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    夫と会社の女性

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    やきもちやき
    ひと
    見ていただいてありがとうございます。

    夫の女性とのお付き合いの仕方で一人悩んで行き詰ってしまい、みなさんのお力をお借りしたくてこちらに参りました。

    私40代、夫7歳年上、子ども中学生2人、社内恋愛結婚15年目です。

    夫が数年前たまたま小学生時代の友人と偶然再会し、数か月毎に土日に6~7人ほど集まって飲み会をするようになりました。
    その中には女性もいます。
    やきもち妬きの私は行ってほしくはありませんでしたが、小町を拝見していると、男女の友人関係を反対するのはいけないと感じ、心に折り合いをつけながらなんとか気持ち良く送り出していました。

    そして数か月前、夫は社内講習を受けることになりました。職種、部署は様々でお互い仕事上は関係ないそうです。
    その中の女性(40代独身)と意気投合し、小学生時代仲間の独身男性(バツイチ、子あり)を紹介することになったそうです。
    会社の講座、その後の飲み会に女性がいるのは当たり前で、会社生活の一環だと理解していました。
    でも、紹介の事はそこから一歩出てその女性と個人的な関係ができたと思い辛いのです。
    しょっちゅうメールでやり取りをし、紹介する時は退社後に2人で待ち合わせて出かけていくようです。
    紹介後も相談事など出てきて仲良しが増すのでしょうし、バツイチ子ありでも良いということは離婚すれば夫でもいいのかも・・・と心配がつきません。

    私は少し焼きもちが異常なのでしょうか・・・数日眠れない状態です。
    今まではお互い仕事以外での異性とのお付き合いはナシだね、と当たり前に言っていたので、急に価値観のずれが生じたようで辛いです。
    周囲の友人は夫が仕事以外で女性と接するなんて考えもつかないという方ばかりなので恥ずかしくて相談できません。両親もいません。
    気持ちを立ち直せるアドバイスをいただきたくお願い致します。

    トピ内ID:3829318651

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    他の男性を

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    しずく
    紹介するってことは、ご主人はその女性に恋愛感情はないんでしょう?そんなに心配することですか?

    そんなに気になるなら、紹介後ダブルデートしてみてはどうですか?
    うまくいけばあなた達夫婦が仲人になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6583323878

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    早く慣れましょう。

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    🐴
    茶々
    別にやましい事をしている訳ではありません。あなた以外の女友達くらいいてもいいですよ。もうヤキモチやく年でもないでしょう?
    あなただって異性と交流したら良いのでは?同級会とか、サークルとか、積極的に参加して、今後の人生を楽しみましょう。
    他の男性と関わる事でかえって若返るかも。あまり不眠が続くようならば、ご主人に不安な心の内を話しましょう。

    トピ内ID:7273515359

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    疲れませんか?

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    K
    トピ主さんそこまで思い悩んで疲れませんか?

    すみません、私(40代既婚子あり)の感覚では少し異常に感じます。

    トピ主さんが詳細に事情をご存知という事は御主人がお話されてるんですよね?別にこそこそしてるわけでもないのでしょう?

    その職場の女性と御主人が付き合ってるわけじゃなく、友人に紹介するのですよね?
    えっとどこが嫌なのですか?段取りの為のメールや、引き合わせに一緒に行くのが嫌?

    トピ主さん奥さんなんですよ、それくらいの事で不安だったり、嫌だったりって、何か夫婦間で問題でもあるんですか?もっとどんと構えて、御主人信用したらいいのに。
    中学生の子どもさん達思春期で大事な時期でしょう?それくらいの事で悩んでないで、子どもさんに目を向けた方がいいのでは?

    トピ内ID:0760160538

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    トピ主です

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    やきもちやき
    しずく様

    お返事いただきありがとうございます。
    初めての投稿で緊張していましたので嬉しく思います。

    はい、恋愛感情までにはなっていないと思います。
    でも気に入っているとは思います。
    紹介がうまくいき、仲人でもさせていただくようなればいいですよね。
    ・・・でもお子さんも居て養育費も払っていて独身を楽しんでいる方とうまくいくとはあまり思えず、なぜその方を紹介するのか不思議です。

    夫との価値観がどんどん離れて行っている感じが心配なのです。
    今まで夫はパートナー以外の女性と関わることをしない人でした。
    なので安心して結婚もしたのです。

    なのに今回は自ら女性を誘い、紹介するまで毎日楽しくメールし合っています。
    内容は携帯を見たことがないのでわかりませんが・・・。
    他にも学生時代グループの女性ともSNSでお友達になったりで家の中でも携帯を手放さなくなりました。
    少し気を付けてもらうよう話合っても変わらず、どんどん既婚という自覚が遠のいていっているようで怖いのです。

    続きます

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主のコメント(24件)全て見る

    トピ主です

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    やきもちやき
    続きです

    私が気持ちを抑えて体調を崩しているのに気がついても、お気に入りの女性を優先させることが悲しいです。
    上の子どももお年頃なので、お父さんがよその女の人と出かけるなんて気持ちが悪い、浮気になるんじゃないのか、やめて欲しいと言います。
    ・・・夫がなぜか調子にのって子どもの前で話てしまいました。

    普段は娘が抱き着いたり、手をつなごうとしても嫌がりますが、酔うと逆に抱き着いたり、キスしようとするので、よその女の人にもするんじゃないかと子どもも心配しています。
    確かにお酒に飲まれるタイプで、とても調子がよくなるので、女性を交えて飲みに行くときは少しハラハラします。
    結婚前はそれで勘違いした女性がいて、結婚した時にはだいぶ私に嫌がらせが来たのを思い出しました。

    家族、夫婦としても仲がよく毎日よく笑って本当に幸せで楽しかったのに、
    気付いたら夫は他に楽しみを見つけてしまっています。
    なんだか夫に片思いしているようでせつないです。

    結婚生活が長くなると皆さんそんなものなのでしょうか・・・。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主のコメント(24件)全て見る

    ここから

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    🙂
    ささ
    >紹介後も相談事など出てきて仲良しが増すのでしょうし、バツイチ子あり>でも良いということは離婚すれば夫でもいいのかも・・・と心配がつきません。

    ここから先は、貴女が貴女自身で苦しめてる部分に感じました。

    適時推測し、対応していく事と、
    合理的範疇を越えて想像膨らます事は線引きしないと。

    あくまでも旦那が紹介役としてと主張しているのであればそれで行くしかない。
    その後、アフターケアのような事を過剰にし始めたらNGでしょう。
    それは紹介役ではないので。

    バランスは取ったほうがいい。
    こちらから思うだけでなく、やきもちやかせるくらいの事してますか?
    恵まれすぎた環境は男を油断させますよ。
    愛されてるからこれ位いいかと思わせないバランスは大事。

    トピ内ID:1197151616

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    分かりますよ

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    🐶
    わんわん
    いくつになっても愛情があるのだからやきもち焼いたって別に良いと思います。冷めて生活している奥様も世の中には沢山います。だからと言って多数派に全員ならなきゃイケないことはないでしょうしね。気持ち的に不快ならやんわり言ってみたら?あまり強く言うと信頼関係に傷もつきかねないので・・・。逆にもっと積極的に手をかす振りしてアドバイスしてみては?ご主人もその事に関して主さんを頼りにするようになったらこっちのものでしょ(笑)
    他の方も言われていますが疲れますよね。
    他に打ち込める事はないですか?と言うか人間関係を増やしていきましょう。そしたらご主人の事も気にならなくなっていきますよ。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:3154293242

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    トピ主です

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    やきもちやき
    茶々様

    お返事ありがとうございます。

    そうですね、やきもちをやく年齢ではないのかもしれません。
    あまり40も過ぎてやきもちをやく方っていないのでしょうか・・・。

    私にも異性の友人はいましたが、以前に了解を得て飲み会に参加した際
    気を遣い早く帰ったのですが・・・やはり面白くないと機嫌を損ねてしまっていたので、そこまでして行くほどではないので、参加しなくなりました。
    他にもパートナーの機嫌が悪くなる友人もいて集まり自体なくなったそうです。
    今はそれぞれ互いに年賀状のやりとりくらいです。

    もう一度夫が何故他の女性と親しく接したいのか聞いてみようと思います。
    家庭にはない楽しさがあるのかもしれませんね。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主のコメント(24件)全て見る

    トピ主です

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    やきもちやき
    K様

    お返事ありがとうございます。
    悩み過ぎて疲れます・・・。
    こそこそするときと事情を小出しで話してくれる時とがあります。
    段取りも・・・毎日のようにメールしているのは嫌です。
    どんなメール?と聞けばいいのでしょうけれど、着信すると持ってトイレや寝室に行ってしいます。
    でもやはり異常なやきもちでしょうか・・・カウンセラーに相談することも考えています。

    子どもへのご心配もありがとうございます。
    まさに思春期で、恋愛話も色々聞きかじってくるからか、夫が調子にのって話した今回のことが気になるようで勉強にも身が入らなくなってしまい、このことでも大変困っております。
    大人には色々なお付き合いがあるもので、大丈夫よと言い聞かせていますが。
    普段は夫婦で勉強を見たり部活動のつきそいなどをして子供を囲みつつ楽しんでいました。

    今までこんな不安になったこともなく、内科で診てもらったらまだ更年期でもないそうです。
    最近、よく熟年の恋愛や不倫を取り上げる情報番組を見てしまうので、ひょんなことから・・・という心配がつきないのかもしれません。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主です

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    やきもちやき
    ささ様

    お返事ありがとうございます。
    >ここから先は、貴女が貴女自身で苦しめてる部分に感じました
    どきっとしました。自身の投稿を画面で読み直すと、驚くほどに後ろ向きな考えですね。

    ささ様のおっしゃる合理的な考え・・・とても力強く感じてつい涙してしまいました。

    ・・・私はこの掲示板を出ると強いタイプの女性だと思います。
    周囲に頼られている・・・のかは疑問ですが、あちこちから相談を受けます。
    婚活中の友人から恋愛相談、近所の方から生活上の相談、ママ友達からは子供や学校のこと・・・叱咤激励してばかりで悩みを相談したことはありませんでした。
    少しいつもの自分を思い出しました。
    ありがとうございます。

    夫はやきもちやきだと思います。
    部活動のあるイベントで、先生に合図をするため、グループごとの先生の携帯をいただくことになり、わが子のグループは男性の先生でしたがプリントにメモしてある名前を見て、どうして携帯番号貰うの?と不機嫌になりました・・・やきもちをやかせたのとは違いますでしょうけれどこのような感じです。
    怒りませんが明らかに不機嫌になります。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主です

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    やきもちやき
    わんわん様

    お返事ありがとうございます。
    温かいお言葉嬉しいです。
    週末の時間があるときに話してみようと思います。
    他のことなら何でもどんどん話せるのに、やはり嫌われたり本格的に隠されるのが怖いのと、喋りだしたらきつい言い方で責めてしまいそうなのでしっかり心を落ち着けたいと思います。

    他に目を向けるようアドバイスいただきました・・・が、
    友人が今ちょっと大きな悩みを抱えていて連日その相談に乗り、
    学校での委員の仕事、地区での仕事、スキルアップの習い事、
    子どもと勉強するための自身の勉強、年末からお正月にかけて増えた体重を元に戻すためのエクササイズ教室・・・
    子どもたちが帰るまでにこれらを片づけ、帰ってくるとそれぞれほぼ毎日の習い事の送り迎え・・・
    少しいっぱいいっぱいになっているのかもしれません、本日は午後の予定すべてキャンセルしました。子供の送り迎えだけしました。

    トピ内ID:3829318651

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    気持ちを理性的に伝える

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    どらやき
    以前、私も旦那の大学時代の女性の友人とのことを、疑ったりしたことがあります。3~4年、もんもんとした日々でした。泣いたことも1度や2度じゃないです。でも、泣くと「はぁ~~」っと、イライラとしたため息をこぼされ・・すごい傷つきましたね~。
    でもある日、まあ、キレた!とでも言いましょうか・・まるで、報告書のように、自分の不満を書き連ね、旦那の前で読み上げました。
    「私は、あなたが他の女性と個人的にやり取りすることを、非常に不快に思っております。他の方もいる飲み会などはいいですが、1対1というのは、私の許容範囲を超えております。私は妻です。やきもちを焼く権利があります。あなたは私が毎日我慢しているんだ、ということを、よ~~く覚えておいてください。我慢するたびに、あなたに対する「愛情度」は減りませんが、「信頼度」は減点されています。「信頼度」が0点になった時・・・私が何をするか、想像してみてください。この問題はこれ以上言うことはありません。ちなみに、今あなたへの信頼度は50点です。」
    この後、旦那は1対1のやり取りをやめてくれました。気持ちを、しっかり言葉にして伝えることは大事ですよ。

    トピ内ID:4626166470

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    トピ主です

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    やきもちやき
    どらやき様

    お礼が遅くなりました、お返事ありがとうございます。

    ご主人にしたお話、とても毅然となさっていて私も見習わせていただきたいです。
    たくさん傷つかれたこととは思いますが、今はお幸せなのでしょうね。


    私も一日かけて言いたいことをまとめ、日曜の夜、子どもたちも早寝をさせゆっくり話をしようと心を落ち着かせ、リラックスしながら話せるよう、少しお酒の準備をしていざ切り出そうとしたところ、夫の携帯が鳴りました。
    ・・・その女性からでした。
    すぐに隣の部屋に行きましたが声は聞こえてきます。
    お店の相談なのか、好き嫌いがどうとかワインのメニューが・・・などを、30分以上話していたようです。
    お店なんてある程度のところにさっと決めて、メールで時間と場所を知らせて、確認の返事が来て・・・で十分じゃないのでしょうかね・・・。
    毎日のメールに加えて電話まで掛かってくるとは・・・。

    出鼻をくじかれ気持ちもくじけてしまいました。

    トピ内ID:3829318651

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    その女性も女性ですね

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    クロ
    普通は相手の家庭を気遣ってなるべく連絡しないようにします。

    その女性、だからバツイチなんじゃない?って言いたくなりますね。

    私は彼氏の昔からの友達にでも、2人の間を邪魔するくだらないおしゃべりが頻繁にあったので

    「私を不快にさせてもいいとその女が言っているの?
    それともあなたがそう思っているの?
    こんど私がいる時電話がかかってきたら替わってくれる?
    その女に聞いてみるから。
    私が不愉快なのがわからないのか、いい年してそんな事も気づけないのか、それに何の用事なのかって。

    ぜひ聞きたいから間違いなく替わってね!!」

    と言いました。

    旦那様はあなたの今の気持ちを知らないんじゃないですか?
    私はこれだけ伝えてもダメならその女をとったと判断します。

    幸い連絡は来なくなったようですし、もし来ても私と話す事になるから2人共困るんじゃないですかね笑


    ちゃんと自分の立場を主張するように!!

    トピ内ID:8323515833

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    その女性、ちょっと嫌な人ですよね。

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    芙由子
    結婚30年近い兼業主婦ですが私はトピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    御主人もずっと同じ価値観でやってきたはずなのに・・・と、まずそれが
    不安なんですよね。 我が家もそうでした。今から10年ほど前。 で、それは
    おそらくミッドライフクライシスというものだったんですね。 それまで真面目だったはずの夫、 同窓会の女性とデートしまくって・・・離婚一歩手前まで行きました。 本人いわくただ一緒に出掛けて楽しく遊びまわっていただけだそうですけどそれだけだって十分とんでもないですよ。 私の中では永遠に限りなく真っ黒に近いチャコールグレー。

    そんなことになる前に一度なんらかの形で釘をさしておいたほうがいいです。何故なら、その女性、日曜日の夜に電話をかけてきているでしょう? そんな非常識なことってありえますか? 個人の時間、ご家族のための時間ですよ?その程度の常識も弁えない40代は要注意です。 脅かすみたいでごめんなさい、でも私ならこの人からは暫く目が離せないですね。

    それにしてもやきもちだなんて可愛い表現でなごみます。私は、“妻の権利侵害”と解釈しますから。 性格悪いでしょうか・・・

    トピ内ID:2861967242

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    トピ主です

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    やきもちやき
    クロ様

    お返事ありがとうございます。

    クロ様は、しっかりとご自分の気持ちを伝えて、連絡が来なくなり良かったですね。


    私も家庭を持っている異性に連絡するときは気を遣うべきなのではと思っているので、ちょっと腹も立ってきています。
    そうなんです、私からみたらくだらないやりとりにしか思えず・・・
    確かに必要な話であればいいのですが、だらだらと連絡しあうのが嫌です!
    そうですよね、ちょっと怒ってもいいですよね!
    冷静に怒れるように、気持ちを立て直してみます。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主のコメント(24件)全て見る

    トピ主です

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    blank
    やきもちやき
    芙由子様

    お返事ありがとうございます。

    気持ちをわかっていただき嬉しいです。
    ミッドライフクライシス・・・あぁ、これだ・・・と思いました。
    夫も50代を目前に葛藤を抱えているのかもしれませんね。
    今まで同じ価値観で、真面目で浮ついたところもなく家庭第一の優しい人でしたのに、
    何十年ぶりかに同窓生に再会して急に、週末に家族を置いてまで女性を含むグループで遊びに行くようになり、注意もきかずおかしいなと思う日々でしたが、複数ならと我慢していました。
    が、今回、知り合って間もない、どんな女性かもよく知らない相手と、個人的にアドレスを交換して日々のやりとりが始まってしまったので、紹介をするということであっても女性との関わり方がエスカレートしているようで心配になりました。

    私も既婚男性に日曜日の夜に連絡をしてくる神経に腹が立ちました。
    ヘラヘラと対応する夫も、やはり浮かれていますよね!

    そして、やさしいお言葉ありがとうございます。少し先輩であろう方に失礼ですが、芙由子様は性格が悪いなんてとんでもありません。とても聡明で素敵な方なんだろうと想像いたします。

    トピ内ID:9476520605

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    話したほうが良いと思います

    しおりをつける
    🐴
    こけっぴ
    メールでも電話でも、なぜ妻の目の前から隠れる必要があるのでしょうか?はっきりいってやましいでしょう
    旦那さんは浮気かその一歩手前だと私は思いますよ・・・
    本当にその男性に紹介するのか?
    それ自体が嘘で、ただの二人のやり取りに思えます。
    価値観がずれてきたように感じるなら、とことん話して、修正しないと!
    何歳になろうが、妻を一番に大切に思い、誠実に、妻が嫌に感じることはしない それが大切ですよね?
    うかれてる旦那さんを野放しは良くないと思います。

    トピ内ID:8949476723

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    同世代独身女性より 1

    しおりをつける
    🎶
    lalala
    トピ拝見しました。読んだ感じでは、トピ主さんがひとりで悶々と考え過ぎでいろいろと妄想して疲れ果てている感じですね。15年も一緒にいるのなら、ご主人にきちんと向かい合ってご自分の気持ちを話されたら良いと思います。

    お子さんが敏感なお年頃であり不安感を持っているのは、お父様が間接的な原因ではあるけれど、直接の原因はお母様の気持ちが不安でグラグラしているのを受けての事だと思います。

    >普段は娘が抱き着いたり、手をつなごうとしても嫌がりますが、酔うと逆に抱き着いたりキスしようとするので、よその女の人にもするんじゃないかと子どもも心配しています。

    これを読んでちょっと気になりました。ご主人が娘さんに酔ってこういう事をするのは、正直少し気持ちが悪い、娘さんを女性として見ているのでしょうか?それとも酔って調子に乗って分別が聞かなくなるタイプでしょうか?

    私は独身なので、よく既婚男性に声を掛けられます。30代前後の頃は同世代、現在40前なので40~50代の方が多いですね。仕事上の関係だったり友達グループの中での関係だったりです。正直「またか・・・」という感じです。

    トピ内ID:5529132977

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    同世代独身女性より 2

    しおりをつける
    🎶
    lalala
    彼らは大体同じパターンでわかりやすいのですが簡単に言えば「家庭を大切にしていて奥さんと別れるつもりは全くない。でもちょっと恋愛気分を味わってみたい。その先には→妄想」ですね。その後ろに控えているのはもちろん「奥さんの妄想」です。

    私は恋人も独身の男友達もいるので既婚者を相手にする事はないですし、こちらから連絡する事も連絡先を教える事もありません。が、しつこく聞いてくる男性はいますし、友達でも仕事でもグループ内だとその間で交換しないのは失礼にあたる場合もあるので難しいです。連絡先が既婚男性の手に渡ると微妙なメールが届いて面倒です。

    私のような独身女性は「あとくされがなく真面目そうで秘密を守りそう」と、既婚男性の妄想をかきたてるようです。実際、何人かの既婚男性とこういう話をして「風俗に行けば」→「お金を出すのは(擬似)恋愛とは違う」と言います。「奥さんが浮気するのは?」→「ダメ」だそうです。くだらない話です。

    ご主人が隠れて連絡を取っているようなら要注意。ご主人に直接「気分が悪いから止めて」とはっきり言いましょう。電話相手の独身女性は暇なんでしょう、存在無視でOKです。

    トピ内ID:5529132977

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    おまけ

    しおりをつける
    🎶
    lalala
    あとですね、日曜日の夜に非常識な電話をしているのはやきもちやきさんのご主人です。

    見ず知らずのの40代独身女性に「気をきかせろ、失礼な」ではなく、夫婦関係を結んでいるご主人に「私はあなたの妻なのに、隠れてこそこそ失礼じゃない?」と言うのが先です。

    個人や夫婦の時間を侵害しているのは確かですが、やきもちやきさんのご主人がそれを求め、認め、電話に出ているのです。
    電話なんて出たくなければ出なければ良いのだし、する必要がなければ折り返し電話をしなければ良い。

    ご主人が関係を続けようと思うから電話に出るのでしょう?
    同性である女性を批難する前に、ふらふらしているご主人を叱るのが筋でしょう。

    トピ内ID:5529132977

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    再びレスします。

    しおりをつける
    🐴
    茶々
    トピ主さん、レスありがとうございます。
    安易にヤキモチやく歳ではないなどと書いて
    大変失礼しました。皆さんのレスや主さんの
    レスを読んでみて、やはりこの件はただ事では
    ないように思えてきました。私もご主人の行動は
    かなり怪しいのではないかと思えるのです。
    子さんの為にも早くきっぱり解決しなければいけませんね。
    そんなにご主人の事を腫れ物扱いにしてはダメかと思いますよ。
    駄目なものは駄目と強気に言わないと。
    結局、ご主人になめられてしまうからです。

    トピ内ID:2193372908

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    気持ちに余裕があれば

    しおりをつける
    🐤
    浮世
    次回このような不愉快なことが起きたときに
    「え?もしかして?」というような思いっきりきょとんとした表情で
    「紹介すると言っていたバツイチ・子ありってアナタのことだったの?」
    と聞いてみてはいかがですか?

    但し気持ちに余裕があると思えるときにお試しください。
    苦しいときは鬼顔になって逆効果です。
    サラッと言われたら、ご主人はさすがに少しは考えると思いますヨ。

    トピ内ID:8728967355

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    本当に紹介ですか?

    しおりをつける
    💡
    ノコ
    ご主人に言いましょう。

    紹介するにしてもあなたのはいきすぎです。うまくいくかどうかは本人しだいなのであなたが深く段取りしていくのはおかしい。と。

    まるで2人でデートするみたいなくらいの盛り上がりに見える。学生でも紹介でそこまで密に連絡は取ったりしない(子供の出番)と。

    紹介だからと言ってあなたがいくことはないよ。いい大人なんだから2人で話できるでしょう。あなたはお酒に飲まれる人だからいかないほうが相手を困らせないと思う。

    紹介なら私も同席するわ(男2:女1じゃかわいそうだから)っていっちゃえば?

    トピ内ID:5190319091

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    どうか恐れずに、ご家庭の平和を守って。

    しおりをつける
    blank
    芙由子
    トピ主さん、また出てきちゃいました、お節介おばさんでごめんなさい。
    ご丁寧なレスをどうも有り難うございました。 自分の苦い経験があるせいか本当にひとごととは思えません。

    こういう問題をどうとらえるかでそのご夫婦のそれまでの関係が透けて見えるようですね。 知ったようなことを言ってしまいますが私にはわかります。トピ主さんのご家庭は今まで本当に信頼と愛に満ちていたことが。そんなところにこのような女性の出現、 これが奥様にとって脅威でなくてなんですか。
    又、 御主人だって悪いという意見、それはそうなんですけど過失割合で言えば50パーセントを超えません。 相手の女性だっていい大人なのですから、他人、それどころか同じ会社の同僚の家庭の平和には十分な敬意と配慮を持って然るべきなんですよ。 それが出来ない(あるいは、敢えてそうしない)女性って一体なに?

    とにかくこの人は排除されなくてはなりません。そのためにはどうか勇気をもって御主人とお話しになってみてください。それがあなたの義務であり権利です。

    トピ内ID:9522523369

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    トピ主です

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    blank
    やきもちやき
    お返事遅れてすみません。
    インフルエンザにかかってしまいました。
    皆さんもお気をつけください。

    こけっぴ様

    お返事ありがとうございます。
    どきっとしました。
    紹介が事実であってもやりとりが楽しくなり始めたとしたら危険ですよね。
    そうですね、価値観がずれてきているのは間違いないです。
    修正するのはこの機会なんですよね。
    やはり私が嫌だと思うことを主張しようと思います。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主のコメント(24件)全て見る

    トピ主です

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    やきもちやき
    lalala様

    お返事ありがとうございます。
    違うお立場からのお話、とても勉強させていただきました。
    独身女性によからぬ事をたくらむ既婚中年男性・・・やっかいな存在ですね。
    夫がそうならないよう、働く女性の支障にならないよう、
    妻は夫によそ見をさせてはいけませんね!
    みながlalala.様のように仕事とプライベートにけじめをつけられれば理想ですね。
    素敵なパートナーさんとお幸せに、お仕事の発展をお祈りさせていただきます。

    >これを読んでちょっと気になりました。ご主人が娘さんに酔ってこういう事をするのは、正直少し気持ちが悪い、娘さんを女性として見ているのでしょうか?それとも酔って調子に乗って分別が聞かなくなるタイプでしょうか?

    気にしていただきすみません。
    娘はおさない感じですので、まだまだ小さな子どもと思ってのことだと思います。
    が娘も年頃・・・自分から抱きつく分には良いようですが、
    よっぱらいおやじからほっぺにチューは気持ち悪いですよね・・・普段は厳しく真面目な分、酔うと調子に乗る父親がイヤであり、心配であるようです。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主です

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    やきもちやき
    茶々様

    2度もお返事ありがとうございます。
    お気になさらないでくださいね、それぞれに色々な意見があって、それを知りたくてこちらに来たのですから。
    それにきっと茶々様はやきもちなど必要がない安心なところにいらっしゃるのでしょう、素敵です。

    私は夫に嫌われたくないため、一方的に我慢して、
    夫は私に想われていると安心しきって調子に乗ってきているのですね、
    なめられる状態になる前に阻止したいです。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主です

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    やきもちやき
    浮世様

    お返事ありがとうございます。
    今回聞いた時はとっさのことでえ!?という感じで反応できず、後で考えれば考えるほどショックで悶々としてしまったので、次回からはその時にしっかり反応できるように
    自分を鍛えたいと思います。
    きょとんとしてサラッと・・・ですね!

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主です

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    やきもちやき
    ノコ様

    お返事ありがとうございます。
    本当に・・・紹介が目的なのかやりとりが目的なのか・・・という状態ですよね。
    だいぶいい歳をした大人同士なんですものね、それこそ会社に男性に迎えに来てもらい、
    引き合わせる程度でいいのですものね。
    ネット婚活をしている方々などは当事者だけで連絡し合い、気持ちが合えば初めてでも2人で会うんですもんね。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主です

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    やきもちやき
    芙由子様 (前回、トピ主表示が出ずにすみません)

    2度もお返事ありがとうございます。
    ご自分の苦いご経験を思い出してまでアドバイスいただきとても感謝いたします。

    そうなんです、まさに脅威・・・に思えてしまったのです。
    もちろん拒否しない主人にも腹が立ちますが、やはりかばいたい気持ちもあり・・・。
    やりとりを見聞きした訳ではないのに、なんとなくずけずけと入ってくる感が否めなくて・・・
    義務と権利、心に刻みました!


    思い切ってこちらに投稿してみて良かったです。
    落ち込んだ状態でしたので、批判のレスが怖くてどうしようか散々悩みましたが、
    優しいお言葉をたくさんいただき、厳しいご意見であってもどなたも丁寧に書いてくださっているのが伝わり、少しも嫌ではありませんでした。
    ここで皆さんに頂いたお返事を勇気に変えて、週末に夫に話してみます。
    必ずご報告いたしますので、待っていてください。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主です

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    やきもちやき
    色々あってすっかり体調を崩してしまったものの、夫に話してみました。

    他の女性と個人的にやり取りして欲しくないと。
    夫は私が嫌がっていることはわかっていたそうなのですが、声を掛けてしまった以上、あちらからのコンタクトの仕方にとやかくは言えないとのことでした。
    連絡先を交換しておいて無視もできないし、妻が嫌がるから控えるようにというのも、いいづらいそうです。
    男性とのお付き合い経験のほとんどない方なので、紹介してもらえるということにとてもはしゃいでいるそうです。
    私は夫とのやりとりも楽しくてたまらないんじゃないか・・・と言ってみましたが、まさか!との一言でした。
    紹介もあちらが盛り上がっていて女性を一人連れてくるそうで、合コン状態です。

    自分はやましい心は全くないので心配しなくていいことと、今後は安易に女性に声を掛けない、と言われました。
    ・・・なんとなくスッキリもせず、みなさんのように毅然としたお灸をすえることはできませんでしたが、今後はこちらで頂いたお言葉を思い出しながら、
    夫が道を外さないように見つめていきたいと思います。

    トピ内ID:3829318651

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    甘いんじゃないでしょうか

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    🐴
    こけっぴ
    お体大丈夫ですか?

    せめて、電話の時は私の目の前ですること。メールは全てみせること。

    の2点を約束したほうが良いと思いますよ。

    もし、私だったら、相手の女性に直接『やめてください』と話しますが、たぶんトビ主さんはお優しいんでしょうね。電話もスピーカーにして話して欲しいですよ。まじめにそう思います!

    旦那さんに『嫌な気持ち』を伝えたのに、わかってくれないこの状況を野放しにしないほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:8949476723

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    全てのやり取りをオープンにして貰う

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    😨
    お婆
    電話が掛かって来た時に別室へ行くんですよね?

    私の前で電話に出て、スピーカーにする。メールも開示。
    そうすれば安心出来るから。

    合コン?貴方は待ち合わせ場所でお互いを紹介するだけにして。
    紹介する男性にも独身友達を連れて来て貰ったらいいじゃない。
    私達も待ち合わせ場所へ行くから、その後は家族で食事に行きましょうよ。

    って言えば、旦那さんは承諾するかな?
    娘さんも心配してるんだから、旦那さんは引き合わせる迄で終わりにして貰いましょう。彼女も選択肢が増えるし、独身4人で合コンすればいいんです。既婚者は合コンには必要無し。

    トピ内ID:5878368835

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    結婚前は両目を開けてとはよく言いますが…

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    メイト
    >結婚前はそれで勘違いした女性がいて、結婚した時にはだいぶ私に嫌がらせが来たのを思い出しました。

    トピ主さんは相手女性の勘違いと仰いますが、どうしてそんなことが言い切れるのでしょう。
    この件は、両目を開けて、もっと慎重に真偽を追及するべきだったのです。
    トピ主さんは

    >今まで同じ価値観で、真面目で浮ついたところもなく家庭第一の優しい人でしたのに

    と信じてきたようですがもともとトピ主さんとは異なる価値観を持っていたのだと思います。
    人間は年取ってから急にそんなに変わりません。本性が出てきたと考える方が自然です。

    それよりも今心配なのはご主人の火遊びまがいの行動ではなく、娘さんへの対応です。
    例えご主人が悪ふざけのつもりだろうと、やっている内容がセクハラであればそれはセクハラなのです。
    そして、深刻に嫌だと思っても子供は親に気をつかって本当にやめてほしい、傷ついているとは言い出せないものです。

    トピ主さんこそ、すっかり女になってしまっていて、本当に守らなければならないものを忘れていませんか?

    トピ内ID:3427125651

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    自信を持って!

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    🙂
    ローゼ
    あなたは何も悪いことしてないし、不安になる気持ち、嫉妬心も人として持って当たり前のことです。この年齢でこんなことを思う自分がおかしいのかしらと疑問に思ったら、それを夫に相談の形でぶつけてみること。夫を疑う前に自分のバランスを疑っている状況を素直に話して、心の鬱屈を吐き出すことです。彼はそこでどんな反応を示すでしょう? 妻が思うほど夫は自分の行動を冷静に考えていません。 言葉に出すと、意識は 進展してさらに次のステップを考えることができます。真剣に夫と向かいあい、時間をかけて話し合う15年目の夫婦関係。人生の節目です。あなたはそれができる人だと思います。お酒の用意をして時間を作る工夫をされている。根気良く続けることです。そしてこの先の老後を共に仲良く助け合って過ごしたいという目標をあなたが心にしっかり持っていること。これがご主人を説得する力です。

    トピ内ID:4978973757

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    知らぬが仏

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    >酔うと抱き着いたり、キスしようとするので、よその女の人にもするんじゃないかと

    確実にやってます。
    いますよ、そういうスケベ親父。
    酔うと人間の本性が出るんです。
    ご主人は酔うと別人になる人ですね。

    >結婚前はそれで勘違いした女性がいて、

    勘違いじゃありませんて。

    トピ主さんがご主人を信じたい気持はわかります。

    ご主人の言い分だけ聞いていると
    女性の方が悪いように感じるけど本当はどうでしょうか。

    女性の言い分を聞けば、もっと違う話かもしれません。

    トピ内ID:2569750056

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    トピ主さんも参加しちゃいましょう。

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    サボテン
    合コン状態ならトピ主さんも参加したらどうでしょうか?
    独身女性2人×ご主人、独身男性の組み合わせでの
    合コンなんて普通ではありません。最悪です。

    きっと会った後も「相談」は続くでしょう。
    その状態に耐えられますか?
    私も行くわと参加してしまえばいいんです。
    それ位しないとご主人に釘をさした事になりません。

    ところでそんな距離感がとれないような女性を
    小学生時代仲間の独身男性に紹介しても大丈夫なのですか?
    独身男性の為にも良くないと思うのは私だけでしょうか?
    或いは口実??

    トピ内ID:4797173791

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    トピ主です

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    やきもちやき
    お返事をありがとうございます。
    少しまとめてのお礼になりますがお許しください。

    ●こけっぴ様

    体調をご心配いただきありがとうございます。
    電話はこちらからは掛けない(今までも無いそうですが)、要件を連絡する以外の長電話はしない、メールはいつ見てもよい、ということを話しました。

    ●お婆様

    紹介の集まりは今回限りにしてもらいました。以後は遠慮してもらいます。


    ●メイト様には続きにて書かせていただきます。


    ●ローゼ様

    妻が思うほど夫は自分の行動を冷静に考えていない・・・本当にそう思いました。15年穏やかにやってきて、お互いどこかたるんでいたというか、緊張感が薄れてきていたのかもしれません。
    これから先、まだまだ長く一緒に居たいと思いますので、しばらくは2人でゆっくり会話する時間を増やすように努力しようと思います。
    夜は子どもの塾等で遅い時間までバタバタして、疲れてしまい、会話の時間が以前より減っていましたので。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主です

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    やきもちやき
    続きです。

    ●メイト様
    ●猿様

    同じようなご質問頂きましたのでお返事いたします。

    勘違いされた時は私もその場におりました。同じ職場でしたので・・・。
    当時夫より年上の30代独身派遣会社の方で・・・だいぶ酔っていて、どうせただの派遣だ、誰も結婚してくれない、こんなに頑張っているのにと周囲に少し辺り散らしているのを、ほろ酔い夫が考えなしに、つい頭をよしよしして慰めたら・・・あっという間に勘違いでした。周囲にも、ちょっと勘違いしすぎているけれどその女性に指摘するのは気の毒と問題になっていました。
    もちろん、その時には相当夫を怒りました。


    続かせていただきます。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主です

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    やきもちやき
    娘に対してですが・・・すみません自分を擁護したくて少し余計なことを書いてしまいました。
    ご心配、不快になられたら申し訳ありません。
    ただのコミュニケーションでイヤがるのも楽しんでいるようです。
    ごらんになれば一目瞭然ですが、わかりづらいですよね。
    子どもが心配しているのは、そういう事は家族以外の人にして欲しくないということです。
    今時はお友達とも、”うちのお父さん酔っ払うとチューしてくる””うちも!うちも!きもいよね~””うちは高い高いしようとするよ(小柄な子)””え~すご~い、それはいいじゃ~ん”と、何だか楽しそうに盛り上がって・・・。
    中学生・・・まだそんな風に幼い子達もいます。

    家族として互いを思い合いながら日々暮らしたいと思います。
    でも髪振り乱してやきもちを妬くような女の部分は子どもに見せないように、気を付けないといけませんね。

    トピ内ID:3829318651

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    いい仲では?

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    まじこ
    率直に言って、ご主人はすでに恋愛関係にあるような感じがしてなりません。トピ主様の直観は当たっているような気がするのです。

    紹介なら、最初に二人で会う場所と時間を双方に伝えれば充分だと思いますが。皆さん大人の方ですし。

    メールや電話が・・それは気持ちが盛り上がっているからだと思います。
    何より、電話やメールが来たとき、別の場所に移動するということが変です。奥さんには見せたくない,聞かせたくないご主人の表情や言葉があるんです。

    メールや電話が行き来し、ご主人の気持ちがハイになっている感じが伝わってきます。これが恋愛感情でしょう。

    普通、奥さんがいる男性に、夜、堂々と個人的電話をしてこないでしょう。

    トピ主さんを不安にさせたくはないのですが、
    恋愛感情は間違いなく、それ以上になっているような感じがします。

    文面からして、ご主人は御酒も楽しく飲み、面倒見がよく、外でモテると思います。また性格的におおらかな面があり、相手の状況次第では浮気傾向はあるタイプのように、文面からは受け取れました。

    文面からは、私には、恋愛感情から浮気になりかけか、なっているとしか思えないんですが・・・。

    トピ内ID:2812191142

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    いい仲では?(続き)

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    まじこ
    ご主人の恋愛感情~あるいは浮気~から百歩譲って、ただ小学校の友人とその女性の仲人をしたいだけだとしても、

    奥様(トピ主)さんをそのような不安に落とす行動はいけません。

    それなら、トピ主さんが、趣味の会や同窓生などの外の男性と何かの打ち合わせで、頻繁にメールしたり、家に電話がかかり、別部屋で話し、二人で出掛けても、ご主人は心穏やかでいられるのか・・ということになります。

    元々、そういう開放的なご夫婦ではないのですから。

    心配させてすみませんが、誰にも起こり得ます。

    恋愛状態なら、話し合ってもワクワクはなかなか止まらないと思う。

    トピさん、悩まずに落ち着いて、しっかり対策を考えた方が・・ピシリとした対応が必要かも。今ならまだ・・・という気がします。

    やみくもにご主人に言わずに、もう少し、恋愛感情などの確信できるもの(証拠)があればいいのですが。難しい段階ですね。

    家庭を壊すつもりはないけど、相手に惹かれているのでは?

    確かな根拠で書いている訳ではないのであまり心配なさらないでね。違っていたらごめんなさい。トピ主さんの全ての文面を読んで感じたことを率直に書かせて頂きました。

    トピ内ID:2812191142

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    困った夫

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    夢子
    似たようなことがあった経験者です

    たぶん、あなたが気持ちを言葉で表したことで
    夫はこそこそし始めると思います
    女とのやり取りは絶対やめないと思います
    楽しいんですから

    今後は、
    悲しい顔して夫に対応します
    口数は少なく最低限の世話だけします
    つんつんしてはいけません
    子供とはにこにこ話して、夫とは悲しげな表情で話す
    女とのやり取りについては何も言わないでおきます

    妻の態度のことで、何か言ってきたら
    その時こそ、
    情けないと思っていること、悲しいこと、辛いこと
    このまま続くなら、究極のことを考えるということを
    はっきり、きっちり涙を流して(自然に流れます)強気で言いましょう
    油断しているときにメールを今すぐ見せることを言い、電話も妻の前でするよう告げましょう
    最低条件です

    何をふわふわ舞い上がっているのか!
    夫には心底反省してもらわなくてはいけません

    トピ内ID:4144343770

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    ご自分以外については楽観主義なのですね。

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    メイト
    お返事有難うございます。

    >勘違いされた時は私もその場におりました。同じ職場でしたので・・・。

    いくら同じ会社だったとしても、ご主人の行動を全て監視していたわけではありませんよね?
    自分の見えないところで何かなかったか、お考えになったことはありませんか?

    >その女性に指摘するのは気の毒と問題になっていました。

    周囲の方はトピ主さんに言えないだけでもっと色々な事をご存じだったのでは?

    >ただのコミュニケーションでイヤがるのも楽しんでいるようです。
    >中学生・・・まだそんな風に幼い子達もいます。

    まだお分かりにならなようですね。
    深刻に悩んでいても表には出せないものです。笑いに紛れて普通の事だと思おうとしている…とは考えられませんか?
    それに幼さは関係ありません。幼稚園の子でも「何か嫌だ」「何か不快な事をされている」というのは感じ取れるのです。
    逆に今本当に心配ないのなら、今すぐにやめさせるべきです。
    娘さんが傷つくのが分かるまで、放置する必要ないじゃないですか。

    トピ内ID:3427125651

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    お婆さんの案に賛成

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    🎶
    lalala
    >妻が嫌がるから控えるようにというのも、いいづらいそうです。

    これ、独身女性としては言ってもらった方がわかりやすいです。
    既婚者の奥さんで、男女間の連絡を気にしない人もいれば、やきもちやきさんのようにすごく気にする人もいるからです。こちらからそこまで気を使って連絡を控えるのは面倒なので。

    >私は夫とのやりとりも楽しくてたまらないんじゃないか
    >結婚前はそれで勘違いした女性

    ご主人はそこまでもてていないと思います。
    やきもちやきさんは、ご主人を持ち上げて女性を非難する傾向にありますが、ご主人をもっとよく見たほうがいいですよ。

    以前、私の男友達(幼馴染で20代で結婚)何人かから、一時期合コンをしてほしいと持ちかけられました。何で?って言ったら「独身気分を味わいたい」でした。私の女友達は真剣交際希望(遊びでも既婚者はお断り)の人ばかりなので当然断りました。

    合コンの場に既婚者がいるのは迷惑、あれは独身男女の出会い気晴らし遊びの場です。

    >つい頭をよしよし

    しないですよ。普通。

    トピ内ID:9957954185

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    いらぬ心配ですが

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    🐱
    にゃんこ
    友達をもう一人連れて来ての合コンは、やめた方がいいと旦那様にいった方がいいと思います。

    あくまでも、職場の女性を紹介する気ならです。

    もし、旦那様のお友達が、友達の方を気にいってしまったら、どうするのですか?

    みんなが、気まずい思いをしますよ。

    また、旦那様が職場の女性と話すぎても、お友達の方で誤解するおそれもありますよ。(ただ、たんに話しやすいからとしても)

    もし、いくのなら、トピ主さんが一緒にいって、少し話して「後はお二人で」と旦那様と帰ってきたらいいと思います。

    トピ内ID:4645353346

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    トピ主です

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    やきもちやき
    にゃんこ様まで読みました。
    お返事をありがとうございます。
    一人一人にお返事したいのですが事情が変わりました。
    あれからどうしてもスッキリせず、お返事にあるような夫の嫌な本性が出てきた、というのも違和感というか何かが我慢でず、感情的になってぶつかってしまいました。
    夫は本当のことを話してくれました。

    女性はストーカーのようである、夫の友人の職業はカウンセラーであり相談している、と。
    長くなりそうで、うまく書けるか自信がありませんが書かせていただきます。

    ・社内講座2度目終了時、突然話しかけられ交際して欲しいと言われる。→既婚者であることを告げて断る。あっさり引き下がる。
    ・次の講座終了後、既婚でも構わない、たまに食事や買い物に付き合って欲しい。→少し腹も立ち、妻が大切でありあなたに興味はないと強めに断る。再びあっさり引き下がる。
    ・後日、社内メールにて書類が届く。中身は雑誌の切り抜き等のスクラップで内容は“できる男は(妻以外の)彼女を持て”“既婚男性の疑似恋愛願望”など多数。
    ・・・この時点で友人に相談

    続きます

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主です

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    やきもちやき
    続きです。

    ・同時に教えていないがメールが来始める。内容はあなたはできる男になるべき、中年男性は独身女性との恋愛を欲しているはず、と延々と説得。

    ・・・友人に言われ、毎回のメールを転送。

    ・友人よりストーカーを指摘されるが、この時点ではどんな相談機関に行っても取り合ってもらえないだろう、友人に任せるよう言われ、アドバイスを受けることになった。
    (友人はこのようなストーカー被害者、ストーカー本人及びその家族のカウンセリングも多く経験。)
    ・アドバイスに従い、現状は刺激することを避け友人との食事への同席ならと女性を呼び、女性と友人を合わせ、ストーカーを辞めるような方向へ持っていく。(夫の友人の職業を話したところ、独身でお医者様というところに関心を示し邪魔をしないので是非同席させて欲しいと懇願される。他に女性は来ない。)
    ・今週にその食事会を行う。

    あまりのことに大変混乱してしまいましたが、翌日すぐにその友人が訪問してきて細かく話をしてくれました。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主です

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    やきもちやき
    続きです。

    現在このようなストーカーが多い。特に中年女性において増えている。この方の場合大変高学歴で仕事は特殊(研究職)であり、結婚願望もあっただろうが仕事に熱心で気づくとこの年齢、何かに焦り始めて不思議ではなく、突如として恋愛へのスイッチが入ったのではないだろうか、頭が良いので理詰めでくる、とのことでした。
    おそらくターゲットは誰でもよく、まずは自分(友人)へ興味をそらせ自信が友人になり相談にのり、カウンセリングを勧めてみたいそうです。
    職場にも相談されており、場合によっては友人以外の先生に頼むそうです。
    規制法などで物理的に防ぐのは根本の解決ではなく、本人の心を健康に戻すのが理想だそうです。


    長くなりますが続きます。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主です

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    やきもちやき
    続きです。

    色々な事に合点がいきました。
    友人からのアドバイスにより色々動いていた夫ですが不器用過ぎでした。
    メールや電話が来るたび、奥さんを不安にさせないよう笑顔でスマートにと言われていたのに、ものすごくぎこちなく笑顔がおかしかったです。
    メールは返信していたのでなく、友人へ転送していた。
    電話が掛かって来ても長電話ではなく、要件後すぐに切り友人に報告していたそうです。
    他に女性が来ると言ったのは、私が一緒に参加すると言いだしそうだったので先手を打った。
    友人からも、夫くんが不器用なのを甘くみてしまった。自分たちの都合で奥さんに大変な辛い思いをさせることになって申し訳ないとひたすら謝罪されました。
    奥さんに知れ、夫婦の固い絆を見せてしまって相手に怒りをかってしまうと、女性の場合その怒りの矛先が奥さん及びお子さんに向くことが多いので、自分が引き受けるまで伝えないよう夫くんに言ってしまった。なるだけ急ぎたかったが抱えている案件を整理するのに時間が掛かった。
    この方法で行かざるを得なかったことを許して欲しいと。

    続きます。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主です

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    やきもちやき
    続きです。

    許すも許さないも、夫に申し訳なくて自分が恥ずかしいのと、話して欲しかったのとで混乱です。
    とにかく友人には1日滞在してもらい、色々話しました。

    余談で申し訳ないですが娘のこと。気になりましたので迷いましたが書きます。
    知人から、夫と娘のコミュニケーションを直ちに辞めさせるよう助言を受けた、いかがでしょうかと聞いたところ、“その知人はご自身が辛い体験や思い、もしくは近い存在で見聞きしたことがあるのではないだろうか。もちろんそのような方々にはお宅の話には過剰に反応するのは当然のこと。現に憂慮すべき家庭もあるので、警鐘の目を光らせるのは良い。ただ円満でありそのようなスキンシップが自然に行われる家庭も当然ある。
    お宅は全く心配ないですよ。(子ども達を交えて食事もしたので)
    心配なのはその知人が娘さんを持っていてご主人とのやりとりに過剰に対処すること。時に娘側より母が父を汚らわしいように扱うと心痛めた相談もある。その方が円満な家庭もあることを受け入れられず、過剰な感情を持たれる場合、カウンセリングにかかっていただければいいですがね。“と。

    続きます。

    トピ内ID:3829318651

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    トピ主です

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    やきもちやき
    最後です。

    夫とも色々話しました。
    結婚後はお酒の席で女性がいても近寄って話しかけたりしていないし、しようとも思わない。昔は失態も見せたかもしれないが、今は多くの部下を抱える上司であることは自覚しているし、若くもないので家庭以外で悪乗りする余裕もない。疲れた後に部下たちと飲むので無事に家に帰る体力を残すのが精いっぱい。その分、家に帰り家族の顔を見ると気が緩んで妙に楽しい気分になる、と。
    なんだか自分自身が馬鹿馬鹿しくも思えてきて情けないです。
    ただ幸いなことに夫は私は一切悪くないと言ってくれました。
    そんなことより、今後しばらくその女性と関わるが耐えて欲しいと言われました。
    まだ攻撃的にはなっていないが、子どもも気を付けて欲しい。
    会社の講座も3月で終了で、勤務している場所も徒歩で10分ほど離れていて一切顔を合わせることはなくなる、プロの手を借りて頼ってみよう、頑張ろうと話しました。

    不安な気持ちはたくさんありますが、どうにか乗り越えていきたいと思います。
    みなさん、こんな事態になってしまって申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:3829318651

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