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    価値観が合わない中でのすり合わせ

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    😨
    ほにゅ
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    はじめまして。
    32歳の夫を持つほにゅといいます。
    夫との価値観の違いに付いて相談させてください。

    夫とは知り合って1ヶ月で付き合い4ヶ月で妊娠判明して結婚しました。
    お互いとりあえずで付き合う事ができず、それまで長い間彼氏彼女はおりませんでしたが、知り合ってお互い惹かれあい妊娠がわかった時も迷いなく、この先の人生二人を守ると言ってくれ結婚しました。

    しかし、少なからず不安に思ってた価値観のズレで恥ずかしながら揉める事が多いのです。
    原因は異性との付き合い方です。
    夫は元カノも別れても友達と付き合ってきたタイプです。別れても友達という方はたくさんおられると思いますし、否定はしません。しかし新しいパートナーが嫌がった場合は線を引くべきだと思ってます。
    そこで相談なのですが、小町の皆様は線を引くべきラインはどこまでですか??
    自分が潔癖になりすぎ、求めすぎなのかわからなくなり、今とてもしんどいです。

    続きます。

    トピ内ID:7662404572

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    トピ主です 1

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    ほにゅ
    続き 1


    私の考え
    1 元カノは理由なく切るべき
    2 元カノが同級生や周りの友達との繋がりを考え、切らずとも線を引いてほしい。(個人的にプライベートなやりとりをしない‥など)
    3 女友達は頻繁な連絡は取り合わないで欲しい。
    4 夫でなければならないわけではない相談には乗らないでほしい。
    5 なんの関係もない女友達であっても、向こうが夫に恋愛感情を持っていたことがある場合は縁を切ってほしい。2と同様、周りとの兼ね合いがある場合は同じ対処で。
    6 恋愛感情も全くない女友達であれば、今までどおりで。
    しかし二人で会うのはやめてほしい。

    です。

    夫は最初は、
    元カノでも自分に気持ちがないのだから元カノもOK。
    女友達もしかり。
    嘘をついて会うこと、嘘全般はNG。

    続きます

    トピ内ID:7662404572

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    トピ主です 2

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    ほにゅ
    続き 2


    話し合いの末、
    1 向こうに未練があるしつこい元カノは縁切り。
    2 周りの兼ね合いのある元カノは自分からは連絡をとらない。(現在向こうからも連絡なし。しかし地元が一緒な為関係は近い)
    3 女友達は内容によっては(相談など)会うがちゃんと伝えて行く。自分でなければダメなのか、電話ではダメなのか打診する。
    向こうが自分を好きだったかは関係なし。それを断ってほにゅを選んだんだから。
    しかし少しでも誘惑や色目を使った時点で縁切り。
    自分からは連絡はとらない。

    です。

    世間では充分なのでしょうか。
    私としては、
    二人では会わないでほしいと思うのです。
    既婚者に会いたいと誘ってくるような女性は突き放して欲しいのです。夫でなければならない理由などないと思うのです。
    あとできれば夫の事を好きだった女性は連絡を断ってほしいのです。
    この間、私と付き合うまで夫の事を好きだった女性(同級生)からメールが来てました。
    新しく彼氏が出来たとゆう電話が来て、その後聞いてくれてありがとう。ふられたらまた話を聞いて。笑ってね。とハートマーク満載でした。
    それには返事はしてません。

    続きます

    トピ内ID:7662404572

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    トピ主です 3

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    ほにゅ
    続き 3

    それも何故ほにゅが嫌がるのかわからないみたいです。
    もっと自信を持てと。
    私自身信じてないから嫌なのではなく、私の嫌がる事をわかってくれない。それが嫌なのです。
    自分の出来る精一杯でほにゅの事大事にしてるつもりだといってくれます。
    それは伝わります。
    でも自分の納得できないやり方はしたくないのだそうです。
    言われたままに動くなら相手は自分でなくていいし、自分に自身が持てなくなると。
    浮気の心配はしておりません。
    現在おこづかいも少ないし、ほぼまっすぐ帰って来ます。電話もおきっぱなし。
    でも私にとって体の関係だけが裏切りでないし、愛しているのだから、自分なりの線の引き方をさせてほしい、体の関係はないんだからいいじゃないかというのは、うちで奥さんをいっぱい愛してるから、100%ばれない浮気ならいいじゃないかと世間で出回っている考えの一つに感じてしまうのです。
    できればモヤモヤせず、仲良く過ごしたいのですが、しつこい元カノとの縁の切り方で結婚当初揉めた為、(縁を切る事は夫も依存なし)、女友達であれ敏感になってしまいます。

    続きます

    トピ内ID:7662404572

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です 4

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    ほにゅ
    続き 4

    夫の仕事は車の営業で、人付き合いは大事だとおもってます。
    そのメールをしてきた同級生はお客様でもあります。
    専業主婦でもいさせてあげれるくらい自分が食わせたいと言ってくれるくらい仕事は頑張ってくれてます。

    夫は話はできますがものすごく頑固です。
    私の事を普段から愛してくれてるのはものすごく伝わります。
    子供の事も可愛いがってます。
    その事もふまえて教えていただけたら嬉しいです。

    長々と読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:7662404572

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    嫉妬もスパイス

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    うさこ
    ごめんね、トピ主さん。
    レスを読んでいて、真剣なのは分かるんだけど、結局その問題(旦那さんの異性の友達のこと)は、トピ主さんが思うような決着にはならないと思うんだよね。
    それはなぜか。
    他人の行動を100%コントロールすることはできないんですよ。
    それは配偶者といっても同じこと。
    「私のことを愛しているなら、私の言うとおりにして」
    なんていうお願いは、逆の立場になったら相当嫌でしょ?
    結婚しているのですから、独占欲があって当たり前です。
    それが行き過ぎて、ご主人様から敬遠されないうちに、夫婦間のスパイス程度に止めておかれたらいかがですか?
    今、あなた自身はご主人様への信頼感が揺らいでいるかもしれないけれど、あまりに疑いすぎるとご主人様からの信頼を失うかもしれないですよ。
    ご主人様が他人の女性に思わせぶりなことを言っているのでなければ、しばらく静観してみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:3276908959

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    ご主人を擁護する訳では有りませんが

    しおりをつける
    blank
    まりえ
    >私の嫌がる事をわかってくれない。それが嫌なのです。

    それは間違っていますし、本気でそう思って居るなら離婚になりますよ。
    追加レス2で書かれている様に、ご主人はトピ主さんの気持ちを理解したから「歩み寄った」のです。
    トピ主さんはそれを当然!と思い、感謝すらない。

    例えるなら。
    子供が算数で30点しか取れません。母親は算数の大切さを教え、子供は理解した事を母親に伝えたくて、良い点を取って母親を喜ばせたくて勉強して次の算数テストで70点取りました。
    でも、母親は「私が言った事を理解したら、100点を取るくらい努力して当たり前なのに」と悲しみます。

    30点しか取れなかった子が、70点も取るくらい頑張ったのです。その努力を無視していると思いませんか?
    褒めて頑張らせれば100点まで行けるかもしれないのに。
    今のままでは、子供は「ママはちっとも喜ばない。もう勉強する気がなくなった」とやる気をなくすかもしれませんね。

    トピ内ID:6388702678

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    それはDVでは?

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    😝
    ゆり
    加害者になっていませんか?

    相手が自分の意見に従わないと、すごくイライラしますか?
    相手の行き先、することなど、いちいち指示する権利があると思っています?
    相手がどんな人と話しているか、すごく気になってカンにさわる事がありますか?
    自分とあいつ(人や物)と、どっちが大切なんだという言い方をしますか?
    腹が立つと、相手の目の前で物を叩いたり、大きな声を出したりしますか?
    自分のいうことを聞くべきだと思っていますか?
    相手が自分のことを好きなら、いやなことでも応じるべきだと思っていますか?

    DVの中に、過度の嫉妬というものがあります。
    精神的暴力のひとつで配偶者に対する所有意識、支配意識によるものです。
    嫉妬は不安な気持ちの証であり愛情ではありません。

    トピ内ID:1895984722

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    ご主人は

    しおりをつける
    blank
    はて
    ご主人はトピ主さんが、男性と2人きりで会ったり、
    メールのやりとりをするのは
    全く気にしない方ですか?

    奥さんには、そういうのは駄目とか
    言ってダブルスタンダードでしょうか?
    大抵の男性は、自分の妻が他の男性と2人きりは嫌がりますよね。

    そういう方向で話し合ったことはありますか?
    お互い嫌なことはやめよう、という方向で決着つきませんか。

    トピ内ID:9404001446

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    トピ主です。 5

    しおりをつける
    😨
    ほにゅ
    うさこさん
    レスありがとうございます。
    100%制限はできない。
    そうなんですよね。そうは思うんですが‥
    ただ主人は異性の友達との線の引き方が下手といいますか、こっちにやましい事がない限り、向こうへの対処は特にしなくていいと思ってるみたいです。
    誘惑だと思う行動をされればスパッと切るみたいなのですが、それまではこっちが何とも思ってないのだから放っておけばいいと。
    わたしはこないだまで好きだった女が、彼氏が出来たからと嬉しそうにハートマーク満載でメールを送ってくるのは、こちらに対する配慮がないと思うし、こういうプライベートなメールはやめてほしいと一言言って欲しいんですよね‥
    でもそれもわがままなんですかね‥
    好きな人が出来ても、前の人に未練とまでいかなくても接してくる女性の感情は友達とは違うと思うんです。それも既婚者に。降られたけどこんなメールしても返してくれるって喜ばせてると思ったら、嫌でしょうがないんです。
    主人が思わせぶりな態度をとるのはもちろん、友達とは違う感情で接してくる女性を受け入れないでほしいんです。。
    望みすぎですか??
    どうしたらもっと心の余裕が持てるんでしょう‥‥

    トピ内ID:7662404572

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    そういう男だから結婚できたんですよ

    しおりをつける
    blank
    堅煎餅
    私も旦那も異性と二人で食事や約束…という状況が全くないです。
    ですので、トピ主さんの旦那さんは正直軽い印象を受けました。
    元カノといつまでも縁を切らずにいる感覚も理解できません。

    でも、そんな軽い男性だからこそ知り合ってからそんな短期間で結婚するような事になったんじゃないですか?
    女性とキッチリした線引きをする慎重な男性は、そんな出会って間もない女性を妊娠させるような事はないと思います。

    旦那のまわりにうろつく女を処理したい気持ちは十分過ぎる程わかりますが、そもそもそれが出来ない男性を選んだのはトピ主さんだということを認識されたほうがいいですよ。
    冷たい言い方ですが、わざわざ女性関係にゆるくいい加減な男を結婚相手に選んだのですから、ある程度の我慢は仕方ないと思います。

    トピ内ID:7094659322

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