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    夫が息抜きを許してくれません

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    mamarin
    ひと
    小学生2人の専業主婦です。 夫が昼間に息抜きでの外出や、友人との旅行やショッピングなどを一切禁止してきます。 子供が幼稚園の間は、いつ呼び出しがあるかと考えていたので、平日は必要最小限の外出のみで我慢していました。 小学校に上がって少し落ち着いたので、これから友人とランチやショッピングを楽しめると思った途端の夫の宣言です。 確かにお金がかかることはまずいとは思ったので、お金は私のお小遣いから出して、友人を自宅に呼んでのお茶とかでと思ったのですが、それも拒否されました。 夫の言い分は 「俺が命をかけて仕事をしているときに、遊び歩くなんてありえない」 だそうです。 このままでは息がつまりそうです。 休日は夫もいるので外出や遊びも許すそうです(家族と別行動でも構わないそうです)が、平日の昼間の外出禁止は正直つらいです。 家に缶詰だった幼稚園時代をやっと終わることができた私に、平日の一息すら許されないのでしょうか? 夫を説得する良い方法を教えてください。

    トピ内ID:1500056642

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    今までの経緯がわかりません。

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    🙂
    ひろ介
    命がけで仕事をしている人は、自分では命がけで仕事をしているとは言わないと思います。どんなご職業か不明ですが、随分横暴なことを言う、夫ですね。 ただ表題のとおり、そのようなことを言うことになった経緯が不明ですので、何とも判断つきかねます。パートに出るなら許可してもらえるのではないですか?

    トピ内ID:6160347299

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    短時間のパートに出ては?

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    プリン
    午前だけとか短時間のバイトをしてみてはいかがですか? それだとちょっとしたお小遣い稼ぎにもなるし、外にも出やすくなるから一石二鳥では? ランチの予定が入るなら、バイトの日って事にしておけば出るのも簡単になりますよ 働きに出るなら旦那さんも文句ないんじゃないですかね?

    トピ内ID:8307549065

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    難しそう

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    ぴゅー
    子供じみたやり方ですが、よその旦那さんはそんなこと言わないのに、あなたはどうしてそんなに心がせまいの?とか言っちゃう。 もうすでに言ってるかもしれませんけど。 命がけのお仕事って、言葉通りなんでしょうか。ご主人の同僚のおうちはどうなんでしょう。 命がけのお仕事中、妻が家で待機していたら、命が助かるんでしょうか?今は携帯もあるし。自分は大変なのに、妻は遊んでいてずるい、というところですか? もう少し譲歩してくれそうな糸口はあるんでしょうか。 たまに外出して、楽しい気持ちで毎日を過ごせたら、家の中も明るいし、家族にも良い影響がありそうですけどね。浮気とかはだめですけど。 いずれにしても、旦那さんの気持ちを変えることはとても大変そうですね。 長期戦になっても頑張って話し合う覚悟がいるのかなって思いました。

    トピ内ID:6325025177

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    平日時間が空いたなら

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    かのん
    働いたらいかがですか? フルタイムは無理でしょうが、平日昼間働いて堂々と 土日に休んだらいいのではないでしょうか。 もしくは平日休み土日に仕事にして、自分の休みは平日 だからって平日に遊ぶとか。 まぁ旦那さんちっさい男だなぁとは思いますが。 それと平日昼間なんて出かけたって言わずに、出かけ ちゃえばいいだけかと思います。 まさか在宅確認の電話があったりするんでしょうか?

    トピ内ID:9622814220

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    説得できると思わないこと

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    すたあ
    あなたと夫の言い分も考え方も違う、何を言っても通じないのなら、説得できる&しようなんて考えないことです。 >夫の言い分は 「俺が命をかけて仕事をしているときに、遊び歩くなんてありえない」 …あの、あなたのご主人のお仕事は命に関わる危険作業なんですか?だとしても、あなたは真面目にお子さんの幼少期を外出もせず過ごしてこられたのですから、家に友人を呼ぶくらいはしてもよさそうですけどね。(専業)主婦だからこそ、息抜きも必要ですよね。 私なんか、私が何かするのに夫に許可などとったことないです。結婚前も結婚後も「私の人生は私のものだから、何かするのにあなたの許可はとらない」と言ってきましたし、夫もそれで納得しております。こどももいますけど、とても自由にしてます。いつでも自由にできると思えば、毎日も楽しく余裕を持って過ごせます。このあたり、経済的に余裕があると物欲がなくなるのと心理的に一緒ですね。 トピ主さんの場合は夫に養われていることに負い目を感じていらっしゃるのでしたら、働き始めてもいいかも。おこさんも小学生になったことだし。

    トピ内ID:2472406017

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    お姑さんどうしてたんだろ?

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    htst
    人って育った様にしか育たないっていうんでしょうか? お姑さんって御主人が子供の頃どうしてたんでしょう?働いてましたか? うちの主人の実家は転勤族でお義母さんは引っ越した先でその都度遊んだり習い事をしたり好きに過ごしていたそうです。 だから妻の私にも「もっと子供のいない昼間は遊びなよ」「観光してきなよ」と提案してきます。(今転勤中なので) 「主婦はそういうもの」という刷り込みが出来ていてお義母さんありがとうと思わずにいられません。 反対にうちの母はずーっと生活の為に働いてきたので、私が専業主婦をしていることや日中遊んでいることが、許せない・・・というかモヤモヤするみたいなんですよね。だから私自身も罪悪感があるというか、母の働く背中しか見てなかったから・・・・楽しめないんですよ。悲しいことに。 そういう育った環境ってないですかね? パートして家にお金を入れて、その対価として平日昼間少し遊ぶ・・・なら許されるんでしょうか?ご主人の妥協点はどこなんでしょうね? 話し合いしてもムダならただのモラハラ夫でしょうけどね。

    トピ内ID:2188370622

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    働きに出てもらいたいとか?

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    nama
    自分が働いている時に妻がのんびり過ごしている、ということが 自分ばかり損しているようで気に入らないのではないかと思いました。 苦労の量が平等ではない、という不満。 子供が二人とも小学生ならそれほど家事も大変ではないと思われているのでしょう。 そのようなご主人だと、専業主婦を続ける限りネチネチ言われそうです。 パートぐらい出たら?等言われたりはしていませんか。 全く外で働いていない状況よりは夫の不公平感も軽減されないでしょうか。 休日は外出や遊びもOKということなので、自分だけがしんどい思いをする時間が許せないのだと思います。 もしご主人の希望で専業を続けているとか どうしても働きに出られない事情があるのであればご主人が横暴ですし それを根拠として説得することもできると思いますが、 そうでないならトピ主さんが働きに出る事で ご主人の不満感は軽減されるのではないかと思います。

    トピ内ID:8500886016

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    「命をかけて」のイメージ

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    🙂
    新わをん
    ご主人は某国の外人部隊にでもいるんでしょうか。 日本では,たとえ警官や消防官であっても,生命を賭してまでの勤務を毎日,ということはあり得ません。 (たぶん他国の軍隊であっても,緊張を解かれる日が全くなければ人間やっていけないと思います。) ところで,毎日の生活に必要なものの買い物ならば,外出も良いのではありませんか? なんとかその機会を利用できれば・・・。

    トピ内ID:1276430542

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    ストレスたまりますね

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    くしゃみ姫
    友達を呼ぶのさえご主人の許可がいるんですか? トピ主も「だって、急に友達来ちゃったから帰ってもらうわけにもいかないじゃない」ぐらい言えるでしょう。 それさえも言えないなら、マインドコントロールされてますよ。 土日に遊びに行っても良いっていわれても、小学生の子供を持つ主婦が、そうそう土日に一人で外に出られるわけもないことを知っての許可でしょう。 ご主人、意地悪ですね。 私なら、いきなり「遊びたいから」と言うと夫が反発するので、まず週何日かパートに出る等して、私が家にいない状態を夫に慣れさせます。 いつ妻が家にいるか覚えるのも面倒な位に変化の激しいシフトにして、夫の中の、「平日妻が外に出ている=遊んでいる」という式が「外に出ている=働いている」に変化した頃、徐々に自分の時間を作りますね。 もし、働くのも駄目と言うなら、完全にDVです。 その時は、ご両親にでも相談するべきです。

    トピ内ID:9208830842

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    そうですね…

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    🐷
    金魚すくい
    自由を手に入れるためには、まず専業主婦を返上したらどうですか?

    トピ内ID:6199588885

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    私にはハラスメントに見える

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    🐶
    52歳主婦
    >平日の昼間の外出禁止は正直つらいです。 何ですか、これは・・・。 「普通」なら「愛する妻子が幸せで健康な事」を、夫として家族として嬉しく思うモノでしょうに、 余程の暴君か、愛情ではなく支配による家族の関係なのかと思います。 ちなみに、私の夫は激職で三食とも家では食べませんし、今は私は専業主婦なのですが 「僕の分も遊んで」 「(休日も)友達と約束があるなら、送っていくよ」 「君が楽しそうにしているのが、何より」 ・・です。 私ならどうするかな・・ ・義理両親に報告する ・無視して外出する ・公的機関に相談する て所でしょうか。

    トピ内ID:3869513341

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    やれやれ

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    🙂
    ちょびっつ
    >平日の昼間の外出禁止は正直つらいです。 誤解を招くように『外出』と書いていますが 『遊べない』のが辛いの間違いでは? 何時まで立っても皆と同じじゃないと駄目な んですかね?

    トピ内ID:3780545106

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    夫が平日会社休んで遊んで良いなら

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    🙂
    寝んねこ
    平等だと思います。 夫には許さずに自分だけは、我儘です。 時間が出来たなら、パートして教育費の足しにすると言う考えはないのですか?

    トピ内ID:0279936718

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    トピ主です

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    mamarin
    52歳主婦さんの 2013年1月17日 18:59 まで見させていただきました。ありがとうございます。 夫とこの件で半年近く喧嘩になっています。 確かに私にも悪い部分があったことは認めますし、夫もそれが理由だと言われています。 妊娠してから出産までは、その不安感からか命がけの出産を理由に、夫の行動を拘束していました。 外出は仕事か頼んだ買い物だけ。 会社関係の飲み会などもすべて断らせました。 出産後は、24時間休みない家事育児に疲れて、仕事から帰ってきたら寝るまで家事をやらせていました。 確かにその点は悪かったが、あの時は私も余裕がなかったし、仕方がなかった。 子供を産んだんだからそれくらいの不安は受け入れてくれるべきだと言いましたが、全く納得してもらえませんでした。 今日も帰ってきてから大ゲンカ。 そこで夫にはっきり 「これは今までのお前(私)がしてきたことの仕返しだ」 と言われました。 実は昨年末から家計も取り上げられ、必要と認めたことにしかお金を出してくれなくなりました。 食材も休日夫と一緒に買いに行っています。

    トピ内ID:1500056642

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    夫のメモ

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    mamarin
    夫から数日前、こんなメモを渡されています。 私にどうしてこういうことをするかという理由を書いたそうです。 (私に説明しても理解しないからって理由だそうですが、そもそも理解しなきゃならないことなんでしょうか) 以下メモをそのまま書きます (1)妊娠出産までは、命がけを理由に仕事関連の会合まで断らせた。反論すると殴る蹴る。結局そのために大切な取引先とのパイプが作れず、同僚や部下ともつながりが薄くなり後輩に昇進を抜かされた (2)その分昇給が遅れたことを、同僚と比較して非難し、小遣いを取り上げた。そのため部下へのちょっとした気遣いの差し入れもできないどころか、残業時の軽食も部下からお金を借りて買っていた。 (3)出産後は、24時間休みなしを理由に、上と同じことを継続した。 こんなことをされて、いざmamarinが時間に余裕ができたから楽しみたいと言われて納得できるわけがない。 mamarinが俺に上の仕打ちを繰り返した8年間は同じ思いをしてもらう。 恐ろしくて震えが止まらなかったことを覚えています。 過去のことをほじくり返すなんて・・・・・・

    トピ内ID:1500056642

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    説得する必要ないと思います。。。

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    🐤
    kiki
    説得する必要ってあるのでしょうか? と、いうか説得できるとは思えません。 どなたかが書いてありましたが旦那さんと主さんの考え方が違うのですから。 私は許可などもらう必要ないと思いますが。何も毎日毎日遊びに出かけるわけじゃないんですから。自分のやらなければならない事さえやっとけば後は好きにしていいんじゃないでしょうか? 恐らく主様は家事子供のことしっかりなさる方だと思いますし。 遊びに出かけたり、お友達を家に招いて、そのあと旦那さんが文句いったりキレたりしたら思ってることぶちまけるチャンスです(笑 それとお仕事をするというのいいと思いますよ。 夫婦は同等です。 お互い相手を思いやれる関係じゃなければどちらかだけがしんどくて倒れちゃいます。 お母さんが笑ってると子供も幸せです。 そして・・・ 母であり妻でありますがあなた自身の人生も大切にしてください。

    トピ内ID:0198920337

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    モラハラ

    しおりをつける
    🐱
    お節介おばさん
    パートナーの行動を制限するのはDVに当たりそうです。 あなたは自分を抑えて大丈夫ですか? 我慢を続けるとそれでいいと受け取ります。 よく話し合いして下さい。 自分から「命がけの仕事」なんて言えるなんて 自己愛全開ですね。

    トピ内ID:8728190049

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    いちいち言わずに

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    ルビ
    黙って、適当に息抜きしてやればイイのでは? もしバレても、「私にも息抜きぐらいさせろ!」と反撃するべし

    トピ内ID:6099995135

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    言わなきゃいいのに

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    たえ
    昼間誰とどこ行って楽しかった、なんて報告してたりするのですか? だとしたら、主さんも配慮に欠けてると思いますが。 命をかけては言い過ぎだと思いますが、ご主人は遊ばず仕事をしているのですから、遊んだ話はしないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:0195827463

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    あらー…。

    しおりをつける
    トマトプリン
    追加トピ読んでの第一声です。すごい後出し。 主さん、当時はノイローゼだったんですかね。 ご主人は、8年間忘れられないくらいに辛かったってことでしょう。信頼も無くしてしまったんでしょう。 やってしまった事は取り消せないし、うーん、どうしたらいいんでしょうね。

    トピ内ID:0115963403

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    保身ばかりじゃ離婚だよ

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    🙂
    つぼみ
    ご主人の言ってる事は子供じみてるけど 主のやってることは、もっと子供だよね ご主人はなんのために仕事をしてるのか 貴方やお子さんを食べさす為でしょ なのに仕事の邪魔ばかりして、挙句に不満? ご主人の男のプライドを足蹴にした事をわかってない 専業主婦の主が家事をやるのは当たり前だし それが仕事。理由はなんであれ、 その仕事を放棄してたことには代わり無いし 産前、産後にご主人が手伝ってくれた際に 感謝の言葉はかけましたか? さも当たり前って顔してたんじゃない? 感謝の言葉もなく不平不満ばかり そんな奥さん、いらないよね 子供がいなきゃ即、離婚でしょう 主がまずやる事は、ご主人に謝る事と感謝することだと思う

    トピ内ID:2060056123

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    うわっ…

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    すたあ
    壮大な後だしですね。 >夫の言い分は 「俺が命をかけて仕事をしているときに、遊び歩くなんてありえない」 なんかヘンな論理を言うご主人だなあと思いましたし、話しが通じなさそうだから、許可をとる必要はないとレスしましたが、あなたがご主人にしてきたことは酷いですよ。八年間我慢したら?離婚と言い出さないだけでも御の字では。実際、経済的に離婚されたら困るのはあなたとお子さんでしょうし。 自業自得ってヤツですね。悪気はなくても何をしても言っても許される訳ではないのですよ。大人ならそこんとこ、お分かりかと思います。自分の行いは自分に返るのいい勉強になりましたね。 それにしても、報復を淡々と進めるご主人、なかなかの曲者。あなたへの愛は消えてますね。面倒臭いから離婚しない選択なだけだと思います。

    トピ内ID:2472406017

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    唖然

    しおりをつける
    😑
    あんぐり
    唖然 さらっと最初の投稿で息抜きも許されないんでしょうか。 って 追加のレス怖すぎです。すっごい怖いです。 それで、 >過去のことをほじくり返すなんて・・・・・・ しかも今も継続って旦那さんのメモに書いてありますよ。 子育て大丈夫ですか?

    トピ内ID:2729933636

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    仕方ないです…

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    blank
    みんち
    続きのレスも拝見しましたが、仕方ないですね。 自分のしたことが、自分の身に返ってきただけです。 夫が昔のことを、細かい点まで覚えていることに恐ろしさを感じる前に、そのメモを何度も読み返して、まずは自分が夫にしていた恐ろしい行為について反省するべきです。 暴力はもちろんですが、小遣いまで取り上げられ、残業時の夜食を買うにも部下にお金をかりなければならないなんて、サラリーマンにとって屈辱以外の何物でもありませんよ。 そして、夫が何より許せないのは、自分のしたことを「仕方ない」で済まそうとして全く反省をしていない、あなたの心持ちだと思います。 夫に対して申し訳なかったという気持ちが少しでもあるなら、「そもそも理解しなければならないことなのか」などとは思いませんよ。 暴力を受けない、離婚されずに最低限の生活が出来ているだけマシだと思って、当面は夫の思う通りの生活をするしかないでしょう。 自分が蒔いた種です。 自分で刈り取るしかありません。 夫の怒りは相当だと思いますがまずは反省して、夫のために出来るとことを考えて生活してください。

    トピ内ID:2132941533

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    えっそんな事してたの?

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    笹団子
    毎日はやりすぎだけど、週に1回程度、子供が登校後から下校前までの数時間なら息抜きしてもいいんじゃないかと思ったら、後出しが酷すぎです。 確かに妊娠出産は「ある意味」命がけですが、よほど特殊な体調の妊婦さん以外「妊娠発覚から出産後まで24時間毎日命がけ」って訳でもないでしょうに。飲み会だって、連絡は付くようにしておいて、万が一の事があればすぐに帰ってきてもらえばいい話ですよね。というか、普通の感覚の夫なら、妻が切迫流産等で緊急入院したら、余程会社の存続をかけた大接待でもない限り、慌てて飛んで帰るでしょう。 しかも反論すると、殴る蹴る?小遣いも取り上げ? 大半の妊婦さんは、夫に「父親としての自覚を」と促せど、そこまで極端な事はしてませんよ。 そりゃご主人が言いたくなるのもご尤もだわ。

    トピ内ID:2485246341

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    やっちゃいましたね

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    😝
    yomeko
    とぴ文を読んだときは「なんてひどいご主人!」と怒りながら呼んでましたが、続きの書き込みを見て、180度印象が変わりました。 妊娠・出産を理由にやりすぎましたね。とぴ主さん。仕事関連の会合まで断れといわれ、後輩に昇進を抜かされていくご主人はどんな気持ちでこの8年間を過ごしたのでしょうか。 「過去のことをほじくりかえすなんて」なんて、加害者だから言えるせりふですよ。そういう発言が出ること自体、自分は大して悪いことしてないと思ってるでしょ? 出産は確かに命がけです。絶対安静を言い渡されているとぴ主さんを横目にご主人が飲み会行き放題、遊び放題だったならわかります。でもそうじゃないですよね?そんなに不安だったら、里帰りでも何でもされたらよかったんじゃない? ご主人、会社の同僚や後輩の人からきっと、かなり同情されてますよ。とぴ主さんの評判は最悪でしょうね。 私は、こんなことを8年間もご主人に強いるなんて、とぴ主さんが恐ろしいです。 あ、ちなみに、私、兼業主婦、海外在住で、頼れる親戚が回りに誰もいないところで、子育てしています。

    トピ内ID:5960803406

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    ええと…

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    かな
    怖っ!!!!!!!!トピ主が… 初めはトピ文読んでて「トピ主さん可哀想~」と思っていましたが、追加文を読んでいくと…鳥肌立ちました(汗) ご主人からの手紙(メモ?)の内容がもし全て事実なら…ホラーですね。 ご主人はこんな辛い思いを8年間もされてきたんですか(汗) それをあなたは全て妊娠、育児のせいにして「当然」だと言う。同じ母親としても同意出来ません。そりゃ、妊娠や育児は大変に違いないとは思います。もちろんそれはわかります。辛さ大変さなんかの感じ方は人それぞれなのもわかります。 でもあなたのした事は異常だと思います。 あなたも「過去の事を今更…」なんて言ってないで、一度ご主人が味わった屈辱を味わうべきでは? ご主人の辛さ苦しさがわかりますよ。

    トピ内ID:4764902203

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    後出しもたいがいに(怒)

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    しずく
    あなたが先にやったことをそのまま返されてるだけじゃないですか。 ご主人にずいぶん我慢と忍耐を強いてきたんですね。 本当ならご主人を支えて助けるのが務めなのに、あなたは足を引っ張ってきたんですね。恥を知りなさい! ご主人の仕打ちは当然です。 あなたはただ外出を禁止されるだけで、仕事の足を引っ張られて悔しい思いをするわけじゃないんだからまだマシです。 土下座して誠心誠意謝罪し、この先はご主人を奉って尽くせば、もしかしたら許してくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0315247609

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    いやはや…

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    😠
    フリーダムな嫁
    トピ文だけ読むとなんてひどいご主人!と思いましたが、トピ主さんの追加レスを読んで唖然としました。 ご主人、よく結婚生活を続けられてますね。 尊敬します。 トピ主さん。 あなたはご主人が味わった辛く、苦しく、惨めな生活を味わってください。 私にはご主人の気持ちよく分かります。 離婚を切り出されないだけいいんじゃないですか? しかしまぁ、身勝手すぎて呆れます。

    トピ内ID:2798439975

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    追加を読んで…

    しおりをつける
    blank
    坂道
    ご主人お気の毒です。 よくそんな生活耐えてこられたのですね。 トピ主さんにいつか復讐しようと頑張ってこられたのでしょうか。 もうお互いに愛はないのでは?(特にご主人の方は) >恐ろしくて震えがとまらなかった と書いておられますが、私はトピ主さんのような女性がいることの方が 恐ろしいです。 今更ご主人を説得なんて無理でしょう。 ご自分がやったことを反省しながら8年間耐えて下さい。 8年間耐えてもその後は…どうなるかわかりませんね。 そんな酷い事をご主人にする程、トピ主さんにとって出産、育児って 地獄だったのでしょうか? なんというか、トピ主さんが出産、育児をするには無理があったん ですね。

    トピ内ID:7259921418

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