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    ないない
    ひと
    アドバイスをお願いします。
    私:26歳、夫:30歳サラリーマンです。
    義母に夫のことを相談してみたいのですが、どの程度まで話していいと思いますか?
    最近、夫の金銭感覚に少し焦りを持っています。
    義母は夫をよく知る人だし、金銭事情というプライベートの話だし、そしてサラリーマンの旦那さん(義父)を支えてきた妻としての話を聞いてみたいのです。
    実母を避けた理由は、夫の収入を話すのは気が引けるし、実家は自営業で、農村地帯のど田舎なので環境がかなり違います。夫婦仲も険悪でした。

    義母は明るい方で、いつも気を使ってくださるので今の関係は良好です。話していて楽しいので、月に1,2度ほど、ついつい長電話をしてしまいます。
    今は相談することと言ったらお腹の子供のこと、転勤の不安くらいです。
    実母から、夫の愚痴を義母に話したらいけないと言われて結婚したので、夫はどうしているか聞かれても「いつも優しくしてくれます」「頼りになります」と立てているつもりです。

    やはり、義母に夫の金銭感覚の相談(=愚痴になる?)をするのはトラブルの元になる可能性が高いでしょうか?
    夫は弁が立つので、年下で口下手の私はなかなか夫を説得することが出来ません。
    夫との付き合いが長い義母に、夫を説得するコツを聞きたいです。
    それから、年長者が経験で言うことと、私が憶測で言うことは重みが違うと思うので、義母のほうから夫にさりげなく忠告をしてもらえないかとも思います。

    トピ内ID:6524060010

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    夫婦のことは夫婦で

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    coco
    アドバイスをもらうとしても、姑から言って貰おうと思っちゃうのはダメです。
    それなら相談してはいけないと思います。
    結婚して夫婦になるという事は、戸籍の上でも独立して、自立した二人が新たな籍を設けるのです
    夫婦間のことを夫婦で話し合ったり、相談して決めて行ったりできず、姑の助けがいるのなら
    まだ独立してはいけませんし、子供を持つのも早いと思います。

    >夫は弁が立つので、年下で口下手の私はなかなか夫を説得することが出来ません
    それは付き合っていたころからのはずです。承知で結婚したのではありませんか?

    >夫はどうしているか聞かれても「いつも優しくしてくれます」「頼りになります」と立てているつもりです
    だから
    >義母は明るい方で、いつも気を使ってくださるので今の関係は良好です。話していて楽しいので、月に1,2度ほど、ついつい長電話をしてしまいます。
    >今は相談することと言ったらお腹の子供のこと、転勤の不安くらいです。
    だから上手く言ってるんですよ。夫の肩をもたれたら、裏切られたー!!と思いませんか?
    実の子が誰でも可愛いんですよ

    トピ内ID:2051838836

    ...本文を表示

    やめたほうがいいと思う

    しおりをつける
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    さらみ
    義母に旦那の相談(金遣いが荒いなど、旦那側に問題があること)をして円満解決したという話は私の周りでは聞いたことがありません。

    最初は肩を持ってくれたとしても、やっぱり自分の息子がかわいいのでしょう。
    最後には逆切れされて「貴方がそうだから悪いのよ!」とむちゃくちゃな責任転嫁されて夫婦仲が悪化しただけでなく、離婚したご夫婦もいました。

    なので、義母さんには期待しないほうがいいと思います。
    自分の親が出てきても、ご主人が八方塞になってしまうので
    2人で解決したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4763037233

    ...本文を表示

    相談なんて無駄です

    しおりをつける
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    ブルエ
    夫の金銭感覚を相談したいんですよね?
    でも考えてみてください。
    そんな金銭感覚をもつ人間に育てたのは他でもない姑だということを。
    もし相談すれば、遠回しに姑の子育てを批判することになります。
    今までのような長電話できる関係は破綻します。
    夫に対する愚痴を夫の身内に言っても解決なんてしません。

    話し合うべきはご主人です。
    ご主人は弁が立つと言いますが、そこで黙ってしまってはいけません。
    明らかにお金を使い込むようであれば、今後の生活設計を具体的に提示する必要があります。
    口で言ったことはその場で終わってしまいますが、データなりグラフなり提示すれば
    言いくるめようが無いですから。
    お子さんも生まれるようですし、このままでは生活がままならないということを見せなければ
    お子さんの教育にも支障をきたしますよ?
    家族を守るはずの夫が家族を路頭に迷わせるのか、と真剣にキレた方がいいと思います。
    憶測ではなく今の収入と支出を見せてあげなさい。
    それを見て今後どうすべきか、しっかりご主人と向き合って!

    トピ内ID:1285198145

    ...本文を表示

    お姑さんによると思います。

    しおりをつける
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    うーん。
    私が親なら寧ろ頼られたら嬉しいと思いますし、金銭的な事は夫婦が拗れて破綻する恐れがあります。


    夫婦が円満なら静観して見守りますが、お嫁さんからSOSが来たら相談にのりますよ。


    姑さんの性格によるでしょうね。

    息子が優秀だと自慢に思い贔屓目がある、長年専業主婦、友達が少ない、趣味がない、舅より権力がある、苦労してない、すぐ感情的になる姑さんは世間知らずで我が強いし建設的な話し合いは難しいから止めた方がいいと思います。


    息子の事でも、第三者の立場で冷静に話しを受け止められる姑さん、同居経験有り、働いている、友達が多い、苦労している、人望がある姑さんなら大丈夫だと思います。

    トピ内ID:9302906008

    ...本文を表示

    相談してもいいと思います。

    しおりをつける
    😉
    都会の嫁
    「夫の肩をもたれたら・・・」という方もいますが、「肩を持った」と受け取ら
    れるような回答をする可能性がある姑さんならば、おそらくトピ主さんも最初から
    話してみようとは思わないと思います。トピ主さんいかがですか?
    こればっかりは普段からの人間関係と当事者同士のフィーリング次第なので、
    第三者の経験論はあまりアテに出来ないでしょう。

    相手から不快にならないような答えを引き出せるかどうかは、こちらからの質問
    の仕方でほぼ決まります。
    ポイントは「ご主人の悪口にならないように気を付ける」こと。
    「実は密かに悩んでまして・・・こんなこと実母にも相談できないので、経験豊富な
    お義母さんの先輩としてのアドバイスがあれば凄くうれしい・・・」等という言い回しで
    軽く相談してみることだと思います。

    私は主人に何か問題があって困ったら、間違いなく義母が義父に相談しますよ。
    主人のことを知らない実両親より、彼らの方が的確なアドバイスを貰えると思うからです。
    もちろん日頃から信頼をしているからこそできること。

    想定問答を十分に練って臨むのが吉です。

    トピ内ID:5435307367

    ...本文を表示

    大借金の発覚ならば相談しなきゃ。後は本気の浮気とか。

    しおりをつける
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    頼りたくはないから
    泣き事というか愚痴は、息子さんへの悪口になり義母さんの子育て批難にもつながりますから、
    余程の大事にならなきゃ、お耳を汚す話(旦那様への不満)は言わない方が良いかと。

    義母(&義父)相談しなきゃなら、もはや離婚一歩前の状態位の大変な場合ですかね。

    生活費に大幅に影響する程の大借金の発覚とか、
    生活費をほとんど渡さないとか、

    稼ぎに不釣り合いな高級車(釣り船、別荘、ゴルフ三昧‥)とか、買いたがって困る。
    (の場合、義実家がお金持ちなら、おねだりになったりして。下品かも)

    あとは、浮気が本気になり、ほとんど家に帰って来ないとか、別れ話になっている場合とか、

    もはや夫婦間では離婚で話しが進んでいる状況ならば、相談というか報告は必要かもね。

    トピ内ID:6812315488

    ...本文を表示

    私、どうしたら、やりくりが上手くなるかしら

    しおりをつける
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    まるまる
    夫をどう動かしたらいいか(改善させたらいいか・改心させたらいいか)という相談は
    やめた方がいいです。
    行動を改めさせたいと言うことは、その前に悪口を言う・非難をするということです。

    「トピ主夫は金遣いが荒いのよ」と、誰かにグチをこぼすのはよくても
    「あんたのダンナの金銭感覚変だよ?」と言われたらカチンとくるように
    姑が自分で「あの子はお金にルーズなとこがあるからねぇ」と言うのはよくても
    嫁に「息子さんは、無駄遣いが多過ぎます」と言われたら、面白くないし
    「一生懸命稼いでるのに文句ばかり」とトピ主がやられちゃいます。

    だから、トピ主が、日頃、どういう風に工夫して、家計のやりくりをしてるかを話して
    「それでも足りなくなってしまったり、不安に思うけれど
     何かいい方法はないでしょうか? 他に私には何ができるでしょうか?」
    と、自分へのアドバイスを求める形にした方がいいです。

    トピ主にもし改善の余地ありなら、そこは年の功のアドバイスも、もらえるだろうし
    トピ主がしっかりやってるにもかかわらず、赤字になるなら
    理由は嫁じゃなく息子なんだと姑が理解し、そこで初めて、息子に義母からの苦言です。

    トピ内ID:8921174333

    ...本文を表示

    やめたほうがいいと思います

    しおりをつける
    🐴
    もみじ
    他の方も書いてらっしゃいますが、それはやめたほうがいいと思います。
    こういう掲示板か、同じような経験のある友達などに愚痴った方がいいと思います。

    その上で解決策が見つかったら、貴女が旦那さんに対して実行するのみかと。
    夫のことをどこまで相談していいか
     →そもそも相談するべきじゃないと思います。

    お義母さんと仲がいいのは、すばらしいことだと思います。
    だからそれはそれで維持しておいたほうが得策だと思います。

    夫婦なんだから、夫婦のことは夫婦で解決するべきです。
    ほかの問題がまた出てきたら、その度にお義母さんに相談するのですか。

    トピ内ID:4554518048

    ...本文を表示

    私も無駄だと思います~

    しおりをつける
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    かにゃん
    ウチも夫の金銭感覚はかなりゆるいのですが、頻繁に会ってる
    義父母もかなり…なので、あの親だからこうなるのね、って
    感じです。

    金銭管理は学校では習わないので、家庭環境、親の感覚が大い
    に影響すると思います。

    と、いうことで、相談しても無駄になるに1票。
    そして、せっかく良好な関係なのに微妙にギクシャクするにも
    1票です。

    トピ内ID:5085643921

    ...本文を表示

    面白くないでしょうね

    しおりをつける
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    おによめん
    私は義母に相談しました。その前に、夫に相談→夫聞く耳持たず。
    男性には話では伝わらないと何かの本で読んだので、家計簿から現在の支出表を作り、将来のプランニング(子どもにかかる教育費、私が働けるであろう時期等込み)とともに提出。それでもピンと来ないようなので、以上の資料とともに義父と義母に相談。
    でもどちらとも「息子は頑張っているんだから、好きにさせてあげて」でした。
    食費から徹底的にケチり、一汁一菜へ。電気はあちこち消さないので電球を外しました。暖房も一部屋のみ。寒ければ着る。暑ければ脱ぐ。文句を言われたらすかさず支出表を見せる。土日は義実家へ行こうとせがみ、食事代の軽減。最初は大喜びだった義両親も、毎回よい顔・豪華食をし続けるわけにもいかなくなったようで、ようやく夫をいさめてくれました。

    高度経済成長期の社員でありバブル期退社の義父でしたので、義母も私の不安はピンとこなかったようです。

    電気代等は「消してよ!」と言うより、「今月こんなに安くなった!協力してくれてありがとう~」の方が有効でした。数円~数百円で喜ぶ私を見て、何か思うところがあったようです。

    トピ内ID:6490444802

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