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    夫の帰宅と同時に主婦業も閉店、はだめでしょうか

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    ぱーこ
    ひと
    アラフォー主婦です。 息子が3人(まだ匹レベル)。 学区の小学校の荒れっぷりが激しいため急きょ長男を小学校受験させよう、となり、慣れない受験勉強も加わり昨年末からてんやわんや。 次男持病あり、通院も頻繁。 末っ子0歳、夜中の授乳、夜泣きあり。朝は大概5時半起床。よって私も起床。 夫はほぼ毎晩飲み会。ゴルフは最低でも月2回。「仕事」といいつつ友達と遊んでいたことがあり、それ以来信用していません。 帰ってきて話そうと思っても酔っ払いなので即うたたね開始。 こんな生活でぐったりです。サプリと間食で毎日何とか生きながらえています。リンスの時間もなく、髪も切りました。曲がり角を曲がりきった肌は寝かしつけと読み聞かせをしているうちにかっさかさ。 友達とも話せず、子供以外と過ごす時間は皆無。こんな生活なので、気持ち的にもぐったりしているのですが、週末や夜、夫がいる時に、私ばかり家事するのか?と思ってしまいます。 洗い物も、たまーに晩御飯に帰ってくるとシンクにおきっぱなし。3つ位大した事ないんですが、それぐらい洗ってほしい。週末も手伝ってくれていましたが、ついに「これはお前の仕事だろ」と言われました。 私のお金はありません。使った分だけ貰っていますが食費と子供の費用だけ。子供のお金をもらうにもなぜか私が「お願いします」と言いますが、私だけの子どもか?と思ってしまうようになりました。 子供はかわいいですが精神的に孤独で、話し相手になってほしい唯一の大人の夫はこんな具合。だったらもうせめて自分の中でも仕事と割り切って、夫が在宅している時は主婦業も休業したい。 やっぱり専業主婦は休んじゃだめでしょうか・・・

    トピ内ID:1139994104

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    三人目が生まれてから豹変したのですか?

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    💄
    母二年生
    でなければ、何でそんな人間との間に三人も子を持とうと思ったのか…嫌味ではなく純粋に不思議に思います。 長男の受験は想定外だったのでしょうけど、二人目の持病は前からですよね? それで夫の協力はないと。 私だったらそんな状況で三人目なんてとても思えないもので。 三人居て下が0歳ということで仕事はしていないと想定しますが、出産以前のキャリアはどんな感じでしょうか? 復職または再就職のあてはありますか? 実家は頼れる状態にありますか? その夫、私だったらいらないなーと思いまして。 自分から経済的な支えとして以外の夫・父の役割を放棄しているのに、その機能もあまり果たしていないのであれば家族でいる意味ないかなと。 もちろん、一人で働いて子を育てるのは簡単ではないと思いますが、夫に対するストレスから解放される分楽になるのではないかなと思いました。

    トピ内ID:8011522037

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    別にいいのでは

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    ふーん
    洗い物ぐらい一晩溜めたって問題ありません。 ご主人のいる間は家事をせず、たまったものを翌日一気にやる。 短時間で家事をこなすようになりますから効率的でいいと思いますよ。 ご主人だって在宅中に掃除機かけられたり洗濯機の振動音を聞かされたりするのも気に障るでしょう。 土日ぐらい掃除洗濯を休んでも問題ないと思います。 服が足りなくなるなら買い増しましょう。 問題は食事ですが、平日に作りだめしておいて、土日はそれを温めるぐらいにすればいいかもしれませんんね。 家事は工夫です。ご主人が在宅の間休めるように頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3563353814

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    おつかれさまです。

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    🙂
    よめ
    子育てが一番大変な時期ですね。 長男さんが幼稚園。次男さんは? 五時半に起きてたら幼稚園に行くまでに家事が できますよね。 その後通院?赤ちゃんが寝てる間に休むことは 無理ですか?次男さんに手がかかるのかな? 私も転勤族で実家も遠く、子供が小さいときは 公園とスーパー、小児科しか行かない日々でした。 お金の管理も主人がしているので、自由に使える クレジットカードは渡されていますが、今後の 教育費とか考えたら自分のためには殆ど使いません。 でも三人子供さんがいて、小学校受験を考える ご家庭だから経済的には余裕がおありでしょうし、 トピ文の感じだとご主人は奥様に無関心というか 口うるさくはなさそうなので、たまにはお子さんを シッターさんに預けて息抜きしちゃっても良いの ではないですか? うちの主人は子供と一緒に寝ちゃったり、洗い物を 翌日に持ち越すことを「主婦の仕事が終わってない」 と怒るタイプだったので、楽そうな旦那様だったら トピ主さんのペースで、トピ主さんが少しでも楽に なれるように工夫してみてください。

    トピ内ID:6204110622

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    夫がいる週末にこれみよがしにバタバタと家事をする

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    💔
    ほのるる
    ご主人がいる時間帯のほうが、上のお二人も気がまぎれて「ママーママー」とまとわりつかないし、お兄ちゃんたちがいる週末のほうが0歳の子もご機嫌だったりしませんか? 週末に家事をして、むしろ平日午前中に5分でも横になったほうがいいと思います。 私なら、夫がいる週末にバタバタと家事をして、数日分の料理をまとめて作りながら、夫に「干してある布団カバー、そろそろ乾いたから取り込んで布団にかけて」「上履き洗って」と使いますよ。まあ「お前の仕事だろ」と夫は手伝ってくれないとしても、せめて既成事実を作って、20年後に持ち出してやります(笑) 夫の両親が老いて手伝いが必要になっても「あなたの親なんだから、自分で土日に言ってまとめて家事してくれば?私が人生で一番大変だったとき、あなたは「お前の仕事だろ」と言って、ゴルフしたり遊びを優先していたじゃない。私も睡眠時間ほとんどとれない日々が数年続いてトイレに入るのも事欠く毎日だったけど、サプリで乗り切ったから、あなたも大丈夫よ、頑張って♪」と言い返そうと思います。

    トピ内ID:3270551798

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    私そうしてます。

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    🍴
    匿名
    夫が休みの日は私も休み。 朝は夫より遅くまで寝て、朝ごはんは食べたかったら食べてもらってます。子供たちの朝ごはんも休みの日は適当。 昼ごはんは安い外食。ハンバーガーやファミレス、うどんが多いです 夜は鍋などがさっと出せるもの。私が負担を感じないものにしています。 そのまま洗物は放置で、次の日洗います。(汚いですが、私はあんまり気になりません) そして、「あなたが休みだから私も今日は休みの日~」と事あるごとに口に出しています。夫や子供もそれに慣れてきたようです。 食事や洗濯、掃除なども私自身が気になるようならその「休み」でもやります。それは私の勝手ですからね。 トピ主さんもおいておいたらいいじゃないですか。置いておくのが嫌ならそれは「自分がやりたいから」するのだからしょうがないです。置いておいて「お前の仕事だろ」と言われたら、「今日はあなたが休みだから私も休みの日~」と笑顔で言い続ければいいのです。

    トピ内ID:5025033234

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    無理しないで!休むことも仕事だよ!

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    おばちゃん
    ぱーこさん、3人の子育て頑張っていらっしゃるのですね。 持病のある次男坊くん、末っ子は0歳。リンスする時間も無いほどの忙しさ。 ご主人の手助けも無さそうだし、疲れている様子が浮かびます。 専業主婦とはいえ、たまには休息も必要だと思いますよ。 洗い物や、掃除など、一日くらいやらなくたって大丈夫。 少しくらい部屋が散らかってても、お母さんが元気でいる事の方が大事ですよ。 疲れた時は家事もお休みでいいですよ。 ごはんだけはしっかり食べさせてあげてね。たまには出来あいのおかずでもOK! 無理しないでね。頑張りすぎないでね。

    トピ内ID:4268416711

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    話し合って!

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    たから
    なんで3人目作ったの? 家事も育児もしないご主人。 手が回らないのは分かっていたんじゃないですかね。 3人目、長男の受験もご主人が望んだことですか?そうなら受験準備の間家事協力お願いしたら良かったんでは? なんか、いろいろ疑問。 たまにいますよね、「自分で忙しくしちゃう人」。。。 ご主人が帰ったら休業はしてもいいけど、ハンストみたいなやり方ではますます帰らなくなるだけだと思いますよ。 下手すりゃ浮気されちゃうかも。私の周りにも家が落ち着かない、妻がうるさいからって仕事もないのに会社に残る人がちらほらいますよ。 あなたが言うように家族はあなたと子供だけじゃないし、ご主人はお金を持ち帰るだけの役目でもありません。 ご主人を蔑ろにして子供のことしかしない妻じゃ家庭は居心地悪くなりますし、あなたも家政婦みたいな生活じゃ夫婦やってる意味ないでしょ。 まずはちゃんと話し合って。 協力しあえるといいのですけど。。。

    トピ内ID:3952707398

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    レスします

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    初子
    子育ては大変よね、と 妻を擁護する意見の方が多いとは思うけれど 夫の世話をしない前提なら それ、主婦の意味ないですよ? >3つ位大した事ないんですが、それぐらい洗ってほしい。 コレ、トピ主にも言えることですよ。 そういう細かいことの積み重ねが いわゆる「膨大な量の家事」になるのでしょうが(笑 では、子供たちが日中家にいないようになったら 生活費は減らしてもいいのでしょうか? 夫の帰宅と同時に主婦業閉店というのはそういうことですよ。 育児だけの対価としての生活費なら 子供の手が離れる段階に応じて、生活費は減り 成人したらゼロでOKですね。 トピ主が子育てに専念できてるのは 夫が稼いで来てるからでしかないのに。 妻が職務放棄をするならば 夫は、今後の結婚生活の方向を考え始めるのでは? 今は(というか、今から数年は) 繁忙期なだけで、閑散期もおとずれます。 仕事ってのは、繁忙期もあるのが当然で 閑散期だけ仕事して楽したいってのはナシなんですよ。 だから、繁忙期はがんばる。 閑散期になったらほどほどに…です。 多分、トピ主は工夫が足りてないだけだと思いますよ。 忙しがってるだけで。

    トピ内ID:4720242493

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    それはダメでしょ

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    🐷
    らら
    お子さんが3人もいるのに私立小に通わせられるって、かなり恵まれていますよ。 上の子を私立小に入れると言うことは、下の二人も私立小に入れるのですよね? 普通のサラリーマンではそんなことできませんから、ご主人はとても高収入な方なのだと思います。 高い給料をもらうために、ご主人はとても苦労し、努力しているはずです。 ゴルフや飲み会も仕事のうちなのでは? 付き合いをきちんとしないと、出世できない会社って多いですよ。 ご主人が帰って来たから家事放棄。は間違っていると思います。 どうせやるなら逆でしょう。 ご主人がいない間は家事に手を抜き、ご主人が帰ってきたらご主人のお世話を完璧にやる。 でないと、ご主人を失うことになるかもしれませんよ。 重ねて言いますが、子供3人を私立小に入れられる程稼ぐのは大変なことです。 たぶん、人口の1%くらいしかいないでしょうね。そんな男性。 そんな収入のある男性なら、バツイチになってもすぐにお相手が見つかると思いますが、そんなご主人にでさえも文句タラタラな主さんと結婚して養ってくれる人なんて、今のご主人以外にいませんよ。 ご主人をもっと大事にすべきです。

    トピ内ID:9094237385

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    睡眠不足は辛いですね。

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    🐶
    のらくろ
    睡眠不足がピークの頃ですね。睡眠不足は心身の健康全体に響いて辛い頃ですね。 職場の先輩で、40代近くで末っ子3人目が生まれた奥さん(専業主婦)に食器洗い機をプレゼントしてあげたよ~、最近辛そうだから~、と話していた男性がいたことを思い出しました(なお、その先輩は、ふとした会話の端々で「何かと自分を立ててくれるので感謝している」とよく奥さんのことを褒めていました)。 食器洗い機、完璧に汚れが落ちる…というほどでもありませんが、疲れているときはアレがあると思うだけでもうひと頑張りできますよ。オススメです。 なお、我が家もゼロ歳児をつれて3歳児の通院をしていた頃があり(その前は入院に付き添いながらゼロ歳児を育てていた)、大変でした、が「ここを切り抜ければ」と思うことにつきました。たまに愚痴を(ご主人以外に)吐いて、ここが踏ん張り時、と自分を励ますのはいかがでしょう。終わりがあると思えば人間力が出るものです。

    トピ内ID:9800439263

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    だめです

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    😒
    自由に生きる
    >週末や夜、夫がいるときに ここが腕の見せ所なのに?!ここで気持ちよくさせておけば、後は天下が取れます。 >シンクに置きっぱなし テーブルに置きっぱなしよりマシと思いましょう。3回に一度くらい「ごめん、たまに洗ってくれたら嬉しいな」と可愛く可愛く言う。やってもらったら満面の笑みでお礼を言う。 小学校受験はあなたの一存で決めませんでしたか?次男さんがいての受験は、ハードだとわかっていたはずです。なのに受験を決めた時期に妊娠しているわけですよね?個人的にトピ主さんは無茶をしていると思います。 何もかもご主人のせいにしたい気持ちもわかりますけど、幼児3人の母なんて、みんなそんなものだと思いますよ。

    トピ内ID:4270368169

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    不良主婦です。

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    ぴえ3
    朝、夫を送り出し、昼間は遊んで、夕方から一生懸命家事をします。 夫が帰ってきて寝るまでバタバタ。 まあ私は育休中なので、仕事が始まった後のシミュレーションだと思って。 って言い訳ですが。 子供2人と3人では多少違うと思うけど、お風呂上りに子供を待たせて化粧水つけたり、 昼寝の間に美味しいお菓子食べたり 子供が寝てから録画したドラマ見たりできませんか。 まあうちは夫も優しいので、休みの日は家事してくれるんですけどね。 仕事から帰ってきて、奥さん寝てたらちょっとかわいそうと思いまして。

    トピ内ID:1318826766

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    頻度によるのでは?

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    まり
    たまに体調が悪い時とか「今日は休ませてね」くらいは良いと思いますよ。 年中無休じゃ、身体も精神的にも持たないでしょうし。 ただ、ご主人に話し相手になって欲しいと思うのは、難しいのでないでしょうか。 上の子の受験の事や、二人目の持病の事など、話したいのは分かりますが、愚痴と相談の区別はつけて話をしていますか? 私は、愚痴と相談は分け、事前にメールなりで伝えます。 私の夫に限って言えば、その場で話を聞いて、その場で結論を出すという事が苦手のようで、10分で良いから、ちょっと一人で考えさせてとなるのです。 即答できないのではなく、色々と候補というか、解決策を比較検討してから話したいみたいなのです。 私からすれば、そんなに考えずにパッと話してくれても良いよと思うのですが。 だから、先に状況だけはメールで送って置き、後で意見を聞かせてという流れにしてます。 そうしてからは、夫も家庭の事に色々関与してくれるようになったので、良いかと思う事にしています。

    トピ内ID:9142802556

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    「仕事」ですよー

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    専業主婦
    主婦業は仕事ですよ。 業務内容の中には、自分を抑えることも入っていると思っています。 プライベートと仕事場の区別がないことには私も初め戸惑いました。 でも自営業やフリーランスをしていたら同じですから イメージがうまくできました。 子供も夫も、顧客です。 子育て、妻業は接客業だと思えば むしろ昼は子供の、夜は夫の愚痴をカウンセラーのように聞きます。 自分のストレスは自分で解消するようになりました。 うちは子供が二人なので、トピ主様のご家庭はさぞ大変だと 想像できます。 しかし愚痴は通りませんので、それを言い方を変えて具体的に してほしいことを旦那様に折衝することが結局 夫婦仲を無駄に悪くせず、最も労力が要らないで うまくいくやり方だと思っています。 ご実家や民間または自治体のサービスをお金で借りるよう 旦那様とメリットデメリットを話し合うのも大切です。 その結果、旦那様がお金を出すより自分が動くと思って下さるなら それに越したことはありません。 こういうと御幣があるかもしれませんが、共働きのご夫婦だと そこらへんは上手いこと手を抜いてらっしゃると思いますよ。

    トピ内ID:1819818016

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    仕事、の続き

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    専業主婦
    その上で、出来ないことは出来ないとはっきり示すことも 大切だと思います。 私も、体を壊すともっと損害が大きくなりますから 自分ができる範囲はここまでだと言います。 夫がそれに難色を示すなら、そこから話し合って 折り合いを見つけるまでです。 主婦の定義は人それぞれ考えるところがあってしかるべきと思いますが 私は、主婦とは本気で取り組むなら、やりきれないくらい量も責任もある 仕事だと考えます。 主婦に限りませんが、社会人は自分の実力と仕事量を客観的に見て 必要ならヘルプを頼んだりする必要があるのではないでしょうか。 休むのはサボリではないと思います。 仕事の範囲を明確にして、継続して業務を行うための 労働者の権利であり責任でもあると思います。 どうかご自分が軽い仕事をしていると、3人のお子さんの子育て含め 軽視なさらず、充分休んでご自愛ください。 どんな仕事でも年単位で緩急あって当然です。 一人ストレスをためているのはご家族の本当に望まれていることでは ないでしょう。 力を入れるべきは、我慢ではなく理性的な言葉での話し合いです。

    トピ内ID:1819818016

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    二人で乗り切ろう

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    🐤
    くるみ
    一生で一番大変なときかも知れませんね。 昔はもっと大変だったとか、外で稼ぐのは大変だとか 言うけど、三人の子育ては本当に大変です。 子供たちは、お母さんの大変さをよく見ています。 最近企業戦士だった主人のお父さんの介護が 始まって、主人は「父には何もしてもらった覚えがないか ら介護しない」と言うので、「うちの子供たちもあなた に対して同じこと言うんじゃない」と言ってます。 それでも主人は、少ない休みはめいっぱい子供と遊んで くれて、家事も手伝ってくれます。 誰かがやってくれなければ、家事はたまるばかり。 子育ては手が抜けないので、掃除や食事の支度、洗濯などは 抜けるだけ手を抜いてしまいましょう。 私は主人の食事の支度をテーブルの上において、子供と 一緒に8時に寝ちゃいます。朝は5時に起きてゆっくり新聞 読んで、2時間くらい集中して適当に掃除、洗濯、朝食の支度、 夕食の下ごしらえまでします。ここまでやっておけば、昼間は チビたちとゆっくり過ごせます。それでも子育ては疲れる。 ご主人がお休みの日は、普段手を抜いている家事を手伝って もらいましょう。

    トピ内ID:2241861554

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