詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供全員から介護拒否された義父

    お気に入り追加
    レス133
    (トピ主9
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    鬼嫁
    ひと
    義父・・・70代。義母は亡くなっており、一人暮らし。借家に住まい財産はゼロ。年金はごく僅か。若い頃から働かず、酒におぼれ、家族を省みずやりたい放題だったらしいです。

    義姉・・・40代。長女。実家まで1時間以内の同県に居住。公務員の夫(長男。親は一人)。持ち家。子供3人(大、高、中学生)パート主婦。しまり屋なので財産はありそう。

    夫・・・・40代。長男。持ち家。実家まで電車で半日の首都圏在住。子供2人(大、高校生)激務のサラリーマン。妻(私。次女。両親は他界)はパート主婦。財産は少な目。

    義妹・・・30代。次女。持ち家。実家まで1時間以内の同県に居住。子供2人(幼稚園児)夫(一人っ子。親は他界)は公務員。専業主婦。財産は配偶者の家が財産家なので一番ありそう。

    3兄弟とも皆、生活に窮していません。義父が介護が必要な状態になりましたが、夫を含め、誰も義父の引取りを拒否しています。
    夫は、就職を決める時に義父に地元に帰る気はないから面倒はみれないと了承をとってあるといい、義姉妹達は自分達は嫁いだ身だから義父の面倒はみれない、長男が引き取るのが当然と言います。

    私が、誰も引き取りたくないなら、兄弟で資金を出し合って施設を検討しないかと義姉妹に提案したら、義父を粗末にしたと大激怒。私達は主婦でお金は出せない(出したくない)し、長男とその嫁が犠牲になれと言われました。

    夫が引き取りたくて、介護もやるから手伝ってと言えば私も協力しますが、メインになって介護する気にはなれません。私の両親は夫の手を一切借りず、姉と二人で見送りました。自分の親のことは兄弟で解決するのが子供の義務だと思っています。

    長男が面倒みろ、長男が駄目ならその嫁と繰り返すばかりの義姉妹。二人にも親を介護する義務があるって納得してもらえる方法はないでしょうか。

    トピ内ID:1009924656

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 6 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 32 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数133

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  133
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    法律を盾に取る

    しおりをつける
    💢
    扶養義務は実子に平等に課せられた義務です。
    法律をネットで調べて、義兄弟に見せ、均等に出費するよう話しましょう。

    まぁ、若い頃自分勝手だった父親にとって、自業自得な気もしますが…

    トピ内ID:1941683531

    ...本文を表示

    いっそ何もしない

    しおりをつける
    🐧
    なるみ
    その状況ならいっそ何もしないが一番です。

    義姉、義妹、ご主人には、貴方たち三人が主体となるなら
    協力するがそうでないなら、私は何もしませんで押し通しましょう。

    それでも実子が何もしないなら、行政の手にゆだねて、トピ主さんは
    静観でいいと思います。

    トピ内ID:7230615327

    ...本文を表示

    おそらく、動いたもん負け

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    すごく冷たいかもしれませんが、現時点ではトピ主さんは静観しておいた方がよろしいかと。
    下手に動くと、動いたもの負けで、やぶ蛇をつつくことになるんじゃないですか?

    トピ主さんに火の粉がかかりそうな時は全力で防御しましょう。
    そのための備えはしておくに越したことはありませんが、お住まいも遠いとのことですし、しばらくは放っておきましょう。

    トピ内ID:4390200664

    ...本文を表示

    老年期は人生の総決算だからね

    しおりをつける
    blank
    そうね
     まあ、義父の結末は当然の結果…とも言えるわけで…。

     というわけで、義姉妹がなんと言おうが、淡々と施設入所の手続きしましょうね。現実問題、結局のところ、だれも介護できない状態なんですから。トピ主さんにできるのはそれくらいです。

     あ、もちろん、夫から「結局お前らは何もしないつもりなんだから文句いうな」って言ってもらって、姉妹を黙らせ、お墨付きもいただきましょう。

    トピ内ID:8393429637

    ...本文を表示

    そういう生き方をしてきた義父だからしょうがない

    しおりをつける
    blank
    酔っ払い絶滅希望
    義姉妹の言い分はどうかと思いますが、根本はアルコールにおぼれ自分勝手に生きてきた義父にあるのでしょう。

    おそらく義父はアルコール依存症なんでしょうね。
    働かず酒におぼれ、家族に見放されてさみしい人生を送る。
    典型的ななれの果てだと思いますよ。

    そんな父を見て育った姉妹は父の介護も金銭的負担もする気にはなれないけど見放す(施設が見放すことになるとは私は思いませんが)のはちょっと心が痛い。
    だから長男を理由におしつけちゃえ。
    そんなところだと思います。

    残念ながら義姉妹を納得させる方法はないと思います。
    「やりたくない」気持ちは変えられないから。
    法律で介護は実子ということはたぶんわかって言ってると思いますよ。
    なので、兄弟全員引き取れないなら福祉のお世話になるしかないんじゃないですか?
    それに義姉妹が納得するかはどうでもいいんです。
    トピ主さんの夫も面倒は見れない。長男だけに特別な義務はない
    と言い切り、後は放置すればいいんです。
    トピ主さんはこのことには一切かかわらず兄弟間の話し合いや連絡もすべて夫にやらせればいいんですよ。

    ここで情け心をうっかり出したら今後地獄ですよ。

    トピ内ID:3296403154

    ...本文を表示

    ありません。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    あなたが、でしゃばってはいけません。
    旦那様の判断にまかせましょう。

    トピ内ID:4454236526

    ...本文を表示

    トピ主さんの認識もちょっと...

    しおりをつける
    🐧
    のりぽん
    確かに介護は実施の義務なので
    その点をたてにとってトピ主さんが積極的に動く必要はないでしょう。

    ただ、トピ主さんの認識も微妙です。
    というのも、そもそも義理姉・義理妹さんの家の財産は
    義理父さんの介護とはあまり関係がありません。

    というのも、義理姉の夫、義理妹の夫にはトピ主さんと同じように
    義理父さんの介護の義務はないので
    どんなに貯金があろうが、実家の財産があろうが
    「義理姉」「義理妹」さんの稼ぎや独身時代の貯金以外を
    義理父介護のために拠出させるのは難しいでしょう。

    基本的に義理父さんに関する金銭的負担は
    「パート主婦の収入」と「激務サラリーマンの収入」と
    「専業主婦の独身時代の貯金」だけなのですよ。

    トピ主さんは何もしなくていいでしょうが、
    夫の稼ぎを使わせないとも言えないわけで...
    その状況であれば「長男が見ろ」という主張は
    あながちおかしくもないのです。

    3人で平等にするなら、義姉・義妹は労力を提供し
    トピ主さんの夫はお金を出すしかないのでは?

    そもそも、介護に関してはケアマネさんに入ってもらい
    3兄弟で集まるのを見守るしかないですよ。

    トピ内ID:6465138893

    ...本文を表示

    節分の豆まきの、慣れの果て・・・

    しおりをつける
    blank
    浮生
    最後に自分の介護という「ババ」を引くのは、自分自身になるでしょうね。例え、義父が、借家に住まい財産はゼロで、年金はごく僅かで、若い頃から働かず、酒におぼれ、家族を省みずやりたい放題だったかもしれませんが、結果としてその子供らは立派に大人に育ち、生活が出来るようになっています。自分を育ててくれた親の恩を忘れて、情けないことです。

    親が捨てられる時代になったということなのでしょうか。まるで、節分の豆まきのようです。「福は内、鬼は外・・・」と言って、自分の都合の良いことは歓迎するが、自分の都合の悪いことはあっち行けと、教えているから、それによって育てられた子供は(親と同じように)都合の良いことが好きで都合の悪いことが嫌いな人間に育ってしまうのでしょう。

    親不孝教育の典型です。そして、子世代がこのようなことをやっていると、いずれ自分が歳を取ったら、義父と同じように捨てられてしまうことになります。そういうことを、親が(無意識に)子に教えてしまっているのではないでしょうか。子が歳を取ったら、その老後は誰が診ることになるのでしょうね。孫は、子(孫の親)の姿を見て、それを同じようにするのでしょう。

    トピ内ID:2370866655

    ...本文を表示

    とぴ主さんが動いたら負け

    しおりをつける
    blank
    まみ
    自分に火の粉がふりかかりそうになったら払う必要がありますが、それまでは知らない顔しておかないと自分が全部背負うはめになりますよ。


    財産もないのに、長男だからと言われても納得いきませんよね。
    まあ、「長男」って言ってくる人ほど遺産は「法的に等分だから」と言いそうですが。



    ちなみに介護は「長男」「長男の嫁」の義務ではなく、「子供」の義務です。


    私は両親と縁を切ってます。(両親が悪い)
    とぴ主のご主人の実家のような感じですね。

    我が家も同じような状況になりそうですが、その時は「そういう状況にした親(介護が必要でもお金がない)が悪い」と思うので、自分でどうにかして貰います。


    私はお金も出しませんが、兄弟に面倒を見てくれとも言いません。
    働かずに好き勝手してきた両親が悪いのです。


    冷たいと思うかもしれませんが、とぴ主さんが知らない今までに、そう思わせる事を両親がしてきたということです。

    トピ内ID:1821603784

    ...本文を表示

    平等とはいえ

    しおりをつける
    blank
    カタギリ
    親の介護の義務は子供全員平等にあります。

    とはいえご主人が子供時代から長男だからと色々と優遇されていたのなら、義姉義妹さんもハイそうですかと素直には言えないと思います。

    日常生活での優遇のみならず、塾や習い事、進学、結婚などで差をつけられていたのなら実際に金銭的な差も相当大きくなります。

    そのあたり詳しく書かれていないのにわかりませんが、ご主人の認識と義姉義妹さんの認識に大きな差があってトピ主さんが知らない可能性もありますしね。

    平等であるというのは基本ですが、その上でいろいろ当事者でしか分からない事も多いでしょう。

    私だったら口出ししませんし手も出しません。ただ、子供は親の行動を見ている、親にした事はいずれ自分にかえってくるのだという事だけ夫に話しますね。

    トピ内ID:5479177986

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  133
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0