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    我が強い我が子の対応についてアドバイス下さい。

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    😨
    ぼっち
    子供
    トピを開いて頂いてありがとうございます。

    2歳の娘への対応について、どうしたらいいのかがわからなくなりました。
    娘は我が強いのか そういう時期なのかわかりませんが、最近 私の友達が娘の物を触っただけで怒ります。
    身を乗り出して奪ったり、○○の!!と言った感じです。
    顔を見ただけで「イヤ!」と言ったり。
    不思議なことに、子供にはそういう態度になりません。大人にだけです。

    その都度「一緒に遊ぼうよ」「触るぐらいいいでしょう」しまいには「○○!意地悪しないの!」と怒ってしまいます。
    少ししたら 友人にどうぞと渡しますが また少したったら同じことの繰り返しです。

    あとは 娘のお気に入りの歌をうたうと 「○○!ママ歌わないで!」と怒ります。
    「一緒に歌ったらもっと楽しいよ」「そういう言い方しないの」と対応しているのですが・・・


    娘はやはり我が強いのでしょうか。
    それとも時期が来たらなおるのでしょうか。
    若干人見知りなところもあるとは思うのですが、それにしても 友人にとっては可愛げがないなと思われていると思います・・・

    最近自分の対応に自信がなくなってきました。
    褒めたり 叱らないのがいいとよく目にしますが 私には中々出来ません。
    でも私の対応は 娘の意思をつぶしてしまうのかな?と思ったり・・・

    「ママ、あぷしてるね」と言ってくるので 怒っているのはわかっているし
    顔を見てニヤニヤと笑ってごまかしたりします。

    先輩ママさんに相談にのっていただけたら・・・と思いトピを立ち上げました。
    どうかアドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:6725183844

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    まずは受け止める。気持ちを代弁する。その後対処法を教える。

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    ヨクデル
    うちの下の子も我が強いです。
    現在3歳。魔の2歳、悪魔の3歳と順調に成長しております。でもそんなうちの子が諭しやすい方法があります。トピ主さんのお子さんにも通用したら良いなと思います。

    うちの子の場合は、まず気持ちを受け止める。
    触られて怒ったら、「触られるのが嫌だったんだね。これは〇〇だけの物にしたいんだね。」と、気持ちを代弁すると「そうなのよ!」みたいな反応をしてきます。
    そしてその「自分だけの物にしたい」という気持ちを、「可愛いもんね。他の人にあげたくなかったんだね。」とさらに肯定的に解釈。

    その後、「でもそんなにあぷされたら、△さんは嫌よ。〇〇もあぷされるの嫌でしょう?そういう時は「だーめーよ。」って言ってね。そしたらわかるからね。」と子供はどう対処するのが正しいのかを子供が理解できる言葉で言い換え、伝えます。

    まだまだ言い方が乱暴だったりしますが、ちょっとずつうちの下の子はできるようになってきました。
    お子さんは、その行動が自分にとって嬉しくない時、嫌な時にどうすれば、どういえば良いのかを、まだ知らないんだと思いますよ。

    トピ内ID:7684597801

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    気楽に

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    🐤
    はな
    うちの長女三歳も、我が強いのかはわかりませんが、自我がでてきた二歳くらいからそんな感じです。
    子供はいつまでも赤ちゃんじゃありませんから、自分のお気に入りとか、これは自分のものとか、ちゃんと人間らしく意思がでてきます。
    貸して、どうぞがスムーズにできるのは三歳くらいかなぁ?
    それでも嫌なもの、触られたくないものってあります。
    大人でも、自分の持ち物勝手に使われたり貸したり、嫌じゃないですか?
    これは自分のだよ!と意思表示したのに、ママに怒られるって、なにが悪いのかかわかってないんだと思います。
    歌っちゃダメ~ってうちの子供もいいますよ。
    私はあんまり深刻に受け止めず、「あ、嫌だった?ごめん」って内心笑っちゃいますよ。
    だってかわいいですもの、歌っちゃダメなんて!
    友人からみたら可愛いげのない娘ってところが気になりました。
    それっておもいっきり大人目線大人都合ですよね。
    それで怒られても娘さんは納得いかないでしょうね。
    ○ちゃんのとってごめんね、ちょっとかしてくれるかな?とか
    嫌だったんだね
    とか、子供の気持ちを考えながら対応すれば怒ることも減るのでは?
    子供とは遊べるなら大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7062360551

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    そんなに深く考えなくていいかと

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    ひめリンゴ
    子供なりに自分のものの区別やテリトリー意識がでてくる時です

    2才だからって、他人にお子さんのもの勝手にさわらせたらダメかと。
    大人はお子さんのお友達ではありません。
    せめて「借りていい?」とか許可をとりましょう
    中高生でもものによっては怒りますよ。(親でも)
    怒ったら「はいはいごめんね勝手にさわって」で返せばいいです

    それに、お友達とおなはししててついついお子さんから意識が離れていませんか?それで、つまらなくて余計敵愾心をもってしまうのかも。

    歌は、今は歌わなければいいと思います。きっと「私の歌」なんでしょうね。「○○ちゃん歌ってよ」って聞いてあげたらいいと思います。
    そんな時期はそのうち過ぎて「ママ一緒に歌おうよ」ってなりますよ。
    逆に「歌ってよ!」ってなるかもしれませんし

    深く考えることなく、笑ってはいはいといっておけばいいと思います

    トピ内ID:4815975071

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    お友達は1人なのかな?

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    にょん
    トピ主さんはお子さん連れ。お友達は1人なのかな?と思いました。
    それだと、お子さんはつまらないのかもね。
    で、そういった言動になるのかも。

    うちの子はもう大きいんですけども、まず、子供のすることをあまり深刻に捉えない
    というのが大事かなと思います。
    ちょっとのことで「この子は我儘では」などと神経質になる必要はないです。
    あと、人間て人からの評価を気にしますが、親になったらそのへんはぐっとこらえるのも大事。
    自分をよく見せたくて、子供を必要以上に叱ったりは良くないです。
    「世の中の人は案外、子供の生態をわかっていないのだ。
    今は幼児化している世の中なので、必要以上に人に厳しいのだ」と思うくらいで丁度良いです。

    色んな子の小さい時から大きくなるまでを見てきましたけど
    どんな子でも長所短所あり、そして成長しています。
    大人って自分は棚にあげて、子供のちょっと至らないところをきーきー言うんですよね。
    自分が子供のときは、厳しくもあったけど、大らかでもありました。
    大らかさ、これ大事ですよ。

    トピ内ID:5475890142

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    ありがち

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    ラムネ
    2歳でありがちなことですよね。個性もあると思います。

    大人の前でだけ拒否が強くなるのは、大人は自分に合わせてくれることを感じているからでは。子どもに対して同じことをすると、嫌がられて遊んでもらえないと知っているんでしょう。

    「お客様に触られたくないものは、あらかじめしまっておこうね。出ているのに見せもしないのは、感じが悪いんだよ。」でいいのでは。
    また、日頃から大切にしているとわかっているものなら、お客様の方に「ごめんね、これは娘が大切にしているの。」と庇ってあげてもいいと思います。

    お客様の顔を見て「イヤ!」というのは大変失礼であることを、日頃から言い聞かせてますか?守れない場合は、しばらくお客様の訪問を控えてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6290248670

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