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    嫁姑問題で離婚歴あり、再婚に迷っています。

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    梅雨
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    シングルマザー2児の母です。 20代前半に結婚をし、結婚を期に夫の母と同居をしました。夫は義母と二人暮らしであり、夫が「母を一人にしたくない」と強く望んだめ、私も義母に寂しい思いをさせたくないと思い、同居に合意しました。当時、義母は50代前半でした。 同居後、義母は干してある私の下着を見て「主婦のくせにこんなの履いて。」と言ったり、頻繁に夫婦の寝室に入り、掃除をしたり、家具の配置を換えたりしていました。 同居後、妊娠し、つわりがひどく体調が悪かったのですが、私に至らない点があると、私の両親に連絡をし「嫁が皿を洗った後のスポンジに米が付いていた。」など、数えたらキリがないのですが、苦情を言っていました。 私の前で、親戚に私の悪口を言うことも日常茶飯事でした。 妊娠8ヵ月の時には、炎天下で畑の草をとるよう言われました。「嫁なら当然」だと言われました。お腹が大きくて、しゃがむことも辛く、2時間外で草取りをしましたが、倒れてしまいました。 出産後も「嫁」の役割が果たせないのであれば出て行け、と言われ、水道や風呂場、キッチンも使うな!と言われました。赤ちゃんがいるのに水道も使わせてもらえず、毎日、2階にこもって泣いていました。ストレスで母乳も止まりました。 夫に義母のことを相談したのですが、「母はそんなつもりで言ってるんじゃない。お前のとり方が悪い」「誰だって親の悪口言われたら気分が悪いだろ!」と怒り私の腕をひねりました。私の愚痴に夫が腹を立て、妊娠中に暴力を振るわれ、早産で入院したこともありました。 結局、耐えかねて離婚しました。 それから15年経ち、私との結婚を希望してくれる方が現れました。 その方は長男です。母が一人います。既婚の姉と妹がいます。 過去のトラウマがあり再婚を迷っています。アドバイス頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:3774323083

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    支離滅裂

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    😑
    おっとお
     初産後そんなひどい状態だったのに、2人目の子供が出来たのですか?そのほうがびっくりです。    その再婚は、ひどい仕打ちを受けながら二人目を妊娠するようなあなただから、1度目の結婚に懲りずに、またまた不幸に突入したいのですか。  下の子供は最少でも16歳ですよね。でしたら、高校卒業して就職するなら子育てはあと2年です。そうすればあなたはあなたのために生きていけます。  その自由な残りの人生をその男と、その母親に捧げるのですか?あまりにも無謀というものです。それともその男との間に子供を産もうとでも言うのでしょうか。  その弾性が何歳か知りませんが、事実婚で充分ではないですか。内縁関係ならいつでも逃げ出せますから。

    トピ内ID:9478068844

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    また同居?

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    まこ
    また同居なんですか? 同居ならやめた方がいいです 同居でないなら、踏み切ってもいいでしょうけど。

    トピ内ID:3805918665

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    再婚しないといけませんか

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    おば
    強く再婚を望まれているということ 別居は当然ですよね 小姑が2人いること 覚悟が要りますね もし結婚するなら 義両親や小姑とは離れて暮らすことです とにかくスープが完全に冷める距離に そしてどんなお母さんか 小姑か 良く調べることです 夫となる人のことも 貴方の子供のためでもあります どんな方と結婚しても姻戚関係は問題が付きもの と考えたほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:4822213395

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    もう「大丈夫」でしょ。

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    想子
    こんにちは。 15年たっていまだに「姑へのトラウマ」あるんだったら、 今度の姑さんに失礼と思いませんか? だって、 前の姑さんとは別人だから。 こう思いませんか? あなたは、 最悪の姑に出会って苦労したんだから(強烈な姑ですね、苦労しましたね)、 もうさすがに、 それ以上の姑には会わないで済むと思えませんか? それに、多少辛いことがあったとしても、 「あの日々よりはマシだ」と思うことができるのでは? でももし「無理だわ」、と思うなら ちょっとしたことでも、 「自分にとって{姑}となる人はどんな人でもやはり怖い」と怯えるなら、 それは本物のトラウマというものでしょう。 再婚は止めたほうが、 彼氏のためでもあり、 何の罪もない彼母のためです。 だって、 彼母は、 あなたに何にもしてないのですから。 そう思います。 でも、 幸せの扉は目の前にあると思いますよ。

    トピ内ID:5690260224

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    嫁姑問題=夫婦の問題

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    blank
    イコ
    誰にだって産みの母はいます。木の股から生まれる訳ではないのですから。 ほとんどの嫁には姑が存在します。 そして、ほとんどの嫁と姑は張り合います。(永遠のライバルです) 上手く行っている事例なんてごく一部でしょう。 ではなぜ、離婚しないご夫婦がこの世にはごまんといるのでしょう。 大切なのは夫婦の関係では? 新しいお相手の情報がまったくないので(済んだ過去の愚痴ばかり。。。) 何とも言えませんが、 あなたが姑や小姑に何かされたとき、庇って味方になってくれる人ですか? あなたを誰よりも大切に思って愛してくれている人ですか? 前回の離婚は、あなたが相手の男性を見極める努力を怠った結果招いたことです。 「あなたが」失敗したのです。反省してください。 今度こそ両目を開いてちゃんとお相手を見極めて、同じ間違いをしない様になさってください。

    トピ内ID:1449786905

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    同居はダメです

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    blank
    のほほ
    書いてありませんが、相談内容からは「今度も姑と同居」の可能性が高いってことですよね。 で、同居はダメです。過去の出来事は残念ながら貴女の心と体に「消せないキズ」を負わせていると思います。「今度は大丈夫」ってのは極めて危険な考えで、下手をすれば次は決定的に壊されます。 それは「今度の姑さん」にとっても同じ事でして、徹底的に防御態勢を取る「お嫁さん」をかわいく思えるはずもなく、自分から心を開く気持ちにはなれないでしょう。悪循環です。 トピ文の内容を彼に話してみて下さい。言いにくければ手紙でも。そして、その彼が「俺は違う。そういう男じゃない。だから安心して母と同居してくれ。」・・・簡単にそう言い放ったら、残念ながらアウトです。 前夫と元姑に決定的に欠如していたのは「想像力」です。「相手はどう考えているんだろう」「こう言ったら相手はどう思い、どういう結果を生むのだろう」という、ごく当たり前の思い。 トピ主の話を聞いて、「自分たちもそうなる可能性がある」という想像力が働かずに、安易に大丈夫と言うような男が、子連れ再婚女性を幸せに出来るはずがありません。

    トピ内ID:2399462778

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    若き日と今は違う。相手も違う。

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    aiai
    過去のことはお気の毒です。 しかし義母や旦那さん酷いですが、はやり20歳そこそこで結婚した、主さん自身にも非があります。 自分を大切にしてくれる人かどうか見極めずに結婚、経済的なことを考え同居。 結果悲劇になったとしても、仕方ないです。 キツイこと言いましたが、要は今は歳を重ね大人になったという事です。 離婚を経験しシングルマザーとなりいろんなことを乗り越えて来られた、昔の幼い自分ではないということです。 今付き合ってるその彼も、20歳そこそこで結婚した若い男ではないし、義母も20歳そこそこの息子の母親ではないです。 昔のことをトラウマと言って逃げの理由にしないで、その辛い過去をこれからに活かす事を考えて下さい。 そもそも15年も経ってるのに、未だそのことをグチグチ思っていたら、うまく行くものもうまく行きません。 昔の同居がとか、長男だからとか言っていないで、主さんの子供と彼や彼の両親が再婚して仲良くやっていけるかを心配して下さい。 主さんとお子さんが幸せになることを祈ります。

    トピ内ID:9061316400

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    うー

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    にゃんこ三本勝負
    >過去のトラウマがあり再婚を迷っています。アドバイス頂けると嬉しいです。 独身でいてさえすれば、その手の人にはもう関わりようがないんだから もう結婚はしてはダメじゃん 原因は元から断つ それが問題解決の極みですよ~

    トピ内ID:8472648721

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    お相手の条件はどうなんでしょうか?

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    blank
    ひぃ
    初めから同居希望のお相手なら、やめた方がいいと思います

    トピ内ID:5272778653

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    迷っているなら、やめたら?

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    いなちゃん
    20歳そこそこで世間知らずで結婚して、なかなかその状況から抜け出せなかった主さんの過去を責める気はありません。 それがトラウマになって、違う相手だと分かっていても、踏み込めないのも、理解できます。 でもねえ。だったら、最初から、再婚とか考えずに生きて行けば良いんじゃないの? 迷っている間は、踏み込まない方が良いと思います。

    トピ内ID:7468661634

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    自ら苦労を呼びこんでいる。

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    crow
    今回のお相手も長男教なので、実母と同居を希望しているのでしょうね。 主さんの年齢を考えれば、義母の介護要員でしかないでしょうね。 しかし、男性の家族の為に犠牲になることはありません。自分の幸せを考えてください。 同居希望の男性の多くは、あなたを離すまいと、必死に愛を語りかけるでしょうね。 そして、結婚後は手のひら返したように、姑、夫に仕えろという思考で接するでしょうね。 義母になる方が未だ元気で暮らしているなら、同居を望まないことを結婚の条件にしましょうね。 嫁姑の確執は永遠のテーマです。 今度の姑はよさそうなんて、絶対期待してはいけませんよ。

    トピ内ID:0278855855

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    若い頃の体験を活かして

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    名和猫
    若い頃の経験、体験を今此処で活かして下さい。 前回は若く何より相手の言い成りで、一種の洗脳状態に成り自分で考える事が出来なかったと思います。 今回の場合も失礼ですが少し考えた方が賢明だと思います。 何となく同居して今度は介護をさせたい、先方はそう思っている気がします。 向うの家族は都合良く『長男の嫁』を押し付けたいのでは? それにお子さんの事如何考えていますか? 少しここは演技して様子を見る事です『同居は無理、介護は姉妹も看ないと無理、子供は縁組してくれるの?』・・・。 こう訊いて相手が如何出るか、それで判断しましょう。 適当に口約束するタイプなら家事全て、介護要員が欲しいんですよ。 今はどの様に生活しているのですか? ともかく相手の『上手い話を鵜呑みにしない事』です。 巧に演技して相手の建前を見抜いて下さい。 昔の貴方とは違うんです、言葉悪いですがある意味ずる賢く立ち回ってください。 何より大切なのはお子さんの事です、良く話し合ってください。

    トピ内ID:5596082489

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    断固反対。

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    学習して。
    前回の結婚時は若いから少しは耐えられたのです。 シングルマザーとして自立し、自由を手いに入れてから元の結婚の繰り返しは40代にはキツいです。 今回は子連れでの再婚ならば、貴女だけでなくお子さんにまで苦労をかけますし、子連れと言う事でもっと肩身の狭い結婚になるでしょう。 喉元過ぎれば熱さ忘れる って諺もありますが、もっと学習しましょう。 これからお子さんが成人しあと数年で貴女も楽ができる年代にまた地獄の様な生活に逆戻りするのは止めましょう。

    トピ内ID:3749206732

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    こう言ってはなんですが…

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    blank
    ふたりの子持ちのバツイチアラフォーの女性…、 ハンデが大きすぎます。 愛があれば、ですが、 母のみ、長男、小姑ふたり、初婚でもなかなか大変な環境です。 なにか問題が起きた時、 自分の条件を思うと、きちんと主張ができない可能性がありますね。 負の気持ちです。 彼だけでなく、家族が歓迎してくれるのかどうかも重要だと思います。 トラウマを自覚する間はやめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2917196251

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    彼は知ってるんですか?

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    🐷
    えーっと
    トピさんが別れた理由、姑と夫にされたこと、彼はご存知ですか?

    トピ内ID:7183419132

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    結婚を先延ばしにするとわかる

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    blank
    そうだねぇ
    トピ主さまにアプローチしている男性がトピ主さまを好きだから結婚したいのか、単に母親の介護要員を確保したいだけなのか、結婚を先延ばしにするとわかるのでは。子供たちが独立するまで結婚は待ってください、ということを理由にします。

    トピ内ID:4654319135

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    あらいざらい話す

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    湯けむり
    そんな姑が存在するんですねぇ...。20代前半ってのが悔しいですね。もし30半ばとか今くらいの年だったら、うまく反抗もできたでしょうが。ともかく。 今の彼と彼お母さんにはちゃんと正直に話したらどうですか?あくまで文句を恨み辛み話すのではなく、事実を語る風に。 なので、同居には難しさを感じてる。親戚付き合いをただするのと、一緒に住むのでは全く違う、という事を伝えてはどうですか? もしそれでも結婚したいというなら本物だろうし、じゃお付き合いだけでいこうってなるかもしれないし。 同居はもうやめましょう。

    トピ内ID:1007406572

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    別居出来ます?

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    🐱
    りんご
    前回の時に録音して夫に聞かせたら良かったと思いました。 長男という事で、介護は長男夫婦がするべきと言い出しそうな気がします。 実子が介護をする事は親子ともわかっているのでしょうか? ハッキリと聞いておいた方が良さそうです。 同居ですか?別居ですか? 小姑がいるので、同居って辛いですよ。 自分の家に来て何が悪い!と親子で言い出しかねませんから 食べ放題の家に来て、お風呂はいるのは当たり前。 週に2回はやってくるみたいな状況だったらかないません。 小姑にすれば生家だから来て来て当たり前だろうし 別居出来なければ、結婚は無理と思われます。

    トピ内ID:9177554834

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    同じ過ちを二度繰り返すのは?です

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    😉
    天秤座
    一人目の子供が生まれた頃に、既に元夫のダメさはわかっていたでしょう。 なのに二人目を産んだということは理解不能です。 そして、今また、姑問題で離婚したことを忘れて、 >その方は長男です。母が一人います。既婚の姉と妹がいます。 同じ立場に立ちたいですか? 今度は既婚とはいえ、二人も小鬼がついていますよ。 一体どういう理由で結婚したいのか、じっくり考えてみましょう。 そして、その天秤の反対側に、姑問題を載せてみましょう。 さて、どっちが重いですか。

    トピ内ID:5476768086

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    まず子供、でしょう?

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    blank
    koo
    トピ主さんは概ね40代でしょうか? 義母になる人との関係も心配でしょうが お子さんの問題もありますよね? お子さんは再婚に賛成ですか? お子さんは学生でしょうか? 前夫から養育費を貰ってますか? もうトピ主さんは20代ではありませんし 虐められれば即行、別居すればいいでしょう。多分 生活力もあると思います。 それよりも再婚することで子供に与える影響を考えてみては? 15年間母子で暮らした時間、子供にとっては人生のほとんどの時間なのです。 新しく父になる人と上手く行くなら喜ばしいことですが。 再婚相手の母の年齢は?同居しなければならないほど高齢なのか、 まだまだ独りで頑張れる年齢なのか? トピ主さんと子供達、新しい父とその母親 その同居生活が想像つきますか? お子さんが独立しているとすれば 気兼ね無く帰れる実家になり得ますか? その辺で話は変わると思います。 トピ主さんのトラウマだけでなく色々な問題がありますよ?

    トピ内ID:5731230252

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    酷い目に合われましたね

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    pina
    そしてそれを我慢してきたあなたの事を思うと、胸の奥が痛くなります。よく頑張られました。 私が思うのは、そこまでひどい人はそういないのではないかと・・。 ただ、飛び込んでみないと解らないですね。 お相手の方にお話ししてみて、それでも同居ならば試しにしてみれば?(怖いですけどね)。少しでもダメだと思った時には同居解消を条件に。 世の男の子の親は嫁に対して、多かれ少なかれ「自分から息子を取った女」的な感情があるようなので、もしかしたら多少はイヤなことがあるかもしれませんね。それに耐えうるだけの精神があなたにあるかどうかです。 もうその余力もないと思ったのなら、同居は避けるべき。

    トピ内ID:7248971880

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    トピ主です

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    😭
    梅雨
    皆様からの貴重なご意見、感謝いたします。お一人づつにお返事ができなくて申し訳ございません。 皆様から多くアドバイス頂き、「私に不安があるうちは、結婚は無理だ」という気持ちが自分の中にあることに気が付きました。 結婚はせず、これからも子供のことを一番に考え、安定した生活が送れるよう、頑張っていこうと思います。 アドバイス、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3774323083

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