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    悲しむよりもお金の話をした伯母に対し腹が立ちます

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    来年一緒に同居する予定だった父が去年なくなりました。その父の仮通夜~葬式の間の合間に、私の主人が(父の姉である)伯母さんの一人から以下の内容を告げられたそうです。(父は姉二人の三人姉弟) ・姉弟でお金出しあって母(私からしたら祖母)の面倒みようということになっていた。 ・その伯母は母の面倒見てくれている伯母にいくらか払った。(伯母がいくら払ったかどうかは確認とってません。) ・父は一千万円払ってくれると言っていたのにまだ払ってもらっていない。 去年父に電話した時に祖母や伯母に関して聞いていた事として、 ・今、祖母の年金で4LDKの賃貸マンションに伯母と伯母旦那3人で住んでいること ・伯母の娘、私の未婚のいとこは祖母と同居前住んでいた公団に一人暮らし ・ややこしいことになっている だったので、一千万円払わなければいけないことは全く父からきいてませんでした。 私は2~3年前くらいに結婚して、主人の転勤と去年子供を生んだばかりで父の病気の世話ができなかったので、父は入院時などは伯母さんに面倒みてもらってたそうです。 去年、医者から一人暮らしはやめるよう言われたので、来年引っ越して父と一緒に住む予定でした。 伯母の一人(父の面倒を見ていたわけではないほう)は父の住んでいたマンションのことを何故か知っていて、通帳・印鑑の場所を教えてくれ遺産がどれだけあるか知っています。(結婚前は父と住んでいたので、教えてもらわなくても知ってました) 仮通夜~葬式にかけて、その伯母さんの一人と二人きりになるとお金の話ばかりされ、そのことを祖母に話したら遺産いくらか聞かれました。 なれない一人目育児の最中、父がなくなり冷静な判断ができなくなってます。 皆さんが私の立場なら伯母さんから言われた金額一千万円を祖母の世話しているほうの伯母さんに渡しますか?

    トピ内ID:8882637517

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    渡していいんじゃないですか?

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    まる
    お悔やみ申し上げます。 十分な遺産があるなら、ご質問に関しては、私はタイトルのように思います。 いずれにしても、お父様亡きあと、お父さまが負担するべきお祖母様の介護義務はトピ主さんのものとなるでしょうから。それに、伯母さまにはお父さまを見ていただいた恩もあるわけですよね。 もちろん、お祖母様には何の情もないし他人同然というなら、放置してよいと思いますよ。 話を切り出すタイミングには賛否あると思いますけど、直接ではなくご主人に話したというのは気遣いのゆえかもしれませんし、トピ主さんはそもそも気づくことできないだろうから早めに伝えておくべきと思ったからかもしれません(後になるとこじれ方がちがってきます)。

    トピ内ID:6487017929

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    絶対わたさない

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    😀
    雪ん子
    遺産の額まで把握されてるなんて、大変ですね。 1千万円って、口約束ですか?? きちんと証拠文書でも残ってますか? そもそもそんな約束あったことすら確実でないのに、 精神的に弱っているトピ主さんにズケズケ付け込んでくる 金の亡者の言うことなんて無視無視! お父様の遺産は、 ご自分のお子様の為に大切に、大切に取っておいてください。 伯母たちがどうこうできる権利はありません。 タナボタのお金をいかに搾取するか企んでいるだけです。 とにかくビタ一文出しちゃだめです。

    トピ内ID:5112339150

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    トピ主です、訂正

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    😢
    悲しい
    来年引越して住む予定と書いてしまいましたが、年が変わっているので今年引っ越して住む予定と訂正します。(前文の去年は合ってます)

    トピ内ID:8882637517

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    遺書がないのなら

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    💡
    ぱふぱふ
    口約束なんてアテになりません。 遺書がないのなら相手の言っている事に関しては無視で良いのでは? ただそれだと弱いので弁護士さんに相談し、何を言ってきても 「弁護士さんに全てお願いしましたので弁護士さんを通して下さい。」と言えば、 相手はぐの根も出ないと思いますよ。

    トピ内ID:1227241890

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    金額が大きいですが

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    くまった
    その一千万円は何のお金ですか? 祖母の面倒を見てもらっている謝礼でしょうか。 それとも祖母が老人ホームに入るための資金とか言うんでしょうか。 それとも父が伯母から借りていたお金でしょうか。 謝礼で一千万円というのであれば私だったら払いません。 祖母に必要なお金、借りていたお金と言うなら払う必要があるでしょう。 でもそれってトピ主さんのお母さんが決めることじゃないんでしょうか。 子供のトピ主さんに払えっておかしくないですか? それとも遺産相続したお金で一千万円ポンと払えるほどトピ主さんの家はお金持ちなんでしょうか。 トピ主さんは知らなかったのだからお母さん、祖母に本当に一千万円払うことになっていたのかどうか確認した方がいいですよ。

    トピ内ID:8322688000

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    専門家に相談して下さい

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    blank
    そら
    亡き父が存命の時にそのお金を父の意思でどう使おうと問題ありませんでした ただ今は亡くなっていてそのお金は相続人の物になります 遺言書があればその通りにすればいいのですがもしそれがないのならその話は無効になると思います もしどうしても叔母側にお金を渡したのなら相続税等払って晴れて相続人の物となってから話し合えばいいと思います ただその時も金額によっては贈与税が必要になるかもしれません ど素人が「お金よこせ」と脅迫まがいに言い続けられるとマインドコントロールされ払わなければいけないと思い込まされる可能性があるのでその前に一言「この件に関しては改めて専門家と交えてお話します」と一度はっきりいう必要がありますしそう言って下さい バックグランドがややこしそうなので一度リセットして下さい

    トピ内ID:1740984906

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    何を聞きたいの?

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    blank
    留子
    ・・・・・タイトルの腹が立ちます これについは。そんな時のお金の話するなんていい気持ちではないですよね。 ・・・・・一千万円伯母に渡しますか? これについては、状況はよくわかりません。   ・父の遺産はどれくらいあるのですか、また誰が遺産を管理して    いたのでしょうか?   ・父の遺産の法廷相続人は誰になるのでしょうか・・貴方と祖母?   ・一千万円渡すという証明書や遺言書でもあるのですか?    ・父が祖母達にお世話になっているとしたら、いくらかでもお礼が    必要ですね。

    トピ内ID:2153479032

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    大丈夫ですか?

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    blank
    通りすがり
    私なら、絶対渡しませんよ。 しつこいようなら、弁護士を通じて追い払ってもらいます。 そんな話信用できないし、たかりだと思いますね。

    トピ内ID:6469329653

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    レスありがとうございます。

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    😢
    悲しい
    文章書くのが下手くそで読みづらいトピになりましてすみません。レス返してくださり本当にありがとうございます! 父は十何年か前に離婚しており、父子家庭です。 私はスーパーの値引きシールが貼っている食品をよく購入する生活を送ってて、一千万円をポンと渡せるほどのお金持ちではないです。 遺産の金額は父が住んでいたマンションも含めておおよそ6~7千万円くらいです。(相続税は引いてない金額です) 遺産の管理は一人娘の私が行っています。 法定相続人は私一人です。 私が結婚後父の入院などの面倒をみてくれていたということで、いくらかは伯母に渡すつもりでいますが、一千万円は高額すぎて渡す気持ちにはなりません・・・そう思ってしまう私はおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:8882637517

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    法律の専門家に相談してまずは冷静になろう

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    🐤
    ひよこ
    まずはこのたびの事、ご愁傷様でした。 一千万円についてですが、 「はいどうぞ」と渡すには金額が大きいので ひとまずちょっと待ってください。 口約束は法律上無効です。 まずは落ちついて遺書を探す事。 見つからなければ法律にのっとって遺産を分配する事。 (祖母や兄弟には相続権がないはずです) そしてトピ主さんがしっかりと自分の分を確保してから 「祖母に渡すお金」について法律の専門家に相談すること。 それにしても「祖母の面倒をみる為のお金」が 具体的に何に使われるかがわかりません。 家はご自身の年金で借りていらっしゃるようですし、 食費や医療費等については、同居している伯母夫婦から 家賃がわりに出してもらえば済むと思います。 老人ホームの入居費用にしても 兄弟1人あたり1千万円ずつ出し合って 3千万円というのはよほど高級な所です。 言いだすタイミングといい、 金額の大きさといい、全体的に怪しいなと思います。 お子さんもいらっしゃるとのことで色々大変かとは思いますが、 一度法律の専門家に相談することを強くおすすめします。

    トピ内ID:5184816788

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    あなたのお母さんは?

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    🐱
    虎吉
    あなたのお父さんが亡くなったのなら、あなたより妻であるお母さんに話しをするのが普通だけど。 もう亡くなられてるのかな? ならば、一千万が何の為のお金かが分からないと意味が無いよね…。祖母の面倒をみてくれているお礼なら多過ぎるし、施設へ入れる金額なら他の姉妹の負担割合も気になるし。 だいたい、もしお父さんが話していたように面倒をみている伯母夫婦が祖母の年金で生活しているのなら、既に伯母夫婦は祖母の財産を着服している可能性も捨てきれないし…。 お父上は既に亡くなられ、あなたが何も聞いてない以上、払うべき内容かどうかを精査しなきゃね。 悲しい時に金の話しなんて、という気持ちは分かるけど、ちゃんとしなきゃね。 ただ、あなたは孫。祖母の面倒は一義的には娘達の方が大きいよ。 離れた土地に住んでいるなら、弁護士に頼んだ方が早いかも。

    トピ内ID:7192043092

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    まずは遺言状の確認を。

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    blank
    ゆゆ
    この度はご愁傷様でした。 お父様が亡くなられたばかりに辛い思いをされましたね。 法定相続人は主さんお一人と言う事ですので、当然ですが遺産は全て主さんのもの。 とにかく、お父様が遺言状を残されていないかを確認なさっては? 遺言状がないのであれば、一千万払う必要はないでしょう。 やはり、他の方のレスにあるように、弁護士なりにご相談なさるのがよいと思います。 あまりおば様を悪く言うのはいけないんでしょうが、「弁護士さんに相談してます」と言えば、あっさり諦めるかもしれませんね。 あとは、主さんの思うように、お父様のお世話になったお礼をお渡しするばよいと思います。 私自身、父が他界した際、亡父に対して失礼な事をした叔母(母の姉)に、通夜告別式は辞退してもらい、 以降の付き合いは一切していません。(母も納得してます) 故人の尊厳・遺志を無視するような態度言動は慎んでいただきましょう。

    トピ内ID:0664109642

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    伯母の話は信じない

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    🐧
    名無し
    誰かが死ぬと保険金や遺産を目当てに群がる輩がでると聞くので、信用しません。 勿論、法的に有効な書類があれば話は別です。 私だったら相続や伯母さんとの話は早目に終了させたいですので、一応弁護士などに相談・対応を依頼すると思います。

    トピ内ID:7606488613

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    お悔やみ申し上げます。

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    🐱
    ブー
    お父様が亡くなられて悲しいし、寂しい想いをされていると思います。 どうか落ち着いて冷静になられて、法律の専門家に聞かれてください。 「法テラス」という相談室があるます。訪ねてください。

    トピ内ID:8967252901

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    身体をお大事に・・・

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    🐱
    あみ
    私にはとても想像できないような、悲しい想いをされていると思います。 ちゃんと食べて、お身体を大事にされて下さい。 お金のこと、すぐに手を打たなければならない話ではないはずです。 せかされても、慌てずゆっくり対応する姿勢をやんわり、それでもきちんと示したほうがよいです。 今は伯母さんには、看病してもらった感謝を忘れないで持っていればいいだけです。 専門家にも、間に立ってもらったほうがよさそうです。 ご主人にもゆっくりご相談されて下さいね。 タイトルの内容ですが、いつか落ち着かれたら、古い映画『東京物語』を観て下さい。 折しも下旬からは、現代リメイク版の『東京家族』も上映されます。 血のつながった家族なのに各自の事情が示す矛盾が、描かれています。 でもそれは責めるべきことではない、と映画では言っているようです。 一方で、血のつながらない家族だからこその甘美な希望も、描かれています。 家族らしさは難しい、本来あるべき姿が矛盾したりクロスしたりすることがあるけれど、そういうものだ と映画では言っているようです。

    トピ内ID:3790538380

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    そう言う方いますよ

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    なんてん
    病人が独り暮らしだからとか、弱っている人に近づく人います 近づいたのは遺産狙いってことですよね 葬儀の時に露骨に出たってことですね そう言うのは、ちゃんと弁護士を立てた方がいいですよ 口約束の1千万が通用するのかとか、聞いた方がいい 証拠もなく、渡すのは良くないと思いますよ 言いなりで渡すのは、今度は土地とか狙ってくるのではないでしょうか

    トピ内ID:9573960541

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    レス感謝いたします。

    しおりをつける
    😢
    悲しい
    去年の11月ぐらいまで、娘の写真をメールで送って、孫の成長を一緒に喜んでくれた父でした。 亡くなる前に会った父は息するだけで精一杯の状態で、仮通夜~葬式とあっという間に時間が過ぎていったので、本当になくなったのかと今でも信じられません。・・3ヶ月前までは電話で普通に会話してたのに。 相続手続きをしようとすると伯母さんの事を思い出し体調を崩すので、途中でするのを辞めていました。 葬式代を主人に立て替えてもらっているのと6ヶ月後には相続税、マンションの固定資産税を払わないといけないので手続きをしないわけにはいかず、他の人が私の立場ならどんな風に対処するのだろうと思いトピ立てしました。 冷静になるにはまだ年月がかかると思いますが、レスして下さった方のレスを参考にし、遺言書などがあるかどうか探す事と法テラスなど専門家の人に相談してみます。 親切にレスして下さり、この度は本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8882637517

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いきなり一千万か、、、

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    blank
    ももか
    親しい人を亡くした直後にお金の話をされると、猛烈に腹が立ちます。 1ヶ月くらいは、黙っていられないものでしょうかね。 でも、1ヶ月後に言われても、腹が立つと思うし、向こうは気になってしかたないでしょうから、仕方ないですね。 お父さんの入院時のお世話は、日数にもよりますが、30万くらいの気がします。  祖母様の面倒を見ていたのは、何年くらいでしょうか。 私も詳しくないのですが、一月3万とか5万で仕送りをするのが一般的かと思います。 お父様は仕送りしていなかったのでしょうか。 銀行口座とか、調べられませんか? 全然仕送りしていなくて、いきなり一千万とは、ちょっと、とっぴな気がします。 一千万あったら、ホームに入れそうですよね。 祖母様の年金額とか、お家賃とか、どんな暮らしをしているのかとか、角が立たないように、聞けるといいですね。 遺産があるなら、きちんと調べた上で、分割で一千万を払うのは、私だったら構いません。 でも、どうも妙な感じもします。 そこまでお金にこだわる伯母さまが、本当にお父様から何ももらわないで、祖母様やお父様のお世話をしていたのでしょうか。

    トピ内ID:3299042065

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    伯母へのお礼はしていたか、祖母のこの先の経費はどうするか

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    blank
    まいん
    トピ主は父の病気の世話をしてくれた伯母さんに どれだけのお礼をしてましたか? まさか菓子折り1つで済ませてはいないと願いたいですが…。 祖母のこの先は、誰がどれだけ面倒をみるのかしら? 父が亡くなったから、トピ主達はお金も手も一切出さないってのは 一般的にはアリなの? 父の代理に、何らかのことはしなくちゃならないと思うんだけど まさか「生き残っている実子にだけ親の面倒をみる義務がある」??? 1千万円は、大金です。 でも、父の世話も丸投げ、祖母の世話も丸投げなら ある程度の金額は心積もりしておいた方がいいんじゃないの? トピ主も転勤や出産等、忙しい時期だったのだろうけれど 父親が病気になった時に 実の娘が全然帰ってこないで、姉がその病気の弟の面倒を見るってのは 珍しいパターンではあるからねぇ。 適正金額は専門家と相談した方がいいですよ。

    トピ内ID:1616342169

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    トピ主さんちゃんとレス読んで

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    なんてん
    せっかく弁護士、専門家に相談をと言ってくれているのに 「いくらかは伯母に渡すつもりでいますが、一千万円は高額すぎて渡す気持ちにはなりません・・・そう思ってしまう私はおかしいのでしょうか?」 冷静になってレス読んでますか? 御親戚を悪くは言いたくないが、本当にたかる人はいます 弱い所に入り込む人はいますよ。 その為に弁護士がいるのだから、利用しましょうよ このままでは全部持ってかれてしまいますよ まずは冷静になりご兄弟で話し合い弁護士たてましょ

    トピ内ID:9573960541

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    完全無視はどうなんだろう

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    blank
    とし
    まず、感情的にならずに、事実関係を調べることです。 本当に何の根拠もないたんなるタカリというなら、無視でいいでしょうけど、 トピ文を見る限り、少なくとも、お父さんと伯母さん2人の間でなんらかの約束事があったのは本当なのでは、と思うのですが。つまり、話をしてきた伯母さんが、今、実際にお祖母さんの介護をしている、ってことですよね。 書面がないから、で突っぱねれば、裁判では勝てる可能性もあるでしょうが、場合によっては親戚中を敵に回す覚悟がいるのでは。 普通に考えれば、伯母さんがお父さんの遺産を知っているのは、お父さんが(お父さん自身の意思で)直接話したからでしょう。 葬式のときに言うのはどうか、というのはそうと言えばそうですが、 伯母さんとトピ主さんが、逆の立場だとして、いつどのように伝えればよいのか、は物凄く悩むと思います。実際問題1千万円は大金ですから、約束はどうなるんだろう、で気が気でないんでしょうね。 因みに、トピ主さんの代わりにお父さんの面倒を見ていたというもう一人の伯母さんとは話をしていないのですか? いきなり弁護士を立てるのは、個人的にはあんまりお勧めしないです。。

    トピ内ID:9923496318

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    お金で解決できることは基本、安いと思う

    しおりをつける
    わかんないけど
    葬儀費用の話なら否応なくするかもしれませんが、祖母の介護代は後でも良いでしょう。 私は個人的に、お金の話は苦になりません。 綺麗ごと言って怒る人も結構いらっしゃいますが、世の中お金がないと物事が回らないことは多いのです。 葬儀だって無料でしてもらえるわけじゃない。介護だって無料してもらえるわけじゃない。 誰かが立て替えて、状況的に言いだしづらくて後回しになって、不満を抱えて鬱鬱とされるよりは、全員集まっている時にさくっと言ってほしいのです。 何度も言われると嫌ですが、そのきっかけは良しと思います。 トピ主さんのお父さんにはお悔やみ申し上げます。 ただ、伯母さんも介護費用が必要な状況なのかもしれません。 反対に、口八丁でたかっているかもしれません。 その辺りはどうしてもよくわかりません。面と向かっているトピ主さんが判断する事です。 介護は状況によりお金で解決できるのなら安いと思えることがあります。 冗談抜きで、親が壊れていくのを見るほうが辛いのです。介護は死に別れよりある意味で辛い思いを長くしますよ。

    トピ内ID:7282265991

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    まず弁護士に相談

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    自分であれこれ考えるのはやめて、弁護士に相談しましょう。 専門家に入ってもらった方が、絶対にいいです。 自分で交渉しない方がいいです。 応援しています。

    トピ内ID:6469329653

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    レス遅れましてすみません。

    しおりをつける
    😢
    悲しい
    誤字が多く何度も書き直さないと文章書けないので、返事が遅くなっております、すみません。 父の看病のお礼は相続した遺産が入り次第、専門家に相談した上での金額を伯母さんに渡すつもりでいます。(アドバイス感謝致します!) 父に関してですが、生前気前の良い(?)人でした。 オークションで売れば高値で売れそうな物やまだ全然使えそうな良い物を知合いに譲ったり、BMWの車を伯母さんに安値で譲ったり、従兄弟・従姉妹(伯母さんらの子供全員、全員20歳以上)を旅行に連れて行ってあげたりしてました。 (伯母さん達は私を旅行に連れて行ってくれた事は一度もないにも関わらず) 父は何も渡さず伯母さんが世話していたかどうかですが、世話になってる伯母さんの娘に結婚祝いとして50万円あげていたようです。 (その事に関して、もう一人の伯母さんが自分の娘も結婚してたら50万円貰えてたのにと言ってきたのでその事を知る事ができました。父からはその事は聞いていません) 父の通帳見たら世話になった月だけか五万円振り込んでいたようです。(それ以外は父が手渡しで何か渡していたとしてもわかりません。)

    トピ内ID:8882637517

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    腹が立つのはお互いさま

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    blank
    れん
    1000万の話をあなたに話してなかったお父さんに責任があります。 お金のことを言い出すのは汚いと思われがちだけど、 きちんとして来なかったことが悪いのです。 伯母さん、余程言いたかったんでしょうね。 お父さんは伯母さんにも世話にもなっているのだから、 言い分あると思います。 弁護士に相談して公正に対応してください。

    トピ内ID:2621862299

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    私だったら

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    ふえふえ
    まず父親の印鑑や重要書類を手元に保管します。その上で遺産がどのくらいになるのかを査定する。 全てはそこからです。 その上で、伯母(祖母)に1000万円払う必要があるのか考えましょう。 祖母の年金額や介護度にも寄りますが、今すぐ1000万円ないと路頭に迷うんじゃなければ、しばらく待ってもらえば良いです。 父がするはずだった介護分と、父の看病代等を考慮してゆっくり決めて下さい。 個人的に1000万円は多いと思います。 在宅介護している伯母は、確かに負担も大きいと思いますが、祖母が借りていた公団住宅を娘にあてがうなど、ちゃっかり利益も得ているようですし。 ただ、父親の意思はどうなのかなというのも考えて決めないとね。 6~7000万円は確かに高額ですが、お父様が生きていれば、貴方の手元に入らないお金と思えば、1000万円も惜しくない額かもしれません。 祖母に遺産があるようでしたら、それを放棄して、1000万円を不払いにするという手法もあります。 お父様の残してくれたお金をきちんとすることで、お父様をしのぶことになると思います。 頑張ってください。

    トピ内ID:6720037108

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