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    • お正月に実家を訪れない兄家族(40代半ば)
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    お正月に実家を訪れない兄家族(40代半ば)

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    hana
    ひと
    正月の挨拶に兄家族が実家を訪れませんでした。 私としては、年老いた親と向かえる正月など、あと何回あるかわからない、と思うので、親を喜ばせるためにも、来て欲しいのですが、どのように話をもっていったらいいかわからず困っています。 へんに言わない方がいいでしょうか? 下手に言うと気を悪くされても困ると思い、これまで言わないできました。 あちらにはあちらの事情があるのだろう、とも思ってきました。 でも、40代半ばにもなり、そんな常識もない兄嫁に負の感情を抱くようになり、 自分でもこんな自分がイヤになってきています。 以下は補足説明です。 私の家族は、両親健在で、2人とも70代前半。 兄40代半ばと私40代前半の4人家族でした。 兄は15年くらい前に結婚し、子供が2人(14歳女、11歳男)がいます。 実家の隣の市に住んでおり、車でおよそ1時間かかる距離です。 兄嫁の母親の近くに居をかまえています。 ちなみに、兄嫁は3人兄弟(姉、兄嫁、弟)です。 私はバツ1で、今は独身。(親とは別居ですが、片道20分位の距離) 来年から、お年玉は、お正月に会った子にしかあげないぞ。 って言ってやろうかとも思ってるのですが、子供には意地悪かな~? 毎年、両親とも、外出せずに、「いまか、いまか」と待っているのですが、 サンガニチに来ることがあったりなかったりで、なんだか、可哀相になるのです

    トピ内ID:3218116785

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    何故、兄嫁のせい?

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    まりり
    >そんな常識もない兄嫁に負の感情を抱くようになり、 何故に兄嫁にだけ? 実家に帰省しないのは兄で、たとえ兄嫁が行きたくないと言っているのだとしても、それを了承しているのは兄ですよ。兄嫁が「行かなきゃまずいんじゃない?」って言ってるのに、兄が「別にいいよ」と言ってる可能性もあるわけですよね? そもそもトピ主さん、バツイチなんですよね? 結婚に失敗している人に説教がましいことを言われたとしても…ねぇ? 何か言うとすれば、こっそり【兄】に、 >両親とも、外出せずに、「いまか、いまか」と待っている これを言えば?

    トピ内ID:0048660474

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    兄嫁が悪い?

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    🐶
    うー
    怒りの矛先が違います。むしろお兄さんの問題でしょう。毎年正月は嫁の実家だけっていうのはひどいですね、確かに。 ご両親はお兄さんにお正月に会いに来てくれと言ったことはありますか? また、お正月の三が日が過ぎた後でお兄さん家族がご両親の家に遊びに行っていることはないですか? それとちょっと思ったんですが、主様はお正月はずっとご実家にいます?おひとりなので、そういうこともあるとは思いますが、もしかしたら、それがネックなのかもしれません、お兄さん家族からすると...わかりませんが... 確かに親御さんも歳をとってきているんだし、できる限り一緒にいる機会を作ってあげるべきだとは思います。もしかしたら兄夫婦は主様が親の面倒をみてくれると高をくくっているのかもしれませんね。 親御さんが“今年はお正月に来れる?“と普通に聞くのが一番だと思います。正直に会いたいと伝えるのが一番かと。それでも会いにこないときは、こっそりお兄さんに、“今年は私はお正月旅行に行っちゃうんだけど、お兄さんたちはお父さんたちのところへ行く?”みたいな感じでお願いするのはいかがでしょう?

    トピ内ID:0160324652

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    そんな小姑が幅をきかせてる家など行きたくない

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    💢
    アンチ小姑
    「来た子にしかお年玉あげないぞ。」…ははは。昔の子ならいざ知らず、今の子はリッチだからなんの効果もないでしょう。「嫌な叔母さんから我慢してお年玉もらうのと、お年玉はもらえないけど叔母さんに会わないで済むのと、どっちがいい?」と聞かれれば、喜んで後者を選ぶのが子供というもの。兄家族に正月来て欲しいなら、あなたが正月実家に行かないことです。あなたはいつでも親に会えるんでしょ? 大晦日まで実家で過ごせば十分じゃない。お正月は小姑不在で兄家族に羽を伸ばさせてあげようよ。離婚して暇になり、監視干渉のきつくなった小姑のいる正月なんて、みんな逃げるよ。

    トピ内ID:3570559874

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    ご両親を喜ばせるために?

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    🐷
    正直者
    ご両親を喜ばせるために正月に会いに来て欲しいって要求ですよね。 何故?ご両親を喜ばせるためにお兄さん家族が使われるの? お正月、あなたの顔を見るだけでは満足できないとご両親が言っているわけではないのですよね? あなたの気持ち、考えだけでお兄さん夫婦の行動に文句や愚痴を言わないほうがいいかな。あなたの知らないところで嫁姑関係があったのかもしれないでしょ? 正月の顔合わせなんて都合の良い日に会いたい人に会いに行けばよいのでは? 私の場合、姑と教育の考えが合わない、嫌味がある(姑は悪気は全くないそうですが)で結婚してから数十年間、3が日以内に顔を合わせたことがないし平日も会わなくてもいいくらいですよ。私の場合ですが一年の始まりから会いたい人たちではないのです。 もしかして、お嫁さんも訳ありかもしれないですね。 あなたは親子でもお嫁さんは他人。いろんな関係の人が居るのであなたが考えなくても良いのでは?

    トピ内ID:8692273148

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    なぜ標的は兄嫁?

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    みかん
    あなたの兄さんに言えばいいだけなのに なんで標的が兄嫁になってるの? 兄さんが行きたがらないのかも知れないのに

    トピ内ID:6991264424

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    ご両親が直接聞けばいいのでは?

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    長男ヨメ、6年目
    親なんだからお兄さんに「三が日、いつ帰ってくるのか?」と、年末20日すぎに確認すればいいのではないですか? いつまでも「待ちの戦法」は通用しないと思いますよ。 待って来ないのだから、こちらから攻めるほかないでしょうに。 あなたが普段からお兄さん一家とやりとりしているのなら、お正月の予定も聞き出せそうな雰囲気ですが、文面からはそんな雰囲気ではないと読み取れましたが・・・。 ちなみに私は主人の実家の横に住んでいますが、お正月は大晦日から元旦の夕方まで主人の実家ですごし、2日は日帰りで私の実家(車で40分程度)にお年賀に伺います。 義妹も主人の実家の近くに住んでいますが、我が家と同じく大晦日から元旦の夕方まで主人の実家ですごし、2日に日帰りでご主人の実家に帰省しています。←ご主人のご実家には了解してもらっています 今更蒸し返してもどうしょうもないので、今年に年末に確認してみてはいかがですか?

    トピ内ID:0599930968

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    三が日の実家訪問は約束済み?

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    40代半ば
    お兄さんは三が日の実家訪問を約束しているのでしょうか? 約束しているなら兄家族はドタキャンになるので悪いと思いますが。 兄嫁を恨んでいる様ですが、三が日に実家訪問しないのは兄嫁の独断では出来ません。 兄と兄嫁が話し合った結果です。 兄嫁が説得したとしても、三が日に実家訪問しない事に疑問を持たない又は妻の言い分を受け入れた兄に問題があると思いませんか? 兄がその程度の男だったということ。(その兄を育てたのはご両親なんですけどね) 女性の多くは、夫や彼が浮気すると必ず相手の女性を恨むんですよね。 悪いのは浮気した夫や彼なのに。 トピ主様も考え方を変えなければ今後の人生損することになりそうです。 実家訪問については兄に直接聞けばいいと思います。 またお年玉も三が日に合わなければ渡さないでも良いと思います。 個人的意見としては、近いので訪問しても良いのにとは思います。 でも今時は70代前半では”年老いた親”なんて言いません。 介護が必要なんでしょうか?

    トピ内ID:3537345950

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    ん?兄嫁?

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    あずき
    非常識なのは、兄嫁じゃなくて、兄でしょ? 兄嫁が夫に何も言えないタイプなら、兄が全面的に「非常識」。 兄が、嫁の言いなりになっているのなら、半々で「非常識」。 ゆえに・・・あなたが言うなら兄に直接言えばいいことでしょ? 「兄さん、正月なんだから実家に顔だしなよ~」・・って。

    トピ内ID:1556722870

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    連絡もできないのかな

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    みどり
    お兄さんとご両親は連絡取れないのですか。 お正月くらい義理でもとは思いますが、どんな関係なんでしょうね。

    トピ内ID:8831165277

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    お正月の動向を知らす義務も実子でしょ結局。やだわぁ小姑って

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    私(嫁)は行かない
    いやだわぁ、何でもかんでも兄嫁のせい‥ 「‥そんな常識もない兄嫁に負の感情‥」って、小姑の典型的なセリフ(大笑) ナゼ「‥‥兄‥‥」じゃないの? トピ主さんが気楽に状況を聞くとしたら、実の兄にでしょ。 その距離なら日帰りでしょ。「今年は〇日に年始挨拶に行く。」予告が無いなら、今年は来ないんだと割り切って有名神社へ初詣でに行けば良いのに。 もしかしたら14歳のお嬢さんは今年受験かもね、塾は大晦日や元旦もある所もありますよ。 だとしても、お兄さんと下のお子様の二人で訪問しても良いのに‥。 お兄さんが怠け者なんですか?とにかく連絡もしないのはお兄さんの責任ですね。 今年の正月は温泉旅行とか、受験勉強とか諸事情があるにせよ、 それを報告する必要があるとしたら義務は、第一位に実子であるお兄さんにあるでしょ! お兄さんに直接聞きなさいよ。 携帯番号を知らないのですか? お年玉は顔を見せないならあげないのは賛成です。 年賀で会った(訪問者or在宅内孫)子にあげるものでしょ。 祖父母に預けて後日とか、郵送まではありえません、それは義理に縛られた見栄かも。

    トピ内ID:2566811437

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    小姑よ、そういう負の感情をクセにしてはだめだよ。

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    かぶと
    まず、小姑が口出して上手くいく事はないからね。 あくまで兄夫婦と両親の関係です。 揉め事があり普段から全く交流していないとか、またその距離なら年末に来たばかりだったとか、正月は家族旅行して別の連休にしたとか…?学校も忙しい年代だよね。 あなたも年齢的なものもあるかな…、気の向け方もあるし…、良い所が見えにくくなりがち。 至らない所、一つ見つけるとあれもこれも、いろんな引き出しから引っ張り出して、兄に文句・口出しばかりが増えてく…そんな小姑ほど、哀れで惨めなものはないですよ。 世帯を持った兄、妹の関係は難しい、あなたも気をつけて余裕を持ちましょう。何泊もされるよりかいいかもしれないしね。

    トピ内ID:6344923658

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    すみません。

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    レナ
    申し訳ありません…。今年も主人の実家に行っていません。 というか、結婚してから2回しか行っていません。(遠距離ですが) 理由ですか…主人が自分の実家に行きたくない、と言うからです。 『そろそろ行ったほうが…』と私から長期休みごとに声をかけますが、 嫌がります。 実家に行かないのは兄嫁のせいだけではないかも。 今年の年末にトピさんからお兄さんに 『子供達にお年玉を渡したいから何日に実家に行くのか?』聞けば良いのでは? お父さんも『いつ来るか』気にしてたよ~ なんて連絡したら良いじゃないですかね?

    トピ内ID:9027838673

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    ご両親が言えばいいだけでは?

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    🐱
    みい
    トピ主さんが言うのは、何だか角が立ちそうな気がします。 「いまか、いまか」とご両親が待っているのなら、ご両親がお兄さんに「お正月くらい顔見せにいらっしゃい」と言えば良いだけでは? トピ主さんが言うのであれば、お兄さんにこそっと、「お父さんやお母さん、寂しいみたいだから、お正月に行ってみたら?喜ぶよ?」と言ってみるくらいかなあ。

    トピ内ID:0566172472

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    滲み出てますよ。

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    blank
    大和
    これって兄家族が帰らないって話ですよね。どうして兄嫁だけに負の感情を抱くのか?。これが帰らない答えじゃないですか?。兄さんには何も問わずに、嫁が悪いと責める。常識ないとか言われるのもどうかと思う。 『姪や甥にお年玉を直接あげたいから来てね~』で良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9476272481

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    何でそうなるの?

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    ゆきだるま
    そういうの小姑根性丸出しだと言うんですよ。 お兄さんにお正月ぐらい両親に会いに来てあげてと言うのはわかりますよ。 でも何でお兄さんが来ないのが義姉のせいになるんですか? 義姉が実家へ行かせないようにしている確かな証拠でもあるんですか? というか、それだけ両親が大事なら実家に戻って主さんが面倒見てあげたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:0301621556

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    お正月だから

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    お正月だから実家訪問する。お正月だから訪問せず別の予定を入れる。 私たち家族は後者です。 >あちらにはあちらの事情があるのだろう、 そう思っているのに「常識もない兄嫁」と何故、兄嫁さんが非常識になるのでしょうか? 我が家はお正月に実家訪問はしません。子供達の「お年玉」は親からのみでした。 トピ主さんやお兄さんはお正月以外はどれ位訪問しますか? ご自身のお考えを伝えるべか悩んでおいでですが、誰に言うのですか? トピを読むと、兄嫁さんを非常識と否定しています。 お兄さん一人で来るのですか?

    トピ内ID:5653634523

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    干渉しないことです

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    れい
    私は兄嫁の立場です。 お正月は、2日の午後から義実家へ伺いますが、それでも義妹は夫に文句を言ってくるので参ります。 年末年始は、家族でのんびり迎えたいものです。旅行の予定だって立てたいでしょうし。 義父母が独りになれば、1日に訪問することは考えますが... 義妹が口出しすればするほど、義実家に行くのが嫌になるものです。 どうか、兄夫婦への口出しは控えて下さい。 ご両親には、兄夫婦に訪問の予定確認を前もってとるようにしてもらえば、待ちぼうけは防げると思います。

    トピ内ID:1998727233

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    それは酷いですね

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    30代男
    私が兄嫁さんと同じ立場ならイベント事の日は義両親の方を優先します。 旦那さんには自分の親の近くに住んで貰っている恩もありますからね。(勿論、それを許してくれた義両親も同様です。) どっちが行きたがらないのかは分かりませんが二人とも冷たいです。 お年玉なんてあげる必要あります?

    トピ内ID:4146801781

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    静観

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    40代主婦
    私の兄夫婦なんてもう何年も実家に顔を出していませんよ。私は何も言いません。と言いますか、兄夫婦と連絡を取っていません。 姪や甥へのお年玉なんて、お正月に会う機会があったら、でいいんですよ。別に断りを入れる必要なんてありません。 私は兄夫婦をどうこうするより、自分が一回でも多く顔を出すようにしています。トピ主さんもそういう事で良いと思います。 御両親が今か今かと待っているのを見ているのは辛いですね。私の親のように「どうせ来やしないさ」という気持ちでいてくれた方が楽です。 「きっと忙しいんだよ」と御両親を慰めてあげて下さいね。

    トピ内ID:2185691023

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    なんで聞かないの?

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    なな
    ご両親が12月にでも「年末年始は実家にくるの?」と長男に電話をして聞けばいいだけのことです。 どうしてそんな簡単なこともせずにただ待っているだけなのかがとても不思議なのですが。 ご両親が電話ができない、あるいはしたくない理由があるのなら トピ主さんが電話をすればいいでしょう。 私も妹の立場ですが、父が電話するのは面倒だと言うので 盆や正月の前は兄にさっさと電話して予定を聞いていますよ。 ところで、40半ばで常識のない、というのが「正月に実家に来ない」という点を 指すのでしたら、どうしてその不満がお兄様に向かないのでしょうね。 兄嫁さんが「夫実家には行くな」と命令しているとでも思っているのでしょうか? 実家に帰るも帰らないも、トピ主さんのお兄さんのご判断だと思いますよ。 どうもトピ主さんは兄嫁さんがお嫌いなようですが、お嫁さんを嫌う人が実家家族の中に いるのなら、お兄さんがなかなか実家に来ないのは当然のことかもしれませんね。

    トピ内ID:9086158423

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    正月は家族という枠内の仕事

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    ゆき
    盆、正月に実家の手伝いや訪問をしない人って何考えてるんでしょうね? 26歳の私には人生経験が足りないのか、盆正月を休みだと思ってる人の考えはよくわかりません。 お兄さま家族も3日迄に来ないにしろ来るにしろ、年末に予定くらい決めて先に知らせておけばいいのに。 お嫁さんが気が利かなそうですが、そういうときはまずお兄様に苦言を呈しておきましょう。 子供は親を見て育つので、小さいお子さんを気遣いが当たり前にできる子にしてあげたいならお兄様夫婦はもっとしっかりすべきです。

    トピ内ID:4168812773

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    え?兄嫁が悪いの??

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    💔
    原因と結果
    >そんな常識もない兄嫁に負の感情を抱くようになり “兄がトピ主の気に入るように行動しない”=“常識が無い兄嫁”にするとは…。 あと、「>言ってやろうか」っていう言い方も凄いですよ。 文章や言葉使いから滲み出てくる人柄ってあるけど、娘(トピ主)がこんなじゃ、その親はもっと悪そう…。 兄ファミリーが疎遠する原因は、ここにありそうですね。

    トピ内ID:4027482507

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    親の教えにしたがってるだけでしょう

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    はるみ
    トピ主の両親は、トピ主達が子供だった頃の3が日、親双方の親類宅を、どれだけ訪問してた? もし訪問したりしなかったりだったなら、兄は親の教えに従ってるまで。 子供に「会わなかったらお年玉ナシ」とわざわざ言う必要はないけど 会わなかったら、人に預けたり、郵送したりしてまで、やらなくていい。 新年のごあいさつがあってのお年玉なんですから 新年のごがいさつがナシならお年玉もナシで、何もおかしくはない。 それと、ちょっとおかしいと感じたのは 「親を喜ばせるためにも、来て欲しい」と考えるトピ主。 それほど長時間の移動もせずに行き来できる距離ならば お正月は、親を喜ばせるために顔を出すものではなくて 新年のご挨拶をするために(どちらかというと目下の者が)顔を出すものです。 親を喜ばせるのが目的なら、お正月に限定せずとも 仕事の忙しくない時期でも、子供の行事が忙しくない時期でもいいのです。 冬休みは短い上に子供会があったりしますから。 「親を喜ばせるために正月に来い」では説得できないと思います。 また、常識がないのは兄嫁ではなく、兄です。 夫が行こうしないなら、嫁だけ挨拶になんて行けません。

    トピ内ID:6737182704

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    正月の予定も、先に聞けばいいだけ

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    はるみ
    相手の予定が分からないからと どこにも出かけずに、家で待ってるのもどうかと思いますよ? あちらから「○日の○時頃に行くよ」と連絡がないなら、こちらから尋ねればいいだけです。 「初売りの買い物の予定とかもあるから、先に聞いておきたいんだけど、今年はいつ来るの?」 と、あたりまえの世間話で聞けばいいのです。正月だからと気負うことなく。 トピ主が聞くのでもなく、嫁に尋ねるのでもなく 親が息子に尋ねなくてはダメですよ? 嫁に聞いたって「夫と相談してみます」「夫に聞いてみます」と返事されておしまい。 来る気がないからではなく、一人では決められないからなんで そんな伝書鳩に予定を聞いても、回答は得られません。 トピ主が事情を知らないだけで、両親と兄夫婦、うまくいってないんだと思いますよ。 円満なつきあいができてるなら、いつ来るのかくらい、フツーに聞けますから。 それをしないで、ただ待ってる…。 トピ主さん、親子関係のもめごとに、巻き込まれてる場合じゃないです。 下手につっついても、親だって素直に事情は白状しないし 親も、娘への思いと息子への思いは違うので、口を出しても、解決に結びかないから。

    トピ内ID:6737182704

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    予定を聞く

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    😉
    ナゴ(男63)
    「お年玉は直接渡したいし、皆の元気な姿も見たいから、正月は一緒に実家を訪ねたい、お兄さんの予定を教えて。」 そう、お兄さんに連絡されては如何ですか。 お会いできない年、どの様にお年玉渡しているのですか。 実家に預けているのでしょうか、情報が充分ではない様です。 >「いまか、いまかと」待っているのですが、・・・ 食事の支度やら、いろいろあるのでしょうから、お兄さん一家、随分と失礼な振る舞いですよ。 妹さんであるトピ主さんから実兄に意見申して構わないのではありませんか。

    トピ内ID:9855521103

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    聞けばいいのに。

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    😑
    もやもや
    > 毎年、両親とも、外出せずに、「いまか、いまか」と待っているのですが、  サンガニチに来ることがあったりなかったり なぜ予定を聞かないの? 親なら息子にお正月は何日に来るのか予定を聞けば良いでしょう。 来るか来ないかわからない状態で待っているなんて・・・正直気持ち悪いです。 そんなことも言えない親だから、近くに居てもお正月に挨拶もできない息子になったのではないですか? それに兄嫁に負の感情って、なぜ兄嫁? 自分の親へ年始の挨拶もできないような兄に問題があるのではないですか? 私は義実家へ行っていますが、夫が行かないというなら行きませんよ。 だって、夫の親なのだから。 夫の親への気持ちを汲んで行動してるだけです。

    トピ内ID:9714918658

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    はぁ~(溜息)

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    たろすけ
    どうして、兄嫁が、なの? 我が家は正月は自宅で過ごします。夫の希望です。 義実家との電話、年末には「お正月はどうするの?」と毎年聞かれます。 「主人と相談しますが、多分、こちらで過ごすと思います」14年、言い続けています。 私の実家は、冬は飛行機じゃないと行けないので、事情を知っている実家は理解しています。父は「来ないとお年玉やらん」とはいいますが「すいませんね~」です。独身の妹に何か言われることはありません。もう一人の妹は嫁いでおり、婚家でお正月は温泉で過ごすので、3が日は実家に来ません。 夫は長男です。夫の弟家族は毎年帰省しています。それでも、義両親にも義弟にも何も言われません。 待っているご両親がお気の毒だとは思いますが、年末に予定を聞けば済むことではありませんか?なんにせよ、あなたが口を出すことではないと思いますけど…

    トピ内ID:8135029347

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    どうしても「兄嫁さんが悪い(常識がない)」と思います?

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    🙂
    想子
    すみません、トピ主さんも40代の中年、しかも離婚経験者なら・・。 まあ、理由はさまざまでしょうが、おんなの「感情」も「業(ごう)」も、 わかるのではと思います。 辛口いきますよ、ハッキリ言うよ。どちらかといえば、ご両親はきっと、 なんだかんだ言っても、「家庭を持って子孫を為して」くれている兄夫婦のほうが真っ当な生き方だとして安心している。高齢になるとそういうものなの。 むしろ、離婚して出戻ったあなたのほうが、親にとっては心配のタネで、親不孝者なんです。 あなたにできることは、親と兄夫婦の間を奔走すること。 離婚して心配かけて親孝行したいなら。それができないなら、黙っていることです、 親の落胆と悲しみをともに味わうことです。その悲しみはあなたのことでもありますから。

    トピ内ID:0250202584

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    兄嫁限定はよくない

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    kina
    私は兄弟姉妹がいないので想像するしかありませんが、主様の気持ちは解るような気がします。正月くらい顔を見せればいいのに、と思います。 ただ、来ないのは「兄嫁」だけではなくて「兄一家」なのでしょう?なのに >常識もない兄嫁に負の感情を抱くようになり これはなぜですか?兄一家ではなく、兄嫁限定? そういうことを言ったらうるさい小姑確定ですよ。気持ちは解らないでもないですが、もし何か言うなら兄にでしょう。 だた、「会わないとお年玉あげない」は気持ちは解りますし、私だったらそうするかもしれません。

    トピ内ID:0615510453

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    なぜ?

    しおりをつける
    🐱
    えま
    「お正月は夫の実家」なんでしょうか? 別に妻の実家で年越しをしたっていいし、家族だけで過ごしたっていいじゃないですか。 トピ主さんは兄嫁に常識がないと言ってますが、私は別におかしいと思いません。 「嫁はこちらの家に合わせろ」と言う考え方すごく嫌です。 私は結婚2年目主婦ですが、お正月は夫婦2人で旅行します。 「夫の実家でお正月を過ごす」と言う事が常識だとは思わないし、夫も実家で過ごすより旅行へ行きたがります。 夫と私それぞれの実家へは年が明けて行ける時に挨拶へ行く程度です。 あなたのお兄さんとお嫁さんが納得しての行動なら別にいいじゃないですか。

    トピ内ID:1528658770

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