の生き方を大切に。

    トピ内ID:4932601942

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    私も子供のいない専業主婦です

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    そりは
    私がその従兄弟なら、純粋に「私は怠け者なのでできない」ので「すごい。偉いね」と思うし、トピ主さんの気持ちに寄りそうつもりで「大変だね」と言います。
    女の愚痴には同意が基本ですし。

    私から見たら、まっとうに生きててまぶしいくらい。
    その従兄弟さんも、悪気どころか尊敬のつもりで言ったのでは?と思いました。

    トピ内ID:3250475801

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    ただの相槌

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    🐷
    タルト
    そういう時の「大変だね」ってただの相槌じゃないですか?
    すっごい同情してたり憐れむような時はもっと心配した反応がでるよー。

    個人的には子どもとずーーーーっと家で一緒にいなきゃいけない専業主婦のほうが息が詰まりそうとおもっちゃうので、専業主婦に同情しちゃう。

    人それぞれの考え方だし、人の価値観に振り回されないようにしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:8274039967

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    悪気を感じない

    しおりをつける
    blank
    あらたいへん
    ふーん、大変だね。仕事と家事と育児と全部やって。考えただけで私みたいな人にはとても無理なのにみーちゃんのママはすごいね。えらいね。

    文章を読む限り、そんな印象を受けました。
    実際に大変なんですから、そのまままっすぐ受け取りましょうよ。
    働くママも家で育児するママも多かれ少なかれみんな大変!
    みんな頑張ろうね。

    トピ内ID:1350763291

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    ワーキングママ素敵ね!とか言ってもらいたいの?

    しおりをつける
    blank
    美雪
    ご主人がまさかのリストラ、病気、亡くなった場合以外は
    別ですが、

    わざわざ最初っから低所得男を選んで結婚も有り得ない。
    専業主婦できない結婚、出産なんて
    どんだけ無計画?

    さて、トピ主さんの生き方を肯定できる要素はありません。
    「大変だね~」しか、言葉が出ませんよ。
    そう言われて嫌だってことは、
    何と言われたい何と言われるのが妥当だと?
    気の毒ね?、可哀想!と言われたかったのですか?
    まさか、素敵、働くのは当たり前よね、
    乳児いたって働く主婦なんて沢山いるわよ、
    働かない主婦のほうが甘ったれよねえ、と
    ご自分の哀れな立場を社会では普通レベルであると
    擁護して欲しかったのですか?

    トピ内ID:6290953064

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    自分で大変だと思ってたからでしょ?

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    梅子
    自分で自分の事を大変だと思っているからでは?

    旦那様が安月給の中、妊娠、出産・・・「大変だなぁ」と

    自分で思っているけど、頑張って気にしないふりをしていたのに

    「大変だね~」って他人に言われたから。

    だから傷ついているのではないでしょうか。

    トピ内ID:6800274536

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    うーん…

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    blank
    ポイント
    例えば一流企業の正社員でキャリアもあるママなら、復職は当然だろうなーと思うけど、パートなのに0歳から働くなんて余程生活が大変なんだなーと思いますね。
    子供に手がかからなくなってから働くのじゃダメですか?
    私はそのつもりです。子供が親の手を必要とし、こんなに甘えてくれるこの時期に働くのは気の毒だなーと思います。

    トピ内ID:6304248333

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    私はあなたにカチンときました

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    blank
    marimamo
    >正直、子育ての方が大変なので、働きに出た方が楽、と思ってるんですが

    って言い切ってしまえるあなたにカチンときました!

    私は2人の子育てをしながらずっと正社員で働いていますが、育休を取っていた時の楽で幸せな時間は忘れられません。
    望んで生んだ愛する子と過ごせる時間が幸せではないのですか?
    子育ては大変な事ばかりですか?
    私は子育てよりも仕事の方がずっとずっと大変です。
    あなたの想定している仕事が「働きに出た方が楽」と言ってしまえる仕事で羨ましいです。
    全てがそうだと思わないでください。一緒にしないで欲しいです。

    トピ内ID:4442952602

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    私でも「大変だね」って言います

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    というか、それ以外に何と言えば良いのかわかりません

    もしトピ主様が結婚前から続けている仕事があって
    産休で休んでいるだけというならまた、違う言葉もありますが・・

    トピ内ID:8081348052

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    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    娘が一人います。

    トピ主さんの事は正直「かなり可哀想」と思います。
    何故なら可愛いわが子と一緒にいれない、ちょっとした
    成長の場面に立ち合えない可能性が高い(初めて立ったとか)
    など母親として、残念でならない事が多いからです。
    二度とみれない大切な瞬間を見れず、生活の為に働くなんて
    可哀想このうえない・・・と思います。

    トピ内ID:6320588771

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    そりゃあ、大変でしょう。

    しおりをつける
    blank
    ファイト!
    私は既婚ですが、子供がいないので働いています。
    実際、働きながら育児って大変そうですよね。子持ちの同僚も「もう、大変。子無しが羨ましいわ!」って、しょっちゅう言ってます。
    この働きながら家事育児に、義母へ預けるなら義母への気遣いも加わるのでしょう?
    そりゃあ、大変でしょう。
    それ以外の言い様が見付からない。
    現に、生活も大変なのですよね?
    生活の大変さを何とかやりくりして、しばらく専業でというのも無理なのでしょう?
    何だか本当に大変そうですが、トピ主さんはガッツがありそうなので、案外大変じゃないのかも知れませんね。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:0933252159

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    結婚10年目

    しおりをつける
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    二児の母
    小学生の娘二人がいる専業主婦です。
    結婚する前まではバリバリ働いてましたが、結婚してからは完全に専業主婦。一度も働きに出たことありません。
    ですがとても楽しく日々を過ごしてます。暇だから働きたいと思った事はありません。

    よく「専業主婦は暇」って言葉を耳にしますが、一体どこに暇があるのかさっぱりわかりません。
    それに、幼い我が子とたっぷり一緒にいれるのは本当に幼少の時期だけ…期限が決まってるのに、子供とずっと一緒でどうにかなりそう、とか、話しても通じないから、とか。。。何でそうなるんだろう?

    生活が大変で働きに出るのは立派だと思います。子供がまだ幼くて大変でしょうが、生活の為には仕方ないですしね。

    でも「子供とずっと一緒が嫌だから」って意見には、ただただ呆然です。

    働かなくても生活が出来、育児に専念出来る。

    本来、こんなに幸せな事ってないと思うのですがね…。

    自分の楽しみや存在理由を、育児や家庭では見出だせないってことなのかな~

    トピ内ID:7798832979

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    だから何?

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    😠
    ぺいぺい
    「大変だね」って言われたから幼子いながら働く事について不安になったの??

    働かないと生活苦なんだから働くしかないじゃん。

    私も子供が小さい頃から働いていますよ。大変かも知れませんがお金がない方がもっと大変なので働くしかないと思っています。実際家にいたらいたで働きに出たくなるし…

    従姉妹の言葉にいちいち反応しないで。従姉妹もさらっと言っただけで深い意味はないと思いますよ。

    トピ内ID:3106058529

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    悪意は感じませんが…

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    blank
    最近夜更かし
    私もイトコさんは自分からしたらトピ主さんは大変なことしてるなぁって素直にそう思い、悪気なく尊敬の意味で言ったんだと思いました。

    むしろお母さんの言葉のほうが、聞きようによってはトピ主さんのしようとすることを否定してる感じがしますね。

    ちなみに私は今生活面では気楽な状態なので…大変そうというか、忙しいだろうな偉いなみたいには思う気がします…だけどトピ主さんのようなママさんも周りにけっこういるので、そういう意味では最近では普通のことなのかなって思ったりします。

    トピ内ID:8502391037

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    気にしなーい!

    しおりをつける
    🐧
    ペキン
    よそはよそ、ですよ。

    「ふーん。大変だね~。」という言葉も
    「大変なのに頑張って偉いよねぇ」という意味では?

    見下す意味は無かったのでは?

    「仕事と家事の両立も無理」発言についても、
    「みーちゃんのママは出産・育児・家事・仕事と頑張るなんて凄いね~、私なんて無理だわ」という意味ですよ。

    謙遜してるだけではないのでしょうか?
    言い方のニュアンスはわかりませんが、私もよく使いますよ。

    「専業主婦って偉いよね~、一日中子供と一緒に居るなんてあたしは無理だな」とか言っちゃうときあります。

    それは純粋に専業ママさんは本当に自分の時間が無くて大変そうだからです。

    他人の言葉を気にしてるなんて時間の無駄ですよ。

    お義母さんも近くに居てお世話をしてくれるなら、ありがたく甘えて、自信持って働いてください!私も生後3ヶ月で働きに出ましたから。

    家族はこうでなければ、なんて無いのですから、気にしない、気にしない。

    トピ内ID:4116731385

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    えーと。。。

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんママ
    でも実際に「夫の収入だけでは生活出来ないから働く」んですよね?
    本当に(経済的に)大変なんですよね?
    だったら「ふーん、大変だね」と言われてカチンと来るほうがどうかしてるかと。。。

    もちろん身の回りにはご主人だけの収入だけでも楽に暮らせるけど、仕事が好きだから辞めないという人も大勢います。
    ですが主さんのように「生活のために」働いている人のほうがもっと大勢居るのも事実です。

    従姉妹さんのおっしゃるように「結婚して出産して仕事もして家事も育児も担当」している主婦が多いのも事実。
    私もそれが無理だし、主人の稼ぎだけで暮らせるので働いていません。
    従姉妹さんは本心を言っただけのことでは?

    トピ内ID:6319739303

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    トピ主さんは大変そうに見えるよ

    しおりをつける
    blank
    かりん
    >世間的に幼い子供がいて働いてる人は大変そうに思えるものですか?

    いいえ。

    でも、トピを最後まで読んだら、トピ主さんは大変なんだなって思いました。

    少なくとも「夫の稼ぎだけではとてもとても無理なんです!」って言われたら、「あー。大変ね・・・」としか答えようがないです。

    トピ内ID:3691069171

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    人は難しい

    しおりをつける
    blank
    まりりん
    従姉妹様が何とお答えしてたら満足だったのでしょうか。

    大変だねと言われたことが哀れみ目線に受け取れたからでしょうか。

    受け答えをひとつ間違えたらこんな面倒くさいことになるんだなと痛感です。

    面倒くさいひとだなと思ってしまいました

    トピ内ID:9291844965

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    大変だね

    しおりをつける
    blank
    さなぎ
    私ももしトピ主さんのような状況の話を聞いたら
    「大変だね。頑張ってね。」としか言いようがないな~。

    だって、生後半年で仕事に復帰、もしくはこれから探すのでしょう?
    正社員で産休、育休とある人は、正直、また同じ仕事に復帰できて
    (そういう制度を活用できる仕事)いいなあ、ちゃんと考えて就職したんだよね
    うらやましいってむしろ思います。
    もちろん、そんな人たちから「働かなければいけない」っていう愚痴なんて
    聞いたこともないですし、淡々としておられます。
    でも、主さんの話を聞いたならば、経済的な問題で働かないといけない
    ってのがわかりますからつい、「大変だね~」と同情しちゃうと思います。
    幼い子がいて働いてる人はたくさんいます。
    でも、生後半年でって言ったら、見下すというより、同情かな~。
    だけど、主さんは旦那さんのお義母さんが子供の面倒みてくれるんだから
    まだ恵まれてますよ。実際働きに出たほうがラクなのかもしれないし。
    でもやっぱり、大変そうって思います。
    環境の違う人に愚痴ると自分の欲しい答えが返ってこないから愚痴る相手を
    考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6142339390

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    じゃあ、何と言って欲しかったんですか?

    しおりをつける
    匿名係
    「凄いね、偉いね。」と言って欲しかったの?貴女、面倒くさい人ですね。


    所詮、人は人、自分は自分。なんですよ。

    生活スタイルも価値観も千差万別なのが当然。

    貴女は貴女の生き方を自信を持って貫いて行くしかありません。

    トピ内ID:9404481383

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    何度も読み返してしまいました。

    しおりをつける
    🐧
    働く母
    何について愚痴を言われているのか、よくわからなかったので何度もトピを読み返してしまいました。

    「大変」なのは大変じゃないかしら?それがどうしてカチンとくるのでしょうか。

    よくわかりませんが、たぶんトピ主さんの従姉妹さんに対する僻みから、「働いていない主婦」の態度が気に入らなかっただけじゃないかしら?それ以外に何も腹をたてる理由はみつかりません。

    トピ内ID:2993165754

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    カチン?

    しおりをつける
    blank
    MAME
    そこってカチンとくる所ですか?
    誰が聞いたって「大変だね」って感想が出ると思いますが…。

    カチンとくるって事は、本当は そんな生活したくないから…ですか?

    「そうなの、大変なのよ」で済むのに、ムキになって言い返せば、益々同情されるんじゃないの?と思います。

    トピ内ID:4085902736

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    大変かどうかより楽しいかどうか

    しおりをつける
    blank
    幸子
    子どもが小さくて働くのは確かに大変かも知れないけど、私は楽しいですよ。

    大変かどうかより楽しいかどうかが大事では?

    1日が、あっという間だけど、子どもはかわいいし面白いし、何よりすごく充実するし。
    仕事もやりがいがあって楽しいし。

    私は逆に、子どものいない専業主婦の方がなりたくない。
    趣味に打ち込めるのは本人は楽しいつもりかもしれないけど、それって学生時代とたいして変わらない生活では?

    子育てもして仕事もしてっていうのは人生二倍楽しんでる気分じゃない?

    トピ内ID:6667732799

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    人からどう思われたっていいじゃないですか

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    クイナ
    私もさんざん言われましたよ。
    農家に嫁ぎ夫家族と同居、子育て家事農作業、子どもが小学校に入るまでは
    一人の時間なんてトイレの時しかありませんでした。
    で、実母親戚友人たちはこぞって言いました。
    「大変だねぇ、私には絶対できないわ」って。

    なので私はいつも
    「大変だけど自分で選んだんだからがんばってるよ~、でも人にはすすめないよ」
    って返事してました。

    自分の人生、他人がなんといっても代わってもらえるわけじゃないし
    堂々としてましょう。

    トピ内ID:0588567525

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    大変ですね

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    🐤
    私もその場にいたらそう言っちゃうと思います。

    私も従姉妹さんと同じく、両立が難しいタイプです。
    『子どもを生んで半年で仕事に復帰して、家はお姑さんの近くに引っ越して、可愛い我が子を預けて、そうして頑張る。家事も育児も仕事もお姑さんとの付き合いと、全部を一人でやっちゃうなんて。。。
    凄いし偉いなぁ。私には真似できない超人技だわ。。。』
    と、思います。

    2つの事を一度に出来ない人は、そう思うと思いますよ?
    嫌味でも何でもなく率直に
    『大変だね。(スゴいなぁ)』
    です。
    従姉妹さんも、そんな感じじゃないでしょうか?
    とても親しいと、素直に言葉にするし、あまり細かく言葉にしなかったりするし。

    赤ちゃんが生まれてまだ数ヵ月で、主さんが少し過敏になっちゃってるだけかもしれないですよ?

    大丈夫、大丈夫。
    色んな人が色んな立場で、自分達の出来ることを、み~んな頑張ってるんだから、色んな人が色んな角度で誰かを見たら、み~んな色んな形で何か大変なのよ(笑)
    逆も然りでしょ?(笑)そんなもんだよ♪

    トピ内ID:6261912308

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    世間的に幼い子供がいて働いてる人は大変そうに思えます。

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    のぞみ
    従姉妹さんの、「女の人は大変だね。結婚して出産して仕事もして。で、当然家事も育児もほとんど担当でしょう?」に、まったく同意見です。
    「大変そう」は、「『体力的に』大変そう」の意味で、
    「(家計的&生後半年で預けられて)可哀想」の意味は含んでないと思います。
    あなたは、「可哀想」の意味が含んでいると思ってしまったので、かちんときたのでは?
    「今時、子供を産んだ後でも働くのは当たり前なんだよ」の返答に気持ちが表れてますよね?
    「子育ての方が大変なので、働きに出た方が楽なんだ」の返答で済んだ話です。

    トピ主さんは、働きに出たほうが楽、なタイプなんですから、細かい事は気にせずに、あなただけのお子さんではないので、周り(ご主人、義母)を上手く使って頑張って下さい。
    でないと、あなたが倒れてしまうので・・・。

    トピ内ID:4029913085

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    大変じゃないわけない

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    カクテル
    誰が見ても大変なのは事実でしょう?
    ただ、大変でもトピ主さんが幸せならそれでいいじゃないですか。
    私はこどもが小さいうちは成長を見守りたいし、小学校低学年くらいまではおやつを用意しておかえりって家にいてあげたいので専業主婦です。
    小さい子供と家にいると息が詰まるって理由だけで、保育園に預けてパートでおこづかい稼ぎしてるママもいるし、親に子供を頼んでフルタイム正社員のママもいます。大変だなと思う反面、バリバリ仕事してかっこいいなぁとも思いますし、共働きで経済的にうちより充実してるのも目に見えてわかるので羨ましくもあるかな。
    考え方も人それぞれだし、トピ主さんのように家庭の事情で働かざるを得ないママも一杯いますよ。
    大変なのは事実ですよね。そこはどうしようもないですよ。

    トピ内ID:2305182644

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    大変でしょう

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    涼香
    お子さんが半年なのにご主人のお給料だけでやっていけないのは大変でしょう。
    そりゃこのご時勢、出産後も働いてらっしゃる方はたくさんいますよ。
    でもそれって1馬力でもやっていけるけど、2馬力あれば余裕だから、専業主婦だと社会に取り残されちゃうみたいだから、自己実現は仕事でしかできないからという理由が大半であって
    >夫の稼ぎだけではとてもとても無理なんです!
    と仰るほど切羽詰っているご家庭はやっぱり「大変だろうな」と思うのですが。

    それから
    >正直、子育ての方が大変なので、働きに出た方が楽
    と仰るぐらいなら最初から子供など作らなきゃ良かったのに。
    子育てから逃げて仕事に向かおうとしているのですよね。
    世間的には無計画で無責任に思われるでしょうね。母親として如何なものかと思います。
    こんなふうに母親が考えていたことを知ったらお子さんは将来心に傷をつくるでしょう。

    トピ主さんの書き込みは図星を刺されて怒っているという印象です。

    トピ内ID:8255360876

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    大変そうに見えるか?ですよね。

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    🍴
    タイガー
    見えますよ。

    トピ内ID:7000570531

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    確かに大変だと思うけど

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    ガルボ
    両立しながらやっている方も沢山います。
    只、義父母の子供を預かって上げるはどうなんだろう?と思います。
    貴方が知らない未知の、しがらみの世界に突入しますよ。
    私なら、1,2年は手元で育てる覚悟をして、今から保育園に申し込みます。

    私は姑の立場の者ですが、私は孫は預かりたくないですね。子供は親が育てるのが一番だと思います。
    自分の子供を懸命に育て上げ、一息ついてサァ~これからは自由な時間が持てると楽しみにしているのに
    孫の面倒は御免です。

    孫を・・・と言う姑は多分ですが、面倒も見るが口出しもして来ると思います。
    それを堪えられるなら良いですが、毎回言われるとうっとおしくなりますよ。
    でも仕方ないですよね。トピ主さんも納得して預けるわけですから。

    貴方が大らかな気持ちで割り切るなら良いですが、中々大変ですよ。
    従妹の大変ね~は、仕事と育児の両立だと思いますが、今は兼業主婦は主流です。
    私も上の子が3歳、下が2歳で仕事しました。
    何時までも、子供は小さいままではありません。小学校に上がったら暇になりますから
    仕事はしていた方が良いと思います。

    トピ内ID:5999946521

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    大変だよね、と思う

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    みうめ
    実際、やってみて大変でしたし。

    トピ主さんはもともと専業主婦を勧めるご家族で育ったんですね。
    復帰を前にして、実母や従姉から自分の生き方を否定されだように感じて
    不安、不愉快なのかな、と思いました。
    実母も従姉も、「働きながら育児」というのは自分が未経験のことなので、
    「大変ね」と思うのはごく自然な感情だと思います。
    もしかしたら従姉の発言にマイナスの感情が込められていたのをトピ主さんが感じ取り、
    それが不満なのかもしれませんが、
    それは価値観の違いだから仕方ないです。
    この先、そういう場面はたくさん訪れます。

    仕事帰りに子供を連れて夕飯の買い物をしていたら、
    知らないおばさんに「こんな遅くまでママお仕事で、ぼく可哀想にね~」と言われたりしました。
    (息子1歳代、18時頃)

    価値観は人それぞれなので、誰にとっても「出産後もすぐ働くのは当たり前」ではないです。
    自分の選択がいつでも誰にでも認めてもらえるわけじゃないんです。
    でも仕方ない。
    自分の人生ですから。
    参考意見として一旦心に留め、必要なければすっきり忘れましょ。

    トピ内ID:9550764282

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    いとこの複雑な胸中

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    トビコ
    そのいとこさん、お子さんがいない専業主婦で
    トピ主さんより年上なんですよね。

    もしかしたら、なかなかお子さんができなくて、
    トピ主さんの出産がうらやましいとか。
    なのでそんな発言になったのかも…と考えてしまいました。

    まあ、考え過ぎですかね。
    生後半年で働く…となると、大変だねって思うのは普通かもね。

    トピ内ID:6651789661

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    だったらなぜ、子供作ったの?

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    💔
    yome
    <夫の稼ぎだけではとてもとても無理なんです!
    正直、子育ての方が大変なので、働きに出た方が楽、と思ってるんです>

    主さんのしている行動は、理解不可能です。

    (結婚・出産前はフルタイムのパート) なぜ、正社員ではないのですか?
    (薄給の夫と結婚し出産) なぜ、夫の給料だけでは生活できないのがわかっていて結婚・妊娠・出産したのですか?
    (不便で付き合いも大変であろう義母近くにあえて引越し、義母に子育てを丸投げ) 大変だからって、自分の子供の子育て放棄ってありえないです。

    主さんと親しい従姉妹だからあえて言ってくださったのですよ。
    世間一般、殆どの方が上記のように思っています。
    けれど、口には出さないだけ。

    <母からも「子供が3才になるくらいまで専業主婦はできないの?」と言われたのです>よね?
    実母は娘と、娘の夫に遠慮して遠まわしにおっしゃったのです。

    どこでどのように子育てしても構いませんが、
    子育ては貴女方夫婦の責任ですよ。
    義親に丸投げするのならそれなりの報いが必ずきます。
    愚痴ってる場合ですか?

    後悔しますよ。。。

    トピ内ID:6150985982

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    見えますね~

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    理緒
    乳飲み子を預けて働くんだから、家計が苦しいと見られて仕方が無いと思います。
    私は出来れば小学校に上がるまでは自分で育てたい。
    そこそこ大きくなってならまだしも、小さい頃の日々成長して行く我が子の姿を人に預けっぱなしで平気な神経が分からないので。
    こう言う事を言うと「子供が小さくても働くのが好きなのよ。だから働くの」と反論されますが、見るからに生活が大変そうなので、お金が無いって辛いなーと思います。お金に困ってる人ってそう言うオーラが出ています。

    私はトピ主さんと同い年ですが、主人の稼ぎだけで何とかなるようにしてますよ。
    実際の所は手を付けていませんが、だってイイ年ですもん。独身の頃に貯金ぐらいしてますよ。働くぐらいなら貯金を崩して子供のそばにいます。

    トピ内ID:6964079470

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    うむむ~

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    いちご
    人からどう見られるかを気にしていたら人生もったいないですよ?
    私は子供2人いるシングルマザーで、正社員で働いているので大変です。でも、夫と別れて幸せです。

    「大変そうだね」って言われたら「たーいへんだよ~」って言うし「いつも楽しそうだね」って言われたら「楽しいよ~、うち来る?」って言います。

    ただ、大変そうな人には「毎日大変だけどさ~、あなた○○だなんて幸せだね」って幸せポイント指摘します。
    その方が話してて楽しいもん。

    トピ内ID:2357637453

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    大変…なのかな?

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    ずっと正社員で働いてきて産休はとりましたが育休は一切とらず3ヶ月で復帰しました。
    義母に子供を預けているのでおかげでフルタイム出張も躊躇なく行けています。
    主さんはお義母さまとの関係も良好なので、お子さんを預ける事に不安もないのでしょう、私もそうです。
    ですが、世の中にはお姑さんと上手くいっていない方も多いし子供とずっと一緒にいたいと考えるお母さんも多いです。
    そちらの価値観から主さんを見たら「大変だな」と見えるのは当然ですよ。

    あまり気にしないで自分が心と身体に余裕を持てるライフスタイルを作って楽しく子育てしていけたら良いですね!

    トピ内ID:7940468088

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    トピ主さんの言い方がまずいでしょう

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    うーん
    大変ねって言われて当然の話の持っていきかたをしたのはトピ主さんです。そんな風に言われたら誰でも『大変ね、がんばってね』としか言いようがない。

    同じ状況でもこんな風に言われたら大変ねとは言われなかったのでは?
    『働くのが好きなので子供が6ヶ月になったら働くことにした。待ち遠しいわ!その為に夫実家近くに引っ越したし、義母も快く育児の手助けを買ってでてくれて本当に助かる。私も義母が見てくれるなら安心だし、私の場合少し子供とも離れる時間があると子供に対してもよりいいママでいられるの。』これなら誰も大変とか可哀想とか言いませんて。

    トピ内ID:6942367622

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    大変だけど幸せよって言えないんだ・・・

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    ひねくれもの

    実際、「大変だな~」と思いますが。

    それでも、「大変だね」と言われて、「大変だけど愛する旦那と子供がいて幸せよ」って返せないんですか?

    返せないんですよね。

    本音では従姉妹さんが羨ましくて仕方ないから。
    でも、今更どうにもならないですよね。

    このご時勢に正社員になってくれた(今までがそうじゃない雇用だったのなら、どっちにしろトピヌシさんが産後働くことは確定事項だったと思いますが)旦那さんに感謝して、家族のためにしっかり働いてください。

    トピ内ID:4951902383

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    大変で幸せ? それとも 大変で不幸せ?

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    とまと
    その「大変だね」の相槌に、深い意味はないんじゃないですか?

    お子さんが生まれてすぐにフルで働くとなれば「大変だね」
    お子さんのお受験で「大変だね」
    病気の人がいれば「大変だね」
    介護をしてれば「大変だね」
    なんでも、「大変だね」ですよ、世の中。

    女性同士の関係って、相手と環境や生活レベルの違いが出てきた場合、
    話が合わないから、楽しくなくなってきます。

    あと、本当のことを言われた時、人は怒ります。
    図星だから、カチンとくるんでしょう。認めたくないでしょうけど。

    レスしている人たちの中に、あの人は子供がいないからうんぬんだの書いている人などいましたが、
    人と比べて、大変か大変じゃないか、幸せか幸せじゃないか、
    そんなこと考えても、いやな気持になるだけです。

    子育てのほうが大変、働きに出たほうが楽 という考えの人もいるだろうし、
    子供が小さいうちはじっくり子育てに向き合いたいと考える人もいます。

    人は人、自分は自分ですよ。

    大変でも 幸せなんだったらいいじゃないですか、そんな言葉流しておけば。

    トピ内ID:4659813052

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    大変に見えます

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    🐤
    スワンソン
    お子さんを仕事帰りに引き取るWMの方を見かけたりすると「大変そうだな」と思いますよ。
    そのご家庭により事情が違いますから、本当に大変かどうかはわかりませんが。

    従姉妹の「大変だね」も相槌です。
    トピ主さんがカチンと来て、当たり前云々なんて言うから、従姉妹も余計な発言しちゃったのでしょう。

    >正直、子育ての方が大変なので、働きに出た方が楽、と思ってるんですが、
    とありますが、強がりに聞こえます。
    本当はもう少し専業主婦でいたいけど、夫の収入だけではキツイし、義実家も子供を預かってくれるし、働くしかないよなぁと、お考えのところに
    実の母親からの「もう少し子育てを」発言、
    子供もいない従姉妹からの「大変だね~。私には無理」発言で、イラっとしていませんか?

    あ、バリバリ働いて兼業主婦を謳歌したいのに、大変なんて言い方、失礼な!!と思っているなら的外れな推測をお詫びいたします。

    トピ内ID:5735819904

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    そう思われた方がマシかも

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    ステッチ
    従姉妹さんの場合、「生活が苦しい」に関連した情報のみをトピ主さんが発信した為「大変だね」という感想になったのだと思います。


    >家賃が高いけど交通の便利な場所から、夫実家近くで比較的家賃の安い場所に引っ越した
    >夫の母が >子供を預かってあげる

    こう聞けば「高い家賃が払えない」「保育園の保育料が払えない」と受取るでしょうし。


    >正直、子育ての方が大変なので、働きに出た方が楽、

    こう聞けば「家にいるのが苦痛な人なんだな」と受取るだけのこと。


    でも、「子育てより楽」なんて言うとそれはそれで「子どもが可哀想」と非難する人がいると思います。
    変に隠さず「生活が大変なんだな」と思われた方が、「母親失格」的な嫌みを言われるより精神的にはきつくないかもしれませんよ。

    トピ内ID:4768931887

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    自分自身の問題です

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    🐱
    りんご
    子供が1歳の時に職場復帰しました。子供は母が見ていてくれて、2歳から幼児教室に通い、今年度から幼稚園生になりました。
    友人は半分がワーキングマザーで、保育園に通わせている人もいれば、幼稚園に通わせている人も少数派ですが、います。
    一方、子供のお友達のママたちは、専業の方がほとんどです。

    専業の方の中には、ワーキングマザーを良しとしない方もいます。
    でもその方たちの中でも考え方は2つに分かれます。
    ・育児の方が大変、仕事に逃げているのね
    ・兼業なんて大変ね

    もちろん、私も仕事辞めたくなかったの羨ましいわとか、キャリアウーマンでかっこいいわね!と言ってくださる方もいます。

    兼業仲間の中でも、生活のためにやむを得ずという方もいれば、子供が大好きだけど仕事も好きで、という方もいます。

    結局、自分の選択に自信があり納得していれば、他人から何を言われようと、淡々と受け止められると思います。
    気の毒がられたら、そうなの、大変。と答えるし、いいわね、と言われたら、私はあなたが羨ましいわ、と答えています。どちらも本音です。

    トピ内ID:8032634366

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    なんだろう

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    トピ主は従姉妹を見下していたんでしょうか?
    嫉んでいたんでしょうか?

    従姉妹は、
    >「女の人は大変だね。結婚して出産して仕事もして。で、当然家事も育児もほとんど担当でしょう?」
    >「私は仕事と家事の両立すら無理だわ」
    と言ったんですよね?
    私が読む限り、トピ主に感心してのセリフに取れますが、
    トピ主は馬鹿にされたと受け取って、腹を立ててるんですよね?

    そう受け取ること自体が、トピ主の精神状態に問題がある気がしますが。

    トピ内ID:3478411321

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    そんなに大変だと思われてるんですね

    しおりをつける
    blank
    mana
    トピ主さんは「(ご主人の稼ぎがすくないばかりに)
    働かなくてはいけないなんて大変だね」と馬鹿にされたようで
    頭に来たんですよね。多分。
    まあ確かにわかります。

    でも私も結婚したころは「仕事と家事の両立すら無理」
    と思っていました。なんで同じ働く身なのに掃除も洗濯も私なのかと。

    それなのに、現在は3人目の育休に入っています。
    今は忙しくても幸せですよ。

    大変と思われているとを
    大変じゃないようにやりこなす。素敵じゃないですか~
    気にせずがんばりましょ。

    トピ内ID:2900153254

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    従姉妹さんは一言も失礼な事を言っていません。

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    🐶
    そら
    子育て、家事、お仕事
    大変だねっていってくれただけですよ。


    生活がカツカツだから
    そういうのも嫌みに聞こえるだけだと思います。
    大変だねって労ってくれた言葉が嫌みに聞こえるくらい
    金銭的な余裕がないって事。

    トピ内ID:7335251597

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    いるいる

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    blank
    みか
    こういう人って、逆に「うらやましい。」と言われると、
    「大変なのに!」って憤慨するんですよね。

    トピ内ID:0178513254

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    どこが悪いの?

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    コメッコ
    従姉妹さんの悪いところが全く分かりません。

    私も子供のいない専業主婦ですが、子持ちの友人に同じこと言いいましたよ。

    他の人も言ってますが、被害者意識が強いのではないですか?

    子育てで心身疲れてるんじゃないですか?

    トピ内ID:3241153920

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    トピ主です

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    blank
    みーちゃんのママ
    皆さん、レスありがとうございます。トピ主です。

    従姉妹が嫌味で言ったわけじゃないことくらい分かっています。でもいつも余裕あり気な従姉妹を見てると時々イラっとするんです。
    「年上だから」っていつも奢ってくれたりして有難いんですけど、家庭の愚痴も聞いたことないし、短期の事務仕事しかしたことないのに時給がかなりいい仕事みたいだし(これは母が言ってました。私の母に仕事のことを聞かれた時に答えたそうです)。
    私は事務仕事みたいな単調な座り仕事が苦手なので接客業で働いてたし、この先探すのも多分接客業です。でも時給は安いです。結婚前は実家暮らしだったから何とかなったけど、ホントはもっと時給のいい仕事に就きたいんです。
    従姉妹はいつも愚痴も弱音も吐かないし、たまに話すのは旦那さんのいいことばかりです(家事を手伝ってくれるとか、何々買ってもらったとか)
    でも結婚して6年もたつのにまだ子供いないから、羨ましがるかなーと思ったら全然そうでもないし、相変わらず余裕あり気だし。
    世間では結婚して子供もいて働く(予定)の私の方がスタンダードなんですよね?従姉妹が変なだけですよね?

    トピ内ID:7495069300

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    大変だね~その性格では

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    blank
    専業15年パート6年
    嫉妬深い人は自分で自分の首を絞めている状態だといえます。
    お子さんがトピ主さんに悪影響を受けなければよいのですけれど。
    子どもさんの前でこのトピの内容のようなことを発言するのはやめたほうがいいですよ。
    お子さんまでコンプレックスの塊になってしまいますから。

    トピ内ID:5713040322

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    「みーちゃんのママ」さん

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    blank
    ようこ
    トピ文の事を話して聞かされたら、私でも「大変そう」って思います。
    乳児がいるのに家計の為に時給が悪くても働かなきゃいけない、しかも気遣いするであろうお姑さんに子どもを預けて。

    普段からゆとりある従姉妹さんに、大変だねって言われた事で惨めな気分になったんですね。
    でも、最初から従姉妹さんとご自分の置かれている金銭的ゆとりの状況が違うと理解していたんじゃないですか?
    それなのに、ご自分の事情を事細かにお話して、どんな返事が欲しかったんでしょう。

    「みーちゃんのママ」さん
    あなたのアイデンティティーは「みーちゃんのママ」なんですね。

    小さい子どもが居ても働く人は多いです。
    でもそれ以外の人が「変」ってわけではないでしょう。
    私も子どもがいて、二人とも幼稚園出身でしたが、そこでは専業ママが主流でした。
    あなたの理屈で言うと、この人たちも「変」なのかな?

    結局、あなた自身が自分に自信がなく、心から幸せを感じていないのが問題なんじゃないですか?

    トピ内ID:8870525221

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    愚痴の言いすぎじゃないの?

    しおりをつける
    marimo
    その従姉妹さんに、会うたびになにかっちゃぁ愚痴を言ってたんじゃないんですか?
    だから、大変だなぁと思って、大変だねって言われただけじゃないの?

    どっちがスタンダートかなんて、何か関係あるんですか?
    従姉妹さんの方が変!って皆に言ってもらったら、従姉妹さんより何も勝って無いトピ主さんの気持ちがちょっとでも癒されるんでしょうか??

    どっちがスタンダートとか、どっちが変とか、そういう問題じゃないのでは?

    なんでも妬んで勝手にイライラしてるトピ主さんの心が問題ですよね?

    せっかくお子さんにも恵まれて、毎日色んな成長がみられて、これからじゃないんですか
    それをそんな風に妬みの心が渦巻いてもったいない。

    従姉妹さんにそんなイラットするなら、社会復帰したらもっとイラットしちゃうよ
    色んな人いるから。
    人は人、自分は自分。気持ち切り替えて、楽しみましょ。

    一度の人生、何事も楽しみながら取り組んだ方がいいですよ。

    トピ内ID:0513202534

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    嫉妬しない、嫉妬しない!

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    blank
    通りすがり
    みじめな気持ちになるだけだから、トピ主さんはトピ主さんの生活のことだけを考えていくしかないです。

    お仕事、がんばってください。

    トピ内ID:2867093073

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    トピ主さんの二回目レスを読んで

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    blank
    ZAN
    何故カチンときたか自分で解ってるじゃないですか。要するに今迄その従姉妹が自分より余裕があるのが気に喰わなかった。 唯一、子供がいない従姉妹が「羨ましがるかなと思って」子供を見せたのに、「大変だね」と見下された気がしてカチンときたんでしょ? 挙げ句に「従姉妹が変ですよね?」って、ちっとも変じゃないですよ。 何が何でも自分は「大変じゃない!惨めでも何でもない!」と思いたいんですね。 その雰囲気自体がなんか貧乏臭くて、改めて「大変だなあ」と感じました。

    トピ内ID:9532806970

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    イライラしすぎ

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    blank
    お星さま
    従姉妹さん、素敵な人なんですね。

    自分が思うような生活できないからって、八つ当たりしない。
    従姉妹さんを勝手に敵視して辱めるようなことばかり考えない。

    あなたの感情黒すぎます。
    そういうこと考えてると顔に出ますよ。
    顔つきが怖くなり、嫌な表情、仕草、雰囲気になります。

    お母さんがそんな風では、赤ちゃん悲しみますよ。

    従姉妹さんと比べない。
    あなたはあなたで精一杯生きればいい。

    トピ内ID:8857044650

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    特別がいいの?普通がいいの?

    しおりをつける
    blank
    はさみ
    要するに余裕のないトピ主が余裕のあるいとこに嫉妬してるだけなんですね。

    普通といわれたらうれしいのですか?
    そのわりに余裕のある特別ないとこに嫉妬してますよね。
    最初は能力が低くて家事も仕事も満足にできないいとこかと思いましたが
    時給のよい仕事ができるならきっとできないわけでなく
    したくないだけの人なのですね。

    そしてしたくないからとしないで済むところがあなたの状況と違うのでしょうね。
    そこはしょうがないですよ。別の家庭だし家族構成も違うし当然収入も違うでしょうから。
    そんな人を見て嫉妬したり愚痴ったりしても仕方ないですよ。
    それにしてもどんな相手であれ愚痴ったり嫉妬したり妬んだりしないほうがいいですよ。
    聞いていて楽しいものじゃないし「大変だね」以外に言いようがありませんもの。聞かされれば聞かされるほど「子供はほしくない」「長期の仕事も無理そう」と相手に思わせるだけです。

    幼い子がいる人は働いていようがいまいが大変です。
    働いている人も大変です。
    大変なことは恥じることでもないしそれをこなしていることを誇りに思えないなら子育てから逃げずにもうちょっと努力したほうがいいのでは?

    トピ内ID:7067103398

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    考え方を変えないと、キリがないよ。

    しおりをつける
    😨
    チキンライス
    誰かと自分を比べていても、楽しくないでしょう?

    今は従姉妹さんがターゲットだけど、
    職場、学校 …これからもトピ主さんがイラっとする相手は沢山まわりにいますよ。

    家事、育児、仕事で『大変』なのですから、
    誰かにイラッとする時間をもっと楽しいことに使える生活にしましょうよ。

    他人の悪口や愚痴が、唯一のストレス発散方法だ なんてことになりませんように。

    トピ内ID:4868757828

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    スタンダード?

    しおりをつける
    blank
    しずく
    そんなの住んでる地域とか学歴によりいろいろですよ。

    私は離婚するまで専業主婦で、周りも全員専業主婦でした。
    子どもがいて働く主婦が普通になってきたのはつい最近の話ですよ。
    それでも子どもが1、2才までは働かない人が多いでしょう。赤ちゃんを抱えて働く人は決して『スタンダード』ではありません。
    また、赤ちゃんがいて働く人は、元々の会社に戻るだけの、生涯同じ会社で働く人が多いイメージです。
    産んですぐパートで働かなきゃいけないほど生活が苦しい人は、そもそも生活にゆとりが出来るまで子どもを持ちません。

    けれど、子どもは『子宝』なんですから、あなたはすでに豊かじゃないですか。
    従姉妹さんを羨むことなどありません。あなたの子どもの母親は、世界にあなた一人なんです。

    トピ内ID:7138897448

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    スタンダードならいいの?

    しおりをつける
    blank
    4児の母
    36歳で子供がいない人が子供を羨ましがらないからと言って本心から羨ましくないとは限らないと思います。

    どちらがスタンダードかと言えば、どちらもかと思います。
    でも、子供がいなくて専業主婦だと何して過ごしてるんだろう?と素朴な疑問は持ちます。

    幼い子供がいて働いてる人は、正直大変そうに見えます。
    ただトピ主さんの気持ちはよく分かります。
    実際私は1人目の子供が生後6か月から託児所に預けて働きました。
    託児所代が高すぎて家計の足しにはなりませんでしたが、その時は24時間子供と向き合ってるより働く方が楽でした。
    今では真逆になりましたが。

    義母は最低でも1歳までは家で見た方がいい、とはっきりおっしゃってたんで内緒にしていました。
    夫は私が楽なら、と協力的でしたし、賛成してくれました。

    従姉妹さんが羨ましいんだろうな、と思いました。
    先に子供を産んでやっと勝てたと思ったのに、と読み取れました。

    人と比べてもしょうがないし、そもそも性分が違うようですし、ご自分の家庭のためだけを考えられたら良いのではないかなと思います。

    トピ内ID:2298940498

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    事実大変だし

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    🐱
    さくさく
    小さい子がいて働くというのは、一般的に女性の方がしんどい思いをする家庭の方が多いでしょう?

    それにしても、トピ主さんのレス読んで、トピ主さん側の妬みの方がずいぶん大きいなと思いました。見下されてきたような気がする相手をやっと見下してやれると思ったのに、同情されて悔しい…と読めてしまうんですけど。

    トピ内ID:1580793523

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    従姉妹さんに僻んで欲しいんですか?

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    生き方のスタンダードがどんなものかはわかりませんけど、トピ主さんも従姉妹さんも双方「変」ではありませんよ。

    トピ内ID:6878788388

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    んー何か

    しおりをつける
    湯けむり
    醜いね、トピさんのレス。

    最初は経済の差だけでひがんでるだけかなーって思ってたけど、それだけじゃないみたいね。

    >でも結婚して6年もたつのにまだ子供いないから、羨ましがるかなーと思ったら全然そうでもないし、相変わらず余裕あり気だし。

    何か、悲しいね。いとこなのにそんな風に思ってるのって。

    トピ内ID:5615537022

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    気にしてるのはあなた。

    しおりをつける
    🐤
    なほ
    相手は普通の会話をしているだけなのに、
    気にしてカチンと来たのはあなただけじゃないですか。

    そもそも、なんで優越感にひたろうとするのか。
    子供がいるから勝った?とでも?

    それぞれの家庭があるのだから、競う必要はないと思いますが、
    あなたが競っているのは、あなたの中にある理想を一人で競っているだけで、
    従姉妹は、なんとも思っていないんですよ。

    実は従姉妹が羨ましいからカチンときたんでしょ?

    トピ内ID:3231421214

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    納得

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    トピ主のレスを見て納得しました。
    トピ主の性格が悪いだけなんですね。

    >世間では結婚して子供もいて働く(予定)の私の方がスタンダードなんですよね?従姉妹が変なだけですよね?

    どちらがスタンダードなのかは関係ありません。
    貴女の性格の問題です。

    トピ内ID:3478411321

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    矛盾してる

    しおりをつける
    🍴
    のぞみ
    子育ての方が大変だから働きに出たほうがラクと思ってるんですよね?

    じゃあ「大変だね」と言われたら「そんなことないよ~、家で専業主婦してる方が大変だよ~」と心底思うのではないのですか?

    うちは非常に女性の産休・育休・育勤率が高い職場なのですが、育児勤務中の先輩に「大変ですね」と言ったらそのまま「そんなことないよ~、ずっと子育てだけなんて気が詰まる!仕事である程度子供と離れられるから子供がかわいいよ、そう思わない?」と言われ「その通りですね!」といいました。

    わけあって仕事はやめたんですが、私も全くそういうタイプの人間なので。

    トピ主さんがモヤモヤするということは、本当は働きたくないのでしょうね。本当は夫の給料でやっていけて、3歳くらいまでは子供の成長を追いたいと思っている

    だから従姉さんのセリフがカチンとくるんでしょう

    トピ内ID:8391351209

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    0歳の子供がいる働くママです。

    しおりをつける
    😨
    ぱどな
    私があなただったら、
    そうなの大変なのよ。って言って流すし、
    実際大変だし、他の同じような人見ても、大変だよね~。って思います。

    結論、大変だって言われて、気にしてるあなたの心に問題がありそうです。

    従姉妹さんが羨ましいんですかねぇ。

    トピ内ID:5628741619

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    従姉の人生、貴女の人生、スタンダードはない。

    しおりをつける
    blank
    虎子
    大変に見えるか見えないか?従姉はごく一般的に言われている事を言ったまででなのに、そこまで思うトピ主さん・・・大変なんだなと感じますよ。
    どっちがスタンダードっていうのはないんじゃないの?家庭の数だけ、ルール、やり方があるわけじゃない。
    それに従姉さんが、とんでもなくイレギュラーってわけでもないと思うよ。ここで従姉さんと同じ立場の人~!ってなったら、結構出てくると思うよ。私も挙手しますよ。
    それから従姉さんが、愚痴らないから余裕があると思っているみたいだけど、それって性格だよ。愚痴って聞かされた方もしんどいから言わないよ。愚痴と弱音が多い人ってだんだん周囲から距離おかれるし。内側では悩んでいたとしてもハッピーそうな人をめざしたい人が多いと思うけどな。

    トピ内ID:4950625432

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    すはろいさんに同感

    しおりをつける
    😨
    ページ
    あなたの考え方が卑屈。何故他人の不幸話が聞きたいの??従姉妹が従姉妹の主人を誉める話、すっごい出来てる人だなと従姉妹を感心してしまう。あなたの考え方がおかしい。専業主婦も家の中毎日細かく掃除してれば大変だし、兼業主婦だって働いて家事して大変だし…どっちが大変なんて言うのは人に寄りきりですよ。

    トピ内ID:3106058529

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    もう愚痴ですらない

    しおりをつける
    🐱
    猫型ロボット
    誰かに「従姉妹はおかしい」って言ってもらいたいの?
    それで一体貴方の生活の何が良くなるっていうの?

    既に愚痴ではなく攻撃態勢に入ってますよ。
    そういう事ばかり考えていると幸せも逃げますからね。
    嫉妬はどんどん酷くなって顔つきにも出てきます。

    毎日お子さんとにっこり笑って過ごしましょうよ。

    トピ内ID:0466463379

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    わー従姉妹さんとお友達になりたい

    しおりをつける
    blank
    nao
    「仲が良い」と言いつつ、勝手に対抗意識持って張り合ってる従姉妹に唯一勝てた!と思った出産でさえ。
    当然羨ましがられると思ってたら余裕顔で「大変だねー」なんて言われてカッチーン!!!って所が本音でしょ?
    私は従姉妹さんと考えも近いし立場も同じです。
    正直子供がいる人を羨ましいとか思った事ないです。というか人を見て羨ましいとかホント無駄な事、って思ってますので。
    確かに私は世間的に見れば一般的じゃないのかも。
    でも一般的である事になんの価値も見出せません。
    あなたは「世間一般的」を絶対価値とし、それを目指して勝手にひとりで頑張ってればよろしいかと思いますよ。
    いちいち対抗意識を持つからイライラするんですよ。

    トピ内ID:7563797757

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    標準だろうとなかろうと

    しおりをつける
    blank
    アビー
    本人が幸せと思えば幸せだし、他人にどう言われようと思われようとそれは変わらないです。

    トピ主はトピ主に向いた仕事して、大変ながらも育児と両立させて充実した毎日を送ればいいし。
    従姉妹さんは従姉妹さんに向いた仕事して、旦那様と二人だけど仲良く暮らす毎日もいいし。
    どちらも幸せでいいじゃない、変じゃないよ。

    しいて言うなら、選べる人生は一つきり。
    他人にはなれないし、他人と同じ道歩んでも同じように幸せになれるとは限らない。
    自分で選び自分で歩む人生だから、幸せになれるんだと思います。

    トピ内ID:2798621148

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    すぐ悪くとったりカチンとするのは・・

    しおりをつける
    blank
    すすき
    やめたほうがいいです。トピ主さんの読んでいると、私は働かなくちゃいけないのよ、あなたたちはなんでのんびりできるのと勝手にイラついています。
    相手はいい人だと思うな。

    怒りっぽいのは癖になってしまって、いろいろなものが壊れます。誰も相手してくれなくなります。

    トピ内ID:2841836205

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    従姉妹への嫉妬心

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    レス読んでがっかりしました。従姉妹の上に立ちたいだけだったのですね。

    子育ての方が大変ね・・・ 確かに子供が小さいときの子育ては手がかかるけど、成長を見れる楽しみがあるじゃないですか。生後半年で仕事に戻る母親ってかなり少なくないですか?正社員であれば育休で1年くらいは子供のお世話をするだろうし、子の成長が早いこの時期に仕事に戻るって本当に生活が大変で働くしかないのか、母親になりきれてないかのどちらかだと思うんですけど。トピ主さんの場合はどちらも当てはまりそうですね。

    従姉妹は愚痴を吐かないというけど、それだけ心の余裕があるからなのだと思いますよ。基本幸せで、夫や今の生活に満足してるからだと思います。私もそうですが、愚痴を言うことなんてほとんどないです。

    従姉妹さんとご自分を比べない方がいいですよ。上に立とうと思わないこと。従姉妹にイラッとくるのなら、少し距離置いた方が良くないですか?

    トピ内ID:8464685486

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    >従姉妹が変なだけですよね?

    しおりをつける
    blank
    voice
    みーちゃんのママさんは従姉妹さんを変だと思っているんですね。
    なら、

    >「年上だから」っていつも奢ってくれたりして

    「いつも奢ってくれたりして、貴女変よ!金輪際私に奢らないで!」
    と、きっぱりお断りしましょう。
    そしてもう従姉妹さんとは関わりをもたれませんように。
    変な従姉妹さんと付き合うと、みーちゃんのママさんまで毒されて「変な」人になりかねません。
    みーちゃんのママさん、逃げて逃げて!

    トピ内ID:3444878530

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    大変だね

    しおりをつける
    blank
    貧乏性
    34歳で産んだんですよね。

    子供が大学入学の時、62歳。
    ご主人が年上なら、とっくに定年になってますよね。

    学費、大丈夫ですか。

    親切な義母さんがいなかったら
    働きにも出られなかったでしょう。

    保育園も結構お金掛るからね。
    保育園代を節約するために、園には通わず、小学校入学まで
    ずっと義母さんにお願いするといいですよ。
    そうすれば保育園代を貯金できます。

    この先もずっと働くなら
    ずっと義母さんに子供の面倒みて貰わないと。

    早く子供の学費、1千万円を貯めた方がいいです。

    義実家に居候して、アパート代を貯金にした方がよくないかな?

    トピ内ID:6069602064

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    うんうん

    しおりをつける
    blank
    徳鳴
    そうかそうか。
    とぴ主さんは、従妹さんを見下したくて劣等感を持たせたくて
    仕方なかったんだね。でも従妹さんはとぴ主さんよりもスキルが上だから
    スルーされちゃったんだね。それで余計にムカムカしちゃたんだね。
    それに、「事務仕事みたいな単調な座り仕事」というけれど
    本当にそう思っているのならお笑い草です。
    接客業だって時給の高いものありますよ。それ相応のスキルを
    求められるかと思いますが。あれは嫌、これしかしない。って
    自分で道を塞いでいてはどうにもなりませんよ。
    他人を妬んで悪口言うのは楽でその瞬間はとぴ主さんはスッキリするかも
    しれないけれど、それで時給が上がるわけでも生活が向上する
    わけでもないし。今の生活はとぴ主さんが自分で選んで歩んできた結果。
    それに、羨ましがらせたかったと、子どもを自分の負の感情の
    ために利用するなんて・・ちょっとお子さんが可哀相。
    従妹さんをどうにかしようとするパワーを時給アップのための
    スキル磨きにそっちに向けてみたら?
    お子さんだって常に黒いものを纏ったママよりも
    汗水しながらも頑張って輝いているママの方が良いはずです。

    トピ内ID:1821298464

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    スタンダードではない

    しおりをつける
    blank
    pepe
    >世間では結婚して子供もいて働く(予定)の私の方がスタンダードなんですよね?従姉妹が変なだけですよね?

    結婚して子供がいても働くのがスタンダードというのは違うと思います。
    マスコミがそういう方向に煽っているだけです。
    それを真に受けるのは危険です。

    スタンダードがどうのというより、子供が小さいうちは一緒にいてやりたいと思うのが母親として真っ当な感覚だと思います。

    トピ内ID:1989665153

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    私も「大変だね」って言うかも

    しおりをつける
    blank
    匿名
    35歳を過ぎてもみーちゃんのママなんてハンドルネームつけてる人だし。

    35歳のわりに視野が狭いというか、幼い感じがします。
    その年であれば、経済的に大変であれば
    これがスタンダードですよね!!!なんて言ってないで働きます。

    従姉妹さんの時給が高いのはスキルがあるからであって
    普通の人は自分だって高い時給で働きたい!なんて
    心で思っていても外には出さないんですよ。

    年だけ食ってしまった幼いトピ主さんが
    6ヶ月の子を持って余裕が無くて大変ねとは思いますが
    育児より働くほうが楽だって言ってるんだから働いたらいいと思います。

    トピ内ID:6649287392

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    大変そう

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    子供のいる働いている女性で、私が羨ましいと思うのは、知的レベルの高い専門職だけです。
    それ以外なら、専業主婦の方が働いている人より羨ましいです。

    トピ内ID:7683448195

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    現実に大変な状況ですよね

    しおりをつける
    blank
    昔専業、今はパート
    私も、その従姉さんと同じような発言をするかもしれません。
    従姉さんが変だとも、トピ主さんがスタンダードだとも思いません。

    そう思い込みたい気持ちはわからないではありませんが、
    >夫の稼ぎだけではとてもとても無理なんです!
    と、ご自分でお書きになっているのですから、現実を受け入れたほうが楽だと思います。

    従姉さんも、この先ずっと安穏と専業主婦を続けていけるかどうかはわかりませんが、
    今現在は彼女の言う通りでしょう。
    トピ主さんの夫は結婚する前に、安定した正社員になることはできなかったのでしょうか。
    今のご時世ですから、正社員になるのが大変なことは理解できます。
    それならそれで結婚を先に延ばすとか、避妊するという方法を取ると思うのですけれど。
    厳しいことをいうようですが、無計画が現在の大変さにつながっているという気がします。

    トピ内ID:5713040322

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    自分に納得が言っていれば気にならないのかも。

    しおりをつける
    blank
    糸子
    私も従姉妹さんと同じようなことを言ってしまうと思います。


    ただ、従姉妹さんとはその心情が同じかはわかりませんが、もしかして同じかもしれない…とも思いました。


    大変だね…と言う言葉には、その状況自体を示すのと、その状況の中にいる相手を示すのと両方を示すのとあるかと思います。


    私は、純粋にその状況が大変だな…という思いで口に出すでしょう。自分ならその状況を大変だと思うからです。その状況を相手が大変と思うかは別です。


    ふーん、大変だね…と、半分自分の世界の中でため息をもらす感じです。自分がその状況になったことを想像して『大変だな…』と。


    だから、今件の場合、私なら『ふーん、大変だね』は、『そんな大変な状況だなんてあなたは可哀相な人』『そんな大変な状況だなんてあなたはなんて不幸せな人』『そんな世界なんてあたしはイヤ。まっぴら御免。ご愁傷様です。』『ああ、あたしでなくて良かった』などと、あなたを憐れんだり蔑んだりその道を選ぶあなたを馬鹿にしたりなどは全くありません。


    上げ連ねた『』内は、『ふーん、大変だね』を、どんな言葉なら不快に取るか想像した例です。

    トピ内ID:9071025417

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    何を言えば正解なの?

    しおりをつける
    blank
    kaya
    >35歳で、結婚出産前はフルタイムパート
    >夫がようやく正社員になれたが給料が安い
    >子供が半年になるのでパートを始める
    >夫の実家の近くの家賃が安い家に引っ越した
    >保育所ではなく子供は姑がみる

    トピ文だけ読んでも「うわ、大変だなぁ」って思いますよ。
    それ以外に、何を言えばいいんですか?
    「うらやましい」「がんばってるね」「すごいねぇ」ですか?

    トピ内ID:7218970106

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    本当の事にカチンときて、墓穴を掘った

    しおりをつける
    blank
    出来立てカフェオレ
    今、旦那様のお給料だけでは心もと無くて働きに出る
    =大変だね、で何か間違っているのでしょうか?
    まして彼女は「お金がないから子どもを預けて働くなんて大変ね~(憐れみ)」
    なんて言ってないでしょう?
    かっこつけて「今は子どもがいても働く時代」とかいうから
    色々言われて、結果モヤモヤしちゃうんです。
    墓穴を掘ったのはトピ主さんですよ。
    「旦那の給料だけじゃ心もとないの。幸い義母があずかると言ってくれてて」
    って言えなかったの?
    私は、彼女は子育てして働いて家事もする能力がない
    そう自己分析しているだけだと思うよ。

    義理のお母さんが面倒を見ると言ってくれていて
    あなたも預けてもいいかなと思える関係・・・恵まれていますよ。
    >子育ての方が大変、働きに出た方が楽
    そういう意見はたくさん聞きます。
    >世間的に幼い子供がいて働いてる人は大変そうに思える?
    だから人によるんですよ。
    子育て仕事、両方で心身てんてこ舞いになっちゃう人もいれば
    気分転換になる事で、時間的には忙しいけど
    逆に動けちゃう!みたいな人もいるんです。

    トピ内ID:1421647096

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    その会話でなぜ?

    しおりをつける
    blank
    従妹
    従姉さんは「大変だね」とトピ主さんを思いやってくれた上に
    今時子供を産んだ後でも働くのは当たり前と、子供のいない人や働いていない人に言うのは微妙なことを言われても気にせず
    私は仕事と家事の両立すら無理だわと素直に認めてまでいるのに、なぜ悪く取って愚痴るのですか?

    トピ内ID:9302215339

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    じゃあ、なんて言われたかったのですか?

    しおりをつける
    😀
    ぼんやりおばさん
    トピ主さん、従姉妹さんに羨ましがられたかったんでしょ。
    「いいな、子供が居て。私はいないから…」とか言われていたら、優越感に浸れました?

    本当はトピ主さんが従姉妹さんの事が羨ましくて妬ましいだけ。

    世間のスタンダードがどちらか?
    トピ主さんが多数派でしょうね。
    従姉妹さんは「子供以外は恵まれた少数派」ですから。

    ただ、自分と違うから「変」は間違えていますね。

    愚痴や弱音を吐かないのは、人知れず自分の努力の結果だったりします。
    いいお仕事につけるのも、能力をもっているからです。
    従姉妹の夫さんも何の欠点も無い人ではなく、従姉妹さんは欠点をあげつらわず良い点だけに目を向けているのかもしれません。

    客観的に見て「大変そう」だからそういわれただけの事。

    自分に自信があって、自分が望んで選んだ道なら「そんなことないよ!毎日が充実していて私は幸せ!」と言えたのではないでしょうか。

    なんと言われたら、素直な本心が吐露できたのでしょうね。

    本当は「私にだって、家事と育児に加えて仕事なんて無理!」と言いたかっただけなのではありませんか?。

    トピ内ID:4791990557

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    トピ本文を読み

    しおりをつける
    blank
    なると
    私も、大半だな~と思いました。

    経済的にも大変だし、生後半年で働きに行くことも、私の周りではいなかったです。
    これから、子供は風邪をひいたり水疱瘡等色々な病気にかかりますし
    その度に仕事も休まないといけないので大変だと思います。
    高熱がでると姑さんでは対応ができないですよ。
    まだ赤ちゃんなので実感はわかないと思いますが・・・

    せめて、3歳くらいまで子供さんといて欲しいと思います。

    私のまわりのママ友は子供が保育園に入ってから働き出した人が多かったです。

    トピ内ID:6910913721

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    読んで感じた事ですが

    しおりをつける
    🐤
    natsuko
    大変だねって言い方では難しいですね
    でも御主人の御母さんの預けて働く事
    それも大変だねって思う人います
    従姉妹さんとは ずっと関係良くないのかな
    と思いました

    トピ内ID:6011781691

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    立派だとは思いますが

    しおりをつける
    blank
    ほっけ
    >正直、子育ての方が大変なので、働きに出た方が楽

    母に同じことを言われて非常にショックでした。
    「仕事をしていたのは、子育てが大変だったから。
    外で働くほうが楽しかった」

    母は「私って働き者でしょ、すごいでしょ」アピールを
    したかったようなのですが、「育てたくなかった子供」に向かって
    わざわざそれを言わなくてもいいんじゃないの?と思いました。

    私が子供の頃は、専業主婦のお母さんが多く、よその家が羨ましかったです。
    母は専門職のエリートでしたが「お母さん、すごいね」と褒められるたびに
    「エリートじゃなくても、普通の家にいるお母さんのほうがずっといいよ」
    と思っていました。
    今は事情が変わってきているので、可哀想がる必要はないと思いますが
    冒頭の一言は絶対お子さんに言わないであげてください。
    育てたくもないのに、なんで生んだの?と、傷つくと思います。

    トピ内ID:4548934923

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    なんだかなー

    しおりをつける
    blank
    ほっけ
    >世間では結婚して子供もいて働く(予定)の私の方がスタンダードなんですよね?
    >従姉妹が変なだけですよね?

    そりゃ、トピ主さんの方が多数派ですけど・・・
    そこまで世間の目を気にしてるなら、3歳くらいまでは自分で育てるほうが
    スタンダードだと思います。

    私も結婚後4年間は、子供ナシの生活をしていました。
    ある資格を取りたくて、勉強していたのです。
    二重三重に避妊し、夫婦だけの人生が理想でした。
    イトコさんもそうなのではないですか?
    だったら「羨ましがってもらう」のは無理です。
    私自身、友達の子供を羨ましいと思ったことは一度もありませんでした。

    親にも「子育てが嫌だから仕事してた」と言われたくらいなので
    「子供は嫌な存在なのだろう」と思い込んでいたのです。

    今は子供が2人いて「こんなに可愛いならもっと早く生めばよかった」と
    幸せな毎日ではありますが、別に他人から「スタンダードな人」と
    思われるために生んだのではありません。

    トピ内ID:0829249893

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