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    結婚半年にしてすでに後悔しています・・・

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    😨
    かずかず
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    はじめまして。結婚して半年ですが、早くも結婚を後悔しています。 私の父は末期ガンで、昨年から治療を続けています。母は仕事と父の看病をしながら、抗鬱剤を飲んで生活しています。 実家から離れておりあまり会えないので、電話をし、2か月に一回は実家に帰るなどして母から愚痴、悩み等々聞いています。 先日、電話で聞いた父や母のしんどそうな様子を彼に話したところ、彼はテレビを見ながら「ふーん…そっかー…」「おれも保険入らないとな」と言っただけで、しかもその後すぐ口笛を吹いて手遊びを始めたのです。 ちゃんと私の方を向いて話を聞き、励ますなり、お母さん大変だね、いつでも帰ってあげなよと言うなりしてほしかったです。 付き合っていたときから、私が仕事で鬱になりかけたときも「おれには何もできないから」と言うような人だったので、「結婚したら相談したときはきちんと答えてほしい」と念を押してから結婚を決めました。 普段の彼はとても優しくまじめなので仲良くやっているのですが、こういういざという時に何も答えてくれない人だった、と、先日改めて思い知らされました。 高校、大学受験も就職も順調にパスし、仕事でも大きな挫折をしたことがないようです。悩みもいつも一人で解決してきたようなので、頼られることになれていないのでしょうか?人の気持ちや痛みを分かってくれない気がします。 この先、父が死んだり、子供のことで問題がおきたりした際、彼が支えてくれるのかとても不安です。 遠距離恋愛だったため、私は結婚を機に仕事を辞めてしまい現在就職活動中ですが、子供もいない今なら、人生のやりなおしもできると思うのです。 今から10年後に大きな問題が起こったとき、頼りにならない夫を見て結婚したことを後悔しそうで、とても怖いです。 夫というのはこんなものなのでしょうか?みなさんの考えをお聞きしたいです・・・。

    トピ内ID:1556863817

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    そんな旦那はいらない

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    トマト
    安易な約束は男には結婚したら通用しません。あなたの両親の事なんてまったく無視した発言は、大人してどうなの?自分の親が同じ思いをしても気にもならないように思います。こんな男は嫁に親を押し付けて理屈ばかり言うでしょうね。娘婿に大事されないあなたのご両親が気の毒。あなたも次の人生考えた方が利口かもしれません。

    トピ内ID:6642667353

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    彼は無理でしょうね

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    ハナ
    いままで順調に生きてきたから、人に頼られることに慣れてないとか人を思いやれないとかではないと思います。 彼の人間性だと思います。 ご両親の大変な状況を聞いても、心配の言葉もなく自身の保険の話し。 有り得ないです。 このトピで書かれてることを率直に彼に話し、響かないようでしたら離婚もありだと思います。 その際、うわべだけの反省や謝罪に惑わされることのないように。 私はそういう人は、そのまま変わらないと思いますが…。

    トピ内ID:8655254568

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    頼りになるならないではなく

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    しずく
    他人の気持ちに無頓着な人なのではないですか? 頼りにならない人というのは、あなたの気持ちに寄り添うことは出来るけど、現実に何も出来ない(例えばお金がない、仕事が忙しい等)人のことです。 あなたのご主人はあなたのやりたいように実家に関わらせてくれてはいるのですから、まずそこは感謝ですよね?けれど、あなたの愚痴に共感してはくれない、これはずっとそうだと思いますよ。 要求すれば口先だけで「大変だね」「頑張って」くらいは言えるようになるかもしれませんが。 あと、半年間、結婚前からだともっと長期間?頻繁にご主人にご両親の愚痴を話してませんか? 何度も聞かされて麻痺してるのかもしれません。「また同じような話」と思われてたりして。

    トピ内ID:3331935400

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    同じ感性を求めるな!

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    popope
    貴方の年齢が判り兼ねますが、ご愁傷様です。 先ず何故、その男性と結婚したのでしょうか? >順調にパスし…そんな所に安心感を感じ、結婚したのでは? ともあれ、お相手に同じ感性を求めるのはナンセンスです。 貴方がそれを求めるのであれば、離婚し、再婚しても同じだと思います。

    トピ内ID:8185743625

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    女性脳と男性脳

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    フフ
    タイトルのようなこと、聞いたことありませんか? 例えば何か悩み事があったとき、女性同士ではその悩み事を話して相手に「大変だったね、辛いね」と同調、傾聴してもらうことで勇気づけられたり気持ちが穏やかになってまたその悩み事に立ち向かおうという気力が湧いたり、元気づけられたりします。 その様子を男性から見ると、解決策を提案せずにお互い大変だ辛いねと慰め合ってるだけで、何の役に立つんだろう…?と感じるようなことが良く起きます。 女性が男性に悩みを相談すると、女性の悪いところを指摘されこの部分を直せば良いんじゃない?等と言われて、悲しかった気持ちに寄り添ってもらえない、とがっかりするようなことになったりします。ですが男性にしてみれば「悩んでるみたいだったから解決策を一緒に考えたのに、どうして悪いことしたことになってしまうんだ?」とすれ違いが起こるのです。 女性は子供を産み育てることができますよね。言葉を話せない赤ちゃんの様子を見て察して、ケアする…なんてこともできますが、男性にはなかなかそういったことは難しいのです。 脳みその違いが、あります。見た目だけじゃなくこれも性差、なんですよね。

    トピ内ID:5654442710

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    事態の深刻さが理解できていない

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    春よ来い
    ご主人は義親から離れて暮らしていることもあり、人ごとのように思って事態の深刻さを理解していないのでしょう。 父親が末期ガンだからということで、ご主人も見舞いに連れて行った方がいいですね。 会って義両親の深刻な様子を見たら、少しは真剣になるでしょう。 面会後の態度次第で、離婚を考えてもいいのではないですか。

    トピ内ID:7162791633

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    全てはトピ主さんが選んだ結果ですよ

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    🍴
    ぽちらま
    旦那さんが一方的に悪いように書かれていますが、 そんな旦那さんを選んで結婚したのは、トピ主さん自身ですよ。 どんな人生の選択をしても、それはトピ主さんの人生です。 そして、女性の思考と、男性の思考の違いもあると思います。トピ主さん、女性は、話しに対して聞いてほしい、同調してほしい、共感してほしいという欲求があるからです。 男性は、どちらかというと、問題を解決しようとする。つまり、励ましたところで問題が解決するわけでもない、共感することが解決にはつながらないのです。だから、「おれには何もできないから」という言葉が出てくるものだと思います。 もちろん、男性すべてがトピ主さんのような旦那さんと同じような方ではないのですが、思考のベクトルの向いている方向が違うということです。 「おれには何もできないから」と言われた相手と、トピ主さんは一生添い遂げたいと決断したんですよね?

    トピ内ID:5255491443

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    同じ

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    にきにき
    私も同じです。 結婚三年目。 後悔してます。

    トピ内ID:7380096831

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    自分の親が元気で問題ないから

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    気がきかない
    わからないんだよ、全然実感が持てない。夫婦でどうにかやっていくものくらいな感覚なのかも。 親の病気や入院こんな時、ドライな返事が返ってきたとまわりでも聞いた事あるよ。 若さはあると思う。

    トピ内ID:7919987520

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    うーん

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    aaa32
    難しい話題ですよ? 人の生死にかかわることですから、軽はずみな発言を控えることも必要です。 人間なんて、自分の思い通りにならないことのほうが多い。 だから夫婦であってもケンカするんでしょうに・・・。 じゃあ、逆の立場なら、あなたはどう声をかけますか? あなたは、旦那の家族に何をしてあげられますか? そういうことですよ。 そんなに気に食わないのなら、別れて実家に帰ったらいかがですか?

    トピ内ID:7015910996

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    気持ちは分かります

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    🐷
    もり
    うちの旦那に似てるので苛立つ気持ちは凄く分かります。話しをすると、気持ちの共感でなく、すぐアドバイスしてきて理詰めの会話に虚しくなります。 男の人って基本的に話しを聞くより、具体的に解決策を出したがるみたいですよ。 トピ主さんも具体的にどうして欲しいか言ってみるのもいいです。 ただ話しを聞いて欲しい時は「アドバイスはいらないからただ聞いて欲しい」と言う。 それとも具体策で、親が心配だから実家に帰る回数を増したいとか。

    トピ内ID:3381423861

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    私も同じことでよくがっかりします

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    フフ
    どうも先ほど書いたような男性脳女性脳の違い、男女の性差に加えて、そもそもトピ主さんのご主人はちょっとデリカシーにかける性格である人間のようですね。 私の夫もまさにそういう人で、よくがっかりさせられます。なんて思いやりが無いんだろうとか、無神経なんだろうとか。 ただ、神経質でうつ気質の私よりずっとたくましく、自分もデリカシーの無い発言をしますが、その分同じことを他人からされても私だったら大ダメージだな~と思うようなことでもへっちゃらで、精神が頑丈です(笑) ようは、その点に付きトピ主さんのご主人は能力が無いんですよね、だけど何か他のことで結婚に至るような惹かれる部分なり惚れる部分なりがあって結婚されたんではないでしょうか? トピ主さんの結婚生活の幸せが「頼りになる相手との人生」なのであれば、ちょっと人選ミスかもしれませんね。でもよくよく考えてみて。惹かれる部分は他に合ったんじゃないかな? 子供が出来ると身動き取れないのは確かにあると思うので、ひとまず今は避妊だけしっかりされて、もっとじっくり相手のことを観察されてからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:5654442710

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    支えなさそう

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    かな
    普通は言葉くらいかけるけど。 うちもにたような状況だけど、 主さんがかけてほしい言葉は絶対言うよ。。。 感情がない人は、自分以外でがあっても 感情でないみたい。 かなしいけどそういう人はいるよ。 はずれ旦那をひいちゃったかもね。 いざってときに頼りならなくちゃ、 普段よくてもしょうがないよ。

    トピ内ID:2182032115

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    ちゃんと伝えた?

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    😑
    もやもや
    それであなたは結婚を後悔したり我慢したりしているだけ? >「結婚したら相談したときはきちんと答えてほしい」 と約束されたのでしょ? ここで書いたことをご主人さんに伝えましたか? あなたが今何もせずにいたらご主人さんも今のままです。 何も変わらない。 待っていてもあなたの気持ちに答えてくれるようにはなりません。 後悔するくらいなら気持ちを伝えればいいでしょ? それでも伝わらないなら残念ですが、そういう相手なのであなたが我慢するか 違う人を探すかです。

    トピ内ID:7981357468

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    離婚しましょう

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    はなこ
    >ちゃんと私の方を向いて話を聞き、励ますなり、お母さん大変だね、いつでも帰ってあげなよと言うなりしてほしかったです。 この言葉を期待するようでは、離婚したほうが良さそうです。 女性は面倒見がいい人が多いので、こういう言葉かけを普通に出来る人が多いですが、男性はなかなかいないと思いますよ。 でも、それを期待してしまうなら、この人とは離婚してまめな人とやり直したほうがいいでしょう。 こうしてああしてと強要したところで、形だけになりますから。 夫婦ならなんでもわかりあい、支えあえると思ったら大間違い。 もし、そうなら俺はお袋の事大好きだからお前も好きで当然となって、嫁姑問題はないはず。 元々他人が一緒になったのですから、何でもわかってくれると過度に期待しないほうがいいですよ。 それが嫌なら離婚しましょう。

    トピ内ID:1539063801

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    最初の頃はわりとそう

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    田んぼの案山子
    多分、根っから冷酷というわけじゃなくて、単純にわからないのですよ、同情の示し方とか、共感の表し方とかが。 うちの夫も新婚の頃はそんな感じでした。 妻(私)がタンスの角に足の小指をぶつけて痛みに七転八倒していても、臨月の時に転んで立てなくなっても、「何やってんの」と冷たく言い放つのみでした。 それが夫のとる態度かー! と何度、怒髪天を突いたことか。 そういう経験をくり返し、もうちょっといたわりの心を示せ、痛い時に冷たくするのは傷口に塩を塗ることじゃ、と折に触れて時にはケンカもして訴え続けました。 夫も今では適切な言葉(大変だったね、辛かったでしょ、がんばったね、等々)がするするっと出てくるようになりました。 肩や頭をポンポンとして慰めるとよい、というのも覚えてくれましたね。 今は本当に優しい夫です。 妻が期待するリアクションはそれではない、ということをきちんと伝えて、適切なリアクションを数パターン、教え込むといいですよ。 慣れるまではセリフ棒読みですけどね。

    トピ内ID:5325074453

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    まずはトピ主が精神的に自立しないと

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    匿名
    私も末期癌の両親の介護をしました。 その時に思った事は「人に何と言われようが自分自身の事は自分で決める」という事。他人に答えを出してもらおうとか、自分の思いを察してほしいとか…あまり相手に期待をしないこと。親の介護をしたいのなら夫に「察してちゃん」ではなく言葉で告げること。そして夫への感謝の気持ちを忘れずに。 私も友達の悩み事相談を受けますが、聞くことはできるけどアドバイスはほどほどにしてます。最後の決断をするのは友達自身です。 夫婦は他人だし、夫があなたの期待するような対応をしないからと、結婚生活自体を否定するのは甘えすぎです。自己評価が低すぎだし、ご主人だって順調に人生を生きてきたように見えても、学校や仕事で努力して色んな事を乗り越えてきたんだと思う。 自分の置かれている状況を後悔する前に、「察してちゃん性格」を改善し、もう少し積極的に自分の気持ちを夫に話すとかしてみては? 人の性格は変わらないけどあまりにも相手に求めすぎでは?我儘というか、長い人生にはうまくいかない事がありますよ。どうやって夫婦の絆を深めていくかはあなたの気持ち次第だと思います。

    トピ内ID:6575529656

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    そういう人なのです。

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    猫語はかせ
    私の夫もその薄情なタイプ・・・ ご主人に求めすぎ。期待しすぎです。 あなたは感傷的というか情緒的、ご主人は理性的な方なんでしょう。 後者からしてみれば、「だから、何?」くらいにしか感じていないのでは? 喜びは2倍に、悲しみは半分に、などと言われますが、私が思うにこのタイプは無理。~してほしかったってその場でいちいち表現しないと分かってもらえません。そうしてもなおピンときてるかどうかというところ。 本質にかかわる部分ですからあなたが言ったところで簡単には変わらないでしょう。 1 改めてもらうよう、かつご主人の気を損ねないよう、あなたが根気よく行動する。 2 離婚に向けて行動する。 3 割り切って今の状態を維持する。頼りにできないならあてにしなければよい。 あなたができるのはこの3つくらいな気がするんですけどね。 あなたがとにかく誰かの手に救われたいなら離婚でしょうね。ご主人でなければいけないなら1 かな。 結婚半年なのに、というより結婚半年だから、では? あらゆるモヤモヤをやり過ごしてくるとある意味割り切れるようになります。

    トピ内ID:5470155452

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    結婚前の欠点は、結婚したからって変わらない

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    coco
    私は付き合っていたころから、夫が話し合いを避ける傾向にあったので、結婚を断ってました。 きちんと話すからと言って結婚しましたが、避けるので、そういうことなら話が違うので離婚したいと言ったら それからは「また、話し合わない気?」と、うんざりすると、彼なりに頑張ろうとしているのが分かる もう15年ですが、今も姿勢が分かる程度ですが、開き直ったり、逆切れしたりは決してしないので 彼なりに頑張ってるわ・・・と、私が思えるから、離婚まで至ってません まずは、トピ主さんは御主人に、今の態度は酷過ぎるとか、今後もこの調子なら離婚を視野に入れたいと 気持ちを話すところから離さないとダメですよね。 あとは、あなたの態度を見て考えるから、って言っておいた方が良いんじゃないですか? 今週中にでも、先日の酷い態度について、どう感じてるのか言っておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:0004418547

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    一応口だけ心配したふりする

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    🐧
    ぼよんご
    私も「お母さん大変だね、いつでも帰ってあげなよ」とは言いますが、 数回しかあったことのない人をそこまで心配できません。 もちろん、妻と子供に何かあれば自分を省みずになんとかしようとします。 旦那さんの態度は確かに冷たいように感じるかもしれませんが、 気持ちは理解できますというか、私も同じ感じです。 逆に、トピ主さんは義理の両親が病気になった際にそこまで心配できるのでしょうか。

    トピ内ID:5707747087

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    そんな夫なら、いらない

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    blank
    父親が末期癌、看病する母親が心身共に疲れている。 娘にとって、これ程辛いことはないです。 そんな時にご主人はその態度ですか…。「夫として」はもちろん「人として」の思いやりが全く無いですね。 辛い時に支え合うのが夫婦です。言い方を変えれば、支え合うことが出来ず「お前はお前、俺は俺」なら夫婦でいる意味など無いに等しい。 結婚後まだ半年とのことですが、ご主人のそんな面はなかなか変わらないと思いますよ。 人ってそんなに変わりません。 離婚を簡単に勧めるわけではありませんが、ご主人には結婚生活を続ける上で一番大事なものが欠けていると思います。 私なら、そういう夫と生涯を共にするのはゴメンです。

    トピ内ID:8786439725

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    それって相談?

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    ひるあんどん
    男性です。 夫だからでも、妻だからでも、男や女だからでもありません。そういう人だからです。でもトピ主が気になるのは、夫と言う「今一番身近な存在」であるからには違いないです。 ただ気になるのですが、ご主人に話したのはトピ主の愚痴だったのですか?それとも単に話しかけただけ?もしくは相談?確かにご主人の反応は、トピ主にとっては些か薄情に映ったとは思いますが >>話を聞き、励ますなり、お母さん大変だね、いつでも帰ってあげなよと言うなりしてほしかった と言うのは、相談の対応とはちょっと違う気がします。ご両親への対応を相談されたら「何かにつけ励ましてあげなよ」と言ってくれるかもしれませんし、母が大変そうでどうしたら良いか?と相談したら「いつでも帰ってあげなよ」と言ってくれるかもしれませんよ。 要は気遣いをして欲しいってことですよね。 「もう少し気遣って欲しい」と言ってみれば?

    トピ内ID:3330743929

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    難しい

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    残念ですが、人はなかなか変わりません。「結婚したら、相談に載ってね」と言われたら、そりゃ「うん」と言うでしょう。彼としては、答えられる相談にはのっているつもりなのです。 あなたと、彼とは、相談したいタイミングや、サインが違うのです。悲しいときに、察して励ましてね、とは夢にも思っていないし、察することができる人では無いのです。 そういう性格はなかなか変わらないし、約束したからといって実行できる類のことではないと思います。 あなたが、分かりやすく「話をきいて、相談に乗って」と言えば、彼も応えてくれると思いますよ。あなたが望むような答えが返ってくるかは分かりませんが。 特に男性は、答えの出ない話し合いや、慰め合いを取るに足らない、と思う人が多いですから、こればっかりは性格としか言いようがないと思います。

    トピ内ID:0305646338

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    相談のし方が悪い

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    わっふー
    相手がテレビを見ている時に何も前置きもなく相談されたら、相談されてるって気付かないかもしれません。 大事な相談なら、相手の手が空いている時に相談があると前置きしてからしたらよいと思います。 それから、トピ主の言う「相談」は、相談というより「愚痴」ですよね。 彼も、相談ならば結婚時の約束通りきちんと答えるかもしれませんが、 愚痴は相手にしたくないと考えているかもしれません。

    トピ内ID:7971681360

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    一回直球投げてみましょう

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    BMW
    彼に見切りを付けるかどうかは、ストレートに自分の思いをぶつけてみてからにしましょう。 例えば、「母が心配だから、たまには顔を合わせて話を聞いてあげたい」と言ってみる。 それに対し「うん、良いよ。行っておいで」と返って来たなら、彼はちょっと情緒に欠けるだけ。 「俺の飯はどうなる?」だったら、傷が浅いうちに離婚するべきでしょう。 彼がちょっと情緒に欠けるだけの人間だとしても、結婚以前に違和感を感じていたのに「変わってほしい」だけで結婚しちゃったトピ主さんが浅はかでしたね。 人間を「良いとき」で評価してはダメです。 自分自身が追い詰められたとき、そして身近の人間が追い詰められて弱っているとき、どのような態度をとるのか、それ一番大事。 そういう時の態度というのは、本人が努力しても変わるものではありません。 その人の本性なんですから。

    トピ内ID:8299744986

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    まあ

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    🙂
    ささ
    気持ちは解るけど、頼りになる形って人それぞれじゃ無いの? 一緒に気持ちをリンクして憔悴するのが頼りになるの? ふてぶてしいその態度だって、動じないと言う意味では頼りになるとも言えるのでは? 将来困った事があった時に、「そうだよな、困ったな、どうしようどうしよう」と一緒になって騒ぎ立てられても解決しませんよ。 こっちが焦ってる時に淡々と処理してくれるんじゃない? 主さんが引っ掛かったのは頼りになるかではなく、同調して欲しかったんでしょ? 態度が気に食わなかっただけでしょ。

    トピ内ID:3491918660

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    人はそうそう変れない

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    ご主人だけに限らず、トピ主さん含めて多くの人は変れないものです。 それに結婚して半年、遠恋だったなら義母と会ったのも数えるほどでしょう? また、トピのケースでは相談とは分かりませんよ。 トピ主さんもお母さんからの電話を愚痴と書いている様にご主人も愚痴だと思ったのでしょう。 私なら、「相談したいんだけどいいかな、実家が大変そうなので手伝いに行きたいけど、どう?」と言い方を変えます。 理由を説明しても帰省に反対されたら、思いやりのない人だなと思うし離婚もチラつくかも。 ご主人もドライだけどトピ主さんも察してちゃんなんだと思います。 トピ主さんも人(ご主人)から言われる言葉を求めずに、自分で引き出す努力が必要では? でもご主人がなかなか変れない様に、トピ主さんもきっと変れないと思います。 (そういう意味では同類じゃないかな)

    トピ内ID:2798305955

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    うちの旦那の場合

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    😑
    nana
    私も父が癌です。家の旦那は、お守りを買ってきたり、お見舞いには行くし、癌封じの寺まで連れて行ってくれました。頻繁にお見舞いにいって、孫の顔を見せるようにといってくれます。 私はあまり泣き言は言わない方ですが、話したらよく聞いてくれると思います。 有り難いけれど、旦那のお父さんが入院した時、私が心配していても、態度にちゃんと示さないとめちゃくちゃ怒ります。 私は旦那さんに共感できるなあ。旦那さんは心配していない訳じゃないと思うけれど、態度にちゃんと示さないだけじゃないですか。それに、義理の親だし、そこまで親身になれないのかも。 あなたが離婚まで考えるほど悩んでいるのなら、一度怒らずに冷静に気持ちを話してみたらどうでしょう。うちも、私が旦那の親をそれほど態度で心配しないのに、夫は家族という意識が強い人でよくやってくれるので、私も多少は感化されますよ。

    トピ内ID:7023449245

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    期待しない。

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    🐤
    ん。
    期待しすぎ。 誰と何回結婚しようが相手に期待しているうちはガッカリするばかりです。 何も求めないことです。 お父様心配ですね、お大事に。

    トピ内ID:1070712235

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    半年に3回しか見舞いにいかない程度の気持ちしかない自分

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    🐧
    はあ?
    敢えて厳しいことを書きます。 主さん、結婚して半年無職なのに、末期ガンの親に3回しか会ってないの? 遠くに結婚して行って交通費が気になるなら、専業主婦だし、毎月1ー2週間まとめて帰って、介護を代わってあげたりするんじゃないの? 冷たくない? 夫の目線は、そういうことでしょ? 主さんにとって半年に3回しか見舞いにいかない程度の気持ちしかない親なんだと思っているから、慰める気にもならないんだよ。 主さんが本気で親を心配して、本気で親を労わる行動を見せていたら、夫だってそれなりの対応をするでしょ? 人のことばっかりトヤカクいう前に、我が身を振り返りましょうね。

    トピ内ID:8265525743

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