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    彼が出来ても祝福してくれない友人

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    😠
    まっちゃ
    ひと
    20年来の友人で、同じ年(アラフォー)の女友達グループ内の1人の私に対する態度が理解不明です。 因みにA子(既婚)とします。 私に彼がいなかった時は、「何か、イイ事あった?」「出会いあった?」など会うたびに聞いてきて煩いほどでした。 「私に早く彼が出来ることを期待してるのかな?」とも思ってました。 ところが、彼ができたのでA子を含めた友人に報告した時に、馴れ初めなど話してる途中にも関わらず、隣の友人と違う話をし始めたりして聞いてくれませんでした。 「彼ができて良かったね」などの祝福の言葉もありませんでした。 他の友人は、普通に喜んでくれました。 A子も喜んでくれると思い話をしたのに、そんな態度を取られるとどうも喜んでくれてない感じですよね? 自分では、自慢話的な話し方などしていないつもりですが、気に障る話し方だったのでしょうか? 前は、恋愛絡みのガールズトークで盛り上がっていたのに、この件があってから私からそのような話はしなくなりました。 私に対してどんな思いを持ってそのような態度を取るのでしょうか? 実は、私には幸せになってもらいたくなかったのでしょうか? ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:1785445966

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    う~~ん

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    💤
    so
    どうですかね~? >ところが、彼ができたのでA子を含めた友人に報告した時に、馴れ初めなど話してる途中にも関わらず、隣の友人と違う話をし始めたりして聞いてくれませんでした。 彼女がどうかはよくわかりませんが・・・ ごめんなさい、正直彼とのなれ初めとか長々と話されても興味ないですよ。 内心「馴れ初めからはじまるかぁ・・話長くなりそうだなぁ・・」ってうんざりです。 彼女もそれだったんじゃないでしょうか? ま、しばらくはその話に付き合いますがね・・

    トピ内ID:9268448560

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    似た経験があります

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    🙂
    IとYの母
    私も貴女と同じ様な経験があります。私の友達の話は楽しく聞くのに、私に彼が出来て 馴れ初め等話しをすると、ああ、いい、聞きたくないし~と冷たい態度をとられました。 嫌な気分でした。 結果、私は疎遠になりました。このことが原因では、ありませんが、この一件以来、壁が出来たのは言うまでもありません。 他の友人達と恋話したらどうですか? 必ずAさんも一緒に会うのですか?

    トピ内ID:1368701941

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    トピ主さんが不幸だと嬉しいのでは?

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    blank
    まりり
    つまりは、「出会いあった?」は「出会いがあるといいね」ではなく、トピ主さんに恋人がいないことの現状確認だったのではないですか? 相手が既婚だから云々ではなく、自分よりも恵まれていない人間を設定して、自分はそれよりも恵まれていると思うことによって幸せを感じるタイプなのだと思います。アラフォーの彼氏無しって、本人は充実した生活を送っていたとしても、それだけで世間からは「可哀相」的な見方をされることがありますから。 トピ主さんを自分より下だと位置づけ、それが心地よかったのではないでしょうか?

    トピ内ID:1334739526

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    あるある

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    毎日鍋
    私も彼氏ができたと話した時から明らかによそよそしくなった友人がいます。 その後、結婚すると同時に連絡がぷっつり途絶えました。 それまでは同じように「彼氏できた?」等、私を心配する様な事を言ってくれてました。 でもいざ彼氏ができたらそんな状態。 私の場合、疎遠になって気づいたのは、彼女は私の事を下に見ていて、そんな私の存在によって自分が優越感に 浸れるのが心地よかったんだなという事です。 彼女は独身でしたが、交友関係も広く、資格の勉強も色々したりと活発。 一方私は何の変哲もない地味な生活を送り、彼氏も長い事いない。 私には「不幸」でいてほしかったんでしょう。 長いつきあいなのにおめでとうの一言もありませんでした。(披露宴もしなかったし、ノロケ話もしてません) でも怒りではなく驚きが大きかったです。友情って何なのかと色々考えてしまいました。 でもこういう話は結構あるようでネットでもよく目にします。 言い辛いけど、既婚者のA子さんは、彼氏いないトピ主さんに対して優越感に浸っていたのかも。 それがなくなるのが面白くないのかもしれませんね。何だか寂しいですよね。

    トピ内ID:5330328685

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    ぶっちゃけ興味ない

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    アラサー主婦
    友達に彼氏ができたから祝福してあげる、っていうやつは、やって20代前半まででは。 学生のノリですよね。 いい年になってくると、他人の恋模様など、あまり興味が持てません。 結婚となると話は変わってくるけど、恋人くらいじゃ…、という感じ。 大人ですから、言ってほしそうな人には「おめでとう~」くらい言いますけどね。 祝福の言葉、ってのも仰々しいですが。恋人くらいで、ねぇ? >私に彼がいなかった時は、「何か、イイ事あった?」「出会いあった?」など会うたびに聞いてきて煩いほどでした。 煩く感じたのは、耳が痛かったから、聞かれたくなかったからかもしれません。 ご友人は社交辞令、会話の一環、近況報告のつもりで聞いていただけかもしれません。 >実は、私には幸せになってもらいたくなかったのでしょうか? 自意識過剰だなーと感じました。 誰も他人にそこまで興味ないって。 それともA子さんは、素敵なトピ主さんに嫉妬して、ライバル視して、敵愾心をむき出しにしていると? そういってほしいのでしょうか。 勘違いもほどほどに

    トピ内ID:8477621801

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    わかりませんか?

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    老婆心
    このお友達は既婚なのでしょうか?それとも独身で彼氏持ち?人によっては「友情」と言う関係を優劣でしか考えられない人がいます。今までは、彼氏のいないトピ主さんに対して優越感を感じていたから友達づき合いも出来たし、優しくも出来た。でもそのトピ主さんに彼氏ができ自分と同等になりあるいは自分以上に「幸せ」になったので悔しくてたまらない、ということなのだと思います。 適齢期の女性の友情でよくあることです。表面的に人を判断しがちな人に多い傾向。トピ主さんの恋愛がうまくいかなくなればまた優しくなってきますよ。こう言うのをシャーデンフロイデというのです。本当にトピ主さんの幸せを願う友達ではないのですよ。私だったら、段々と距離を置いて疎遠にします。結婚式なんかに呼ばない方がいいですよ。

    トピ内ID:0931997120

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    もっと人を判断する力を養おう。

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    大和
    貴女が友人と思ってるA子?私が思うに、人の不幸が大好物の欲求不満女ですよ。貴女の幸せを願ってるんじゃなくて、何か良い噂ネタないかな~て期待してるんだと思う。女って噂好きで、すぐ人を嫉む。だから幸せ話には興味なしで聞かず、他の話してたんじゃないでしょうか?。試しに、彼とのちょっとした不幸エピソード話してみたら?。食いつくように聞いてくれたらA子は『人の不幸大好き女』確定です。読んでいて、主さんは人が良く、他人を信じ過ぎだと思いました。

    トピ内ID:5986053586

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    私にも経験があります

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    😒
    たまこ
    多分そういう人達って相手を見下しているんだと思いますよ。 私もそうでしたが、今思うと結構バカにされてたんだな、とわかり疎遠にしました。 私の悪口をクラス中に言いふらして私を孤立させ、その後も何度となくひどい噂を流されました。別れさせようとしたみたいですね。 でも彼は私を信じてくれて、今も付き合っています。 後から聞いたのですが、彼女はよく男に体目当てで遊ばれているようです。 なので、自分より外見などが劣る私に噂に惑わされない誠実な彼氏が出来た事が許せなかったようです。彼氏ができる前は結構仲良く遊んでいたのに、実は結構下に見られていたんだなと思うと許せないですね。 今現在も疎遠にしたままで、今度二度と仲良くする事はないと思います。 トピ主の友達もそういう感じなんじゃないですか? ただの妬みなんじゃないですかね? 疎遠にしてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:6177099606

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    悔しいんでしょうね

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    😨
    アラレ
    トピ主さんに優越感を持っていたんでしょうね。自分は既婚者でトピ主さんは独身で彼氏無しというのが彼女には痛快だったんでしょう。本気で心配して彼氏は出来た?と聞いてた訳でなくて。まだ、その年で彼氏もいなくて、お可哀想にと心の中で喜び優越感にひたってたのが、彼氏が出来たと聞いて悔しくて仕方なくなったんでしょう。トピ主さんが彼氏との交際が上手く行って結婚となったら結婚式とか文句を言って来るかも? そうなったら疎遠にしても構わないような相手だと思います。

    トピ内ID:5635523906

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    よく分かりませんが

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    blank
    MAME
    A子さんの夫婦関係が上手くいってなく、ノロケ話は聞きたくない。 自分より幸せな人の話は聞きたくない。 単にトピ主さんの話が面白くないから聞きたくない。 アラフォーにもなってガールズトークって年齢じゃないから聞きたくない。 などなど…でしょうか?

    トピ内ID:9675429053

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    女の友情はもろい

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    🐧
    桃色パンダ
    ご友人は自分より不幸な人間を見て幸福を感じるタイプなのでしょう。 あなたの事は「アラフォー彼氏なし」という条件で不幸認定していたのでしょうね。 要は友人の幸福確認要員にされていたわけです。 信じられないなら試しに「別れ話が出ている」とか言ってみて下さい。 ものすごい食い付いてくると思います。

    トピ内ID:3404899443

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    なんだか

    しおりをつける
    😨
    プリン
    嫌な感じですね。 自分からいつもいい出会いはないのかと聞いといて、いざそうなったら聞いてくれないのはどうかと思います。 私なら友達の幸せを祝福します。 もしかしたらA子さんは今まで主さんに良い人がいない事で自分の方が幸せだと感じていたのに、主さんに彼ができて自分より幸せそうな姿を見て嫌だったんでしょうか。 既婚者ということなのでご主人とは付き合いたてのカップルのようには戻れない等があって主さんの幸せを素直に祝福できないのかなと勝手に推測しました。

    トピ内ID:0562421085

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    トピ文だけではA子さんの性格は判りませんが

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    blank
    イヤイヤン
    要するに優越感に浸れなくなったからだと思います。 今までに彼が居ない主様に上から目線で男女の会話をしてくる事はありませんでしたか? >「何か、イイ事あった?」「出会いあった?」 は恐らく確認牽制なのではないかと推察します。 それに対して、『イイ事ないよ~』とか『出会いなんてナイナイ(笑)』て答えると相手は上から『これからだって。』とか『大体男なんてさ~』って話せるわけです。 A子さんは既婚なので、その点でも自分の方が上な訳です。 まぁ、あからさまですが(笑) 女の子なら彼氏が出来たら多少浮かれる所もあると思います。友達ならそのくらいの浮かれっぷりなら一緒に喜んだり盛り上がったりしてくれますよ。 と、考えるとA子さんは主様に教えてあげる立場で居たかったのでは? 主様が彼氏と上手くいかないとぼやくと途端に目を輝かせてアドヴァイスしてきたりするかもですよ。 主様は喜んでくれているお友達を大切に、A子さんの行動は生温かく見守る程度にお付き合いされると良いでしょう。 お幸せに。

    トピ内ID:4718873894

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    それは

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    ちょこった
    A子さんは主さんに会うたびに「彼氏できた?」と確認してたんですよね。 そういう上から目線の冷やかしができなくなってつまらない、というのが 彼女の思いです。 なので、別に気にすることはないです。ただノロケ話はしないほうがいいかも。 うまくいかない話だったらたぶん食いついてきますよ。 極力、彼氏の話はしないほうがいいと思います。するとしたら結婚が決まったとき くらいかなあ。そのときの反応もたぶん同じ感じだと思います。 彼氏ができたから、結婚が決まったからといって、すべての人がお祝いを言って くれるとは限らないのです。 そんなことは気にしないで、彼氏とうまくやってくださいね。

    トピ内ID:7077136914

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    わかるでしょう

    しおりをつける
    blank
    桃子
    人の不幸は蜜の味、これですよ。 A子は常日頃から彼氏も出来ない貴方を見て優越感を感じていたのですよ。 殆どの人って、人の幸せなんか願っていませんよ。 貴方が友達と思っていても、所詮そんなものです。

    トピ内ID:4531598352

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    人の不幸は蜜の味ですね

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    🐶
    そら
    >私に彼がいなかった時は、「何か、イイ事あった?」「出会いあった?」など会うたびに聞いてきて煩いほどでした。 >ところが、彼ができたのでA子を含めた友人に報告した時~隣の友人と違う話をし始めたりして聞いてくれませんでした。 良い出会いがないことを確認されてたパターンですね・・・。 彼女には、彼との楽しい話は避けたほうが良さそうですね。 めでたく結婚!とかなろうものなら「やめときなよ!」とか言い出しそう・・・。

    トピ内ID:5011267714

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    そんなの

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    😑
    julia13
    既婚の自分が優越感に浸りたいから毎回彼が出来たか確認していたんです。彼が出来たらもう優越感に浸れないでしょう。トピ主さんカップルはこれからだけど、A子は夫婦仲がイマイチとか生活がカツカツで必死とか・・・とにかくおノロケでは優越感持てないから。女の友情って脆いですよ。

    トピ内ID:1353148482

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    やめときー

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    らら子
    あなたのこと、見下してます。 距離を作ったほうがいいですよ。 もし、トピ主さんがお金持ちのイケメンと結婚することに なったら、ケチつけたりするでしょうね。

    トピ内ID:3653287908

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    そもそもが

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    🙂
    ささ
    別にそこまで興味が無かったんでしょう。 最近どう?ってレベルの口癖みたいな物だったんじゃない?

    トピ内ID:7359677933

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    彼氏ができたことへの嫉妬ではないでしょうか?

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    blank
    さわこ
    女同志はこわいですね。 A子さんは、トビ主さんは彼氏がいないから、自分と同じ と思っていたのに、彼氏ができたので、先を越されたと思って 嫉妬のあまり、祝福をのべる心境じゃなかったのでしょうか? わたしも、結婚した時、うちの旦那のルックスを見て あんな人じゃ私は、結婚しないと言った友人もいました。 なんて、失礼な人と思い連絡は絶ちました。 だから、しあわせな人を祝福したくないと思っている 人もいると思います。 女の人はいろんな事で嫉妬されますね。

    トピ内ID:6381278578

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    どうでもいいし

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    40年配の女同士、いつまでもガールズトークもないでしょう。 トピ主さんに彼氏が出来るまでは、トピ主さんに気を遣っていたのでは。 だから「まっちゃにもやっと彼氏ができたか良かった良かった」で、 気遣いを終了しただけのように感じますよ。 あと・・・ >「彼ができて良かったね」などの祝福の言葉もありませんでした。 そんな祝福の科白を言う人がいたら、それこそトピ主さんを馬鹿にしてるでしょ。 10代や20代前半の女の子じゃあるまいし、ふつう40歳前後の女だったら、 結婚してるか、独身でも男性との交際経験ぐらい複数ありますもん。 それにみんな男性との交際なんて慣れてるから、詳細報告されても興味ないですよ。 もしかしてトピ主さん、彼氏が出来たの、初めてなんですか?

    トピ内ID:4440195568

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    40代なんでしょう

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    blank
    とことこ
    こういう話題になると必ず「彼女は私の幸せに嫉妬している」「彼女は私が幸せになるのが悔しい」と結論付けられますが、じゃあどうしたらいいんでしょう。 自分は結婚してすでに子育てをしている。 学生の頃は会話の大半が異性についてだったけど、時の流れとともに、興味の対象は変わってしまった。 夫のこと、子供のこと、ママ友のこと、自分の体のこと、義理両親のこと…。異性だけが興味の対象だったあの頃とは、もう口の端に上るネタが全然違う。 で、まだ「ガールズトーク」とやらで盛り上がりたい独身女性が友人グループにいる。彼氏ができたらしく、馴れ初めから話し始めた。 (つまんないなぁ。この話すげー長いんだけど。いつまで耐えればいいの?隣の友達と例のアレについて喋りたいのに…) ここで、つまらない顔をすれば、あっという間に私は「あの子の幸せがねたましい、夫とうまく行っていない女」の烙印を押されちゃうわけですね。 どうしたらいいの。 一方的なガールズトークとやらに耐えればいいんですか。 だれもが恋愛至上主義だと思わないで欲しい

    トピ内ID:5639460968

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    ごめんなさい

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    💍
    驚いた
    アラフォーの方だったのですか・・・ なんか文章が恋する乙女の文章だったので 10代後半くらいかと思っちゃいました。 ちょっと幼いかなぁ。 いちいちそんなことくらいで怒ることかな? もっと大人になりましょうよ。

    トピ内ID:4637009170

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    彼は婚約者なの?

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    blank
    うーん・・・
    妊娠が先の結婚とか超晩婚であっても 一般的な手順で結婚した人、適齢期に結婚した人と同じ扱いを求める人いますよね 自分の娘とか大親友とかだったらまた違うのかもしれませんが 正直、我儘だなと思います トピ主は若い頃の感覚のままだから 彼氏が出来たら「祝福」なんて物を周囲に求めるのかもしれませんが 外から見るとちょっと正視し難い気恥かしさを感じます ノリが学生っぽくて痛々しいです 結婚なら多分祝福して貰えると思いますよ・・・ 既婚者が婚約者でも何でもない恋人に嫉妬なんて覚えますかね・・・ 四十路女性同士の会話をガールズトークなんて言っちゃう人は 多分40代女子も使われるんでしょうね 件の友人の態度を嫉妬で片付けて幸せなら、それでいいんでしょうけど・・・ アラフォーなら周囲の友人たちは中学生前後のお子さんがいらっしゃる年代ですよね? 彼氏がいるだけで彼女たちに優越感を感じられますか? 焦りません? まだ結婚に至るかどうかも解らないのに・・・

    トピ内ID:6594142444

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    それは・・

    しおりをつける
    blank
    ag
    >ところが、彼ができたのでA子を含めた友人に報告した時に、馴れ初めなど話してる途中にも関わらず、隣の友人と違う話をし始めたりして聞いてくれませんでした 彼の話だろうとなんだろうと、退屈な話では人を引き付けることは出来ませんよね。 それだったんじゃないでしょうか・・・ 特に彼とのなれ初め話などはお互いが話す会話じゃなく、一方的にあなたが話してるのを周りは聞くだけの状態になりますから。 よっぽど面白おかしく話さないと、周りは退屈でしょうかね。 その話の長さにもよるかな・・・

    トピ内ID:9268448560

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    どうでもいい

    しおりをつける
    😀
    ahaha
    アラフォーでガールズトークはないでしょう。 無視されたら、もうその人には話さなければ いいだけの事。 全ての人に祝福してもらいたいと思うのはどうかと。

    トピ内ID:4500366575

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    アラフォーだと

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    🐧
    名無し
    アラフォーだと年代的に興味や感心、悩みが恋愛以外の事に移っていると思います。 今迄彼氏が出来たか確認していたのは挨拶の一部で、あまり興味が無かった可能性も無くは無いと思います。

    トピ内ID:4478888618

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    下に見てたのに…

    しおりをつける
    blank
    せいこ
    トピ主さんを下に見てたんですよ アラフォーにもなって独身なんてカワイソー 私は結婚出来て勝ち組よ って思ってたのに トピ主さんに彼氏?まさか結婚しないわよね? ムカツク!無視よ無視 ってカンジじゃないでしょうか アラフォーで女子会、恋愛話も彼氏ができたから始めたわけじゃないでしょ? 今までもそういう楽しみをしてたのは負け組の人がいたからでしょうね ダメだし出来なくなってしまったもの。

    トピ内ID:6817264582

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    祝福されたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    ももか
    彼が出来ただけで祝福される必要がありますか? まだどんな男性かも分からないですし、二股かけられていたり、すぐ破局するかもしれないし、形だけ「良かったね」と言ってもらっても、意味がないと思います。  前の会社で親しくもないのに、挨拶代わりに「出会いあった?」と毎回聞いてくる変な女性がいました。 どうみても私に興味なさそうなのに、胡散臭かったです。 A子さんが興味ないのに、どうして興味ありそうなことを言っていたのか断定はできませんが、トピ様は人を見る目を磨いて、合うたびこんなことを聞く人は、逆におかしいと次回から疑うべきです。 アラフォーにしては人を見る目がなさすぎ、質問内容が幼すぎると思いました。

    トピ内ID:6662555948

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    初彼ですか?

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    blank
    あららふぉ~
    アラフォーって40歳前後なわけでしょう? 彼が出来るたびに「オメデトウ!」って言い合うの? ソレ痛くないですか? トピ主さんが40歳前後まで無垢な乙女のままで 今回生まれて初めて彼が出来たっていうなら そりゃオメデトウゴザイマスですが。 >他の友人は、普通に喜んでくれました。 A子さん以外は、トピ主さんをバカにしてるんじゃない?

    トピ内ID:0362301784

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